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夫が私を裏切っていた。ショックです。

レス75
（トピ主 2 ）
😱
舞香
夫婦
私　　46歳　事務員 夫　　51歳　営業職 A子　 私の幼馴染みで親友。百貨店の美容部員。小学4年生のお嬢さんがいる。 私と夫の間に高校二年の長女と中学一年の二女 夫に裏切られていました。 年齢の離れた兄は小さな編集プロダクションの経営をしており、私は短大を卒業してから事務として働いており、同じく兄のプロダクションで営業をしている夫と知り合い結婚しました。 それから20年、2人の女の子に恵まれ家族4人で幸せに暮らしていました。 先々月結婚20年目を迎え、娘がサプライズパーティーを開いてくれました。 その席で夫はしこたまお酒を飲んで酔ってしまい、酔った勢いで私の親友のA子との関係を暴露したのです。 驚きながらも長女の助言で民間調査所に夫の素行調査をお願いしたところ、夫とA子は私の結婚前からの仲であると判明しました。 それなのに夫は私と、A子も別の男性と結婚したのです。 夫の妄想であって欲しいという願いは見事に打ち砕かれました。 おまけに 「本当はA子と結婚したかったけど、出世の為に好きでもない女性と結婚した。妻も2人の娘も好きになれない」 と親しい人間に溢している事まで報告されました。 20年間、私は夫と親友A子を信じていたのに、こんな形で裏切られてショックを受けています。 A子の御主人とお嬢さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 これから私は誰を信じていいのか分からずに混乱しています。 娘たちが 「私たちはママの味方だよ。ママの幸せを願ってる」 と言ってくれる事だけが支えです。 夫と別れるべきだと分かっていますが、離婚しても娘たちを傷つけた夫を喜ばせるだけと思うと虫酸が走ります。 私はこれからどうするべきでしょうか？ また、A子の御主人とお嬢さんに夫の愚行をなんとお詫びすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：776b0bd13b117efc

#４０代
#夫
#子ども
#浮気・不倫
#離婚

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詰めの甘い男。

🙂
なんだそら
まず、A子の夫に申し訳なく思う必要はありません。 A 子自身が選んだ選択によるものなので、あなたもA子の夫も、被害者という意味では同じ立場です。 出世のためだけで結婚なんて、よくそんなことを平気で口に出来ましたね。 妻も子どもも可愛くないと。 上等じゃないですか。 まずはお兄さんに話しましょう。 あなたの夫は、どれくらい会社で貢献しているのでしょうか。 貢献度によっては、クビでも良いんじゃないですか。 その上で、離婚をおおすすめします。 私が一番許せないと思うのは、娘も可愛くないという一言です。 そんな夫とまだ一緒に暮らすんですか？ そんなこと言われて舐められっぱなしで終わるなんて考えられないです。 私なら法的な制裁を考えます。

トピ内ID：16fb50e87655382a

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そんな旦那も、親友も、いらない。

😡
シェルロック
ひどいですね。そんな旦那も親友もいりませんよ。 結婚してからも不倫していたかも知れないですよ。 ＞ A子の御主人とお嬢さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ＞ また、A子の御主人とお嬢さんに夫の愚行をなんとお詫びすれば良いのでしょうか？ そこ、あなたが気にするところ？ A子だって悪いし、何で旦那さんだけ悪者なんですか？ そんな男さっさと見切ってしまいましょう。 会社からも追放でいいのでは？

トピ内ID：f9ff400247a0fbdc

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20年以上気づかないって

🐱
化け猫
〉20年間、私は夫と親友A子を信じていたのに、こんな形で裏切られてショックを受けています。 信じていたとかではなく、何も考えていなかっただけですよね。 〉夫とA子は私の結婚前からの仲であると判明しました。 こんなに長い間気づかなかったのですものね。 〉また、A子の御主人とお嬢さんに夫の愚行をなんとお詫びすれば良いのでしょうか？ お詫びするのは旦那さんがすることでは？ 私は妻よ！旦那がお世話になってごめんなさいねと存在を示したい感じでしょうか。 兄の会社で働いているんだし、力関係は私が上よ。雇っているのにこんなことして裏切りよ！ という感じを受けました。 もちろん旦那さんは最悪ですが。 そこまで言われるなんて、よほど旦那さんも据えかねる部分があったのかしら。 釣り合いが取れていない結婚だと感じたことはなかったのですか？ 〉私はこれからどうするべきでしょうか どうしたいのでしょう。 〉離婚しても娘たちを傷つけた夫を喜ばせるだけと思うと虫酸が走ります。 喜ばせるだけとは思いませんよ。 こんな醜態を見せて継続する方が娘さん達にはトラウマ級だと思います。 あー、こんなにされても母は別れないなんて、惚れた弱みでこんな状況を招いたんだなと感じる日が来るでしょう。 実際、まだ好きで別れられないのでは？妻の座風を吹かせたい様子を見ても。 とにかく旦那さんが最低なのは間違いないですし、Ａさんもね。 Ａさん本当に親友ですか？ 嫌われていたということありません？ 社長の妹に好意を寄せられて無下にしたら未来がないと思って結婚したなら、旦那さんも気の毒な部分はありますけど。立場に物を言わせて結婚したならこんなことも起きるのかな。

トピ内ID：23a541750628935c

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すてきな娘さん

🙂
なつみかん
いやー娘の立場だとショック。 自分がパーティ開いたせいでこんなことに…(悪いのは旦那だよ！) しかも父親は自分に愛情もないとな。 ないくせに2人も作ってるんじゃないよ。 娘さんたちと、貰えるもの貰って幸せに暮らしてほしいです。 まず両家揃えて事実確認どうでしょ。

トピ内ID：db2c40526195377d

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酷い話です

🙂
通りすがり
あなたの夫とＡ子は20年以上もそんな関係を続けていたということですか、随分と酷すぎる話です お詫びをすべきなのは、あなたの夫とＡ子です あなたがお詫びすべきことは何もありません あなたの夫がお詫びすべき相手は、あなたと娘さん2人、Ａ子の主人と娘さんに対して Ａ子がお詫びすべき相手も同様に、あなたと娘さん2人、Ａ子の主人と娘さんに対してです >夫と別れるべきだと分かっていますが、離婚しても娘たちを傷つけた夫を喜ばせるだけと思うと虫酸が走ります。 離婚を考えていらっしゃるのでしたら、今時点の夫婦の財産状況を把握したうえで、経済的にあなたが大丈夫と考えるのなら、慰謝料請求を含めて法的手段に訴えることを検討してみてはいかがかと思います なお、慰謝料請求はＡ子に対しても可能ですのでそれも視野に入れてみてはいかがでしょうか とりあえず、家では夫に関する家事は一切やらないなど、夫に対して精一杯罪の深さを思い知らせることです

トピ内ID：b2583c638dc1ca6e

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弁護士に・・

🙂
ミン
＞「本当はA子と結婚したかったけど、出世の為に好きでもない女性と結婚した。妻も2人の娘も好きになれない」と親しい人間に溢している事まで報告されました。 失礼ですがあなたのお兄さんが経営している会社ってそんなに出世がどうこう言うような大会社なんですか？ 旦那さんはあなたを最大限、侮辱したんです。 出世もへったくれもないでしょうに。自分（旦那）の不甲斐なさを棚に上げて、周囲にも溢していた・・。 あなたがA子の旦那さんに詫びる詫びない以上に、即刻弁護士に相談して慰謝料、養育費をがっちり請求して別れてください。 そしてA子にも慰謝料を請求することです。あなたが強くなることです。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：3339214bd913e656

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衝撃...

🙂
たまげる
A子の夫や子供のことまで気にするのは、し過ぎというものです。 あちらはあちらに任せましょう。 夫のまさかの仕打ちに他人事ながら私も怒りを覚えました。 離婚、でいいのじゃないですか？ 喜びますかね、夫は？ 今の夫はどういう様子なのか分かりませんが即A子と結婚するというわけでもないでしょうに。 お体お大事にね。

トピ内ID：926c14cb9bf04f73

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疑問なのは

🙂
45％
なぜA子の御主人とお嬢さんにも申し訳ないのでしょう？ 主様に関係は無いですよ。 どうしてもAさんより上に立ちたかった結果でしょうか？ ご主人とAさんは独立した個々です。主様には操作できません。 で、娘様達とよく話し合って離婚していいのかダメなのか決めましょう。 ご主人の愚行は主様には関係ない。 覚えておきましょ。 自分はそんな立派な立ち位置にはいません。 謝ったりしたら相手のご主人に対して恥ずかしいし相手の女性に対してみじめなんだけどね。 プライドが許さないのですか？

トピ内ID：dd5073a74ffe9e71

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まずは落ち着いて整理して考えてみましょう

🙂
Tamby
落ち着いている心境ではないとは思いますが、まずは時系列から整理してみましょう。 まず相手が親友かどうかは別にして、夫が結婚前に付き合っていた人がいた事については、結婚後も関係を続けていない限りは責めようがないと思います（文面では現在進行形であるとは明言されていないので）。 次にその相手がトピ主さんの親友A子さんとの事ですが、夫はトピ主さんのお兄様の会社で働いている訳ですから、その狭い人間関係からどういう時系列でお付き合いに至ったのか（夫がトピ主さんと付き合う前から偶然トピ主さんの親友であるA子さんと知り合っていたのか、トピ主さんてお付き合いしてからの紹介なのかなど）。 また夫の発言（A子さんと結婚したかった、トピ主さんを好きになれないなど）は確かに酷いですが、親しい知人にどういう状況で話したかによっては、その場を取り繕うためで本音ではない可能性もあります。 つまり現在進行形の不貞等の事実がなければ、法的にはトピ主さんに有利に働くとは限らない状況にも受け取れます。 従って法的な優位性がなければ、現段階での早急な離婚は必ずしもトピ主さんに得策ではないかもしれません。 まずは今回のご相談の本質を整理して考えられ、夫に鉄槌を下す事が目的なのか、それともトピ主さんが強かに実利を得るべきなのかなど、冷静に事実を検証されるべきかと思います。 あと、A子さんのご主人様へのお詫びを気にされておられますが、やはり夫とA子さんは現在も同時進行で関係があるという事なのでしょうか。 それによっても次の一手が変わってくるかと思います。 トピ主さん、娘さん達にとってもショックな事には変わりないので、まずはトピ主さんの気持ちを晴らすべく、ポイントを整理してみましょう。 トピ主さんにとって最善の結果となるよう願っています。

トピ内ID：29c407e2556abfec

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うん？何故に？

🙂
四槓子
>夫と別れるべきだと分かっていますが、離婚しても娘たちを傷つけた夫を喜ばせるだけと思うと虫酸が走ります。 夫や親友を喜ばせなきゃいいだけじゃない？社会的に立ち直れないくらい。 なぜ離婚したら、喜ばせることになるのかしら？ まずはお兄様に相談よね？ それと親友の家族なんてどうでもいいのよ？ 悪いけど、親友の身から出た錆び、自業自得です。 一番大切なのは、自分達が計画したサプライズで、こんな結果になった娘さんたちのメンタルのフォローです。 上のお子さんが一番傷付いてるし、来年は受験生でしょ？ 離婚すべきか、婚姻継続でATM扱いにするかは、わからないけど、 私的には、この問題を親族間で公にして派手に揉めてみたら良いと思う。 トピ主様に関係なく、皆が本性さらけ出して揉めるから、自ずとトピ主様のこれからどうすべきかという方向性が決まると思う。 まぁ今はお兄様と複数の弁護士に相談して、いつこの爆弾を夫にどのように投下するかです。 まずは、心中嵐のようにマイナスの感情が吹き荒れてると思いますが、少し冷静になるまで検討してみてください。 なお、心身ともに不調が出るようなら、迷わず医療に頼ってくださいね。 その診断書も忘れずに。 そして、日々の記録(日記)をしっかりつけてください。 今の苦しさは、必ずトピ主様と娘さんたちの幸せな未来に進むためのステップです。 心穏やかな日々が一日でも早く訪れますようお祈りいたします。

トピ内ID：65d9bb8bd0146418

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何を呑気な事いってんの？「離婚」でしょう。

😡
１人頭来てます
これからどうするって、 これから「離婚」でしょう？ 違うの？（驚） なんか１つ分からないのは、 ご主人は出世の為が 原因と言ってるけど、 その当時、何故出世？ 悪いけど、お兄さん、何か知ってんじゃね？ 的に思います。 酷い話をする様で悪いのですが、 駆け引きするものが（例えば）何も 無ければA子さんと付き合ってふつーに 恋愛して結婚って形が理想かなって 思うんです。なのに、 何故主さんを選んだの？（傷口に塩を塗るようでごめん） 何か裏で黒い物、動いてませんでしたか？ そこも調査の対象にして良い案件と 真っ先に思いました。 兎にも角にも、酔っていたとは言え これだけ大々的に大衆の面前で 吐いてしまったからには一緒に居られない でしょう。 A子さん達家族云々は主さんが落ち着いてからでも 遅くない。 （相手の旦那の心配なんかしてる場合ではない!） 後、思ったのは 高２の娘さんは受け入れられると 思うケド中１の次女さんはチョット 可愛そう。心がグチャグチャしちゃうと いけないので、相談は長女さんと の方が良いかな。と。 でも長女さんもマダマダ傷つきやすい お年頃なので、動くなら早めに情報とか 入手して、勿論弁護士入れて動く。 ご主人には身の振り方を考えて貰いましょう。 (ご主人は今どうしてますか？ これだけやらかしたんだから 家に居れないでしょう） 「夫を喜ばす」とかも言ってる場合では無い！ そんな事よりもこんな事を今迄頭の奥で 思って考えていた人間を娘さん達の 近くで息もシャーシャーに平気な顔して 生活している事自体無理だと思いませんか？ 娘さん達のせっかくの良いサプライズが とんでもないサプライズにさせた張本人ですよ？ 娘さんが計画したサプライズに面と向かって 言われた娘さん達の気持ちになってください！

トピ内ID：ac936a58ffd5b030

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トピ主がお詫びしたら

🙂
さはら
トピ主もあちらのご家族に責められますよ。 多感な時期の娘さんがそのように完全にトピ主の肩を持つということは、やはりどこかで日頃から父親の愛情の薄さを感じていたのかもしれません。 離婚して、しっかり養育費を貰うことが彼への最大の復讐ではないでしょうか。お兄さんに話せば解雇もあるでしょう。家族も職も失います。慰謝料請求してもいいですが、額は微々たるものです。 弁護士には相談した方がいいですね。相手の家族にどのように伝えるかも含めて。 お辛いと思いますが、しっかり主導権握って、今後の人生、前を向けるように整えて行ったほうがいいですよ。 せめて、子供だけでも愛していたと言って欲しかったですよね。

トピ内ID：f0fddcf7f92bd3af

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お詫び?

🙂
’80LOVE
>A子の御主人とお嬢さんに夫の愚行をなんとお詫びすれば良いのでしょう 主さんが何で責任を感じる必要が？ それに相手のお嬢さんは関係ないでしょ？まだ小学４年なんだから。 詫びたい気持ちがあるなら夫と向き合ってまず話し合いでしょ？ 夫とA子と３人で話し合いでしょうね。 主さんは結局どうしたいのですか？ 離婚しないのであれば、もうどうしようもないでしょ？

トピ内ID：557bd98bc714f436

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強くなります

💢
舞香 トピ主
叱咤激励の声を有難うございます。 レスを読んで娘たちの為に強くならなければと自分を鼓舞しております。 民間調査所の報告書はコピーして、私の両親、夫の両親、兄、A子自宅、A子の両親に内容証明郵便で配達してもらうように手配しました。 届いたら親族会議を開くつもりです 夫はパーティーで暴露した事を、酔っていたせいで全然覚えていません。 いつも通り、夫は私たちに優しくしてくれますが、20年間騙されていたと知った今では嫌悪感しかありません。 娘たちが夫によそよそしいのも 「思春期の女の子によくある事」 と呑気に考えています。 ぶってやりたいのを我慢しています。 親族会議になっても決して娘たちを出席させたりしません。

トピ内ID：776b0bd13b117efc

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離婚する

🙂
かっちゃん
私なら離婚する。正直、A子のご主人やら娘やらどうでもいい。私を侮辱したのが許せない！と、私なら思いますよ？ 暴露したのは、ご主人が未練があるからでは。あなたと離婚となると、表面的に喜んで見せても、内心はご主人は困ると思います。 それより、自分の子どもたちを大事に思ってない男を（私なら）家の中に置いておくのは、いやですね

トピ内ID：0ec09ce185340959

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ひどすぎる

🙂
ゆでたん好き
そんな人と今後一緒に暮らせますか？　トピ主さんの経済状況が心配ですが、離婚以外にないでしょう。もし、我慢して再構築したらお子さんたちに良い影響を与えません。 しっかりと慰謝料を取って離婚するしかないですね。 酔った勢いで言ったことは本音ですから、さぞトピ主さんと娘さんたちはショックを受けたことでしょう。トピ主さんの夫はお酒の席でいろいろやらかしてるんじゃないですか。本当に覚えてないのかな。ま、覚えていたら翌日土下座でもしたことでしょう。 Ａ家族にお詫びをする必要は一切ありません。あちらも被害者ですが、トピ主さんが謝る筋合いはありません。かえって、慰謝料等の問題でこじれますよ。毅然と対応してください。 Ａ子にも慰謝料請求してください。 親族会議ではどれほどのアホ面をさらけだすのか見ものですね。たった一晩の失敗で、すべてを失った男として後世に名を残しそうです。

トピ内ID：d35feb82f087a948

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なぜ、トピ主さんが詫びるの？？

💢
花
あまりへり下ると、本当に悪い人達まで調子に乗るのでは？ 甘い事言ってると足元をすくわれますよ。 トピ主さんとお子さん達、 そして、Ａ子のご家族はみんな被害者。 二人に対して、然るべき償いを請求することが最善だと思います。 トピ主さんが守るべきは、 お子さん達とご自身！！

トピ内ID：20ea4fadccce1013

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え？旦那さん、バレたこと覚えてないの？

🙂
とくめい
嘘でしょ！マジかー なんてマヌケな旦那さん。 親族会議に出席したら、予告なくいきなり吊し上げするんですね。 是非とも、そうするべきだと思います。 娘さんたちとトピ主さんを深く傷付けた、その制裁はしっかり受けて頂きましょう。 なんなら、ビデオカメラで録画してみたら？ マヌケな様子を見たら、スカッとするのでは？ 絶対に許しちゃいけませんよ。

トピ内ID：9423500310f3708b

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うわ〜

😨
茶髪
それはショックでしたね。 私なら、寝込んじゃうかも。 À子さんも、ご主人も、かなりの悪人ですね。 いかんせん、あなたの決断次第だと思います。 私なら、離婚を選択すると思います。 そして、当事者2人と、縁を切ります。 人生、やり直しましょう。

トピ内ID：75979954bb5f0121

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もう少し落ち着いて。ところで親族会議の準備はできてますか？

🙂
あまがえる
> 配達してもらうように手配しました。 あ〜、いきなりA子自宅、A子の両親まで巻き込むとは。 展開がコントロールできなくなるかもしれませんよ。 ところで親族会議の準備はできてますか？ 何を話し合い、会議の結果何を求めてるのははっきり考えてますか？ 怒りに任せて行動しても目的は達成できません。 もちろん、あまりにも衝撃的なことですが、「娘たちの為に強くならなければ」なら当時に賢くならなければ。 いずれにしてもトピ主さんの望む結果になることを願っています。

トピ内ID：f7360069c6d2f1e1

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娘さんを守って

😤
怒り新党
子供を愛していないと聞いたお子さんが可哀想です。 早く決着をつけて欲しいです。 W不倫はお互い様なので相殺と聞きますが、 払うのはご主人です。 今ある資産を折半して旦那さんから慰謝料と養育費を頂きましょう。 相手の家族に慰謝料を払うのもご主人です。 主様はA子から２０年分の慰謝料をもらって友人関係を絶って欲しいですね。 親友でもなんでもないんですから。 しかも主様のお兄さんの会社で働いてるってクビでしょう？ 仕事もあるんだし娘さんたちと新しい生活をして欲しいです。 娘さんに支えてもらうのではなく娘さんの心のケアを。 親から愛されていなくて、周りの人が知ってるなんてなんて可哀想な状況でしょうか？ お子さんを守れるのは主様だけですよ！ 愚痴を聞いてる親しい人達はどんな気持ちで聞いていたんでしょうね。 皆ご主人の味方なんでしょうか？ 凄く嫌な話です。

トピ内ID：23ad857395278b94

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もう送ってしまったのですか？

🙂
ゆうき
コピーはもう送ってしまったのでしょうか？まだだったら，まずは，冷静にお兄様に話を通した方が良いかと思います。 もし旦那さんがお兄様の会社にとってクビにすることなんてできないほどの敏腕営業職であったら，どうしますか？ トピ主さんの方が働き口をなくしてしまう可能性もあります。 （もしかしたら，お兄さんは知っていたかもしれないし） ＞夫とA子は私の結婚前からの仲である これは，現在も続行中ってことですか？

トピ内ID：9ab4da757d0ed6c9

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割と良くある話なんですよね…これがまた。

🙂
匿名
私はそういうの聞く立場です。 ほんとによく聞きます。自慢げに言われます。 男女ともにそういうものですよ。 適齢期に出会って、愛情よりも条件でだいたい選びますから。 恋愛は、互いの家庭の裏でこっそり楽しめばいいって考え方みたいです。 その方が刺激的ですから。 今回の件で、離婚したら旦那さんは自由になれて喜ぶんじゃないでしょうか。 妻子が好きじゃないのなら、今後養育費だけ払って独身になった方が楽しめるじゃないですか。 この先子供に会わなくても問題ないでしょう。 つるし上げても、慰謝料何て１００万程度しか取れませんよ。下手すると５０万とかかも。 しかも両家相殺でしょ？ 養育費だって旦那さんが再婚して子供ができたら減額になっていくでしょうし、離婚がトピ主さんの有利になるのかな？と疑問です…。 みんな鼻息あらく「離婚しろ」「慰謝料を取れ」というんですが、現実は厳しいですよ。 しかも営業職なら転職してもやっていけますし、どこまでいい条件で離婚できるか頑張るしかないですね。

トピ内ID：8f90ab83d842642e

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離婚するにしても

🙂
アラフォー
離婚を決断したとして急いで、再婚とか考えないようにね。 年頃の女の子2人いるのに、知らない男性と同じ家とか娘2人からしたら生理的に受け付けないからね。娘2人に新しい父親はいらないと思うよ。

トピ内ID：e6cf646a77fc187d

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賽は投げられた

🙂
アラ還マダム
大体この手の小町での相談はどうして良いか分からない、夫に未練が有る、経済的に自立出来ない等中々進展し辛い傾向が多い中で一気に状況が変わりましたねと言うか主自身が進めたと言うべきか。 ご夫婦双方の両親は兎も角A子さん夫婦にも知らせた所に本気度が伺えます。 私は、もしかしたらA子さんの夫はもしかしたら二人の関係に既に気付いていたかも知れないかもと思ったりもしています。 A子さんはとうとう来たかと思うでしょう。 賽は投げられた… A子さんに対して何にも遠慮等必要有りません。 親友などでもない。 容赦など一切必要有りません。 結婚前から貴女を裏切って平然と友達ヅラをしていた許し難い悪女ですからそれ相応に制裁は与えて然るべきです。 勿論、それは夫に対しても。 もう後には引けませんからここまで来たら娘達の事迄好きでは無い等と許されない暴言を吐いた愚かな夫を気の済む迄毅然と戦ってください。 娘さん達の為にも。 応援しています。

トピ内ID：baaab0c47273ab2d

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酷いんだけど…。

🙂
慌てない。
この文章を読むと酷いんだけど、トピ主さんと結婚する前に、A子さんと付き合ってた。 ホントは2人とも結婚したかった。 だけど、できなかった…。 お兄さんからご主人へのアプローチがあった可能性は？ うちの妹と結婚したら、ポジションを約束するとか、給与を上げるとか。 だとしたら、権力により引き離されたのはご主人とA子さんになるな〜と。 　 気づかず、略奪したのはトピ主さん。 だとしたらA子さんに恨まれるのはトピ主さんの方かも。 20年も続いている関係なら、騒ぎ立てたら、捨てられるのはトピ主さんの方だと思うけど…。 A子さんの結婚はカモフラージュで、お子さんはご主人の子という可能性は？ 内容証明はちょっと落ち着いてからの方がいいかと。 ご主人のご実家やAさんのご実家がトピ主さんの味方にはならない可能性の方が高いですよ。 我が子を守りたいのが親ですから、配偶者を悪者扱いするのでは？

トピ内ID：b08956e210c33662

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弁護士さん

🙂
まる
親族会議に、弁護士さんも同席してもらった方が良いです。 慰謝料請求するにしても弁護士さんは必要ですし。 内容証明を送ったらあなたが思う通りにことが進むわけではなく、むしろあなたが思わぬ方向に進む可能性もとても大きい。 その時のためにも、弁護士さんを同席させてください。 費用はかかりますが。 弁護士さんは事実と反することは言いませんが、あなたの利益に結びつくようベストをつくしてくれます。

トピ内ID：2dcb609069797bcd

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別居して生活費だけ

🙂
みほ
別居して7年経って離婚を申し出ると破綻していると認識されて離婚が認められる。と言いますが、そのギリギリまで別居して、生活費だけもらう生活してしまえばいいのにー！ 婚姻費用を請求すれば、収支とかの表を元に計算して払わざるを得なくなります。 トピ主さんの方が収入高かったら払うかも。 子供の人数とかでも計算できます ご主人の世話なんてしなくていいんだ！ なんか、離婚したら向こうはほくそ笑むだけだと思います

トピ内ID：c398e11301efeeb5

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親族会議って

🙂
50代専業主婦子なし
夫婦の問題に親族会議？ コピーを送る？ あなたは居心地のよい家庭を作ってきましたか？ 結婚前からの仲だったとしても、結婚後に妻が尽くし、愚痴など言わなければ 「帰ってきたい家庭」になります。 友人はご主人に浮気され、問い詰めたら 「離婚したい」と言われ、泣いて謝りました。 有責者からの離婚はできませんが、ご主人は相手女性と暮らす部屋を用意して出て行こうとしていました。 ・子供優先で、旦那放置 ・自分のことは自分でやって！と暴言を吐かれた ・料理は手抜き、作り置き 専業主婦でありながら、子供がいれば免罪符になるのか。 新婚の頃とまったく違う態度に腹が立った。 第二子が欲しいと言うが、お前に触る気にもなれない 友人の親は他界しており、当時3歳の子を連れて行くところもありません。 ご主人は女性と暮らし、最低限の生活費を入れるから足りない分は働いて欲しいと言い残し、出てゆこうとした。 生まれ変わるから、思い直して下さい！と必死に頭を下げ、とりあえず思い留まってもらい、翌日から別人のようになりました。 子供がグズっていてもご主人の帰宅と同時に夕食を作り出来立てを出す。 朝はご主人より1時間早く起き、品数多い朝食を出す。 愚痴や文句（帰りが遅いなど）を言っていた妻の変わりように、ご主人は相手女性に別れを告げました。 相手と奥様、3人で会ったそうです。 相手女性に「主人がお世話になりました」と頭を下げたそうですよ。 あれから15年、妻子想いの良いパパです。 第2子は「赤ちゃんのお世話で旦那様の世話がおろそかになる」ということで作らなかったそうです。 ご主人も激務で育児は手伝えない。 トピ主さんのご主人は、20年間妻の愚痴と不満顔に耐えていたのですね。 今からでも謝ったらいかがですか？

トピ内ID：a3929d2cb6ebd126

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そのやり方は危険

🙂
とまと
夫とA子は、今でも続いているのですね。 で、親族会議ですか。 根回しもなく行ったら、あなたが傷つくだけですよ。 夫がひどいことをしたのだから、みんなあなたの味方になる？　甘い。 トピ主兄の会社やトピ主一族は、なしでは地域で生きていけないほどの権力者なのですか。 「町や村の長や大地主」「町や村の住人はみんなそこの従業員」レベルじゃないと無理だと思います。 まず、兄。私生活を理由に解雇？　もし義弟が損害賠償の訴訟を起こしたら、トピ主兄は勝てませんよ。法律は、仕事と私生活を一緒にしません。ちゃんとそれなりのお金を用意して、依頼退職という形にしなければなりません。それに、義弟の会社貢献度はどうでしょう。事務員の代わりはいても、有能な営業マンが抜けると会社の業績に影響し、他の社員に影響しかねません。 トピ主両親。気持ちは娘の味方でしょう。でも息子の立場を考えたら、感情だけでものを言えないかもしれません。 夫の両親。「申し訳ない」なんて言うかしら。息子の味方では。妻（トピ主）のせいで息子は家で安らげなかったんだ、とか言うかもしれません。 A子自宅。A子夫はショックを受け、A子は自分を守るために猛反撃するかも。 A子両親。こちらも娘をかばうのでは。娘はトピ主夫に騙された、妻（トピ主）に問題があるから、トピ主夫は浮気をして、娘が犠牲になったんだ、とか言うかもしれません。 あなたが「権力」を見せようとすると、相手は「権力を利用する嫌な女のせいで、こちらは犠牲になった」とあなたを悪者にする可能性が強くなります。 根回しなしに親族会議なんて、愚の骨頂です。 郵送するなとは言いません。でも、各自に手渡しして直談判して根回しするくらいじゃないと。 ところで会議の目的は何？　目的と根回しがないと、自分が負けて傷つくだけじゃなくて、さらし者になりますよ。

トピ内ID：344ce46daf3be81d

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