15歳差結婚の悩み

失礼だったら申し訳ないけど、年上の相手と結婚するってそういう覚悟の上だと思う。 分かっていても辛いんだろうけどさ。 ちなみにトピ主の精子の運動状況とかは問題ないんですか？ 今できることといえば、積極的に治療に参加するくらいしか浮かびません。 あとは、自分で産むのを諦めて既に産まれてある命を迎えるとか、そういう選択肢を探していくのがいいのかな。

主さんぐらいの年齢の男性と結婚しておいて何を言っているんだ奥さんはって感じです。 お互いにあまり考えなしなご夫妻なんですね。 〉『ごめんね』『僕らにもできるよ』などその都度謝ったり，励ましたりしています 僕も50代だし難しいかもね。 僕たち楽観的過ぎたね。 悪いから若い人と再婚してほしい と手放してあげては？

お子さんが既に二人もいて、歳をとったからと、（男性）不妊になったのですか？ 医者は何と言ってますか？ 精子が劣化しているのですか？ その劣化状態も、数が少ないのか、動きが低いのか・・・？ ご主人の体力的なものですか・・・？ その（男性不妊の）原因によっては、食事療法や、薬物治療、最後には精子バンクとか・・・体外受精をする一方で、何か対策ないんでしょうか？

50代と結婚しておいて子供が欲しいとかは無いですね。 奥さんの認識が甘すぎるのと、トピ主さんも日和見過ぎる。どこか他人事です。 50代男性から生まれた子供には健康的リスクが高いのはご存知ですよね。健常児ですくすく健やかに育つ訳では無いリスクが非常に高いです。ネットで調べましょう。背負って今後生きていく覚悟も有るのでしょうか。 こればかりは綺麗事や理想論は通用しません。 健康で健やかなる赤ちゃんを切望するなら、年齢にタイムリミットが有る。 当たり前といえば当たり前ですが、トピ主さんには抜け落ちてる感覚かと思います。 奥さんがまだ30代前半で赤ちゃんを希望するなら、少しでも早く別れてあげた方が良いです。しかし奥さんも30代後半なら、別れても出会いからスタートさせるので40代になり相当難しい どうしても赤ちゃんが欲しいなら、早めに若い人同士で結婚するべきでした。それをしなかったのは奥さんの責任。盲点だったのはトピ主さんの知識の無さからくる責任。

子供が出来て妻が変わるとは思えません。 トピ主が今の妻と一緒に生活して幸せならいいですが、、、 離婚理由は何ですか？ いずれにしても思いやりのない妻のように感じます。 子供が出来たら出来たで不満がでて機嫌悪くなるタイプの女。 それを見てうろうろ狼狽えるトピ主に更にイライラするの繰り返し。 余り理不尽な場合は毅然とした態度も必要です。

「ごめんね」「僕らにもできるよ」なんて言葉はただの一時しのぎで、何の解決にもなってない。 ＞子供ができれば良くなると考えています とのことですが、正確には「子供ができることでしか良くなりません」。 だから、奥さんの落ち込みをなくすなんてことは無理です。 奥さんが「現状を受け入れる」ということができない限りは。 奥さんはこれまで出産経験がないんですよね？ もしそうなら、申し訳ないのですが、妊娠しても順調に出産できるとは限りません。 私の周りでは初めての妊娠で流産になった人が少なくありません。 妊娠できないでつらい奥さんの気持ちが分からないではないですが、その年齢で簡単に妊娠できると思っていることに驚きです。 簡単に…とは思っていないかもしれませんが、妊娠出産を強く願っているなら50歳代男性を選ぶのはどうかと思う。 藁にもすがる思いなのかもしれませんが、子供ができないと何の解決にもならないのに現状が良くなるアドバイスを乞うあなたも理解できないし、奥さんの気持ちも理解できません。 化け猫さんの提案に100％同意します。 あなた方の現状は奥さんが無事に出産するまで何も良くならないからです。 そして生まれてきた子供が100％問題なく健康なんて保証もないのに。 そしたら「子供ができればよくなる」なんてこともないのに。

そりゃあ耐え難いですよ。 なぜ子供を望む女性と結婚したのですか？ もう「若い男と一緒になって子供を授かって幸せになって欲しい」と離婚解決金を差し出して離婚するしか無いのではありませんか？ 男性不妊の「男性側の」治療は最終地点まで高頻度に積極的に行っていますか？ 不妊治療は夜間に予約して治療にほぼ同席するなど二人三脚での実行動をしていますか？ 夫婦で産婦人科の不妊治療専門医に精神科医を紹介してもらって夫婦で一緒にカウンセリングを受けるなど奥様の心のケアを積極的に二人三脚でやってますか？ 男性不妊の治療の女性側の大きなダメージを理解していますか？ ・周囲の無理解に夫が真正面から無理解者たちに立ち向かって対応してくれない、妻の傷つけられた心に表面的な言葉掛けだけでケアしてくれない ・産婦人科にはお子さんを授かった幸せそうな妊婦さんや経産婦さんが大勢訪れ心がつらすぎる ・女性側の処方箋薬には強い副作用があり心身も暮らすのもつらすぎる ・女性側の処置は健康な体に痛くキツイ処置を施される　それにより痛い辛いだけではなくなぜ健康体なのに私には子供を授かれないのかと心が病んでくる ・子供を産みたい気持ちと、産めない現実の心の折り合いがつかない ・他科と違い受診日が一定ではないので社会的にも制限が強く女性の社会参加に大きな支障が出ます。 私が20代半ばで受けた高齢男性不妊治療の過去の理不尽な経験を数秒思い出しただけでもどんどん出てきます。 トピ主さんは奥様に具体的に何をどこまでどの頻度で尊重しケアしていますか？ 例えば奥様のキャリアアップ面の尊重と男性不妊治療の両立の問題点はどうクリアしていますか？ 落ち込みを減らすには、根本的にはやはり奥様が子供を持つなら父親は別の若い男性との結婚しか無いでしょうね。

原因がある側が『ごめんね』『僕らにもできるよ』程度しか言わず働きかけをしないなら、健常な側は病むよ。誰のせいかわかってんのか！と。 夫にはもう子どもがいるし、あんまり欲しくないんだろう。全然熱量ないし。そう奥さんは思ってるはず。 落ち込みをなくすなんて無理。 なぜなら、価値観の合わない相手と15歳差の年の差婚をしているから。なにかと、奥さんのこんなはずじゃなかったは死ぬまでずっと続くよ。 もしトピ主さんも現妻との子どもがほしいなら、自分からあれこれ調べて率先して動いたら？ 妻にこれ以上負担かけないでさ。 普通、いい大人ならブライダルチェックと家族計画のすり合わせをしてから結婚しない？再婚なら尚更。 軽い考えで年の差婚した二人が元凶なんだよ。 価値観が真逆だから、若い側は老いた側に嘆き続けるし、老いた側は若い側にプレッシャーを感じ続ける。ずっと。 奥さんの気持ちが晴れることはないし、トピ主さんの気苦労がなくなることもない。 解決方法なんてない。 そういうもんなんだと思って過ごしたらどうですか？

ふたりお子さんがいて年齢による精子の劣化ですか？ そんなことあるんでしょうか。 失礼ですが不妊の原因は奥さんにはないのですか？ ３０代の何歳か分かりませんが卵子もどんどん劣化します。 お医者さんは何と？ 我が家も１４歳差で私が４１で体外受精による第一子を出産しました。 うちは夫の精子に特に問題もなく私の卵子は奇形もあり 受精卵はひとつしか出来ず、しかしそのひとつで成功しました。 何とも言えませんが私は子どもが出来て良かったです。

主様は、奥様が ＞母になることを強く願って いるから【今の落ち込みは】 ＞子供ができれば良くなると考えて いる様ですが…それ以外の場合・事も考慮していますか？ 体外受精の成功を願いますが、妊娠→出産出来たら全て解決するでしょうか？ 主様は50代。 ＞前妻との間に子供が二人 その時と同様～それ以上に、育児に協力できますか？ お子様が18歳で成人・大学進学する前に、主様は高齢者になりますが 主様には潤沢な老後資金＋生まれる子の学費等もあり、経済的不安はない状態ですか？ それとも、奥様が大黒柱として頑張る予定ですか？ お子様が誕生したら、その子には異母兄・姉がいます。 その子達との交流は、どうするか？も考えていますか？ 普段は交流しなくても、冠婚葬祭等で顔を合わせる可能性はあります。 主様が入院・介護が必要になったら…遅くとも相続の時には、連絡を取り合う必要があるのでは？ 元奥様との子2人は、異母弟・妹が生まれるかも知れない事に賛成ですか？ 主様と奥様は成人、子の賛同は必要ないと思うかも知れませんが…異母きょうだい、複雑な心境で精神的ケアを必要とする子も少なくないですよ。 子の心身が不調なら、主様は「親として」何かしたいと思いませんか？ 「もし」体外受精が妊娠→出産に至らなかった場合、奥様は精神的健康を維持できそうですか？ 主様には、元奥様との間に2人の子がいます。今は未成年・独身かも知れませんが、その内、結婚したり、主様には孫が出来る可能性があります。ただ奥様とは血縁関係が無く、多分、主お子様達も「祖母は実の母＋子の父の母」と考えると思います。 奥様は、実の子がいない＝孫も出来ない…と痛感するかも知れません。 ＞外で家族連れを見かけるとひどく落ち込み ＞僕のことが憎くなるほど 出産・夫婦間で解決できない可能性有なので、心の医療機関で専門家に相談をお勧めします。

私が30代前半で40代後半の夫と結婚しました。夫は再婚で、前の妻との間にも子どもがいます。私との間にも子どもが生まれましたが、今夫は定年間近なのにまだ小学生。私は自営業ですが、もっと働かないといけないなと思っています。 子どもは産んで終わりじゃありません。お子さんができて生まれたとしても、主さんが退職したとき、お子さんはいくつになりますか?よほど資産があるならともかく、どうしても子どもがほしいのなら、奥さまも協力して育て上げる覚悟があるのか聞いてみては?

皆様の一般的なご意見がとても身にしみました。ありがとうございます。 実は顕微授精をして，今，桑実胚の状態で凍結保存されています。次は子宮内に戻す予定です。 この先の道のりは決して楽ではないことは承知しています。妻に寄り添いながら，経済面も安定させて，共に歩んで行こうと思っています。

夫婦なんだから… もう少し仲良く子作りを 進めてほしいですね。 年齢差は承知の上でしょう？ 一方だけが悲しんだりせず、 共に歩み寄って進めてほしいですね。

わたしは、奥様はその落ち込みや激怒を、あなたを良いように操る方便として積極的に利用しているのでは？と見ました あなたのすることは「奥様のコントロールにいたづらに翻弄されないこと」 それだけではその厄介な奥様に不満が溜まるでしょうから、極力「子供ができなくて辛いね（棒読み）」という態度を示すことです 良いんですよ、そっと引き寄せて抱きしめてあげるだけのこと、です その上で、余りにも常軌を逸した態度や、この先せっかく授かった子供を蔑ろにするような態度や言動を厳しく諫めること、これは必須です