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自分勝手な息子夫婦

レス279
（トピ主 0 ）
😡
たっこ
ひと
10年ほど二世帯同居して参りました、60代のたっこと申します。息子夫婦と孫2人と暮らしてきましたが、先日食卓で言い争いとなり、嫁が大きな声を出し、私の夫に反論をぶつけたためきつく叱責致しました。それが原因で息子夫婦は私たちと食卓、生計を別にし完全二世帯住宅として暮らしていくと宣言されました。 これまでは食費、光熱費、住宅ローンを息子夫婦が払い、私が買い物をして食事の用意をしてきました。孫が小さい頃は預かりもしました。それなのに、これまでその都度の感謝や謝罪の弁を貰ったことがなかったので、不愉快だ、気に食わなくても私の作ったものを黙って食べるとは何事だと申しました。また、息子が少し前に仕事が原因で鬱になった際に、嫁のサポートが不足だったからそのようになった、息子が可哀想だったし収入が減って不便した旨を伝えました。夫婦の困り事を持ち込むな、いい歳して世の中を甘く見るな、とも。 この事に嫁が激高し、私だけが悪いのですか？努力していた事は見て見ぬふりですか？などと話し始めた為、私の夫が黙るよう制止したのです。そうした所、冒頭の嫁が怒鳴るという狼藉を働いたという状況でした。その際、息子が嫁を強く庇い、親子喧嘩となりました。 その翌々日、孫たちと嫁が朝ご飯に来ず、私に向い「これまで食事の用意ありがとうございました。お世話になり感謝しています。これからは私達夫婦と子供は生計を別にします。食事は２階のキッチンで用意しますので一緒に致しません。」と嫁は言うのです。 息子からも「○○(嫁)さんの具合が悪くなってしまったから、食事はもう一緒にできない。１階のダイニングテーブルをみるだけで吐気が止まらなくて可哀想だよ。」などと言うのです。私たち老夫婦は退職しておりますし、生活費を貰えないのは困ります。目上の者への敬い無い態度も気に入りません。 私たちは間違っているとでも言うのでしょうか？

トピ内ID：2b2c88e69af55f24

#５０代以上
#二世帯・同居
#娘・息子
#義実家

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間違っています

🙂
ささかま
「生活費ありがとうございます。」 「住宅ローンありがとうございます。」 毎月目を見て言ってますか？ 家族なのに水臭いですか？ 親しき中にも礼儀ありです。 金を出して言いなりになるなんて奴隷ですよ。 育ててやった恩なら、お嫁さんの親も呼んで３世代同居してください。 久々に驚きました。

トピ内ID：d7d5b0941dfc2e8b

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そういうふうに育てた結果ですから

🙂
ユーカリ
主様達が育てた結果が出ているだけですから仕方ないです。 生活費は年金があるでしょう。 それもないと言うなら60代ならバイトも沢山あります。 頑張って下さい。 もしも今ご主人が亡くなったら主様は捨てられますよ。 それが嫌なら今から鍛錬しておきましょう。

トピ内ID：1b6125cc58d9424a

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お金、ないの？

🙂
とくめい
＞生活費を貰えないのは困ります。 なんですと？ ってことは、貴女方は息子夫婦に扶養していただいてたのですか？ だったら食事の用意するのも普通だと思います。 感謝がないのは、トピ主夫婦ですよね？ 自分の息子が働けなくなって、支えたのはお嫁さんですよね？ 貴女が働いてお孫さんを食べさせたの？ 食事作りは大変だとは思いますが、働いて給料もらうのも大変です。 当たり前ではありません。 孫を預かった 料理を作ったというなら 今から保育の仕事や家政婦の仕事をしてみてはいかがでしょう。 やって対価をいただけます。 それをしたら、どれだけ息子さん夫婦がトピ主たちを支えたか理解できるのでは？ 同じ様にしてみては？

トピ内ID：d0046a8b8cfd910c

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トピ主さん、ひどい

041
ネコ
貴女は言葉が過ぎます。 その上、食費、光熱費、ローンまで全て出してもらっているとは、居候の立場なんですか？ にもかかわらずの狼藉は貴女です。 居候ならそれなりの立ち居振舞いがあります。 分かりませんか？ よく一緒に住んでもらえますね。 私が嫁の立場なら、別に謝らなくてもいいので出ていってください、と申し入れます。 または、息子さん一家が出ていきますよ。 私も60代。 歳を重ねただけなのに、何が偉いのでしょう。 若い人を敬って大切にしなくてはいけませんよ。

トピ内ID：da2a74568ecfdeb6

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間違ってますよ。自分達の事を棚にあげてはいけない。

🙂
四槓子
生活費を貰えないと困る？ そんな立場で、よくこんな事を言えましたね。 ＞これまでその都度の感謝や謝罪の弁を貰ったことがなかったので、不愉快だ、気に食わなくても私の作ったものを黙って食べるとは何事だと申しました。 食費や光熱費、住宅ローンを支払ってくれて、二世帯で住んでくれるお嫁さんに感謝や謝罪を常日頃から伝えていましたか？ 申し訳ないけど、もう修復は無理だと思うから、これからは旦那様と二人だけで頑張れば良いと思う。もう老後の面倒も諦めた方がいいです。 二世帯住宅に住まわせて貰えるだけでも感謝しないといけません。 いくら年配者だから、目上だからと言って、言って良いこと悪いことがあります。 トピ主様は言い過ぎました。 身から出た錆です。

トピ内ID：195cb12b177cf58d

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間違ってますね

🙂
いらない
何故一緒に住んだのか。嫁にとって一緒に住むことのメリットは何だったんだろう。こうなることはだいたい予想がつくでしょう。 結婚だけでも大変なのに息子夫婦となぜ同居したのですか。お金のためだとしたら、息子夫婦が不幸になってもいいのでしょうか。トピ主夫婦が息子夫婦を不幸にしていることに気付いて下さいよ。

トピ内ID：8566926a52b785c8

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ダメ、絶対ダメ！

🙂
かぱ
二世帯住宅は絶対にダメ！ 親世帯が全て現金で建てるならまだしも、息子世帯がローン組んで建てるなんて百害あって一利なし。

トピ内ID：672a5d7e6e279348

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住居費は0ですよね？

😒
匿名
トピ主さんご夫婦は、生活に関わる一切の費用は出してこなかったのですか？ そこまで横柄な態度ができるなんて、その家は元々トピ主さんのご主人の家だったのでしょうかね？ でも今は、息子さんに二世帯住宅を新しく建て直してもらって、親世帯は住まわせてもらっているのですよね？ 最初の頭金をトピ主さんご夫婦が出していたとしても、10年も食べさせてもらっていたならもうチャラだと思いますよ。 何でもかんでも「親」だから感謝しろなんて言われてもね、相手にも感情があるんですよ。 やってあげた事ばかり覚えてないで、してもらった事も忘れないようにしないとね。 息子さんが鬱になってしまった原因はお嫁さんにあると非難したのなら、もうお嫁さんとの関係は元には戻らないでしょうね。 何でもかんでも悪い事は嫁のせいだと思っているのは、息子さん夫婦にも伝わりましたから。 感謝もしない人を悪者扱いするようなトピ主さん夫婦の顔はもう二度とは見たく無いでしょうに、それでも一緒に住んでもらえるなんてよかったですね。 自分達の食費くらい、自分達で賄ったらどうですか？ 今まで働いてきたのなら、年金はあるでしょう？ ＞私たちは間違っているとでも言うのでしょうか？ 間違っていると言うか、トピ主さんご夫婦が、今まで息子さんご夫婦にしてきた言動の結果が、この状況なんですよ。 簡単に言えば、自業自得というやつですね。 親を敬えと言うならね、敬ってもらえるような親になりなさい。 多分トピ主さんは、理解できないでしょうけどね。

トピ内ID：796a2d3dd0612fcf

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貴方がたご夫婦はまちがってる

😮
親しき仲にも礼儀あり
老いては子に従え と古くから言います。 従えば丸く収まる話です。 過去に何があったかについては もう綺麗さっぱり忘れてしまいましょう。 息子夫婦とは別世帯だと認識して これからはご夫婦仲良く穏やかに 暮らしていきましょう。 生活費が足らないのは自業自得です。 お金が必要なら外に働きに出ましょう。 世話を焼くことが無くなり寂しいというなら 小動物でも飼いましょう。

トピ内ID：4d146981f451ab55

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じゃあ何も困らないはずです

🙂
はな
＞私たちは間違っているとでも言うのでしょうか？ 間違ってないなら今、困ってないはずですよ。 ＞私たち老夫婦は退職しておりますし、生活費を貰えないのは困ります。目上の者への敬い無い態度も気に入りません。 夫婦の困りごとを持ち込まないでくださいよ。 いい歳して世の中を甘く見ちゃいけません。 お金がないなら働け。

トピ内ID：f6139e38d8c84371

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しつこくすると、出ていくと思う

🙂
こたつ猫
生活費を貰わないと やっていけない居候の立場なのに 過去のことまで持ち出して、責めすぎましたね。 しつこくすれば出ていくと思いますし その２世帯を売ることもできますよ。 なぜ、その覚悟なく 上から目線で責め立てたのですか？ 居候は意見せずが基本だと思う。 見捨てられて惨めな老後になりたくないなら 言い過ぎたことを謝罪し これからは干渉せず別々に暮らしますと言うことです。 食費だけなら年金でどうにかなりませんか？ 今まで通り、光熱費だけお願いしたいと息子さんにお願いしないと大変なことになると思います。 息子さんが決断してからでは遅いですよ

トピ内ID：e25c852e49329a79

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誰が1番悪いか

🙂
なな
ならば、それはトピ主でしょう。 60代はまだまだ働けますよ。 がんばってください。

トピ内ID：0e7b082bb23230d4

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正解はありません

041
ゆい
あなたの息子さん、そのお嫁さんからしてみたらあなたは間違っているのでしょう。 だからこそ、こうして溝が生まれてしまったのです。 人間関係において正解はありません。 相手によって、立場によって、正解・間違いはさまざまだからです。 息子さんは仕事が原因で鬱になったと書いておられますよね。 そこでなぜお嫁さんのサポート不足の話が出てくるのでしょうか。 息子さんの収入が減って不便したのは、お嫁さんとお孫さんも同じですよね。 お嫁さんの立場になってみて考えてみましたか？ あなたのご主人が鬱になったとして、収入が減ったとして、お姑さんからあなたのせいだと責められたらどんな気持ちになるのか。 どんな気持ちになるのか、ほとんどの女性が同じ気持ち・感情を抱くと思います。 夫婦の困りごとを持ち込むな、と息子さん夫婦にあなたが言ってしまった限り、あなたたちご夫婦が生活費が無くて困っていることを息子さん夫婦に持ち込むべきではないと思います。 自分の言葉一つひとつが自分に返ってきてしまいますので、これからは気を付けたほうが良いでしょうね。

トピ内ID：a8d4af635aaf005d

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間違っています

🙂
匿名
年齢的には、トピに近いです。 色々と間違っていると思います。 １　生活費を親世帯が出して無い事。 トピの家事労働があったとしてもおかしいです。 ２　鬱は病気です。病気への理解もなくお嫁さんを責めるのはおかしいです。 ３　病気での収入減で困ったのは、息子夫婦も同じでしょう。その後のトピックス数行は意味不明です。 お嫁さんにしたら、意味の無いいちゃもん付けでしかないです。 結局、トピご夫婦が若いうちから、息子夫婦に経済的に依存し過ぎだったのでしょう。 その割には息子夫婦への感謝が無いの。 息子夫婦がトピの用意したご飯を黙って食べたとして、その料理にかかるお金の出処が息子夫婦ならば、トピご夫婦も相当に感謝しないと駄目ですね。 今後の事として、食費くらいは自分達で何とかしないと。 年金だけでは苦しいなら、直ぐにでも仕事を探さないと。 たぶんその状況ならば、家を追い出されるまでは、息子夫婦もしないと思います。 同居して住居費が無料になっているのだから、有難いと思って下さい。 令和の時代に、昭和の価値観のままで金銭的に依存する老夫婦になっています。 ご自分の考え方の更新と、現状の把握はした方が良いです。

トピ内ID：c82cca0f795dab7a

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支えられて今の生活がある

🙂
らん
いつも思うんですが何故そんなに横柄なんですか？ 完全にトピ主夫婦が間違っています。 これから色々助けてもらう立場だし、 頑張って働いている若夫婦に少しでも役に立ってあげようって思えばいいのに。 ケンカしたり気にいらないなら同居しない方がいいですよ。 お金だしてもらわないと生活できないなら、余計なこと言わないで。 夫婦の揉め事を持ち込むなってさ。 一緒に住んでるんだから仕方ないですよ。 一生懸命働いてくれてありがとうでしょ？同居してくれてありがとうでしょ？ お嫁さん可哀想ですよ。これからは別々でなるべくあわないように配慮してあげてください。

トピ内ID：1843d000e8e2934c

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自分自分自分

😒
はなさ
怒りに任せた文章でわかりにくいのもありますが、これでだけの情報では、普段の様子もわからないし、どっちが悪いかどうかは判断できません。 でも、トピ主さんは、自分のことしか考えていないんだろうなと感じました。 私はどっちの立場にも近くないし、今後どちらかの立場になることも絶対にないので、中立な立場で意見します。 お嫁さんの話、聞いてあげましたか？ じゃぁあなたは、家のローン、食費、光熱費を出してもらっているかなり恵まれた生活をさせてもらえていることについて、都度都度感謝の気持ちを伝えていたのですが？当たり前だと思ってますよね？息子夫婦が親を支えるのは当たり前、親は敬われて当たり前だと思っていますよね。そして今後の介護も当然のようにやってもらうつもりでいますよね？ 孫の預かりなんて、その生活環境ならそれこそ当たり前では？食事を作るのだって当たり前では？それやらなかったらあなたたちは何をするの？当たり前のことに対してお礼を言われていないと怒ってるみたいですが、それはあなたも同じでは？

トピ内ID：92d30d5d387005e5

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間違っています。

🙂
すもも
＞生活費を貰えないのは困ります。目上の者への敬い無い態度も気に入りません。 つまりあなたがたは金銭面で息子夫婦の世話になっている身ですよね。 その点に関しての息子夫婦への感謝の気持ちが全くみえません。 立場をわきまえる必要があるのはトピ主さん側ではないでしょうか。 まあ、これまでどおり住宅ローンを払ってもらえるならありがたいじゃないですか。 自分の生活費くらい自分たちで負担しましょう。 自業自得です。

トピ内ID：0a37563a439236c3

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自分勝手我儘放題

🙂
esezou
トピ主夫婦がですよ。 老いては子に従え。 生活費もらってローン払ってもらい何を寝言いうか。

トピ内ID：b605c52af36c1d8b

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家庭菜園とパート

🐱
はるひ
にでも出ましょう。ご夫婦で。 ＞これまでは食費、光熱費、住宅ローンを息子夫婦が払い、 え？ 貴方たち夫婦は何を負担しているのですか？ ＞気に食わなくても私の作ったものを黙って食べるとは何事だと申しました。 それ以前に誰のお金で買ったものか失念されていませんか？ ＞私たち老夫婦は退職しておりますし、生活費を貰えないのは困ります。 生活費も賄えないような状況で大口を叩くからこうなるのですよ。 ＞目上の者への敬い無い態度も気に入りません。 世の中には敬う価値のある目上とそうでない目上がいます。 貴方たちは後者なのですから仕方がありません。 生活費が欲しければ、今からでも頭を下げに行きましょう。 それが嫌なら家庭菜園でもして、夫婦でパートでもしてください。

トピ内ID：69a762469c71ee73

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言ったことの結果が返って来た。

🙂
なんだそら
》夫婦の困り事を持ち込むな、いい歳して世の中を甘く見るな 退職してお金がないのはあなた方夫婦の困りごと。息子夫婦に持ち込むな。いい歳して世の中にはを甘く見るな。 以上で終わりだと思いますけど？ 》食費、光熱費、住宅ローンを息子夫婦が払い、 これって生活丸がかりってことじゃないですか。 たかが食事の用意と小さい時の子守り程度のことでよくもまあお嫁さんが同居してくれていたと思いますよ。 感謝すべきなのはあなた方の方では？ それだけ偉そうに怒鳴れるなら体も元気でしょ。 働けば？ 生活費に困るなら、夫もあなたも働けばいい。 いい歳して世の中舐めんなよ。

トピ内ID：0a76327f539a84b7

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イヤ〜本来なら別居したい

🙂
にゃんにゃん
間違っているか、どうかなら、間違っています！ 物の言い方が酷いですね。 ○狼藉 ○きつく叱責 ○目上の敬いがないのが気に入らない もう、同居はできません。 二度と会いたくも無いです。 この二世帯同居、誰に旨みがあるんですか？ どう見ても、親世帯だけしか感じません。 (＋口煩い親世帯) ローン、光熱費、食費が子世帯 固定資産税？水道？食事作りの労働が親世帯？ 生活費が貰えないと困るって、退職金や年金があるでしょうに。 各々の世帯が使った分だけ、支払うことがなぜ、困るんですか？

トピ内ID：e7e4cd09eb3856fa

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感想

🙂
gon
＞私たちは間違っているとでも言うのでしょうか？ 　間違っているかどうかは知りませんが、食卓で叱責するような人とは、一緒に食事をしたくないです。

トピ内ID：3ea6e53a6166c821

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感謝が足りない

😅
トマトバジル
はい、トピ主夫婦が悪いです 間違ってます(即答です) 今時、同居してくれてる事。 息子夫婦に自宅ローン、生活費をだしてもらってる。 息子夫婦におんぶに抱っこ。 頼らないと生活できないのに 上から目線で何様ですか？ 息子夫婦に感謝するのはトピ主夫婦です。 あなたが間違ってます。

トピ内ID：35ec4612a43de865

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間違っていますね

🙂
めろん
退職して年金はあるでしょう。 自分達の生活費もないの？ 食事は別にしたらいいです。 何の問題がある？ あなたもご主人と二人分の用意で楽になるでしょう。 いい事尽くめ。

トピ内ID：2b461cb106eaee13

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間違っています

💢
リンドバーグ
わたしも60代夫婦ですが、わたしも主人もまだ満額の年金を貰えないので、仕事をしています。 子供達とは別居しています。絶対に同居するつもりは有りません。 息子さん夫婦が、食費、光熱費、住宅ローンを払っているなら、トピ夫婦は言葉は悪いですが居候ですよね。なら、息子さん夫婦に対して、生活費を貰っている身で、目上の者うんぬんの言える立場ですか？ 今まで息子さん夫婦はよくやっていたと思いますよ。何故、10年前に同居したのかわかりませんが、完全同居してくれた息子さん夫婦には感謝しかないでしょう？ 生活費もないトピ夫婦は、黙って息子さん夫婦に使えて下さい。トピ夫婦の考えは、間違っています。

トピ内ID：ce334eb97838be7e

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ん？

🙂
カメリア
＞これまでは食費、光熱費、住宅ローンを息子夫婦が払い、私が買い物をして食事の用意をしてきました。孫が小さい頃は預かりもしました。それなのに、これまでその都度の感謝や謝罪の弁を貰ったことがなかったので、不愉快だ、気に食わなくても私の作ったものを黙って食べるとは何事だと申しました。 そういうトピ主さんは？ 食事の買い物と準備、孫の世話だけなんですけど…。 トピ主さんの方こそ食費、高熱費、住宅ローンの感謝はしてましたか。 喧嘩になって困るのはトピ主ご夫婦。 よく立場を考えて発言するべきでした。 トピ主さんの生活は息子夫婦頼り。 そのような立場で、何故トピ主さんの方が威張ってるのかさっぱり分かりません。 金銭面が全て息子夫婦なのですから、それを有り難く思って暮らす事ができないトピ主さんが間違ってます。 言いたい事があっても、我慢したり、スルーする方が賢いと思います。

トピ内ID：b8f7ceded95419d6

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本当に60代なんですか?

😱
花＊花
とてもじゃないけど信じられません、 私も６０代ですが、息子夫婦の扶養家族!なんて。 なのに何えばりくさってんの、働けよ!! 人に養ってもらってて「叱責」なんて、笑止千万。 息子夫婦に捨てられるのは時間の問題よね。

トピ内ID：2cee18129f0e2c92

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トピ主さん御夫婦は感謝表しましたか？

🙂
べるる
毎日の炊事お疲れさまでした 大変だったことは、分かりますよ ＞食費、光熱費、住宅ローンを息子夫婦が払い これに関しての感謝の言葉は、何時も仰っていたのにってことでしょうか？ ＞仕事が原因で鬱になった際に、嫁のサポートが不足だったからそのようになった、息子が可哀想だったし収入が減って不便した旨を伝えました。夫婦の困り事を持ち込むな、いい歳して世の中を甘く見るな、とも。 トピ主さん自身が、仕事が原因って書いていますよね？ で？鬱になった息子さんの前で大喧嘩ですか？ 息子さん今度は嫁姑問題で鬱にならなければ良いのですが、 万が一そうなったときに貴方はどう責任が取れるのでしょう？ ＞生活費を貰えないのは困ります。 夫婦の困りごとを息子さん御夫婦、特にお嫁さんにぶつけるのは如何なものでしょう？ 老後収入が激減するのも、何時から幾ら厚生年金等受給できるのかもわかっていた話で、 いい大人がそれに向けて対策を取ってこなかっただなんて、世の中甘く見ていましたか？ 生活費と言っても、住居光熱費は息子さん世帯が負担しているのなら 後は老夫婦の食費雑費、医療費程度でしょ？ ６５歳前ならバイト、パート程度のお仕事も出来るでしょうし ６５歳過ぎているのなら夫婦二人分合わせたら 生活できる程度の年金は頂けているはずです。 厚生年金も年代によっては多少違いますが、頂けているのではないですか？ 第一老後に向けての貯えをしているでしょ？当然ですよね。 ＞目上の者への敬い無い態度も気に入りません 目上だからと言って、全ての人が敬う対象とは言えないかもしれないですね やはりそれなりの『徳』が無ければ難しいのではないですか？ トピ主さんは、間違っていると思いますよ

トピ内ID：13541c3a48dbf26d

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え〜っと

🙂
MEE
息子さん夫婦が食費、光熱費、住宅ローンを払い、あなたは買い物と食事の用意をするだけってことですか？ それとも息子さん夫婦が払っているのは半分ですか？ それによって話も違ってくるような… もし息子さん夫婦が全て負担しているのならあなたがなぜそんなに偉そうなのかわかりません。 半々にしているのなら、それならそれで良いじゃないですか。自分たちのことは自分でやると言ってるんですから。

トピ内ID：d5f0f8aee50f91ab

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家は売るしかないですね

🙂
わかめ
二世帯住宅だと、簡単には売れないだろうけど。 現状、確実にお金を稼いでくるのはお嫁さんですよね。 あなたの息子さんは、最悪無職になるかもしれないので。 そのお嫁さんに楯突いたのですから、最悪な状況です。 お嫁さんの稼ぎのみで、ローンも生活費も全て賄える訳がないので、 そのうち家を売るか離婚して、お嫁さんと孫はそこから出ていくと思います。 せっかく10年頑張ってくれたのに。 もったいないことしましたね。

トピ内ID：47a57b3a669734ac

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