本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • ママ友に指摘されました。おもちゃの貸し借りなど

ママ友に指摘されました。おもちゃの貸し借りなど

レス104
（トピ主 0 ）
🙂
なつ
子供
ママ友に、娘の態度について指摘されてモヤモヤしています。 今後もお付き合いを続けるため、どう伝えたら分かってもらえるかアドバイスお願いします。 お互いに娘は年長です。 遊ぶ時に、うちの娘は自分のお気に入りのおもちゃを持参します。 ママ友の子が必ず貸してと言うのですが、娘はお気に入りのため貸したくないと貸さないか、一瞬だけ触らせてあげて自分のだから返してと言います。 もう少し貸してと言われた場合は、私のだから返してよと取り返します。 お気に入りのおもちゃなので、これいいでしょ？とママ友の子に自慢もします。ママ友の子があまりにもしつこい場合は私も貸してあげなよ〜と声かけはします。 ママ友にもお気に入りのおもちゃ持参させたら？と伝えたら、何回かは持ってきましたが、うちの娘に貸したら解散するまで返さないから持参したくなくなったと言われました。 それはママ友の子が、うちの子に貸したんだから別にいいですよね。貸したくなければ貸さなければいい話。 このママ友に限らず小さい頃は、砂場なんかでお互いのおもちゃを貸し借りしたりして遊んだし、貸してもらえないこともあったし、そんな経験は必要だと思うんです。 小さい頃の話ですが取り合いになるからおもちゃ持参しないようにしましょうって呼びかけたママ友(今回相談とは別の人)は、変わった人だと思われ友達をなくしていました。 うちの娘も今回相談のママ友の子以外と遊ぶ時、貸してもらえないこともあり、泣きわめいたりしてますよ。 ママ友がいうには、おもちゃ以外でもママ友もママ友の子もうちの娘に合わせている、わがまま放題って言われました。ひとりっ子だしそんなもんです。ママ友は一回一回しっかり言い聞かせたりして少し神経質なところがあるので、のびのびしてる私や娘が羨ましくなるのは分かるのですが今後のお付き合いもあるので、そんな経験も必要だと分かってもらいたいです。

トピ内ID：b2c0a529cc02afbd

#３０代
#ママ友

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数104

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘さんには

🙂
はむすけ
「自分が好きなものを持っていくのだから、お友達が貸してと言ったら貸してあげるんだよ。貸したくないなら持っていくのはやめよう」と言いましょう。 「ママ友の子が貸したんだからいいですよね」って傲慢ですよ。 「ひとりっ子だしそんなもんです。」 これやめてください。 うちも一人っ子ですが娘産みたいなことはしません。 トピ主さんや娘さんを羨ましくなんて絶対に思ってないので大丈夫。 もう年長さんなんだから（年少かと思いましたよ）、 その辺ちゃんとしないと小学校に上がった時が大変です。

トピ内ID：26f1c441e97d5609

...本文を表示

子育て方針の合う人と遊んで下さい

🙂
こたつ猫
合わないんですよ 私もお気に入りは持っていかせません 貸しても壊れても問題ないものだけ 借りる方も、あまり貴重だと困るので うちも一人っ子だけど ＞ひとりっこだしそんなもんです だなんて、とんでもない わがまま放題だと友達いなくなります 今は一人で強ければ勝てる　 小学生は大人しい子が集まって我儘な子から離れる 小３クライまでに痛い目見て大人しくなります グループ組んで！と言われても入れてもらえないし誘われない、だって、ひとりっこだから我儘なのは仕方ないんでしょ？誘われなくても仕方ないね そう思えるならいいと思いますよ そんな指摘してくれる人も居なくなります 我儘な子が淘汰されるのはこれから 親も助けられませんよ あの子を連れてくるなら遊べないと断られるから誰も誘わなくなるんです

トピ内ID：45061cd2f6dbd35c

...本文を表示

今後叩かれそうなトピとトピ主ですね…

🙂
アクティブ
トピ主の考えに賛同できません。 友達と仲良く遊ぶということはどういうことですか？ 一緒に同じことをしたり、同じ楽しみを分かち合うということではないですか？ トピ主とお子さんは友達と同じ空間にいるけど、仲良く遊んでいません。 トピ主のお子さんは自分のおもちゃを自分だけで使っている。 お友達に貸してあげるとか、一緒に使うことをしない。一緒にいる意味がありませんよね。 トピ主のお子さんのおもちゃは貸さないのに、借りたものは借りたまま。 しかも貸したほうが悪いとの言い草。 あとね。一人っ子だとわがままが認められるって大丈夫です？ 一人っ子だからルールを知らない無法者に育っているけど。 それすらわからないかな。娘可愛さで。そのうちいじめられて気が付くのかな。 そんなことあるわけないと思いますか？仲間外れなんて本当にすぐ直面すること。 トピ主とお子さんってのびのびしているのではなく、社会性のない自己中家族ですよ。

トピ内ID：d443dcb41bdfd603

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えかた違いすぎるのでそのうち疎遠になると思います

🙂
あ。
どちらの言い分もあるでしょうが、どちらも譲らない・負けないと思います。主義主張の問題ですからね。そういった相手とは「違いすぎてうまくいきそうにない」と疎遠になり当たり障りのないちょうどいい距離感の知人になるか、「自分は間違ってない、悪いのは相手」と喧嘩になり犬猿の仲になるかどちらかだと思います。個人的には前者が良いと思いますよ。 ちなみにうちの子には「人に見せる、持っていくなら貸して欲しい子には貸すこと。貸せない物は見せない」と教えました。4歳になる頃には本人も分かってたかな。今小４ですが、学校に色々持って行きみせびらかせ盗難に遭ってしまう子もいます。そんな時、一番悪いのはもちろん盗る子であり、嫉妬心や自制心を培う必要があります。が、まだそこまで成長できない子もいる年だと思っているので、付け足して「見せびらかし嫉妬心を植えつけるのもよくはない」と言ってあります。 貸したくなければ貸さない、それもあり。 他のトピでも「大事にしてるものを人に貸さない夫は心が狭い」と言ってる人がいましたが、大事にしているものは本人が貸したくなければ貸さなくてもいいと思います。と同時に、借りたいものも他人が貸さないというなら借りようとしてはいけないですし、貸してくれても返してといわれたら持ち主に返せばいい。 1人の親としては、相手の教育方針には口出さないのでこちらにも口出ししないでほしい。そしてあまり方針が違い、子供同士の口論や親同士気まずくなりたくないので、違いすぎて理解しあえない人とは 子どもを通した付き合いはしたくありません。

トピ内ID：baad7d78d6d6a978

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なら、関わらなければいい

🙂
ささかま
文章を読んでいてものすごくイライラしました。あなたが言っている社会の不条理っていうのは、幼稚園の年長で経験すべきものでしょうか？ その年代であれば、物事の善悪をしっかり身に付ける時期ではないでしょうか。 あなたの言っている事は、日本語身に付けながら、英語も韓国語もフランス語を身に付けましょうって言ってるようなものだと思います。 相手の方や他の人を仲間に入れなかったなどと言えば、あなたの中では合理性が取れているのでしょうがすごく狭い世界の人だと思います。 普通はこういう時お子さんがそうならないように気をつけてと言うのでしょうか、最近の傾向としては、お子さんにそのうち言い負かされますよ。

トピ内ID：5f9c18180df326f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

躾がなってないのは、どっち？

🙂
え？
単純にどっちが嫌な奴かって、あなたと娘さんですよね。 ＞ 娘はお気に入りのため貸したくないと貸さないか、一瞬だけ触らせてあげて自分のだから返してと言います ＞ うちの娘に貸したら解散するまで返さない 自分は一瞬しかオモチャ貸さないで、お友達のオモチャは解散するまで返さないって…まるでジャイアンみたいな子ですね。 ＞ 貸してもらえないこともあり、泣きわめいたり そうなりたくないから、持参しないのです。お友達の子は、借りれないことで泣き喚きますか？きっと泣き喚かないですよね。ちゃんと躾されてる証拠です。 実際、ワガママ放題じゃないですか。 躾しない＝のびのび育ててるとは、随分と良い言い方です。ママ友もそのお子さんも、もうあなた方ご家族を切るつもりで伝えてると思いました。 向こうは執着してなさそうなので、気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：210885ebf8eae539

...本文を表示

そしてそんな経験をさせられたママ友親子は

🙂
続けるも何も
トピ主さん親子とは価値観が合わないし、一方的に我慢させられる関係は嫌だから、距離を置くことにした。 という結末がついている話でしょう？ 最後通告ですよ、これ。 一緒に遊んで楽しいのはお宅の娘さんだけだから、もうお付き合いはやめますね、という申し出に見えます。 娘さんとおなじく、のびのび(？)育って気の強い(わがままな)お子さんと遊ぶようにすれば良いのではないですか。

トピ内ID：bdea9e9927b23a1d

...本文を表示

自分がわかれば？

🙂
はな
すでにママ友はあなたに嫌気がさしてるだろうから理解なんてしたくないし、 遊ばなくなるならそれでいいと思ってるでしょう。 ＞ママ友は一回一回しっかり言い聞かせたりして少し神経質なところがあるので、のびのびしてる私や娘が羨ましくなるのは分かるのですが今後のお付き合いもあるので、そんな経験も必要だと分かってもらいたいです。 羨ましいわけないでしょ。 そんなワガママに育ってて。 羨ましく思われたいのだとは思いますけどね。 誰もジャイアン親子とは遊びたくありません。 意地悪をすれば嫌だから人は離れていくという経験をあなた方が積んでください。 批判ばかりで悲しくなったりショックを受けても変わりません。 文句ばかり言ってる人と仲良くする必要ないでしょ。他の親子と遊べば？

トピ内ID：df083d0d5bc00f2a

...本文を表示

子育ての方針が違うだけだから

🙂
海老でんす
ママ友はお互いに貸し借りして遊ばせたい。 トピ主は貸し借りという概念はない。 どちらも自分の子育ての方針だからいいんじゃない？ 子育ての方針が合う人どうしで遊ばせた方が楽だよ。

トピ内ID：36fb41552777cdd9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

年長さんてそのレベルなんですか？

😨
年中の親
年長さんで貸し借りが上手に出来ないのですか？ どっちもどっちのような気がしますが… お気に入りのおもちゃは、お友だちと一緒に遊ぶために持って行くのではなくて、自分独りで遊ぶためですか？ 一緒に遊ぶために会ってるんじゃないのですか？ お友だちと遊ぶ約束をした場合、相手と一緒に遊ぶことを中心に考えますけどね。。 お気に入りのおもちゃをお友だちに貸せないなら、持って行かせませんねぇ、私なら。 うちの娘も一人っ子でワガママですが、一回一回その都度注意します。小学生になったら親の目から離れ始めますから、今のうちに注意しないとと思ってます。

トピ内ID：891e48efd0599ac0

...本文を表示

ちっとも羨ましくないけど？

🙂
ｍ
＞のびのびしてる私や娘が羨ましくなるのは分かるのですが今後のお付き合いもあるので、そんな経験も必要だと分かってもらいたいです。 このトピを読んで「羨ましい」と思った人はいないと思います。 ワガママで思いやりの欠片もなくて自信過剰な親とその子供。 間違いなく相手に嫌われていると思います。 「今後のお付き合い」って連呼してますけど、なんでそんなに合わないのに付き合いたいんですか？ 何か「うま味」があるの？ いずれにせよ、間もなくそのお付き合いは終了すると思いますので、そんなに悩まなくていいと思いますよ。

トピ内ID：fa1603f2c35b927d

...本文を表示

嫌な子

041
ばく
トピ主の貸したり貸さなかったりする経験は必要なのはわかります。大事だと思いますが、 今トピ主とママ友の間でおこっている貸し借り経験という事はズレてると思います。 お気に入りのおもちゃを持って来て自慢する。 貸さない、一瞬だけ触らせてあげる。 嫌な子にしか見えないですよ？ 幼いからは通じない気がします、なぜならあなたが教えてないから。お気に入りのおもちゃを持って行くなら、一緒におもちゃで遊ぶかお気に入りで触られたくないなら持って行かないです。 あなたのお子さんはママ友の子供のおもちゃを返さなかった？ ずっと借りっぱなしでいいとでも？ まぁでも羨ましいとか、一人っ子だからそんなもんとか言っているのですから、 こういう経験が必要ならママ友に別にわかってもらわず貫いたらどうですか？ ちなみに私は一人っ子でのびのび育って、トピ主の子みたいな子供でした。子供なんで自慢してる気はないし、その事が周りとの関係がどうなるか分かるはずもなく、友人関係がもつのは小学校低学年。 中学では周りも知恵が付きますから、もう人は去りますよ。小学校高学年ぐらいから私の言動がおかしいのかと思うけど、どうダメなのかわからない。そうやって生きてきたから。高校ぐらいで母の考えはおかしいと思い自力で軌道修正しましたが、 まあ、親がズレてると子供って苦労しますよね。 周りは神経質で私に嫉妬してると勘違い。母の思考と似てますねー、一人っ子はそんなもんなんでしょう、貫いたらどうなるか楽しみですね。

トピ内ID：e2fb92598e309f9b

...本文を表示

年長さん

🙂
まるよ
年長さんですよね、、 もう少し躾けたほうが、本人のためですよ。 幼稚園受験をする子供などは、「どうぞ」「いいよ」「ありがとう」などの練習してます。 何が言いたいか、というと、幼稚園に入園する前の子供ですら、ちゃんと練習したらそういうことができるようになるということです。 これから小学生になったら、「自慢する」「貸し借りができない」「独り占め」などする子は嫌われます。 友達ができなくて寂しい思いをするのはお子さんですよ？ せっかくアドバイスくれる友人がいるのに、もったいない。 普通ね、わざわざ嫌われるリスクをとってアドバイスなんてしません。 きっと、あなたにそういう魅力があるんでしょうね。 その友人は、あなたとこれからも仲良くしたいから、そしてあなたに気づいて欲しいから言ってくれたんです。 ありがたいことです。 そういうことを言ってもらえるあなたも、きっと本当は愛嬌があって良い方なんだろうな、とは思います。 でも、そろそろお子さんのためにも大人にならないとね。

トピ内ID：92b8ae246fc58597

...本文を表示

羨ましがられてないですよ

😒
匿名
自分の物は貸さない、人の物は借りたまま返さない、貸してくれないと泣き喚く。 これ、2〜3歳児の行動ですよ。 そのくらいのお子さんは貸し借りがとても下手くそなので、上記に書いたような感じになります。 なので親が「お友達にもどうぞって貸してあげようか」や「もう返しましょうね」など子どもを促しながら人との関わり合いを少しずつ学んでいくと思います。 トピ主さんのお子さんはそれを全く教わっていないので、どうしても周りのママやお子さんが合わせないといけなくなるのでしょうね。 のびのびと育てる事と放任は、全く違いますよ？ それに、一人っ子はこんなもんなんて言ったら、ちゃんと育てて貰っている一人っ子のお子さんに失礼です。 そのママ友さんとは子育ての価値観が違いすぎるので、きっと分かり合えないと思います。 小学校に上がれば、子どもも気の合うもの同士で遊ぶようになるでしょうね。 トピ主さんも、もう少し「神経質」になった方がお子さんの為にもいいと思いますけどね。 子育て頑張ってください。

トピ内ID：2b4b2cf5b3bda1be

...本文を表示

小学校で嫌われそうで心配・・・

041
とくめい
二人の子供の母親です。 自分の子、お友達、沢山のお子さんを見てきました。 年齢によっては、自分の玩具を友だちに貸せない事はあるでしょう。 しかし年長になってそんなことをする子はとても珍しいと思います。 特に女の子は、周囲との和を大切にする傾向があります。 精神年齢は男の子より進んでいる子が大多数ですし。 娘さん、もうすぐ小学生ですが、大丈夫でしょうか？ 友達と仲良く遊ぶことが出来ない、 わざわざ玩具を見せ付けて「お気に入りのため貸したくない」なんて・・・ 嫌われ女子まっしぐらですよ。 大切な玩具は家で遊び、貸せる玩具を持っていこうという知恵すらないのですか？ トピ主さんは「一人っ子だからこんなもの」とおっしゃいますが、 子供同士の付き合いで、それが免罪符になる訳ありませんよね。 お子さんが学校という社会で孤立しないための人付き合いの躾をしておかれた方がいいと思います。 お子さん自身のために。

トピ内ID：fe13a5ffe447342d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

問題児だな

🙂
専業主婦よ
お話の内容は2歳児ならそんな子もいるでしょうね。ただし、親が間に入って、強い子ばかりが得しないように計らうし、自慢して貸さないなんて下品な事は辞めさせます。 気の強い子、主張が激しい子が得して、弱い子が我慢ばかりという構図を、親が　そんなもの　それでいい　と言うのは、躾をする側としては不適格で、そういう親とは付き合いませんでした。 トピ主さんがそんなだから、年長にもなって2歳児並みの幼稚さ、社会性のない我儘な子供になっちゃったんですね。

トピ内ID：8f6bc578be5a63da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

せいぜい3歳

🙂
匿名
2歳児ならお子さんの姿はアリでしょうね。まぁ頑張って3歳。 でも年長さん？ すごいな。 トピ主さん、親子で遊ぶ時間はあと少し。もうすぐ小学生で子供だけで遊ぶようになるのよ。 トピ主さんのお子さんはまぁ嫌われるよね。社会性に乏しいから。親がちゃんと教えてないから。 まぁ嫌われても ＞そんな経験は必要だと思うんです。 こう思えたらいいけど。 それから、一人っ子がワガママなのは仕方ないって全国の一人っ子の親を敵に回しますよ。そう言われないように皆さん色々工夫して気をつけて育ててますから。 トピを読んであなたのお子さんやあなたの子育てを羨ましいと思ってる人はいないと思いますよ。 でも非常識な同じようなお友達もいるでしょうし、友人に理解してもらおうとしないで、そちらと付き合えばどうですか？

トピ内ID：cc8ff9020b10462b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうやって？

🙂
はなこ
ママ友のような育て方をしている同士でも上手に貸し借りできなくて 泣いちゃうような経験はすると思いますけど トピ主のやり方でどうやって思いやりを学ぶんですか？ まあ、未就園児かと思ったら年長とのことなので 来年小学生になったらどちらが正しかったか 割とすぐに結果が出ると思います。 もし地域柄、トピ主優勢なら将来お子さんが外に出たときに苦労するでしょうね。 あと一応お聞きしますけど、これ日本国内の話ってことでいいんですよね？ 親も日本育ちの日本人ってことでいいんですよね？ ならトピ主が非常識です。

トピ内ID：a42ea0870d32f789

...本文を表示

躾って知ってる？

🙂
麗
母親になるとね、自分の子供にしてはいけない事、危ない事、その他諸々の躾をするの。 そのママ友さんは ≫ママ友は一回一回しっかり言い聞かせたりして と、あるでしょ。 言い聞かせる、これを躾と言うのよ。　 アナタの娘さんは我儘し放題、野放し状態。何故か。 それはね、アナタが躾をしていないから。 でも多分アナタも躾をされずに成長してしまったクチよね。 それは ≫ひとりっ子だしそんなもんです。と、抜け抜け言ってる所とか ≫のびのびしてる私や娘が羨ましくなるのは分かるのですが なんて勘違いしている所とかでよくわかる。アナタのご両親は娘に何の躾もしなかった。その影響が今出ているのよ。誰もアナタや娘さんを羨ましくなんて思ってないのよ。寧ろ躾されていない可哀想な子と思われているわよ。 今後のお付き合いなんて今のままのアナタや娘さんとは早々に疎遠でしょ。躾されていない子供と付き合う程リスキーな事はないという事、他の常識的な保護者はわかっているのよ。　私はアナタが可哀想だと思うしここでの皆さんのレスを読んで少しでも理解して娘さんの躾をきちんと出来る様に成長してくれたらいいな、と切実に思うわよ。 それはアナタの為でもあるけれど娘さんのこれからを大きく左右すると思うから。 出来るならアナタが素直に皆さんのレスを受け止めてくれたらいいなあ。

トピ内ID：84d9dea05312e408

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2,3歳の子どもの話かと思うくらいのレベル

🙂
Sheen
お友達同士で遊ぶときは、他の子にも貸してもよいもの（壊れても許容できるレベルのおもちゃ）しか持参しません。 例えば、砂場セット、シャボン玉程度 我が家の場合は、お友達と公園で遊ぶことが多いので、そもそも、おもちゃ自体を持っていくことは少ないです。 お友達と遊ぶ約束なのに、お友達と遊べないおもちゃを持っていく発想が理解できません。 お子さんがおもちゃを持っていくことの目的の１つが「おもちゃ自慢」とわかっているのなら、なおさら持って行かせません。 見せられる方は、そんな自慢されても、遊べるものでもないのに、さらに貸す貸さないのトラブルが発生しているのなら、なおさら余計なものを持ってこないで欲しいと思うのは当たり前だと思います。 もう年長さんなのに、おもちゃの貸し借りができないことに危機感を感じたほうがいいと思います。 トピ主さんのお子さんの年齢を書いていなければ、2-3歳のお子さんの話かと思うレベルのシチュエーションですよ。 自分の要求が通らないから、泣きわめくって、小学校に入ったらどうするのでしょうか？ ＞のびのびしてる私や娘が羨ましくなるのは分かるのですが今後のお付き合いもあるので、そんな経験も必要だと分かってもらいたいです。 トピ主さんの思考も自分本位の考え方なので、理解できないかもしれませんが、第3者がトピを読んでも、トピ主さんをうらやましいとも思いません。 むしろ、ママ友さんの感覚が普通です。 第3者が見ても、トピ主さんのお子さんは「わがまま放題」です。 幼稚園か保育園かどちらか分かりませんけど、先生からお子さんの普段の様子、お友達とのかかわり方など、何か聞かれていませんか？指導されていませんか？

トピ内ID：0571bf2b6e5678f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒に遊ぶのに、貸せないオモチャを持っていくって？？

🙂
ハット
もっとシェアの精神を持ちましょうよ。　自分勝手だしケチ臭さでいっぱいです。 心が狭いですねえ。 大人で言えば社交性ですね、そういうのが全く育まれていませんよね。 自分勝手で、自慢して、屁理屈ばかりの女子でしょ？親子で嫌われますよ。 自分だけで遊びたいなら、友達との場に持ってこない。 買ってもらったオモチャとか、お気に入りだから触られたくないなら、そうしたら？ 持ってくるなら、 「いいでしょ？　使ってみて？　あなたにとっても、いいよね！」 と「良いもの」「楽しい気持ち」をお友達とシェアできることが前提です。 ちなみに私は６か国目の日本にいてヨーロッパやアメリカ（自主性が大事と言われる国々）で子育てしてきましたが、 あなたみたいなケチ臭い嫌な親子いないよ。隣人（友人）を大事に思いますからね。 あなたの子供が、その田舎の狭い一地域に年寄りまでずーっといるなら そのままでいいんじゃないですか？　英語なんて必要ないしね。 「変わり者」「赤ちゃんのように自分だけの世界」「自分勝手」だと思います。

トピ内ID：d6a1ebf2e1417499

...本文を表示

傲慢な大人の成長過程を見ているよう

🙂
はとまる
大人になってどうしてこんな人に敬意を払えない自己中心的な大人が存在するのだろう、と不思議に思っていましたが、結局は両親がそういう価値観で育てて学ぶ機会がなかったから非常識で可哀想な人になってしまうのだと、トピを読んでいて思いました。 人を思いやる心は幼い頃からの積み重ねが大切ですよ。ひとりっ子だから、子供だから、まだ理解できないからといっていつまでも下に見ていては、トピ主にもお子さんにも成長はありません。 ひとりっ子だからこそ、人として大切な事は親であるトピ主が都度教えてあげてください。

トピ内ID：1a6f1e119e87ab5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

来年小学校ですね

🐱
しまねこ
うわー、娘さん苦労するだろうな…。まともな躾をしてもらっていない子は嫌われますよ、お友だちに。 ＞わがまま放題って言われました。ひとりっ子だしそんなもんです 近所に、トピ主さん親子みたいな人達がいました。お子さんは小さい頃から思い通りにならないとかんしゃくを起こし、母親を殴っていました。母親は「痛い痛いー」と言ってました。 小学校に上がると、それでは通用しませんよ。かなり嫌われていました。自分勝手で乱暴なら嫌われて当然ですが。 私はトピ主さんの娘さんがお気の毒です。まあ、試練ですね。がんばって。

トピ内ID：252977f6dc81c419

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言葉って便利

041
さっさ
のびのびしてる私や娘って。 躾が出来ていないだけですね。 親子揃ってジャイアン。 ひとりっ子でも思い遣りのある子はたくさんいますけどね。 何でもかんでも人のせいにしてるとそのうち孤立しますよ。

トピ内ID：c3e07aa36bc39999

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ジャイアンじゃないですか…

🙂
ほぁ
やめてよー！ 一人っ子がみんなそうだと思われたら嫌すぎる…トピ主さんのお子さんはジャイアンですよ…俺のものは俺のものお前のものも俺のもの！ いいママ友を持ちましたね。今のうちに教え直したほうがいいですよ。このまま行ったら娘さん仲間はずれにされます

トピ内ID：55b7784de27772e6

...本文を表示

「のびのび」は家庭内だけにしてください。

🙂
初櫻
「のびのび」が「ワガママ」になっちゃったんですねぇ。 ＞ひとりっ子だしそんなもんです。 で片づけないでください。 周りが迷惑です。 ＞そんな経験も必要だと分かってもらいたいです。 余計なお世話というものです。 学校上がったらクラスメイトに嫌われそうですねぇ。 ＞ひとりっ子だしそんなもんです。 なんて言い訳、小学生に通用しませんし。

トピ内ID：cc8fff020b10505d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

完全に

🙂
にょんたん
トピ主のこどもは躾のなってない子 トピ主は躾ができない人です。 このままでは、周りから嫌煙されて孤立します。 ご友人の言うことは最もだと思うし、貸せないのであれば持ってこないは当たり前だと思います。 なら、なんで遊びに来たってなります。 子どもだからおもちゃの自慢もしたいのは分かります。でも、一緒に遊べないのであれば持っていったら親が預かるなどの対応はするべき。 経験といいますが、ある程度のお膳立ては大事です。何もかもこども任せでは何も学べずただのわがままで自己中なままです。

トピ内ID：0ea00cddda0c854e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は

🙂
りーず
友達の家、地域のセンター、 友達と一緒に出かけるなど 知り合いの他家庭が絡む時に 自分の家のおもちゃは持参しませんでした。 無くした、壊した、壊されたの対応が 自分も嫌だったので。 その代わり友達とシェアする前提で 特別なオヤツや100均の新しい塗り絵などを準備して当日みんなで 使ったり食べたりはしました。 偶然友達に会って一緒に遊ぶとなったら そのおもちゃ大事だからママ持っとくね。 と私のカバンにしまいます。 周囲に強制したりはしませんが 私はそうしてました。

トピ内ID：15fc34ddddd915a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何を学んだ？

🙂
白菜
「そんな経験も必要だ」とありますが、結局、年長さんにもなったお子さんは、「そんな経験」から何を学んだんでしょう？？？ トピからは、必要な経験から十分学んで育ったお子さんだとは感じられませんでしたが。 もう、あと数か月で小学生ですが、「そんな経験」はいつまで必要なのでしょう？ 例えば、ちゃんと経験から学んでいるのでしたら、「これいいでしょ」なんて言わないでしょう。 なぜなら、他人の注目を集め、羨ましがられるからです。 他のお友達が「それいいな、触らせて、使わせて」ということが想像できるからです。 触らせる気などさらさら無いのに、一瞬しか触らせないのに、なぜ、「これいいでしょ」と言うのか？ お子さんは、一体、何を学んだというのですか。 つまり、トピ主さんは「経験」しかさせていないんですよ。 お嬢さんの要求・欲求をむき出し出させっぱなしのままで、そこから何も学ばせていないんです。 「それ、やったことあります」「されたことあります」だけの話になっていて、「それを経て、どのように変わったのか、どのように成長したのか」「だから、今はこのように振舞えるようになった」ではないですよね。 ということは、今のままでは「いいでしょ？」「いやだ、返して」「貸してくれないの？うわーん！！！」が続くかもしれません。 小学校に上がってからのことを思うと、今からでも、トピ主さんとご主人がフォローして、経験を「学び」につなげていくことをお勧めします。 ママ友が全て正しいとは思いませんが、同様にトピ主さんのやり方や考え方が適切だとも思いません。

トピ内ID：7fa3a06c9b5bf6c1

...本文を表示

第三者の意見を聞いてください

🙂
瀬戸
「なつ」さんは「発言小町」の意見には耳を貸さないでしょうから、 ご自分のこのトピを、信頼できる第三者に見せてみませんか。 お身内などではなく、なるべく多くの第三者に見せて、 意見を聞いてみればいいと思います。

トピ内ID：6ad0ba9cf05b0428

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ