母親が娘を貶すのはなぜ（愚痴

全ての母親が娘をけなすわけではないと思います。 主様の親が主様をけなすのは、毒親だからです。 理由を探って何か進展や、変化がありますか？ 理由を探ることが、建設的な何かにつながりそうならそれでいいのですけど、主様の場合は親とどのように付き合っていくか、或いはどのように疎遠になるかの方が大事だと思います。 毒親に対する考え方の方向性について、もう少し考えてみてはいかがでしょうか？ ＞探偵を雇ったりすることも考えられるので恐怖です。 こういう親からの刷り込まれた恐怖感や、支配から逃れることが、一番大事なことのように思います。それは、主様が親から離れて自由になるためです。

電話しない。 電話でない。 会わない。 自分の家族をその分大切になされば良いと思います。

娘さんを旦那さんか誰かに見てもらって、トピ主さん1人で訪問すればよくないですか？ 友人を実家に招くとは、どういう状況ですか？外で会うか、自宅に招くことはできないのですか？ そして、フェードアウトしたいと言うのに、なぜ電話を掛け直すのですか？あっちから連絡があったときだけ話すのではいけないのですか？ 探偵を雇われると、何か問題があるのですか？ なんかもう、いろいろ疑問で、答えようにも...と思います。 少なくとも、そのお母様は関わっちゃいけないタイプだと思います。最低限の関わりだけすればよいかと。 なぜ？と思うなら、精神科か心療内科など、専門家のいるところに連れて行くしかありません。

トピを読んだ感想 何故いまだに接触するのですか？ トピ主さんから電話をかけなおすとか意味不明です。 で、結局無視されて・・・自らお母さんに振り回されにいってますね。 お子さんの件も、注意したって無駄なのにわざわざ飛び込んでいる。 いい加減に気付きましょうよ。 完全に距離を置いて何か問題があるのでしょうか？ お母さんがまともに（優しく）なると期待でもしているのですか？

「もう二度とあなたとは喋らない。会話しない。もう帰ってこないで、連絡しないで」と言われた今がチャンスではないですか？ 私なら喜んで絶縁させてもらいます。 電話も他の連絡手段もブロックします。探偵を雇われる？別に好きに探らせたらいいんじゃないでしょうか。別にやましいこともないでしょうし、探偵も「お子さんは平和に生活しています」くらいの報告くらいしかできなくないですか？ フェードアウトは無理。バツンと絶縁するしかないと思います。 このままだとお子さんの心にも傷がつきかねませんのでお子さんを守ってあげて欲しいです。

「何か注意すると最近すぐにキレるということが多発し」 「こちらは平和にやっていきたいのに、」 高齢のお母様は今さら変わらないし、平和にやるのはもう無理でしょう。真面目に注意する意味がありますか？トピ主がしんどいだけだと思いますよ。 「フェードアウトしたいのですが」 すれば良い。わざわざ貶されるために実家に行く必要ありますか？ お母様自身が「もう二度とあなたとは喋らない。会話しない。もう帰ってこないで、連絡しないで」と言っているんですから、わざわざ探偵を雇ったりしませんよ。 「私の娘0歳に対しても一重でブサイクだ。」 娘さんも近いうちに祖母の言う内容を理解するようになります。娘さんにトピ主の幼少期と同じ思いをさせたいんですか? 辛い気持ちは分かりますが、娘さんを守れるのはトピ主と旦那さんしかいませんよ。しっかりしてください。

こういう親は一生変わりませんよ。 お子さんはまだ0歳だからまだ言われてる事がわからないでしょうが… 今後付き合い続けると、犠牲者が貴方とお子さんに増えますよ？ 母親なら、子供を毒から守ってください。 貴方から電話したら、相手は調子に乗るだけですよ。「この子は何をしても言っても、私から去らない」「どうせ連絡してくるんでしょ」と。そして悪化する。 私の母も、子(母の孫)の前で私を罵倒したため、子はしばらく精神的に不安定になりました。 今は縁を切りました。 探偵を雇うのではないか、家まで来るのではないか…その恐怖はわかります。 もう別家庭で別世帯ですよね？ 我が家に毒親が乗り込んできたら、家主として立ち去る事を要求します。 従わない場合「不退去罪」で警察を呼べばいいのです。 警察は民事不介入なので何もできないかもしれませんが、繰り返し通報する事に意味があるそうです(毒親対処方法を読みました) お子さんが小さいうちに、はやく逃げてください！悪影響しかない。

お母様もそのような育ちなのでは？ どのように娘を愛したら良いか、接するかわからない。そんな印象です。 私の母も毒こそつきませんが、とにかく娘を貶めます。幼いころからそうで、大人になった今は自己肯定感が低いのが悩みです。 そのことを最近母に聞いた所、「自分の子を人前で褒めることは見っともないことだ」と姑にキツく言われたのが原因だそうです。 トピ主さんのお母様は高齢になり、様々思うところはあるのでしょう。しかし長年の思考や行動を変えることは難しく、言い争いになったあとは後追いしていまうのかもしれませんね。 せめて娘さんに毒を引き継がせないよう、心穏やかに過ごされることに集中されては？

８０代の人は変わらないでしょうね 昭和生まれの私だって、古いなぁと思っているけど この辺になると、本当に昔 トピ主が３０代後半でも、結構な歳の差ですね 高齢出産とかだったのでしょうか？ ８０代人が生きてきた価値観と３０代って 親子といえ理解できないのも仕方ないのかな 私の子供のころは、謙遜通り越して卑下することで身を保つ人がやたら多かったイメージです 他人に対して自分の子供をほめたりなんて絶対にしなかったですよ 子供のしつけに体罰も普通にあった、悪いとも思ってないのですよ そういう世界観だなぁって、たまに話すと思いだすことがあります 義両親が７０後半になるのかな？いいご家庭だったみたいだし穏やかな方ではあるんですけどね それでも、ああ、昔だなぁって思うことが多いです 変に若者に理解のあるふりとかするから、勘違いしちゃうこともあるけど 考えが変わるなんてそうそうない かわいいおばあちゃんになるのって難しいなぁとつくづく思います 私も年を取れば偏屈婆と言われるだろうから、しょうがないところもあるのでしょう 探偵使えるくらいお金もあって、そこまで元気なら、 介護じゃないけど適当にほっといても大丈夫そうだと思いました 探偵雇われて何か困るのは、気味が悪いのと母の貯金がなくなる心配くらいではないでしょうか？ 家まで来て暴れたりしそうなのでしょうか？（それでもやっぱり元気だなぁと感心します） そしたら警察呼びましょう、そして病院に連れていくことです お年寄りのお世話に関しては、みんな苦労しています お母さんに変わってもらおうと思わない事です 電話がかかってきたら生きている証拠 無言電話も悪態も元気な証拠 それが彼女の平常なのです 見守りサポートでもお願いして、何も期待しない事です

トピ主さんにとって、ずっと毒親なんですよね？ 長年に渡っての毒親なんだもん、過去を振り返れば貶し三昧の現状に何の違和感も覚えませんが。 トピ主さんは違うと思うのですか？ 孫が生まれたら、急激に人間性が変わるとでも思っていたのでしょうか？ んなこと、ある訳がない。 と言うよりも、無関係の私から見ると、そんな毒の刃ばかり向ける毒親に、ずっと接触し続けるトピ主さんの心持ちの方が理解出来ません。 毒親の毒が急に無くなるなんてあり得ない。 平和になんて、これまでを考えれば無理な相談だと分かるでしょうに。 トピ主さんの付属性のお子さんにだって、そりゃあ毒は向きますよ。 接触し続けて、今度はお子さんにまで我慢させるのですか？ トピ主さんの態度次第で、お子さんは傷付かずに済むはずなのに。 お子さんにとっては、毒祖母との接触を止めない母親（トピ主さん）は 毒親かもしれませんね。 探偵を雇ったとして、老母が何が出来ると思うのでしょうか？ 引っ越しは出来ないとしても、しょっちゅう訪問して来ると思うのですか？ 電話なんてどんどん番号変えるなり、出ないなり出来ると思うんですけれど、違うのでしょうか？ トピ主さんにとっては何が大事ですか？ トピ主さんの決断に掛かっていると思います。

主さんのお母さんは毒親ですね。 毒親もいろいろなタイプがいるようですが、主さんのお母さんは 「自分よりも幸せな娘が許せない」タイプではないでしょうか。 お母さんはどう見てもトラブルメーカー気質です。 周囲から疎まれているのではありませんか？ それがプライド的に許せなくて主さんを貶めるんです。 それはなぜか。 自分よりも主さんは不幸という構図を作ることで 「私は娘よりも幸せ。私は娘よりも嫌われていない。私は底辺じゃない」という実感を得られるのですよ。 つまり、主さんが平和に過ごすためには お母さんが幸せにならないといけないのです。 でもそれは無理でしょう。 80年間、できなかったのですから。 ＞最近すぐにキレるということが多発 脳の老化的にそういったことが起こると聞いたことがあります。 それも影響あると思います。 ＞探偵を雇ったりすることも考えられるので恐怖 うーん、探偵を雇われると何か困るのですが？ だったら放置で、電話は無視でいいのでは。 着信があると言うことは生存確認になるので拒否はしないほうがいいでしょう。

娘って母を求める生き物かも。 でも肝心の母親が暴力ふるう、暴言はくなら近づいちゃいけないです。 けなすことで自分が上だと言いたい、娘は自分の持ち物だから何をしても、何を言ってもいいと 思ってるふしがあるようですね。 猶更近づいちゃいけないです。 また同じ目に合うんだから、かかわらないのがいい。 関わる＝トラブルです。 分かってもらおうとか思わないほうが賢明です。