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おもちゃを貸してもらえない娘と友達親子との付き合い方

レス46
（トピ主 1 ）
041
まちまちんご
子供
2歳の娘には同い年のAちゃんというお友達がいます。 Aちゃん家に遊びに行くと、「これはAちゃんの！」と言って娘はおもちゃで遊ばせて貰えません。 Aちゃんママも「貸したくないみたい。ごめんね。」という感じで、Aちゃんの気持ちを尊重して特に「貸したあげようね」みたいなことは言いません。 私もどのように対応すべきか戸惑ってしまい、貸し借りができる年齢でもないと諦め、「Aちゃんのおもちゃだからね。Aちゃんが嫌なら仕方ないね。」と言って泣く娘を抱っこしてなだめるしかできませんでした。 後日、またAちゃん宅に招待されたので、その日は娘のおもちゃを持参して行きました。 今度はAちゃんが娘のおもちゃに興味を持ち、娘も警戒はしながらもAちゃんに自分のおもちゃを触らせてあげていました。ただ、Aちゃんがガバッとそのおもちゃを奪った瞬間、娘が「だめ！」と取り返したらAちゃんが泣いてしまいました。 そしたら、Aちゃんママは翌週に用意していたAちゃんの誕生日プレゼントをもってきて、娘の前で新しいおもちゃのプレゼントを開封してAちゃんに渡しました。 これを見た娘は、「私も欲しい」と大泣きしてしまいました。もちろん、Aちゃんは貸すわけないので、いれば居るほど娘が嫌な気持ちになると思い、適当な理由を言って帰りました。 正直、私はこのAちゃんママの対応には納得できません。 誕生日会でもないのに目の前で新しいおもちゃを渡すのはルール違反だと思いました。 自分の娘が大切なのはどこの親も同じですが、プレゼントは私達が帰ってから渡すとかこちらの配慮もして欲しかったです。 正直、今後Aちゃん親子とは遊びたくないと思いました。 ただ、娘はAちゃん以外のお友達がまだいないので、娘から友達を取り上げちゃって良いのかとも思います。 今後Aちゃん親子にはどのように対応すべきなのか、ご意見お聞かせください。

トピ内ID：e2710eb070f109b1

#３０代
#ママ友
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やな親子～

🙂
AN
Aちゃん親子、意地悪ですねぇ。 そんな人達と一緒にいて何か良い事ありますか？ 意地悪が移るかもしれないし、我慢しっぱなしだし、そんな友達いない方がマシだと思います。 心が育つ時期です。楽しく大切に過ごしましょう。

トピ内ID：b983bdfb4cce9b1f

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ルール違反、配慮。

🙂
りーず
あなたの自分ルールでの話。 多分あなたもAちゃんママに 途中で帰るのはルール違反。 うちの子が寂しがる。あの人は配慮が無い。 と思われてますって。 どちらが常識とか正解とか正義かを 他人とすり合わせようとする事は無理よね。 他人だもの。 しばらく距離を置けば良い。 あなた自身2歳の時 誰と遊んだか覚えていて その後の人生に取り返しがつかないほど 影響を及ぼしましたか。 そんな事はないのではないかな。

トピ内ID：8492949dbf81609b

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付き合いやめる一択です

🙂
やめなはれ
他にお友達がいないからって、嫌な思いを我慢して子供泣かせてまで遊ばせる必要なし。 いつもオモチャの貸し借りで泣いちゃうから、もう少し大きくなってから遊ぼうね でパスしましょう。 それにしても腹立つね、Aちゃんママは。 出来ればガツンと言ってやりたいとこだけどね。

トピ内ID：d196e6ba84d35981

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そんな友達いらない

🐱
love
トピ主さんだけでなく、娘さんも嫌な思いさせられてるのにまだAちゃん親子と遊ぶの？ 他のお友達を見つけるように、公園や地域の子どもが遊べる場所に足を運んだ方が良いと思う。 2歳ならおもちゃの貸し借りは大人がサポートしてあげないとね。 Aちゃんが娘さんのおもちゃを取り上げたら、「じゃあ代わりにAちゃんのこのおもちゃ貸してね」と言って取り替えっこしましょう。 腹いせのように誕生日プレゼントを前倒しで渡すなんて、ちょっと異常ですよ。

トピ内ID：6747674b0c594f4c

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お友達ねえ

041
おかめ
お互い2歳とのことなので、相手のことよりも自分の気持ちが優先してしまうのは仕方ない。 だからこそ親が配慮して、少しずつ思いやりとか社会性を身に着けられるようにするのだと思います。 そういう意味でいえば、年齢が低いほどお友達本人よりも親同士の相性が重要なのかな。 だとしたら、Aちゃん親子とトピ主さんは合わないね。 トピ主さんが遊びたくないのならもう遊ばなくていいと思います。 考え方の同じ親同士のほうが子供たちもうまくいくんじゃないかな。 >娘はAちゃん以外のお友達がまだいないので、娘から友達を取り上げちゃって良いのかとも思います どうやって知り合ったお友達なのかはわかりませんが、これから保育園や幼稚園に通えばお友達はたくさんできるでしょう。 公園に行けば同じくらいの子供はいるだろうし。そんなに気にすることでもないと思います。

トピ内ID：26593c7f5a92af05

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他に友達作ればいいじゃん

🙂
わーまま
友達って言っても、みづから娘さんが仲良くなったわけじゃなくて あなたの友人の娘とか、たまたま近所で同い年なだけの人でしょ？ これから、幼稚園だったり、習い事だったりで新しい友達出来るから 気にする必要はない A親子とは、育児の方針が合わない 案外これって、疎遠にする理由ですよ ２歳の子が上手に貸し借りできないは仕方ないが 親のやり方がなじめないなら、どうしようもないってことよ

トピ内ID：370a9ca3107fcdcf

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おつきあいはやめる。疎遠でいい。

🙂
通りすがりの多肉
2歳なのでお友達がいても一緒に遊べないと思います。 幼稚園に行けば友達できると思いますし大丈夫ですよ。 まずお母さん同士の価値観が違うなら付き合わなくていい。 疲れるだけです。疎遠でいい。 2歳なので貸し借りは難しいですね。 でもAちゃんママは「貸したくないみたい。ごめんね。」ではなくてAちゃんに「じゃあ、後で貸そうね。」とか「これで遊ぼうか。」と言って欲しかったですね。 まだわからないとは言え、トピ主様やトピ主様の子供の手前、また自分の子の為してほしかったですね。 たぶんAちゃんママはAちゃんを泣かしたくないのでしょうね。 トピ主様の子供はいいけど。 そんなママは嫌だな。 誕生日プレゼント持ってきたのも、我が子を泣かせたくないから。 私の中でもルール違反。 疎遠でいい。

トピ内ID：14214cb8b5f31d50

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本当にそれはお友達？

🙂
自分を大切に
友達親子と書いてあったので、元からの友達かと思えばそうじゃないんですよね？ 貸し借りができる年齢ってお友達も認識できないと思うのですが、どうなんでしょうか？ 子供同士がお友達というか、地元の公園や支援センターで知り合った程度なら、Aちゃんママはママ友ですよね？ Aちゃんママだって ＞貸したくない。見たいごめんね。 まではわかるんですが、その後に使ってない他のおもちゃを貸してくれたりもないって事ですよね。 そして主様からも言えない。 そして次の時は翌週の誕プレを出してくる… ルール違反というより、子供の躾がわかってないというか、泣き止ませたりなだめたりするのが精一杯なだけかも。 とにかく合わないのは確実なので無理に遊ぶ必要はないと思います。 そして娘さんからAちゃんと遊びたいと言うの？ 嫌な思いしかしてないのに？？ それって友達でしょうか？ 保育園や幼稚園に行き出したら、ちゃんと友達と認識できるような仲良しはできますよ。

トピ内ID：358de0540d88c704

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もうやめよう

🙂
はにわ
Ａちゃんのおうちとの付き合いを。 ＞誕生日会でもないのに目の前で新しいおもちゃを渡すのはルール違反だと思いました。 私はルール違反とは思いません。ルールはその家々にあり、トピ主さんの中のルールはそうであっても、Ａちゃんのお母さんはそう思っていないのだから。しかし、私もトピ主さんと同じで嫌な気分になります。 ＞自分の娘が大切なのはどこの親も同じですが、プレゼントは私達が帰ってから渡すとかこちらの配慮もして欲しかったです。 無理ですよ、ルール違反もそうですが、そもそもが違うんですもの。Ａちゃんのお母さんはお友達に貸すことを教えない方。そんな方に配慮やルールを求めるだけ無駄です。 トピ主さんのお嬢ちゃんはまだ2歳。行動範囲を広げればこれから新しいお友達が増えていきますよ。目の前で娘がお友達に意地悪をされてその子のお母さんが叱らない光景を見るよりも、疎遠になる方がずっといいと思います。

トピ内ID：6c49029bc0573df8

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親は危険が無いように見てるだけ

🙂
へっぽこ
子供の事に、親は関与せず知らん顔していればいいのにと思いましたが。 Aちゃんと娘さんと一緒にいてるけど別々に遊ぶ から始まって お互いにおもちゃ持っていればそのうち交換…になるかも、ならぬかも。 どちらかがずーっと泣いていればもしかしてちょいっと渡すかもしれないし知らん顔かも？ そうすれば面白くないことに気がついて片方はバイバイ。 1人になっちゃって…つまんないなー… 次おなじことがあれば、帰って欲しくないからどうにかするかも。 みたいに何らかの進みが無いですかねえ。 親が下手に関わってしまうから子供たちは何も感じないし自分からどうしよう、とかも思わない。 相手の親もいるから難しいかもしれないけどね。 せっかくの機会を親が台無しにしているのては？と感じます。

トピ内ID：e7a9ccba403db528

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誰が決めたルールなの？

😣
baron
ルール違反って？？ 主様の主観でしょうよ。確かに気分のよいものではないけれど、ルール違反とか、そこまで非難されなきゃいけないことかな？ Aちゃんのママは泣き止まないAちゃんをなんとかしたくて咄嗟に出すはずじゃなかった誕プレを出して機嫌よくさせようと思ったんじゃない？ 配慮を求めるなら、もう招待されても行かなければいいと思います。 この先、色んな場面でおもちゃの貸し借りが出てきますけど、その度に配慮求めていたらしんどいですよ？

トピ内ID：ddf43873aebf0be7

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ルールやマナーを他人に押し付けない

😮
唐揚げ臭
あなたは よそ様の家に上がり込んでおいて…… 自分流を押し通したいんですか それはちょっと頑固だと思いました。 気に入らないなら 行かなければ良いです。 2歳児に友達？ それなら地域の公園や 保育園や児童館などで育児参加イベント、子育てサークル等あるはずですから そうした場所に出かけたら良いことです。 他人の家に上がり込んで 自分の気に入らないからって 不平不満を感じているなんて ちょっと視野が狭いような印象です。 もう少し他人の多様性を受け入れると お子さんにもあなたにも社会性が身につくのではないですか？

トピ内ID：1a2c4fce07a601c7

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友達？

🙂
まろん
2歳はまだまだ友達という概念が薄い年頃だと思います。 うちの子も友達と遊ぶという感覚は３歳以降から芽生えてきた印象ですし、周りの子も同じような感じでした。それまでは同じ空間でそれぞれ遊んでいるだけ。 友達と思っているのは親だけで子供同士は何か知らんけどいつもの子、もしくはおもちゃ争奪のライバルくらいにしか思っていないかもしれません。 まだ幼稚園など通っていない感じでしょうか。 もし今後通う予定があればそこで社会性は身に付きますし、母子ともにストレス溜めて付き合う必要ないと思います。 我が家は0歳から保育園に通わせていますがプライベートで遊ぶ子はいません。 夫婦共働きのため休日くらいしか子と思い切り遊べる時間がないので、休みの日は家族の時間として過ごしています。 小学生になり自分で友達作ってくるようになるまではこれでいいと思っています。 Aさんのように自分とは育児方針が違う人は今後も遭遇すると思いますが、子が自主的に友達を選ぶようになるまではお母様の方で管理してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：cb2c0aea554784fa

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お友達は他に見つける

🙂
まどか
＞今後Aちゃん親子とは遊びたくないと思いました。 それで良いのでは？ ＞ただ、娘はAちゃん以外のお友達がまだいないので、娘から友達を取り上げちゃって良いのかとも思います。 楽しく遊べるお友達なら居た方が良いけど、ストレスになるだけのお友達なら居ない方が良いでしょう？ どこにでも積極的に出て行って気の合うお友達を見つければ良いでしょ。 ちなみに“トピ主さんが気の合う人”を見つけるという意味ですよ。 母親がついていなければならない幼い子のお友達は、子供同士以前に母親同士の価値観が合わなければ成立しないと思います。

トピ内ID：f4bb1434196ea0b0

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Aちゃんのお家に行くというのは、アウェイな場ですよね？

🙂
Sheen
2歳のお子さんに本当に今、お友達が必要ですか？ まだ2歳だと貸し借りができないのは当たり前ですが、Aさん親子の状況を読む限り、一緒に遊ぶ相手ではないなと、トピ主さんも気が付いているのになぜ、執着するのですか？ 2歳なら、ママと公園や児童館などで遊べばいいのでは？ 公園や児童館で少しずつ知り合いを増やすとか、その場で仲良くなるけど、深い付き合いはしないとか、トピ主さん自身が人との付き合い方を考えたほうがいいと思いました。 ＞誕生日会でもないのに目の前で新しいおもちゃを渡すのはルール違反だと思いました。 まあ、普通は他人がいるところで、プレゼントを渡したりしないと思いますが、ルール違反というのは言い過ぎかと。。。 Aさんの中ではわが子が一番、おもちゃ自慢させて優越感を得たいのかどうか分かりませんが、Aさんのお宅にお邪魔しているのですから、トピ主さん親子が目の前にあるおもちゃで遊ばせてもらえないという厳しい環境に誘われて行っておいて、そういうことを言うのはどうかなと思いました。 疑問に思うのなら、距離を置くべきです。 無理してお付き合いする必要ないですよ。 Aちゃん親子とどうしても遊ばないといけないというのなら、公共の場、特に児童館など、第3者がいるところの方がよくないですか？ Aちゃんがおもちゃを独占したら、トピ主さんはお子さんに「今は使っているからダメなんだって、あっちであそぼう」とか言って、他の遊びやおもちゃへ誘導して他のママたちと交流を持つなどできる場の方がいいですよ。 トピ主さんがAさんにこだわる理由がわかりません。 遊んで楽しくないのに、誘われてうれしいですか？ お子さんに固定のお友達じゃなくてもよくないですか？

トピ内ID：6e9d104b10209c25

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何のために他所の子どもと遊ばせるのか

🙂
とくめい
2歳ならオモチャの貸し借りは出来ませんよね。 なのに遊ばせるのはなぜですか？ 仲良く遊べないのに。 「友だち」と言っても子ども本人が選んだ友だちではなく、親が勝手に「友だち」にしているだけですよね。 わざわざ親が選んだ他所の子どもに会わせる目的をちゃんと考えてはどうでしょう。 相手を変えることは出来ません。 あくまでもトピ主さんが考えて行動すべきことなんです。 私ならまず相手の家にはお邪魔しません。 自分の家に招待するか、児童館などの公共の場に行きます。 私は、2歳児を同世代と遊ばせるのは、オモチャを取った取られたなどを「経験」させるためと考えています。 貸し借りの練習です。 取られてそのままな事もアルアルとして経験させるためです。 そのママ友のやり方は、確かに驚きますが、そういう親子も世間にはいると、よい経験になったと思われてはどうでしょう。 2歳なら公園や児童館などで不特定の子とふれあいを持たせるので充分だと思います。

トピ内ID：d0bc0792db887064

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お友達？

🙂
春爛漫
まだ２歳で自分のお友達というこだわりってあるのかな。 多少はあるんでしょうけど、まだほぼ親同士が「あなたのお友達だよ」と言っているだけではないでしょうか。 親って誰だって我が子が一番楽しい方がいいし、我が子が泣いているより笑っていて欲しいと思う。 だから誰が悪いとかではないとは思います。 でも親になったのもまだ２年だから、我が子に対してもまだまだ”自分の分身”感が大きくて、自分で全部コントロールしたくなっちゃうんですよね。まだやろうと思えばできるし。 そうするとお互いに親自身のエゴが大きく作用し合って、子育ての価値観が違うと付き合いは難しいと思います。グループだと若干薄まるけど、２人（組？）だとより露骨に出がちですよね。 親子だけで全然遊べる年頃だと思うので、嫌な思いだけさせるような”お友達”にこだわる必要があるのかなと思いました。 親子だけだっていいから、まだまだ楽しいばかりの体験をたくさんさせてあげましょうよ。 親子で思いっきり一緒に遊ぶだけで、子供は十分に満たされますよ。 親が満たされるかどうかはまた別問題なんですけどね。だから子育てって難しい。 応援しています。

トピ内ID：352377721e54a665

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嫌なら家に行かない

🐤
れてぃ
2歳って、お友達とか仲良しとか、そういう概念がまだないです。 なので、お友達がAちゃんだけとか思っているのは親だけで、子供視点では「友達」なんていうのは、まだないのです。 他人のおもちゃを奪い取ったり、泣いてどうしようもないとか、Aちゃんは気性が荒いのでしょう。 他者から見たら「注意しなさいよ！」と思いますが、当人としては注意するだけ大暴れになるので、なだめようとしてプレゼント開封にいたったかもしれません。 私なら、娘が持っていったおもちゃをAちゃんに貸して、そのときはAちゃんのおもちゃを貸してもらう。 そういう貸し借りのやりとりをするかもです。 二人が仲良く遊ぶには、もう少し年齢があがってからでなくては難しいのではないでしょうか。 同じおもちゃなり遊びのものを2つ用意して、それぞれ並んでやらせる。 例えば、シャボン玉グッズを2個ずつ複数持っていき、シャボン玉遊びする。とか。 一緒にやるのではなく、同じことを並んでやるんです。 それでも、全く同じ物のはずなのに「あっちのがいい！」と始まるので大変だと思いますよ。 トピ主さんが遊びたくないと思うなら、わざわざお邪魔してまで遊ばなくていいと思います。

トピ内ID：a8296b32127b07b7

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次があるかな？

🙂
下の上
Aちゃんに家に来てもらえば？ まずそれからです。 おもちゃを持っていく時には、Aちゃんが貸してと言ったらどうぞってできる？と聞いて持っていきます。 その他にもAちゃんが興味を持ちそうなものを持っていき、Aちゃん、こっちはどう？とお子さんが貸さない時の予備を持参します。 Aさんからしたら、貸せないおもちゃ持ってこないで欲しい。どうぞができない子で親の対応が悪い。と、そろそろ離れるかもしれません。 お子さんが大泣きしたら大変だから、本当は来週渡したいのに、仕方なくその日にあけてしまったAさん母の気持ちもわかってあげてください。 ご主人から怒られてるかもしれないですよ。 どうぞができないなら帰ろうか。とお子さんへ促してでもわからせる事も大事ではないでしょうか。　 ルール違反はトピ主の方です。

トピ内ID：ff2fcfd98706e043

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遊ばない一択

🙂
はちまき
18息子、15娘がいるアラフィフ母です。 そんな親子とはもう、遊ばんでよろしい。 その親子、イカれてるやん。 これから先いくらでも娘さんにお友達はできます。絶対。 そんなヤバいやつとは早く離れるに越したことはない。 以上。

トピ内ID：0603b419f03a6218

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友達でも何でもない

🙂
クロワッサン
2歳ですよね？ まだそこまで友達に執着するような年でもないので、今のうちに離れておいた方がいいんじゃないですか？ その手のいざこざは日常茶飯事ですけど、Aちゃんのところの場合はわざわざいざこざ起こしてますよ。遊びに行っておもちゃで遊べないなんて、だったら呼ぶなよって感じです。 Aちゃんママがわざとやってるなら嫌なやつだし、天然だったらこれまためんどくさいです。 家を行き来するようなことはいろんな理由つけて止める方向に持っていって、しがらみがないなら離れてもいいかなと思いました。

トピ内ID：a672c8ec312d26ef

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つきあいやめたらいいだけ

🙂
はなね
そんなの、 おもちゃ貸してもらえないから持参したら奪う、 興味を持つとわかってて目の前で新しいおもちゃを渡す、 そういうこと続くなら娘がかわいそうだし気分悪いから付き合えないわ、 で終わりです。 その親子が人生に必要なわけじゃないし、 黙って離れたら離れたで不愉快なので思ってることは告げて離れます。

トピ内ID：5db428dbbec0cef9

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この世に友達はＡちゃんだけ？

🙂
とりこ
Aちゃんママは貸してあげる事は教えない考えのようなので、貸し借りできない今の状況ならお宅に招待されて娘ちゃんは何してればいいんだろうね？Aちゃんが遊んでるのを見てろって事かな。 娘から友達を奪うというのは思い違いで、ずっとAちゃん宅でAちゃんに付き合ってたら他に友達できる機会を奪ってしまいます。気の合わないママ友に振り回されるのはもうやめたら？ お宅に招待されても何も貸してくれない、持参のおもちゃは奪われる、気に入らないと泣く、目の前でプレゼント開封、、、一緒に遊んで何にもいい事ないじゃないですか。 そうなるのを何度も経験してるのに自分のママから「Aちゃんが嫌なら仕方ない」とAちゃん寄りの発言しか出てこないなんて娘ちゃんの心中はどんなに悲しい事か。 私なら「まだ貸し借りトラブルになるから、お宅にお邪魔するのは遠慮するね」でお断りします。わざわざトラブルに巻き込まれに行くのは嫌ですから。 どうしてもＡちゃんママの誘いを断れないなら、貸し借りで嫌な感じになった時点で引き離し「Aちゃん嫌がってるし、うちの子も遊べる物がないとさすがに可哀相だから帰るね」ってサッサと帰ります。

トピ内ID：3e1a72af99b17f0d

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二歳なんて、まだ親の範疇

🙂
いとうゆき
親がストレス感じるなら、やめといたほうがいいです。二歳なら、児童館行って、少しだけ、他の子のことも意識できれば、十分な時。私なんて自分のストレス発散、話し相手欲しさに児童サークル行ってました。スタッフさんが、こどもの相手もしてくれるし。5歳ぐらいになって、ママ友のこが、わがままなので、こどもが、付き合いにくそうにしたので、すっぱり子連れで会うのやめました。トピ主さんも、ご自分が嫌だと思ったら、娘のためにがまんなんてしてはダメです。

トピ内ID：85d17b55af71cbd4

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今後・・・？

🙂
はなこ
持参したおもちゃでＡちゃんが泣いたとき、Ａママはどんな反応でした？ ムッとしてたりＡちゃんかわいそう的なこと言ってませんでした？ トピ主さんがＡちゃんとの今後の付き合いを悩んでいる事に驚きです。 疎遠一択じゃないですか？ 子どもがダメダメでも親がしっかりしてれば 成長とともに上手に遊べるようになると思いますけど Ａ親子に関しては親を見てたらロクなことにならないってわかるじゃないですか。 まあ当事者だと見えなかったりしますもんね。。。 今後、Ａちゃんに限らず「自分（トピ主さん）」が非常識だと思う相手と付き合っていると トピ主さんと同じ感覚の人とのご縁を逃す可能性ありますから 気をつけたほうがいいと思いました。 もし自分もＡ親子とトラブルになったとしたら 「Ａママと親しくつきあえるってことはトピ主さんもそういう人なのね、残念」 と思って近づかないようにすると思うので。

トピ内ID：5c91404141e15000

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遊ばなきゃいいし

🙂
匿名
その前におもちゃの貸し借りができない子と分かった時点でお互いの家に遊びに行き来するのをやめて、公園や、水族館など遠くに遊びに行く限定で遊べばいいだけだと思うけど。 2歳は友達じゃないと書いてる人もいたけど、我が子は2歳の時は友達とその他と区別して付き合ってる子だったので、それは子供次第かなと思います。 トピ主さんのお子さんはAちゃんを友達と認識してて、でもおもちゃが絡むとうまく遊べないなら外で遊べばいいだけだと思いました。 ルールに関しては、別に貸せないおもちゃを無理に貸すように促さないのは悪くないし、おもちゃを渡すのも「ルール違反」と非難されるほどではないと思います。

トピ内ID：320b8a9dc7996994

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3歳まで友達はなくても大丈夫

🙂
プリムラ
年少3歳で入園したとき 先生のお話では まだ、お友達より、ママとの関係が重要な年齢ですので、じっくり過ごしてあげて下さい とのことでした 実際、ママ、ママ騒いで お友達は、ついでって感じでしたよ そんな子と付き合ってると 性格悪くなりますよ 早く逃げて

トピ内ID：a1e67fab2b0972b4

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新しい出会いを

🐱
ハレハレはれこ
子供が小さいうちは、子育ての考え方が違うママとは関係を持つのが難しいです。グループなら他のママもいるので1対1にはなりにくいからマシでしょうけど。 Aちゃん親子にこだわらず、他のお友達を探すことにエネルギーを向けましょう。児童館や子育てサークルなど、地域の情報は役所（こどもナンチャラ課とかが必ずある）に問い合わせると教えてくれます。他にもプレ幼稚園みたいなものがないですか？ お子さんはまだ2歳だから、ママ同士が合うのが重要だと思いますよ。

トピ内ID：681e81afc8106c8f

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2歳児に友達は必要ない

🙂
ももぞう
友達が欲しいのはママであって、お子さんではないですよ。 2歳の子の遊び方を観察すればわかります。同じ空間にいても別々に遊びます。 2歳の子には友達は必須ではないです。一緒に遊んだからと言って、社会性が芽生える事もないです。おもちゃの貸し借りを覚える事もありません。出来るようになるのは4歳ぐらいから。 個性で譲る事が出来る子もいる、というだけです。 もうAちゃんの家に行く必要はありません。 お子さんだってAちゃんの事は直ぐに忘れます。友達を取り上げるという心配も必要無いです。 児童館や公園などで親子で遊べばいいんじゃないですか？また出会いもあるかもしれないし。 でもこれだけは言いたい。ママ友の子どもは子供の友達ではないですよ。ママ友は本当の友達じゃないし。

トピ内ID：a306164b2defd90a

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トピ主です。

041
まちまちんご トピ主
たくさんのご意見をお聞かせいただき感謝します。 ご指摘の通り、自分のルールが相手に当てはまるとは限りませんね。少し過剰反応だったかもしれません。 色々説明を省いてしまったのですが、私達は海外の田舎に住んでおり、日本人の知り合いはAちゃん親子しかいません。娘が私以外で（夫は現地の人）日本語に触れられるのは身近にはAちゃん親子しかおらず、娘も覚えたての日本語をわかってもらえるAちゃんと会うのを喜んでるようにも感じてました。 私にとっても日本語が話せる貴重な親子でした。 ただ、みなさんのご意見を聞いて、今は友達との関係より私と娘とで過ごせる時間をもっと大切にしたいと思いました。 現在2人は同じプレスクールに通ってるので、Aちゃん親子を完全に避けることは出来ませんが、むしろプレスクールで会うだけのお友達程度の関係で良いと思いました。距離を置きます。 ありがとうございました。

トピ内ID：b62bfe7d39d340f5

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