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彼の心を壊してしまった？どうすれば

レス48
（トピ主 3 ）
🙂
アルーチェ
恋愛
25歳、比較的近距離（千葉と東京）同い年のカップルです。 そこら辺のカップルと違って、かなりお互いの距離が近めです。所謂「寝落ち通話」というやつもします。 また、休みが合うと基本的に彼氏が会いたがって私も会いたくなるので一人暮らしの彼の家に行って会います。 彼は出来ないことはスパっと言うし、お互いの波長も合って、今まで出会った中で私としては最高の人だなと思っています。 ただ、私が謝り癖がとてもつよく、そこについてちょっとずつ彼が少し病んでしまうことがちょくちょくありました。（例：お金を払わせてしまってごめんなさい、そんなこと思わせてごめんなさい、存在してごめんなさい　など） そこから、彼氏が仕事関連でも少しずつ嫌になってしまうこともあったりして、彼が胃痛になりました。薬を処方はしてもらえど、異常はないとのこと。 寝落ち通話の時に、「ごめん、好きだけど、ちょっと離れておきたくて」と言われ、私がそこで「わかった」と言えればよかったのですが、どうしても彼が居なくなると大事な何かがなくなった感覚がしてしまい、一度「離れるのちょっと待って」と言ってしまいました。 その後は、少し落ち着いて、「じゃあ戻ってくるまで待ってる。でもクリスマスの時までに戻ってこなかったら連絡してね、キャンセルしなくちゃいけないから」と返して彼を待つことにしました。彼もそれに対して「ありがとう、愛してるよ」と返してくれました。 が、どうも彼の周りが彼に反応していて、何だろうと思ったらとてつもなく病み散らして、「心療内科に行けば」、と言われていました。 …もしかして、私は、彼の心を壊してしまったのでしょうか。 私が居ない方が良かった？ どうしていいか分からなくて、一旦私も距離を置こうと思い、別のことに没頭しようとしていますが、彼を壊したのだと考えると上手くいかず。 どうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：3f30364aa835b018

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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感想

🙂
gon
＞お互いの波長も合って、 　単に、彼が、トピ主さんに合わせてたのだと思います。 　だから、彼は、合わせるのに疲れて、「ごめん、好きだけど、ちょっと離れておきたくて」と言ったのだと思います。 　しかし、寝落ち通話なんて、20代半ばの人に流行っているのでしょうか？ 　20代後半以降の男性で、寝落ち通話が好きな人なんて、ほとんどいないような気がします。 　彼も嫌だったのではないでしょうか。

トピ内ID：74e380506894d52b

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寝落ち通話が原因なのでは？

🙂
ＫＩＫＩ
そもそも波長が合うと思っていたのは、もしかしたらトピ主さんだけかも知れない。 その謝り癖も含めて他に原因があるとしたら、彼は別の気になる女性が現れて別れたいと思ったか、あなたが原因で仕事に支障をきたすまで精神を病んだかです。 いずれにしても、あなたは彼と距離を置くことに同意するしか方法はありません。 あなたが原因だと思うなら、尚更余計な接触を試みようと画策しない方が無難です。 彼は出来ないことはスパッと言うんでしょ？ その時は、その時で考えれば良いと思う。 今は彼の精神が安定するのを待ちましょう。

トピ内ID：73153632d6bbf662

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重すぎる

🙂
Y
謝り癖？それって単なる癖なの？ 人のこと試してない？ 分かっててやってない？ 自己肯定感が著しく低すぎるせい？ ＞（例：お金を払わせてしまってごめんなさい、そんなこと思わせてごめんなさい、存在してごめんなさい　など） こんなことしょっちゅう言われたら嫌にもなります。 何なんだろう、「そんなことないよ」待ちなのかな。「そうだね」って言いようものなら泣き喚いたりしそうで怖い。。。 ＞…もしかして、私は、彼の心を壊してしまったのでしょうか。 私が居ない方が良かった？ そしてまたこんなことを言う。 存在してごめんなさい？付き合ってごめんなさい？ 本気でそう思うなら、彼と別れてあげることはできませんか？

トピ内ID：e158687f359d19c5

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そのままが良いと思います。

🎶
szk
>「じゃあ戻ってくるまで待ってる。でもクリスマスの時までに戻ってこなかったら連絡してね、 >キャンセルしなくちゃいけないから」と返して彼を待つことにしました。 のままで良いと思います。何も連絡しないようにしましょう。 連絡なしでキャンセル期限が来たときは、お金を優先するならキャンセルしましょう。その後に彼が戻ってきたときは、再予約をトライする。だめだったときは謝る。 戻ることを優先するならキャンセルせずそのまま。結果、彼が戻らなかったときはお金は自分で支払う。彼には連絡しない。 いずれにしても、自分からは連絡を取らないようにするのが良いと思います。

トピ内ID：016351848cdef925

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違います

🙂
neko
違いますと言い切れる位違います。何故なら彼はあなた「ごめん、好きだけど、ちょっと離れておきたくて」と言えるから、病む（＝このレス内では抑うつ状態と定義します）は基本言えないから我慢して病むんですよ。だからほぼ仕事関連の問題かと思います。 『私が謝り癖がとてもつよく、そこについてちょっとずつ彼が少し病んでしまうことがちょくちょくありました』これは病むと言ってもすごくうんざりするとかすごくイライラするとかのレベルでは？ もし本当に抑うつ状態になると言う意味で、あなたの謝り癖が気になると言うならば、それは彼の精神が繊細過ぎるからであって、あなたが気にする必要はありません。何故なら誰と付き合っても結局抑うつ状態になる程彼が繊細だからですよ。 赤の他人と一緒に過ごすのだから、嫌なことは何一つないとかは不可能です。そしてあなたの謝り癖が彼に何か不利益を与える訳でも何でもない。ただ彼がそう言われるのが好きでないだけ。それだけでうつ状態になるなら彼が繊細過ぎると言えるでしょう。 彼が「ごめん、好きだけど、ちょっと離れておきたくて」と言った。あなたはそれを叶えた。それ以上にあなたが出来る事はありません。

トピ内ID：0d526b8789f21815

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レスします

🙂
匿名
〉お互いの波長も合って、今まで出会った中で私としては最高の人だなと思っています。 波長が合ってないと思います。 私の経験上、所謂、寝落ち通話をしているカップルで、破局しなかった人達はいません。 恋人だから、と距離感を誤る典型的な例です。 逆に、自分と相手の境界線をはっきりさせているカップルは、成婚し、何十年経っても良い夫婦です。 相手の時間を尊重する。 相手の気持ちは相手のもの。 そこを分かっている。 最近の若いカップルは、寝落ち通話をはじめ、自分と相手のDMを常に見える様にパスワードを共有していたり、 位置情報確認アプリで常にどこにいるかをお互い探れるようにしています。 そして、それを絆が深いからできると勘違いしています。 監視するということは、相手を信頼していないと同じ。 やましいことがないから彼氏に全部見せる！という女の子は相手にも同じレベルを求めます。 恋人でも、家族でも、一人の時間や自分だけのスペース、プライバシーが必要です。 それをお互い尊重し合っていて、心地良い距離でいることが、何故かできない人達がいます。 私は立場上若いカップルへの恋愛アドバイスをしたり、その後をサポートするのですが、長続きしない人達を見極めるキーワードがまさに、「寝落ち通話」と「DMの共有」です。 大抵これらをしているカップルは、位置情報も共有していますね。 そして声を合わせたかの様に、みんな今までの恋人の中で一番波長が合うと言います。 トピ主さんも彼との距離がバグっていて、彼は疲れていると思いますよ。 また、トピ主さんの発言から、下手なことを言うとトピ主が追い詰められて面倒なことになるので、彼は本音が言えないのだと思います。 共依存になっている可能性もありますね。 人との距離の取り方を学びましょう。

トピ内ID：d046a24d8da09196

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心配する気持ちはわかります

🙂
まろん
トピ主さんのせいではないと思いますよ。大好きなトピ主さんにも会うのが大変なくらい、心が疲れているのだと思います。 私の彼は仕事を頑張りすぎてしまい、医者に抑うつと言われ休職中です。私とは文字の連絡のみで、会えていません。電話も厳しいみたいで。 薬を処方してもらってから、改善されたみたいですが、今までふつうに出来ていた家事も含め、日常的にこなしていた作業ができないみたいです。 少し何かしようとするだけで疲れる。文字を読むのも打つのも疲れる。なるべく外に出たくないそうです。 私も似たような経験がありましたが、本当に、純粋に何もしたくないんですよ。好きな人だけど、動くのが疲れるから会いたくない。嫌いになったわけではないんです。 トピ主さんとの関係で、トピ主さんを負担に思っていたというより、仕事がらみからの精神状態じゃないでしょうか。心療内科レベルなのであれば。 トピ主さん、彼を待つことを決めたのなら、どんと構えて精神的に自立しましょう。大事な彼は今、自分のことで精一杯な精神状態です。 トピ主さんに心の余裕があれば、今の状態の彼と、適度な距離感を保てると思います。それが、彼にとっての支えとなりますよ。

トピ内ID：0bcd9f9ec9978bce

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あなたも心療内科へ行こう

🐤
しろみ
初っ端から『そこら辺のカップルと違って、かなりお互いの距離が近めです。』と言うところから、トピ主さんは他のカップルより自分たちの方が距離が近いということが誇らしいようですね。 しかし、彼氏さんとしてはその距離の近さが苦しくなって『ちょっと離れておきたい』と言い出した。 はっきり言ってしまうと、なにかというとすぐ謝られて、特に『存在してごめんなさい』なんて言われるとそりゃしんどいですよ。 直接会うなら好きなあなたの姿を見ながらだし、触れ合うこともあるでしょうから言葉で嫌な気持ちになってもその分カバーできますが、通話だと言葉のみダイレクトに来るのでネガティブな言葉が頻繁に来るのはしんどいです。 でもあなたは彼との距離が近いことを嬉しく思っていて、とても良いカップルだと思っていて、それがわかるので控えたいとも言い出せない。 ついに胃痛になって思い切ってちょっと離れたいと言ってもわかってくれない。そりゃ病みますよ。 あなたに当たり散らしたくないからその分あなたに見えないところで荒れて、周囲に心配されているのでしょう。 彼から連絡があるまでそっとしておきましょう。 それと、これは煽りや嫌味ではなく真剣にお勧めしているのですが、あなたも一度心療内科に行ってみると良いと思いますよ。 随所で彼が病んでいるとおっしゃっていますが、『存在してごめんなさい』なんて言うほど謝り癖が強く、彼がちょっと距離を置きたいと言い出しても『彼が居なくなると大事な何かがなくなった感覚がしてしまい』なんて大げさなことを言い、彼が心療内科を勧められていると聞いただけで『私は彼の心を壊してしまったのか』『私が居ない方がよかった？』なんて思い詰めてしまうあなたも相当病んでいるように見えます。 別のことに没頭したいなら治療に励みましょう。

トピ内ID：f8513251cd24b4e9

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距離は関わっている時間で決まるわけではない

🙂
ちゃんとさん
お付き合いして、まだ日が浅いんですか？ 「そこら辺のカップルと違って、かなりお互いの距離が近め」の根拠が「寝落ち通話」ですか？ すぐに謝ってしまうことも、癖だと思うなら直しましょう。 「存在してごめんなさい」ってどんなタイミングで出てくるのでしょう？ そしてなんと返答してもらいたいのでしょう？ 正直重たいし、中学生みたいな会話だと思ってしまいました。 病み散らすとか、彼を壊すとか、影のある自分に酔ってるな～という印象です。 それを受け止められるぐらいの男性を探した方が良いかも。

トピ内ID：444cab98682fe708

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？？？

🙂
なな
よくわからないけど、お互いもっと自立して、自己肯定感を上げた方がいいのでは。自己肯定感の高め方については、最近書籍も多くあります。 お互いの波長があっていたら、そもそも、こんなよくわからないことで悩まないです。

トピ内ID：b671af48133e675f

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トピ主です、追記です

🙂
 アルーチェ トピ主
彼としては好きという感情があるようで、私に何かをしてあげたいとか、そういうことをかなり気にしています。 私は彼がひとり暮らしであることを知っているので、金銭的な負担は出来るだけ避けるべきだとほぼほぼ交際費全額出しています。 だからなのか、一旦距離を数日おきたいと言われた時に、「別れたいわけじゃないけど」と度々口にしていました。 彼がここまで耐えられない・支えてあげられないと思っているのは「私が一人で背負ったりネガティブになること」ということですが、かなり根っからの話なので、どうしようもないのかな…とも思っています。もちろん彼といる時間は楽しいですが、少しでも暗い顔をさせてしまうと自分のせいだ、と思ってしまいがちです。 ほぼ、いや1000％私が悪いんだって分かっていても、どうしても彼を支えてあげたいのに、という気持ちもあったり、彼に負担をさせたくないから自分が全部やってしまう、ということもあり、なかなかどうしたらいいのかが分かりません。 ひとまずは、こちらから連絡を取らないようにして、落ち着くのを待つばかりですが、自分がやってしまったのだと考えると、あまりにも苦しくて、自責の念ばかりが募ります。 正直、クリスマスデートも企画していてその予約もしていましたが、そこまでにお互いが立ち直れるのか、それも怖いです。 彼が好きでいてくれている自分をもう少し愛してあげられる方法とかがあればいいんでしょうか。 自分がいると、誰をも不幸にさせるのではないか、とばかり考えてしまって…。 長々すみません。一喝なり、なにかお言葉をくださるとうれしいです。

トピ内ID：684808b95ecaccf8

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病気です

🙂
30代
トピ主さん、病気では？いわゆる依存というやつです。 ＞そこら辺のカップルと違って、かなりお互いの距離が近めです。所謂「寝落ち通話」というやつもします。 そこら辺のカップルでも寝落ち通話くらいしますよ…。 よく謝ってしまうとのことで、自己肯定感がかなり低いのでは？ 生活に弊害があるのであれば、カウンセリングなどオススメします。 彼を壊してしまったというか、単純にトピ主さんが重すぎて彼では支えきれないんだと思いますよ。

トピ内ID：e9f8259b076aece4

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そこら辺のカップルと同じです

🙂
アクティブ
電話しながら寝落ちなんて、どこにでもある話なので特別ではない。 そして、彼は本当にそこまでを望んでいるのでしょうか。 二人でいる時間も大切にしつつ、他の人との付き合いや自分ひとりの時間も欲しい。 結局寝る前は「トピ主に縛られつつ寝る状態」です。通話しなきゃいけないんでしょ？ このことが彼にとっては重荷になり、面倒になったと思われます。 しかし、トピ主との関わりをいったん止めたいにもかかわらず、 ＞「じゃあ戻ってくるまで待ってる。でもクリスマスの時までに戻ってこなかったら連絡してね、キャンセルしなくちゃいけないから」と返して彼を待つことにしました。 期限付きで連絡を取らなくてはならない状況に追い込んでいます。 トピ主としては彼に自由に考える時間を与え、ゆっくり検討しさせているつもりかもしれない。 でも彼からしたら、「クリスマスごろにまた連絡をしないといけない…」と 束縛されている状況になっています。 クリスマスのキャンセルとのことですが、現在クリスマスどころではないですよね。 キャンセルしておくのがベターでは？二人で何かすることになったら、その時に考えればいい。 まずは二人のクリスマスが来るかどうかもわからないんだから…

トピ内ID：28356085a677f09c

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別れて差し上げてください

😮
は？
彼本人がツラくて、日常生活が困難だとしたら本人の判断で治療や、ケアを選ぶことなので貴方は無関係です。 医師でもない限り 精神的な病気の原因は特定できかねると思います。 わかっている事実はシンプル。 貴方は別れたがる男にすがって、色々考えすぎなご様子です。 簡単です。 彼の意思を尊重し、 貴方は別れて二度と関わらないであげましょう。 恋愛においては去る者は追わず。 これを間違えるとトラブルの元ですから今後も気を付けてください。 そこら辺のカップルとは違う という謎の思い込みはよろしくないです。 普通に別れたら良いだけの話。

トピ内ID：c1cdab4950001c8b

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依存では？

🙂
ルル
＞（例：お金を払わせてしまってごめんなさい、そんなこと思わせてごめんなさい、存在してごめんなさい　など） これは、主さんが自分に自信がなく、謝ったらとりあえずは「良い子」と思われるんじゃないか？という浅はかな思考がいつからか備わったのでは？ それは親との関係の中でなのか？ 学生時、友人関係の中でなのか？ 自分が原因かも！と思うのなら、クリスマスまでに！と制限をやめて本当にしばらく離れてあげたらどうですか？ 結局は、クリスマスは一緒に過ごしたい！みたいな理想が見え隠れしてますからね。 今の内にさっさとキャンセルして、ポーズではなく、本当に見守る姿勢を表したらどうですか？

トピ内ID：d8f1121d81043eac

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自虐で相手を追い詰めない

🙂
ハッカ糖
トピ主は「私を分かって」が強く、 彼と密着しようとしていて、 反省という自虐で相手を結果的にコントロールしようとしていると思う。。 ＞そこら辺のカップルと違って、かなりお互いの距離が近め トピ主カップルの親密さは特別では無いと思う。 しかしこれを文頭に持ってくるのは、 「特別に親密」とトピ主がいかに強く思っているか、 彼と密着したがっているかの現れ。 ＞私が謝り癖がとてもつよく これはトピ主が彼にどうしても許してもらって受け入れて欲しいから。 「私を分かって分かって」が強い。 で、どうして彼が病んだと思う？。 その過剰な謝罪は相手に罪悪感を植え付けるんだよ。 過剰に執拗に謝られると、 謝られた人間は「そんなに俺は悪かったのか」と、無意識に思う。 人間は罪悪感を抱くと苦しく辛いんだよ。 そして特に、 ＞存在してごめんなさい これはやめよう。 一種の脅迫になる。 こう言われてしまった彼は「じゃあ俺はどうすればいいんだよ？」となる。 トピ主の存在自体を彼は背負えない。 トピ主と彼は別人格だから。 トピ主が自立心を持って自分自身を支えないと。 トピ主は良かれと思って過剰に謝る事が、 彼の重荷になり追い詰めていった。 で、トピ主にこれを書くと、 「私が悪いんだ」「彼を壊したのは私なんだ」と、 これまた過剰に自罰するんだと思う。 ここでトピ主には大人になって立ち止まって欲しい。 人間は「誰でも」間違いを犯すし失敗する。 それで普通なんだよ。 しかしトピ主は、その時の反省の仕方に問題がある。 結局、自分で自分を人格攻撃してるんだと思う。 誤った行動や行為を反省しよう。 自分の人格に失敗は関係無い。 要は自分の失敗は自分で引き受けよう。 それを引き受けられないから、 彼に「私が悪いんです」と迫って、背負ってもらおうとしたんだと。 そういうのもやめようね。

トピ内ID：e0aa8eacf6b3af2e

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自意識過剰では

🙂
はな
仕事関連で通院してるわけですから。 トピ主のことは今かまってられないってとこでしょう。 ＞私が謝り癖がとてもつよく 治した方がいいですよ。 不要な謝罪は不快なので。 相手が病むほどやるなら治すべきと自覚したほうがいい。 ＞でもクリスマスの時までに戻ってこなかったら連絡してね、キャンセルしなくちゃいけないから なんでこんなプレッシャー掛けるのか理解できません。相手を思うなら黙ってキャンセルしたら？ ますます謝り癖とやらが仲間のないパフォーマンスのようです。 ＞とてつもなく病み散らして、 謝り癖もそうですけど、25歳なんですからもう少し日本語に気をつけましょうよ。 ＞私が居ない方が良かった？ 通院してる恋人が離れたいと言っててもわからないのでしょうか？ ＞彼を壊したのだと考えると上手くいかず。 そもそも彼が壊れるとか、壊したとかどういう何がどうなった状態のことなんでしょうか？

トピ内ID：f9f5de48d65b391f

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謝られる方は辛いのよ

🙂
ぺこり
謝られるような事ではないのに、言われる方は辛いです。 彼にしたら普通にしていることが、 トピ主さんを下に置いている。 高圧的な自分であるかもしれない。 何をしても、ごめんなさい、ごめんなさい。 一番のパワーワードは、 存在してごめんなさい。 側に居て欲しい人が、居てごめんねなんて言ったら… そりゃあ誰でも悲しいですよ。 でもやめられないですよね。 これまでも繰り返して来ているんでしょう。 どこかカウンセリングに行きましょう。 居ない方が良かったわけはない。 でも彼は辛かったと思います。 ごめんなさいを言いそうになったら、 ありがとうに変換する癖をつけましょう。

トピ内ID：4514d6a95087f73b

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ひとりの時間を大切に

🙂
MEE
なんでもないこといちいち謝られると、逆にこっちが申し訳ない気持ちになってしまうことってありませんか？ ちょっと重たく感じてしまったのかもしれませんね。 彼が病んでしまっているのはあなたのせいか分かりませんが、しばらく連絡を取らないほうが良いです。 夫婦でもそうですけど、踏み込んで欲しくない部分ってあると思うんです。お互いを尊重して程良い距離を保った関係が上手く行くような気がします。 「ごめんなさい」の代わりに「ありがとう」にしてみるとか…ありがとう、って言われると嬉しいですよね。 あなた自身がひとりの時間も楽しめるようになると良いですね。ひとりの時間を有意義に楽しそうに過ごしてる女性って素敵です。

トピ内ID：d189655ad52c4ecd

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皆さんありがとうございます

🙂
アルーチェ トピ主
頂いた意見、参考になります。ありがとうございます。 こちらからは今は距離を置くことしかできないな、というのが正直なところなので、これ以上彼に接触は現時点でしていません。 ただ、私もこの辺りがよくわかってません。 波長が合う合わないはトピ主だけだったのでは？ →彼も波長は合う、と言ってくれているのが強い根拠です。寧ろそのあたりは彼から言ってくれることが多いので、なんというかお互い病んだ時が駄目ってだけな気もしています。 とはいえ、彼が疲れているのは確かですし、実際束縛じみたとんでもなく酷いことをしたと思い至り。この辺りは反省しています。 寝落ち通話が悪い・寝落ち通話が嫌いなのでは？ →実際に寝落ち通話が好きとか嫌いとか、その辺はあまり聞いたことはないですが、お互いの当たり前？みたいな形になっていて。こちらが仕事などで遅れた時も、寝落ち通話でないにしても、声が聴きたいと彼から言ってきたりするので、どうなんでしょう…。 私自身が強要したつもりはないのですが、もしかしたらそれすらも負担だったのかもしれません。 ちなみに私自身精神科・カウンセリングに通ってはいます。ただどうしてもカウンセリングに行くだけでは自分が変われる気がしなく、そのあたりで彼も補助をしてくれる（寧ろ彼が変えてあげたいと言ってくれている）ところがあったのですが、いざネガティブになるとかそういう事になると、僕は耐えられない気がしてきた、、と言う話を泣きながらされてしまうことがあります。 そのこともあって、飲み込もうと頑張るのですが、やはり癖になって謝り癖やネガティブになってしまうので、私自身が彼の負担な気がしてしまいます。。 何か置き換えとか、そういう事の方が良いのでしょうか。 やっぱり彼の心を壊したという自責感が強くて怖くなります。

トピ内ID：684808b95ecaccf8

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なんでそんなに自分しか見えていないのだろう？

🙂
怖いよ
彼の現状を引き起こしたのは自分だと思わないその自己肯定力の不思議。 普通は辛い時好きな人には側にいて欲しいものなんだけど彼は拒否していますよ。 分かっていますか？ 自分が可愛くて自分を認めて欲しくて彼と離れたくないのでしょうが、それでは彼はダメになってしまうよ。 お互い好き同士じゃないと思う。 彼はもう主様に恐怖すら感じているんじゃないんでしょうか？ 謝り癖が強いんじゃなくて自己顕示欲が強いんです。 自己肯定感が強いから彼に自分の存在を認識させたくて謝っているんでしょうね。 どうぞそのまま離れて行くことを考えてあげて下さい。 彼を壊してしまったのは主様ですよ。

トピ内ID：b79b57a379e58388

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ずるい言い方

🙂
レイ
トピ主さんは謝っているつもりかもしれないけど、それは遠回しな脅しです。 25歳の成人女性から、存在してごめんなさい、なんて言われたら。 私はあなたのせいで、こう思う程に追い詰められているのよ！と言われるのと全く同じです。 いや、後者の方がまだストレートだから、マシかも。 謝るというのは、相手が怒っている、相手が迷惑を被った、などの因果があって発生します。 謝られた時点で、言われた方は自分がとても酷いことをしでかしたのでは、と罪悪感を感じます。 また、自分が恋人を追い詰める酷い男なのだと不安になります。 はっきり言ってその謝り癖はずるいと思います。 たった一言で、彼氏を加害者に、自分を被害者に置くことができる。 彼が本当にトピ主さんに伝えたいことがあった時、また脅しの様に、存在してごめんなさい、が続くのかと思うと、本音で語り合うこともできませんね。 何を言っても自分が悪者になるのですから。 そして、誤り続ける可哀想な彼女の構図。 例えば奢ってもらった時。 可愛らしく明るく、ありがとう！美味しかった！と言う女性と。 申し訳なさそうに、払ってもらってごめんね、こんな私なんかいたら迷惑だよね、と言う女性と。 どちらが楽しく食事をできますか？ まずはその癖を止めることです。 トピ主さんが思う以上に、破壊力があります。 私が恋人から、存在してごめん、なんて言われたら、その日の内にお別れします。

トピ内ID：8c88a0afda8137fa

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妙なところだけ自信過剰

🙂
あまなつ
トピ主さんは、とてつもなく自己肯定感が低い方なのだと思いますけど、妙なところだけ自信過剰ですね。 ＞少しでも暗い顔をさせてしまうと自分のせいだ ＞自分がいると、誰をも不幸にさせるのではないか 要は、自分には、どんな人も不幸にさせる力があるんじゃないかって事？ 神様にでもなったつもり？（疫病神だって神様だからね） トピ主さんにはそんなつもりはなくても、言ってることはそういう事です。 自分が他人にそこまで影響力を持てると確信できるなんて、傲慢としか思えません。 なんでもかんでも自分のせいってか？ あなたにそんな力はありません。安心しなさい。 自虐するなら一人でやんなさい。 誰かに対して自虐するのって、結局「そんな事ないよ」って言葉が欲しいからでしょ？ 自分で自分を肯定できないから、他人に肯定してもらいたい。 人間だからそういう部分は誰しも持っているとは思うけど、度が過ぎると鬱陶しいだけです。 自己肯定感が低いからなのか、歪んだ承認欲求が肥大してます。 彼は少し離れたいと言ったのだから、このまま連絡せずに待つしか出来る事はありません。 あと、自分に（人を不幸にすることができる）多大な力があるなどと、奢った考えは捨てる事です。

トピ内ID：8dee7350767f7871

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さらっと。

🙂
nene
毎日ステーキでは胃がもたれますよね。 たまにはお茶漬けでさらっと済ませたい日もあるでしょう。 仕事と恋愛を同時にうまくやり遂げるには、要領の良さと体力が必要です。 まだ若く発展途上にいる彼の、負担軽減を考えてあげることも大切ではないですか。 二つの投稿の印象では、あなたは十分自己愛が強いと思いました。 その自覚がないことがもとになっている案件だと思いますけど、どうでしょう。

トピ内ID：a92a69508646fa63

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彼は

🙂
ルージュ
＞そのあたりで彼も補助をしてくれる（寧ろ彼が変えてあげたいと言ってくれている）ところがあったのですが、いざネガティブになるとかそういう事になると、僕は耐えられない気がしてきた、、と言う話を泣きながらされてしまうことがあります。 精神的な病を抱えている異性を魅力的と感じる人もいて、 力になってあげたい、自分が助けていくんだと寄り添うも飲み込まれてしまい自分も病む というのはある話だそうです。 彼もそうなのかもしれませんね。 トピ主さんに引っ張っられてしまった。 彼を思うのなら別れがいいと思います。 文章を読むかぎりでは、トピ主さんは25才という年齢のやりには思考や発言が幼いですよね。 こちらでも指摘されていますが、公的な場で使うには相応しくない表現もあります。 仕事はしていますか？ 社会人経験がなくずっと20才前後の女の子でいるような感覚を受けました。 精神科に通っているそうですが、診断名はついているのでしょうか。

トピ内ID：d637a3668c638649

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クリスマスの予約はキャンセルしよう！

😣
しろみ
なーんだ、先にあなたが彼氏に対して病み散らかしてたんですね。 というのは意地悪な言い方でしたが、それぐらい酷いことをしています。 精神科・カウンセリングに通っている精神状態なのに、彼の『変えてあげたい』という言葉をそのまま受け取って、プロのカウンセリングで物足りない部分を彼に補ってもらおうとしていたのですよね。 そりゃしんどいですよ。実際彼も『僕は耐えられない気がしてきた』って泣いてるじゃないですか。 いくら彼があなたに何かをしてあげたいという気持ちが強くても、カウンセラー代わりにしちゃだめですよ。 あなたの病んだ話を聞くのもしんどいし、あなたが病んでても自分にはどうにもできないから無力感しかないし……そういうのの繰り返しで彼も病んでしまったんでしょうね。 いくら最初の頃は波長が合っていたり寝落ち通話が楽しかったとしても、そんなしょっちゅうネガティブになられたら何もかも嫌になります。 彼としてはまだあなたのことが好きだとしても、このままだと付き合うのがあまりにしんどいから一旦距離を置こうとしたんでしょう。 でも彼の、あなたのネガティブに引きずられて落ちていた気分が回復したとしても、あなたが変わらない限りはあなたと話せばすぐにまた引きずり下ろされてしまいます。 解決策としては、やっぱり彼もあなたも心療内科や精神科などの力を借り健康な精神状態になることです。 あなたはもう通院されているとのことですが、効果がいまひとつと感じ彼に頼った結果がこの状態ですのでセカンドオピニオンを検討してください。 弱いところのある二人でも愛し合っていればお互い支え合い乗り越えられるなんてのは幻想です。 共倒れするだけですのでこれを機に別々に治療を受けてください。 自責の念に囚われているのも病院で治しましょう。 『彼の心を壊した』のがあなたのせいだとしてもあなたにできることはないです。

トピ内ID：f8513251cd24b4e9

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うーん

🙂
ラーメン
まず、他人を道具にするのはやめましょうか。 この場合の道具とは、｢自己肯定のために必要な、慈悲と思いやりと許容の言葉や行動をくれる道具｣です。 彼のことが好きと仰いますが、彼にも人の心があり、当然にキャパシティがあります。 それを忘れていませんか？ 思いやりとは、相手の存在を尊敬して初めて成り立つものです。 どの人も、親から産まれ慈しまれてきた大事な存在です。 彼にはあなた以外にも人間関係がある。彼も、皆から大事にされるべき存在です。 トピ主さんは、彼氏さんの人生のことを考えていますか？ 彼氏の存在、彼氏を取り巻く人々との関係、それらを包括して大切にしてますか？ 仮に大切に思っていたら、安易に彼を傷つけかねない言葉は出ないと思うんですが…。 恋人同士というのは、他人に毛が生えたような薄い関係です。 それなのに、ずけずけと重荷になることを重ねて言う、傷つける。相当に無遠慮だと思いませんか。 もちろん、トピ主さんを安請け合いした彼にも責任はあると思います。 ただ、もう彼が音をあげているのだから、いい加減距離を取り、｢ごめんね｣攻撃はやめてあげてください。 あなたが｢ごめんね｣と言う度、近づく度、彼の中の愛情は目減りしていくのだと自覚しましょう。 ごめんね、という絡みに｢ほんとその通りだよ。わかってるなら治せよ｣と返ってくる可能性は考えないのでしょうか。 考えた方が良いですよ。 例え返ってこなくても、彼が鬱陶しがっているのは確定なのですから。 私も許容してほしいばかりに卑下を他人に浴びせ続け、怒られたことがあります。 このやりとりは時間の無駄だと。 私を気持ちいい言葉をくれる道具にするな、侮辱だ、寄り掛かるなと。 自分を改革できるのは、自分だけです。 忘れないでください。

トピ内ID：e9b92ae5b4435240

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多分相性のお話

🙂
蘭子
お互いが幸せだと感じられないなら、一緒にいる意味がないと思う。 恋愛も結婚も幸せだと感じるから続くのよ。 あなたはともかくとして、彼はあなたといて幸せだとは感じられなくなってるのよね、だから距離を置きたいと。 それならあなたに出来ることは、とりあえず距離を置くことよね。 絆とか、距離感とか、そんなの無理して作るものじゃないと思うわよ。 あなたは無意識でも、無理して作る「2人は特別」みたいな恋人関係にこだわりすぎなんじゃない？ というか、お二人は真面目すぎて、相性が合わないことを努力不足と思ってるのかもね。彼は特に。だから努力しすぎて疲れたんじゃない？ 実際はもっと簡単なこと。 お互いがお互いと一緒にいたいと思えるかどうか、それだけじゃないかしら。 幸せって安らぎ癒しでしょう。 つまりは気遣いとか思いやり、相手の立場を考えられるかどうかっていうお話だし、それが苦労なくできる相性というのもあると思うのよ。 彼も、キツくなるほど努力しないと上手くいかないって、そもそも2人が噛み合っていないってことじゃない？ そんな気がしました。

トピ内ID：91e281edc25f10f9

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とりあえずクリスマスはキャンセルされては？

🙂
アガサ
期限付きで相手にメンタル持ち直せと言うのはそれはそれでプレッシャーになりそうなので、一旦チャラにして例えば来年のバレンタインデーあたりを考えるくらい余裕を持ちましょう。トピの印象では両者とも余裕がなく、良かれと思って裏目に出るタイプかと思われます。 あと、気になったのが「そこら辺のカップルと違い」って表現。カップルなんて千差万別。みんなそれぞれのスタンスでやってるんだからトピ主カップルもそのひとつにすぎません。恋愛に依存し過ぎているのもちょっとどうかと。まだお若いみたいだから仕方ないのかな？

トピ内ID：9ac15b33c48bab7a

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ちょっと

🙂
大和
失礼ながら、、 トピ主さんの文章を読んでいるだけで疲れてしまいました。 いつも、この調子で彼ともずっとしゃべってるのかな。 自分語りがすごすぎるし、相手を疲れさせる話し方だと思います。 ご自分の書かれた文を、できるだけ客観的に読んでみてください。 彼は好きな気持ちは残っていても疲れているようですね。連絡を取らないと決めたのですから、休ませてあげてください。

トピ内ID：15e31db18b1e04da

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