心当たりはないのに希死念慮が無くなりません。

６５歳男性です。過去のうつ病で精神科に通っています。 ＞薬物療法を行いましたがとてもお金がかかるだけで改善の兆しはなし どの程度のお金か分かりませんが、私はうつ病と診断されて「自立支援」という医療費の減免制度を知り、医師に言ったら診断書と申請方法を教えてくれました。今も通院は続けているので毎年更新しています。 自分で指定する１つの病院と１つの薬局なら、普通の３割負担が１割負担になって、とても助かっています。 トピ主さんが病気かどうかはわかりませんが、生き辛いなら、精神科に通院したり、精神科にカウンセリングもあるはずなので、カウンセリングを受けるのも良いです。 ただ、精神科や心療内科の医師、カウンセラーと患者との相性はあるので、自分が気に入らない医師やカウンセラーの場合、変える方が良いです。 うつ病で休職している間、「精神科デイケア」に通いましたが、病院を何軒も変わってきた人が普通で、中には「１０軒目で自分と相性の合う医師が見つかった」という人もいました 私は医師との相性は良いので、同じクリニックに通院していますが、そこのカウンセラーとの相性が悪く、カウンセリングは１回で終わってしまいました。

家族と仲がいいとはどんな感じなのでしょう。 ご両親が離婚されたことを考えると、不仲だったか何とか仮面夫婦で気づかせなかったかという環境ですか？ ご両親の離婚理由はわかりますか？ 仲がいいと思い込んでいるだけで、他の人から見たら え？それ仲が良いというの？ って家庭はあります。 ご両親に気を遣わなくていいような環境でしたか？ 子供らしくいられましたか？ 親の不仲を見せられたり、愚痴をきかされていたりはしませんでしたか？ お金に困ってはいませんでしたか？ お母さんは幸せそうでしたか？ 記憶がなくなっている部分があるとかは？ また、家庭でなくても学校等でいじめられたことがあるとか？

おそらく、専門医じゃない先生だと、当たる薬を適量に処方せず、大量の薬を出します。それを避けるなら、専門病院か、大学病院で、役職のある専門医や指導医に変われば結果が良いかもしれません。 死にたいという人は放っておくと自殺企図を行うので人命救助の意味で国が自立支援などで、費用を助けています。 精神科で自立支援を申し込みすれば、額が只みたいな額になります。是非制度を利用して、医師にかかって下さい。 私も学校に通いながら、通勤しながら、精神科にかかっていました。何も働きながらでもおかしくないです。公費を使いながら通院してください。

心療内科でも精神科でも別のクリニックにかかってみてはどうでしょう。 薬もどんどん増える増やす医師と　最低限の組み合わせでトライする医師もいますよ。 大きな病院では待ち時間が多いわりに診察時間が少なすぎます。 クリニックでも人気がある先生は（口コミでわかる）待ち時間は長いですが 診察時間は結構あります。 薬をもらって改善しないからやめるのではなく、医師に 「先月の薬はあまり効果を感じないので変更してもらいたい」と相談したらいいのですよ。 私は成育歴が悪く、小学生時代から自殺未遂みたいなことしてました。 中高はおちついて、中年になってからあることをきっかけに酷くなりました うつ病とPTSDと診断されています。 現在は投薬のおかげと医師との間で交わす会話などで　考え方を変えたり 他にも同じような患者さんたちがたくさんいることを知ったりして 先日の診断書では「気分障害」と書かれていました。 気分障害とはうつ病・躁病・躁うつ病の総称です。 病院・医師を変えてみてください。 私の医師は薬は最小限に出したいタイプの先生で　耐性があまりない薬を出してくれます。一気によくなるわけではありませんが　徐々に楽になりました。 心当たりがない・・・それは記憶から辛いことを脳が消している可能性ありますよ。記憶が無かったり、記憶のすり替えがあったりしますから。 私も色々なことに気が付いて記憶が戻った時期ありましたから。 それ以上は無理に思い出させるようなことはしないほうがいいとの判断です。 覚えている限り酷かったので　記憶を消している間はもっと酷いことが隠されている可能性が高いです。 治療を諦めないで。 応援してます。

私も死にたい、消えたいと強く思っていたときがありました。あまりにも日常にそう思ってたからそれは普通なのだと思ってたけど、今、思うと鬱ですよね。 今、向き合い治療して、死にたいなんて思いません。消えたいと思うなんてかなりなことです。 ストレスがなくても発症してるのではないですか？ 信頼できるところをさがして、精神科の先生に相談してみてください。

ご両親が離婚されたということですが、 それまでの経緯や、育ってくる過程で、 ご両親に気を遣ったり、心配させないために 元気にふるまったり、ご両親の中が悪くなるような 展開にならないように配慮したりしてきたのではないですか？ そのために、自分の本音や弱いところを、 さらけ出せないで内に内に閉じ込めてきたのでは？ お母さまとのやり取りで 「母には軽く話しておりましたが、薬が増えるだけで 　余計に変になるから行くなと言われていました。 　私が甘えていると言われればそれまでです。」 が気になりました。 本当は、お母さまに、心から心配されて、 どうしてなの？なにが辛いの？苦しいことがあったら 言ってごらん、薬が合わないなら相談に乗ってもらうよう お母さんもいっしょに行って話を聞くから、良くなるように 考えていこうね、何でもしようね、って ホカホカの布団をかけてもらえるような対応を、 して欲しかったのでは？ 長い間、自分の感情や悲しみを我慢して、 貯めに貯めてしまったので、体がもうこれ以上無理、と 悲鳴を上げてると思います。 それを、トピ主さん自身が、家族仲いいし、仕事もいけてるし、 辛いことなんかないはず、って、自分の体の声に 耳を傾けていないのでは、と思いました。

いまは死にたいと思う気持ちがあっても、それを具体的な行動に移しているということはないんですよね？ だとしたら服薬まではどうかなと カウンセリングに行って話を継続し聞いてもらい、ご自身の記憶を掘り起こす作業をしてみるのもいいのかも カウンセラーさんが臨床心理士の資格を持っていることをご確認くださいね ただ、記憶を掘り起こして死にたい気持ちの根源を探し出すというのはとても苦しい作業です 死にたいくらいの気持ちになるようなことを思い出すのですから ほっといてそのまま平穏に年を重ねる場合もあるでしょうし、ほっといた結果精神疾患に繋がるのかもしれません 死にたいという気持ちを抱えて何も言わず他の人とコミュニケーションを取り、普通に働き生活している人は結構大勢いると思います 理由なく「私死にたいんだよね」ってなかなか話せる話題ではありませんよ、学生さんならともかく お友達に「死にたい」って言われてなんて返します？話続きますか？死にたい気持ち解消してあげられます？ 大人は、言っても話が続きそうもない話題、あえて口にしないことも それに鬱とかで希死念慮が来ている時は、自分で「○○だから実行するのを止めよう」という判断が効かないんです 重い精神疾患は脳が支障をきたしている状態なので、ブレーキやアクセルを自分でコントロールできないんですよ 起きている間ずっとそのことばかり考え、睡眠も浅く、それに至るようなものを持ち歩き朝までその場所探して歩きまくるとか、そんな状態です　 病気ですもの トピ主さんがいまそういう状態には文章の中では思えませんが、解消が必要な何らかの不安を抱えているのかもしれないので、 カウンセリングでゆるく診てもらい、そこで勧められたらお医者様に通ってみては？ 癒しは若いうちの方が良いと思います 「死にたい」と思ったときに「どうして？」と自分に問いかけるのも良いようですよ

これは、いつの頃からか分からないんですけどね。 別に成育環境は普通でしたし、私から見てもちと変わった父親でしたが、 振り返ってみても虐待は一度も受けたこともないし、親は毒親ではありません。 学校で、いじめられもしましたが友達もそれなりにいました。 でも実家にいる頃から、消えたい。いなくなりたい。どこかへ行きたい。と。 今は結婚して20年、普通に稼いでくる優しい旦那さんとひとり息子とも仲良し。 パートでも働いていますが、楽しく働かせてもらってますし、 職場内の人間関係も良好。義実家、義兄姉とも良好です。 結婚後も別に何も困るような事象はないのですが、 今でも早く○○たいな、いなくなりたいな。もう今を辞めたいな。 と思う事がしょっちゅうありますよ。 テレビで人が亡くなったと聞けば、私だったらよかったのに。 私と変わってあげたい。とかね。 私も心当たりはないのに、希死念慮ありますよ。 何でか分かりませんので、そう思った時はひとり風呂場で吐き出してます。 別に自殺願望もありませんし、人生を全うしたいなと思うんですけどね。 今でもそう思うのは仕方ないのかな。と思って受け入れてます。 あれが原因か？これが原因か？と深く考えだすとキリがないのでね。 原因なんかないかもだしね。 ただあなたが思うような人はいますよ。 これはネット上でしか言ってませんしね。 私は誰からの理解も望んでませんし、心療内科にも通ってません。 いつも思う事なので、普通なことになってます。 それが苦しいか？と思えば、考えなくなるのが一番でしょうが、 それがないまま50歳になっているので、ま、いっかです。 人はいずれ必ず、そうなるしね。で今を生きてますよ。 この考えは少数派なんかな？それでもいいけどね。

私も小さい頃から希死念慮がありました。 誰も知らないどこか遠くへ行きたいとも考えていました。 幼稚園の頃にはすでに早く家を出て一人暮らししたいと空想していました。 家は両親が大学教授で地位も名誉もある裕福な家でした。 でも私が20歳の時に両親が離婚しました。 父には愛人がいて夫婦関係はとっくに破綻していました。 その時私は分かったのです。 その夫婦間の歪みが私の心に影響を与えていた事に。 私は現実を見ないふりして心に蓋をしていたのです。 やがて希死念慮はなくなりました。 今は結婚して幸せに暮らしています。 夫は私の両親と比べられほどとても優しくて、 自分が子供の頃冷たく扱われていた事が分かりました。 それが当たり前の状態だったので気づかなかったのです。 今でも時々両親を罵るような夢を見ますが、 それが私が子供の頃に抱えていた感情なのだと思います。 あなたが今幸せと感じているのならそれで良いのですが、 もし心のどこかに引っ掛かりを感じているのなら、 ご両親との関わりを今一度思い起こしてみると良いかもしれません。

傍から見たらごく普通の、むしろ恵まれた中年の主婦です。 自分の原因は、ガミガミ怒られて育った成育環境と両親の不仲かな。 幼稚園の頃から思っていました。生きたくないって。 実際に死のうと思ったことは一度もないです。 早く死ねたらいいな、消えたいって感じ。 鬱ではなさそうなので、薬は飲んでいません。 人には言わずに生きていますよ。 希死念慮のトピが立つと、あ～仲間がいるなって感じ。 たまに勘違いな方の説教とかあってうんざりしますけど、 似た心境の他の人のレスを見て共感しています。 トピ主さんは無意識に記憶消しているのかな…。 離婚するような親なら、家庭環境は穏やかではなかったのかも。 心当たりないですか？ 原因が分かったところで、自分の場合は解決していませんが…。

朝目覚めたらあ〜お腹すいたな〜。と言ってパンを焼きますよね。なんか仕事でミスしたり、なんか思い通りにならない時とか、私でもたまに死にたいな〜とふと思う事ありますよ。 お腹すいたな。死にたいな。はなんか日常生活の光と影みたいに誰の心にも共存してるのものかもしれない。それとみんな戦いながら生きてるんじやないのかな？自死する人はもう人間に生まれる事はなく木に生まれ変わるらしいですよ。 木は雪が積もっても雪を払う事はできません。頑張って生きましょう。生きてたらいい事もあります。 生きていてよかった。生きていてよかった。そんな日を探しながら人は生きてるんじやないのかな？

深掘りしましたか。自分の心の中を。 日常に、自分の時間は十分にありますか。 リラックスして、１人で過ごせる時間はありますでしょうか。 もしあれば、自分の心(答えを知っているもう１人の自分)に質問してみて下さい。 どうしてそう思うの？何か過去の出来事が原因？など、思い付くことをなんでも聞いてみるのです。 考えることはしません。思考と心は別物です。自分自身の話(心の声)を聞いてあげる感覚です。 本当は話したかったのに、見向きもされなかったもう１人の自分がいるはずです。 思考によって踏みとどまることができる状態のようなので、まだ重症ではないのかもしれませんが、見過ごしてはいけないと思います。 なぜ投稿しましたか。自分に不安を感じたからではないのですか。 生きていたくないという気持ちが出来上がった、もととなる原因は必ずあり、それは自分にしかわかりません。 今まで無視してきた人に話かけても口を聞いてくれないのと一緒で、すぐにはわからないかもしれませんが、根気よく自分の心に問い続けてみて下さいね。

私は両親が死別するまでそこそこ仲良くやってたごく普通の家庭で生きてきた50近いおばさんです。 トピ文を見てまず驚いたのが、20代前半の女性が自分が恵まれてる説明として「家族が仲が良い」「食べるものに困らない」とあげているところです。私がトピ主さんぐらいの時は考えることといったら仕事や恋愛、友達と今度どこいって遊ぼうか？とかで頭がイッパイで「家族」が仲良しかなんて頭の片隅にも無かったと思う…。 ご両親が離婚した原因って何だかわかりますか？もしかして「家族仲良く」をするのにトピ主さんが無茶苦茶ガマンさせられてて、それをお母様にハッキリこうだからイヤだって言えなくて苦しんでるんじゃないかと思うんです。うまく言えないけど、なんとなくそのお母様から早く離れないとトピ主さんのいろいろな青春の時間が搾取されるんじゃないか心配です。私の勝手な想像ならあいのですが…。