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結婚って楽しいですか？

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041
こはる
恋愛
21歳女です。 付き合って5年になる彼氏かがいます。 彼氏からは結婚しようと言われます。 ですが、まだお互い21歳… 付き合ってる年数こそ長いものの、まだ若いし結婚って年齢じゃなくない？と私は思ってしまいます。 また、5年も付き合っているものの相手の両親との交流は一切ありません。 その状態でいきなり挨拶に行って結婚します！は気が引けますし、どう思われるのか分からなくて怖いです。 (周りの友人は結構相手の両親と仲良くて、ご飯行ったり実家に泊まったりしている事が多いため、より不安) また、私の親も私のことをまだまだ子供だと思っていて、言葉の節々からそれを感じます。(ようやく手のかかる義務教育も終わり、大人になってきた私にたいして、これからいろんな話ができるぞ、いろんなところに行けるぞ。と思ってる様子) 親にもよく、あ〜やっと学生が終わったから落ち着けるわ〜旅行とか行きたいね〜と言われます。その状態でポイっと家を出て行ってしまうのも寂しいです。 今結婚したら約60年は夫婦として生活しなければいけません。 私としてはもう少し実家にいて親と暮らしたい気もあります。 実家20年 夫婦60年 というか比重がちょっと嫌というか… また、結婚となると挨拶、いろんな名義変更、家探し、引っ越し、引越しに関わる手続きなど、わからないしめんどくさい事が多すぎて、めんどくさぁっ！！というのが正直なところです。 また、彼氏は仕事が忙しいので家事なども分担できるかわかりません。 お互い実家暮らしからのいきなりの同棲は怖いです。 私は両親が家を開ける期間などもあったため一人暮らしのような事は一通りできますが、彼氏は家で家事をほぼした事が無いそうです。 それも引っ掛かります。 いろんなモヤモヤがあり、結婚が楽しいものとは思えなくなってしまいました。 皆様のご意見が聞きたいです。

トピ内ID：d6642eef27ea7776

#２０代
#夫
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#義実家

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結婚は楽しいです

🙂
あら～フィフ
でもトピ主さんはまだ結婚の時期ではないと思います。 あと５年くらいは遊んでいたいですよね。 但し、そうなると今の彼は待ってくれないかも知れないし、次に今と同じくらい好きになれる相手が出現するかどうかも保証はありません。 結婚はちょうど良いタイミングで自分に合う相手とすれば楽しいです。

トピ内ID：a788a3a8d4bf9eba

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彼ではないというお知らせ。

🙂
りーず
23で結婚しました。 子が二人成長したおばさんです。 生まれ変わったら、 生まれた瞬間から夫といたいです。 後何年何十年しか 一緒にいられないと思うと悲しいです。 実家は大大大好きでしたよ。 もう死んじゃったけどね。 結婚ていいものかな？ 悩む時点で違うかも。 どうしても なにがなんでも 今すぐにでも お互いをお互いだけのものにしたい。 それが法律なら喜んでそうしよう！ そんな気持ちでした。 減点方式で採点してる時点で この人を私の運命の人にしてみせる！ という覚悟が足りないかも知れないわね。 私の場合だけどね。 たくさん恋愛して下さい。

トピ内ID：f16d5eac132f3fcc

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楽しいけど自由はめちゃくちゃ減る

🤔
しろみ
私の環境はちょっと特殊なので、今からお話することはあくまで世間や周囲からよく聞くことの受け売りになってしまうんですけれども……。 結婚というのは、したいと思うか必要になったらするものだと思います。 トピ主さんの場合は、結婚するなら彼しか考えられないと思うかどうかで判断するのはいかがでしょうか。 トピ主さんは彼のこと、今すぐ結婚したいほど好きというわけではなさそうですが、もしいつか結婚するなら彼がいいと思うのなら彼が結婚に乗り気な今を逃すとまずいです。 男性は社会に出て数年も経つと収入も増えて自分の楽しみというものをどんどん作っていきます。 魅力的な女性との出会いも増えてきます。トピ主さんとは既に付き合って５年。新たな刺激が欲しくなってきます。 トピ主さんが25歳くらいになって、そろそろ結婚したいな……と言っても「あと5年はしなくてもいいんじゃない？」とか言うようになってるかもしれません。 そして30歳まで待った挙げ句別れることになったら次の人を見つけるのがかなり難しくなります。 結婚ってご存知の通り手続きなどがめんどくさいし今は気が乗らないでしょうが、結婚相手は彼がいい！と思うなら今してしまった方が良いです。 彼を逃すと後がないという場合も同様です。 彼に結婚はまだちょっと……と言い続けていると最悪お別れになるかもしれません。 その時、次の彼氏を見つける見込みがあるかどうかです。 お若いからどうとでもなると思いますが、もし持病があるとかだと難しくなってくるかもしれません。 それならもう今のうちに捕まえておいた方がいいです。 今の彼ともしだめになっちゃっても次いけるかな。まだ若いし。と思えるなら、焦る必要は全然ありません。 結婚すると友達と旅行とか飲み会とか行きにくくなるし、家事も分担するにしても一応一通り覚えなきゃいけないし、確実に自由な時間は減ります。

トピ内ID：d4bc44f7b3504680

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結婚って

🤔
結婚って試練の連続
縁とタイミングです。 どちらかがまだ結婚したくないという気持ちが少しでもあれば無理。 10年後に出産を視野に入れての決断は必要になるかもしれないけど。

トピ内ID：9503f381a1502983

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結婚は楽しい

🙂
penpen
すでに20年経ちましたが、今でも結婚して良かったと思っています。 毎日楽しいですよ。 でも、トピ主さんにはまだ早いと思います。 結婚以外にも、独身じゃないとできないたくさんの楽しみがあるからです。 仕事だって楽しいんですよ。 それを知らないなんてかわいそう。 友達と旅行に行ったり、習い事をしたり、趣味に没頭してみたり。 スポーツに熱中するのもいいし、推しを追いかけるのもいいですね。 結婚すると、自分だけの時間は確実に減ります。 もっともっと楽しいことをたくさんやってから、結婚しても間に合いますよ。 まだ、もったいないと思います。 彼の言う結婚って、どういうことなのでしょうね。 もしかしたら、トピ主さんがママの代わりをしてくれると思っているかもしれませんよ。 今、悩んでいること自体が結論だと思います。 別れる必要はないけど、あと5年経ってからでも遅くはありません。

トピ内ID：6aad8efe580b6bd9

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結婚って

🙂
匿名
いい時も悪い時もあるけど総合すると楽しいと思うよ。私はやっぱり夫が病気で休職して療養してた頃とかは大変な気持ちが多くて楽しいと思えなかったりしました。長く暮らしてたら色々誰が悪くなくても大変なことは起きるから。でもそれは結婚だからじゃなくて生きてたら大なり小なりあるし、親と暮らしててもぶつかる時もあったりしたでしょ。でもトータルは楽しいでしょ？ ところであなたの周りは変わってる人多いのね。私自身も我が子達の周りでも恋人の実家に付き合ってるだけで泊まったりしてる人いないよ。それが普通だと思ってるなら世間からズレてると思う。親と仲良くしてるくらいなら多いけど。でも紹介してない人も多いし、そっちの方が多いんじゃないかな。ただ付き合ってるだけだから親には関係ないしね。 でも色々考えて乗り気じゃないなら今はあなたは結婚するタイミングじゃないんだと思う。まぁ昔と違い今は人生長いからね。高卒で働いてるのかな。21歳だと大学生なことが多いから結婚なんてまだ先って人がほとんどだし、そんな中1人だけ結婚して生活ペース変わるとなんか疎外感も感じそうだし、そこを超えてまで結婚したいわけじゃないなら今はしない方がいいと思う

トピ内ID：d9091ee4ecdbd889

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結婚は生活だから。

🎶
その気になってから。
結婚が楽しいか？って言うなら、もし楽しいならどう楽しいと想像していますか？ 結婚は生活ですから、もしエキサイティングな楽しい事を期待していたら、そんなのはほぼ無いかな？ 結婚は幸せか？と問われても、家庭を持った事で幸せに感じる人も入れば、赤の他人との生活ですので一緒に暮らす事で幸せどころか不幸を感じる人もいてそれぞれですね。 トピ主さんのイロイロ面倒くさい悩みも、大好きな人と結婚出来て嬉しいと思えばその面倒臭さも一時的な事なので乗り越えられますね。 親も例え子供に子供が出来ても、どんなに高齢でも子供は子供です。 実際実家を出るのは何歳であろうと寂しいものです。 これがあと10年実家に居れば今以上に実家出るのが更に寂しい。 いやいや何よりもトピ主さんがまだ結婚したいと前向きになってないなら今すぐ結婚する必要はないです。 と言うか、トピ主さんは結婚したいほど彼に夢中という訳でもないのかも。 まだお若いですが長く付き合ってトキメキももはや無い感じかもですね。 いずれにせよトキメキだけで結婚する訳でもないし、トキメキあっても長い結婚生活にはそんな気持ちも薄れてきますが、何より結婚して一緒に居たいと言う気持ちが一番で、それが無いなら結婚はしないほうが良い。 実際その気が起こるのか否か分かりませんが世間じゃ21歳なんて大学行っていればまだ学生で働いて居てもまだまだこれから社会が広がる若い年齢でもありますからね。慌てなくても良い。 と言うか彼は結婚したいのではなく同棲したいという事ですか？ 同棲なんてすると益々結婚は伸びる可能性ありますね。 ただ結婚するしないに関わらず一応真面目にお付き合いしている、しかも5年もと言うならお互いの親と特別仲良しにならなくても良いですが挨拶「くらい」はしても良いかもですね。 親御さんも大切な娘が誰と付き合っているか知った方が安心しそう。

トピ内ID：563cb512f6646669

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楽しいなら離婚率は低いはず

041
ワイドクラック
私の結婚生活は楽しいです。 でも不満もたくさんあります。 それを飲み込まないと結婚生活が楽しかろうと楽しくなかろうとやっていけません。 結婚生活は航海のようなものです。 出港しないとその先に何があるか分からないし、どんな天候になるかも分からない。 出港時は荒天でも快適な航海になるかもしれないし、出港時は順風満帆でもいざ海に出ると問題だらけかもしれない。 ただ、結婚は現実の連続です。 楽しいばかりではありません。 日本の離婚率をご存知ですか。 3組に1組の夫婦が離婚しているんです。 結婚が楽しいものならこんなに離婚しているカップルがいるはずがないです。

トピ内ID：e6eaa0a41afa74c8

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楽しいです

🙂
眠り姫
でも、独身時代も楽しいです。 それを体験しないで結婚するのはもったいないと思います。 友達と旅行に行ったり、朝まで遊んだり、仕事を頑張ったり。 彼は身の回りの世話をしてくれる人が欲しいのでは？ 彼も一人暮らしを経験した方が良いと思います。 結婚の前に、相手に求める条件はきちんと伝えて話し合っておくべき。 家事の分担をどうするか、人生設計をどうしたいのか、 子供の人数、仕事の継続、住みたい場所、子供の教育方針、老後の備え、親の介護 休日の過ごし方、金銭感覚のすり合わせなど 結婚は、二人で家庭を運営していくことです。 意見が対立し話し合いが必要な場面が何度もあります。 どちらかだけが得したいなどと考えていると一方に不満が溜まります。 問題に前向きに誠実に対応してくれる人とするべきですね。

トピ内ID：2e04b42f88103065

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良いこともイヤな事もあるけど

🐱
とら猫
21歳、もう少し社会人を経験して良いのでは？ 賞与で自分だけにお金を使う事(趣味とか)も大事。　友達と遊んだり、賞与で欲しかった物を買ったり。 仕事で残業してヘトヘトだけど、給料に反映される事を知ったりの経験も大事。これが結局、ご主人になる人の大変さを知る事になるし。 もう少し、世の中を知る期間があっても良いでしょ。 若い頃って、男性も早く結婚したがりますよね。 早婚が多い地域なら焦りも出てくるかもしれないけど、ご両親に挨拶したからってイコール結婚になるわけじゃないから。 今の気持ちは、彼に伝えて良いと思いますよ。 本音を言える関係が良いかな。

トピ内ID：28bd3b40bc48bdeb

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21歳で結婚しました

🙂
夫大好き
子なし専業主婦です。 結婚生活、大変だけど楽しいです！ 激務の夫は家事にも積極的。 休日は家族優先。 朝は夫の目覚ましでゴロゴロしながら起きて。 日中はそれぞれ過ごす。 夜は一緒にお酒を飲みながら、その日あった事を語り合う。 休日はお散歩をしたり、お互いのお買い物に付き合ったり。 親友が毎日一緒にいるって、こんなに楽しい事はありません。 もちろんぶつかる事もあります。 そこはお互い考えて、反省して、改善。 21歳で結婚して、平均寿命まで役60年。 60年あったって、仕事に行っていたり、24時間一緒にいる訳ではありません。 むしろそれしかないのです。 だからこそ、1分1秒を大切に生きたいと思いますよ？

トピ内ID：2df90c04c605c69c

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子供が小さいうちだけ

🙂
パパ
楽しいと言う感覚は子供が小さい時だけかな。 一緒にお出かけしたり旅行に行ったり出来るから。 子供が中学生以降は、完全に親から離れて友達や部活中心になり、お金がかかる事ばかり。 高校になると今度は大学受験に向けて塾の送り迎え、模試、受験の話題ばかりで親も臨戦状態です。 大学生になったら、さらにお金のかかる事が増えて、自動車免許の費用、留学したいと言えばまとまったお金がいるし、さらに年金も払ってあげたからもう大変です。 下の子は下宿代や仕送りもあって、お金は驚くほどかかります。 今は上が社会人、下は大学生ですが、二人とも希望の大学、上は希望の会社に入れたので順調ですが、受験や就活など、親としてもドキドキばかりで本当に疲れます。 会社の同期と話していると、やはりもっと早く結婚して二十代で子供を作ると、その先の人生は楽だとみんな言ってます。 定年まで数年で子供がまだ中学生だったりする人は、定年後にどうするのか、再雇用必須なのかと思ってしまいます。 住宅ローンも同じ事です。 21歳はちょっと早い気もしますが、若いうちに結婚して子供を持つと、最初は苦労もあると思いますが、子供が社会人になるのも早くて人生に余裕が持てますよ。

トピ内ID：d48313d48099c44a

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実家22年……婚家45年

🙂
とくめい
……ですな、私は。 しかも、長男嫁。敷地内に住んで…… 実家暮らし22年は、とても楽しかった。 金銭的にも恵まれてたしね。 でも、結婚してからも、楽しかった。 実家ともずっと繋がってたし、母とも親しかったし。 もちろん、舅姑との同居ゆえの苦労はあったけど、私も含め、みんな良い人だったから（姑もだよ！） 小町でよく見かけるような、酷いことは何もなく、楽しい思い出ばかりだよ。 結婚が楽しいか否かは、連れ合いの良し悪しがもちろん大きいけど、 それだけでなく、 夫婦を取り巻く人たちとの関係……つまり舅姑や小姑などの良し悪しも、かなりウエイトを占めると思うよ。 夫婦ともに天涯孤独なら問題ないけど、大抵は親がいるからね。 ちなみに、私は見合いに近い形の結婚だよ。 ドキドキするような、恋愛感情はなかった。 それでも、シアワセになったよ。 今の若い人には、信じられないかな（笑

トピ内ID：5dc4e77cda8ae9e5

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親＜彼、になったら結婚

🙂
とくめい
私は親より彼と一緒にいたいから結婚したので、 トピ主さんみたいに、まだ親と一緒にいたいなら、居てもいいと思いますよ。 21歳はまだまだ未熟だし、社会経験も少ないので。 もっと世間を知ってから、次のステップに行って大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：d78dcfce17f1fd0b

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向き不向きがある

🙂
アラサーママ
結婚生活が楽しいと思える人と、退屈だとか窮屈だとか思う人がいて、それぞれ正解だと思ってます。 私は身を固め、夫や子どもと過ごすのが安心感あるし好き。楽しいです。(生まれついての慎重派なのも関係しているのかな…。) でも、その楽しさは刺激的な楽しさではなく、しみじみとした変わり映えしないもの。 それが耐えられない人や家庭を持つ責任感が重荷の人は、なんてつまらないんだろうって思うはずです。 そういう愚痴はあるあるですからね。 まだまだ遊び足りないとか、結婚は早い気がするという気持ちは大事にした方がいいです。 結婚したら、子どもができたら、向こう10年は遊べません。 そして10年経ったら、以前やりたいことも忘れていきます。 文を読む限り、トピ主さんにはやはり早い気がします。 まだ二十歳をすぎたばかりで現実味もない話でしょうから、五年くらい働きながら結婚という制度や暮らしについてゆっくり知るなり、考えを固めていくなりすればよいのでは。

トピ内ID：1ac7376fbcb9b7bb

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深く考えていると、あっという間に

😅
ババア
一生未婚になりかねない。 タイミングもあるよ。 楽しいか楽しくないか？なーんて言ってるうちに、気づけばオバサン。 結婚も出産も。あまりにも無計画も困るけど、何でも予定どおりになんかいくはずもない。 それぐらいの考えで、成り行きに任せるぐらいでないと、きづいたら未婚婆さんになってるよ。 今はまだまだ若いから、それ、ピンとこないでしょう。でも、ホントだよ。 勢いでの結婚もいいと思うよ。

トピ内ID：e5145916f8a95130

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私は楽しいです

🙂
コチのモチ
私は散々仕事も遊びもし尽くして35歳で結婚しました。 若い頃から数年単位で付き合う彼氏は何人かいましたが結婚したいとは思ってませんでした。 一緒にいたら楽しいし、社会人になってからはお泊まりとかはあったけど、同棲とかは考えられない人ばかりでした。 1人の時間や自分だけの空間が必要でした。 女友達と海外旅行も沢山行ったし、仕事もバリバリして沢山美味しい物も食べにいきました。 ハッ！と気付くと35歳！ 頃出会った夫と結婚しましたが、結婚の決め手は何時間、何日家にいても全然気にならなかったので、結婚しました。何日と言ってもせいぜい３日ぐらいですが、住んでからも仲良しで、ストレスは殆ど無いです。 現在は子供と3人家族ですが、幸せに暮らしてますよ〜。 ただ、1つ言えるのは子供を絶対2人以上！とか3人とか持つならそれなりに計算して早めにした方が選択肢はあると思います。

トピ内ID：5eeb92b297c4b019

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楽しいけどさ

🙂
青
他の方も仰ってますが、実家での生活が楽しいと思えるうちはまだ結婚の時期では無いな。 私は21歳で社会人になり、23歳の時に交際8ヶ月でデキ婚しましたが、交際を始めてからは早く実家を出たくてしょうがなかったですもん。 私は結婚する半年前まで実家暮らし、夫は10年ほど一人暮らししてたので、生活全般のスキルは夫の方が上でした。 まぁ、夫が家事ができるからと言ってやってくれるとは限りませんけどね。 なんやかんや、下の子も生まれ紆余曲折を経て16年経ちましたよ。 下の子が大学卒業する頃に、実家での生活期間と婚姻期間が同じになります。 さてその頃も穏やかに結婚生活が出来ているか……今までの経過を考えると、そうはいかないかな、うちの場合は。

トピ内ID：d8f49ee4ecca55ff

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楽しいです！

🙂
めめ
私は結婚して本当に良かったと思っています。夫に支えられていますし、毎日一緒に居るのが楽しいです。 実家を出るのが寂しい気持ちも分かりますが、いざ独立すると実家のほうが少し居心地が悪くなったりすることもあります。家族旅行など結婚してからでもいくらでも行けます！（彼氏さんがそれを許さないような方でなければの話ですが） ただし、結婚にはリスクもあります。概ねトピ主様がお考えになっていらっしゃるような事柄です。義実家との関係悪化（価値観が異なるのは当然ですが、トピ主様が受け入れられる範囲なのか、彼氏さんがトピ主様の味方になってくれるかが重要です）、共働きなのに家事を一方的に任される、子供関連の価値観の違い（子供がほしい/ほしくないから育児に積極的であるかどうかまで）、金銭感覚や性格の不一致（一緒に住むとまた違った一面が見えてきます）、モラハラなど。 メリットとデメリットを考えて、今後についてしっかり話し合い、トピ主様自身と彼氏さんが結婚に値するかどうか見極めていくことが大切だと思います。 参考までに以下個人的な考えを。 今結婚するデメリット ・人生経験の少なさから結婚を見据えた視点で彼氏さんを評価しきれていない可能性がある ・もしもあまりにも年上の彼氏さんなのだとしたらトピ主様の若さを目的にしてしまっている可能性もある 結婚を先延ばしにすることのデメリット ・関係性が長くなることで次のステージ（家族愛）に移行できず、恋愛感情が薄れていってしまう ・年数が長くなればその分彼氏さんが他の女性と出会うリスクも増える ・良い彼氏さんなのだとしたら、別れるなどの事態になったときに次の方を見つけようとしても比較してしまいなかなかうまくいかない可能性がある（個人的な考えですが、性格も条件も良いパートナーをお持ちの方は大抵学生時代からお付き合いして社会人経験数年で結婚されています）

トピ内ID：ddc86ff7b88c3a96

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天国です

🙂
おばちゃんパート
主さんの質問の答えとはちょっと外れますが…私の母は所謂毒母でした。徐々に荷物を友人の家に運んで、そこから一人暮らし。母から離れた時間は、天国でした。 何度か押しかけられましたがね。それから結婚が決まって、結局また毒母の近くで暮らすことになったのですが。 主人がこの毒母の事をよくわかってくれて、なるべくかかわらないようにしていました。周りをうろうろされましたが、自分は守られているという実感があり、嬉しかったです。 私は19歳で結婚したい人が居ましたが、毒母の反対で破談。結局20代は母に利用されて終わった気がします。 まだ早いとか言っているうちに、あっという間に10年経っちゃうと思いますよ。理由を付けて結婚したくないのは、単に覚悟が足りないだけなのでは？　私と違って、恵まれたご両親がいる家庭で育ったなら、離れたくないのは当然かな。 親から離れて、自分の家庭を作るってすごく楽しい事だと思いますが。 24歳くらいの時に、ものすごく条件の良いエリートと付き合っていたのですが、自分の保身のためには私に恥をかかしても平気な人でしたので別れました。 今の主人は真面目だけが取り柄の優しい人です。お人好しで貧乏くじばかり引かされましたが、今の穏やかな生活があるのは主人のおかげだと思っています。 他人と比べないで、ご自分が居心地の良いと思う人と、結婚したいと思う時に結婚してください。

トピ内ID：7d242b8febdcb5e2

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結婚はおすすめです

🙂
海
早く結婚して早く子を持つのが最強だと思いますよ。 私は残念ながら晩婚となってしまいました、早く結婚、早く子を持つこと、これがどんなにその後の生活を楽にすることか、あなたは知らないでしょう。 それに結婚て両者が盛り上がった時でなければ出来ないんです。 もうすでに交際期間５年経過していることも踏まえると先延ばしすると結婚のタイミングが無くなる可能性が高まっていきます。 結婚した方が楽だし、楽しいですよ。 その彼が良い男ならなおさら早く結婚して捕まえておくことです。

トピ内ID：0c271180fc010f75

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人によるのでは

❤
溺愛される女
結婚しても3組に1組が離婚するそうです。 トピ主さんもその男とは結婚する気になれないだけだと思います。 わたくしは二十歳から交際した大学の先輩と25で結婚して今56です。　 デートの後にバイバイするのか辛く 彼の横で毎晩眠りたいと思って 結婚を決めました。 彼と二人でいるだけで 特に何もしなくても幸せなんです。　 誠実で賢く、いつもわたくしを優先してくれて、なんでもこなせて 強く常に沈着冷静で 経済力があり、風邪ひとつひかない健康で、かっこいい彼が大好きです。 結婚31年で色んなことがありました。 どれも良い思い出です。 生涯独身の人も増え続けているようですし、 小町を見ても悩んでる人が沢山いますし 幸せな結婚を続けられる人の方が少ないのかもしれませんね。

トピ内ID：5ce3967b5827f35b

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むかしむかし

🙂
かきね
なぜ結婚したいなと思ったかといえば、デートをして、「じゃあまたね」とお別れして家に帰る、それが寂しくて、ずっと一緒に居たいなとすごく思いました。 そう思える時まで待っても良いのでは？ 結婚は生活ですし、この人と新たな生活を築くことにワクワクするという思いを持たないと、第二の人生へのスタートとはならないでしょ。

トピ内ID：0aa0a6ef45938826

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実家18年、一人暮らし12年、結婚12年です

🙂
ユタカリ
それぞれ良さがあるなと思います。結婚生活と言っても、子どもの有無、仕事の有無で全然違いますよ。 トピ文を拝読して、結婚する心づもりはまだ難しそうかなという印象を受けました。私の友人で1人、トピ主さんタイプの方で結婚しそびれてしまったパターンもありますけど、実家ぬくぬくは意外といつまでも満喫できて、そのうち介護が目の前に迫ってくると親が逆に結婚にいい顔しなくなるそうです。 21で結婚するメリットは、早く子どもを産んで育てられることだと思います。例えば、45で子育てを終えて、セカンドキャリアを楽しむという手があります。まだ親も若いので、色々な面で援助が期待できますし、ご自身も体力しっかりあります。経済的に厳しくても子どもが育った後、20年も老後資金だけを貯める期間があります。 子どもを作らないのに若くして結婚し、夫婦2人で家事労働、ケア労働だけがトピ主さんに増える構図なら、何のメリットもないと思います。20代、周囲は楽しみ、羽ばたきますからね。もっといい人がいるかもしれない問題もあるなら、悩みますね。

トピ内ID：e9e37180e8b46048

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すべて自分次第

🙂
一灯
大学に行って良かったですか？というのと同じ。 大学生になった人はよく「大学に行っても何もならなかった」というが、 行かなかった人には、何か素晴らしいところのように思われる。 仕事の、何々になって良かったですか？というのも同じ。 人生すべて自分次第です。 何かを達成すれば、バラ色の未来がやって来る、なんて幻想です。 すべてあなた次第なのです。

トピ内ID：5da95399df6944c0

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楽しいだけじゃないけれど。

🙂
まいジ
42歳既婚女性です。34歳の時に結婚しました。 結婚は、楽しいだけのものではないです。 一緒に生活していくから少なからず衝突等はあるし、義理家族や親戚付き合いとかも出てきますから。 私の場合は遠距離恋愛(私が大阪、彼が東京)だったので、 住み慣れた大阪を離れる&仕事も辞める って決断も必要でした。 ただ、付き合いを続けて仲を深めて行くなかで、 「やっぱりこの人と一緒にずっといたい」 って気持ちが、上回ったんですよね。 あなたの言う 「挨拶、いろんな名義変更、家探し、引っ越し、引越しに関わる手続きなど、わからないしめんどくさい事」 や 「もう少し実家にいて親と暮らしたい気もある」 が強くあるうちは、まだ結婚は早いと思います。 これらの気持ちよりも、結婚したいという気持ちが上回ったときが、 結婚のタイミングだと思うので。 そして、お付き合いの相手と 結婚への気持ち・温度が同じ状態になったときが、 結婚のベストなタイミングだと私は思ってます。 あなたと彼とでは、温度差がまだあるんじゃないでしょうか？ 悩むことがたくさんあると思いますが、 焦って決断することだけは辞めてくださいね。 じっくりゆっくり考え、たくさん悩んで、 彼ともたくさん話し合って、決めてください。

トピ内ID：dee42847df10cae2

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楽しいばかりじゃないけど結婚して良かったと思う

🙂
通りすがり
育ちや価値観、考え方の全く違う男女が何かの縁で出会って結婚して一緒に生活する。当然摩擦も起きる。 でもよく言われるように楽しいことは2倍、つらいことは半分。本当にその通りだと思う。 結婚して20年だけど、良かったとつくづく思うよ。 21か、もっとお互いに色々な経験や出会いを積んでの方が良い。勿論その過程には今の彼氏との別れがあるかも知れないし、それは新しい世界の始まりかも知れない。 結婚はした方が良いと断言します。

トピ内ID：a03178fbf17df6a4

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『答はない...』

😨
還暦じじい
夫婦が100組いたらそこには100通りの幸せな生活 ・不幸な生活があるということだ。 よく、楽しいいことは2倍、悲しいことは1/2な んて言うがそこそこ当たっている。 ワシの親戚にも結婚して不幸のドン底に落ちた カップルがいる。その逆も然り。 昨今、1/4が離婚すると言われている。 まあ、幸・不幸どっちになるかは神のみぞ知るだ。 トピさんはどっちかな？

トピ内ID：0e7abbdcc6afa864

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一つの考え方として

041
くま2
結婚が楽しいのではなく好きな人と一緒にいることが楽しいのでは？ その好きな人と一緒にいる生活形態の一つが結婚だということ。 結婚の楽しさは結婚前というよりも結婚後に構築をするお二人の関係性や生活のやりたか次第だよ。 なので結婚は結婚をすれば自動的に楽しいものになるのではなくお二人で楽しい結婚を構築するから楽しくなってくるんだよ。 極論だけど、好きな相手と結婚をしても楽しい結婚や幸せな結婚を構築できない、していかない人たちには楽しい結婚や幸せな結婚は手に入ることはないよ。 個人的な経験では結婚って結婚自体には楽しいことに加えて苦労もあるので、楽しいことだけではなく苦労も共にしたいと思える相手が良いと考えている。 21歳のトピ主さんには不安も多いとは思うけど人生を一緒に年を取っていきたいと考えられる相手とするのが結婚だと考えている。 自分たちも結婚を決めたのはそのくらいの年代だよ。 あと、少しだけ邪推だけどトピ主さん自身は結婚の不安と言うよりも彼との結婚に少し不安を感じているんじゃないかな？ 違ったなら申し訳ないけど、良い意味で他の男性をあまり知らないので他の男性というものを知らないまま彼との結婚に飛び込むことに少し疑念があるのかもしれない。 冷静に彼との生活という今後を考えていけば良いんじゃないかな？ 結婚って悩んでするものではなく悩まないから出来ると考えている。 彼との結婚に悩みがないなら飛び込んでもいいと思う。 だけど、悩むなら立ち止まったほうがいい。

トピ内ID：6aa71bfe58063cc2

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本音でごめん

🙂
りこ
少なくとも私は、まったく楽しくなかった。 辛い辛い辛い、で終わりました。 「彼」から「夫」になって何かが変わりました。 私も「彼女」から「妻」になって変わったと思う。 立場が人を作るっていうじゃないですか。 夫とはこういうもの、妻とはこうあるべきもの、みたいなのがなんとなくあるんですよ。 しかも半世紀前の結婚観を持つ人もいてなかなかアップデートできない。 古き良きものも受け入れて生きないとだめだけど、私にはできなかった。

トピ内ID：243b6a525a960aee

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