何もしない同居義弟嫁

レス31

（トピ主 11 ）

ちょこび

2011年08月18日 17:58

ひと

※私は義弟嫁が好きではありませんので、多少悪意のある書き方になってしまうことをご了承ください

24歳既婚のちょこびと申します、よろしくお願いします。
我が家は玄関共同の二世帯住宅にて、義父母、義弟夫婦とその子供（１歳過ぎ双子）と住んでいます。
うちにも２人子供がいますので、全部で10人という大家族です。
私たち家族と義弟家族は２階部分に暮らしており、２階にも風呂トイレがあり義弟家族と共用です。
キッチンもありますが、それは（元々住んでいた）私たち家族が使用しているため、
義弟家族は１階にて義父母と食卓を共にしています。
その代わり義弟嫁は嫁いできてから一度も食事作りをしたことがありませんし、
食費を入れるどころか光熱費や水道代なども支払っていないようです。
正直食費がかからないだけで、かなり生活にゆとりができるのでその点は義弟夫婦が羨ましいです。一長一短ですね。
当の義弟嫁は、義母の料理はワンパターンで飽きる…と言います（なら自分で作れ）

また、共用の風呂トイレですが、義弟嫁は一度も掃除をしたことがありません。
注意するまで、トイレットペーパーすら買ってきませんでした（今は交互に買ってます）。
シャンプーや洗面道具などの消耗品、果ては生理用品まで勝手に使って一言もなしです。
言われないと気付かない、こちらが用意するのが当然のスタンスなんだなと呆れました。

続きます

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ちょこびトピ主

2011年08月18日 22:16

双子の育児は最初から義母をあてにしていました。私も、２人目妊娠が判明するまではオムツ替え・ミルク・お風呂後の着替えなどを頻繁に手伝ってました。双子育児は周りの協力が不可欠ですが、いくらなんでも頼り過ぎと思うこともありました。・毎日数時間、睡眠のために義母に預かってもらう。完全ミルクなので４、５時間預かるときも。・買い物の時は大抵義母に預けて外出。夫婦揃っての時は２～３時間帰ってこない（目的地は徒歩10分）・そもそも食事関係は義母が買い出しに行ってるので、そんな長時間何を買うのか？息抜き？それなのに何かと口にするのは、双子は大変で年子なんてメじゃない、部屋が狭い、お金ない、とにかく不便。暇な時は某アイドルの動画見るのが楽しみらしいですが、正直そんな暇あったら、たまには風呂トイレの掃除くらいしてほしい。私が２人目妊娠中気分が悪いときも、臨月でお腹が苦しかったときも見て見ぬ振りです。産後も出血が多量だったので、しばらくは安静にと言われていましたが、日に日に汚れていくのに我慢できず、義弟嫁への怒りに任せて掃除しまくってました。続きます

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続きです

ちょこびトピ主

2011年08月18日 22:52

長々とすみません。これで最後です。最初は年齢の近い（私より年上）女性が嫁いできたと喜びましたが、最近では育児疲れのせいか不機嫌を隠そうともしなくなった仏頂面の彼女に嫌気がさしてます。大体もう双子たちも１歳過ぎてるのに…いつまでも大変大変って、何もしない言い訳にはなりませんよね？おんぶにだっこの義弟嫁、みなさんならどう対応されますか？

トピ内ID：3165135008

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疲れますね

ライン

2011年08月19日 10:22

義理弟夫婦は、何か事情があるのですか？何故義理親は黙ってるのですか？旦那さんに相談して聞いてみては？トピさんでは、角がたちそうだし、私がトピさんの立場なら、我慢出来ません。

トピ内ID：9132549678

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はっきり言う

🙂

ママさん

2011年08月19日 15:04

ご自身の体調が悪い時に見てみぬふりをされたら、嫌ですね。私なら根に持ってしまう。共同生活は、話しあって役割分担するべきですよ。お互い２人の子持ちには変わらないじゃないですか！ましてや義弟嫁は食事を作ってないなら、その気があれば、子供が寝た隙の５分でも掃除は出来ます。こんな同居生活、絶対に長続きしないし、子供や家庭生活にも悪影響を与えるのだから、お互いのためにも腹を割って話しあうべきですよ。頑張ってください！

トピ内ID：6015448137

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跡取りは２人もいらない

そうだねぇ

2011年08月19日 17:11

自分たち夫婦か義弟夫婦のどちらかが家を出たほうがよいと思います。どちらを跡取りにするかは義理の両親に決めてもらいましょう。

トピ内ID：4170953366

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不思議

熱風堂

2011年08月19日 20:02

どうして1つの二世帯住宅に親世帯1つに子世帯2つというギュウギュウな同居をしているんですか？そもそもそこに無理があると思います。顔を合わせる頻度が増えれば増えるだけ嫌悪感もトラブルも増えるというのに、その二世帯用の家に三世帯でしかも嫁どうしでは尚更です。出て行けるほうが出て行ったほうが今以上に嫌な思いをしなくて済むのに、それは出来ないのでしょうか？義弟嫁のやりようは、基本何も言わないほうが良いと思う。トイレットペーパー等の日用品についても、義弟に言ったほうが良いです。その条件の家に入るくらいだから、義弟嫁は何もしないことを条件にしているかも知れないので、言ってしまうと義弟夫婦の仲を壊すどころかトピ主さんが攻撃対象にされかねません。

トピ内ID：3733005666

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家族会議を

🙂

ママさん

2011年08月20日 16:02

まず義弟に言うよう勧めるレスがありましたが、どうでしょう？いきなり義弟に言っても、家事の細かいことは分からないし、無駄に義妹から反感を買うだけで、余計にギクシャクすると思いますよ。義妹に話しても取り合ってもらえなかったからとか、順序を踏んだ上のことなら理解もできるけど・・・。義妹に言いにくいのであれば、旦那さんに相談されましたか？まずは旦那さんに状況を知ってもらって、旦那さんと義弟夫婦と４人で、家族会議をして、共同生活の取り決めをするのがベストではないかと思います。我慢を続けていたら、ご自分が体を壊してしまいますよ。

トピ内ID：6015448137

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別居すべきでは？

にゃお

2011年08月20日 17:00

次男嫁ですが、婚約時に懇願されて同居してます。改築費、光熱費、消耗品も全部こちらもちです。家事もすべてやっていますが、それ以外は頼まれた事以外、手を出しません。まるで気がきかないというか、例え相手が病気であっても全くいつも通りの対処しかしません。というのも、結婚して出ていくはずだった小姑もいるので手を出す必要もないと思うのです。なのでトピ主さまのお宅の状況に似ていると思います。良かれと思ってやっている優しい舅に、周囲が余計な事をするなとか、酷くなじっているのを見るにつけ、これで正解かとも思っています。何をどうやったって、自分の思い通りになんてしてあげられないので、だったら何もしない方がいいと思うからです。ちなみにウチの場合、結婚するはずだった小姑の他に、未婚で定年間近の義兄も同居している状況です。月に数万の食費以上に、トイレットペーパーなどの消耗品の方が神経を逆なでするのは共感します。でもその程度を折半してもらってもうっとおしいだけなので考えないようにしてます。というわけで言われた事以外何もしないのには意味があると思います。

トピ内ID：2679040946

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居候

わん太

2011年08月20日 17:20

どうして同居に至ったのかわかりませんが、そんな居候のような立場であれば何もできないかと思います。台所も使えないのに、何をどうしろと言うのでしょうか。消耗品は交互に買うようにしたようですが、その場合でも遠慮なく使えてますか？私だったら、逆に使いにくくてイヤです。メーカーにもこだわりたいですし。

トピ内ID：3760519899

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合理的に

😉

くちなし

2011年08月20日 21:29

義弟一家には、１階のお風呂に義父母と共有で入ってもらうように話してみたらいいと思います。トピ主さんは光熱水費もきちんと払っているのですから、そのくらい言ってもいいと思いますよ。義妹にとっても、そのほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8537559923

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うーん。

こけし

2011年08月20日 21:29

家賃代わりの親への援助や、光熱費、水道代などをあなたは幾ら払っているのでしょうか。弟夫婦は支払っていないようですなんてヒトゴトみたいに書いている所をみると一円も払っていないように思えるのですが。だって２階の分はあなた達だけが負担しているならもっと必死に請求していると思いますし。だとしたら親世帯にたかっているのはお互い様のように感じます。例えばお弟嫁さんが２階の共同部分の掃除に協力したとしても親世帯は何も得しないし、ラクになるのはあなただけです。消耗品の支払いに関してもそうです。実弟には甘く何も迷惑に思わず、お嫁さんにだけ厳しい嫁姑小姑の争いはいつもながらですが、自分も甘えているという自覚が必要だと思います。怒りの矛先を他人の中で生活せざるをえない弱い立場のお嫁さんだけに向けずにちょっとだけ考えてみるのもいいと思います。まずは同じように親にたかる居候として家事などもを平等にするためにも２階の台所を共有にすれば、弟嫁さんも次第に料理もするようになるのではないでしょうか。いくらラクとはいえ親世帯の茶色いおかずばかりでは材料費を出したくないかも。

トピ内ID：7185132968

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質問への回答1

ちょこびトピ主

2011年08月20日 21:29

みなさん回答ありがとうございます。いくつか質問がありましたのでお答えします。 ■同居までの経緯夫は長男ですので、私は結婚と同時に義実家で暮らし始めました。その数年後、義弟嫁が妊娠したのをきっかけに彼らも結婚。当時義弟は無職、貯金もなければ出産費用すらありませんでした。結局義両親に出してもらい、なし崩し的に同居となりました。なので何か条件があって同居しているとかではありません。ちなみに彼らは食費以外に光熱費等も支払っていないので、タダ住まいのタダ飯食らいです。「双子はお金がかかるから」という義弟の言い訳で免除されていますが、最近ではオモチャや洋服がどんどん増えていく事態に義両親も疑問を持っている様子です。 ■なぜ義両親は黙っているのか単純に、２階部分での出来事を知らないからです。上の階の風呂トイレ掃除は誰がしているのか、なんて言わなければ分かりっこないですから。双子の世話については、さすがに苦情を言ったみたいです。ある時期から（といっても、ほんの数か月前ですが）、突然預けなくなったので。続きます

トピ内ID：3165135008

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質問への回答2

ちょこびトピ主

2011年08月20日 23:49

■消耗品について共用のもので義弟夫婦が買ってくるのはトイレットペーパーだけです。シャンプー類は別々のものを使っています。（ちなみに義弟は結婚前から１階の風呂を使っていて、その名残りで今でも１階で入ってます）でもそれも、夫が義弟に「自分のものは自分で買うように」と言ったからです。それまでは、シャンプーもコンディショナーもトリートメントも、ボディソープもクレンジングも洗顔料も歯磨き粉も、ぜーんぶ私の買ってきたものを使っていました。嫁の分だけなのに心が狭いと言われるかもしれませんが、特にシャンプー類はノンシリコンの高いものを頑張って買っており、義弟嫁は遠慮なく使うため減りが物凄く早くてたまったもんじゃありません。生理用品については、私が使おうとした時に１枚もなかったこともありました。パンティーライナーも同様に、使おうと思ったらカラだったり…。どちらも結構いい値段します。（ロ●エのエフ）あまりにも頭にきて、一時期、中身を全部部屋に戻して使えないようにしました。そしたら自分で買う癖がついたみたいですが、ドン引きしました。続きます

トピ内ID：3165135008

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質問への回答3

ちょこびトピ主

2011年08月20日 23:49

■どちらか出て行かないのか？義弟夫婦は公営住宅を検討しているそうですが、「検討しているだけ」です。それ絡みでも色々と面倒なことが起きた（起きてる）ので、どうなるかわかりません。私たちに関しては、上の子が既に幼稚園に通っていること、来年通う小学校や夫の職場が近場にあることを理由に引っ越しは考えていません。キッチンが使えないのに何をどうしろというのか、と仰ってる方がいますが、キッチンは使わなくても風呂トイレは共用なんですから掃除くらいできると思います。掃除道具はトイレや風呂場に置いてあります。いずれにせよ１年以上住んでて、自分達の部屋以外１度も掃除をしたことがない、食事を作らない、食費生活費は支払わない、それなのに身の回りの物は増えていくのは、（居候であっても）異常だと思うんですが…私の感覚のほうがおかしいんでしょうか？どうも事ここまで来ると穏便には済まない気がします…。私どうするべきなんでしょうか…。

トピ内ID：3165135008

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個別お返事

ちょこびトピ主

2011年08月21日 12:07

■こけしさん私たち家族は、毎月３万円を義理の両親に渡しています。親子３人の水道光熱費です。今年２人目が生まれたので増やす必要があるかもしれません。ちなみに４人家族の全国平均は22,370円だそうです。１円も払っていないのは義弟家族のほうです。＞掃除に協力したとしても親世帯は何も得しないし、ラクになるのはあなただけです。そうですね、楽になるのは私だけです。だからこそ何もしない義弟嫁に怒っているのですが、相談の意図が分かりにくかったでしょうか。すみません。それと実弟ではなく義弟です。夫の弟なので。彼に対しても私は良い感情を持っていません。義弟嫁以上に金銭関係で不満があります。それに「他人の中で生活せざるをえない弱い立場のお嫁さん」というのは私も同じなのですが…。義弟嫁は時々（本当に時々ですが）うちのキッチンを使います。（１階のキッチンは双子の離乳食を作るためにしか使いません）そしてキッチン周りを水でビショビショにして帰ります。たぶん布巾で拭くという習慣がないんだと思います…。

トピ内ID：3165135008

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同居までの経緯がすべてでしょう

匿名

2011年08月21日 12:07

トピ主さんのレスの中にある >当時義弟は無職、貯金もなければ出産費用すらありませんでした。結局義両親に出してもらい、なし崩し的に同居となりました。これが全てでしょう。なし崩し的に乗り込んだ二人ですから分担も生活費を入れることもないでしょう。義両親とご主人が強く言えればいいでしょうが…可能ですか？

トピ内ID：6801326621

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何故若い夫婦

🐤

おばさん

2011年08月21日 13:03

二組ー同居されているの？不自然です。貴方は長男の嫁？　誰があとを取るのか話しあって　別居解消すべきです。

トピ内ID：7766512771

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いつまでも同居はできないと思うので

🐱

ねこ

2011年08月21日 16:06

トピ主さん一家か義弟さん一家のどちらかが別居するのが一番いいと思います。その２世帯住宅は誰の名義ですか？義理の両親なのならば、トピ主さん夫婦が家からでてもいいのでは？御両親が（次男でなく長男一家と同居したい）と希望しているのなら次男に出て行ってもらいましょう。両親にしてみたら、長男の部屋にトピ主さんが、次男の部屋に義妹さんがそれぞれ住んでいるという感じなんじゃないですか？相続のときに揉めるでしょうから、別居をする際に、残る方は両親に家賃を払うようにするとか、老後の面倒は見ると約束するとかしたらどうでしょう？この際、出て行ってくれるのなら引っ越し代と敷金くらいは御両親と一緒に援助してしまえばいいのでは？そして弟さんの部屋は子供部屋にリフォームしてしまえばいいですよ。

トピ内ID：8345825752

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仕方ない

BBマイラ

2011年08月21日 19:03

義妹は結婚するまで実家暮らしで母親が家事の全てをしていたのではないですか？だから今も義理の両親が食事を出すのは当たり前、掃除や日用品の買い物も母親からトピ主に変わっただけ。トイレットペーパーは言われたから買っている。生理用品もスットクがないから買ってきただけでトピ主の意図は全く伝わっていないと思います。ある意味自覚がないのは仕方がない。そんな環境にいたことがない(今も)のですから。穏便には済まないというのは済ましてたまるかという貴女の気持ちですよね。貴女だけがイライラして悟れと躍起になっている。最初の段階で嫁同士の関係が上手く作れれば違った形になったとは思いますがもう手遅れですよ。別居しないと変わらないですよ。

トピ内ID：4076195586

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やはり。

同居嫁

2011年08月21日 19:03

義祖母が母要介護状態なので頼まれて同居している次男嫁です。それでも家賃代わりというわけでもないですが、家屋税その外、生活費はすべて払っています。電気代だけでも毎月３万円ほどです。バリアフリーへの改築費用も３千万ほどかかりましたし、その後も屋根の張替えだの壁の塗り替えだの定期的に家の補修だけで毎年平均150万円ほどかかっている計算になります。光熱費ですが、自分の使う分を払うのは当然の事で偉くもなんともないと思います。それすら払わない人と比較して威張っても仕方ないと思います。ですが仮に光熱費を親に渡したとしてもあなたには何もメリットは生じないです。それに、誰もが同居を拒む今、一緒に生活してあげているだけでも感謝しているかもしれません。生活費を受け取らない親も多いと聞いています。老後はどうしたって面倒看てもらう事になるのだから、元気なうちは、、という気持ちなのでしょうね。色々大変でしょうが、やはり自立するのが一番だと思います。出るなら親が元気な今しかないと思います。

トピ内ID：6232851007

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トピ主さんのレスしか読んでませんが

🐱

りんご

2011年08月21日 19:03

＞日に日に汚れていくのに我慢できず、義弟嫁への怒りに任せて掃除しまくってました。当てつけがましく掃除するんじゃなくてハッキリ言ったら良いじゃないですか！？ご主人を交えて　又は、家族全員（義理の両親、トピ主さん夫婦、義弟夫婦）で話し合って掃除を当番制にするとか、お金の事、その他諸々。きっと言わないと分からない人達なんですよ。だから「分かってもらいたい」ってスタンスだと伝わらないと思います。出て行ってもらいたいなら、期限をもうけて出て行ってもらう。とにかくトピ主さん1人でイライラしてないでまずはご主人に相談して、話し合ったらどうでしょう！？

トピ内ID：1474776790

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義両親に選んでもらったら？

コロコロ

2011年08月22日 12:44

その状況で切れないトピ主様の我慢強さに拍手です。私ならブチ切れてます。現実的に考えて、これ以上同居は無理でしょ。トピ主様がイライラだけじゃなくて、子どもにも大きくなったら個室だって作ってあげたいし、家族の品物や収納場所だって必要だし。義両親の前で、冷静に「このまま２階で２家族同居は限界だから。義両親はどちらの家族にいてほしい？義弟家族が心配なら、私達は自分たちで家を建てて別居するよ」と言ってみてはいかがでしょう。家のローンがあるなら、別居したトピ主様夫婦ではなく義弟夫婦に支払うように話をして。どんなに甘い義両親だって、金食い虫の義弟夫婦より、しっかり者のトピ主様夫婦にいてほしいんじゃないですかね。そのうえで、義両親が義弟夫婦を選んだなら、ラッキーだと思って別居します。トピ主様、義弟夫婦も図々しくて悪いけど、自分の手元に長男夫婦と次男夫婦を同居させて、疑問に思わない義両親もかなり悪いですよ。多分、自分の息子夫婦達との同居が嬉しくて、都合の悪い部分は目をつぶっているんです。トピ主様が説得する相手は、旦那さんと義両親じゃないでしょうか。

トピ内ID：8554789193

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トピ主です

ちょこびトピ主

2011年08月23日 11:08

みなさん、引き続き回答ありがとうございます。文章だけで現状全てを伝えるのは難しいですね。私に対する批判もあり、正直驚いています。その方たちは知らない間に生理用品まで使われても気にしないのでしょうか…。もちろん向こうも私に対する不平不満はあるでしょうが、私ならよく知りもしない相手の私物を勝手に使用できないので、やはりそういった意味では義弟嫁の性格は受け入れられません。夫には今まで何度か不満をぶつけています。義弟家族の今後のことや、義弟嫁が何もしない等。夫も彼らに不満はあるようですが、仕事が激務で正直それどころじゃないといった様子です。でもこのままじゃいられないし…。みなさんの回答では、夫に言う・義両親に言う・義弟夫婦に直接言う・別居する、というのが多いですね。今夜、まずは再び夫に話してみます。

トピ内ID：3165135008

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これじゃ～腹も立ちますわな～

☀

Ｐ子

2011年08月23日 20:05

貴女のレスしかロムしていませんのでその範囲で・・義弟さんは今は有職ですよね？はっきり言って義弟さん夫婦には私が親なら　言いますよ「早く自分達で住む家を探して此処出て行っておくれ！」です。兄弟と言っても、もう所帯持った個の家族・・最初は仕方なかった状況で親としても偲びない親心でしょうが・・。しかし、先住の兄家族に迷惑をかけるなんてのは、常識外れですよ。貴女にも非があるとすればご自分の持ち物ならご自分で保管しておくとか自衛手段を講じていれば良かったですね。最近の若いお嫁さんて此処小町では両極端な人が多いのでしょうか？　義家を嫌うか、厚かましく義親にたかる・・ま～ここは是非ご主人様から親御さんに見えてない部分も含め、お話するしかないでしょうね。普通の家族の体を成していません　その事を家族の皆が認識しないと解決しませんね。頑張って改善しましょうよ

トピ内ID：5123393427

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義弟夫婦は１階へ

そうだねぇ

2011年08月24日 10:35

トピ主さま夫婦は少額だが家にそれなりのお金を入れている。一方、義弟夫婦は家にはお金をまったくいれていないが義両親の裁量で家においているなら義両親のいる１階へ移動してもらうのが筋です。もちろん、義弟夫婦と義両親が上手くやっていけるはずないので義弟夫婦が追い出されるのも時間の問題です。

トピ内ID：4170953366

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ルール作りから・・・

☀

ちょこん

2011年08月24日 12:31

トピ主さん、何も言わずして、腹を立てるのは、ヘンですよ。というか、トピ主さんが一人、疲れるだけで気の毒。義妹が何と言い訳して、与えられた作業をしようとしないのか・・の相談ならわかりますが。核家族が３世帯住んでいるのですから、ルールを作りましょうよ。たたき台をトピ主さんが作れば良いだけです。掃除の割り振りは、決めましょう。台所も使わせてあげましょう。浸かったら拭き上げる事も教えてあげましょう。後から来た方は、現状を壊さないようにヘンな気の遣い方をする場合もあります。自分が主導権を握れない分、相手が黙っていたら、それでいいんだと思ってしまいます。義親を巻き込むより、迷惑に感じている本人が、きちんと話合いの場を作って解決するべきです。パソコンがあるのですから、生活ルールを作り、相手に認識させるところからですよ。

トピ内ID：4152639666

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夫と話しました

ちょこびトピ主

2011年08月24日 14:50

まずは話し合いの結果だけ。「もし将来的に義弟家族が出ていかないなら、私が子供たちを連れて出て行く」と夫に告げました。事実上の離婚宣言です。夫は、まさか私がそこまで嫌がってるとは知らず驚いていましたが、義弟嫁の性格は夫も重々承知なので、同居したくない私の気持ちは納得できるようでした。その上で、夫はいつか義弟家族は家を出るものだと漠然と思っていて、ひどく楽観的でした。夫が楽観的な理由のひとつに、義弟夫婦が公営住宅を探していることがあります。だから夫は、今の家＝長男の俺のものと考えているようですが、私は甘いと思っています。公営住宅が当たっても入居するとは限りません。大体にして、１度たりとも生活費を支払っていない人間が自立できるとは到底…。とりあえず入居してみて生活できなければ離婚、なんてことも十分あり得ます。とにかく夫は「こうなるだろう」というイメージだけが先行している感じでした。頼りないですね。続きます

トピ内ID：3165135008

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夫と話しました2

ちょこびトピ主

2011年08月24日 14:50

実は今、義弟は就職活動中です。次の就職先を見つける前に仕事を辞めてしまいました。子供がいるのになんて無責任なんだろうと呆れます。義弟嫁は子供たちを連れて実家に帰っています。恐らく義弟が再就職するまで戻らないでしょう。その間、保険料や携帯代などの支払いは義母に頼んでるそうです…情けない。それでも夫は危機感を覚えないのでどうしようもないですね。とりあえず夫への宣告は終わりました。次は義理の両親です。義理の両親は生活費免除の他にも時々金銭的な援助を義弟夫婦にしています（上記の支払いとは別に）別にそれは構わないんですが、将来的にその役割を私たちに押し付けられたら迷惑です。過去に義弟家族の面倒は見ないからと言ってありますが、今このタイミングで念押しが必要だと感じました。夫の楽観的な思い込み同様、都合良く解釈されていても困りますし…。義理の両親はとても優しい舅姑なんですが、頼られるとＮＯと言えないところがあり、そこを義弟夫婦に利用？というかいいように使われてる感じです。

トピ内ID：3165135008

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ちょっと気になったので

manan

2011年08月24日 16:14

ちょっと、義弟嫁の話とはずれますが。主様、家族４人で光熱費３万円/月と言われていますが、固定資産税・修繕費の積立等どう考えていらっしゃいますか？私は主様のような形態で同居、家族４人と同じような条件ですが、３万/月はかなりの格安だと思います。我家は、主様の倍以上の金額を毎月払っています。３万/月で暮らせるなんてうらやましい限りです。それに義弟夫婦が光熱費を入れていないのは、義親が許しているからです。それをあまり言うと、主様の立場が悪くなると思います。＞私に対する批判もあり、正直驚いています。その方たちは知らない間に生＞理用品まで使われても気にしないのでしょうか…。この文はどうでしょうか。大人なんだから、生理用品等使われなたくないものは隠す。入られたくない部屋には鍵をつける等、自衛手段はいくらでもあります。自分が動かないことを文章だけでの判断の方に求めるのはだめでしょう。ましてや、義弟嫁の態度でこのような事になるのはある程度予想できたのではないでしょうか。

トピ内ID：2495084139

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話し合い

ちょこびトピ主

2011年08月25日 16:06

昨日、夫のほうから義弟夫婦についての話を持ちかけてきました。今後どうするか、とりあえず方向性だけは決まったので最後に報告して終わりたいと思います。

トピ内ID：3165135008

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