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絶縁した私の毒親に、妻が会いに行きたいそうで…

レス49
（トピ主 3 ）
041
ろくみつ
ひと
初めて相談させていただきます。 私は20代後半の男です。 昔から両親とも私に過干渉でした。例えば、自分の部屋はなくリビングに机を置かれて常に勉強しているか監視されていたり、高校生になっても携帯電話にGPSをつけられ行動監視されていたり、大学で一人暮らしした際は連絡なく勝手に家に来ることもザラでした。 結婚した後も2人の家を突き止められたことに危機を感じ、そのまま住所を教えず2人で引っ越しました。 その後も事あるごとに無自覚な過干渉を続けられたため嫌気がさし、ラインのブロック、電話番号とメールアドレスの変更を行い実質的絶縁を行いました。 ですが以前から妻と私の母との関係は不思議と良好でした。妻は妻のスタンスがあるだろうと思って妻には親の連絡先を消すように言わず、その関係性に今まで口を出していませんでした。 そしてこの度妻が妊娠したことを、妻は私の母に連絡したそうです。 というのも妻と妻の母との関係が希薄なことが起因し、妻が私の母に優しい言葉をかけられることが嬉しいのだそうです。私は正直あまり良くは思っていませんでしたが… 本題ですが、今度生まれる子供を私の母に見せに行きたい、と先日妻から相談を受けました。 私自身は親に絶対会いたくないことを妻もよく知っているため、妻1人で子供を連れて行くと言います。 近くまで送るのはもちろんいいですが、私の嫌いな親に妻を会わせることすら本当は嫌なんです。ただそこを押し通すのは私のエゴが過ぎるのかな…と悩んでいます。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：3862cb4d22105f7d

#２０代
#妻
#父親・母親

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中途半端過ぎて分かりにくい

🙂
こたつ猫
そこまで嫌なら 妻が連絡取れないよう 連絡先を削除ブロックしてもらえば良かったのに放置 連絡していたのも知ってたのに放置 それなのに、会うのは止めてほしい このまま奥様と話してみるしかないね 嫌いな人と、関わらないでほしい、会わないでほしいというのは、普通によくあることです 連絡は我慢できるけど、会うのは我慢できないというのは、あまり一般的じゃないですね 今更だけど、会いたくなるなら、これからは連絡もやめてくれ、遭うなんてとんでもない というのが本心なんじゃありませんか？ 奥様は、放置してきたことにより、誤解してるのかも いつかは和解したいとトピ主さんが願っているから、連絡取るのも許されているのだと

トピ内ID：36ef6f855a1e1613

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不思議ですね

🙂
わかめ
いくつか条件を出してはいかがですか。 例えば、自宅は絶対に教えないこととか、再び主さんへの過干渉が始まったら、その時はすべて絶縁することとか。 主さんの奥様が出した理由が、ちょっと納得がいく理由だなとは思いました。 これ、妻が良い嫁になろうとしているのなら、それは主さんが奥様の要望を全面拒否しても良いと思いますが、 奥様が出した理由が、要は「程よい距離感を保てている」という意味なのだろうと思います。 だから、条件付きで、奥様とお母様の接触を許しても良いのでは？と思いました。 ところで、確かに主さん(子ども)の立場では、主さんのご両親は過干渉でうざかったのかもしれません。 気持ちはわかりますよ。 私の母も同じでしたから。 ただ、主さんにもお子さんができて、子どもの成長と共にもしかしたら心境の変化があるかもしれませんし、 もしかしたら、主さんの奥様が、お子さんに対し過干渉になるかもしれません。

トピ内ID：7cf23825dff6a346

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毒親なんですかね？

😅
ぶーこ
学生時代のご両親の行動は、過干渉だなとは思いますけど毒親かな？ ちょっと溺愛が過ぎる行動じゃないかなと思ってしまいますが、ただ、文面に出ていない毒親部分があるのですかね？ 奥様とお姑さんが仲良いなら別にこのままで良くないですか？ もし本当に毒親なら、奥様も嫌気がさして離れていく時思いますよ。 そうなってから絶縁しても遅くないと思います。

トピ内ID：c05241b8ff0be210

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私なら

🙂
たんたん
あくまでも私の意見ですが、 私なら正直に自分の気持ちを話します。 やっぱりやめてほしいと。 一度子供を会わせてしまうと もっともっととエスカレートしてしまう可能性もありますし、 もう、トピ主様は、ご両親とかかわりたくないんですよね。 一度会わせてしまうとややっこしくなりませんか？ 聞かなくてもいい情報、知らないほうがいい情報などが 入ってくることになるでしょう。 実は私は実母と絶縁をしており、 もう、１５年以上会っていません。 あくまでも私の意見ですが、 トピ主様の奥様は、ちょっと出しゃばりだなあと思いました。 トピ主様が実両親のことを嫌っていることよくわかっている。 それなら、普通は接触しようとしない、 かかわろうとしないのが優しさだと思います。 奥様のご両親ならわかるのです。 トピ主様のご両親なので やっぱり会うのはやめてほしいと言ったらどうでしょうか？

トピ内ID：be21d400f47fcfb9

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それで済むはずも無い

🙂
ももぞう
トピ主さんは親と物理的にも心情的にも距離を置きたくて引っ越しし、住所を教えていないのですよね？ 奥様はそれを理解して付いてきたはずですよね？ 奥様とお母様の繋がりはトピ主さんが居なくては発生しなかったものです。 どうしてそこまで距離を取ったのなら、奥様にお母様との連絡を完全に断つように言わなかったんですか？言うべきだったんですよ。 実際に会ったらほだされて住所を教えちゃいそうですよ？1回目は大丈夫でも何回か重ねれば警戒心はどんどん薄れていきます。 絶対に会いに行かせてはいけない。 離婚も辞さない覚悟で伝えないと、もっと苦しむ事になりかねない。 奥様は自分の感情の方がトピ主さんの苦しさよりも大事なんです。夫は絶縁したと言いながらも妻が連絡し合うのを許してるのなら、修復可能なのではないかと勘違いしかねない。そのぐらい軽く考えています。ある意味純粋。 純粋な人は毒親なんて、コロっと騙されてしまいます。 本気でぶつかって喧嘩してでも、親にどれだけ苦しめられたかを訴えないと手遅れになりますよ？ 実の親と引き離すのではないですから、エゴでもなんでも通しましょう。

トピ内ID：d5fc328e0b19a6fc

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でも妻もエゴが過ぎるよね

🙂
5時
ご夫婦お互いに親に恵まれなかったのね。 奥さんからしたら、やっと出来る母娘ごっこが楽しくて仕方ない。 でもさ、所詮はヨメと仲良くしたいが為の行動じゃなくて、息子可愛いさというか気になるから、接点を持ち続けたいが為よね。 だから、交流が再開すればまた興味関心はトピ主さんに向くだろうし、孫が産まれたらそっちかな。 いずれにしても、奥さんは用無しになる可能性大だけど、大丈夫？ それに加えて、ご主人がそこまで嫌がってるのに付き合いたいってね、って思います。 それもやはり自分が恵まれなかった分トピ主さんご両親に、いろいろ妄想が膨らむのかな。理想の家族像みたいなね。 この先のことを考えると、いきなりお互い距離を詰めるようなことは、しないほうがいいと思うよ。 いくら仲良くしてても、ヨメはヨメだし、義母は義母です。実の親子にはならないからさ。 今までのことも含めて、まずはメールのやりとりくらいにしとこうよ、が無難かなー。

トピ内ID：a620a5924ffdec46

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妻に任せればいいのでは？

🙂
メロ
「今度生まれて来る子ども」ということはまだ生まれてないんですね？ 産まれてから考えればいいことのように思うが、妻と母の関係が良好で産まれたら母に子どもを見せてあげたいと妻が言うなら、出産後、妻の身体が落ち着いてから貴方が実家近くまで妻子を送り迎えしてそう出来るように手伝ってあげればと思います。 貴方と実親との関係がうまく行かなくても妻とならうまく行くという場合もあるのかもしれない。 親は実の息子には遠慮なく自分の考えを押し付けて来ても、他人である嫁には遠慮がある、それでうまく行く可能性もあると思う。 妻が母と距離を縮め過ぎることで、「近寄って失敗した」と思うことになる可能性が心配ではあるが、それは妻自身が判断して対処することでしょう。 貴方もちょっと幼い、反抗期の男子中学生みたいな。本心では妻が実親と交流してくれていることにホッとしている面もあるのでは。自分自身でも気付いてないかもしれないけど。 貴方のたっての希望で親とは顔を会わせずに済ませながら、妻が代りに孫の顔を親に見せたり孫が祖父母と交流機会を持てるなら望ましいことではと。 後は、妻と親との関係が良好であり続けることを祈るのみ。ほんと反抗期の中学生みたい。

トピ内ID：85f07225e526737d

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両親と絶縁しました…

😢
難しい問題…
私自身は、親と絶縁して本当に良かったと思っています。 ですが、妻さんが子供を連れて会いに行かれると言うなら、ついて行ってあげた方がいいのでは？ 妻さんとお子さんを守ってあげてください。 (物凄く嫌な気持ちは心の底から共感します…) 私は、伴侶も納得してくれて、完全絶縁しています。 が、子供が産まれた時に義両親が実の親に挨拶しに行きたいとしつこくいわれましたが。 義両親、伴侶、子の為、自分の為にも断りました。 それで、今、とても幸せです。 でももしかしたら、妻さんとお子さんのおかげで、ご両親が変わるかも？ 他の方の意見も参考にしてください。

トピ内ID：11092fec3693661d

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奥さんからダダ洩れしているかも

🙂
みゆき
秘密裏に引越してラインも電話番号もブロックしているのに、奥さんからダダ洩れじゃないですか？ 例えば、夫を長年イジメていた人間と、友達になるって感じですね。 夫婦一致団結しないとズルズル関係が続きます。 今一度トピ主さんの強い気持ちを奥さんに伝えましょう。 奥さんも疎遠にならないと、全く意味がありませんよ。

トピ内ID：0f6efe58f14df633

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怖いご両親だったのね

🙂
金時
大学生になるまでご両親から監視されていたなんて、主さんはずっと耐えて、そしてめでたく逃げ出すことができたんだから、よかったじゃないの！ 頑張ったよ。 しかも20代後半で父親になるなんて、主さんしっかりしてそうだし、ご両親を反面教師にしていいお父さんになれそうだわ。 奥さんがお母さんと仲良しなのが気にいらないようだけど、奥さんは実の母親よりもずっと優しい人だって思っているんだから、ちょっと様子見たらどう？ 赤ちゃんが生まれた後も過干渉が続き、奥さんが耐えられないようになったら、距離を置けばいいと思うの。 それからでも遅くはないでしょ。 主さんがずっと辛かった気持ちはご両親に伝えて来たんでしょ。 伝わってないとかないよね？ 鈍感な人にはストレートに言わないと、全く伝わらないこともあるからね。 (鈍感すぎる人にはストレートに言っても伝わらないけど…) 独立してからも過干渉が直らないのはだいぶ気になるけど、孫ちゃん誕生がきっかけで、もしかしたら、普通に付き合いができるようになるかもしれない。 奥さん次第だね。 いつか主さんがご両親を許せる日が来るといいね。 憎ったらしい人でも許すことができたら、楽になるものよ。 頑張ってね。

トピ内ID：60f3eee806638160

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あなたも親となった

🙂
ＫＩＫＩ
他人事だから細かい事情は分からないけど、あなたは自立心が強く独り立ちしたかっただけで、そのご両親の愛情表現を過剰としか受け止められなかたったのでしょう。 マザコンなど親に依存する男性より、しっかりしていて頼もしい限りだけど、あなたも親となったのだから子供に対する愛情表現で親の気持ちを多少は理解できるようになるかも？ それに、どんなに過干渉だったとしても、あなたが成人するまで育ててくれたのは紛れもない事実であり、そのお陰で現在の家庭を築けたと感謝する気持ちも忘れないで下さい。 今回、連絡を断ったことで、ご両親は寂しい思いをしているかも知れないし、あなたの奥様は修復を願っているのではありませんか？ 姑に孫を会わせるなら夫だけで帰省して欲しいって相談の方が多数だけど、このパターンはレアケースで何と申し上げたら良いのやら、、、 敢えて言うなら、このことで夫婦仲が悪化するぐらいなら奥様の望むように子供だけでもご両親に会わせてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：06ec36f1b747400a

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この類いのトピは幾つもあるけれど

🙂
幸せになってね
毒親を持つ側と、配偶者側と両方ありますが、どれも実子が望まないなら義親にコンタクトを取るな、と言う回答が専らです。 毒親を持つ子供は、幼い頃からずっと苦労をして居て、逃げる以外安寧に暮らせる選択肢がなかったから疎遠にしているわけです。 それに対し配偶者は、義親に会ったことも無く、実際被害を見たことも無い時点で、疎遠にすることが親不孝であるかの如く勝手に判断し、縁を持とうとします。それが平穏な結婚生活の妨げになるとは予想だにしないのでしょう。 この場合、どう考えても実子の経験則の方が、未経験の配偶者より正しい選択になると思いますね。 毒親は既に実子に疎遠にされていますので、配偶者からのコンタクトを実子に会うチャンスと狙い、本性を隠して（または配偶者に遠慮して）良い人の振りをします。 配偶者は気をよくして仲良くしようとしますが、それは実子が出てくるまでのことで、実子が関わった途端に毒親に元通りで、問題が起きます。 1度縁が出来てしまえば、また切るのは難しく、住所がバレればまた引っ越さなければ逃げられません。 だから配偶者は出しゃ張ってはいけないのです。 実子が配偶者と子供との生活を守るために、毒親を排除しているのに、足を引っ張ってはいけません。 それは実子からしたら味方であるはずの配偶者に、後ろから撃たれるのと同じだからです。

トピ内ID：bdfc5c00f45fe794

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今度は毒祖母？

041
こまこ
の可能性否定できないと思うのですが… 親子関係に問題なかった人には そうじゃない親子関係が理解不能だと思います。 そういう人は やっぱり親子の縁は大切にしなきゃ とか 仲直りしたら？など良かれと思ってでしょうけど見当違いの価値観を押し付けてきます。 奥様の場合はネグレクト、トピ主様は過干渉と正反対の為に奥様は子供の時足りなかった愛情（愛着）を今吸収しているのでしょうか… 奥様は毒の耐性があるようなので、巻き込まれなければ様子見でもいいでしょうが、ターゲットがあなたから妻子に代わっただけなので油断しないで下さい。

トピ内ID：f4415a615761e2b6

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個人的な意見

041
機能不全家庭育ち
配偶者の親子関係に、首を突っ込むべきではない(配偶者が親と不仲ならそれ以上に親しくしようとするべきではない)、というのが個人的な意見です。 トピ主さんご夫婦が私の兄夫婦と重なって、少し心配になりました次第です。 私の義姉(兄の妻)は結婚当初から凄く頑張ってくれました。 兄がろくに実家に顔を出さない分、自分で私の母と連絡を取り合ったり、兄がいなくても子供を連れて遊びにきてくれたり。 冠婚葬祭も然り。 そうして10年以上経ちました。 はっきり言って、自分で変わろうとしない人間(私の親)を変えることはできないです。 いつか何かしらの形で必ず歪みが生じます。 子供をお母様に見せに行くなら、トピ主さんも一緒に行くべきです。 今後も親御さんとの関係を奥様任せにしないでください。 (1)・自分は絶縁しているのだから妻と子供にもそうしてもらう (2)・諦めてほどほどに距離を取って親と付き合う どちらかにしてください。

トピ内ID：2dd8f7d1062ea17b

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好きにさせたら？

🙂
通りすがり
実親との関係が薄いから、奥様にとってはその過干渉がいいのかもね。やっと母親の愛情もらえたみたいな。子供とは違って距離を置くこともできるし。奥様とお母様は合うんじゃない？過干渉がエスカレートすれば嫌になるかもしれないけど、今はお互いにそれが心地よい関係なんでしょう。好きにさせたら？

トピ内ID：b30c47e5361d8204

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また毒親よばわり

🙂
親世代
単なる過干渉の親だと思いますが。 大学なら一人暮らしでも親に家賃払ってもらっていたんでしょう。 アポなしで来る親もいますよ。 推奨はできないけどこれで絶縁しなきゃならないほどの毒親よばわりとは。 奥さんのことは奥さんにまかせたらどうですか。 トピ主さんと接しなきゃ別に良いでしょう。

トピ内ID：8d5f63793a8d8e31

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奥さんが主の立場なら

😒
水色
奥さんの方が親と絶縁していて、その奥さんの親に夫である主が会いたいと言ったらどう思うか 自分の気持ちを分かってくれない、みかたではないと思わないでしょうか 一番大事な夫が絶縁までしているという事は夫の気持ちは相当なものがあったと奥さんわからない人なのでしょうか 主さんが止めなくても主の気持ちを汲んで主親とは関わらないと優しく賢い妻ならそういう選択をすると思いますが 失礼な言い方ですけど、そういう主さんの気持ちを想像もできず 主親と関わりたがる奥さんって、もしかして主母と似ているところがある？などと思ってしまいました 奥さんに言ってみたらどうですか、 もし君が僕の立場で親と絶縁しているのに、僕が君の親にあいたいといったら 君はどう思うのって、僕が君の親と仲良くすることを嬉しいと思えるのって

トピ内ID：2e65ed1b170a8e52

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悩ましいですね。

🙂
そらまめ
主さんの気持ちは当然と思いますよ。 自分を害した人を信用など、絶対に出来ませんから。 大切な人まで害される可能性が想定できますから、それは絶対に避けたいですよね。 奥様が、ある種はっちゃけてしまった状態、つまり、「善意ハイ」のような状態なら、要注意と思いますが、主さんから見てどうでしょうか。 産後って特に、ホルモンバランスの関係でいつもとは違う精神状態になりやすいので。 奥様が、冷静かつ客観的に判断できる状態であるなら、 奥様を信用して良いと思いますが、主さんの不安と不信はきちんと話した方が良いと思いますよ。 自分の親は自分にとって有害であったから、有害なものに大切な人を近づけたくない。 子どもは逃げられないから、あなたが子どもに気をつけてあげてください。 絶対的弱者を意のままにコントロールしようとする人間だから、細心の注意を払ってください。 と私なら話すかな。 善意ハイのような状態なら、少し時間を制限したり、半年に一度にしたり、という形でも良いかも。 主さんは、エゴかなとお悩みのようですが、有害とわかっているものから守る事だって、親として大事な事ですし。 同時に、親がしっかりしていれば多少の有害なものと接しても大丈夫、と自分と奥様とお子さんを信頼することだって、大事な事ですね。 何においても言える事ですが、白か黒ではないし、ゼロか百でもなく、揺らぎながら迷いながらで良いと思いますよ。 それにしても、よく親からしっかり脱されましたね。 奥様が連絡を取り合っていることに口出ししないのも、すごいです。 主さんは、一度じっくり自分を褒めてみても良いと思いますよ！

トピ内ID：b2581eb932687f49

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トピ主です

041
ろくみつ トピ主
皆様ご意見いただきありがとうございます。この拙い文章で事情を理解していただいて感謝しております。 思春期を引きずっている、とおっしゃった方がいますが、本当にその通りだと思います。実際私自身、両親と関係を断ちたいと思いつつどこかでまだ関係を持っていることにほっとしている部分もあり、いわゆる両親に対する両価性に葛藤しているところまで見抜かれていて驚いています。 妻は私を理解してくれていると同時に、私の実母との関係が、妻自身も親子関係に葛藤しているという視点がどうも抜け落ちてしまっていました。 私からは今のラインだけでの関係に留めることを希望として再度話し、そして妻から何故会いたいかをもう少し深められるように聞いてみます。 おそらく同じように絶縁等を経験されている方からは、妻と私の親との関係を断つようにアドバイスいただきました。妻を通して更に親が悪辣なことをしてくることを危惧されているのだと思います。 私もその点心配ですので、そこも妻に正直に話してみます。

トピ内ID：127f349391d5114d

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最初が甘かった

041
主婦
私（女性）も、毒親と絶縁状態です。 　私があなたの立場だったら、配偶者が自分の親と連絡を取り合って会うような事、絶対に嫌ですね。許せません。 　あくまで、自分が間にいるから、自分の親と配偶者の関係が成り立つのであって、中間に位置する自分が拒絶した場合、この関係は100％ナシです。 　「絶対に子供を会わせたくない。それに、もう私の親に連絡するのは止めて欲しい。」と、断固拒否した方がいいと思います。 　そうしないと、親は、ズルズルとあなたの領域に侵入してきます。絶対そうなります。 　いい祖母を演じ、息子の妻と孫を味方に付け、ジリジリと包囲してきます。 そうなると、もう逃げられません。遅いと気付いた時は、手遅れです。 　今、妻とあなたの親との関係を断ち切るべきです。 　最初が肝心でしたが、そこを間違えました。

トピ内ID：ee8c1f6598b94d16

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妻とよく話し合った方がいい

🙂
ne2kai
トピ主さんも奥様も、お子さんが生まれた後は、どの程度義親の介入を許すつもりなのでしょうか？ 生まれた後、孫の顔を見せに一度行くなら、祖父母として彼らを認めるという事ですよね。 お食い初めやお宮参りはどうするの？　来年になれば、初節句、1歳のお誕生日など、じじばばを招待するようなイベントが目白押しだと思うのですが…。 ご両親はもちろん、孫のお祝い事に参加したがるでしょうし、「祖父母にも祝福された幸せな一家の妻」に憧れてる奥様も、義両親に参加してもらいたいと思うのでは？ トピ主さんはそうなった時、「両親を呼ぶなら、自分は参加しない」と言い、実際そうする覚悟があるのか。 父親と祖父母を天秤にかけたら、妻は夫である自分を選ぶに決まってると思うかもしれませんが、実の両親を毛嫌いする夫と、自分の前ではまともそうに見え、自分に優しくしてくれる義親を秤にかけたら、「親のわがままで、子供が祖父母と交流する機会を奪うのはおかしい」と考える可能性だってあります。 お子さんが生まれる前に、奥様とよく話し合い、「超えてはならない一線」を決めておいた方がいいと思います。 そして、トピ主さん自身、もし妻が自分の気持ちを無視して、一線を超えてしまった場合、どうするかを明確にしておいた方がいい。 もしも、トピ主さんが「妻のせいで再び両親のターゲットになる日が来て、妻が両親の肩を持つようであれば、最悪妻ごと切り捨てる事もありえる」くらいの勢いで、両親と疎遠にしたいと思っているのであれば、そのことを一度きちんと奥様にお話ししておきましょう。 奥様が自分の親に、自分の事をどの程度話したり情報を与えているか、きちんと把握してらっしゃいますか？ もし奥様の裁量に任せてしまっているなら、現時点でどの程度の情報を開示してしまっているか、確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7a56fdd730c390fc

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妻も同じく過干渉では？

🙂
ごんた
奥様はパートナーであるトピ主さんの気持ちに寄り添っていないですよね。 今まで親に我慢を強いられてきたトピ主さんに、今度はパートナーが我慢を強いる。 たとえパートナーといえども、当事者が望まない毒親との親子関係に首を突っ込むのは無しだと思います。

トピ内ID：db56339603ce5fb6

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夫の気持ちを尊重するべきでしょう

🐱
しまねこ
＞ですが以前から妻と私の母との関係は不思議と良好でした あー、最初から接触させなければ良かったですね。 夫が絶対に会いたくないとまで言う母親に、わざわざ連絡をして「良い関係です」と言える妻が理解できません。 妻の目的は分かりませんが、良い嫁だと言われたい、とか、「孫パワーで親子関係改善♪私のおかげ」などと思う思慮の浅い人でないことを祈ります。 本当に、なんでわざわざ地雷を踏みに行くのか教えてほしいですね。 ＞妻を通して更に親が悪辣なことをしてくることを危惧 妻はその辺りのことは考えていないのでしょうか。まあ、そこまでいっちゃったら、妻も敵ですもんね。お気の毒です。 妊娠ハイかもしれないけど、妻や孫で親子関係は改善しない、むしろ害をなされたら妻はどう対応するつもりなのか、は聞いておかないとね。

トピ内ID：156c29373c144ad2

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リスク管理を

041
ばぁば
奥様がご自分の親と疎遠という程度や事情が判りませんが、懐妊を機に〈人並みに、出産を祝福してくれて我が子にお年玉をくれる優しい祖父母が欲しい〉と思っての事ではないでしょうか。 一見尤ものようですが、もしそうなら自分の親にそれを望んで人並みな関係になるのを先にすべきで、本当は自分の親に会って欲しくない程の夫の気持ちを軽視してまで義親に接近しようとするのは、マタニティハイ故の浅慮と言わざるを得ません。 「年寄りっ子は3文安い」という言葉があるように孫には子供以上に過干渉や甘やかしがあり得ます。 祖父母の方が親より夢中になって「孫がいる暮らし」を求めてトピ主一家に囲い込みを始めかねない等、様々な懸念事項を想定した上での対処ができるかを夫婦で検討しましょう。 甘い見通しで邁進した後になって奥様自身が「やはり疎遠にしたい」と思う時が来ても、リピートする店を替えるのと訳が違うのですから、そこをよくよく考えるべきです。 どうぞご安全に。

トピ内ID：70a29e4fadb05831

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他人には優しいのも毒親

🙂
毒親の子
「他人」のうちは優しい人が多いのも毒親。だって愛されたいから。 奥様も毒親の子なのでは？あなたと違って「放任」の親だと思います。だから依存心が強いので、あなたのご両親の過保護さに憧れてる。 支配されたい人だから、お子さんの育て方もトピ主さんのお母さんに習うと思います。母として「どうしたらいいか」のお手本がないのです。 私の場合は年齢も違うママ友さんたちから学びましたし、随分助けられてきました。 彼女の不安を取り除くなら、あなたが育児に関わる時間（育て方や特に躾の面）を増やすしかないです。過干渉に育てられた父と放任で育てられた母、足して2で割ればちょうど良くなるはず。 お互い「親の何が嫌だったのか」を突き合わせると、真ん中を選べるはずです。頑張ってください。 ちなみに…私の母は父に黙って毒祖母と関わらせるようになりましたけど、酷かったです。祖母は父の悪口を聞かせるし、私を連れ歩いては私の目の前で「私が気に入らない」という話を祖母の友だちに聞かせてました。 母に言っても「私の母を悪く言うな」と聞く耳持たず。 私の母も「母」に幻想を抱きすぎて毒親連鎖…結局、祖母は最後まで母を愛しませんでした。 トピ主さんの奥様も「母」に幻想を抱きすぎなのだと思います。

トピ内ID：363f5e3e5cec7246

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なら俺も、きみのお母さんに会いに行って良い？と聞いてみる

🙂
シュガー
正直、配偶者が自身の親に連絡先を教えず絶縁しているのを知っていながら、子供を会わせに行きたいとか信じられないな。 奥さんは「あなたのため」と言いながら、その実自分のしたいことしか考えてないんじゃないかな。 まあ誰でも自分の欲求が一番なのは当然だと思うけど、それに無自覚なのって本当にイヤですね。アドバイスになってなくて申し訳ないです。

トピ内ID：3c21a01b4fdedd1e

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奥さんは理解してくれているんですかね

🤔
金木犀
最初にお断りしておきますが、私は主さんの親御さんはさほど毒でもないと思います。 この程度の親ならある程度いるし、普通の範疇に入ると思います。リビングで勉強させるべしは教育雑誌によく載っている項目ですし、GPSの件も主さんが寄り道などを頻繁にして門限を破るなら主さんに原因があったかもしれません。連絡なく家にくる親は多数いるでしょう。だって家族の家だからって思ってるんですよ彼らは。 ただ、主さんご自身が親御さんとの接触を望まないのであれば、それを優先することはOKですよね、主さんの人生なのだから主さんに決定権がある。 奥さんはどの程度「主さんが親と絶縁した理由」を理解してくれているのでしょう。 わかってもらえるようにきちんと話していますか？奥さん自身も「それは酷かったね」と思えるように説明しているのでしょうか。それとも説明はあまりしておらず「親とは縁を切りたいから」程度しか話してないのでしょうか。 奥さんとお母さんの関係が良好なのは、奥さんはわが子じゃないからだと思います。ある意味他人というかいい距離感の人だからあまり干渉してこないのでしょう。 でも主さんは違う。何があっても主さんは一生子供の立場です。だから親御さんは干渉してきます。 そこをよく話してわかってもらってください。 奥さんは全然わかってないんじゃないですかね。

トピ内ID：4b7613e2b098133f

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トピ主です、報告まで

041
ろくみつ トピ主
皆様、数多くのご助言を本当にありがとうございます。 夕刻、妻に再度相談しました。 妻曰く、将来子供に祖父母と会えない理由を聞かれた場合、嘘をついて元々いなかったことにするとバレた時に子供のヘイトを買い得る、かといって私から正直に言っても共感を得るのが難しい問題のため最悪私の親側に子供が同情してしまうことを懸念して、とりあえず数年に一度会わせた方がいいと考えたとのことでした。また、確かに妻自身も妻の親からの愛情不足が故に今の状況に嬉しく思ってしまったところもあるそうでした。 お互い自分の親に対して如何に辛い思いをしてきたかは知っているので、たとえ子どもが成長してどちらかの親側についてしまう日が来ても、私たち夫婦はいつまでもお互い味方同士だという前提を確認しました。 その上で、妻が親に子供を見せることは一度とりやめ、まず数年はこれまで通り妻と私の母との関係はラインのみのままにすることになりました。 そしてこの先、ライン上でも妻か私が不快になることがあればその時点で妻も私の親と連絡を取らないようにすること、それまでは妻に関係性を一任するけれど、子供の性格を鑑みつつ定期的に方針を検討することを決めました。 ひとまずこれでやってみます。 私を励ましていただいた方、新たな視点を提供していただいた方、鋭い指摘をしていただいた方、皆様改めて本当にありがとうございました。

トピ内ID：127f349391d5114d

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わかりにくいのですが

🙂
らっき
妻は妻に母との関係が希薄で、夫の母に優しくされると嬉しい、とありますね。妻の母との関係は実のところどうなのでしょう？妻が夫の母に子どもを見せに行くのならば、夫が妻の母に子供を見せに行く、と言ってみてはどうですか？ それでトピ主さんの気持ちが少し理解できたりはしないかな？

トピ内ID：e9813a33f4a8c142

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毒親じゃないと思う

041
かめかめ
自分の部屋がない人なんて、いくらでもいるし、リビング学習は、はやっていますよ。特に、監視ということでなく、リビングなんだから、みんな側にいるでしょうに。未成年の携帯にGPS機能つけることに何か問題ありますか？大学で一人暮らしまでさせてもらってますよね。突然来られるのは、鬱陶しいかもしれないけれど、毒親というほどのことではないです。 トピ主さんは、親御さんがしたことで、嫌だったことだけを意識している。親御さんがしたことで、良かったこと、嬉しかったこと、を思い返してみませんか？ 親御さんがしたことは、ただただ、あなたを愛しているが故の、通常の範囲の干渉だと思えます。そんな親御さんの愛を許してあげられませんか？「あの時は、鬱陶しくて辛かったんだよ」と、親御さんに当時の気持ちを伝えてもいいと思います。 修復できる親子関係だと思うし、これから産まれるお子さんのためにも、修復した方がよいと思います。

トピ内ID：e50bac3a67ec3dc7

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