本文へ

懐かない子供に疲れました…。

レス27
（トピ主 2 ）
😭
そめたろう
子供
3歳の女児の相談です。もう疲れてしまいました…。 パパが自宅にいると、何をするにもパパじゃないと嫌だと言い、全く私に懐いていません。 １．出掛けたとき手を繋ぐのはパパだけ。 私とは繋いでも振りほどく、もしくは座り込んで嫌がります。 ２．私が寝かしつけをするとパパ、パパと泣き叫び、ずっとグズリ続ける。 ３．↑これでも落ち着いてきた方で、もっと幼い時は、ママでも出来るよと手を差し出しただけで癇癪を起こして泣き叫ぶ。 また、夫にも相談できません。理由は、 １．私が落ち込むと不機嫌になるから。 上の３の時、私が思わずもういい！と言ってしまったのですが、そしたら夫はいい加減にしろ！と私にキレて、その日一日無視された。 ２．私が好かれていないと愚痴を漏らすと、そんなこと言うなよと言われ、愚痴すら言えない。 友達に相談したら、夫に懐いているなら任せちゃえばいいじゃんと言われましたが、何をするにもイヤ、イヤと言われたら心が折れます。 もう折れてます。 今さら好かれようと思っていません。 ただ自分だけ外された家の中はどうしようもなく息が詰まります。 どう乗り越えたらよいのでしょうか…。

トピ内ID：71bbb94e32d85ffa

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

もう一人産む

🙂
プリムラ
二人ともそうなるとは思えないので もう一人産んだらどう？ まさに、上の子はパパに任せられるから 赤ちゃん育てやすいかも 産まないなら仕事復帰を本格的にやる

トピ内ID：8b117c322b5e2e7e

...本文を表示

厳しさと優しさ

041
R
子供を育てるには、厳しさと優しさの両方が絶対に必要です。 我が家はどちらかというと、夫が「厳しさ」担当で、妻が「優しさ」担当です。けれども状況に応じて担当が入れ替わります。 あなたの家では、夫が「優しさ」を担当し、「厳しさ」を担当したがらないために、結果として今の状態に至っている可能性がありそうです。いかがですか？ これを解決するためには、 1.子育てにおいては「厳しさ」も大切であり、夫にも理解＋協力してもらう。 2.夫には「厳しさ」を担当してもらうことを諦める。子供の教育のために、妻が「厳しさ」担当に徹しているのだと割り切って考える。

トピ内ID：f58d55669ff99603

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気持ちを見透かされている

🐱
こまこ
パパが自宅にいると… との事ですから、パパがいないと３歳だし頼ってくれますよね？ 主様が娘さんを苦手だな…と手を焼いている状況を３歳なりに理解されていると思います。 パパの方が好きなんでしょう。 子供はママが大好きという思い込みありませんか？ 言葉や気遣いは成長と共に学んでいくので娘さんなりに パパの方が好きなのに 居心地がいいのに 何故か居ない時間がある。 不便だな…寂しいな…と思っているのでは。 子供でも感情ありますよ、上手く表現できないだけで。 大好き！と嘘はつけないかもしれません。 主様だって辛いんだから。 ただ大人だから言葉を選べますよね？ ○○の事パパと同じ位大切だよ ○○がこうしてくれたらパパも嬉しいよ 仲良くしてパパの帰りを待とうよ 今日はパパに何して遊んでもらおうか パパの存在感をお借りできませんか？ イヤイヤ期も重なると長くなりそうですが 親は楽勝！余裕！ …って人にお会いした事がありませんから大丈夫ですよ。 疲れて当然です。 ご自身の時間を大切にリラックスなさって下さい。

トピ内ID：5b904d98d3a2cf2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供の感情

🙂
ゆっか
パパが自宅にいるとなので、パパがいないときはどうなんでしょう？ 子供のやることにすべてダメだししてませんか？３歳ということはイヤイヤ期もあったと思いますが、やりたいこと・したいことをさせなかったりしていませんか。例えば変な服の組み合わせで着たがるとか、ほしいものが男の子用のものだったりとか。 子供の個性を認めてあげてますか？ 子供の個性を認めずあれはダメこれはダメ。これにしなさいと指図ばかりしているようであれば、親がイヤイヤばかりしてるので、子供のイヤイヤも長引くと思います。危ないもの・危険なものは避けるべきですが、そうじゃなければ寛容になり子供に愛してるよ、大事だよと声をかけてあげることがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：02c83e5dee4ab7c0

...本文を表示

もう１人産む。

🙂
ぽよ
上の子が父親を取られたくなくて泣き叫ぶので、下の子は父親には懐かないかと思います。 上の子の赤ちゃん返りもないし、ちょうどいいかも。

トピ内ID：877577beeab61e6d

...本文を表示

よく逆はありますよね

🙂
保育士
よく聞くのは　仕事でなかなか子供に会えない父親が　自分が抱っこすると泣くとか、ママじゃないと嫌だというとか　逆は聞きますよね。 それでも父親は逃げ出したりしない人は少なくない。結局母親に任せっぱなしで、思春期になっても娘と仲良くなれない　なんていう父親もいるけれど経済面では逃げたりしない。 そう考えると　そういうお父さんたちは耐えてそれでも子供達の幸せのために働いているんだと思います。 なぜトピ主さんに懐かないのか分かりませんが、2人きりの時はママ頼りなんですよね。その時の様子はどうですか？もしその時は普通に甘えてきているのであれば、優しい大好きなパパはあまり仕事で会えない（帰宅が子供が寝てからとか）からなのかもしれません。「ママがいや〜」と言える子供は、ママから絶対的な愛情を受けている自信があるから、だと思います。本当にネグレクトで虐待している親に子供は「嫌い」なんて言えませんよ、だって言ったら捨てられるかもしれないから。 つまり、トピ主さんに愛されていることがわかるから言える、それだけ安心できる関係ということでもあります。 また3歳の今は嫌いと言っているかもしれませんが、明日には「大好き」になるかもしれません。それくらい幼児の毎日はコロコロ変わります。癇癪を起こしたら落ち着くまで何も言わずに抱っこするでもいいですし、周りに迷惑でないなら泣かせておいてもいいでしょう。いづれ本人は疲れます。 泣き止んで落ち着いた時に「ママはXちゃんが大好きだから　嫌いって言われて　ママはとても悲しい」とアイメッセージで自分の気持ちを伝えるといいです。嫌いと言われたらどんな気持ちがするか、を伝えるのです。3歳じゃ　まだよくわからないかもしれない、でもママが嬉しくない感じがする。そういうことはわかると思います。4歳になるともっと理解できます。 パパといい関係が気づけているのは良い事です。

トピ内ID：01651cb77a80bba3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌な夫。

🙂
あとむ
自分だけ娘に好かれてるのが嬉しいのでしょうね。 夫は娘を甘やかしていません？ あまり注意もせず甘々だったらそりゃ〜夫に懐くでしょう。 ママ嫌〜って言った時は夫がフォローすればいいのに。と思いますよ。 因みにうちは2人の子ともあまりパパに懐かず… 子供が「パパ嫌」って言ったら「そんな事言ったらパパ可哀想だよ。ママはパパが好きだよ。」とか「え〜パパ優しいよ。」って言ってましたよ。 まぁ、私ばかりに来るのも面倒という思いもありつつ…笑 でもパパにも懐いて貰いたかったので子供にそう言ってました。 なのでずっと私ばかりはなくなりましたよ。 外ではパパと手を繋ぐ様になりましたし。 だからあなたの夫のフォローがなってない。 いい加減にしろ！ってキレるのがおかしい。 自分さえ良ければいいのね。って感じよね。 ただ女の子なので、今後絶対的にママが必要になってくると思いますよ。 だから気にせず自信を持っていればいい。 お友達の言う様に、夫がいる間は任せておけばいい。 あと、女の子でませている子は3歳でも嫉妬心があったりします。 ママに対抗意識みたいな。 私がパパを独り占め！みたいにする子もいるので、そこにムキにならない様にしましょう。 どうぞご勝手に〜。位な感じで、あなたは自分の自由時間だと思って好きな事に没頭しましょう。 意外と知らん顔してる方が寄ってきたりしますよ。 良かったね〜、パパが何でもやってくれて。 ママ楽だわ〜位な感じでいましょう。 何でも夫に押し付けてしまいましょ！

トピ内ID：015b30b77a78891a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はっきり言えばいいじゃない。

🙂
サディ☆メロ
「ママは○○ちゃんが大好きだから、そういう態度だと悲しくなるよ」 「あなたもママが嫌いならもうあんまりこっち来ないで」 と、3歳なら意味わかりますよ。 親だって言われて嫌なことはたくさんあるのは当たり前なので、 それは言葉や態度にします。 もちろん過度に感情的になりすぎないように配慮しつつ、ですが。 自分の行動が人を傷つけてるって、気づかない子に育って欲しくないですし。 夫さんにも「家族に仲間はずれにされる気持ちはあなたにはわからない。 悲しいからあなたがいる日は私はいないようにするね」でいいと思います。 お子さん自信トピ主と一緒にいることは望んでないのだから、 一緒にいる時間は出来るだけ少なくしてあげてもいいと思いますよ。 自分が仕事するには好都合な状況です。 とりあえずは甘えたい時は甘えさせてあげて、イヤイヤが始まったらスッと距離を置く対応で。 ああ私のこと好きじゃないんだなーと義務感でお世話だけしたら良いと思います。

トピ内ID：cdcf0e8a017afce4

...本文を表示

しょせん3歳児

🙂
自分がラクする方法で
「はいはい、○○の担当はパパだもんね～」、「○○の大好きなパパが帰って来ましたよ～！」など、適当にあしらうことはできませんか？ 3歳児の言動にいちいち傷つくのも、どうかと思います。 いろんな子どもがいて、小町には発達障害のお子さんをお持ちのお母さんが、上手に（自分の気持ちをコントロールしながら）子育てしていたりします。 子育てに限らず、介護とかも一緒かもしれません。認知症の親なども、3歳児並みの扱いにくさです。 ぜひ、ご自身の気持ちの持ち方を変えてみてください。

トピ内ID：9c0fff2a457ad39d

...本文を表示

ママ大好きは多い

🙂
まりも
え～っと。 うちは主人がトピ主さんの立場でした。 専業主婦なので２４時間私と一緒ですからね。 娘にとってはママ（私）が何よりも誰よりも大好きな存在です。 それこそ赤ちゃんの頃でさえ抱っこするとミルク吐くくらい大泣きされていましたよ（笑） 幼稚園までは口を開けば「ママ大好き！」でパパ大好きなんて言ったこともありません。 ん～～。 主人は一度も怒ったりしたことないですけどねー。 どんなにパパ嫌い！と言われても、側に寄ると逃げられても、目尻下げて「可愛い可愛い可愛いなー」て感じでしたよ。 現在中学生の娘は更に？ママ大好きのままですが、主人は相変わらず「娘可愛い」です。 世の中そういうパパ沢山いると思うんですよね。 ママ大好きなのは仕方ないよねーな男性は多い。 なのに何で女性はそういう場合に子供を可愛く無くなってしまうんだろう？ 家事育児は平等にやるのが当たり前！な考えの女性ばかりな世の中なのに、子供が父親に懐くと不満持つなんておかしいね。 トピ旦那さんはそれだけお子さんの面倒見ている証拠では。 もういい！　で旦那さんが怒るのも分かるな。申し訳ないけど３歳の子供相手に大人気ないです。 パパ大好きな娘さんを面白くない気持が伝わっているのかも。 子供って敏感に感じ取りますよ。 我が子に対して愛情の見返りを求めるのは違うのでは無いかしら。 懐いてくれるなら可愛いけれど懐かなければ可愛くないわ　となってしまう親だと子供は気の毒です。

トピ内ID：9f83161976342683

...本文を表示

わかる。

🙂
ももも
うちもそうでした。 ただ、二人目が生まれてから変わりました。 いまは「ママ、ママ！」「ママがいい！」「ママこっち来てー！」です。 ようは、母親は空気のような存在で、父親は推しのような存在なんでしょうね。 いまは空気だったわたしが下の子のお世話をしたり可愛がったりすることで、ものすごい危機感に襲われているようです。 なので、その3歳の子の他に集中できるもの(仕事なり趣味なり、下の子を生むなり)を見つけるといいと思います。

トピ内ID：5734ad267abf9234

...本文を表示

すごくわかります

🙂
kira
お子さんが男の子で父親が大好きというのなら微笑ましいのですが、女の子だと一気に嫌悪感が湧いてきますよね。 まるで女同士で一人の男性を取り合っている感じ。 3歳の子でも明らかに自分が有利という打算でパパに甘えてる感じなんでしょう。 いくら我が子でもそりゃあ嫌いになりますよ。女の業を感じます。 それにもうトピ主さんが自分を嫌っていることくらいわかってますよ。お子さんは。 だから父親に助けを求めてべったりになるんでしょう。 トピ主さんは子育て以外に夢中になれるものを見つけたほうがいいと思います。 夫からも子どもからも離れて、自分自身を取り戻しましょう。 そのお子さんとはもう仲良くなるのは難しいと思います。

トピ内ID：8edf65222a6dff48

...本文を表示

そんなものじゃないかなと思います

🙂
もうすぐ１歳の娘の母
子育て毎日お疲れ様です。 私はもうすぐ１歳の娘がいます。 若い頃保育士をしていましたが、2.3才の子どもに近づいたら「〇〇先生がいい」と言われたことは何度もあります。 その時は私はそっとその場から離れて好きなようにさせていました。 父親のほうが仕事で家にいることが少なく、好かれたいから子どもに甘くしてしまう。これはよく聞く話です。 でも、母親は子どもが悪いことをしたら叱らないといけない。子どもは怒られるのが嫌だから母親は嫌われやすいのだと思います。 少し大変ですが、旦那さんがいない時間に意識的にお子さんと遊ぶ時間や絵本を読んであげる時間を少し増やしてみてお子さんの様子を見てみてはいかがですか？ もしそれでもだめなら「今はそういう時期」と割り切って乗り切りましょう！ 大丈夫、きっと今だけですよ。

トピ内ID：27004677ed5895c3

...本文を表示

なぜ懐かないか

🙂
わたあめ
似たような例を見た事あります。 おそらくどっちかのパターンかと ・叱り過ぎている →良い子になって欲しい気持ちはわかりますが、まず愛されている自覚がないと叱っても意味ありませんよ。あなたも尊敬できないおじさんに怒られたとして素直に聞けますか？あげく今更好かれようと思ってないとまで言うなら完全に接し方を間違えてます。まずいっぱい愛して、しつけはその後です。 ・ただ育児に手を抜いている →これならどうしようもないですね。 楽した分結果が得られてないだけなので。 あと相談に乗ってくれない夫が悪いように書いていますが、そもそも相談になっていないです。あなたのは後ろ向きな愚痴と（娘に対する）陰口です。 どうしたらいいかを、冷静に前向きに聞けば教えてくれると思いますよ。

トピ内ID：6be8b55dc5799558

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もです。。。

🙂
cou
お気持ち、分かります。 うちは、男の子ですが赤ちゃんの時からお父さん（主人）が面倒をよくみてくれていたのでそれに私が甘えてしまって抱っこひもでお散歩へよく連れて行ってくれたり、お風呂なども入れてくれていました。 赤ちゃんの頃のそういったことがあるからか、それとも相性なのか、分かりませんが今4歳になり何かにつけて『お父さん、お父さん』と言われてしまいます。 こどもが朝起きてお父さんが近くにいなくて私だけだと『お父さんがいい!』と本気で泣かれてしまい朝から私自身もへこみます。 よく、相談すると『お父さんに任せて楽しちゃえばいいのよ』とも言われますが、実際そうもいかず、、でお気持ち、本当に分かります。 お父さんがいい!という気持ちを受け止めつつ、私の場合ですが、隙間をぬって自分ができることをやっていこうと思ってます。 なんか、もうお父さんが一番なんだ、とか諦めてるわけではないのですが、普通に接することを心掛けてます。

トピ内ID：51d602b8907ad7da

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

父親も頑張る

🙂
猫好き
子供って単純で正直ですよね。 私も自分の祖父は、今思えば祖父なりに可愛がってくれたけど幼い頃の私にとってはぶっきらぼうな話し方に見えて、怖いし嫌いと言ってました。 でもその時に祖父の傷付いた表情をまだ覚えてるんです。(当時私が3歳4歳くらい) 子供心に悪いことをしたと後悔したし、その時のことは今でも覚えているし、もうそういう事は言わなくなりました。 それと同時に思うのは、正直に｢パパがいい｣って言えるのって、何だかんだ母親にも甘えてるんですよね。 子供だからそういう自覚もないけど、両親の元で安心して居られるからこその言動なんだと思います。 3歳だから、母親が傷付いた顔をしても優しく接しても、何かしらの理由で｢いやだ｣と言うかもしれません。 そういう時は父親の出番ですよ。 うちは祖母が間に入って、幼い頃の私を諭してくれました。 言ったところで子供にどこまで伝わるかは分かりませんが、現状この状況はご主人がもう少し頑張る必要があるなと感じました。 トピ主さんがよほどお子さんに威圧的な言動でもしていない限りは、母親が叱り訳として嫌われやすいって言うのは必然的な流れなので、今はそこまで真に受けて気にする必要もないです。

トピ内ID：1158e2aea76b479c

...本文を表示

相性の問題

🙂
ぱん
子育てお疲れ様です。 手のかかるときで懐いてくれないと心が折れますよね。 でも、大人の世界でも相性の合わない人っていませんか？ 娘さんからしたらママとは相性が合わないと思っているのかも… 私のママ友で息子と相性が合わないみたいで、いくつになっても会話が噛み合わないとボヤいていたのを思い出しました。あと息子の行動を見てるとイライラするとも話してました。 相性の合わない人とはいつもどうしていますか？割り切るしかないと思います。

トピ内ID：9ae8c1e0ecc7da3a

...本文を表示

記憶が全然ないけど…

🙂
nemui
私が小さなころ、もしかしたらトピ主さんの娘さんより小さかったかもしれませんが、事情により親戚の家に家族が居候していた時に、私が大好きだったのは母でもなく、父でもなく、祖父祖母叔父伯母でもなく、伯母の友人男性だったそうです その方を「ぱぱせんせい」と呼んでとても懐いていて、帰ろうとすると泣いて困らせて、添い寝までさせていたようです しかし小学校に上がるころにはそのことを全部忘れて全然覚えてなくて、とても他人行儀に挨拶をするようになりました うちには私の上と下に兄弟がいたし、家族で大変な時期だったので、母としては助かるだけだったようです トピ主さんも今はとてもつらいでしょうが、大きくなれば笑い話になるよう、十二分に夫さんに甘えて感謝して、できた貴重な空き時間をもっと自分のため、夫さんのためあるいは家のために使ってください おかしなもので、トピ主さんが娘さんへの執着をなくすとあっちから近づいてくるもんですよ 今がその時期なだけなので、どうか考えすぎませんように

トピ内ID：7231abd27bf7d9dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷静に…

🙂
ちょこぱんだ
他の方も仰ってますが、これ男女逆の方が多いと思いますよ。 ママ大好き、パパ嫌〜です。 それでもパパは娘が変わらず大好きですよね？ うちも小学生の子供が居ますが、ママ大好き〜です。 もうパパとも一緒にお風呂入ろうとしないし、パパがほっぺにキスをしようとすると全力で嫌がります。 でもめげずに可愛がる夫に感謝…。 まだ3歳ですからね。これから小学生になり女友達が出来たりすると女同士の居心地の良さに気付いて変わっていくと思います。 トピ主も3歳児の子供の言葉を真に受けず、今はハイハイと流して良いですよ。 確かに今はちょっと辛いですけどね。これが男女逆だったら？父親は懐かない子供を見捨てても良いのでしょうか？？ そういう訳にはいきませんよね。 女は変わります。大丈夫です。

トピ内ID：20fea566b89e4eab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同じ経験有り、後悔してます

😭
Same
3人の子持ちですが、一番上の子(男の子)が全く同じでした。 パパ大好き、私と部屋で2人きりになっただけで「パパ～」と泣き叫ぶ、一緒に外出なんて怖くてできないので常にパパ同伴。 …私の場合は、当時私がかなりの激務で育児負担の割合がパパの方が多かったのが原因だと思いますが。 結局息子と関わるのが億劫になった私は更に仕事に逃げ、更に息子との間に距離ができました。 今は息子も10歳になり、更に下に2人でき、 また仕事もテレワーク等が活用可能になり、下の子2人は私とパパ半々でお世話していますが、下の子のお世話をする度に、当時上の子にちゃんと向き合わなかった事を後悔する日々です。 上の子はそんな小さい頃の事など忘れたかのようですが。 トピ主さんは私と同じ後悔をしませんように。

トピ内ID：5f8c4637c8a466e0

...本文を表示

あかんの？

🙂
りく
夫は娘を甘やかしてない？と言うレスありますけど、オカンだって息子を甘やかす人多くないですかー苦笑 それに比べたら父親が娘を甘やかすなんて微笑ましいわ。 やはり女の子は可愛いみたいですからね。 当然ですが、子どもが必ずしも母親一番になる訳ないですからね。 旦那に懐いてるなら旦那に任せたらいい。 何がモヤモヤすんの？ オトンが自宅にいると、って事ですよね？ あなたと2人の時もずーっとオトンを求めるのですか？ あなた子供に懐かれないと子育てのやる気がなくなるんですか？笑 親は無性の愛を与えてやってくだせえな。 あなたが欲しくて産んだんやろ？

トピ内ID：7bdabb77ecc45a52

...本文を表示

それは辛いですね

🙂
かりんば
娘さん今3歳ですけど、最初からそんな感じだったんでしょうか？あと、旦那さんがいない時はどんな感じなんでしょう？ 赤ちゃんの頃はそうでもなかったのに途中からなったなら、イヤイヤ期なのかなとも思うんですけど、懐かないと言うくらいだから最初からそうなんですかね？ 2人きりの時はとりあえず普通だと言うことだったら、3歳相手とは言えきちんと話をしてみたらどうかなと思うんですよね。 「○○ちゃんはパパがいるとママを嫌がるけどどうして？」とか言うことを、責めたりそういう感じではなく純粋な疑問として聞いてみたらどうかなと。 もちろん3歳なので理路整然とした答えは返って来ないと思いますけど、その年なりの答えが返ってくるんじゃないかなと。 トピ主さんは嫌われてるからと思ってるようですけど、「え？そんなこと考えてたの？」と言う答えかもしれません。 もちろん癇癪と言う答えもあり得ますけど、聞かずに落ち込んでるよりはいいんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：7ed9d7305c936695

...本文を表示

そういう時期と割り切る

🙂
そのうち変わる
日頃、お世話をたくさんしてくれる人に懐くもので、トピ主さん夫婦の場合はご主人がメインなのではないですか？ 3歳なら、逆はよくある普通のことです。 ママ、ママ期。 パパイヤー。は割りと当たり前。 その時期を過ぎれば懐いてくると思いますよ。 今は、パパ、パパ期。 しばし、パパに任せて、ひとり時間を楽しんじゃお。

トピ内ID：164d4789d755f98a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も、そんな感じでした。

🙂
みつき
私、一人っ子。子供苦手(我が子は愛してます。) 幼少時の家庭環境に難あり。 夫、割と裕福な家庭で育った、5人妹弟の長男です。 うちの娘も、夫にベッタリでした。小学4年生まで、 夫と風呂に入り、一緒の布団に寝てましたね。 私は1人で寂しく寝てました。 ☆　 で、娘が16歳の今現在はどうかというと、結構イイ母子関係だと思います。 私は人より母性が少ないかもしれず、幼い子が必要とする母の愛情を注げなかったかもしれませんが、 ベタベタな甘い愛情は、夫が娘に注いでくれました。 私が気をつけたことは「母として言ってはいけないことは絶対に言わない」「笑顔で世話する」「違う方向で、娘をサポートする」ことかな。 「母性」は必ずしも母が与えなきゃいけないものではないし、 夫に丸投げしちゃえばいいのでは？ 甘やかすだけが育児じゃないので、今は寂しくても ちょっと深呼吸して我慢かも。 ☆ 反抗期が終わりかけの今、ただ甘やかすのは夫、 大学受験や現実的な相談は私担当です。 いろんな母子関係があると思えばいいのでは？

トピ内ID：5aa8449e8a5f3ec2

...本文を表示

うーん

🙂
匿名
我が家は夫があなたのような感じでしたが、お世話あまりしなかったり、子供への態度がイマイチ（トピ主さんの3みたいな）で、そりゃあまり好かれないよなーと私は思ってました。 そこまでパパとママと格差があるなら、大きな何か問題が別であると思うけど…。

トピ内ID：0a2c6a258f5b64f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます。

😢
そめたろう トピ主
皆様お忙しい中コメントいただき本当にありがとうございます。 共感、叱咤共に受け止めております。 ２人目ですが、１人目の時点で高齢出産で夫婦ともに考えておりません。 夫不在時の子供の様子は、もう少し幼い時から夫がいなければママやって、ママテレビみたい、ママーと寄ってきます。 夫にばかりいくと夫が疲れてしまうと思い、ママでも出来るよと手を出すと大癇癪…のループでした。 夫のいないときだけ、都合のいい時だけとやさぐれて思ったりしていました。最低です…。 皆様のコメントで気付かされました。 確かに、夫と良好なのは良いことなのですよね。何も悪いこと無いのに、どうして仲間はずれって思ってしまったのかって。 私だって食事作ったり、保育園の送り迎えやお風呂やいっぱい頑張っているのに何で夫にばかりいくの？ 何で拒絶するの？ 結局、私の幼い「私だって頑張ってるのに！」という承認欲求だったのだって気付きました。 本当にありがとうございます。 無償の愛…頑張ります。 性格的に真に受けやすく、自他ともに認めるメンタルの弱さで、3歳児のイヤも、そっか…そんなにイヤならもういいよ…と投稿時はなっていました。 昨日夫が不在の時一緒に遊んだら、ママ、ママと拒絶っぷりが嘘のように普通に遊べました。 振り回され過ぎないようにしようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：71bbb94e32d85ffa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます続き

😢
そめたろう トピ主
先程の返信で一旦閉めさせて頂きます。 また負のループに感情がなってしまったら、皆様のコメントを見て反省します！ 私のためにほんの少しでも時間を割いてくださり、コメントを書き込んで導いてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：71bbb94e32d85ffa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ