子供に対する態度が許せない

さじ加減難しいですよね かといって怒れない親の多いこと 旦那さんがいるから粗暴にみえるけど男親って意外に強く叱れることもありますよ ご夫婦で子育てセミナーとか一緒に行かれたらどうでしょう？ 妊娠中なので大変かもですが

世の中の父親が、みんなあなたのご主人のようなタイプではありません。ただ、父親と母親の気持ちが違うのは事実でしょう。 母親は、十月十日赤ちゃんと一緒にいたのです。自分のお腹痛めて出産したのです。父親は、産まれてからしか関わりがありません。愛の大きさが違うのは当然です。 一方で、発達に遅れがある子供に対する態度とは思えません。ご主人は、車椅子の人に立てと罵りますか？目が見えない人に、目を開けろと罵りますか？そういうレベルの話だと分かってないのでしょう。 見た目は同じでも、発達が遅れる意味を理解してない。まず、本なり読んで学んだ方がいいですよ。 ご主人に言いたいことは、男全てで括るな。子育てについて勉強しろですね。

2人目が産まれたらどうする予定ですか？ 上の子の情緒的にはあなたが上の子を見て、新生児はパパに任せた方がいいんでしょうけど どうする方針で話し合ってました？ 我が家もなかなか曲者男児でしたが、夫は力づくで言うこときかせたり乱暴することはなかったです。 それが無意味だと分かっているし、そうすることで父親が嫌な存在になれば私の負担が大きくなると考えていました。 発達支援とは療育を指していますか？ 通われてるところがあるなら、そこに同行してもらって先生に正しい扱い方を教えてもらうのが1番かと思います。 専門家やそれに準ずる人が具体的な対処法を教えてくれる、それでも態度が改善しないなら上の子の発達に悪影響なので距離を置いた方がいいのではと思います。(別居しろというわけではなく、子供の不機嫌に親の不機嫌で対抗すればいいことなんかひとつもないので休日のお出かけを辞めるとかあなた一人で連れて歩くとかです) そもそも歩き疲れて不機嫌とかは定型でももう少し上の月齢でもよくあることなので、まずは不機嫌のタネを親が撒かないことが大切かと。 自分の夫だったら、その人とは2人目ができるような行為すら無理です。 我が子と向き合わない、理解しようとせず張り合って不機嫌バトルするような30代。ちょっと有り得ないです。

隣で見ているだけのご主人 読んでいるやりとりから、今までもあまり育児に関わりがなかったのかな？ と感じました。 または、最初からダメ出しばっかりされて嫌になっちゃったとかありませんか？ 産後のガルガル期でご主人も標的にしちゃってません？ ＞本当に父親とはこんなものななでしょうか？ とありますが、うちの主人からは考えられません。 妊婦の妻に負担かけっぱなしがまず論外だと思います。 主人は30代前半なので、世代も同じです。 子供が泣いだからといって苛々はしませんし、ネットで色々調べて対応の仕方を考えてるようです。 そりゃ、苛々する事も怒ったりする事もありますがそれなりの理由がある時です。 ご主人は主様が何を言っても聞く感じではなさそう。 お子様の状態を理解してもらうために本を読んでもらうとか、療育の先生からお話してもらった方がまだ聞くのでは？ 後は、主様からご主人へ感謝の気持ちは伝えていますか？ 何か手伝った時、まずはありがとうと言ってます？ 今回の事で考えれば、ご主人からしたら妻が大変だと思って変わるよと言ってチャイルドシートまで座らせたのに、妻はそれに対してダメ出しをしてきたわけです。 まず先に、「変わってくれてありがとう。助かったよ。」 と伝え、その後に主様からではない形 例えば「２歳だからこのままは心配だよね。 イライラする気持ちはわかるよ。ただ、療育先や先生からは、うちの子は少し成長がゆっくりしているからまだ同じくらいの子のような躾をするのは早いかもしれない。 優しく寄り添ってあげたほうが良いんだって。」 とか言い回しをかえてみては？ 必要な注意はしないといけないし、伝えないといけないと思うのですが、主様が小言を言い過ぎと言っているので伝え方が悪いようにおもいました。

夫婦で児童精神科(いわゆる発達外来的な)受診とかは検討したことありませんか？ 結局、共通の知識と話し合いが要るんだと思うんですよね… 診断なり発達検査の結果なりを専門家から夫婦で聴いて、受け止め、子どもに合った関わりが必要って視点で試行錯誤していった方が遠回りに見えるけど、一歩のような気がします。知識も得やすくなるしね。 診断つかないって可能性もある。でも、適切な関わりを専門家に助言して貰えるから、軌道修正しやすいし。

もし2人目が女の子なら、あなたも気持ち分かるんちゃう？ 何故か異性の子には甘い親っていますからー苦笑 あなたは絶対に比べなければ良いんじゃない？ 夫婦であれだ他人なんだし価値観が違って当然。両親揃って息子の機嫌を取りチヤホヤすればいいんですか？ 2歳だから仕方ない？あなたみたいな人は息子が5歳になってもまだ小さいからとか良いそうですけどね。 甘いんやろ？ 旦那さんも、息子が女の子なら全く違うと思うで笑 ま、男には多少雑にってのは男親あるあるだと思います。 人それぞれ違って良いじゃないですか。 癇癪起こして周りに人がいたのなら迷惑やしね。 他人の子なんて大人しくなければ白い目で見られるだけですから。

私は気が短いし、泣き喚く子供が大嫌いなので、さっさと抱え上げて問答無用で撤収してしまいます。夫がいれば「抱えて連れてって」と頼みます。 ちなみに私も子供がいますので、2歳児の厄介さは理解してるつもりです。 ＞好きな動画を見せたりジュースで機嫌をとったり 私は延々子供の機嫌を取るトピ主さんを「気が長いな、子供に甘いな」と思いますし、それを隣で何も言わずに見ていたご主人を「気が長いな、優しいな」と思いました。 普段からそんな感じなんですか？だったら、ご主人は息子さんよりもあなたの育児に対して相当ストレスを溜めてるかもしれません。 ご主人は「2歳でもしつけはしないといけない」と思っているのに、妻の気がすむまでやらせてるわけです。そして、あなたが子供を抱えたのを見て代わってやった。そしたら妻から説教。これはうんざりすると思います。 ＞怒ったり乱暴に扱ったところで余計に悪化して泣くから大丈夫だよ、疲れたねと優しい声かけをしてほしい。 でも優しく声かけしても無駄で、結局抱えて連れてったのですよね？ 意味ないじゃん。ぐだぐだやって癇癪起こす時間を長引かせないでさっさと連れていきなよって思います。 ご主人は息子に苛立っているのではなく、息子に対する妻の態度に苛立ってるのではないでしょうか。 周りの子と比べるのはどうかと思いますが、あなたとご主人の育児の姿勢が違っているのに、あなたは自分が正しいから、自分の思う通り動け！と思ってますよね。あなたも自分の夫と周りの夫を比べようとしてるし。 そんなやり方では改善されないだろうと思います。

今回は一例をあげてご相談し分かりにくい文章になり申し訳ございません。 私はただ子供が泣く事に対して苛々せず対応してほしいのと全て私任せにしないでほしいのです。 車を回してと頼む前に夫に抱っこしてみてとお願いしましたが息子が暴れすぐに無理！と下ろしてしましました。 ずっとご機嫌とりをしていたわけではありません。 私は9ヶ月妊婦なので流石にこの距離は無理だと車を回してと指示しました。 一度無理とすぐ諦めた夫は頼りにならないと自分で手を引いて連れていこうとしましたが動かないので私が抱っこして連れて行くまで何もせず横にいる夫に悲しくなりました。 代わったと思えばいつものように息子を蔑むような発言や乱暴な扱いに私も我慢できず夫に注意したのが喧嘩の始まりです。 普段息子が機嫌が良いときや少し機嫌が悪い程度のときは可愛がってくれますし、育児も率先してくれます。 お風呂やオムツ替え、寝かしつけの後は必ずありがとう、助かると言っています。 ただギャン泣きになると一変して夫も不機嫌になり、うるさい！と叱ったりオムツ交換中に嫌がって泣くと足を強く引っ張ったり、腕を掴んで勢いよく起き上がらせたりと更に泣くような事をします。 どう見ても余計泣いているし逆効果ですが夫はしつけのつもりのようです。 ちなみに療育も2回に1回は夫も一緒に参加しています。息子の扱い方など先生の話も一緒に聞いています。 小児科と連動していて診察もしていただきまだ病気と診断できる段階ではなく発達促進をしている状態です。 周りと比べるにはまだ早い年齢だと思いますしたとえ発達障害だとしても夫からは蔑む発言を聞きたくないのです。どんな障害があっても大切な可愛い息子です。 何もしない、対処法など自分で検索したり周りに聞こうともしないくせに泣いたら駄目な奴だ、もうどこにも連れて行かないという夫に幻滅します。

男性は女性よりも子どもの泣き声に耐性がないみたいですよ。 その耐性も人によるみたいだし…。 私の母が言うには、 私と兄が幼い頃、私達がじゃれ合った結果 私がぎゃーぎゃー泣き出すと、私の父はまだ幼い兄を躾だと言って酷く叱りつけ、そのせいで兄も泣き出し、父はそれに我慢できずに 家を飛び出して行ったそうです。 私の夫の母が言うには、 夫と夫の姉が幼い頃、まだ赤ちゃんの夫が ギャーギャー泣き、姉がワーワー騒いでいると夫の父はうるさいからどこかへ行け！と怒鳴り、夫の母は子どもと共に家から追い出され友人宅にお世話になったそうです。 どちらも40年以上昔の酷いエピソードですけど(笑)、 子どもの泣き声が苦手で短気を起こす男性の例として挙げました。 トピ主さんの旦那様はここまで理不尽な父親でもなさそうですから、とりあえず、息子さんが泣いたら旦那様から息子さんを離す、ということを尽力されてはいかがでしょうか。 また、何となくですが、旦那様は息子さんの癇癪はあなたの育児方法に原因があると思っているような感じがします。 トピ主さんの育児に対する不安や恐れをもっと旦那様と共有したほうがいいように思いますよ。

同じ年代、2歳の息子、言葉が遅くて要経過観察、第二子妊娠(夏前に産んで現在0歳) ＞機嫌が悪くなり抱っこも拒否、歩くのも拒否でその場で泣き喚いていました。 めっちゃくちゃありました！しかもうちの子は床転がるんです。 ＞こんな泣き喚く子は周りにはいない。 いますよ！うちも相当です。 子供が癇癪起こすと夫が不機嫌になるのも一緒です。うちの夫は短気なんです。癇癪起こすと遊び場についたばかりでも「帰る、もう連れてこない」とか言い出します。 なので私は極力息子が癇癪起こさないように先回りしました。疲れた・眠い・お腹空いた等そういう状況にならないように。息子が癇癪起こして大変なのは私も夫も一緒なので、そこは共通認識で協力出来ました。具体的には、お出かけなら息子がお腹すく前に食事を確保しとく(うちはお昼なら11時)眠くなったときに昼寝が出来るように帰宅しとく(うちは13時までには寝られるように)それでも回避出来ない癇癪も必ずありました。そうしたときはどうしたら一番スムーズに事が進められるか、私は色々試しました。幸い？平日は朝から夜まで息子と二人っきりなので、試行錯誤する時間はたっぷりあり、運良く見つかりました。ので夫の前で癇癪起こした時には披露してました。繰り返していたら私から言わなくてもこうすればいいんだと理解し私の真似するようになりましたよ。息子の癇癪が早々に終わるなら、やらない理由がないですから。 正直、言葉で言って態度を改めてもらうのは難しいと思います。何もせず横にいるのは、どうしたらいいかわからないのかもしれません。自分で調べてよ！と思うところなんでしょうけど、、、むしろ夫がしつけすべきだと言うのなら、躾するという方法を一緒に話し合って試してみたらいいと思うんです。 精神的にも体力的にも大変ですよね。 大事な時期なのでどうかご自愛下さい。 うまく行くことを祈ってます。

保育園の送迎や公園でかなりの数の親子見かけますが 個人差はあれど　父親は子供がやるまで待つ、母親はあれやこれや手を尽くしてやらせようとする。 これどちらも正解だの間違いだの　ないのでは? 癇癪起こしたら安全確保した上で　放置に見える見守り、一つの有効手段です。 歩き出すまで親子で気長に待つという選択肢は? ラムネ一粒とかボーロとか、そんなのはある。 ごほうびシール持っておく? ご機嫌取りにジュースや動画は、ほんとに急用で動けないときのみ。 癇癪起こす前提で予定組みます。 ね、いやじゃない? 私がこんなにやってるのに!!って。 夫には夫のやり方がある。夫だって　俺だってやってるのに! にんげんだもの、夫だって万能じゃなく、イライラするよ。

というか，父親になり切れていない。 子供とかかわってきていますか。 育児は全部あなた任せでしたか。 機嫌のいい子しか相手しないというのは親とは言えません。 ましてや，言語能力の発達が遅いということ，きちんと理解できているのでしょうか。 他の子と比較して傷つけるようなことをいったりするのはいけないですね。 その子の特性を理解している人，例えば医師や発達支援教室の担当の先生から，夫に話をしてもらえないでしょうか。 どのような対応をしていくのがお子さんにとっていいのか。 夫も，どうしたらいいのかわからないのかもしれません。

ご主人も発達障害の可能性はありませんか？ 療育に連れていくとき、ご主人も見てもらえるように頼めないでしょうか。 精神的に幼い、意識が低いのもあると思いますが、可能性として、それも考えられます。 対処しようがあるといいですね。応援してます。

外出先で大やんちゃって周りに迷惑です。 そんなに疲れるまで連れまわさない 大やんちゃをふんだら強制的に連れ帰ります。 動画を見せたり～って悠長ですね。 旦那さんもトピ主さんと一緒に待っていますよね？ その間周りにいる人ってどんだけうんざりしているか　は考えないのですか？ 自分の息子の気が収まれば良いのですか？ それもなんだかな～と思いますけど。

こんにちは。 いつもお疲れ様です。 ふと思ったのですが、第二子はご夫婦で話し合って検討した結果なんですよね？ それなのに未だにこの状態なんですよね？どうしてでしょう？ お子様の為にも夫婦関係の改善、腹を割った話し合いが急務ですよ。