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姑、嫁の関係について

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
山
ひと
精神疾患の妻が自分の姑と仲が今回の件で悪くなってしまいました。 多分数多の質問があるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 先日、とある場所にて2人で2年ぶりの日帰り旅行に行く予定を立ててました。 しかし急遽、姑が一緒に行きたいと連絡してきました。 過去にも自分の両親(父と母)とも一緒に行ってたので自分は気軽に妻にも確認せずにOKを出してしまいました。 これがいけなかったと思います。 しかし、嫁が子供みたい(ふて腐れの様な事)な対応をされて切れてました。 自分が至らなかったので、親にも妻にも誠意をもって謝りました。 しかしぶちギレの姑は後日2人で謝りにこいとの事... 妻は悪いと思ってませんし 逆に親は過干渉で自分もため息です。 どうすればよろしいですか...？

トピ内ID：b8a4e6e46705687f

#３０代
#夫
#妻
#心の悩み
#義実家

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どうもこうも

🙂
以上です
あなたがいって謝りなさい。 そして妻は悪くない、自分が悪いのだと言いなさい。 今後奥様とお母様は会わせないようにあなたが努力しなさい。 なにを悩む必要がありますか。

トピ内ID：f2e2a182f47ee1b9

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どうすればいいか分からないわけ？

🙂
りーず
あなた一人で姑を黙らせて下さい。 母さんは黙っててと。

トピ内ID：87b44bf49d6c84f5

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姑が怖すぎる。

🙂
ねねち
トピ主がどちらにも謝り、今後2人を関わらせないのが1番じゃないですか？ 夫婦2人のお出かけに行きたいって言うお母さん、すごい。 そして何も悪くない奥さんに謝らせようとするのももっとすごい。 離婚したくなければ奥さんを守ってあげてくださいね

トピ内ID：8315f0488f748514

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奥さんとその母親の関係性の話？

🎶
放って置いたら？
トピに出てくる姑というのはトピ主さんのお姑さんで奥さんの母親って事ですよね？ 最後に出てくる親というのも奥さんの母親の事ですかね？ 奥さんの母親は娘夫婦の旅行に参加同行したいと、娘ではなく娘婿のトピ主さんに聞いたのですよね。 そうですね。 トピ主さんも夫婦二人旅と言う事でしたので妻に確認せず勝手に親とは言え第三者の参加の了解出すのはおかしいですね。 そもそもだけれど奥さんとその母親の関係性ですが、今回の事に限らず普段から奥さんは母親を良く思ってなく母親の方はそんな娘の気持ち知らずやり放題な感じとか？ もしトピ主さんが二人の関係性があまりよろしく無いと知って居たのなら尚更奥さんに確認しなかったのは何故かなあと思いますけれど。 奥さん怒るの当然ですからね。 お姑さんも過保護なのではなく大人の娘にイロイロ口出す人なのではないですか？ 結婚した娘でもコントロールしたいとか？ それとも精神疾患の娘だからと余計に首突っ込んで来ている可能性もあるけれど。 トピ主さんは誠意を持って謝罪したのにまだもブチ切れているお姑さんと言うなら、それだけで一筋縄で行かなそうな人でもありますけれど。 そもそも奥さんは自分の知らない所で勝手に夫と母親が決めて居たので謝罪する必要無いと思います。 トピ主さんも誠意持って謝罪したのなら再度謝罪は要らないでしょうね。 もう放っておいて奥さんの母親とは一線置いて付き合う様にしたら？ ここで怒って暫く一線置けるならそれに越したことは無いかもですよ。

トピ内ID：204c53b48b3ea98a

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？

🙂
味付けのり
妻が「自分の」姑と ↑自分ってだれだろ？ 妻が妻の姑と、ならあなたの親のこと？ 妻が私の姑と、なら妻の親のこと？ 過去にも「自分の」両親と ↑自分ってだれだろ？ これは妻の親っぽい気がするわ つまり、 妻が夫の親と仲悪くなった。 妻は妻の親とは旅行に行くくせに、オレの親とは行かないっていうんだ！！ っていうことかな？ソレはよくあるハナシ。 でも「ブチギレの姑」が自分の母親なら、謝りになんかいかないぞって言えばすみそうだし、やっぱり奥さんの親なのかしら？ 私の読み取りが悪いのかなあ。 最近子供の漢文の勉強手伝ってたんだけど、それに匹敵する難しさだわ。

トピ内ID：bdeb5830c30860d0

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もう妻をあわせない

🙂
らん
自分が悪いとわかっているなら 両親の所へは、1人で行き、 「2人で行く予定だった。自分が確認せず悪かった。もう仲良くなれないので、（妻と両親）これからは妻あわないように」とはっきり言いましょう。 過干渉とわかっているなら、尚更情報が漏れないようにきをつけないと。 トピ主がいない時に両親がこないように。

トピ内ID：45b4648d305545d2

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タイトルが違うと思う

🙂
ミルメーク
トピ主さんが一人で謝りに行けば良いと思います。 というか、しばらく連絡もせず放置したら？ トピ主さんがイチイチ反応するから、お母様もつけ上がって「二人で謝りに来い」とか言うのよ。 子供達が「やっぱり、夫婦で旅行に行く」と言ったら、「あらそう？気を付けて行ってきてね」と言うのが親だと思うよ？ トピ主さんは「気軽にOKした」のではなく、母親を怒らせると怖いから、「前にも一緒に旅行したし、妻にゴリ押ししちゃお」と思って断らなかったのでしょう？ というか、そういう母親だと知ってたら、フツーの子供は、旅行に行くなんて言わないのよね。 事後報告にするの。 でも、トピ主さんは事後報告が出来ない＝母親に支配されているみたいだから、つい母親に話してしまうのかな。 トピ主さんのせいで、妻は困るし、母親は怒るのです。 トピ主さんがしっかりしなさい、という話ですよね？ トピ主さんが親離れをしなければならない。 タイトルは「僕の親離れの話」だと思うよ。 失礼を承知で書くなら、「ボクは未だにママの顔色を見て生きてます」というタイトルになるかな。 親のいい息子ちゃんで居たいのは分かるけど。 それなら、結婚しちゃダメだよね。 家族（妻や子（今後））を守るのが、夫だからさ。 頑張って！

トピ内ID：5d7239469e0f4e71

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妻の味方でいる

🙂
妻を優先
>急遽、姑が一緒に行きたいと連絡してきました。 厚かましいのは姑。 >嫁が子供みたい(ふて腐れの用な事)な対応をされて切れてました。 そりゃあ、そうなるだろう。 >しかしぶちギレの姑は後日2人で謝りにこいとの事... 子離れしてくれ。 過干渉をやめない限り距離を置く。 と宣言。 奥さんの精神疾患の原因の1つはその姑では？ 私は姑と小姑で病んだ。 自分さえ我慢すれば上手くいく。と受け入れていたら潰れた。 距離を置いたら改善されました。 あなたが守るのは妻。

トピ内ID：e903d728b536a6bb

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精神疾患関係ない

🙂
匿名
夫婦二人で二年ぶりの日帰り旅行 奥様、本当に楽しみだったんじゃない？ 夫婦二人旅になんで姑が出てくるの？ 姑(主もね)が圧倒的に悪いのに謝りに来いとは？ ほっとけー

トピ内ID：470a11901f1e1acb

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尻拭い

🙂
tm1885
自分で やりなさいな いい大人、夫婦が 2人の旅行に 何故？！母親同伴なの？？？ ビックリです 大病の後の親の願いで～同行したわけじゃないよね？ 夫婦の旅行に 「親同伴」ですよね？ 不貞腐れるどころか 離婚案件です 自分で ママのご機嫌取りして～ 奥さんに捨てられないよう穴埋めをすることです

トピ内ID：c7bc0be2a947556a

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まてまてまて

🙂
むっちりもっちり
あなたは精神疾患の妻の旦那で 姑とはあなたの母親のことだよね？ 過去にも自分の両親と行ったことがるのは あなたの両親とあなたと奥さんと行ったことがあるということでいいのかな たしかに悪いのはあなたひとりだね 過干渉なら離れればいいだけ 姑っていうのは配偶者の母親のことだから あなたにとって実の母親のことは姑とは言わないよ だからよくわからん文章になってる

トピ内ID：5d9dfe037d83cad2

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すみません

🙂
りんはな
答えは自分で書いてますよね。 〉先日、とある場所にて2人で2年ぶりの日帰り旅行に行く予定を立ててました。 しかし急遽、姑が一緒に行きたいと連絡してきました。 過去にも自分の両親(父と母)とも一緒に行ってたので自分は気軽に妻にも確認せずにOKを出してしまいました。 ↑これらが原因。じゃあ妻に謝るしかないのでは。 そして俺の家庭をぶち壊すなと。 俺の人生の邪魔をするなとはっきり言わないと自分の人生を母親のせいで失います。 母親を訪問し、息子に対して行きすぎた要求をしたことを謝ってもらいましょう。 「俺はすでに自分の家庭をしょって独立している。 息子とは言え、親しき仲にも礼儀ありだ」と主張し、ぐだぐだの親子関係を正常化しましょう。

トピ内ID：434b4a09e6ec57e9

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姑って誰?

🙂
もに
「自分の姑」って誰のこと? トピ主の姑のことなら「妻の母」、　 妻の姑(トピ主の母)のことなら「私の母と」書いた方が 読み手にとって分かり易いです。 「自分」って非常に紛らわしい表現ですから、 誰のことを言っているのか明確に書いて下さい。 「私が」「私の」「妻の」のように。 「精神疾患持ちの妻と私の母の仲が、 今回の件で悪くなってしまいました。」 と言いたかったのでしょうか? 質問の答えとしては、 誠意をもって謝ったのにまだブチ切れているなら、 もう放っておけば良いと思います。 元々過干渉な親と言う認識があるんだから、 相手にしなければいい。 勝手にブチ切れさせておけいいです(本気で言ってます。)。

トピ内ID：65450edec75d8903

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そもそも何で計画を話すの？

🙂
通りすがり
計画の時点で話さなければ、行きたいとも言ってこないでしょうに。 それに「姑」の使い方がおかしいです。親も姑も出てくるし、ごちゃごちゃしてるんだけど。トピ主さんの親も妻の親も関係してるの？ トピ主さんが書くなら、「妻と自分の母」じゃないの？それとも自分の姑ってトピ主さんの姑（妻の母）ってこと？ 姑が一緒に行きたいと連絡してきたなら、あなたの姑（妻の母）ということになるけど。自分の母を姑が連絡してきたなんて言いませんし。妻の母なら実の親子なんだから放っておけば？ それとも自分の母が連絡してきたの？それなら考えなしにOKしたトピ主さんが再度謝ればいいと思いますけどね。

トピ内ID：fa60e85aeade6d04

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よくわからない文だが

🙂
ICHICO
嫁の母が急遽旅行に連れて行けといってきた だが妻にそのことを相談せずに同意したがために 旅行は妻と妻の母がもめててんやわんやになった そういう事でしょうか そこでよくわからないのが ＞しかしぶちギレの姑は後日2人で謝りにこいとの事... なにがあったんですか？ それが書かれていないので、ナニモアドバイスできません

トピ内ID：c4da3b7bce0b39c9

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ま、そりゃだめでしょ

041
まりつき
気軽に確認もせずってなんで？ 大体、その姑、普通一緒に行きたいなんて言わないですよ。 しかも謝りに来いって？ 厚かましい人ですね。 登場人物それぞれおいくつなんですか？ 子どもみたいなのはトピ主さんのお母さんです。

トピ内ID：e28740ddf14e7804

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姑って誰

🙂
アラレ
姑って誰だよ～ 自分の姑って?それは義母のことでしょう?混乱の元、実母とか書けないの? 2年振りの旅行に他人同伴 しかも勝手にあなたが決めた そりゃ拗ねるっていうよりあなた方に呆れたんだろうね 勝手についてきたと思っていない 姑も憤慨 あなたが蒔いた種なんだから謝罪は一人でして 今後の嫁姑の付き合いは諦めて 実家への対応は一人で行えば良い 夫として上手く立ち回れないのであれば離婚して実家に帰りなさい

トピ内ID：35d92e9de502eb0c

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わからない

🙂
tomato
自分の姑ということは、妻の母親？ 実の母と娘の間で揉めているということですよね。 トピ主両親と旅行に行ったことはあるけど、妻両親とは行ったことがないということ？ 2人で行く旅行の予定を、なぜ姑が知る事になったのか。 わざわざ言うからですよね、そして勝手に誘ってしまった。 全部トピ主さんが悪いですよね。 なのに、妻が子どものような対応をしたのが悪いと言いたいんですね。 楽しみにしていた旅行を台無しにされて、ふてくされるのは仕方ないと思いませんか？ 夫がこんな対応では、妻の病気なんていつまでも治りませんよ。 双方に謝るのはトピ主さんのみ。 妻が謝る必要もありませんし、今後は疎遠でいいのではないかと。 親が過干渉というけど、親にいちいち報告するトピ主さんもおかしいんです。 結婚した以上別の世帯だし、自立しているのだから、親べったりである必要もないし。 妻の事を子どもみたいというけど、トピ主さんも相当子どもっぽいですよ。 1人前の大人とは思えません。 まず基本は夫婦ですから、当分は親と疎遠にして夫婦の絆回復に専念した方がいいです。 どちらにもいい顔をしようとするから、いつまでも終わらないんです。 これからは、何事も妻最優先で。

トピ内ID：a0bcb90185953c90

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だいぶ

🙂
わんこさん
やらかしましたね。 奥様が精神疾患があるかどうかは関係なく、そんなことされたら誰でも不貞腐れます。更に病状を悪化させることになるでしょうね。 なんで2人で謝罪にいかなきゃいけないの？ お母さんへの断り方もまずかったようですね。妻がいやがっているから一緒に行けないよって伝えませんでしたか？ 妻は悪いと思っていませんよ。だって悪くないもの。 お姑さんと一緒に旅行に行くとか人によっては地獄だよ。普段から仲良しじゃないのは分かっていたんでしょう？ そうじゃないとこんなことになりません。 今回の旅行は夫婦水入らずで楽しもうと約束していたのに、どちらにも良い顔をしたくて、妻の許可も得ずに承諾してしまった。全て自分の見栄のせい。 今回はなんとか許してほしい。 妻は悪くないから自分1人で謝りきた。 ここまで言ってお母さんがまだ2人で謝れと言ってきたら、しっかり奥様の盾となり、奥様を守るべし。 下手したら離婚問題に発展しますよ。

トピ内ID：96ad342d3a95a301

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どうすれば良いでしょうかって・・・

🙂
ＭＩＹＵ
まずわかりにくい ＞自分の姑 と言いますがトピ主の姑は奥様の親御さんのことだけど 文面からしたらトピ主さんのお母様のことですよね？ ＞しかし、嫁が子供みたい(ふて腐れの用な事)な対応をされて切れてました。 ＞自分が至らなかったので、親にも妻にも誠意をもって謝りました。 ＞しかしぶちギレの姑は後日2人で謝りにこいとの事... これは、奥様が切れてトピ主のお母様に大人げない対応をしたの？ それとも、大人げない対応をした奥様のにトピ主のお母様が切れたということ？ （多分後者なんだろうけどわかりにくすぎますよ） で、奥様は精神疾患があるのならなおさら トピ主がもっと間に入ってうまくやらないとなんじゃないんでしょうか？ （それこそ、子供っぽくて拗ねたりするような性格なのでしょう？） ＞過去にも自分の両親(父と母)とも一緒に行ってたので ＞自分は気軽に妻にも確認せずにOKを出してしまいました その時も本当は嫌だったのかもしれませんよね？ しかも今回は確認もしなかったなら 怒って当然でしょう？ トピ主のお母様も、奥様の態度がよくなかったにしろ その原因を作ったのは自分でしょう？ なら先にお母様が謝るのが筋というもので 奥様に謝りに来いだなんておかしいでしょう というかそれをはっきり言えないトピ主もダメすぎです ＞逆に親は過干渉で自分もため息です ため息なんてついてる場合じゃなく もっとしっかりお母様に言いなさいよね って感じですよ？ まあこれでトピ主が何か言えば 嫁が言わせただの嫁のせいになるのが目にみえますが それならば、もう疎遠にするぐらいの覚悟はないのですか？

トピ内ID：6369ad0162a730da

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いろいろ無いな

🙂
匿名
まさかの息子夫婦の旅行に付いてくる姑。信じられない。それを許可するトピ主、信じられない。姑から、トピ主は盾になり妻を守って下さい。

トピ内ID：bda35399abe5ddd0

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ん？？

🙂
両者に最悪の選択
えーと、妻と、自分の姑？えっと、それは妻の実母ってこと？それとも夫(山さん)の実母？ 以前行ったことのある「自分の両親」ってのは、夫の両親？それとも妻にとっての自分の両親？その時も、事前相談なしで勝手にどちらかがメンバーに加えていたの？ もし、妻が勝手に妻母の旅行参加に不貞腐れ、妻母がそれに怒ったのなら、単なる親子喧嘩なので、放っておいてよろしいかと。 もしこれが妻に言わずに勝手に夫母がついてきて不貞腐れ、夫母がそれに怒ってるなら、それはあなたが謝らなくちゃ。妻は二人でデートだと楽しみにしてたのを、俺が内緒で勝手に人増やしちゃったから、俺が悪いんだ、みたいに、妻が悪いんじゃない理由も付けて弁明してくださいよ。 今回の問題は、二人に関わってる予定を、相談なしに勝手に一人で変更しちゃったところでしょう。それをやった山さんが、ひたすら謝るしかありません。まぁ、来ちゃったものをぶーたれてるのは大人げないと言えばそうかもですが、相談なく勝手に増やしたの自体が一番悪いんだし。楽しい旅行が勝手に接待修行に変更されてたら怒るよ。 あなただって、気楽な同期飲みと聞かされて行ったら「上司が一緒に飲みたいっていうから」と上司がいて、アリガタイご説を延々聞く羽目になったら嫌でしょ。えー？前に上司とも飲み会してるじゃん、と言われても、そういう問題じゃないよ、目的が違うんだよ、と思いません？

トピ内ID：a1f4034777a756b2

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申し訳ないけど

🙂
なんとかなるさ
文章が分かりにくいです。 もう結婚したのだから自分の実父母より奥さんを優先してください。 二人で行こうとしていた旅行に予告なく、あなたにとっての義父母が一緒だったらどうですか。 お互いに自分が同じことをされたらどう思うか想像してから行動してほしいです。 もし、謝りに行くなら、トピ主さんだけ行けばいいと思います。 こんなことを発言小町で聞いているような配偶者、私ならすぐに離婚かも。

トピ内ID：91fb6bfb0e7ac747

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わたしも精神疾患持ち

😡
2級です
まず、精神疾患関係ないでしょ。 2人の旅行としながら親がきたらキレますわ。 私の親も過干渉で、精神疾患のこととかスゴく心配してきますが自分にも家庭あるし、私仕事は少し出来る大人だから困った時連絡するし心配しなくていいと ハッキリ自分の口でつたえてます。 精神疾患を怠けと考えてる親じゃないですよね？ そしてそれが可愛い息子ちゃんの嫁 どうすればいいか？ ハッキリ言いなさいよ。俺大人、家庭もある。 母さんは何考えてるの？って

トピ内ID：653a11c3afd99c07

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疎遠にしましょう

🙂
わーまま
姑、嫁というタイトルだから、一般の嫁姑と思ってしまいました 姑＝妻の母ですよね 自分の母親なら どうすればよろしいですか...？ なんて言ってたら、そりゃないぜと思ったのですが 他人ですものね すでに誠意をもって謝ったのです 筋は通したと思いますので あとは、疎遠にしましょう 奥様の精神状態が良くない理由に親子関係にありそうです お互いに行き違いがあったとしてもね まともな人間なら「謝りにこい」なんて言わないと思います ましてや、夫婦のお出かけについていきたいなんて言わないのです 行動を制限し、優位に立って支配しただけなのです 奥様は まともに話ができないから、態度で表しているだけなのでしょう？ あなた自身はどうしたいのですか？ 精神疾患と書く当たり、妻に理解してほしいのか それともこんな親子に付き合っていたくないのか？

トピ内ID：2d1c89ff1270d77f

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母娘の話ですよね?

🙂
まいか
相談無く旅行をＯＫしたのは失敗だったけれど、元々妻の母娘関係が良くないのが原因では? トピ主さまには関係のない話。 奥さまに対処を一任すれば良いです。 両者があくまでトピ主さまに八つ当たりしてくるなら、夫婦関係を見直せば? お子さまはいるのでしょうか?

トピ内ID：5f676a3d84c935d6

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勝手に了承したのだから尻拭いまで頑張って

🙂
ライラックブルー
それが大人の責任です 奥様のお母さまですよね？ 夫婦で謝る必要ないとなれば放置 トピ主さんだけで謝るか電話で説明だけか、話し合ってください そのお母様に奥様が似てるなら 今後も2人は厄介なので気をつけてください

トピ内ID：c7f5d868defcc72f

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姑ってあなたの母ですか？

🙂
凛
文章からすると トピ主母様とトピ主奥様の話ですよね？ トピ主様の一存でお母様の同行を決めたのか？ トピ主様が奥様に謝りお母様にも謝るしかないけど！ お母様がごちゃごちゃ言うならお 母様とは絶縁するしかないと思います。 奥様を大切にするべきだと思います。

トピ内ID：45a6d58d3049c879

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謝る？何故！？

💢
妻は悪くない
もう一度、奥様を旅行に連れて行けば？ 今度は絶対に母親に言わないこと！ せっかく楽しみにしていた旅行に 姑が入ってくるなんて何の罰ゲームですか

トピ内ID：69fbd8d7561c249c

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誰にとっての姑？

🙂
匿名
〉自分の姑 とは、あなたの姑。 つまり、妻の実母になりますが。 合っていますか？ 〉過去にも自分の両親(父と母)とも一緒に行ってたので この自分とは、誰ですか？ 一般的にはあなた、つまりトピ主のことなので、トピ主の実両親となりますが。 しかし、内容を読むと、妻にとっての姑、妻にとっての実両親の方がしっくりくるのですが。 もう一度、誰の親なのか説明が欲しいです。

トピ内ID：f1bcb3ae7f1f92dc

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