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ママ友関係がしんどい。。。

レス71
（トピ主 5 ）
😭
アスペルまま
ひと
子供の習い事での話です。 娘の習い事にAさんとBさんに知り合いました。 この2人のママとは直感的に合わないと感じ、あいさつする程度のお付き合いをしていました。 他にもママはいましたが、あいさつ程度の関係です。気付いたらAさん、Bさんを中心に他のママたちがグループ化していき、私は1人になっていました。 子供の習い事は毎日あります。親たちは終わるまで待っているため、私はその間ずっと一人です。 ある時、新しく入ってきた子のママで、少し雑談ができるように。 しかしそこでまた新しく入ってきた子と一緒に、数ヶ月後には二人共AさんBさんのいるグループへ。 AさんBさんのグループは人数が増え、みんな楽しそうです。 対して私はいつまでも1人です。 Aさん、Bさんを前にすると緊張で言葉に詰まってしまうので、輪には入れません。 みんな私がアスペルガーだから関わりたくない、と思っていて、私みたいに無価値な人間が話しかけてきたら嫌だろうと思い始めました。雑談も苦手で、3人以上の会話には入っていけません。そして鬱になってしまいました。 娘には『どうしてみんなのところに入らないの？』と言われたこともあります。 本当に申し訳なく思います。 旦那は相談に乗ってくれません。『お前のわがまま（以前も同じことで相談して、一度習い事を辞めているので）』と言うだけです。 頑張って輪に入れば、帰宅後にあの発言は場違いではなかっただろうかと延々と反芻してしまい、かと言って一人でいても苦しいです。 もう、どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。 毎日のことで笑顔も消え、ただただ辛いです。 周りに『あのママは輪に入れないコミュ障』等と言われていそうです。いずれはママ友いじめの標的になるかもしれません。全てがマイナス思考です。 相談できる友達もいません。こんな時、どうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て
#心の悩み

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自分のコミュニケーションを振り返る

🙂
imoko
＞みんな私がアスペルガーだから関わりたくない、と思っていて、 ＞周りに『あのママは輪に入れないコミュ障』等と言われていそうです。いずれはママ友いじめの標的になるかもしれません。 　実際に自分のことを言われている機会に遭いましたか？妄想で言っているのではと。事実をきちんと正視した方がよいです。 ＞相談できる友達もいません。こんな時、どうしたら良いのでしょうか 　どうしたいですか？どうなりたいかです。 　仲良くしたければ、挨拶をして子供をだしにしつつ、輪に加わっていきます（＊）。子供のためと割り切るのかです。子供が小さければ　こどものため＝自分のためだったりします。 　女性は1人ボッチの人　と思われたくないので、楽しいとか仲良くなりたいとかそういうのは、別としてその輪に入ることもあります（小学校に上がると同じ学校だとか）。 　＞私はいつまでも1人です 　1人が好きなら1人で良いと思います。嫌なら、（＊）ですかね。娘さんにも言われているとのことで、焦っているのでしたら、積極的にかかわった方が良いです。 　そもそも、異性の場合は受け身でも結婚前は男性がリードしてくれたからよかったけど、同性は受け身では無理ですよね。恥をかきたくないというプライドが非常に高い人だと思います。

トピ内ID：88e88d43b46c0634

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自分から遠ざけている

🙂
無果汁
＞この2人のママとは直感的に合わないと感じ ココがまず問題じゃないですか。 あなたの直感、これまでに当たったことありますか。合わないと感じて遠ざかっていたら 合うか合わないかわかる前に疎遠になりますよね。直感というより、単なる思いこみです。 夫さんのおっしゃるように「わがまま気質」の延長なのかなあと。 新しく入ってきた方が、Aさん・Bさんのほうへ行くのはあたりまえのことです。 それは、あなたがどうこうとか全然関係なくて「一緒にいて楽しい」からだと思います。 ママ友って友達じゃないんです。 子どもがたまたま同じ年齢、同じ習い事など「条件でつながるざるを得ない関係」です。 広く浅く付き合い、楽しく時間を共有して、深い話はしない、そんな関係ですよ。 それはご理解されてます？ 気軽な関係だから、楽しく明るい人のところに集まるのはあたりまえです。 あなたの存在をどう思ってるとか関係ない。 人の本質的な欲求です。楽しく過ごしたいっていう。 事実、あなただって輪に入りたいんでしょう？ ＞みんな私がアスペルガーだから関わりたくない、と思っていて こんなこと思う人います？誰かにお話されたの？わたしアスべなのーって。 話したとしても、こんなことを理由に関わりたくないとまで思う人いないでしょう。 前述のように、子どもありきの関係で、友達ではないので。 よほどの人格破綻でない限り、つかずさわらずのお付き合いは子どものためならします。 ＞私みたいに無価値な人間が話しかけてきたら嫌だろうと思い始めました。 思い込みですよね？そして、無価値ってなに？ あなたは人のことを無価値と判断されたりなさるの？なぜ？ 人のことをそんなふうに見てるから、自分もそう思われてると妄想を抱くんですよ。 その考え方もやめましょ。 一度、カウンセリング受けられたほうが良いと思いますよ。心に問題があるのかも。

トピ内ID：b206d61e976592dc

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全部主さんの想像ですよ。

🙂
そらまめ
皆と話したくないのかな。 一人で静かにしていたいのかな。 そんな風にしか思っていないと思いますよ。 主さんはアスペルガーなのですか？ そうでもそうでなくても、コミュ障でもそうでなくても、多分そこまで皆さんは主さんに注意を払っていないと思います。 話に花を咲かせている集団って、自分達の話に夢中なのですよ。 それ以外は、あまり見えていないと思います。 自分達が楽しいので、イジメをする理由もないし。 雑談が苦手なのもコミュ障なのも、悪い事でも何でもありません。 お子さんにも堂々と伝えれば良いです。 自信を持ってください。 そして、自分の想像で自分を苦しめないでください。 習い事は送迎のみにしたいと相談しても良いと思いますよ。 待ち時間がもったいないし。

トピ内ID：5857b15185ed677e

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開き直る

🙂
むー
すごく、ご自分が、わがままなの、わかってますか？ 良いとこ取りは、できません。 挨拶程度の薄い付き合い →気を使わないで楽&孤独 グループでの濃い付き合い →楽しいグループ活動＆気を使う どっちかじゃない？ で、トピ主さんは、もう上を選んでしまったんですよ。 もう、これは、お子さんがお稽古やめるまで耐えるしかないですよ。 孤独の良い点、気を使わなくて済むを満喫すればいいのでは？開き直ってね グループに入ろうとするのを諦めた方が楽。

トピ内ID：45e6ce798f573fa0

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うーん

🙂
1人は気楽よ
とりあえず大事なのは娘さんの習い事でしょう。トピ主が1人ボッチとか全く関係ないし、たかが1時間？そこらなんだからグループでいる必要ありますか？ トピ主の都合で以前も習い事をやめてるとか...娘さんが可哀相です。また同じ目に合わせたいんですか？

トピ内ID：2807e753ebb1ccfe

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アスペルなんて、言ってはダメです

🙂
キャサリン
お気持ちすごくわかります。 輪に入れないのは、とてもさみしいですね。 しかし、主役は子供であって親は脇役なのです。 トピ主様は、何をやりに行ってるのですか？ 子供の送迎、付き人ですよね？ 子供が習い事を無事に終えるように見守りに行ってるのです。 目的を履き違えていますよ。 ママ友と話しをしに行ってるのではありません。 任務が滞りなく終わる事。 習い事が終わったら子供と一緒に帰ってくる。 それだけでいいのです。 外野のことなんて、関係ありません。

トピ内ID：27d1db21553ef1c3

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お子さんの習い事ですから

🙂
ベテラン母
トピ主様が無理をしなくても良いと思いますよ。 トピ主様じゃなくても、ママ友の輪にあえて入らないママもいますよ。 集まるとおしゃべりばかりでお子さんを全然見ていないというか、自分たちの社交の場に。 人とコミュニケーションが取れるのは良いことかもしれませんが、 あくまでも子供のことは子供中心で良いのですよ。 お子さんは幼稚園生ですか？ その習い事は、親がその場に居なくてはいけないのですか？ もし居なくても良いのであれば、送迎だけでも。 ご主人は、残念ながら理解がないのですね。 期待しても無理なら、トピ主様はご自分の好きなことやご趣味はありますか？ 人間関係が1番疲労しますから、好きなことを楽しみましょうよ。 ママ友関係は、子供が小学生になると、少しずつ薄い関係になりますよ。 高校生にもなると無くなります。 その内に楽になりますから。 陰ながら応援していますよ。

トピ内ID：2058618b6517970a

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避けてるのはどっち？

🙂
もこ
合わないと思っている人達の輪の中に入るのは誰でも苦痛です。１人でいる事の方が苦痛ならその場限りの世間話に参加する位できませんか？トピ主さんの苦手意識を消さない限り無理だけどね。 まだちゃんと話したことかないのに苦手意識を持たれた側の気持ちを考えたことはある？それ確実に本人に伝わってるからね。トピ主さんはアスペでも何でもないし周りは貴方を見てないです。輪に入りたいならしれっと入ってればいいのに。

トピ内ID：3e1a340f091990ef

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2回目です

🙂
ベテラン母
今、ママ友のいじめ標的になってないでしょう。 起きていないことは考えなくても良いですよ。 身体を休めて、温かい飲み物を飲んで下さいね。よく眠ってください。

トピ内ID：2058618b6517970a

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妄想では

🙂
ユミママ
タイトル通り、全部トピ主さんの妄想のような気がする。 誰もなんにも言ってないよ。 みんな賢いからね、陰口は自分に返ってくるって知ってるから言うわけがない。 AさんBさんと親しくできるチャンスを、自分で逃したみたいです。 彼女たちを中心に輪ができてるというのも、あなたの妄想では。 もしそれほんとなら、それほど根性悪い人たちじゃないでしょう。 毎日ある習い事ってすごいなと思いました。 でもさ、お迎えいるの今だけだから。 あなたが自分の母親と仲がいいなら、夫ではなく、かつてはママ友と過ごした経験ある母親に、溜まった愚痴を聞いてもらったらどうですか。 とりあえず早急にガス抜き必要だよ。 あと、あなたの見た目はどうなの。 母親たちは子どもの事があるから、あんまり見た目が変わってる人には近づかないよ。 見るからに言動がおかしいとか、見るからに性格暗いとか、見るからに着てるものが古すぎるとか、そんなことはないですか。 子ども同士が仲良ければ、そういうママとも話すけど、そうでないなら、わざわざ自分から火中の栗は拾わないよ。さいしょは良くも悪くも見た目だからね。 しょせんお迎え、今だけと思って耐えて。

トピ内ID：b381e8400a067f56

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結局どうしたいの？

🙂
2-9-9
AさんBさんとは合わないと思って挨拶程度の付き合いにしてしているのはトピ主ですよね？ 娘さんに聞かれて申し訳なく思ったり 結局、どうしたいのですか？ AさんBさんのグループに入って仲良くしたいのですか？ そのへんの気持ちが記載されてないので分かりにくいです

トピ内ID：f236f74d861e2818

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独りぼっちに慣れる

🙂
なな
アスペルガーは診断されたのでしょうか。 また過去に鬱になったのなら、再発してませんか。 早めにクリニックで受診するかカウンセリングを受けてみては。 そもそもトピ主さんは悪気もないし、無価値でもなく雑談が苦手なだけです。 とはいっても独りぼっちは苦しいし輪に入るのも辛い。 どちらもしんどいなら、独りぼっちに慣れた方が良さそうに感じます。 悪気はなくても失礼な言動や行動で相手を不愉快にさせたら、いじめのきっかけになりかねませんので。 そして前の習い事で失敗したなら、次は親の負担の少ない習い事にすれば良かったのに、また同じような習い事にしたのですね。 子供さんの意向もあるでしょうが、毎日親がかりの習い事はトピ主さんには向いていません。 待たずに終わる頃に戻ってきてはダメなのですか？ できないなら、今の習い事は辞めて、次こそは親の負担の少ない習い事に変更はできないのですか。 どちらも難しければ、子供が大きくなれば、子供だけで習い事になってくるので、もう少し辛抱するしかないです。

トピ内ID：aca3dc4f61b1ac88

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終わるまで別のところで待てば？

🙂
専業主婦よ
その場にずっといないで、終わるまで別のところにいるようにしたら？車の中でもいいし、近くの公園のベンチでもいいし。 自分でも分かっていると思いますが、相手が群れているから気になるだけで、そもそも二人とは合わないと思った時は離れていた方が楽だったのでしょう？ 自分から独りを選んだのだから、相手が増えてもそのままでいい筈なんですよ。中心人物のABとは合わないのだから。 そして、ABからみたら、独りを好んで離れているんだろうなと見ているだけだし、トピ主さんがいなくても大勢で楽しくやっているのだから、わざわざ虐める必要あります？きっと、ナイと思いますよ。 彼女たちの楽しい時間を邪魔しないように、離れてあげているくらいに考えたらいいのに。一人でコンビニにでもいって、コーヒーでも飲んでたら？

トピ内ID：ba5bfc5248560fe6

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レスします

041
ブレインフォグ
≫子供の習い事は毎日あります。 何の習い事か書くと身バレするから書けませんか。何の習い事か気になります。 ≫みんな私がアスペルガーだから関わりたくない、と思っていて、私みたいに無価値な人間が話しかけてきたら嫌だろうと思い始めました。雑談も苦手で、3人以上の会話には入っていけません。 なぜ、毎日ある習い事に入れたのでしょうか。誰かに強制されてるか将来必要だから仕方無しでしょうか。 習い事は月に2回とか負担軽いものだったら保護者の誰とも話さず行けますよ。(それでも五月蝿く騒ぐママさんは視界に入りますけど会話する必要無し) 習い事待ちの時間がイヤ過ぎて体験教室だけ受けて通わないのはありました。体操教室で子どもが体育が苦手だから行ってみたけど終始近くでママ二人がマシンガントークされてこの人達とは関われそうもないと思いました。

トピ内ID：bf7d01122275828d

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考えすぎないで

🙂
mkjh
毎日ずっとその場で待ってなくていいんじゃない？私は待ち時間に買い物したり一人でお茶したり自由満喫してましたよ。

トピ内ID：a9ad6584e4b8cdb5

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無理はしなくていい

🙂
柊hi-lite
雑談が苦手なのに、雑談の輪に入りたいのですか？ そもそもＡさんＢさんとは合わないし、緊張で言葉につまるので輪には入れないというのは 決定事項なわけですから、それ以上考える必要はないのでは？ ＡさんＢさん以外のママ友を作って雑談、グループを作るには トピ主さんにその力量が必要ですが、それはなさそうですよね。 だとしたら別に無理に頑張らなくてもいいのでは？と思うんですけど。 何時間くらい待つのかわかりませんが、その間本でも読んで待っていれば いいのではないかと思うのですが。 もしくは雑談の内容を聞きながら心の中で「へー」とか「ふーん」と思っていれば。 アスペルガーだから関わりたくないというのは誰が言っていたのですか？ トピ主さんがもし無価値なのだったら、ほかの人間も全員無価値ということになります。 価値があるとかないとか、そんな言葉は人間には適用されません。 「輪に入れないコミュ障」と思われて、何か問題があるでしょうか。 ただ常識ある普通の大人はそんなことは思いませんし トピ主さんが話しかけてきても嫌がったりはしませんよ。 言ってみれば「たかが習い事のママの輪」なので 皆そんなに重きを置いていないと思います。 時間つぶしに雑談したいだけでしょう。 でもトピ主さんは雑談が苦手だから、しなくていいと私は思うんですけどね。 いじめられるかもしれないってことなら、 いじめられるようになってから対策を考えたら良いかと思います。 娘さんにきかれたら 「たくさんのママさんたちとおしゃべりするのが苦手なのよ～」って言っておけばいいと思います。 無理することないですよ。 夫がいて、子どもがいるのだから、それ以外は些末なことだととらえましょう。

トピ内ID：c36824524d91fee3

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imokoさん

🙂
アスペルまま トピ主
回答ありがとうございます。 発言小町に投稿したのは初めてなので返信の仕方がわからず、、、間違っていたらすみません。 実際に自分の悪口を言われているのは聞いたことがないです。 頑張ってグループに入ろうとして話しかけたことがあったのですが、その時に周りの空気が一瞬にして変わったのを覚えています。さーっと引いていくような、そんな感じです。 それ以来、話しかけるのが怖くなりました。 以前はコロナで観覧自体禁止されていたので気が楽でした。 すみませんが、何もかも悪い方向に考えが進んでいってしまいます。他の人が自分から離れた場所に座っただけでも、私は嫌われていて、いなくなれと思われているんじゃないか、とかです。 本当は仲良くなりたいです。 深い付き合いではなくても良いから、たまには普通に会話をしてみたいです。 今、根本的に嫌われている、という考えがあるので、挨拶するのも怖いです。スルー（わざと？）されたことも。 アスペルガーであることに、とても劣等感を持っています。 友達が少ないのでネットを見ることが多いのですが、アスペルガーは迷惑とか、友達作り頑張らないでとか、結構そんな話も見かけます。 いくら気をつけていても、失言してしまうことがあり、人付き合い自体がすごく辛いものになっています。 そういう意味では、一人でいることが正しい（誰も不快にならない）のだと思います。 特にママ友関係は何気ない一言で関係が崩れますよね。 仲良くなりたいのに、仲良くなれないという、矛盾した気持ちです。

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

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小さい頃からそうだったのでしょ？

🙂
とんこつ
「本来の自分の姿はこう！」って決めつけないことですね。今のあなたの反応があなたの正解です。常に正しい反応をしています。雑談が苦手なのも、緊張で言葉が詰まってしまうのも、正しい反応ですし、いつも通りでしょ？ いつも通りのものを否定すると苦しくなるんですよ。 まぁ親から「普通であれ！」と強要されたのかも知れませんが、今のあなたがあなたにとっての普通なのです。 『どうしてみんなのところに入らないの？』 って言わらたらさ、あなたは「本来は入れるのに」とか「入るべきなのに」とか思ってしまうんでしょ。 そうじゃなくって 「入らないんじゃなくて、入れないの」「これが私のスタイル！」 って自信満々に言えるとようになるといいですね。 私は、和に染まるのも、染まらないのもどちらも有効な生存戦略だと思いますよ。 群れで泳ぐ魚もいれば、1人じーっと砂の中に隠れる魚もいるでしょ？どっちが優れてるとかないですよ。どっちも優れているのです。カレイがサバの群れに入ろうとするから、おかしくなるんですよ。鏡をみることですね。そして少なくとも子供が出来てるんですから、優れた生存戦略だったと言えると思います。 今のあたなを少なくともあなたは肯定すべきです。 本来は旦那さんも手伝うべきですが、もしかして旦那も似たタイプですかね？笑 とにかく まずは第一段階として あなたは間違ったことは何もしてないし、 常に正しい反応をしていると自覚するように努めてください。自分はサバじゃなくカレイだと自覚すべきです。

トピ内ID：1edabc18f36a453a

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「どうしてみんなのところに入らないの？」

🙂
寝足りないママ
わたしもそう思いました。 ひとりが嫌なら、入ればいいのではありませんか？ 今回に限らず、普段からそういう態度を取りがちなら、わがままと言われたり、ひとりになるのもしかたないような。主様は相手のことをよく知らないうちに合わないと思って挨拶のみにした、そういう気持ちって、案外人に伝わってますよ。 「合わない」なんて思われた側は気分はよくないと思います。それに主様もご自分がそうされたら嫌だと思うんですよ、それは相手にもしないよう努力する、自分の感情で人を振り回さない。それが基本ではありませんか？ こんな時どうしたらいいか。 せめて子どもさんのためにも、ご自分の保身だけはやめたらいかがですか？ ひとりが寂しいなら自分から心を開いていくしかないし、どうしても雑談に入れないなら、皆さんに笑顔で挨拶くらいはして、人を見た目や印象で品定めしない。 あなたの話し相手作りの場ではなく、子どもたちがお世話になってる親同士なのです。勝手に「合わない」と決めつけた、でも待機中1人はいや、なんて、失礼かつ傲慢でしかありません。いくら苦手な人でもその場だけニコニコ聞いてれば、周りだってなんとも思わないのに、先にあからさまにしたのは主様です。 わたしもママですし、どちらかといえばコミュニケーション苦手ですが、よんだ限りはA、Bも、新しいママも、旦那様も悪くない。勝手に主様が人のせいにしているだけです。

トピ内ID：14293e9c652305fc

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無理して頑張って輪に入る事も無いのでは

🐶
60代主婦
何十年と。私はトピ主さんとは対極の立場になります。 発言の仕方か、内容か、押しの強さか、姉御系の強めの外見のせいか。 仕事だろうが、趣味だろうが、自治会の集まりだろうが。 周りに人が自然に集まり、「◎さん、決めてよ～」「◎さん、言ってきてよ」 「頼りにしてますう～」と気楽に言われる。 その度に、調べに調べて役所に行ったり。 皆が喜ぶ様な、受け入れるであろう事や場所を調べたり。 「今回は誰かしてよ～」と言うと。 皆さんが個別に「どうかしました?」「怒ってます?」とか聞いてくる。 もう、ウザイのなんの。でも天性の「おせっかい」のせいで、 期待には応えたいと頑張り。本当に疲れ切った人生でした。 もう50歳で介護で退職したり、ついでに趣味の集まりも辞めたりして 家で小説や映画、趣味の宇宙モノの番組やゲーム三昧。 何日も、夫と犬以外とは他人と話さない生活をして。 なんと快適なんだ・・・と。そのまま10年以上経過し。 このまま天国の様な生活を続けたい。 大勢でワイワイしている中、いつも１人で離れた所に居る方に対しては 「ああ、群れるのが苦手な、嫌いな方なのね」と思うだけ。 誰も貴方の事を嫌ってなんていない。 いつもは離れているから、たまに話しかけて来られると、こちらも緊張する。 失礼が有ってはいけないと思う。それだけの事。 「こんにちは」「寒くなりましたね～」とかだけでも良いから頑張るも良し。 小説やスマホゲームを楽しむ、豊かな時間にするも良し。 待っている間に、お一人様カフェをするも良し。 どこでも、何でも、楽しむ事は出来ますよ。

トピ内ID：87b086522c01b0b6

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2度目ですが

🙂
ユミママ
アスペルガーって医者から言われたの？ そうでなく、なんとなくネット見て自分にあてはまるなと思って言ってるの？ 医者からあなたはアスペルガー（発達障害、自閉症）ですって言われてないでしょ。 レスも読んだけど、言葉しっかりしてるし、ふつうの印象だよね。 結局自分にあまえてるみたい。 ＜でもでもだってちゃん＞なんじゃないんですかね。 結婚して子どももいて、ふつうだと思うけど。 3回に1回はぎりぎりにお迎え行くのは駄目ですか。 こんにちはと挨拶する、笑顔で会釈しながら言う（目合わせなくていい） なんか小学生に言い聞かせてるお母さんの気分だよ笑 でも私もコロナでマスクになってホッとしていたくちなので、気持ちはわかる。 出会った人に全員好かれようとは思わないで。10人いたら2人には嫌われるぐらいでいたらいいよ。 先生や講師とは挨拶してるんでしょ。 それでいいじゃない。 あなたもどこかで割り切って、もう少し強くなってください、お子さんの為にね。

トピ内ID：b381e8400a067f56

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お気持ちわかります

🙂
みー
アスペルガーとか関係なく、子育て中のママさんには同じような経験をされている方も多いのではないでしょうか 私は今は子供が大きくなりママ友関係で悩むことはほとんどなくなりましたが、子供が小さい頃は場所によっては似たような経験をしたこともあります でも後々振り返ると、そういう時って頑張れば頑張るほどよい方向に流れないんですよね いっそのこと上手く行かなくていいや、と開き直って気持ちを軽くしている方がいい方に行くと思います 執着してると重たいオーラが出ちゃって、人って離れていくものだと思います 執着せずあきらめて開き直ってできることをしていれば、グループになっている人でも１人２人と話せる人が出てくると思うのです グループと言っても人柄はそれぞれ違うし、意外と仲良く見えても表面上だけだったりすることもありますし なのでいきなり深く近くなろうとせずに明るく挨拶程度を続けて肩の力を抜いているのがよいかと思います １人の人を見て、見下してくる人もいれば、気にせず感じよく話してくる人もいるし反応は人それぞれです 苦手な人には執着せずひとまずおいておいて、話しやすい人と少しずつ会話をしていくといいと思います ご自分を責めることはないですよ

トピ内ID：c7e2f61ad673632a

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トピ主さんの場合

🙂
50代既婚女性
あまり深く考えない方がよいですよ。 実際にいじめられているわけではないなら、何もしないでいればよいです。 ママ友は自然にできるまで待つ、という姿勢でよいのでは？ 応援しています。

トピ内ID：f2b07606f78b7667

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無果汁さん

🙂
アスペルまま トピ主
回答ありがとうございます。 色々考えさせられました。 今まで色んな人に嫌われ、いじめにも合い、自分には価値がないと思ってきました。 自分の直感、疑ったことはありませんでしたが、もしかすると間違っているかもしれません。 恥ずかしながらそんなことを考えたことがありませんでした。 単なる思いこみであって欲しいです。 いじめにあった経験からか、AさんもBさんも、むしろ私に避けられてラッキー、とか、面倒なやつが来なくて嬉しい、と思っているだろうと思ってました。 「わがまま気質」ですか。確かにそうですね。 仲良くしたい気持ちはありますが、どうやっても失言してしまうんです。 発言をどんなに気をつけていても、です。 これがあるから障害、というのですが。 それを知っていて、輪に入っていっても、迷惑になるだけですよね。 けれど一人でいることも苦しくなってしまう。一人でいることに慣れようと、何度も自分に言い聞かせてきましたが、どうしても受け入れることは出来ませんでした。 ママ友が友達ではないことは肝に銘じています。 浅い付き合いだからこそ、失礼のないようにしてきたつもりです。 仲良くなれそうな人には、積極的に話しかけて、仲良くなろうともしました。 そういう人は皆、観覧には来なくなってしまいましたが。 アスペルガーだということは周りに打ち明けていませんが、変わった人って、なんとなく言動でわかりませんか？ そして、周りの輪を乱すような人とは、仲良くしたくはないですよね。。。（私みたいな） 私は他人を無価値と判断したりしません。 ただ自分のことだけを無価値と、生きている資格はないと思います。 自分以外の人は皆自分とは違って、どんな人でも、障害があっても、価値があります。 この考え方自体問題ですね。 確実に鬱になっています。先ほど心療内科を予約しました。 なんとかしたいと、本気で思います。

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

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腹をくくりましょう

🙂
匿名
一人でいいやと腹をくくりませんか。 グループとか、雑談とかアスペには難しい。そうなら、初めから輪に入らないでいいのでは。 一緒になにかをしたい、輪に入らないとという幻想はやめましょう。 いっしょにいる必要ないのでは。本でも読んで待ってれば。 音楽聞いて、ネットでもして待っていれば。それだけで十分。 何のためにいってるの？子供のためでしょう。 ママ友と話す必要ない。 アスペ上等、一人上等ではないですか。 今更、普通にふるまおうとするのが問題。そして、それでつらくなって習い事をやめさせるなんてありえない。自分は自分と腹をくくることです。

トピ内ID：abdf71cd7c9f1541

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働くといいよ

🙂
ゆかたん
トピ主は主婦ですよね。 コミュ力の低い人は、就労したほうがいいというのが、私の持論。 コミュ力の高い人はいいのだけれど。 私もコミュ力低めなのですけれど、それなりのキャリアママです。 シゴトで認められているので、自分に自信が持てる。 自信が持てると明るくなれるし、周囲に優しくなれる。 つまり、コミュニケーションに余裕が生まれる。 仮に、周囲とうまくいかなくても、シゴトは嘘つかない。 自分が主婦をしていたら相当、視野の狭い人になっていたと思う。 居場所を複数、持つのもお勧めですよ。

トピ内ID：65ba4ab93120c369

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そらまめさん

🙂
アスペルまま トピ主
回答遅くなってすみません。 ちょうど夕飯作りの時間に重なるため、今は初めから終わりまで観覧していることはなくなりました。 では、なんでこんなに悩むの？と思うかもしれません。 送迎するために観覧席に行き、一人でいるたった数分が苦痛なんです。 自分でも異常だと思うくらいです。 鬱になってしまった今だからこそ、より苦痛に感じるのかもしれません。 皆と話したくないわけではないんです。 自分から他の人に積極的に話しかけることもありました。 でもそうした方はみんな辞めたり、他のコースに移ってしまいました。 コミュ障なりに頑張っていたつもりでしたが、無理をしていたため疲れてしまいました。 一人で静かにしていたいのかな。 と思ってくれるだけなら良いなと思います。挨拶したりたまに雑談することもあるんですが、どうも嫌がられているんじゃないかなと思うんです。自分が避けているから、そう見えるだけですかね。あとは、鬱の症状のせいかもしれません。 はい、病院でアスペルガーと診断されました。 子供の頃からずっと人間関係トラブルが絶えず、でも自分が人と違うことだけは分かっていました。 確かに、苦手だなーと思う人は避けてしまっていたかもしれません。 申し訳なく思います。 皆さんの言動一つ一つが気になって、心が苦しくなります。 本当は私に、いなくなって欲しいと思っているんじゃないかと。 これも鬱だからなのでしょうか。仕事も家事も、何も手につかなくなってしまいました。 病院を頼るしかないのかもしれません。

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

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むーさん

🙂
アスペルまま トピ主
回答ありがとうございます。 そうですね、質問を書いていて、とても矛盾していると思いました。 確かに、わがままです。 色々な回答を頂き、改めて考えると、 雑談が苦手でグループも苦手＝いつしかそのグループにいるAさんとBさんが苦手　になっていたのかもしれないと思いました。 仰る通り1人でいることを選んだのはわたしです。 上手く自分を認めて、1人でいることに慣れたら良いのですが、それが出来ずに苦しいという。。。 単なるわがままで、すみません。

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

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1人は気楽よ　さん

😱
アスペルまま トピ主
回答ありがとうございます。 仰る通りなんです。 ほんとうに、私もそう思うんです。 別にグループじゃなくて1人で見ていても、何も悪いことはありません。 他の人に無駄に話しかけて、迷惑かけているわけじゃないので。 でも、どういうわけか苦しいんですよね。 1人でいると、輪には入れない可哀想なやつ、な感じがするじゃないですか。 コミュ障なんだなとか、誰からも必要とされていないんだなとか、思われているんじゃないかと気になってしまうんです。 理想は観覧中、一言二言くらいは世間話くらい出来たら良いのですが。。。 なんだか変な思考になっています。 鬱のせいかもしれません。

トピ内ID：c7d55c1ad667d320

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つらいですよね。

🙂
たんたん
提案なのですが、 一時間その場所にずっといないといけないのでしょうか？ その場所にいるのがつらいのであれば、 送迎だけして、その時間帯、 コンビニ行くなり、ちょっと買い物に行ったらどうですか？ それが無理なようであれば、 その場所にいて、座ってスマホで検索をしたり スマホでゲームをしたりして時間をつぶしてはどうですか？ トピ主様、これがずっと続くわけではないのです。 今は送迎が必要かもしれませんが、 そのうち子供は大きくなります。 １人で行動できるようになります。 あともう少しだけの辛抱です。 私も子育てをしているとき、色々と人間関係で悩んでことがありました。 皆がとはいいませんが、皆さんそれぞれ人間関係で悩んだりします。 ここで、魔法の言葉を教えます。 「私は大丈夫。私は大丈夫。人間関係なんて気にしない。 私は大丈夫。だから、明るく生きます。」と しんどくなったときは、心の中で何度もつぶやいてください。 トピ主様、そして、人に会ったときは、 笑顔で挨拶はしましょう。 トピ主様は、大丈夫。 だから、あまり気にしないで！！！

トピ内ID：8a20ecc369bdeaf2

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