産褥期の義母、夫について相談

レス16

（トピ主 1 ）

😢

べる

2022年12月11日 12:11

子供

先月末、第1子を出産しました。退院後は義母が来ることが決まっており、スケジュール通りお世話に来てくれました。義母は性格も穏やかでとても良い方でしたが、結論から言うと産褥期のお世話には向いていない方でした。・その日の食事についていちいち聞いてくる(パン？ご飯？お肉？魚？)←毎食で、こちらは帝王切開後で朦朧としているから本当に希望はないのでお任せしますと何度も伝えてる・家の中のレイアウトに口を出す、帰宅後既に変わってる(模様がえ) ・「私がいる間に力になりたいからやってほしいことをとにかく言って」と何度も言ってくる。仕事を振って欲しいと。←私は横になって休みたい・とにかく話しかけてくる。・朝起きたら目の前に義母がいて、私と子どもの寝顔の写真を撮り、義父に送る。←そもそも閉めると部屋が寒くなるから、という理由でプライバシーゼロ。隣の部屋で義母が寝てる状態。義母は容姿にもこだわりがあり、年齢よりも若くて綺麗。うちの夫は「控えめに言ってもモテるんだよなぁ」と自慢しています。普段だったら流せるんですが、私は産後＆帝王切開のため自分の身体に余計に自信がなくなり、落ち込んでいます。帝王切開のオペ自体もトラウマです。とうとう一睡も出来ず、母乳も出にくくなったころ、育児疲れと勘違いした義母が早めに帰宅。それに対して夫は口にしませんが、おそらく「母に対してひどい態度を取りやがって」という感じです。 1週間しか義母はいなかったですが、気分転換に夫と一緒に出かけ、帰りも片道1時間以上かかる駅まで2人で出かけてルミネで買い物して帰ってきました。一体、何しに来たんだろう…と思っています。そして、義母がチラついて家族になった気持ちが全くないです。毎日涙が止まりません。そして2週間後にまた来る予定… 皆さんだったらどうしますか？マザコンなので伝え方が難しいです。

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気にしない

🙂

ワーママ

2022年12月11日 15:00

だから、義母にお世話になっちゃだめなのよね義母は子の祖母であり、夫の母であり、あなたの姑つまり、親戚ですから家族じゃないそれはともかく気にしないことが、一番だと思います食事のことも、色々聞いてくるのも仕方ない何も言わずとも分かれなんて、他人に理解できるはずもないこれでも、結構気を使ってるだろうなと思います実母なら、多少はマシ程度なだけで里帰りのトラブルもあったりするくらいよ元々優位に立ちたい方のマウントてすからね平時なら流せても、産後はモロモロでだめで仕方ない彼女が見てるのは孫と息子で、嫁のことはうっかり忘れるのは仕様ですいくら若く見えてもおばあちゃんですからねストレスもあるだろうけど母乳もね安定するのに、2.3ヶ月位かかるものだしミルクだっていいのよお断りというか義母と夫には感謝をありがとう、もう大丈夫ですという感じでお断りすればよいと思います産後のお世話は不要来るならお客さんで、もてなし担当は夫がやればよいのです

トピ内ID：8306d33526873cab

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文句がでるなら断る

😨

無理

2022年12月11日 15:27

そこまでのマザコン男性としか結婚できなかったことを考えると、多少我慢するしかないのでは？悪いからもう義母さんには来てもらわなくて大丈夫だと伝えては？来てもらって文句が出るなら、お互いのために来てもらわない方がいいでしょう。ご飯は生協とかに頼んでは？期待できない男性と結婚したのだから、期待しない。期待するからガッカリするのだと思います。または、離婚です。〉義母は容姿にもこだわりがあり、年齢よりも若くて綺麗。うちの夫は「控えめに言ってもモテるんだよなぁ」と自慢しています。ゾッとすること言う旦那さんですね。マザコンを流して結婚したのが間違いだけど他に探せなかったのですか？こんな人と結婚できないなぁ。家事もできない旦那さんなのでは？手伝いに来てもらうのは当たり前ではないので、二人で乗り切ればいいでしょうが、期待できない旦那さんみたいなので主さん頑張るしかない。親になっちゃったんだし！

トピ内ID：236467389de6ce5d

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旦那さんに言う

🙂

ジン

2022年12月11日 15:34

旦那さんがマザコン云々は関係ないです。今更義母さんがもてようともてまいと、妻（嫁）のあなたの方が大事です。あなたの思いをありのままに、とことん旦那さんに言ってやってください。黙っていても駄目です。

トピ内ID：6f8d57f244b4eb21

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私も産後、姑に来てもらった事があるから

🙂

既婚

2022年12月11日 15:34

気持ちは分かる気がします。まずは出産おめでとうございます。でもトピ読んだ限り、そう酷い姑とは感じませんでした。＞私は横になって休みたい＞とにかく話しかけてくる話し掛けてきたら、今から◯時間連続で眠りたい、とか伝えましたか？＞帝王切開後で朦朧としているから本当に希望はないのでお任せしますと何度も伝え姑は張り切ってるのもあり、主が普通に受け答えしていたなら、そんな疲れてるとは思ってなかったかも。自身の出産後の感覚も忘れてるだろうしね。＞一体何しに来たんだろう…と思っていますでもとりあえず、買い物も行かずに済み、ご飯支度も立ち仕事になるから、昼寝出来ないのは大変でしたが、その分身体は動かさずに済んだから良かったと思うようにしたら？＞その日の食事についていちいち聞いてくる(パン？ご飯？お肉？魚←毎食息子＝主のご主人の食べたそうな物を聞いてくるでもなく主自身の食べたい物を聞いてきたなら親切心では。私なら食べたい物を作ってくれてラッキーと思うかな。私は里帰り出来なくて、夫にも仕事から帰宅後ほぼ家事もしてもらい、ご飯作りとかは母と姑に一週間ずつ来てもらったので、動かずに済んだので、産後の肥立ちも良く、姑にも来てもらって良かったと今は思ってます。ご主人はママ好きなんだね。＞片道1時間以上かかる駅まで2人で出かけてルミネで買い物して帰ってきました私も息子がいますが、家族で外食や旅行は着いてくるけど、私と二人で買い物は長くなるから嫌だと言います。というか小学高学年から買い物は着いてこなかったな。夫と息子は二人で出掛けたりしますが。夫は私とは出掛けるけど、姑とわざわざ出掛けないから、そういうご主人だとイラッとくるのは分かる気がする。でもその感じなら私なら2週間後も来てもらうかな。主が嫌ならお断りしたらいいと思う。

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仲良くありたいから

🙂

あさか

2022年12月11日 17:21

義母が悪いんじゃなくて、私今産後で不安定なのよ。この先もお義母さんと仲良くやっていきたいから、今は自分のペースで頑張ってみてはダメかな。角が立たないように言うならこんなもんかな。まぁ、産後直後でこれだとどこかでガツンという羽目にはなると思います。この先もずっと、半永久的に続く関係なので心の余裕ある時に｢あなたが大切にすべきは親でなく妻子だよ！｣と旦那に分からせる必要がありますよ。

トピ内ID：d227c974552aa14c

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お義母さんを大切にできるのは今じゃない

🙂

こたつ猫

2022年12月11日 21:43

ご主人に、お義母さんを大切にしてほしいのなら、今じゃない今は一番無理で、貴方もお義母さんを気遣ってばかりで、私に気遣ってくれてないのでお義母さんが来たら私にとってはマイナスでしかない私を置いてお義母さんと出かけたてしょ？あんなの、あり得ない何しに来たの？としか思わなかったよ貴方も一緒になって出かけちゃうしと、揉めた方がいいのよ穏便にやろうとするから夫が母親にいい顔したいだけに、付合わされるんです

トピ内ID：edb6d3a077b35311

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次は実母に来てもらったら

🙂

あ。

2022年12月12日 10:03

出産お疲れ様。帝王切開は外科手術だし傷跡も痛いだろうね。只でさえ産後疲れてるし気が立ちますからね。 2週間後には、関係がよく相手の都合がつけば実母にきてもらったらどうかな。来れる距離かどうかもあるけど。1ヶ月くらい里帰りしてもいいんじゃないかとも。夫に、あなたの心身の状態を理解してもらえないですかね。精神的に不安定ということにし、次の検診だとか同行してもらい「産後女性の心身状態」を夫にプロから説明してもらえないでしょうか。行くのが無理なら往診でも。そして義母に来てもらっても構わないが、こうしてほしい・こうしないでほしいという点があるのであれば、紙でも書き出し説明したらどうかな。夫にも。

トピ内ID：532786b40db38a41

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言う

🐤

ぶらぼー

2022年12月12日 10:26

普通に言えばいいと思います。とても良くしてくれてありがたいけど、やはり義母がいるとゆっくり休めなくて辛い。産後の今は気を使わず身体を休めたいから、もう少し回復するまで訪問を控えてほしい。義母が気を使ってくれているからこそ、気を使わず休ませてほしいという気持ちはわかってくれると思う！そんな感じでどうでしょう。本当は我慢していた。なんていうのは義母は望んでないだろう。ということを強調したらよいかと。

トピ内ID：6c8e448be0185737

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実母でもイラつきますよ

🙂

こゆっぴ

2022年12月12日 11:45

まずは出産おめでとうございます。寝不足で身体もボロボロの中、右も左も分からない育児で大変ですよね。結論から言うと、今は寝不足で誰が何をしてもイラつきますので、何も言わない方がいいと思います。それに次にお義母様がいらっしゃる2週間でまたお子さんや主様の状況が変わっていますので。私は第1子の時、里帰り出産にしましたが実母でも毎日細かなことが気になって、イラつき涙していました。例えば、子供がいつ泣くか分からないから、食事に温かい麺類はのびるから止めてと言っても止めないことに怒り、テレビの音量が少しでも大きくなっていたら怒り。実の親だから文句が言えてしまうので、気が済むまで怒っては、後で言い過ぎたと後悔して泣いたりもしました。いま振り返れば笑い話ですけど、当時は本当に悩みました。ちなみに今は完母ですか？もしお子さんが哺乳瓶拒否でなければ、夜中の授乳はミルクにして旦那様にお願いしてはどうでしょう。とにかく今は休みましょう。

トピ内ID：7fd5f0e6811d01c8

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分かりますよ

🙂

ようこ

2022年12月12日 17:04

トピ主さんの気持ち、分かりますよ。でも、その不満やイライラは産後特有のもの、という気もします。なので、今大ごとにして遺恨を残さない方が賢明だとは思います。本当はこうして欲しかった！っていうのは分かりますよ。でもね、産後のデリケートな時期って周りに誰がいてもだいたい揉めます。実母のほうがむしろバチバチ喧嘩したりします。何されても気に食わない！みたいなモードに入りやすいんですよね。姑さんが来てくださって、助けられたことはありませんでしたか？一体何しに来たんだろう？はさすがに言い過ぎでは？それを旦那さんに伝えても姑さんに伝えても、良い方向には進まないでしょう。具体的にどうして欲しいか、をわかりやすく伝えてみてはいかがですか？聞かれる前に伝える要領で。察して欲しい、はどこに行っても通用しないと思います。

トピ内ID：d0af1d582272195d

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同じようなことが

🙂

ふわふわ

2022年12月13日 11:34

私も今年の夏に第二子を出産し、義母にお手伝いに来てもらいましたが結局大喧嘩してしまい喧嘩別れになってしまいました。主さんのお義母様は確かに色々とあれ？と思うところもありますが、お料理を作ってくれるだけですごい羨ましいです。私の義母はお料理は作れず朝ごはんなし、お昼、夜は出来合いの物を買ってきていました。お掃除もあまりせず、唯一お洗濯と食器を食洗機に詰めることをやってくれましたが、鰻屋さんに行きたいや、バッグを買いに行きたい、上の子を無理やり連れ出し、上の子の情緒不安定が助長されてしまい大変になってしまいました。それで本来二週間ほどの滞在が、急遽1ヶ月以上も居ると言い出し、私がさすがに長男が情緒不安定になってきているので予定通りの日数でお願いしたいと謝りながら伝えたところ怒ってその日のうちに帰っていきましたそれ以降も酷い内容のメッセージを送ってきたりして、産後うつになりそうでしたが夫の協力もあり元気になりました。主さんの旦那さんはマザコンなんですね。私の夫も義母とダブルベッドで平気で寝たり、義母の前に丸裸で出てきたり…マザコンに入るのかな？それでも義母が酷いことを言ってきたり冷たい態度だった事には一緒に怒ってくれて、私の味方で居てくれているので夫に惚れ直しました主さんも勇気は入ると思いますが、しっかりご主人と話して、今後のお義母様の滞在はしばらくお断りするか、期間を短くするなどで対応できるといいですねそして帝王切開本当に辛かったと思いますし本当にお疲れ様でした。今は人と比べたりせず、頑張った自分を褒めて、癒してあげることに専念してくださいね。

トピ内ID：23c828d783705bd5

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実母を呼べるなら呼ぶ。

🙂

幸せになってね

2022年12月13日 12:08

呼べないなら、義母に遠慮せずやって欲しいことを言う。やって欲しいこと1番は『寝かせ』て欲しい。寝たい扉を閉めて静かに寝かせてくれ。寝顔を見るのは止めて。写真も勝手に送るな。家事も一々聞かずに判断してやってくれ。食欲はないからパンでもご飯でも良いし、肉や魚は交替で。そして出来たら夫を父親として、育ててくれると有り難い。こう言えば良い。

トピ内ID：12e4ac125327a312

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仕方ない

🙂

より

2022年12月13日 12:42

その義母さんは客観的にはひどくはないのですが、それでもトピ主さんが辛いなら仕方ないこと。とりあえず旦那さんにはマイルドにお母さんを持ち上げながら伝えるんですね。なんでもしてっていってくれても、いくらなんでもお母さんをあごで使うことなんかやっぱりできない。ほんとに助かってるけど、眠いし痛いし疲れちゃって、ずっと一緒だといい態度とれないこともあるから、泊まりっぱなしはさすがにきついとね。まあ話が通じなそうな旦那さんなら、さっさと産後院みたいなとこに行く方が賢いかもですよ。あと、姑さんが全く来なくなったときに、手術後の自分と微妙な旦那で乗り切れるのか想像した上で意見しないと自分の首も絞まりますのでご注意を。なんだかんだで微妙だけど来てくれないと困るというのであれば、ある程度は人間同士飲み込むしかないと思いますので。

トピ内ID：dfcb1a537d837689

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まだ手伝いに来るだけましよ

🙂

ぎんねこ

2022年12月13日 15:30

お宅は実家のお母さんが手伝いには来ないんですか。産褥期はただでさえ、ナーバスになっているから、病院の医師や看護師の態度や言動、ただでさえ実家の母親の言動も気になり、病的に感じられるものです。それなのに、義母なんて、絶対に地雷です。普通以上を考えて、義母は手伝いには来ないです。私の義母は、出産前に、六か月過ぎたころでしたが、「ベビー用品はお前の親にやってもらえ」まで、人にあらずなことをいい、私は実家に帰りました。ものすごいストレスで、里帰りの産婦人科医に、義母の言動を話したら、帝王切開でしたね。実家の母が、産後一か月まで、里帰りで面倒見てくれて、一か月検診を受けて帰りましたが、その間病院に見舞いに来たら、自分の孫なのに他人事みたいに、「きれいな赤ちゃんを見せていただいてありがとうございました」とか言っていました。何にも手伝わないし、ベビー用品も準備しないし、お祝い金二十万くださっただけですね。まだ手伝おうと来るだけでも、猫よりましと考えたらどうでしょう。多少向こうをよく思ってあげたらどうですか。猫の手伝いと思ったほうがいいです。

トピ内ID：c3971de20c909b3a

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旦那何してるん

🙂

すもも

2022年12月13日 15:31

主さん、おつかれさま。カイザーは後がほんと辛いですよね。妻がボロッボロになってるのに旦那は何してるんだか。義母に頼む前に父親になったお前がしゃんとせぇよ！と、ゲキ飛ばして差し上げたいです。お口が悪くてすみません。義母の前に旦那の教育が必要です。ここで、我慢してはいけません。あんたの子どもを命懸けで腹かっさばいて産んでボロボロになった妻をみて何とも思わんのか！って一括してやればいいのよ。喧嘩上等です。産後の恨みは一生あとを引きずりますので、遺恨を残すのであれば最初にガツンとやり合って夫婦の方向性と絆を築き上げた方がいいです。頑張ってくださいね！

トピ内ID：d40441c944eb419b

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トピ主です

🙂

べるトピ主

2022年12月19日 10:22

皆様、色々なご意見ありがとうございます。レスが遅くなり申し訳ありません。少し時間が経ち、産後のホルモンもだいぶ落ちついてきました。私の実母は遠方＋精神疾患があり、手伝いは刺激になるので頼れませんでした。行政に頼むつもりでしたが、夫や義母に反対されたため、今回のような形となりました。結果として、夫に責められました。なぜもっと義母に感謝しないのか、馬鹿にしているのか、軽んじているのではないのか……等。今回ストレスだったのも、夫→義母に対する気持ちが強かったのもあり。あなたの意見は分かりました、ということで、私から義母に直接連絡しました。義母には、こんな時期に息子がそんな事を言うなんて…意地悪でしかない、本当にごめんなさい、私から言いますと泣かれました。私も泣いてしまいましたが、今回来てくれた事について本当に感謝している事、失礼な態度を謝罪しました。完全ではないですが、少し気持ちが楽になりました。おそらく初めての子どもで夫が舞い上がり、ひとりで色々考えすぎてイライラして行動してしまったのかと思います。この産褥期に腹の立つ行動をされたのは納得出来ないし、まだまだ許せないこともありますが、夫は夫なりに示してくれているように思います。皆様の意見を伺って、かなり冷静になれました。産後のホルモンをなめていたところもあり、今後の教訓になりました。もし次の出産があるならば、義母のお世話にならずに済むよう、万全の体制で臨みたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：c7f00c21dfe84251

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