ママ友。私に精神支え役はムリ

レス18

（トピ主 2 ）

😣

あお

2022年12月13日 14:33

ひと

ママ友Aとは付き合いも長く、たまにランチに行ったりとてもいい関係でした。でも、Aが幼馴染Bさん（Aの事を精神的に支えていたようです。AからBさんの話はたまに聞いていました。）と疎遠になってしまってからというもの、その役割が私にシフトしたようです。それまでは、旦那の愚痴なんて外で言うもんじゃない、と言うAをかっこいいと思っていました。ですが、Bさんに聞いてもらえなくなってからは、私に旦那さんの人格否定を含む愚痴や自分本位な内容、とにかく重い内容、私のこと励まして的な内容‥etc.色んなLINEがきて家事が手につかないぐらい参っています。先日のAからのLINEは‥子供の宿泊学習で学校に保険証のコピーの提出が必要なので、パパに『会社（Aの旦那さんは公務員で激務だと聞いています）でコピーしてきて』って頼んだ。旦那が夜中2時過ぎに帰ってきてコピーを渡されたけれど、保険証以外にも提出するものがあったから『あ、これもお願いします』って伝えたら、Aの旦那が『自宅のコピー機かコンビニであなたが印刷すればいいんじゃない？』って言われた！ひどくない？、と。 Aは、コピー機ならパパの会社にあるから仕事のついでにさっと出来るのに！しかもちゃんと丁寧にお願いします、って頼んでやったのに！と。依存心が強いのは感じていたけどここまでとは。幼馴染Bさんは今までそこまで聞いてあげていたのかな？と可哀想になりました。（ちなみにAは専業主婦、Bさんはバツイチでお子さんはいないそうです。）私は、会社で私的利用はいけないし、旦那さんの言うようにAが自宅でコピーすればすむよね？と伝えたら、『パパでもそんな言い方しない。でも私に非があるのね、分かりました。』と拗ねられました。他にも色々と精神的に依存され、私がおかしくなりそうです。冷たいですが、フェードアウト、もしくは元の関係に戻る方法はないでしょうか？

トピ内ID：c0902e26472fbf86

#４０代

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おかしいのは二人とも

🙂

ファックス

2022年12月13日 16:41

Aさんがおかしいのは主様が感じている通りです。が、なんで自分がアドバイスをして「拗ねた」と言って距離を取るのでしょう？拗ねてもそれが正しいアドバイスなら気にすることないんじゃない？ Aさんに媚びを売ることが聞き役だと思っているならとってもおかしな思考の主様ですよ。間違ったことを間違っている、私はこう思うって言えるのが友人じゃないの？そもそもそんな面倒なLINEにいちいち気を煩わす必要もナシ。ハッキリ言えばいいだけ。自分を勘違いしています。お互いに。自分の意見を変えてまでAさんや他のママ友にも媚びへつらう事はない。正しい事、間違っていることは指摘しましょうよ。それまでの価値がないと思うなら直ちにフェードアウト。あなたもなかなか面倒な人ですよ。

トピ内ID：5e967c1af07aa74e

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夫婦のことは

🙂

プリン

2022年12月13日 16:11

夫婦で解決してとメールすればどうですか？　あまりに下らない事に相手をしている暇はありませんよね。塩対応で良いです。

トピ内ID：8d83766730a58be6

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え、元の関係に戻りたいの？

🙂

はな

2022年12月13日 17:07

トピ主もこれまた変わってる。＞『パパでもそんな言い方しない。でも私に非があるのね、分かりました。』と拗ねられました。いいじゃん。＞他にも色々と精神的に依存され、私がおかしくなりそうです。おかしくなるくらいならきっぱり縁を切った方がマシではないの？＞冷たいですが、フェードアウト、もしくは元の関係に戻る方法はないでしょうか？そんな都合のいいものはありません。深夜にメールが着ても無視か、翌日に適当に返事してれば諦めるんじゃない？拗ねるなら拗ねさせとけばいいし。

トピ内ID：0d60c3bf7a538755

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既読スルーで

🙂

ユタカリ

2022年12月13日 17:13

悲しいねの小さいボタンだけ毎回押すのはどうですか？何か文句の連絡がきたら、ごめーーん、バタバタしてるからまたゆっくり連絡させてもらうね〜で無視です。暖簾に腕押し状態を作りましょう。なぜそんなので思い悩むかわかりませんが…何か弱みでも握られてるなら話は別です。

トピ内ID：5bf9923d7783907d

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スタンプ

匿名

2022年12月13日 17:13

慰めて、のような内容なら「ファイト！」系のスタンプ、怒っているような内容なら「ごめんねー」系のスタンプ、お誘いの連絡なら「ここのところ忙しくて時間作れない」とお断りの返信。一々その愚痴に真面目に返信なんてする事はないと思いますけどね。トピ主さんが話を聞くから、向こうも話をしてくるのではないでしょうかね？これだけ愚痴を吐くようになったなら、もう以前のような関係には戻れないと思いますよ。

トピ内ID：cbf8e4da0ec19ea3

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拗ねさせておけば良いじゃない？

🙂

通りすがり

2022年12月13日 16:51

トピ主さんはトピ主さんの思った事を言えば良いと思うけど。そうすればいずれ向こうから離れていくんじゃないでしょうか。別にBさんの代わりになる事なんてないし、誰も頼んでないですよね。 Bさん役をAさんが探すでしょ。

トピ内ID：ee91de8141d6ee66

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その返しで良い

🙂

エール

2022年12月13日 17:12

LINEは残るので第三者の視点で返信内容を考えましょう。例えばコピーの件、Ａさんが他のママ友に「あおさんにご主人忙しいんだから自分でコピーしたらって言われたの！ひどいと思わない？！」と言ったとします。聞かされた方はどう思うでしょうか？「え？当然でしょ？どこがひどいの？」ってなりますよね。逆に「あおさんも主人がひどいって言ってくれてるんだけど、どうしたらコピーして来てもらえると思う？」って聞かされたらあおさんってそういう人だったんだ。。。とヤバい人認定されちゃいますよ。とりあえず、すぐにできることとして。そのママ友からの着信はすぐに応答しないことです。返信が遅いと責められたら「私も色々忙しいのよ。年末だし慌ただしいわよね～」とでも返しておきましょう。その際間違っても「ごめんね」とか付けたらダメです。ママ友ってことはお子さん繋がりですよね。ほどよい距離感を保って上手く立ち回ってください。応援しています。

トピ内ID：01a9bdbb0bd9bb40

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相手にしないのも優しさ

🐶

なっつん

2022年12月13日 17:18

役割が回ってきても受けなければいいです。そうすれば、Bさんから回ってきたようにまた次の対象を探すだけですから。都合よく受け止めてくれる人が好きなんだと思います。依存ってそんなもんです。でも、されてるときは重いけどドライにするとあっけなく終わります。自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：c3269bc29d60642c

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うわっ、それは重い

🙂

ほぼ専業主婦

2022年12月13日 18:26

今の段階で早急に縁を切るべき人のようです。このまま付き合えば、もっともっと重くて長いLINEの嵐になりそうです。今はどうにか対処できている、と思っても、面倒な事に巻き込まれるのはもはや時間の問題。離れるのなら今のうち。得てしてそういうタイプの人は、相手からの反応が薄ければ、自分の心が満足しないので、トピ主さんのことを相手にしなくなるでしょう。相手にされなくなれば、超ラッキー、これで離れられます。

トピ内ID：2bbaf4c566e56e69

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はい？

🎶

はて？

2022年12月13日 18:38

＞フェードアウト、もしくは元の関係に戻る方法あらら。精神的におかしくなってきているのなら、もうお付き合いはしないのが一番ですね。元の関係とはＡさんが旦那さんの愚痴を言う前、って事ですよね？もはや愚痴言うターゲットがトピ主さんだから無理でしょうね。他に誰か見つければマシになるかも知れませんが。Ｂさんも愚痴言われ続けうんざりしたからＡさんと疎遠にしたのでしょうね。拗ねられたならそのままにしておけばフェードアウト出来るんじゃないのですか？ご機嫌伺えばまた愚痴始まるでしょうし。依存心強い人と感じていた、と言うなら、こうなる前からで幾ら旦那さんの愚痴止んだ所で他の事で悩まされませんかね。思った事、そのまま言えば良いのでは？「私には貴女の悩み聞いても貴女の満足する答えが言えないし支えられないわ。度量が狭くて申し訳ないわ。悩み以外ならいつでもお話しましょうね」と書いて置いたら？その後何言ってきても「ごめんなさいね。悩み以外の話ならいつでもOKよ。」と更に言い返しておく。

トピ内ID：e24b758b01071e34

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元に戻りたいの？

🙂

ねこ

2022年12月13日 19:59

このまま絶縁の方が圧倒的に人生有利ですよ。関わってはいけない人です。そんな人と元に戻りたいとか、トピ主さんも同じ類いの人でしょうか？ Aさんに関わると必ず問題をおこされ、物事大きく拗れ、相当な痛手を負いますよ。お子さんも傷つきます。付き合う人は選びましょう。愚痴や悪口の多い人は往々にしてトラブルメーカーです。

トピ内ID：34b2a5c56c0fea27

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トピ主です。私もおかしいですね。

🙂

あおトピ主

2022年12月14日 09:46

皆さま返信いただきありがとうございます。弱味というか、過去に私がもらい事故にあい、相手が怖い人だったことがあり、Aにその成り行きを聞いてもらいました。その時は本当に参っていて、主人も海外にいて頼れない環境だったため、Aに話を聞いてもらえただけで精神的にかなり助かったのです。でも、今思うと弁護士費用がかかったと伝えた際に、好奇心丸出しで目をキラキラさせて『えっ？お金払ったの？いくら？いくら払ったの？』と言われたのを思い出すと、やはりロクな人じゃなかったんだな、と感じます。（ちなみに弁護士費用は保険からおりました）他にも、耳を疑うような常識外れのことをたくさん聞き、なんか感覚が違うんだな、としみじみ感じました。そうですよね、私も確かにおかしな人だと思います。Aとはフェードアウトし、通常の感覚を身につけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c0902e26472fbf86

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いちいち応えない

🙂

ももぞう

2022年12月14日 11:44

LINEなんでしょう？ごめんねー、今手が離せないから夜にでも一気に見るから遅くなるねーでパスし、個別通知をオフにすればいいだけ。相手は直ぐに返信来なければ、その内に諦めますよ。

トピ内ID：d482876da19d739e

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そりゃ、ムリよ

🙂

マーマレード

2022年12月14日 12:44

親密度が増せば、相手の本性が出てくることはあると思います。私も経験ありますけど、もうそういう人とは修復ではなく、疎遠一択でいいと思います。私も疎遠にした側ですので、その後はまた誰かを巻き込んであることないこと言われてるとは思います。それでも、離れた自分の決断には後悔していません。話を聞いて、共感できるならいいんです。でも今回のケースは共感もできないし、正直言ってくだらない内容です。女性は共感してほしい生き物だそうですけど、共感するにもモラルはありますよ。私も夫婦間の愚痴はもちろん、ママ友の噂話に悪口、何よりきつかったのは病気のお子さんの話でした。じゃっかんモンペ気質もあり、聞いていて頭が痛くなる話ばかりでした。とはいえ、共感しているフリをしている自分のことも気持ち悪いと思いました。ついに蕁麻疹を発症（精神的なものだそうです）して、目が覚めました。極端かもしれませんが、本当に必要な人以外との連絡先を断ちました。「ちょっと体調を崩してます。スマホも替える予定なので一旦、抜けますね」って感じで送って終わりです。でもね、今は必要なライン以外は鳴りませんし、本当にストレスなく子供とも向き合えている感じがします。子供が同じ学校じゃないからできたことかもしれませんが、もし同じ学校でも同じことをしたと思います。どうぞ、ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：2420a065ef2ea96c

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トピ主です　その通りですね

🙂

あおトピ主

2022年12月14日 19:45

皆さんのおっしゃる通り、すでに長文のLINEが送られてきています。読んでいると、どんどん暗い気持ちになり、身体中ドロドロしたものに浸食されていくような感覚です。返信の中で、お子さんの病気の話とありましたが、そういう類の話もされています。気の毒だと思って私なりに色々と励ましや寄り添いをしてきましたが、ホント限界です。返信いただいた何名かの方々も自分も恐らく、自分の事のように受け止めてしまうんだと思います。この気持ちがなかなか自分だけでは整理がつかなくて相談させていただきましたが、フェードアウトしていいんだ、と思ったら心が軽くなりました。私自身も他人に負担をかけるような重い相談や依存など、気をつけようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c0902e26472fbf86

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私だったらシャットアウト

🙂

やぎ

2022年12月15日 09:41

悪いけど、愚痴を聞くとかなりしんどくなるの。ゴミ箱役はもう無理だから、しばらくブロックさせてもらうね。何かでまた会う機会があったら、その時は楽しいお話をしましょうね。とでも送って、ひと思いに切ってしまうかも。のらりくらりが通じない人やフェードアウトを察してさらに粘着する人もいますから。

トピ内ID：191f7a11c0297307

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やんわりと離れる

🙂

匿名

2022年12月15日 12:14

私の学生時代からの友人もそんな人でした。離婚してお子さんも不登校などちょっと重いと感じ始めました。スマホにしたけどLINEの「友だち」に入れないとか調べたりしないのかとそれから悪いけど距離置いてます。私の友人の場合はあちこちに「相談」しているらしく皆、忙しいとか子供の受験が、結婚が～と上手く逃げているんで、私に来ちゃってたんです。スマホばかり見ないように生活習慣を変えたんだよね～と私も逃げてますよ。

トピ内ID：3a0d5f5241d9cd7f

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お互い依存関係がない状態でないと付き合えない

🙂

ぎんねこ

2022年12月15日 14:53

以前家計費の愚痴を言う友人がいて、とにかく聞くふりをしていればそれで満足で、助言や意見などは、求めていない友人がいました。結局愚痴の吐き捨て箱に私はされていただけで、もう一人いる友人には、全く家計費を少なく渡すご主人の愚痴も、体裁の悪いギャンブル依存をしている話も全くしないで、私にだけ話すのでした。また将来的にも、知的障害のあるお子さんがいて、将来は家計が破綻するのが目に見えていました。またご夫婦の老後も、誰もあてにもならない状況で、それをご近所の学童の時の保護者や、友人に頼ろうと甘い考えを持っているようでした。ある時足りない家計費で、悩んでいる彼女にとって、私の家が羨ましかったのか、私の娘が高熱が出たとき、ラインできつい言葉が返ってきました。其れ以来、ブロックして付き合いを断っています。所詮踏み込みすぎると仲が悪くなりますし、家計費のことを話していたのは、私に援助してほしいと思って話していた可能性が高いです。先ず長文で、家の中のことを愚痴らない状態に戻るまで、付き合わないほうがいいと思います。既読無視にするか、ブロックされたらどうですか。結局彼女から、何の弁明も電話がなく、所詮その程度の関係だったんだと思います。お互い主婦で家を預かっている身、何もしてあげられないということを宣言して遠巻きになることです。

トピ内ID：abe21d76a81351fe

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