タイトル通りです4歳保育園児、男の子です生まれたときから何せしつこく泣きます。自分の思い通りになるまで折れません。イヤイヤ期もとんでもなくて、何度も私が泣いたかも分かりません。特に主人といると、ママがいいと引きません。1歳の妹に手が掛かりがちとはいえ、丸1日一緒にいても夜にパパとご飯食べて、とお願いしようものなら、ママと食べたい！！と大泣き…どうして？パパはダメなの？と聞いてみても自分の要望を繰り返すばかり。泣いてる間は話を聞かないよ、泣き止んでね、と諭そうが、絶対に諦めません。ここで親が折れたら、折れるまで己を貫き通すようになってしまうと思い、折れずにいたら、2時間以上泣き続けるなんてことザラです何せ同じことを繰り返して泣き喚きます。しつこすぎて話もできません。怒鳴っても放置しても引かないし、泣いてる間は自分から寄ってくることもありません。ちなみに普段はめちゃくちゃ喋りますし、妹とも喧嘩はしますがそれなりに仲良く過ごしています。たまに保育園でもわがまま発揮しているようですが。夫婦共にお手上げ状態です。ネットや育児書にある、お話聞いてあげましょうとか、ワガママなときはゲームを持ちかけてみましょうとか、全く効果ありません。限界です。どうしたらいいんでしょうか私がここまで折れないのは、大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。少しの我慢もできなくて困っております。私が悪いんですか？出来ること全部やって、それでもだめなんです。どなたかご教示いただけませんか。

4歳児が頑固すぎて。対策願います | 妊娠・出産・育児

両親も頑固

🙂

スモーク

2022年12月10日 22:05

性格が親子で似ていて、似たもの親子ではないですか。まだ4歳だから、お母さんと食べたいということぐらいなら甘やかしていいのでは？危険なことや他人に迷惑をかける行為ならともかく、そういうことならいいのではと思ってしまう私は甘いのでしょうか。あとは条件をつけて、今日は一緒にやるけど、次はパパとねとか、5分だけだよって少し受け入れてあげることはできませんか？トピの内容はほんの一例でしょうが、親子で折り合いをつけられる妥協点を見つけられないでしょうか。小学生の息子が2人います。子育ては本当に大変ですよね。

トピ内ID：7e31cb3d1fee6a71

...本文を表示

下の子はパパに見てもらったら

🙂

あ。

2022年12月10日 22:05

父親がいない時間にはできませんが、いる時間には彼には上の子ではなく下の子を見てもらったらいかがでしょうか。私の友人は3人の子持ちですが、そのようにしています。下の子が寝ている間、父親がいる時、は下の子を父親が見て上の子が母親に甘える時間を作ってます。元々そういう個性で生まれてきた上、妹ができママとの時間が減り赤ちゃん返りが1年続いているのかなぁ。幼稚園とかいってます？行ってないなら、行かせた方が小学校行くのに本人もあなたも楽だと思いますよ。また、近所にどちらかの実家があるなら、昼間数時間だとか週末とまらせてもらうのもいいと思う。あとは…専門家（医師とかカウンセラー）の話が全くないんですが、プロに相談されましたか。あまりにしつこいとかかんしゃくが酷いっていう場合、相談してみたらいいんじゃないかなと思ったので。私の周りの親はたいてい、相談してどうにかしようとしてたから（実際どうなったかは別として）。

トピ内ID：6b5e95ff48e76171

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それ、必要な我慢ですか？

🙂

頑固は親譲り

2022年12月10日 22:35

何となく、親の頑固を見てきちんと受け継いでる気がしますが。。。親が折れちゃダメ、なんて、何故思うんでしょう？折れちゃダメなことはもちろんありますが、それって少ないと思いますけど。いつもは色々聞いてくれる親がこれに関しては絶対に折れない、なら子供だって、これは駄目なんだな、と分かりますけど、親の意向に沿わないことは全部ダメ、で折れないんじゃあ子供だって、全部同じ態度なんだから、自分の要求通すためにはもっと頑張って我がまま貫かないとダメだ、となっちゃいますよ。パパよりママがいい、なら、1歳児はパパにお願いして、ママと食べれば？それか、ママと一緒だと待ってもらうから遅くなるよ、と言っても、それでもママ！なら、待たせて一緒に食べれば？何か、のべつ幕なし自分のわがままが潰されているから、何が何でもわがまま聞いてもらいたい、という気持ちになってるように見えるんですけど。我慢なんて、保育園行って頑張ってる時点で、かなり我慢できてますよ。たまにしかわがまま発揮しないのでしょう？そして、一歳の子もいる家庭で一緒に生活できてるのなら、十分に我慢できる子です。大事な時に我慢させたいなら、我慢すべき時と、ちょっとくらいわがまま言っても許される時を教えないと。何でもかんでもダメ、では、日常生活すべてが我慢ですから、そりゃあ2時間だって泣きたくなる。大人だって、外で気を張ったら、家で位だらーっと気を抜きたくなるでしょう？四歳児なら、保育園で頑張った分、家では我がまま全開でバランスとろうとしてるんでしょう。保育園でもずっとわがまま放題で、先生からお話が、とかいう状態じゃないんでしょう？なら、必要な時にはきちんと我慢してます。おうちでもしなければならない我慢もありますけど、ママとご飯食べたい、レベルまで我慢させられたら、一体どこでストレス発散できるのか。

トピ内ID：fe3b76296030f388

...本文を表示

因みに

🙂

頑固は親譲り

2022年12月10日 22:44

癇癪起こしてるその時に、理論で何とかしようってのは、無理だと思いますよ。大人だって、頭がカーッとなった状態の人に正論で落ち着かせようとしたって、逆効果のことが多いですよね？我慢させたいなら、子供が落ち着いて楽しんでる時に、お膝抱っこでもしながら、ちょっとずーつ、起こられているんだとは思わせないように、自分の考えを伝えておかないと。あと、1叱ったら2褒めろって言います。褒めるのはもう、何でもいいです。ゴミをゴミ箱に入れた、にっこり笑顔が素敵、妹が泣いてるのを教えてくれた、おはように元気に答えてくれた、上手に靴履けた。褒めまくって、すっご～い！かっこい～！と、おだててみましょう。全然関係ないように思えても、何でもかんでも褒めまくってると、調子に乗って、我慢もしてくれたりします。ありがと、助かる～！で、我慢を覚えさせた方が、叱って抑えつけて我慢せざるを得なくするより楽しいです。こんなわがまましてるのに褒めるなんて無理だ、と思わず、もう、我がままで泣き続ける根性、立派だね！大声、凄い響くいい声だよ！くらいの褒め方から言っていいと思います。自分が我がままで泣いてるのに、何故か褒められたら、訳が分からず、ポカーンと黙りませんかね？そしたらすかさず、泣き止んで偉い！追撃の褒めです。親だって叱るより褒める方が楽しいでしょ？無理にでも褒めてみませんか？

トピ内ID：fe3b76296030f388

...本文を表示

それで済むのであれば…

😢

すしこトピ主

2022年12月11日 09:38

>スモーク様回答ありがとうございます。涙ながらにこのトピを立てて涙ながらに返信してます。何故泣いてるかは私にも分かりませんく甘やかして済むのであれば、勿論そうしてます。妥協して甘やかしたこともあるのですが、ワガママの幅が広がるばかりでした。もうすぐ育休が終わり、私が仕事に出るようになれば、もっと甘やかしてやる暇がなくなりますよね…スーパーだろうが家だろうが場所を選ばないので困っています… 条件なんてつけても聞きやしません…ただの少しの我慢もできないのです…育児に正解はないとか、こんなにワガママ言うのは今だけとか、ママは世界に1人とか、そんなこと頭では分かってるんですけど…いろいろ限界のようです。そんな風に追い詰められた時って解決策なんてないのかもしれませんね。今はただ、ママと呼ばれるのが辛いです愚痴みたいな感じになってしまったすみません、お話聞いて下さってありがとうございました

トピ内ID：d8e3de852218f7c7

...本文を表示

基本的には上の子優先です

😢

すしこトピ主

2022年12月11日 09:50

＞あ。様回答ありがとうございます基本的には普段から上の子を優先していて、主人に下の子を見てもらっています。ただ、どうしても主人がいない時などにワガママが始まると、どうしようもなくなります… 記述させて頂いたとおり、息子は保育園児です。今は下の子の育休中ですが、もうすぐ復帰する予定でして…今後復職すればもっとワガママ聞いてやれなくなるので、少しは我慢を覚えて欲しくて主人に任せたりするのですが…手詰まりが続いておりますプロ、という判断は分かりませんが、保育士さんやお医者様にちらっとお話ししたことはありますが、聞ける範囲でワガママ聞いてあげたら？と、特に解決策は得られませんでした。全部のワガママ聞いてあげられる親なんていないですよね…そう言う時どうしたらいいのか知りたいんですけど。お医者も保育士さんも親身に話は聞いてくれますけど、結局解決策は得られてなくて…実家は遠いですし頼れず。どうしたらいいのか、今も寝静まった部屋で呆然としてます

トピ内ID：d8e3de852218f7c7

...本文を表示

頑固なのはトピ主さん

🙂

部長の親

2022年12月11日 10:24

かなり育てにくい子供を育てました。もう中学生ですが。トピ文を読みながら、大変そうだなぁと共感していたんですが、最後まで読んでびっくりしました。＞私がここまで折れないのは、大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。頑固なのはトピ主さんですよね？今のうちになんとかする必要なんてありませんよ。自分のためですか？もともと育てやすいお子さんではないのかもしれませんが、保育園に通ってるなら普段の我慢も多くストレスが多いと思います。下の子がいるならなおさら。私なんて子供が小さい頃は、方針をバキバキに折りまくって子育てしていましたよ。誰から見ても「大変そうな子」でしたが、子供に合わせて育てました。ママとご飯食べるくらいお安いご用じゃないですか？そんな大変そうな子だったうちの息子は、なんでもありで育てましたが、中学では成績優秀、みんなに頼られる部長になり、私のことを「自分を信じてくれる親」として一目置いてくれています。まずはトピ主さんが凝り固まった考えを改めることが最善の道だと思います。

トピ内ID：b5a417e36b8d92a5

...本文を表示

そういう性格なのでしょう

🙂

ビール党

2022年12月11日 10:24

私の娘が幼少のころ、かなり頑固でねちこい性格でした。一度へそを曲げるとテコでも動かず、外で一時間くらい根比べしたこともあります。普通の子どものイメージだと、泣いていてもゲームしようなどと気分を変えれば割と簡単に釣れますよね（私の息子はそんな感じでちょろいです）。でも、そうじゃない子もいます。で、私が心がけたのは、なるべく先回りして早めに話すことです。たとえばトピに当てはめて考えた場合、日中の機嫌が良いときを見計らって、今日の夕飯はパパと食べてくれないかな、とお願いする感じです。そもそも忙しくて先回りする余裕がないことも多々ありましたけどね。でも、夕方バタバタして疲れも出てきてから急に言っても、子どもゆえに気持ちを切り替えられないのだろうと思います。気持ちの切り替えが上手い人、下手な人、子どもでも大人でもいろいろです。まだ幼児であれば上手くできなくて当然かと思います。大人が折れることで物事が平和に進むなら、トータルでその方が良いことも多いですよ。親も子も機嫌良く過ごして、本当に伝えたいことは落ち着いているときに伝えていく、練習させていく、の方が良いと思いませんか。育児には二十年くらいの猶予がありますから、少しずつ伝えていけば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：9c286f4e68648bb8

...本文を表示

褒める作戦続けます

😢

すしこトピ主

2022年12月11日 10:51

＞頑固は親譲さん思ったままの殴り書きのようなトピなのに、回答ありがとうございます一から十まで抑えつけてはないと思います。ただ、0歳児だろうが4歳児だろうが子どもって親の顔を逐一伺いますよね。なので子どもとの意思疎通が出来るようになってきたタイミングで、子どもの年齢に合わせた言葉で約束事などを交わすようにしています。このご飯の話もその約束事の一環でした。読み返せば言葉足らずの殴り書きで申し訳ありません… 家では保育園のお話よくしてくれて、得意げに製作の話もあって多分褒めてることの方が多いと思います。怒った後とかは関係なく、妹と遊んでくれてたり、お片付けとか出来たときには存分に褒めてます。その時はとっても誇らしげな顔してくれるんです。泣きの時と感情の振り幅すごくて…余計に親が振り回されてるのかもしれませんが何せ1分の我慢もできない！絵本読んで、と言われ、ちょっと待ってね、今妹のオムツ変えてるからね、と返した日には…それすら通用しないのです。そこで大泣き癇癪…絵本読んでぇえ！！っと繰り返すばかりで話できなくて…私も主人も頑固ではありませんが、感性はきついと思います…そのせいかな… でも褒めるってやっぱり大事なんですね、めげずに続けていこうと思います。他人の話聞けば聞くほど、うちほど泣く子いなくてもうどうしようもないんじゃないかって苦しくて私が泣いてばかりで…ワガママ聞いたこともありましたが、癇癪はヒートアップするのみで効果もなく…愚痴みたいになってすみません、ありがとうございました

トピ内ID：d8e3de852218f7c7

...本文を表示

大変ですよね

❤

愛

2022年12月11日 10:51

保育園の時間が長すぎて甘えられる時間が足りなさ過ぎるとかてないなら、他の子より愛情の容器が大きくて、なかなか満たされないのかもしれませんね。〉私がここまで折れないのは、大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。幼児期に甘えられないと自立も遅れるのはご存知ですよね？妹さんができて赤ちゃん返りしているでしょうし、下のお子さんをパパ主体にして、上のお子さんが満足するまで甘えさせてみてはいかがでしょうか。きっと手がかかるタイプのお子さんでもあるのでしょう。うちの男の子もそうでした。うちの子は発達障害が分かり、ちょっと納得でしたが。それと、保育園を卒園する前の日(幼稚園に入園するので)、「あのね、保育園に行かないで、ずっとママと一緒に居たかった」と寝る前に泣きそうになりながら言われました。卒園まで彼なりに我慢して言わなかったんだなと切なくなりましたが、それぐらいママを求めているものなのだと改めて思いました。ママ、ママというのも今だけだというのをよく見ますよね。そうか、今だけだよねと自分に言い聞かせて、乗り切りました。満たされた後は、指示がよく通ったのと、グンと成長を見せてくれたので、いつも今、ママが足りているかな？と考えて、足りていなさそうなときはスキンシップして、存分に構いました。保健師さんにもよく来てもらい話を聞いて貰っていました。泣きながら。しんどいですよね。毎日ぐらい逃げたかったですよ。〉ここで親が折れたら、折れるまで己を貫き通すようになってしまうと思いお子さんも今折れたら、ずっと甘えさせてもらえなくなると必死なのかな。ママは君が好きだと思う？と聞いてみて、好きじゃないと思うとかえってきたら愛情が伝わっていません。子が必死になる理由になります。

トピ内ID：37be6189f73972ad

...本文を表示

要求が通らないから

🙂

ゆかたん

2022年12月11日 10:51

余計に泣き喚くのではないですか。パパでなくママがいい、は子どもとしては正当な要求だと思います。叱らなくてはならないのは、自分のものではないものを返さないとか、お友達にケガをさせてしまったのに謝らないとか、そんな場合です。ママがいい、はワガママではありません。受け入れるべき要求は受け入れてあげないと、溝ができてしまい、ますます悪化すると思います。感受性が強いだけで、普通のお子さんですよ息子さんは。親の対応次第です。

トピ内ID：845582c8f9a1878e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

間違ってる。かわいそう。

わーお

2022年12月11日 10:51

4歳さんは、赤ちゃんが家にやって来て以来、その赤ちゃんと同じことをしている、つまり赤ちゃん返りしているんですよね。質問ですが、1歳の妹さん、生まれてから少しも泣きませんか？眠かったり、何か失敗したり、お腹空いたりで泣きますよね？今なんて、フラっと立ち上がり、フラフラ歩き、尻もちついて親がどちらか背後について、ヒヤヒヤしてませんか？上の子が、ぼくも泣けば構ってくれると考えて当然だと思うんですが。「大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。」我慢は、子供が安心できる環境にいることが前提ですよね。必要なときにママが話を聞いて愛情をくれるからこそ、信頼関係を土台に育くまれる心でしょう。現時点では、4歳の子の心は何も満たされないですよね？さらに突き放されていて、赤ちゃんには優しく、僕には厳しくされているようなものですから、我慢もへったくれもないというか。客観的に見ても、4歳ばかり厳しく対応されてて、かわいそうなお子さんに見えると思いますよ。赤ちゃん返りは5歳だってやります。トピ主のところは、長男が2歳とか3歳で下の子を産んでますよね？？それだけの近い年齢差で生んだのだし、男の子はママっ子、甘えん坊で有名。第二子出産後「上の子に妹をつくってあげたかった」とのたまう親がいますが、上の子は「自分は望んでないのに赤ちゃんが来てママをとられた」という答えが大多数だと、たまひよにも載ってました。夫婦揃って過酷な環境で厳しい要求をする両親になってますヨ。今から、お父さんが下の子、お母さんが上の子を担当し、上の子にとことん付き合ってあげたら、上の子の情緒も安定して、優しさが育つと思います。 “上の子ファースト”って、話を聞くとかわがままを聞くんではなくて、上の子の“寂しい心を満たしてあげる”って事です。

トピ内ID：bddde55f72394ed5

...本文を表示

普段、ぎゅってしてあげてますか？

🙂

坊主

2022年12月11日 12:13

子供だけなく大人にもいいそうです抱きしめてあげる事で安心するからなのでしょうかいい子だねって言って抱きしめてあげて下さい

トピ内ID：8107c375bdc05a68

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そっくりよ？

🙂

りーず

2022年12月11日 12:00

あなた自身頑固であると気づかないとね。私なら2時間！すごい！新記録？と褒めるか動画に撮るか日記に書き留めるかしますね。そんなに自分の意見を通したいのか！すごい！泣きたいならたくさん泣いて心肺強くするんだよ〜泣いてはいけないの？泣き止ませないといけないと言うのは何故でしょう？？子供はそれしか手段がないからでしょう。むしろ泣くのが主な仕事だと思います。泣いてたら泣きたいだけ泣かせてやります。許されない場所なら即座に安全な場所に移すだけ。

トピ内ID：49b9ec06d4c8dacb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんのために？

🙂

匿名

2022年12月11日 12:39

パパがいてもママがいいってなんで折れなきゃいけないんでしょうか。下の子もかりにママが良くても2人とも面倒みたらいいだけだと思うのだけど。丸一日一緒にいて、夜ご飯もママが一緒は何故ダメ？一緒にして食べたらいいじやない。トピ主さんが上の子から少し離れたいだけ（心理的に）だと思います。うちも折れないし、ママじゃなきゃダメな子育ててますが、ママがやればいいんですよ。そうですね10年もやればママからもらいたい愛情を満タンになって自然と離れていきます。＞どうして？パパはダメなの？と聞いてみても自分の要望を繰り返すばかり。どうしてって聞く意味ないですよね。嫌なものは嫌だし、ママがいいからです。トピ主さん、ご主人とはキスできるけど、男友達は好きでもキスできないでしょ。好きなレベルや質が違うから。何故男友達Aさんはダメでご主人なら大丈夫か具体的に説明できます？「夫が好きで夫じゃなきゃ嫌だから」以外の説明ないですよね。息子さんはパパは好きでもママのようにお世話して欲しい、そばにいて欲しい相手じゃないんですよ。＞私がここまで折れないのは、大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。大事な時っていつですか。保育園に行ってるのだから、大事な時に我慢できてますよ。ママがいいのに我慢して離れられてるのだから。

トピ内ID：65385f71947ed204

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかります

🙂

きたきた

2022年12月11日 12:39

うちの長男も頑固な幼児でした。2時間泣き通しとか機嫌が悪いままとか、もうそのまんまです。そして親である我々両親もやはり頑固者で理屈っぽいタイプです。今思い返せば遺伝ですね笑　でも幼児期の育児は大変でした。幼児に理屈は通用しませんから。うちの子は多動もあり、道路に飛び出すとか周りの人や子に迷惑をかける場面が多かったので、そこは親も絶対に引かずに正解でした。でもその他のことに対しては、もっとゆるーくなぁなぁに済ませても良かったなと思います。それと他の方のご意見にもありますが「褒め」は有効です。ついできない部分や困った部分にフォーカスしがちですけどそこをこらえて、毎日10回以上は褒めましょう。生きてるだけで褒めるくらいの勢いで。ぎこちなくてもおおげさに愛情を伝える、これは親の毎日の努力でできることなので。意識してるとだんだん関係性が良くなって、いつの間にか駄々をこねる場面が少なくなりました。

トピ内ID：cae641047e8e69f3

...本文を表示

レス読みましたが…対策というか

🙂

匿名

2022年12月11日 12:51

下の子おんぶして上の子のためにいつも両手をあけておいたらいいと思うけど。下の子とママと育休中で昼間2人きりなのが本当は嫌だと思いますよ。保育園が好きなのとは別問題で。でもママと下の子が2人きりで羨ましいのは我慢してちゃんと保育園に通ってる。大事な時に我慢できてる。そこは評価してあげないのでしょうか。

トピ内ID：65385f71947ed204

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子供と大人の時間

🙂

まるよ

2022年12月11日 14:49

子供と大人って、時間の感じ方が違うんですよね。例えば、40歳の人は4歳より4倍の速度に感じる。なので、あなたの1分は、お子さんにとっての4分なんですね。また、我慢する能力も子供は未熟です。脳が発達途中ですから、能力的にも大人に比べて子供は我慢がききません。「私がここまで折れないのは、大事な時に我慢が全く出来ないのは困るので今のうちに何とかしたいと思っているからです。」子供は成長しています。今できないことが1年後にはできるようになります。なので、無理して今のうちに何とかしたいと焦る必要ありません。あなたが子供の完成を焦っても、お子さんはお子さんのペースで成長しています。「少しの我慢もできなくて困っております。私が悪いんですか？出来ること全部やって、それでもだめなんです。」これって、お子さんの気持ち、そのままなんですよ。お子さんなりにベストを尽くして、毎日毎日頑張って成長してるけど、お母さんが望むペースに追いつかなくてつらい。 1歳の子育てって、物凄く大変ですよね？ 1歳の子育てと並行して4歳の子育てをしているんだから、あなたに余裕がなくなるのは当然のこと。あなたが感じている焦りは、上のお子さんのせいではなくて、ただただ今あなたに体力的に時間的に余裕がないからです。上のお子さんのせいではありません。人のせいにするから怒りになるんです。まずは、あなたが自分を労ること。マッサージの人を家に呼んで、お子さんが寝た後にマッサージを受けたり。夜に好きな映画を観たり。怒りの原因を自分の中に見つけたほうが解決は早いです。あなたのお子さんは普通のお子さんです。

トピ内ID：ee153d87630dc159

...本文を表示

赤ちゃん返りかな

🙂

ミリョン

2022年12月11日 15:00

まさにうちの長男にそっくりです。頑固でずっと泣き続ける、しつこい、イヤイヤ期地獄、下の子生まれてから赤ちゃん返りで大荒れ、ほんとそれ！って感じです。長男は言葉や発達も遅れてて、言語療育にも一時お世話になってたので、余計キツかったです。危ないこと、人の迷惑、マナー違反以外なら、ある程度ブレてもいいかと開き直ることも大切かなと思います。第一子だと、どうしてもきちんと子育て！しっかり躾！って頑張りがちですがね。私は長男との抱っこタイムを増やしたり、二人だけでプチお出かけ（パン屋さんに好きなパンを買いに行くとかでもOKです）をしました。高学年の今は、私が抱っこ〜とか擦り寄っていっても、きもっ！と塩対応されてしまいます（涙）子供だからわがまま言うこともあるけど、たかが知れてるレベルです。学校でも友達と楽しく過ごしているようです。しつこくグズグズ愚痴るところはありますが、まあこれは性格ですね〜。色々申してしまいましたが、渦中にいるときは本当に悩みますよね。過ぎてしまうと、いい思い出や笑い話なのですが…どうか無理なされませんように。

トピ内ID：bc271099c98b1925

...本文を表示

相性が良くないのでは？

🙂

まりの

2022年12月11日 15:00

トピ主さんが譲って甘やかしている部分、きっと沢山あるのだと思います。で、譲らないのは、これは絶対に、と思う所なんですよね？集団生活が送れている息子さんが何でも自分の好きにしているはずはありません。家にいるときでも、です。気付けていないんですよ。私は自分の母親と相性が悪いんだな、と思っています。今も昔も。小さい頃の私は、すごく癇癪持ちで、泣き喚き続けた。母も母なりに工夫をして頑張ってました。それでもダメだったんです。例えばですが、私は白いご飯が嫌いで、それだけで食べるとオエッとなってしまうんです。パンや麺類は好きですし、炊き込みご飯やカレーなら大丈夫です。また、おかずと一緒なら食べられます。実家は毎朝、ご飯と味噌汁でした。だから幼稚園の頃は毎日、朝から大変でした。昭和の生まれなので、ご飯粒は一粒残らず食べなくてはいけない。実は母は食わず嫌いで、食べられない物がすごく多いのです。姉や妹もそれぞれ好き嫌いがあって、残したり減らしたりしていました。私は白いご飯以外はほとんど何でも食べられるんです。でも、嫌いな物が主食のご飯だったから、残したり減らしたりは認められなかった。すごく理不尽に思ってましたよ。なんでお姉ちゃんや妹はって。母が朝ご飯は食パンを食べさせたら良いわ、と考えられる人だったら、お互いにとても楽だったと思うのです。当時も朝はパンという人は大勢いました。でも母はそこは譲れなくて、何とか白いご飯を食べさせようと、ふりかけを探し回ったり、漬物を買ってみたり。母は母なりに間違いなく努力してましたよ。それは小さいながらも分かっていました。でも、ダメなんですよね。白いご飯である限り。それが相性が悪いって事なんだと思います。他のママの悩みを聞いた事はありますか？きっと、息子さんが手こずらせない所ですよ。

トピ内ID：3c4a747596f95321

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

疳の虫かも。

🙂

かんむし娘

2022年12月11日 16:18

迷信と言われればそうかもしれないのですが。わたし自身が、息子さんのような子どもでした。親もお手上げで、疳の虫に効く五疳薬というジャンルにあたる市販のお薬も飲んでいましたしついに「虫封じ」にも連れていかれました。虫封じでは、ほんとうに糸のようなものを見せられて「もう虫はいなくなったね。○○ちゃん今日からもっといい子になるよ。」と言われた記憶があります。それからは、なんとなく落ち着いたという話を祖母や母から聴いたことがあります。今の時代もおそらく「虫封じ」の行事は残っていて、されているお子さんもいると思うのですがそういうのを試してみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：778851ea95a578da

...本文を表示

がんばれー

🙂

あお

2022年12月11日 16:18

息子さんに効果があるかわかりませんが、、うちの息子に少し効果があった方法をお伝えします！基本的なことですが、子供のいうことを出来るだけ否定するしない！を徹底する。これにつきました。レスにあった例えばの話でですが、絵本読んで、と言われても「ちょっと待ってね」は言いません。代わりに、待ってほしい時間を会話でつなぎます。わかった！絵本いいねぇ！どの本にするか決めた？持ってきてもらってもいい？何冊読むの？その絵本好きだもんね、それと同じ色のトミカあるかな？持ってくる？お茶は持ってきた？どこで読む？ママのお膝の上にしようか。ママはどこに座ろうかなぁ。などなどとか話し続けて、とにかく子供のやってほしいタイミングで一回「わかった」と受け入れたりしてました。出来る時は、ってかんじですが。これは息子にけっこう効果があり怒られることが減ったので、トピ主さんも少し余裕があるときにやってみてもいいかもしれません。 2人育児がんばってますね。無理しないでくださいね！

トピ内ID：e5c513900b730130

...本文を表示

私が厳しいんですかね？

😭

すしこトピ主

2022年12月11日 15:49

トピ主です。感情ぐちゃぐちゃなトピに、いろんなご意見ありがとうございます。親が頑固と言う意見がとても多くて驚いてます。私そんなに頑固ですかね？抱っこ、と言われた時は抱っこもしてます。と言うか、手が空いてる時はずっと抱っこでべったりです(息子と娘両方)。普段はたくさんお喋りして出来るだけ息子との時間を大切にしてます。褒めてもいるんです。下の子も基本的にはパパ任せです。でも夜寝る時とかご飯は2人とも断固ママ。主人はいない時も多いせいか、上も下もママじゃなきゃダメな事ばかり。正直参ってます。私は1人しかいないのにって思うと、今しかないって分かっててもつらい時が多いです。理由も説明した上で少し待って、と言う事が全く出来ずに大泣きスタートさせるので、3歳ごろから少しずつ約束事をさせてますが、破ってばかり。もちろん子どもの言葉に合わせてます周りのママさんには確かにスパルタだね、って言われることあります。そう言ってるママさんに限って子供放置して話し込んだり、お友達におもちゃ貸してあげなかったり、喧嘩した時に手を出したり、道路で遊んでる時に危ない行為したりしてます今になって私も主人も、親の躾は厳しかったと思いますが、お陰で人様の前で粗相はないし、これでよかったんだと思ってるので、両親を育児の先輩として教えを乞い、自分たちの生活スタイルに合わせて子どもと向き合っているつもりですがやっぱりスパルタですか？我慢させすぎ？今の時代には合わない？時代で育児や躾って変わるもの？揺るがなくない…？と思ってるんですけど、こう言うところが頑固なんですかね… 毎度ではないにしろ、妹を優先させることがいけないのか？褒めてるし、甘やかしてるし、愛情を欠かした事はありません。それでも私がダメなのか。足りないことって？愚痴みたいになってほんとすみません。読んでいただいてる全ての方に感謝です。

トピ内ID：d8e3de852218f7c7

...本文を表示

ななめで

🙂

これから

2022年12月11日 16:37

ほめるも良いですが、分かってあげると良いのかなあと思いました。絵本読んでと言われたら、ちょっと待ってねではなく、「絵本ね。いいよ！」と即答する。で「どの本？あーそれね、くまちゃんのね。ママもその絵本大好きよ。どこで読もうかなあ。ソファ？ベランダ？畳でゴロゴロもいいねー。最初はどうだっけ？くまちゃんがいましただっけ？」なんて話を続けながらおむつを替えちゃうとか。気性って持って生まれたものだし、小さいときに我慢させたから我慢できる子になる訳でもないと思う。成長して、選択肢も増えてから自分で折り合いをつけられるようになると思います。今は真正面からぶつかるのではく、ななめから挑む。ママがいいと言われたら、じゃあママ洗い物してるから、流しの横でご飯食べてねーなんてやって、トピ主さんの都合とお子さんの要望を両方満たす。ママがすんなりできることならやってあげればいいと思います。丸一日ママと一緒にいるなんて幼児には当たり前すぎて、どうしてそこでパパにしないといけないのかも分からないし。おそらく１歳のお子さんもいて、４歳さんがすごく大きくしっかりしてるように見えるのかもしれませんが、生まれて４年、まだ世界は小さいのです。その小さい世界を大事にしてあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：ea8aea7a5a38da70

...本文を表示

なるほどなるほど

🙂

頑固は親譲り

2022年12月11日 16:31

そういう時は、我慢させずに我慢させる方法を考えましょう。オムツ替え中に、絵本読んでー！の場合は「ちょっと待って～」ではなく「はいはい、何読みたいの？(息子の方を見ながら、必死にオムツ替え)」「これー」「おぉー、いいチョイスだね！これはお母さんも好きな絵本。といっても、家にあるの全部好きだけどね～(読むまでの時間稼ぎのような会話をしつつ、必死にオムツ替え。視線は息子の方にもちゃんと向ける)」「よーん－でー」「読みます読みます、もうちょっとこっちに近寄ってくださ～い(さらに引き伸ばしつつ、オムツ完了)」みたいな。なるべく、否定はしないんだけど、のらくら作戦です。ついでに、すっごく泣きまくる時は、嫌がられようと無理矢理ぎゅー！の刑に処す！と、(出来ればゴンゴン腕で叩かれないようにバックハグで固定)抱きしめて、出来そうなら更に無理やり頬っぺた合わせてむぎゅむぎゅの刑を執行しつつ、くすぐりの刑で強制的に泣き止む方向に持っていきます。勢いで。これは、父親側がやれるようになると、なお良し。え？泣いてる人でしたっけ？くらいの勢いで強制スキンシップの刑に処すと、流れで何だか忘れて、もともと嫌がって泣いてたことをすんなりやってくれたり、結構あります。ポイントは、親は思いっきり楽しんじゃうこと。ちょー楽しんでる親を前に、2時間も泣き続けるのは並大抵の意志力では無理です(貫けたらいっそ褒めてもよい)。泣いて笑った勢いで、さぁご飯だー！いぇー！と、パパと食べさせる。それでもやっぱいや、となったら、まぁその時はママが出てきつつ、パパとも食べてあげてよ～、パパ一人じゃ淋しがっちゃうよー(パパ、後ろでうぇーん)みたいに、次回に持ち越すとか。

トピ内ID：fe3b76296030f388

...本文を表示

厳しいと思う

🙂

匿名

2022年12月11日 17:21

トピ主さんに直接スパルタだねって言う人は放置気味な方とのことですが、トピ主さんの言うところの粗相のない普通の人たちはわざわざ人の躾の仕方に「スパルタだね」と口出ししたりしません。内心で「厳しすぎるな」と思うにとどめます。私もトピ主さんの知人ならそう思ってても口に出さず、もっとおおらかに育てたらいいのにと思います放置気味のキチンとしてない方だから余計なことを本人に言うだけで、言わなくても思ってる人はいると思います。＞上も下もママじゃなきゃダメな事ばかり。正直参ってます。私は1人しかいないのにって思うと、今しかないって分かっててもつらい時が多いです。でも、しょうがないのよ。あなたが子供たちにパパの方に行って欲しいと思っても子供達は嫌なんだから。あと、寝かしつけとご飯は特別な時間なの。幸せの時間だから、1番大好きな人と共有したいの。パパじゃ役不足なのよ。パパには可哀想かもだけど、仕方ないの。逆を言えば何よりそこは優先させて欲しいことなの。それから「少し待って」って子供にそういう曖昧な言葉は使ってはダメです。１秒でも子供には少し待ったことになります。目に見えるもの、例えばアナログの時計見せて針がここにきたらとかにすると少し対応できたりします。あと、一度に二つのことはできないタイプですか？おむつ替えの時に本を読んでなどは、ページを捲る係を長男にさせてオムツを替えながら読んであげるといいと思いました。

トピ内ID：65385f71947ed204

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私と娘の親子関係

🙂

まりの

2022年12月11日 17:28

2回目です。 1回目は自分が母と相性が悪いと書きました。私自身は正義感が強くて頑張る方で頑固です。子どもは女の子が3人。長女は宇宙人みたいにマイペースでよく怒ってました。でも、気にしてない？私は四角四面なタイプだし、初めての子どもでルールを守させる事を絶対視していました。小2の時個人面談で「時々なら、少しぐらいズルしたりサボったりしても大丈夫なのよ。と言うことがあります。キッチリしてますよね。」と言われたことがあります。逆に3女は3人目という事もあって野放し気味で、宿題をサボったり、やったか聞いても適当に誤魔化したりするのです。要領が良い？でもその分、とても大らかで他人に対する許容度もあって、皆からすごく好かれています。 3女が保育園の卒園式で親に「ありがとうの言葉」を伝えるシーンでいつもサヤ（愛称）が抱っこして欲しい時に抱っこしてくれてありがとう。と言ってくれました。他の子はご飯作ってくれてありがとう、とか多かったです。実際は一番下なので長女や次女よりは抱っこしていましたが断ることもありました。それに、本当に抱っこして欲しい時は保育園で嫌なことがあった時や、お友達のママがお迎えに来て抱してもらっているのを見たときだったんじゃないかな、と。娘はクラスで一番最後になることも多かったので。迎えに行くと抱っこをせがんでくるので、ちょっと待ってね、と時間を書き込んでから抱っこをしていました。小さい時の私なら、その数秒が待てなかったと思います。早い子は4時にお迎えですよ。私は7時。3時間も我慢して待ったのに… だから娘は皆から好かれるのですよね。大らかにって難しいですよね。手綱加減だって相手によるし。けれどトピ主さんのお子さんはきっと大丈夫ですよ。だから、保育園の先生が甘やかしても良いって仰るのだと思います。

トピ内ID：3c4a747596f95321

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張って！！

🙂

もな

2022年12月11日 17:54

お母様、お疲れ様です。 4歳児と1歳児の子育て、その時期が1番キツいと思います。私も頑固な方で、一度決めたルールは通そうと決めて子育てをしてきましたが、今子供が6年生と4年生になり振り返ると、4歳児はまだまだ子供です。多分、赤ちゃん返りの1種だと思いますよ。ママを独占したいんです。愛情はたくさんあげているかと思いますが、子供ってあげてもあげても足りないと思う瞬間があったら、足りないんです。キツイと思いますが、復帰後の事などは一旦考えず、分かりやすーーーい甘え方をさせてあげるのがいいんじゃないかな、と思います。ひたすら甘やかして聞いてあげられることは全部聞いてあげる。自分が保育園に行っているのに、赤ちゃんはママとずっと一緒にいるのも気に入らないんだと思いますよ。それを言葉では説明できないけど。うちの子達もお互いへの嫉妬心がそれはもうすごいので笑下の4年生の娘は、絶対にもう赤ちゃん産まないでね、私が今のところ1番下で可愛いがられてるから、赤ちゃん産まれたらこのポジション取られる！それは嫌！と言ってきます笑あとは、赤ちゃんもたまに預けてお一人の時間を満喫するなどして、お母さんもリフレッシュしてくださいね！ 1歳と4歳、戻れるなら戻りたいくらい可愛い時期ですよ！応援しています！！

トピ内ID：cb8b96d60dc0c4fd

...本文を表示

「甘やかす」と「甘えさせる」は違うから

🙂

もも

2022年12月11日 20:27

育児の本で昔読んだんですが。子供が「〇〇をして」って要求してきた時に、それに応えてあげるのは「甘えさせる」要求していないうちから、良かれと思って先回りして与えてしまうのが「甘やかす」どんどん甘えさせていいんだそうですよ。自分の要求が通った時に心が満たされるので、安心感が育つから。その結果、我慢できる子になるって書いてありました。＞お友達におもちゃ貸してあげなかったり貸せないことは悪いことではないと思います。お友達と貸し借りができるようになるには、その前に「おもちゃ独り占め」という時期を通過しないといけないんですって。その一人占めしたい時期に親が「貸してあげようね」って促したりすると逆効果で、貸し借りができるようになるのが遅くなってしまうんだそう。

トピ内ID：b997e18d6ddb09e8

...本文を表示

親だけに都合いい約束は命令でしかない

😒

教育きゃくたい

2022年12月11日 21:31

〉3歳ごろから少しずつ約束事をさせてますが、親だけに都合のいい約束は、ただの命令です。なるほど。レス見るに、甘えさせ方が足りなさ過ぎるのでしょう。世間体いい子供を作り上げたいのでしょうね。子供のことなんか考えていない。本当にキツイ子供なら2人目なんて考えませんものね。単に自分達の思い通りにならないから難しい子と言っているだけなんですね。主さん他人の意見なんてまるで聞かないじゃないですか。自分から聞いておいて、結局自分の親がした通りを貫きたいわけでしょ？いい加減、親の支配から目覚めては？主さんの甘やかしているって何でしょうね。主さんがいう愛情とは？結局貴方やご両親が見ているのは子供本人ではなく、世間から自分達の育児がどう思われるか、評価されるかなのでしょう。私は間違えていない！が凄いですね。子供は貴方から嫌われていると思っているでしょうね。子育てで一番大切な部分を欠落させて、世間の目が優先なのですよ。主さんは親から心底愛されていたと感じますか？そうむりやり思い込もうとしていませんか？どんな自分でも愛されているという確固たる自信を持てていますか？いい子の自分しか受け入れられないと今でも思っている部分ありませんか？親の都合の良い子を育てるのが子育てではないと思いますよ。もっと子育てを広く学びましょう親から以外で

トピ内ID：37be6189f73972ad

...本文を表示

4歳児が頑固すぎて。対策願います

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ