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自由時間がもらえません

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
いしころ
夫婦
結婚して1年、アラサー夫婦の夫です。 妻が趣味の時間を許してくれずどうにかなりそうです。 【アート制作】時間を共有できない、電動工具の音が近所迷惑（実際はテレビにかき消されるほど）だから不可 【映画鑑賞】ジャンルの趣味が合わない、一緒に見られる映画なら可 【飲酒】妻は酒が飲めない・不健康だから不可 【資格取得・読書】転職するわけでもあるまいし資格や知識を集めても無駄だから不可 このような具合です。 もともと妻は夫婦は極力時間を共有すべきという考え方で、会話やハグ、キスが少ないと寂しいと言って泣きます。妊娠してからその傾向がより強くなりました（現在産休中妊娠9ヶ月）。 炊事、洗濯、掃除、買い出しは全て私の担当です。家事を終えたら自分の好きなことをする時間が欲しいのですが認めてもらえません。妻は私が家事をしている間、YouTubeを見たりSNSを見たり好きなことをしています。入籍前は妻が寝静まった深夜を趣味の時間に充てていましたが、就寝時刻を合わせないと『夫婦なのに寂しい』と泣いて怒るので諦めました。趣味で繋がっていた友人知人とも結婚後すっかり疎遠になってしまいました。 色々言いたすぎて乱文になってしまい申し訳ありません。結婚、夫婦とはこんなものなのでしょうか。妻がいるのに誰にも干渉されず好きなことをする時間が欲しいと感じる自分がどうかしているのでしょうか。皆さんの考え、お話をお聞かせください。

トピ内ID：a427991193ca06c7

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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自己責任

🙂
かぱ
自らの自由意志でその女性と結婚したのですから自己責任、諦めるしかないですね。 残された人生を悔みながら無意味に過ごして下さい。

トピ内ID：87deb6bf90da2ec2

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それってモラハラなんじゃ？

🙂
Hee
趣味を許してもらえないどころか交遊関係も制限され、家事もかなり負担している。 それもほぼ妻の指示で。 多くは夫から妻に対するモラハラが話題に上がりますが、妻から夫に対するモラハラも当然あります。 トピ主の場合がそうだと思います。 誰かトピ主の味方になって相談できる人はいませんか？ 今は奥様が妊娠中なので離れるのは難しいと思いますが、モラハラを受けている自覚を持って下さい。 奥様は出産後里帰りとかはするのでしょうか。 物理的距離がとれるならその方がトピ主にとっていいのですが。 それでもお子様のために離婚は避けたいですよね。 夫婦でカウンセリング等に行くことをおすすめします。

トピ内ID：e04832b5a1d7efcb

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なぜすべて言い分を聞くのか

🙂
ゆでたん好き
妻が理不尽です。妊娠で気がたってるのかもしれませんが、トピ主さんに要求しすぎです。 もっと理性的に話し合えなかったら、夫婦生活は続けられないとはっきりと言うべき。離婚も覚悟で臨んだ方が良さそうですね。 そのくらいの衝撃を与えないと、妻は自分が理不尽だと気が付かないのです。 子供が生まれたら、たぶん要求はもっとエスカレートします。 私だったら最低限の養育費だけ払って離婚するって宣言しちゃうかも。それくらいのひどい悪妻ですよ。泣けばいいってもんじゃないし、泣いたらすべて受け入れるトピ主さんも助長させてるんです。 もっと自分をしっかりと主張してください。離婚も覚悟で交渉に臨んでください。妻の両親がまともな人であれば、仲介に入ってもらったら？　親も同じ意見だったら、それこそ離婚上等です。

トピ内ID：cd0abecedb0cf22b

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え〜

🙂
あさか
来月赤ちゃん産まれたら趣味がどうとか言ってられないですけど、大丈夫ですか？ 1年は子供生かすことに精一杯になると思っていた方がいいです。 今はマタニティブルーもあるだろうけど、あなたの子供をお腹で育てて不安定なんですよ。 寄り添ってあげた方が、産後の関係も良くなるかなぁとは思います。 あなたが選んだ人なので、うまく付き合って行けるといいね。

トピ内ID：8bf93a4d206d262e

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妻の言いなりになるから

🙂
@RIN
余計に 不満が溜まらせてます 心理学のことは分からないけど。。。 依存心が強くなり 征服欲も強くなり…… 増長していくだけですよ それは トピ主さんの責任でもあります 相手が好きなことしてる時間~~~トピ主さんが家事をしてる時間を測って 提示したら？ その分 好きなことして良いはずです 一昔前まで まぁ、現代にも時々あるけど、 多くの 夫は 家長であることを盾にして 妻を束縛してましたね

トピ内ID：825f9b8da3de6917

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息苦しい。

🎶
よね。
＞炊事、洗濯、掃除、買い出しは全て私の担当です。 ほぼトピ主さんが担当ですね。 家事を一緒にやれば、奥さんの仰る夫婦で時間共有出来そうなのにね。 何よりもトピ主さんが仕事に行っている間何しているの？ これは奥さんが妊娠しているからトピ主さんが全て賄って居るの？ 妊娠理由なら子供が生まれたら生まれたで子供ががまだ小さいからを理由に更に何もしなくなりそうです。 と、まあ家事分担は夫婦で決めているのなら第三者が口出す事ないですが、夫に家事全てやらせその上趣味も奪うのも正直理不尽よね。 夫婦とはこんなものか？ 夫婦もそれぞれの形があるけれど、どんな人と結婚したかで違いますので、トピ主さんが「自己中で束縛心のある面倒くさい女性」と結婚しちゃったのですよ。 そういう雰囲気って結婚前から分かりそうだけれど？ そういう雰囲気出していたけれど好きになって結婚したかったのだから、まあトピ主さんが選んだ女性ですからね。 そもそも奥さんに泣かれたり、強く言われればトピ主さんも「何も言えない」なら永遠にそんな感じじゃないですかね？ 喧嘩しろとは言いませんが、夫婦間で辛い気持ちあるなら辛い、悲しいなら悲しいときちんと言葉に出して話し合わないと。 其処で女の武器の様に泣かれても動揺しないで話し合って見たら？ 自分の趣味も持てないのも正直「窮屈だ」と言って見たら？

トピ内ID：162b26dd2161d180

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自分もそれはモラハラだと思う

🙂
匿名
モラハラは基本的に夫から妻へというパターンが多いけど コロナの影響か妻から夫へというパターンも増えてるみたいですよ そもそも趣味とか映画鑑賞とかって夫婦であっても 干渉すべき項目ではないと思うんですよね それくらい自由にさせておくべきだしそこを制限する理由が奥様の考え、価値観からの強要って ただの我儘通り越してモラハラですやん。 よく子供に過干渉しすぎる毒親にも似たようなものを感じます。 でも多分言っても聞かないだろうね 私があなたのためにこんなにしてあげてるのに！とかカバートアグレッションばりの反論が返ってきそうですよね 一人でいられない寂しがりかまってちゃんって単純に自己肯定感が低いのもあるんだろうし

トピ内ID：88fb57064c777967

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子供が子供を産む様な

🙂
坊主
奥方は少しは家事もされているんですよね？ 趣味に関してというより 赤ちゃんが産まれれば 赤ちゃん＞奥方にしていくしか無いと思うのですがそれは大丈夫なんでしょうか 暫くは趣味どころでは無いと思いますが ルールとして決めるしか無いでしょう 同じ室内に居ればお互い好きな事ができる この程度にできないかも話し合う事ですね 間も無くご出産だと思います 趣味どこじゃないです

トピ内ID：3daa1110aa66167e

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しばらくは諦めよう。

🙂
りーず
妊娠、出産、 子供が幼稚園に入るまでは諦めましょう。 妻側も妊娠、産後、授乳、幼児の世話で 数年はボロボロですし 時間も暇も24時間体制で無いです。 子を作ったのなら数年は 子供に向き合って。 永遠ではないから大丈夫。 でも今は無理。

トピ内ID：6c4a14b9388115b1

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キツい

🙂
狼娘
私は妻だけど、そんなベッタリキツイです。　どっちかっというと、夫がトピ主さん妻タイプです 【趣味】小遣いの範囲内なら自由　倫理に反しないなら(風俗はダメ) プラモの塗装はマンションのため、匂いが出るのでやめて貰った。 【映画鑑賞】アマプラをそれぞれ契約。それぞれ好きなモノを各自の部屋でみている。夫の部屋にはTVあり、私はスマホで。面白いやつは勧めたり　内容話したりするけど、一緒にはみない。共通する好みもあるがない場合もある。なんていうか大人向けな番組とか一緒に見ると気まずいし、視聴履歴見られたくないので。でもゲームオブスローン などは私が勧めて夫もハマった。 【飲酒】夫はタバコ(自室でのみ)。私はたまに食後飲酒。飲んでるのは気づいてると思うけど指摘されない。ホットワインとか、ホットラム、コーヒーリキュール使ったアイスやお菓子、洋酒ドライフルーツ漬けが多い。ビールは飲まない。チューハイは新商品が出たら試しに飲む程度。ワインかブランデー、ラムが多い。稀にブランデーをストレートで飲むこともある。 【資格取得　読書】 家事は全て私の担当。食後は自由時間なので、ヨガしたり本読んだりしている。　資格取得　勉強は足を引っ張られる(負けず嫌いで先越されたくない)ので黙ってやっている。 どこかに一人で行くのを邪魔されるのでイラっとする。ウォーキングなど付いてくるか、夫が行きたくない時は私を行かせない。 車の点検等　男性一人で行けば良いところも必ず同伴求められて　コロナ禍でお一人入店推奨な時でもそうだったので嫌だった。 結婚当初、夫が帰宅が先の時は、一人の時間なくて、カフェで40分自分の時間作ってから、家に帰ったことがある。　一方的に話聞いて相手しなきゃいけないのがしんどかったです。 実家時代食事以外は自分の部屋だったので人とずっと同じ部屋にいるのがしんどいです。

トピ内ID：8be714c97436cb92

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このままではまずい

🙂
シマゾイ
今の生活は異常だと思います。あまりにも家族をコントロールしようとする奧さんの行動は理解できません。いずれは対決しないとおかしな家庭になりますよ。母親が全てを支配する家なんて子どもにも悪影響です。夫婦といえども趣味がそれぞれあるのが当たり前だし家事の分担もいくら何でも主様が多すぎる。寂しいと泣くとかあまりにも不安定過ぎますね。妊娠だけが原因でしょうか。何か奧さん自身の育ちの中で歪みがあったのかもしれません。状況が落ち着いたら産まれてくるお子さんのためのもカウンセリングとか専門の方に相談してはどうですか。

トピ内ID：b34ad4bbfbd7d057

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なんで！

🙂
子育て終了
そんな人と子供なんて作ったの！ ますます酷くなりますよ。 貴方の自由なんて、死ぬまでなくなります。 妊娠中、子育て中を差し引いても酷いと思います。 これから何でもホルモンのせいにされちゃうかもですが、 ホルモンは免罪符じゃないからね。 だったら私、更年期なので色々許されてて良いはず。 続くようなら離婚したって良いと思います。 口にしたら奥さん、大荒れするだろうけど。 貴方が壊れるのが先かもしれないし、その前が良いよ。

トピ内ID：9605fc7aece3c58e

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まだまだ先は長い

🙂
かこみ
夫婦というより、シングルファーザーと小学生の娘って感じですね。 奥さんは旦那に依存していて幼く、精神的に自立が出来てない。 主さんも不満を抱きながらも、奥さんの言いなり。 このままだと知人も減り、共依存になりそう。 お互いを尊重しあって、いい夫婦関係が築ける様に 出産前にきちんと話し合った方がいいですよ。 その前に奥さんに子育てが出来るのか…

トピ内ID：8810524420c729cd

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離婚一択

😒
ひな
ウザイ奥さんですね。 もう離婚でいいのでは？何で家事が全部トピ主さんの仕事なんですか？ 妻がやるのが当たり前です。 そんな奥さんさっさと捨てて新しい人生を歩んだほうがトピ主さんの為です。

トピ内ID：44bfbacc575de370

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はっきり言わないの？言えないの？

🙂
はこ
あなたは好きで結婚したんだろうからなんでも言いなりになるも自由だけど そんな依存心の強い人が子供を産んだら次は子供に向かいますよ？ あなたは解放されて好きな事が出来るようになるかもしれないですが、 子供は妻の持ち物の様に束縛されあなた以上の息苦しさを感じるでしょうね。 その時あなたはどうするんですか？ 父親になるべきだと思います。

トピ内ID：14fcafe6f65780f1

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嫌だ束縛

🙂
りんご
向こうにも同じような条件をつけてみては？ 君がこれは無駄だといったからこれは無駄だから禁止。私が家事をしている間寂しいからYou Tube禁止、お手伝いするかこっち見て。 とか。やってることをオウム返しでやってみるとか。 泣いても振り切って逃げてみたらどうですか？それか心療内科いってノイローゼ寸前って診断もらう。 その人の子ども産まれても色々禁止されて抑圧されて育てられるんでしょうね。反発してくれる子だったらいいけど。

トピ内ID：5dfe9daf0facb7f4

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あらら

🙂
ばんび
アラサーなのにずいぶん幼稚な奥様ですね。 でも、結婚する前にそういう兆候は一切なかったのですか？ 束縛癖のある女性って、交際時からわかると思うんですが。。。 まだ結婚生活は始まったばかりなので、方向の修正はいくらでもきくのでは。 ましてこれからお子さんも生まれるんですよね。 しっかり腹すえて話し合った方がいいと思いますよ。 趣味がしたい、じゃなく、 夫婦としてきちんとお互いを認めることを、です。

トピ内ID：9fd402d699eca869

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別居しましょう…

🙂
匿名
そのうち貴方のメンタルが壊れて、おかしくなると思います。 そうなる前に給与口座を変えて、家を出て、必要最低限の養育費だけ振り込んで別居しましょう。 本当は離婚が一番いいです。 お互いに相手選びを間違えましたね。 うちなんか、２０年一緒にいてお互いの自由を尊重してますよ。 たまに時間を共有するからよいのです。 子供が生まれたら貴方はもっと束縛されて、鬱へと追い込まれるでしょうね。 こういう妻のせいで、円形脱毛症になった知り合いも多いですよ。

トピ内ID：9b78c3ec4b97ba67

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なぜそんなに弱いのか？

🐱
しまねこ
トピ主さんと奥さんは、対等のはずですよね。奥さんのいうことを、全部聞かなければならないということはないはずです。 なぜそんなに弱いのですか？子供みたいにわがままな奥さんだと思う。かまってくれないと、一緒に寝ないと嫌っ！って、３、４歳児みたいですね。泣いて怒るところも、幼児としか思えない。 家事のほとんどと、買い物までやって、奥さんは遊んでいる。これは子供が生まれたら、今度は育児も押し付けられますね。トピ主さん、体を壊すのではないでしょうか。 とりあえず義両親に連絡したらどうでしょう？ 私もなんでこんな人と結婚しちゃったのかと思いますが。それでダメなら、養育費払って、離婚した方がいいでしょうね。

トピ内ID：c70bd0b7949398ad

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とりあえず出産までは静観

🙂
なり
9カ月ですよね お里帰りなどの予定はないのですか？ 奥様勝手すぎと思いますが今は時期が悪すぎます お子さんが無事生まれて1カ月検診もすぎ少し落ち着いてきた頃ちゃんと話し合いましょう 全ての時間を共有するなら家事も全部一緒にやらないとですね？主様外に働きにもいけませんね？ 共有じゃなくて自分に合わせろということですよね お子さんが生まれたら生まれたで今度は「私は育児で24時間しんどいんだから」とさらに悪化すると思います 産後は奥様にも外で働いてもらい家事育児は等分、自由時間も等分とか話をつけないと まあ生まれたら生まれたで夜泣きとかあったら就寝時間合わせどころではないんですけどね とにかくいいなりにならず主様から建設的な意見を出すことかと 頑張ってください

トピ内ID：3e6247cfbe7781e3

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幸せのミスマッチ

🙂
まるこめ
奥様は極度の寂しがり屋か依存症のようですね…。 奥様はあなたを明らかに束縛しています。 あなたを言いなりにすることで幸せを感じているようですね。 引き換えあなたはどうでしょうか。 そこに幸せはありますか？ 世の中色々な夫婦がいて、それぞれの「普通」があるので「これが普通です」というのはないわけですが、お互いが納得していないと幸せのミスマッチが起こり、片側もしくはお互いが辛くなっていきますよね。 もうすぐお子さんが生まれますね。 子どもが生まれると、もっともっと自由時間がなくなりますよ。 世のお母さんたちはそれが辛くて夫と揉めてる…なんて話はごろごろ転がってます。 結婚前の友人知人と疎遠になるのは、あなたに限らずみんなそうなります。 私なんて子どもが生まれてから12年間(３歳差で３人の子どもを授かりました)、まともに友達と過ごしたことなんて数えるほどしかないですよ？ それはこちらの都合もありますが、まわりも変わるのです。 大抵、新婚さんやお子さんがいる家庭の人は誘ってきませんよ。(家族ぐるみの付き合いをする人もいらっしゃいますが) それが家庭を持つってことです。 また、趣味の時間なんてありません。 特に自分だけの趣味なんて。 時々、結婚しても趣味を続けている方を見かけますが、パートナーが不満を募らせている場合が多くまあまあ揉めてますよ。 あなたはいま心身共に疲れていらして、頭の中がゴチャゴチャになっているようですが、あなたが感じている家事や奥様からの束縛による負担感と、あなたが自分だけの自由時間が欲しいという気持ちは分けて考える必要がありますよ。

トピ内ID：609aea4bd49d2a07

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レスします

🙂
ゴータム
トピ主妻が考える結婚とは、 「妻が理想とする家庭を実現する為に、夫が滅私奉公するシステム」 なんでしょうね。 トピ主妻は「自分が理想とする家庭生活」が唯一の絶対正義だと思い込んでいるのでしょう。 夫婦なんて別人格の共同体なのですから、お互いのエゴをどのレベルで擦り合わせるかかの連続だと思います。 早くトピ主妻が自分の「偏見」と「夫への人権侵害」に気付くことを祈っております。

トピ内ID：1103d95233e2a9d0

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「お子ちゃま」「妊婦様」のコンボですか…

🙂
初櫻
結婚前は束縛も「かわいいワガママ」だったのでしょうか。 ご愁傷さまです。 ＞誰にも干渉されず好きなことをする時間が欲しいと感じる自分がどうかしているのでしょうか 誰だって持つ感情です。束縛されているのならなおさらです。全くおかしくありません。 トピ主が彼女をお姫様に仕立て上げてしまったかもしれません。 奥様は専業主婦ですか？ 出産後時機を見て働きに出てもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：eb42461e4be4f314

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履き違えた平等

🙂
とんこつ
> 会話やハグ、キスが少ないと寂しいと言って泣きます これをまずクリアした上で自分の時間を確保したらいいいんじゃないですか？ 子供が生まれたらさらに上の難易度になるので今から訓練した方がいいですよ。 その人の反応はその人にとって常に正しい反応なんですよ。 その子の反応を素直に受け止める練習をした方が良いです。子育ての奥義です。 字が読めない子がいたら「この子はおかしい」ってことはないんですよ。その子にとっては常に正しい反応なんです。 妻のもっと会話したいという反応は正しいです。 あなたの自分の時間を欲しいというのは正しいです。 ならばどこに点を打つか裁量で決めるべきです。目標はチーム全体（家族）の幸福度が最大になることです。 ムッキムキな人に30kgの重りを持たせるのと、 華奢な人に同様に30kgの重りを持たせるのは平等ではないです。 ムッキムキな人が60kg抱えて、違うことをしてもらえばいいじゃない。 もちろんムッキムキな人が150kg抱えるっていうのも間違いです。正しいバランスを取る必要があります。 そのラインの線引きを極めてください。 この先「仕事もしなくてはいけない」「妻のフォローをしなければならない」「子供を見なければいけない」の葛藤が起きるでしょう。ここでも最大限ハッピーになれるバランスを裁量で決めていく必要があるのです。 それは個人個人の能力値と、事象に対する反応によります。 なので常に自問自答してください。常に反応を観察してください。自分も含めです。反応を知っていると有利です。 「自分は最善手を打てているか？」 その試行錯誤の繰り返しです。 もし手詰まりになったならそれは乗り越えられなかったものとして離婚でもなんでもすれば良いです。他の人で巻き取りますから大丈夫です。だから社会があるのです。子育てだろうと夫婦だろうが得意不得意があります。

トピ内ID：dbcdebe95d653981

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離婚するなら

🙂
桃
離婚して養育費払う、より、離婚するなら子供を主さんが育てたほうが本当はいいように思う。 同じタイプの女の人何人か離婚してますが、子どもを放置したり親に預けっぱなしだったり、とにかく優先が自分、オトコ。 ろくでもないです。

トピ内ID：7f895d36c3da7083

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賢い人は賢い結婚、そうでない方は、それなりに。

🐱
冬のお歳暮
>もともと妻は夫婦は極力時間を共有すべきという考え方で、会話やハグ、キスが少ないと寂しいと言って泣きます。 主様と違う価値観の女性をあえて選んで結婚し、お子さま迄設けたなら、もう仕方ないじゃないですか。 ＞結婚、夫婦とはこんなものなのでしょうか。 結婚、夫婦はこんなものではありませんが、主様はあえて、こういう結婚を選んだんだからね。 好きなことをする時間をお互いに尊重する夫婦もいますよ。そういう相手を選べばいいだけ。でもあえて燃え盛る炎の中に飛び込みたいと結婚した主様ですから、主様にとっては結婚、夫婦とはこんなものなのです。 自分の格に相応しい相手しか結婚してくれないし、自分の選んだ道なら泣き言言わないで、妻との会話、ハグ、キスに時間を割きましょう。 結局ね、人は自分に相応しい人生しか、歩めないものなんです。

トピ内ID：074d37a038d97011

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モラハラだと思います

041
プレママ
自分も現在妊娠８ヶ月です。 確かに妊娠中のメンタルは不安定です。 しかし奥様のそれは異常です。 配偶者に自由を与えず行動制限する、すべて思い通りに支配しようとする。 モラハラだと思います。 妻から夫への。

トピ内ID：b97de37655d6c427

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うーん。

🙂
麗
本当は離婚案件だと思うけど、奥さまもう妊娠してらっしゃるんだから万事休すかな。 今離婚は出来ないわねえ。 ま、アナタは女を見る目がなかった。 結婚前に気付けばよかったわねえ。 ≫。結婚、夫婦とはこんなものなのでしょうか。 な、ワケないでしょ。 アナタの奥さまかなり異常よ。 「ハズレ嫁」引いちゃったわね。 お気の毒。

トピ内ID：e625fe4bbbbd8f87

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なぜそんな人と結婚した？レベルですね

🙂
あんず
時間の過ごし方に対する認識が合わないにも程がありますね。うちは夫婦ともに1人の時間がないと死んじゃうタイプなので、「一緒に過ごす日」を最低限決めて、あとは自由です。 我が家の夫がトピ主さんだったら…ですが…(実際にアート制作以外は似たような状況です) ・アート制作→工具の騒音の程度と頻度が謎ですが、私ならその時間外出します。もし妊娠中などで外出が億劫なら、夫に受託街で作業できるスペースに出かけてもらいます。 ・映画鑑賞→映画館に行くか自宅で見るかにもよりますが、映画館に行くなら勝手に行ってもらいます。私は映画は1人で見るか趣味仲間と見るので、同じタイミングで上映してればそれぞれ好きな映画を見て後で待ち合わせします。自宅で見るなら私はその時間別のことするか外出します。うちは夫の帰宅が遅いので自宅で見るときは夫が不在時に見ます。 ・飲酒→夫はザル、私は下戸。酔っ払って人事不省にならなければ気になりません。好きなのを飲んでもらってます。 ・資格取得と読書→夫の会社は資格の種類によっては合格祝い金が出るのでジャンジャン受けてもらいたいです。もし出なくても本人がやりたいなら止めません。私も読書が好きなので、読書も止めないです。(資格の勉強も読書の一環的な位置づけです) トピ主さんの奥さんみたいな人が夫だったら息が詰まりそうというか結婚しないですね。なんかもう、息が詰まりそう。 奥さまが妊娠中でナーバスになってるのか、もともとそうなのか謎ですが、「自由な日」を確保して外でやるってのはいかがですか？ もしくは全部は無理でも、半分くらいできる環境を確保するとか。 我慢も続くとストレスになります。どこかで落とし所が見つかるといいのですが…

トピ内ID：7546d46b1057617c

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そんな夫婦関係は私もイヤ

😅
大変だね
束縛系とメンドクサイ女が苦手なんですよねー。一番苦手なタイプ。趣味とか友人の多い自由人は一番結婚してはいけない人種ですよ。 付き合ってる時から、寂しがりやの甘えん坊で毎日電話とか、返信遅いとめんどくさくなるタイプじゃなかったですか？カワイイから結婚しちゃったんでしょうか。 まぁ、そういう関係制のご夫婦でもお互いそれが良ければいいんでしょうが。主さんも多分メンドクサイのが嫌いで奥様に合わせてしまっているんでしょうね。夫婦関係がこういうものかと言えばそうでないのがほとんどではないですか。 ただ、もうお子さんが生まれるし、子どもが小さいうちは夫婦とも子どもを最優先で趣味どころではないですし、この奥様は話しても何も考えを変えないでしょう。 人のみる映画や読者にも口出しして、趣味や思考を自分の好みに合わさせるって相当ですよ。他の方もおっしゃってますが、自分の価値観を譲らず、支配的で家族を自分の思い通りにしたい毒母予備軍です。すでに毒妻ですし、お子さんが３歳児保育園に入れられるようになったら離婚を視野に準備されては？

トピ内ID：998d2dd9d14ac191

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