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苦手なママ友

レス28
（トピ主 3 ）
😍
まろん
ひと
30代の母です。娘は年少クラスです。 私は昔から人見知りです。幼稚園が始まって、なんとか挨拶や話しやすい人とは軽い会話ができるようにはなってきました。 一番話しやすいママ友Aが一人いて、よく遊んだり一緒に帰ったりしています。私とは違って明るく社交的なAは友達もたくさんいます。 わりと色んなことを今まで話してきました。 ママ友Bマシンガントーク並みの方がいます。 そもそも同じクラスではありますが、一回くらいしか話したことがありません。自己紹介をしたくらいです。 後日、登園時間にBとすれ違ったとき、挨拶しようかと思ったのですが、こちらを見ずシカトされてから苦手な存在になりました。 ある日、私とAが話しているとBがAだけをみて話しかけてきて、私はかやの外。 そのときの会話が聞こえてきたのですが、習い事の見学の話。 そしてBが去ったあとはまたAと話しましたが、習いごとの話を私には何も言ってこず。 私には関係は無いですが、見学を私には誘われず、今まで色んな話をしてきたのに、習い事はじめる話とかはしてくれないんだ、なんだか勝手にモヤモヤ。 私も娘のために自分で習い事はみつけたいと思いますが、なんだか最近人間関係に疲れ始めてしまいました。 ネガティブ思考になってしまい、他のママさんにもなかなか自分から話かけるのが、なかなか勇気がでません。 特に複数いると、本当に声が出なくなってしまいます。一対一なら話せるのですが。。 まわりはどんどん仲良しになって見えて、、、輪に入れません。まさかまたこんなで人間関係に悩むとは思いませんでした。 私もポジティブ思考になりたいです。いまネガティブ思考からモヤモヤで、どう気持ちを変えていくか考えてます。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：248031ee2fe5c218

#３０代
#ママ友
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#子育て
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考え方の癖

🙂
@RIN
自分に優しくない 自分に全てを話さない 自分の存在を丁寧に扱わない 。。。 それが苦手ですか トピ文のみを読むと 被害者になってますけど ママ共に達は それぞれ共通のことがたまたまあって、その話をしていただけです 苦手だという相手自信が 「この人 なんかガードしてて挨拶もスムーズにし合えないし．．．苦手」と感じてることもあります トピ主さんは 身内~~~両親とか~~~と話す話題を 誰彼かまわず 話しませんよね 大人は 相手によって 話を変えます 仕事場での会話と 母校の〇〇教科の先生の話をする同級生達との会話は違うように 色んな顔を持って 対面してます なんでも 好きとか 嫌いとか  好意的だとかを考えないことです 他人の感情は トピ主さんの責任の範囲ではありません

トピ内ID：c15d8765caf6cbd0

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これだけで？

🙂
匿名
＞後日、登園時間にBとすれ違ったとき、挨拶しようかと思ったのですが、こちらを見ずシカトされてから苦手な存在になりました。 別にあなたの方見てなかったんだし、認知してなかったんじゃないの？私はよくありますよ。考え事とかしてるから、周りのこと全然見てなくて、声かけられて初めて気がつくこと。正面からすれ違っても。 挨拶しようかと思っただけで、挨拶してないんですよね？ じゃああなたもシカトしてるのと同じです。 ＞私には関係は無いですが、見学を私には誘われず、今まで色んな話をしてきたのに、習い事はじめる話とかはしてくれないんだ、なんだか勝手にモヤモヤ。 その習い事に興味あるなら自分から話に入ればいいのに。蚊帳の外とかすごく被害者ぶってる気がします。 元から例えばピアノに興味あるみたいな話をしてたならピアノ系の体験に誘ったりするけど、そうじゃないなら、誘ったら断れない人には無理強いになるかもしれないし、誘いませんよ。 仲良しならなんでも誘わないといけないわけじゃないし、向こうが挨拶しないなら自分が声かけたらいいだけじゃんって思いました。 あ、私も人見知りです。 でも、人見知りって2パターンあって、内心はドキドキしてるけど沈黙とか無視の方がしんどいから自分から話しかけていく人と、話しかけるの怖いから誰かから声かけられるの待ってる人。 どうせ人見知りなら前者になったら？相手が無視しても自分は挨拶しておけばとりあえずやることやったしスッキリするじゃないですか。 なんで誘ってもらえないのってウジウジ悩むより聞いてみたらいいじゃないですか。 その悩んでる時間が疲れるし、疲れるの嫌じゃないですか？

トピ内ID：9d47250e6ec5acb7

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基本1人でいいんじゃないですかね

🙂
あ。
私は集団が苦手、あなたのように1対１で話すのがいいです。 あなたは1人でも大丈夫ですか？というか複数苦手だそうだから、大丈夫なはずだけど。 別に無理して輪に入らなくてもいいし、無理するなら入ったら余計苦しむだけなので、最初から入らないほうがいいと思うよ。私もそうだけど、だからと言って話す相手が皆無だとか、仲間はずれにされてるわけじゃないです。人間ですから誰にも苦手な相手、嫌いな人がいてもおかしくない。Bさんとあなたはお互い苦手な相手だと思います。Aさんも「あの人とはこういう付き合い、この人とはこう」と、相手ごとにうまくつきあっていけるタイプなのでは。そういう人に、仲をとりもってもらえたらとか「期待」しない方がいいでしょう。もししてくれたら、その時はありがたく受け入れお礼言えばいい。とりもってもらいたいなら、お願いしてみればいい。習い事の話も、自分から聞いてみればよかったんじゃない？ 私は子ども関連で仲がいいというか、親同士で他愛ない話する「友だち」になったママ友は2人かな。1人はとても社交的、1人は逆のタイプ。社交的ママの友人にはBさんみたいなタイプもいるけど、別に私はBさんタイプと直接の友人じゃないし、苦手なタイプなので別に会話に入らなくても気になりません。が、会えば挨拶はお互いしますよ。 結局ママ友は自分の友だちではなく、子どもの友だちの保護者です。必要な情報の交換相手と思い、ちょうどいい距離でお付き合いできる人がいればいいんじゃないでしょうか。そこから、子どもと関係なく仲良くできる人ができたらラッキーくらいに思っておけば。

トピ内ID：1753d2864413ce2c

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自分からいけばいい

🙂
アクティブ
＞挨拶しようかと思ったのですが、こちらを見ずシカトされてから苦手な存在になりました。 Ｂさんが悪いような書き方をしていますが、トピ主も挨拶していないよね。 挨拶しようかと思っただけで。それなら自分も悪いじゃん。 ＞習いごとの話を私には何も言ってこず 言わないといけないの？誘われないなら自分から言えばいいじゃん。 自分から話しかけて、自分から話題を振ればいいのに。 「私は昔から人見知りです。」ほぼ全員これいうんですよね。 そんな事情知ったこっちゃない。

トピ内ID：0974ee798ffec55f

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なら自分が変わるしかないのかも。

🎶
そんな感じ。
そもそもＢさんは自己紹介だけでママ友とは言えませんよね？ 単なる子供のクラスメイトのお母さん。 Ｂさんへの挨拶ももし挨拶しても無視されたと言うなら嫌〜な人ですがトピ主さんもそこは勇気持って挨拶すれば良かったのに。 もしかしたらシカトではなく本当に気がついてなかっただけかもしれませんし。 また習い事の話もＡさん待ちではなく自ら「なになに？習い事するの？」と　聞ければよかったですね。 もし二人がトピ主さんも一緒に来るのが嫌なら本人前にそんな会話しないと思うので、トピ主さんも私も見学行っても良い？と聞けば一緒に行けたかもです。 Ａさんもお友達多いならトピ主さんだけを特別仲良しと思っているわけではなさそうなので、もはやこういうのはトピ主さんが自ら行動しないと駄目なのかもしれませんね。 まあ私も積極的には出来ないタイプでママ友なんて面倒くさいと思っていて、実際一人行動でも平気だったし、ママ友いなくても子供は勝手に友達作っているで所謂誰かと親しくしなきゃとママ友自体にこだわりませんでしたが、トピ主さんが誰かと親しくなりたい、一人は嫌と言う強い気持ちなら多分自ら変わらないと駄目なんだと思いますよ？ 何より大切なのは子供が園を楽しむ事ですよね。 一生懸命ママ友作って子供がそのお子さんと仲良くなれるとも限りません。 逆に自分は苦手と感じているママさんのお子さんと仲良しになる場合もありますよ。 つまりはＡさんＢさんに拘わらず、自分のお友達探すより子供が仲良くなったお母さんと世間話でも出来れば良いんじゃない？と思いますけどねえ…。

トピ内ID：5356134fda3bc55d

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皆も同じ､悩んでいるんです

🙂
大丈夫ですよ
習い事の件､前向きに考えませんか？おこがましいですが､私がＡさんだとしたら､Ｂママさんと一緒の習い事は遠慮します。もちろん素晴らしい内容なら別ですが､それでも別の日にするとか､Ｂママさんとの接触は避ける方法を選びます。 もう一つ､ＡママさんはＢママさんの人となりを知るからこそ､トピ主さんを巻き込まなかったと考えられないでしょうか？マシンガントークの人って周りを疲弊させますよね。楽しい話なら良いけれど大抵はその人の独壇場となり､人の噂話も多いもの。 Ａさんは大人で､こういったＢさんとトピ主さんの接点を作らないように配慮してくれたかも知れないんです。そう思えば「ありがとうＡさん」となるでしょう？ そう考えて行けば､無駄に落ち込む事も無くなるんじゃないでしょうか。 そういう私も「ママ友達とは仲良くしなきゃ」と必死になっている時期がありました。今思えば「何であんなに焦ったんだろう」と不思議に思えるんですよ。元々人付き合いが苦手なので､余計に皆と繋がらなきゃと思い込んでたんでしょうね。 ですが無理をして作ったママ友とはどうしても上手く行かず､疲れ果てての毎日でした。そのうち顔面がピクピク勝手に動く様に(痙攣？) それで「もう良いやあ､ボッチでも構わん。子供はそこそこ友達がいるみたいだし､後は本人に任せよう」と開き直ったんですよ。それでも最初はドキドキでしたが､そのうち気にならなくなりました。「挨拶だけは気持ち良く」だけを心掛けて。中には挨拶しない人もいますよ。地味に凹むんですよね､アレって。 でも「昨夜はご主人と夫婦喧嘩でもして､機嫌が悪いのね」「顔色も悪いしお便秘かしら？」等のくだらない想像で乗り切りました。 今､ママ友に悩むトピ主さんには受け入れ難い事とは思います。でも仲良く話してるママ友さん達だって､同じように悩んでいるんです。トピ主さんと同じなんですよ。

トピ内ID：701ef1c0db9d0da2

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そんな程度で、そんな風に思われたら、怖い～

041
とくめい
幼稚園の送りお迎えって、保護が沢山いて、ごちゃごちゃしてますよね。 知り合いのママさんを見逃すこともあるし、たまたま「見なかった」だけかもしれないのに、 そんな風に受け止められたら・・・ いやもう、勘弁してくれませんか？ それに別のママさんとの話し、トピ主さんに関係ないし。 習い事を誘うほど、気心知れた仲でしたっけ？って感じじゃないかな。 もともと話すのが苦手なだけですよね？ 別に面と向かって意地悪された訳じゃないなら、 悪く解釈していないで下さい。 そのネガティブ過ぎる感覚に、怖さを感じるのですが。

トピ内ID：2a07636cbeaa6939

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うーん

🙂
わかめ
今のままでは、そのうちＡさんからも離れられてしまいますよ。 主さんには客観的視野が足りていないようです。 (裏を返せば主観が過ぎる) ＞私は昔から人見知りです。 一番最初にこれを出すほどですから、他のママたちにもそれが伝わっていると思います。 だから、皆さんあえて、主さんには話しかけないですよ。 それは意地悪なのではなくて、主さん自身が周りを拒否しているのが分かるからです。 Ｂさんが主さんに話しかけないのも同じ理由で、主さんに嫌われてるであろう雰囲気を察しています。 嫌われてる相手にわざわざ近寄る人はいません。 Ａさんが習い事を誘わなかったのも、話題に出さないのも、主さんがＢさんを苦手にしているのが分かっているからです。 ここで、その習い事に主さんも誘ったとしても、Ｂさんがいたら主さんは嫌なのでしょ？ Ａさんに甘えすぎですよ。 誘ってほしかったのなら、Ｂさんが話しているうちに「私も話を聞いてもいい？」と聞いてみれば良かっただけです。 でもそれ、主さんには難しいのでしょ？ 「人見知り」だから。 習い事は、まず自分で探してみましょう。 それからＡさんに、見学や体験授業を誘ってみましょう。 もしかしたら断られるかもしれませんが、「誘えた自分」を褒めてあげて。 主さんにとっては、それが一歩前進でしょうから。

トピ内ID：fc814e8634a5f6f9

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みんなそうです！

🐱
パイナポー
どこに行っても色んな人がいます！ 特に苦手な人ってどうしても意識してしまいます。 苦手な先生、苦手な親戚、苦手な同僚、苦手な先輩、苦手なご近所さん、苦手なママ友、一つのコミュニティに必ず一人はいると思った方がいいかもしれません。 でも、苦手な人と同じかそれ以上に素敵な人も必ずいます。 そして、あなたと同じようにほとんどの人が人間関係に悩んだり、面倒臭い、嫌だな、やめたい、と思っていますよ。 言わないだけ、態度や顔に出していないだけです。 こんなことで悩んでいるのは自分だけだと思わないでください。 どうせ悩むなら、暗い顔をしていないでニコニコ笑顔でいてください。 悩んでいても楽しくなくてもネガティブでも、とにかく幼稚園に行ったら笑顔で明るく挨拶していればいいのです。 年中、年長、といつの間にか仲良くできる人が増えていきますよ。 笑顔がいるのが一番いいのです！

トピ内ID：4f09b79380edb75b

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はじめの一歩

🙂
先輩ママ
トピタイ「苦手なママ友」って誰のことですか。Bさん？ でも、A さんともうまくいっていないように感じているし、友達ができないと悩んでいるのですよね。 お悩みは「友達がつくれない」ではないでしょうか。 人見知りで、自分からは声をかけられないから、話しかけてくれるAさんに頼っていて、Aさんに自分だけを見ていて欲しい。他の人（Bさん）と話さないで欲しい。 そう思っているのが、今のトピ主さんではないでしょうか。 だから、蚊帳の外だと思ったり、勝手にモヤモヤしています。 勇気を出して、自分から一歩踏み出さないと誰か（Aさん）がなんとかしてくれるのを待っていても、その誰かだって負担になってくるし、人間関係は広がって行きません。 自分でも書いているけれど悪いほう悪いほうに考えているから、どんどん落ち込んでしまう。 なんでもいいほうに考える癖って大事です。能天気と思われようともね。 あと、幼稚園にいるときは、世界がそこだけに思えてしまうものだけれど、自分にとっても子供にとっても凄く短い期間です。 たとえ全然友達が出来なくても（そんなことあり得ないけど）3年ぐらいどうってことないやと思えば、気が楽になれませんか。 世界が幼稚園だけみたいに思わないことですよ。 大丈夫！

トピ内ID：eda4c9f8cc206ba6

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あなたも何もしてないのでは？

🙂
ユタカリ
あなたが挨拶したのに無視されたとか、習い事のことを聞いたのに教えてもらえなかったなら分かるんですけど…ちょっと思い込みが激しい部分があるのかもしれません。 私も年少クラスの子どもがいます。保育園なので、みんな基本的に忙しいというのもあるかもしれませんが、浅い挨拶程度で、人間関係はほぼありませんが何の不便もありません。何かの拍子にちょっとした立ち話はしますが、だから何という感じはないです。 トピ主さんがもやもやされるのは、ママ友が欲しいのですかね？挨拶してもらいたい？自分の問題？ちょっと整理してみてもいいかもしれませんね。 ここからちょっとキツかったらごめんなさい。私は基本、ネガティブアピールしてくる方には近づかないようにしています。相手のネガティブ話を聞くという関係性はあまり求めていないからです。子育て中って、自由な時間、あまりないですよね。その時間を使ってまで会いたい人にならないのですよね…。勿論、友人のネガティブな部分は引き受けますし、私も同様にしてもらいますが、最初の入りからネガティブオーラはキツイかなと思います。初対面って正直上っ面の付き合いです。自分の色とか出さず、大人の常識としてちゃんと振る舞うということに徹すれば、大丈夫ですよ。

トピ内ID：1fababeaa1a9aac2

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まずはお子さん

041
21美
人間関係に悩んでいると言うより、人間と関係できずにお悩みかと思います。「人見知り」な人にはバリアが張られていて、初対面～２回目までに自分で解除（とりあえず笑顔を絶やさないとか）しておかないと、周りの人にはすぐ伝わります。 Bさんがシカトしたかどうかは貴女の主観に過ぎず、内向的な人は自意識が過剰に働くので、実際のところは分からない。 習い事の件は、BさんがAさんを個人的に誘った話であり、貴女はその場にたまたま居ただけ（そんな場で誘うBさんとて自分のことしか見えていない人です）。 書かれている通り、貴女は「勝手にモヤモヤ」しているだけ。 周りがどんどん仲良しになっていくように見えるのは自意識が生む妄想です。幼稚園のママ達は基本的に自分のことしか考えていません。「ママ友」と割り切っている人は多い。 ママ友との関わり方は2の次にして、まずはお子さんが楽しく園生活を送れることに主眼を置くことがポジティブ思考の第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：90c31034fe36fdb3

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すごく自己中だと思います。

🙂
匿名
人見知りを何度も連発して防御線を張って弱い人間アピールしてますけど、 自分からも挨拶していないのにも関わらず無視されたと思い込む。 かと思えば、苦手とか言う割には 見学に誘われないのをグチグチ。 たしかに主様、お疲れのよう。 相当自分本位ですよ、 自分と真反対のBさんにコンプレックスが酷そうですね。 習い事は娘のため？自分が輪にはいるため？文がおかしいですよ。 ママ友は自分の友達関係ではないので、１対１なら、、なんて甘えないでください。複数で上手くやれない人って、ポジティブだろうがトラブルメーカーも多いんです。人見知りを盾にしていてはこの先Aさんは離れていきそう。いかに自分勝手か自覚した方がいい。 ママ友は、何ごとも子どもの気持ちありきですよ。ママたちの自己中さで、子どもたちが友達で居られなくなったケースをたくさん見てきました。お子さんを思い、穏やかに生きたいなら、人に先入観をもたない、挨拶や見学は自分から仲間に入りましょう。

トピ内ID：4b26d90d8a40824d

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う～ん

🙂
とおりすがり
同じクラスと言っても子供と性別が違ったり親しくなければ 同じクラスだからって話したりしません。 挨拶しようかどうか迷っているうちにすれ違いって終わってしまいますよね？ トピ主さんからも挨拶しなかったのでしょ？ なんでBさんを悪者にするんですか？ トピ主さんはAさんととっても親しいと思われているようですが、 Aさんから見たらトピ主さんは多くいるうちの1人に過ぎなくて 実はBさんの方がAさんにとってはトピ主さんより親しいかも知れませんよね？ 自分が思っている程相手が自分を思ってくれているかどうかなんてわからないのだし。 それに人によって話す内容って変えたりしませんか？ トピ主さんとは習い事などを話す間柄じゃなかっただけでしょう。 それにトピ主さんの事だから聞く方で自分から情報を持ってるって事はないですよね？ そういう間柄だと相手が教えるばかりだから そういう話にはならないと思いますよ。

トピ内ID：0c7a1230ee2f94dc

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トピ主です

🙂
まろん トピ主
皆さんたくさんアドバイスをありがとうございます！読ませていただき、どれも納得でき、私自身気をつけなければと思いました。 こちらでご相談しなかったら、どんどんネガティブになって、Aさんに嫉妬して仲が悪くなっていたかもしれません。 今日も幼稚園があったのですが、皆さんのアドバイスを受け、クラスのあまり話したことのない方にも自分から挨拶したり、プラス一言言えるように意識してみました。Bさん以外にも話したことない方がいましたが、挨拶したら、元気に御返事してくれてちょっと嬉しかったです。苦手なママ友というより、ママ友ができない人間関係の悩みなのだとも思いました。 Bさんとは今日は会わなかったし、やっぱりマシンガントークで話に入るタイミングが難しく躊躇してしまいます。でも今後、すれ違ったら挨拶してみます。 今日は参観日でAさんは他のママさんと行動していて、いつもは私とよくいるのになぁ、とちょっと寂しかったですが、幼稚園帰りにAさんから遊ぼうと誘われ、ちょっと遊んできて、まだ嫌われたわけじゃないようで安心しました。 ただ、このままAさんに嫌われたくないし、私も他のママさんとも楽しく話してみたいので、意識を変える努力をしてみたいとおもいます。

トピ内ID：b698814bfde2d210

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気持ち、よーく分かります

🙂
ごま団子
私も子供が幼稚園に通っていた頃、そりゃあ人間関係で悩みました。トピ主さんのモヤモヤ気分もとってもよく分かります(涙)。子供が小さいとその日その日がすべてで精一杯になってしまいますが、今思えば無理して作った人間関係は何も残っていないし、もっと肩の力抜いてれば良かったと思います。ママ友に振り回されず、自分らしく毅然としてれば良かったと。まぁ今だから言えることなのかもしれませんけど。

トピ内ID：78d1bf3aa9f5e1fe

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これからお友達が増えると思いますよ

🙂
かいママちゃん
お子さんが年少さんということは、4月からの入園だと思います。幼稚園がどのくらいの規模か分かりませんがこれからまだ2年間あるのだから、保護者同士の関係は変わってくるし、知り合いが増えると思います。 我が子の幼稚園時代にもBさんみたいな人いたな。入学して早い時期に話すようになり仲良くなれるかなぁなんて期待していたのですが、ある時話しかけようとするとすーっと移動していったり、そうかと思えば、私はその後、Cさんと親しくなり2人で話していたら、突然Bさん的ママが割入ってきたり。私も人見知りをする方で、でも子供の仲良しがらみで少しずつ知り合いが増えましたし、Bさん的ママの話には基本関心がないので、その後も話しかけてくることがあっても短い会話で切り上げていました。他にもそれとなく反応の芳しくない人にはその後は敢えてこちらから話しかけませんでしたし、深く親しくなろうと思わず、その場で楽しいひと時を過ごせれば上等です。 それから習い事も、偶然一緒になったならともかく、初めから知り合いと一緒にというのは避けた方が良いです。送り迎えだとか、もし辞めたくなった時の退会のタイミングなどトラブルがつきものです。習い事先では幼稚園と別にお友達ができると思います。

トピ内ID：d8ed41eb68685992

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依存は良くない

🙂
ローズ
＞今日は参観日でAさんは他のママさんと行動していて Ａさんはトピ主さんだけのママ友では無いしＡさんが誰と仲良くしようと自由です。 そこを勘違いしたら駄目ですよ。 何でもかんでもＡさん親子と行動するのが当然と思わないようにね。 誘ってくれないんだ←こういう思考もやめましょうね。 良い大人が特定のママ友に執着するなんて幼稚な印象持たれますよ。 それから挨拶は自己満足でしかありませんから相手の反応なんて本来は気にするのがおかしいんですよ。 自己満足で挨拶しておきながら相手の反応が悪いと不満を持つくらいなら初めからしなければ良い。 キツイ事言って申し訳ないですが、無視されたから嫌いだわとかも大人げないと思ってしまいます。 聞こえていなかったとか考え事していたとか事情があるかも知れない場合もあることも考えましょう。

トピ内ID：49ec984250498e59

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子供のために頑張る

🙂
aaa
私って人見知りだから〜、なんて呑気にしている場合ですか？結婚して子供まで産んだのだから、変なところでモジモジしてもね。だった子供産んだ時、怖くなかった？それを克服した貴女だったら、こんな事くらいはちょっと勇気を振り絞ればできるはずです。聞きたいことがあったら聞きたい、教えてほしい、と言葉にしてアプローチして。普通に聞けば相手だって普通に答えるでしょう。もし相手が癖のある人で教えてくれなかったら、他の人に当たってみる。リピート。何かあったら子供のため、と我慢。貴女まだまだ自分のことしか考えていないし、自分の方が可愛いんだと思う。少しでも成長してください。

トピ内ID：1f832f7e7d793d02

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ごめんなさい！

😣
誰ですか、は言えない
悪気がないかも。私は特徴のある人はすぐに名前や顔を覚えますが、 毎週バス停で会う、毎日会うような人でないと、顔を覚えられません。 チラッと見たのは、名前と顔が一致していないからかも。 ちなみに私は凄く特徴があり沢山の人に一回しか交流がないのに覚えられてしまいます。 100人が私を初対面で名前や顔を覚えるのにこちらは一回会ったり交流があったからと 100人は覚えられません(涙) こんちは！久しぶり！こないだね、と沢山の人に声をかけられてはニコニコしながら 冷や汗かいています。 忘れている、分からないだけかも…。

トピ内ID：8ae35de809cf3211

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追加レス拝見しました

🙂
わかめ
頑張りましたね。 偉い！ 挨拶をした相手も、もしかしたら主さんのような方かもしれません。 もしそうなら、主さんの方から挨拶をしてもらえて「嬉しかった」と思いますよ。 主さんも、そうやって、相手から挨拶されたかったのですよね？ 主さんは、自分がしてほしいことを相手にできました。 人間関係は、そういうちょっとしたことから変わっていきます。 何でもいいんですよ。 挨拶の後、「今日スッゴク寒いよね～」 ↑これ、私は今日職場で何回も言いましたよ。 そういう主さんの様子を見て、お子さんも他者とのコミュニケーションを覚えていきます。 年少さんでは、脳の発達段階の関係で、他者とのコミュニケーションは未発達です。 年中さんの途中から「他者の存在」を認めます。 (その日は突然来ます) 今はまだどのお子さんも自己中です。 でも、他者の存在を認めると、例えば今まで自分のお気に入りのオモチャを貸したくなかったのが、「このオモチャで一緒に遊ぼう？」と自分から誘うようになります。 だから、これから主さんのコミュニケーションを見て、お子さんにも良い影響があると思いますよ。 本当に頑張りましたね！

トピ内ID：fc814e8634a5f6f9

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頑張れ〜！

🙂
林檎
まぁ、本当、幼稚園で習った事の初心に帰ってみてはどうですか？ 今、お子さんは幼稚園で何を習ってると思います？ 挨拶 お友達との関わり方 時間 等等 あとは、身体的発達や指先の使い方とか1人で出来る様になる事を基本とした事じゃないかな？ 私も我が子を幼稚園に通わせるまで、幼児教育の大切さを全くわかっていませんでした。 でも、今、振り返ると幼児教育とは本当に人間の基本だなって思います。 もうね、 幼稚園の門の中は知り合いだらけって事なんで、すれ違う人に おはようございます！ こんにちはー！ さようなら〜！ ニコニコハキハキ言いまくってればいいんですよ。 言われて嫌な気分になる人います？ 逆に、あ！あの人、話しかけやすいかも！ になると思いませんか？ Bさんがただただマシンガントークの人じゃ無くて、分け隔てなく挨拶し、目を合わせてくれたら、主様もこんな風に思わなかったでしょ？ 主様がBさんにされて嫌だった事は、 主様もじつはやらかしてるんですよ。 だから、Bさんも主様の顔の真正面に来れないんだと思います。 皆、相手を警戒してるし、ママ友って必要だけど怖いと思ってるし、年齢や出身地や育った環境も違うから不安だらけなんですよね。 でも、表面上だけで良いんです。 園内やご近所でだけでも盛り上がればそれで獲れる情報で十分。 そこから気が合えばプライベートでも交流はあるかもしれません。 でも、注意なのは 子供を介した友達 という事です。 お互い子供を人質に取られた関係なのでそこだけは忘れないでいた方が良い。 あと幅を広げ過ぎると、交際費や時間が沢山費やされます。 トラブルになる確率も上がります。 しっかり自分を持って自分で選んで行く事が大切ですよ！ 私は多分Bさんタイプ。 だからこそ、最初に声が出ない人に気づく様に心がけてます。 そうしないと怖い人で終わっちゃうからね笑

トピ内ID：a99063f37c5fb82a

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幼稚園と保育園では違うけど

🙂
マスカット
綺麗事かもしれませんが、幼稚園も保育園も子供が生活する場で、あくまで親はサポートです。 頑張ってママ友を作ろうとしたり、むやみやたらに愛想を振りまくのは疲れませんか？ 私は保育園でしたので、仕事もあるし、母親同士の密な関係は経験がありません。 親しかったママ友親子とも小学校が違えば疎遠です。 寂しいという感情がまったくないわけではないけど、仕事もあるし、子供も新しい友達ができるし、むしろ自然の流れでした。 でも幼稚園は親の出番も多い行事もあると聞きますし、役員なんかもあるんでしょうね。 人間付き合いに不安があって、ママ友グループとか面倒そうだからといって、わざわざ保育園に申し込んでいる人もいたので、よっぽどなんでしょうか？ でも、BさんみたいにあなたとAさんとの会話に入り込み、あなたを無視するような態度はちょっと要注意かな。 保育園にもそういう人いましたけど、リーダータイプで仕切り屋でなんでも知ってないと気が済まないタイプでした。 Aさんに関しては、ママ友関係を模索中なんじゃないでしょうか？ いろいろな人とちょっとずつ交流してみてからお付き合いを深めるということです。 損得勘定でママ友を作る人ってやっぱりいますからね。 でも合わないグループにハマってしまったらそれこそ地獄ですよ。 親しい友人を作りたい気持ちはわからないでもないですけど、賢く立ち回ってくださいね。

トピ内ID：2792035b0ca142a0

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気にしないで

🙂
まるこ
苦手な人とは仲良くする必要はありません。 その人に気に入られようと気を使うのも、 何か努力などもしなくて良いです。 間違ったことをしていなければ 堂々としていたら良いですよ。 合わない人、嫌な人は どこにでもいるものです。

トピ内ID：537fae0317f6ede2

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もう一つご相談

🙂
まろん トピ主
ありがとうございます！ 改善できるよう頑張ってみます。 もうひとつご相談なのですが、娘はAさんの子が依存レベルで大好きです。 他の子とも仲良しを見つけてあげたいのですが、Aの子がいればそっちばかりにくっつきます。 Aは社交的なので、放課後、他のママさんと休日に遊ぶ約束を時々しています。(Aの娘が教えてくれました。) それが私の娘に言われると、娘も「いきたーい」って言うのですが、私は約束してないし、挨拶程度のママさんたちなので、娘には「ごめんね」と言いますが切なくなります。 私が勇気だして、遊べそうな他のママさんを誘って友達交流の輪を広げてあげないとだめですよね。 こどもたちもママ友同士の交流がたくさんあればこどもは楽しいのに、私のせいで申し訳ない、Aはいっぱいお友達いていいなー、私も頑張らないとなと、、、難しいです。

トピ内ID：b698814bfde2d210

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誘いましたよ

🙂
匿名
私は上の子か毎日「Aくんと今日遊んで」ってめちゃくちゃ大好きな子のお母さん、うちはバス通園だからそのお母さんは知らなかったけど「夏休み遊びたいから約束してきて！」と子供に言われて、幼稚園の保護者会で初対面でお誘いしました。 「Bの母です。いつもAくんにBが仲良くしてもらってありがとうございます。Bはいつもお休みの日にもAくんと遊びたいって話してるので、もしよかったら夏休み遊びませんか？」って。 その場で連絡先交換して夏休み遊びました。また、他にもうちの息子が好きで遊びたがってたCくんとAくんも仲良しみたいだったので、その次は3家族で遊びました。 トピ主さんの娘ちゃんはAちゃんと休みの日にあそびたいのですか？それとも幼稚園のお友達なら誰でもいいのですか？ 誰でもいいなら ＞私が勇気だして、遊べそうな他のママさんを誘って友達交流の輪を広げてあげないとだめですよね。 これはわかるけど、トピ主さんの娘さんがAさんの娘さんと遊びたいなら、普通にAさんに「うちの子が次の休みに娘ちゃんと遊びたいって言ってるんだけど」でいいと思うのだけど。 交流の輪を親が広げようと思ったことないです。子供のやりたいことを私が苦手で阻害しないようにはしましたが。 娘さんが遊びたい子の親にトピ主さんがお誘いするのがいいのであって、仲良しでもないのに親が「遊べそうな親子」と目をつけた親子と遊ぶのは娘さん的には「チョコが食べたい」って言ったら「お煎餅あげる」って言われたみたいなズレた感じじゃないかしら。お煎餅も好きならいいけど、そうじゃないなら「チョコ食べたかったな」みたいに思いそうな。

トピ内ID：9d47250e6ec5acb7

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無理しない

🙂
わかめ
さらに追加レス拝見しました。 ＞私が勇気だして、遊べそうな他のママさんを誘って友達交流の輪を広げてあげないとだめですよね。 主さんみたいな人は、無理しない方がいいですよ。 一気にあれこれ頑張ろうとしないで、ゆっくり「やれることをしていく」ようにした方がいいです。 ついこの前「挨拶できた！」から、いきなり頑張って遊びに誘うなんて、段階を飛び越え過ぎでしょ。 もし頑張れそうなら、来年度の幼稚園クラス役員をやってみては？ (ぶっちゃけ、これが一番手っ取り早いです。) どっちにしろ、小学生になったら一回はPTAに参加しないとならないだろうから、練習だと思って。 あと、Ａさんに「Ａちゃんにうちの子が聞いたんだけど、うちも混ざっていい？」と聞いてみるか、最初は主さんからＡさんに「今度の○日、一緒に遊ばない？」と誘ってみるところからやってみては？ 書いていないからわからないけど、追加レス１の感じだと、Ａさんから主さんに声をかけることの方が多いのでは？

トピ内ID：fc814e8634a5f6f9

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ありがとうございます。

🙂
まろん トピ主
お返事遅くなりました。皆様ありがとうございます。急に挨拶から遊びに誘うのは一気にやりすぎて、私もストレスになってしまうので、娘が他に遊びたいお友達がいたらそのときは勇気だしてさそってみたいです。私もAさんに依存しすぎないように、ほどよく、まずは頑張ってみます。また悩んだら相談させてください。

トピ内ID：b698814bfde2d210

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