本文へ

義母は何を思ってそう答えたのか

レス39
（トピ主 2 ）
😨
さゆ
恋愛
この前、普段は優しく私を大切にしてくれる義母に子供作らないの？としつこく聞かれました。 私は、両親が離婚していて、両親共に再婚して家庭があり、両家族とも暮らしたことがあります。 片方の家族はいわゆる毒親で、もう片方の家族は虐待が酷く、命の危険を感じ逃げ出して、そのまま両家族共に音信不通にしています。 なので、母親とはどういうものなのか私は分からず、子供を育てる自信がありません。それに、私は自分の精神年齢がとても低いと感じます。 なので、自分自身が成長して万全の状態で子育てがしたいと言う話を義母にしました。 私としては我が子を不幸にする訳にはいかないという考えで、主人も子供はいないならいないで2人で仲良く暮らそうと言ってくれております。 ですが、その話をし終わったときに義母は開口一番に「そんな話絶対に義姉(不妊？らしい)にしないでね、そんな話したらあの子が傷つくし、あなたあの子に嫌われるわよ」と言われました。「あの子に子供のこと聞かれたら出来づらい体質みたいと言いなさい」とも。 なぜ、義母がそんなことを言ったのかがわかりません。 私の考えはそこまで言われる程おかしいものなのでしょうか？不妊の方が聞くと気分を害すほど最低なことを言っているのでしょうか？ 私は人の気持ちに疎いところがあるので、どなたか解説していただけないでしょうか。長文で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：92c47273c58e56b5

#妊娠・出産
#子育て
#心の悩み
#結婚
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わからない

🙂
あさか
幸せに、それが当たり前かのように育った人には分からないんですよ。 自分のせいで生まれた子供を傷付けるかもしれないと慎重になる気持ちが、どうしたってイマイチ掴めない人がいます。 善し悪しは別として、楽観的に産めばなんとかなる！気持ちはあとから着いてくる！という人も多いです。 種の存続的な意味で考えればそちらの方が人間らしいというか、おかしくはない話ですが…。 それでも自分の苦い経験から慎重になるトピ主のような意見も、存在していていいんです。それもまた、正解です。 不妊治療している方全てがそうとは言いませんが、中には｢望めば妊娠できるくせにアレコレ理由つけて子供を持たないなんて私をバカにしてるのか！？｣など、そう思ってしまうほど追い詰められる人はいます。 穏やかに、ただ我が子に会いたい一心で頑張っている人も多いですよ。 義母も我が子(娘)が可愛くてそのようなことを言ったんだと思います。相手にしなくていいです。 トピ主夫婦が子を持とうと、持たないまま生きていくことを選ぼうと、夫婦の総意であればそれでいいです。

トピ内ID：a370795ffd53ea16

...本文を表示

義姉がアブナイ人化しているのでは？

🙂
りら
義姉さんは不妊症を拗らせて、危険な感情になってきたのだと思います。 欲しいのにできないなんて、こんな辛い目に遭っているのに！ できる（かどうかはわかりませんが）人が意図的に作らないのはひどい！ という、常軌を逸しつつある状態なのだと思います。 おそらく、陰で義母さんに当たり散らしているのでは？ これ以上、実の娘を不穏にしないために、義母さんは主さんには協力を求めているのだと思います。 とにかく、うわべだけ繕っておけば、義姉さんが暴れなくて済むようですから、義姉から直接聞かれたら、 出来づらいみたいですねー、 と、スルーすれば良いです。 くどくど説明しないこと。

トピ内ID：aaaf7da4edcb95db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

持っている物、背負った物

🙂
匿名
今までの人生で、持っている物や背負った物の違いです。 義母の言葉は、まさに義姉の母親としての言葉だよね。 トピは産める体で、妊娠出産も望める環境も有るけど、子どもは望まない。　 反して義姉は子どもに恵まれない。 だから、娘に配慮してね、だよ。 トピの今までの人生経験から、今の考えだからそれはトピの自由です。 けっしておかしくは無いです。 不妊だったら、トピに気分を害すると言うよりは、何とも言えない無常を感じると思います。　 それはトピのせいじゃあない。 神様のイタズラでしょう。 全部話して、義母も無理に産めとは言って無いでしょう?　

トピ内ID：00e41871e74c8944

...本文を表示

深読みしたらドツボにハマる

🙂
はる
(産めるのに産まない選択をした、していること)を義姉が不快に思うから言わないでと義母は言ったんだと思いました。 自分が成長したら子供を産みたい←そう思ったときには産めないかもしれません。義姉がそうなのかも、結婚してすぐは新婚生活を味わい３年後ぐらいに妊娠しようと思ったら授からない…このような話はよく聞きます。 また子供がいなくても夫婦二人での生活を楽しむ←これも義姉夫婦では結論が出てないのかも。義姉の義母(夫の母)からセカされてる。夫からも子供が欲しいと言われている。 なので、子供はいなくてもいい、出来たらできたで育てようなどという夫婦に嫉妬するかもしれない。 など、考えたらきりがありません。

トピ内ID：8075c183c53a8a0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘(義姉)の事が不憫に思うのでしょうね～

🙂
べるる
>私の考えはそこまで言われる程おかしいものなのでしょうか？不妊の方が聞くと気分を害すほど最低なことを言っているのでしょうか？ トピ主さん御夫婦の家族計画、家庭運営 それはご夫婦が納得して決めていればいい事だと思いますよ おかしくもないし、最低でもありません。 義母様だって、子供を作らないこと自体は否定していないでしょ？ 義姉さんは不妊治療中 トピ主さんには、全く関係のない話ではありますが 欲しくても出来ない、望めない人にたいして 手に入れられるのに要らないという事を、敢えて耳に入れる事ではないでしょう？ 不妊治療中の精神不安定さなど、自分が経験していなくても想像に難くありません。 小町の中でも時折その辛さを吐露しているトピが上がったりもしていますね。 義姉さんを刺激しないで欲しい 嘘も方便でお願いしますって事だと思います。 実の子への気遣いを、息子妻のトピ主さんに求めてしまったのです。 それで、トピ主さんが傷つくとは想像できなかった・・・ やはり、我が子可愛さなのでしょう。 でも、トピ主さんにとっては、理不尽な言葉に感じられてしまったのですね。

トピ内ID：1cbbd33c22116faf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんとなく分かるかな。

🙂
ともとも
義姉は不妊で頑張っても子供ができない。 主さんは、言葉にしないけど”作ろうと思えばすぐできる（かも）”ってことなので 「言わないであげて」ってことかな。 義母さんの「あの子が傷つくし、あなたあの子に嫌われるわよ」は言い過ぎですけどね。

トピ内ID：607a9c075c68cda2

...本文を表示

それは・・

🙂
マヤ
事情はどうであれ、主さんは選択肢がある事。 義姉は選択肢が無い事。だと思いますね。 作るも作らないも自分の意思次第（そう思える年齢、妊娠には問題がない身体、実際は検査などしてないなら分からないし、また年齢的にも病歴がなくても授かれない人は居ます。妊活して初めて分かるので。）という人と、医療の力を借りて、高額な医療費も投じて子供が欲しい！と切望してる人は全く違いますからね。 子供は要らないかなぁー！みたいな感じに話すと不妊治療をしてる人の中には傷つく人も居るかもしれませんね。

トピ内ID：49a1ec4a77634394

...本文を表示

そうかもね。

🙂
40代男性
不妊治療は女性にとって過酷。 病院なんか異様な雰囲気です。 望んでも望んでも、努力しても努力しても、お金をかけてもかけても授からない。 それが不妊。 だから万全になるまで待てるし、望んだら普通に授かれるみたいな事は言わない方がいい。 トピ主さんも何となくは分かっているだろうけど自身で体験するとまた違いますよ。 >この前、普段は優しく私を大切にしてくれる義母に子供作らないの？としつこく聞かれました。 おそらく娘さんの存在があるからでしょうね。 早ければ早い程に確率は上がるし、若い方が子育てもしやすいのは確か。 >なので、自分自身が成長して万全の状態で子育てがしたいと言う話を義母にしました。 万全で子育てしている人ってそう多くないし、万全である必要もない。 夫婦で生きていくだけで精一杯なら話にならないけど...。 >主人も子供はいないならいないで2人で仲良く暮らそうと言ってくれております。 別に珍しい事ではなく多くの夫がその考えだろうけど最初から子供を望まない男性はそう多くはないと思いますよ。 ご主人はいなくていいって言っているのですか？ >「あの子に子供のこと聞かれたら出来づらい体質みたいと言いなさい」とも。 不妊に悩んでいる人は子供の事は聞かないでしょ。

トピ内ID：2eeec4161aeb5da7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母、ご乱心。

🙂
雪
義母の気持ち考えてみました。 ○めっちゃ孫欲しい。 ○娘は不妊。 ○息子の嫁は子供作れるのになんだかんだ理由つけて作らないので腹立つ（嫁が親で苦労した話なんかどうでもいい） 自分が気に入らないのに、あなた娘に嫌われるとか、娘のせいにしてるんでしょうね。 夫に相談して、いらん事言わないようにクギさしてもらっては。これからも変な事言われそうですし。 ただ、世の中、孫が産まれなくて酷く悩んでる人は多くいます。そこは理解してあげましょう。

トピ内ID：96b98703a9bc3093

...本文を表示

「出来るけど作らない」が傷つけると思ったのでは

🙂
プチプチ
もちろん真意は分かりませんが、トピ文を読んでパッと思ったのは、トピ主さんはいわゆる「選択的子無し」ですよね。それに対して義姉さんは「欲しいけど出来ない」。 トピ主さんの切実な理由は十分理解できますが、今まさに不妊で悩んでいる義姉さんからすると、自分が喉から手が出る程欲しいチャンスをみすみす捨てるような人が身近にいるという事が傷つけるのではないか、と感じたのではないでしょうか。 例えば、経済的に貧しくお肉なんて食べられないという人と、ヴィーガンだからお肉は食べないという人は、「肉を買わない」という行動自体は同じだけど全く事情が違いますよね。 就活で内定が一つも貰えず焦って思い詰めている人に、「あの企業から内定貰ったけど、CMから見るジェンダー感に賛同できないから断った」と言ったらどう思うでしょうか。 どれほど「それをしない事」に本人なりの理由があったとしても、それが欲しくて欲しくてたまらない人の前で言えばいい気持ちはしないし、人が要らないと捨てるものすら手に入らない自分がみじめに感じてしまうこともあるでしょう。 トピ主さんが悪いとかおかしいのではなく、義姉さんがかなり不妊で悩んでいるのだと思います。 赤の他人ならまだしも身内ですからね。同じように子供が出来ないと思っていた義妹が、実は作れるのに作ってないだけだったとなれば、心中穏やかではないかもしれません。 実際に知ったら義姉さんがどんなリアクションをするかは分かりませんが、親として娘の心境を心配した結果だと思います。 義姉さんの前で子供の話はしない方がいいし、だから義母さんも「もし娘から聞かれたら」と言っているのでしょう。

トピ内ID：2cb50d499c9a18b3

...本文を表示

子供を産むに至る､身体と心の違いかと

🙂
真実は心にしまって
トピ主さんは心の部分で問題がある。お義姉さんは身体の方に問題が。どちらが苦しいかは比べられないと思うんですけどね。人それぞれだとも言えるし。 ただ､今のお義姉さんは子供が欲しくて相当拗らせているんでしょう。 不妊で悩み過ぎて､ここまで来ると理性とかぶっ飛んじゃって､トピ主さんの気持ちを知ったら「立派に産める条件と身体なのに贅沢我儘言いやがって」となるのは必至でしょうね。 お姑さんにしてみれば､娘は可愛いから当然味方しますよね。同時に拗らせている娘(義姉)を持て余している。「この状況で､トピ主さんの子供に対する気持ちを知れば､娘はますます荒れるだろう」が心配なんですよ。 もちろんトピ主さんご夫婦が､子供を欲しいと願い､妊娠出産するのを止めたい訳では無いんです。それには絶対喜んでくれると思いますよ。ここは複雑なんですが。 子供を産むことに対する娘と嫁(トピ主さん)の姿勢に挾まれ苦悩するお姑さん。複雑ですが決してトピ主さんに意地悪してる訳じゃないことを解ってあげてください。 後､トピ主さんの苦労も凄く良く解るんですが､その気持ちは人にはあまり言わないほうが良いですよ。毒親に育てられた苦しみは当人じゃなきゃ理解されにくいんです。普通に育った人には到底理解出来ないんです。トピ主さんの子供に対する気持ちを話せば､きっと傷付く人がいるはずですよ。 トラブルを避けるためにも､聞かれたら「欲しいんだけどなかなかねえ」で､躱しましょう。 これはトピ主さんの心を守るためにです。誤解や諍いを避けるためにも､本当の事は言わないほうが良いですね。 トピ主さんのご主人はトピ主さんに寄り添ってくれています。優しく思いやりのある方ですよね。トピ主さんが今まで苦労した分のご褒美だと思いました。子供がいてもいなくても､このご主人となら幸せに生きて行けると思いましたよ。

トピ内ID：023edf56821fdd83

...本文を表示

皆様が、おっしゃる通りだと思います。

🐱
冬の折り詰め
＞子供のこと聞かれたら出来づらい体質みたい これは、当たり障りが少ない割と使い勝手のいい言葉だと思いました。 義母にではなくても、親戚やら同僚やら赤の他人でも、子どものことを聞かれる可能性はあると思います。その時に、いちいち主様の個人的な成育歴や過去の打ち明け話をする必要もなく、切り抜けやすいですよね。 義母がそのようなことを言った心理は、他の皆様のレスにある通りだと思います。義母は主様の話を否定したのではなく、義母に素直に打ち明けてもらえたのは嬉しいが、同じことを義姉に言ってほしくないという事を釘を刺したのだと思います。 不妊の方が聞くと、全員が気分を害すことはないと思いますが、中には「世の中って皮肉だなぁ」と思う方もいるでしょう。

トピ内ID：9d681ad288f632c9

...本文を表示

シンプルに

🙂
専業主婦よ
子供が欲しくてたまらないのに、出来ない人と子供の話が出た時に、 私は選択して未だ作っていません。 （作ろうと思えばできるだろうけど） という事を言わないであげて、残酷だから　という事で、 別にトピ主さんが悪い訳ではありません。嘘も方便で、相手を刺激しない方がいいよという事です。 義母にしてみれば、子供を何人も産んだのに、1人の孫もみられないかもと考えると、切なく悲しいものがあって、口調がキツくなったところもあると思います。孫は特別愛しく可愛いものでしょうからね。。

トピ内ID：1caad63c22030195

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

041
匿名
トピ主さんの家族やその環境によってお子さんは持たないと決めたのに、それをお義母さんは理解してくれなくて、子どもを産む事を強要されているのかと思って読み進めたのですが、そうではないみたいですね。 妊娠出産に関しては、本当に普通に会話できないほど今は繊細な問題になってますよね。 トピ主さんはお子さんを持ちたく無いから作らない。 お義姉さんはお子さんが欲しくて治療している(のですよね？）のにできない。 子どもがいない状況は同じだけれども、その理由ば全く違います。 妊娠したというだけで、妬まれたり距離を置かれたりする事があるのに、トピ主さんの考えを理解してくれるかは凄く微妙ですよね。 勿論、お義姉さんが傷つくからというのはお義母さんの考えですし、お義姉さんはそんな事は思わないかもしれません。 だけど、不妊で悩んでいると分かっている人に、正直に言う事でも無いと思いますよ。 お義母さんに言われた事は納得できないかもしれませんが、普段はあまりその話題に触れないようにして、もし何か聞かれたとしたら、不妊だと嘘をつく必要はないと思いますが「まだ子どもはいいかなと思っている」くらいの誤魔化し方はしてもいいと思います。

トピ内ID：c398d7abc959e4dd

...本文を表示

どうなんでしょうね

🙂
シーズン７
義姉（ご主人の姉？）が不妊治療中なら、当人が直接トピ主さんに聞く事はないと思いますけど。 例えば、別の親戚（ご主人の祖父母とか、伯父叔母）がいるような場面で、話題になる事は有るかもですよね？ 例えば、親戚の子の結婚式とか、葬儀や法事の会食の時とか。気軽に、ご主人に「孫の顔を見せて、親孝行しろよ」みたいな感じで。 勿論、そんな沢山人がいる場で、トピ主さんが成育歴の話をするとは思いませんが、「（欲しいんだけど）出来辛いみたいなんですよね」と言えば、それはそれで収まるのに、「欲しいと思えるまで、作りません」みたいな事を言うと、義姉が横で「えっ？」となるとか。 もしかしたら、義母さんは、「娘は不妊だし、嫁は産みたくないしで、孫の顔が見られないのか」とモヤモヤして、トピ主さんに捨て台詞的に言ったのかもしれないけど。 ここは、「何かの時に、地雷を踏まないようにと教えてくれた？」と思って置けば良いんじゃないですかね。 まぁ、「出来辛い」と言うと、酔っぱらった親戚から「作り方も知らんのか」とかセクハラを受ける事も有りますけど。「欲しいと思えない」みたいな事を言っても、また「子供を作らないのに結婚したのか」と変な説教スイッチが入ったりするので、どっちが良いか分からないですけども。

トピ内ID：819946d05d32a884

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

分かり合うのは難しい

🙂
わーまま
そもそも義母さんは子供がいてよかったと思っている人です 息子も娘も育てあげ、結婚するまでに至った人です 人生の道のりの中で出会って知り合った人ですが 完全に立ち位置もスタート位置が違うのです 嫁より娘がかわいいし 孫がいたらいいなと思うのは人間の本能に近いから 望むなというのは無理というもの あなたの事情は頭ではわかっていても 気持ちはついていかない 持てるのに、あえて持たないというのは、 理解しづらい感情でもあるとも感じます 私だって思います。 最初から完璧な親などいないし、子供が親を育ててくれるところもあるから そんなことで、先延ばしにしていたら、 子供を持つことさえ難しくなるのに でも、今はこういうこと言っちゃだめなのね と理解のあるふりするのが精いっぱいです なんでも理解してもらおうと思わなければいいと思います 優しくて理解のある義母なのでしょう？ それだけで十分だと思いました こういう重い話はやたら目ったらするものではないし 義母さんからのお願いなのですから、それをするのは難しいとは思わないですし どちらにしても、お互いが自分が一番かわいそうと思っているのは あまりいい状態にならないと思います ずるいかもしれないけど いい大人ってそういうところに上手に蓋をしてやり過ごせる人だと思いました

トピ内ID：45673154fcabbcfd

...本文を表示

そこまで立ち入った話は他人にはしない

🙂
メロ
しつこく聞かれて困ったので正直に洗いざらい話したのだと思いますが、ちょっと洗いざらい話し過ぎ、聞かされた方も困るレベルだと思います。 だから義母の「あの子に子供のこと聞かれたら出来づらい体質みたいと言いなさい」という助言に従って義姉にはそう言うようにしましょう。理由をそう説明したら貴女も不妊仲間と思われて一緒に治療を誘われたりして困ることになる可能性もあるが、そういう場合は義母がうまく助けてくれるだろうから心配ない。 もし義姉が子どもが授かりたくて苦しんでいるなら「子どもは出来るけど持たないつもり「とか「自分が成長してから」とかゴチャゴチャ言われたら嫌な気分がすると思います。こっちは子どもが欲しくて必死になっているのに貴女は持てるのに持たない理由についてあれこれ言ってと。 「無理してでも子どもを授かろうなんて、貴女はよほど自分の精神年齢が高いと思っているのね、自信があるのね」と当てこすられているような気持ちにもなるかも。貴女はまったくそんなつもりはなくても聞く方は微妙です。 とにかく貴女の事情は理解しにくい人には理解しにくいし、すんなり理解してもらえなかったら貴女も傷つくから、出来るだけ他言しない方が無難。 だから義母に言うなと言われなくても、元々義姉には言わない方がよい話。 ごまかし方を義母が助言してくれてそれを助けてくれるつもりならむしろラッキーと考えておきましょう。 とにかく深く考えない。 ・貴女のその説明に納得せず、子どもを持てとしつこく言う姑も世の中には多数存在するだろうが、義母がそうしなかったのならラッキー。 ・義姉への説明の仕方も助言してくれ、それを助けてくれるつもりならさらにラッキー。 そう考えて終わりの話です。 夫婦仲良くお幸せに。

トピ内ID：37fb5c3c31dc2141

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
さゆ トピ主
ちょっと発言小町初心者なので、これでトピ主の表示されるのかわかりませんが..... 皆様のレス全て読んでいます。 皆様色々と教えて下さってありがとうございます。 義家族には結婚した当時に、両家顔合わせや結婚式をしなかったため、その理由として家庭環境のことは話してありました。家から逃げ出すのを手助けしてくださったのも、義母と主人なので。本当に優しい義母と主人なのです。 その上で皆様の下さったレスを見て、自分がどれだけ自分のことしか考えていなかったかを実感しました。それと、義母が私を嫌いになったり、怒っていたわけではなかったこともわかりました。ありがとうございます。 私も普通の家庭環境で育ち、素直に子供がほしいと思える方が羨ましいと感じていた事が以前にあったので、私の選択子なしの話を聞くと義姉もそういう感覚になってしまうのかもしれないと、義母が言っていたことの意味も何となくわかったかもしれません。 皆様本当に本当にありがとうございます！ ここからもまたレスがあれば全て有難く拝読させていただきます。

トピ内ID：bab8d0a4f68385c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嘘も方便ですね

🙂
おばたん
お義姉さんはもしかしたらお義姉さんの旦那さんのお母さんにプレッシャーかけられたりして辛いのかもしれません。年齢的な焦りもあるもしれません。 そこにあえて作らないと伝えてしまったらあなたに恨みの気持ちも芽生えてしまうかも。 お義母さんに従っていれば良いと思います。お義母さんが産め産め言う人じゃなくて良かったですね。このお義母さんならあなたとお義姉さんの立場が逆だったとしてもお義姉さんに同じこと言うと思いました。娘可愛さだけではないのでは？

トピ内ID：9226767b428bc3d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰も傷つけたくない

🙂
らむ
デリケートな問題なんだけど、どこかで確認しておかないと無自覚にトピ主さんを傷付けるかもしれないから、一度聞いておきたかったのと、近い将来、家族が集まった時に自分の娘が聞く事を危惧したのかなと思いました。 私も家庭環境から子供が欲しいと思えなくて、選択子無しなんですけどね、30代かな、それこそ出会う人に聞かれるんですよ。その時は世間知らずで馬鹿正直に答えていたんですけどね。今思うと、お義母さんの答えが誰も傷付けなくて無難だと思います。 周りやテレビで見聞きした話で恐縮ですが、不妊治療は本当に辛いようです。その時に健康な身体と若さがあるのに、いらないんでーって言われたら、どんな事情を聞いたとしても複雑だと思います。私も実の姉に身体変わって欲しいわって言われた事がありますから。 だから恐らく確認して、導いてくれたんだと思いますよ。自分の娘の事も頭にはあったけどトピ主さんの事も考えたんだと思う。純粋に、自分が生きているうちに孫の顔が見れるのかなーって気になったのかもしれないけどね。

トピ内ID：22be447576990960

...本文を表示

私が直感で思ったのは

🙂
林檎
義姉さん、不妊治療が上手くいって無いし、苦しんでるんだろうね。 今後お正月などで顔を合わせた時に、妊娠の報告の有無があるか？ 探りたかったんだと思う。 そして、しばらく妊娠は無いなとふんで、 そう言う欲しいけど今はまだ作らない とか現在頑張っている娘に言わないでもらいたいんだと思う。 おそらく義母さんは、 自分の娘の事で頭がいっぱい！ 自分の娘を守らなきゃって使命感でいっぱい！ その為に息子夫婦が危険な存在になり得ると思い探りと釘を刺したかったんですよ。 主様が思っている程、義母さんは主様に愛情はありませんよ。 愛情の全ては娘のにありますよ。 普通の親ならそんなもんです。 悪いけど、なによりも娘が大事！ 息子？お嫁さんが引き取ってくれた。所謂、もう他所の女のモノになった男に用は無い。 とバッサリ言えばそんな所です。 主様に良くしてくれたのも、息子が愛される為の事と、 下手に毒親育ちは家柄が違う！と反対したり攻めたら、自分と息子の関係が悪化するから、善意のある人間として振る舞っているにすぎませんよ。 とにかく、娘を守るガルガル期の母親です。 大人しくしておくのが良いと思うし、 過大評価はしないようにしましょう。 主様が思ってる程の義母ではありませんよ。 親族で集まった時に お子さんは？ と聞かれたら なかなか授からない って具体的な答えの指示があったあたり、この答え以外は認めない！余計な事は言うな！ なんなら、娘が無事出産するまでは貴方達も妊活などしてくれるなよ！ ってかなり強い牽制です。 義母にとって、主様の出生や環境より 娘の人生が重要なんです。 重要では無い事はどうでもいいんでしょうが、娘の事となるとその反動はかなりのものだと思うので気を引き締めて集まりに参加しなければなりませんよ。

トピ内ID：4547a0d40715d303

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少し自信とパーソナルスペースを持って

🙂
葉
謙虚な方ですね ご自分に自信がないご様子 義母さんの発言は、みなさんお書きのとおり、意図は、繊細な話に関して 事実確認し、過敏不安定になっているであろう義理姉さんとの心理的齟齬の可能性を 前もって摘んでおく言い回しまで確実に確認したものだと思います でもちょっと義姉さんに寄り添いすぎ、主さんに立ち入りすぎ （命令文で言うことでも内容でもない）なスタンスですよね 親切にしてくれてきた人と安心して心を開いて接して来たら 心を許しすぎて立ち入られすぎたかな、ぞんざいに扱われたかなと 心ざわつく案件だと思います あなたが恐縮する内容ではなく 義母さんに、あらちょっとやりすぎちゃったわ、と思って 今後はそういう姿勢は控えてもらうべき案件です 主さんも、あまり義母さんに期待しすぎず 自分の内面は自分で納め、言い回しも自分で覚えて、あけすけに内面告白しないでいられるよう タイトルのようになってちょっと棲み分けできるといいなと思いました 君子の交わりは淡いといいます トラブルにならないには、境界領域を広く持って淡い付き合いを 義理家の方々はいわゆる健全で安定していて親切というよさがあるかもしれません でも、主さんには、厳しい環境でも腐らない強さ つらい経験をしても人を攻撃せず謙虚である美しさがあります 向日葵と睡蓮の違いといいますか、ディズニーランドと湖水地方の違いと言いますか 自分は健全さ安定性が義理家の人達より少ない人間と自己認識しないで下さい

トピ内ID：c6769a90b9e0f078

...本文を表示

義姉さんの心の問題

🙂
ポン
何でもかんでも姑を悪くいいたい人がいるようですが、主さんなんかなんとも思ってないわけではないと思いますよ。不妊治療でできなくて悩む娘と、今は特にほしいと思わない主さんがなんかの機会で妊娠とかの話になったとき、義姉が一方的に主さんを嫌うおそれがあるので、前もって言っただけかと。そうなったら主さん困るでしょ。私の友人にも、不妊治療にほんとに悩み、よその子供見るだけで泣いてしまったり、いきなり心が不安定になる方もいるので。

トピ内ID：52dca2bd8d68ab82

...本文を表示

もう既出ですが

🙂
匿名
喉から手が出るほど欲しいものを、簡単に手に入れられる人が、あえて要らないと言っているのを耳にしたら、心穏やかではいられないから、かな。 トピ主さんは子作りすればできるだろうという前提で話していますよね。 それは義母が聞いたから、できる前提で話をするのは当然で、トピ主さんに非はありません。 けれど義姉にとっては、私はその気になればすぐ手に入るだろうけど、今はまだ良いや〜と余裕の上から目線に聞こえてしまう。 悲しいかな、不妊治療で心の余裕がないと、そのように悪い方に変換してしまい、無駄に逆恨みしてしまう人が一定数いるのです。 経験があるので分かります。 義母さんは、トピ主がその様な攻撃対象にならない為なのと、義姉が傷つかないため、という両者のためにそのように言ったのだと思いますよ。

トピ内ID：ca77459832655764

...本文を表示

双方を守るためだと思いますよ

🙂
ライラ
義母さんが自分の娘を守るためだけに言った、との意見もありますが、私は義母さんは義姉さんとトピ主さん、両方を守るための発言だったと思います。 義母さんはトピ主さんの子供を持つ自信がない、子供をまだ欲しくないと言う気持ちを理解しているのだと思います。ただ、それは義姉さんには（状況的に）理解出来ない、下手したら義姉さんはトピ主さんに対して悪い感情を持つものだと判断されたのだと思います。 私自身もトピ主さんの投書を読んでいて、義母さんと同じ意見です。トピ主さんご夫婦が子供を持つ・持たない事は尊重するけど、子供が欲しくて欲しくて、でも出来ないで苦しんでいる状態の娘に偶然でも知らせて欲しくないですね。 義母さんは義姉さんの落ち込み方がわかっているから、万が一、トピ主さんの考え方（子供を望めば出来るかも知れないけど、意図的に作らない状態）を知ると、義姉さんがどんな感情を持つのか分かっているから、トピ主さんを巻き込みたくいのだと思います。 不要な他人から（一応、身内か…？）の嫉妬を避けられて、良かったのでは？

トピ内ID：122213a856d28c6e

...本文を表示

あなたは何も間違ってない

🙂
える
7年間の不妊治療で子供を授かった身です。私もまさか自分が不妊だなんて思いもしませんでした。とても苦しくゴールの見えない自分のメンタルとの戦いです。子供が居ることが当然という価値観を押し付けてくる母親に育てられたなら尚更。産めるなら初孫を見せてやってくれと弟夫婦に思う気持ちもありながら内心、身近に赤ちゃんが産まれることに嫉妬心しか抱けない自分への嫌悪にまた苦しむ…というマインドに陥るのが不妊治療なんです。でも、子供を持たない選択肢があるということをトピ主さんが示すことはお義姉さんにとっても少し気がラクになるかも知れません。お義母さんが話をややこしくしているだけかと。時間が解決してくれることを願うばかりです。あなたは何も間違ってない。

トピ内ID：27f4ab35fa4713bc

...本文を表示

義母さんを信じて

🙂
冬の日
実際、義母さんを知らないので推測もいいとこなんですが。 義母さんはトピ主さんと義姉さん両方を心配していると思います。 トピ主さんは、ご自身で人の気持ちに疎いとおっしゃっています。 ですから、何かの拍子に義姉さんの地雷を踏んでしまったら、と心配になったのだと思います。 心配のあまり先回りしてリスクをコントロールしようとしているのだと感じました。 多分、義姉さんは不妊に悩んで荒ぶっているのではないでしょうか。 今まで通り、義母さんを信じて仲良くしていかれると良いと思います。 もちろん、自分の気持ちに無理なさらない範囲で、です。

トピ内ID：d722fe887c6cda01

...本文を表示

自分の娘だからじゃ

🙂
うー
子供が欲しくても出来ない自分の娘がかわいそうなんじゃない？ まぁそんな事主さんは気にしなくても良いのでは？ 欲しくないなら今のままで良いと思うし、出来たなら頑張って育てていけば良いし。 その事を御主人も理解してくれてるなら安心ですね。

トピ内ID：57dfd75a113f9d96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え様によっては

🙂
桃姫
考え方ひとつです。 先に言ってもらってラッキーですよ。 万が一の地雷を踏まずに済んだんだから。 みなさんの書いてることから、地雷を踏んだ際の厄介さ、想像に易いと思います。 私なら大感謝です。

トピ内ID：668c6c74e17e8002

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しいことではないと思います

🙂
いなちゃん
トピ主さんのお考えは、おかしなこととは思いません。ですが、世間では受け入れがたい人も多いでしょうね。 　曲がりなりにも「子どもを作るべき」と強制しなかった義母様に、感謝した方が良いと思います。世の中には、そうじゃない義親も多いですから。 　不妊の義姉様に言うなというのも、当然の話だと思いますよ。望んでも子宝に恵まれない方にとっては、望めばすぐにでも子どもが出来る（かもしれない）人が、意図的に子どもを作らないことに対して、逆恨みの念を持つ可能性は高いですから。 　子どもを作らないというのは、それはそれで尊重されるべき価値観だと、私は思いますが。他者が理解を示してくれるとは限らないことくらいは、弁えておくべきだと思います。

トピ内ID：a8e35e2dc2134dc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ