夫と会話の仕方に、ご助言願います。

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

ビタミン

2022年12月18日 16:21

夫婦

普段、そんなに人と会話ができないわけではない私です。結婚18年目。ですが、結婚以来、夫とどんどん意思疎通が難しくなっています。外出先では、夫は私と一緒に歩かず、振り返りもせず10ｍ～20ｍ先を歩きます。結婚前と結婚後、家の中と外での夫の態度はまったく違い、今となっては私に対して、お手伝いさんか部下か、反抗期時の母親への対応かというほどです。細かいことですが、例えば「玄関での靴を揃えてほしい」「手洗いをちゃんとしてほしい」「お風呂で湯舟に入る前は洗う所は洗い、かけ湯をしてほしい」と人として基本的なことも、結婚以来、ずっと言ってきましたが直りません。また、家や庭のメンテナンスや掃除も、まったくしないので「私はここまでするから、あなたにはここをお願いしたい」と言っても、しなかったり、したかと思えば中途半端。私の見た目や字、好みをディスられるのも辛いです。この前も、私の好きな芸能人をバカにし、見下すような笑い方をされ、思わず「なに？その笑い方」と、言うつもりはなかったのですが、口から出てしまいました。食事中で、高校生の娘も固まってしまったので、私はそこで黙りましたが、旦那は一瞬真顔でフリーズしました。こういう時も、コミュニケーションが上手な方は、どう対処されますか？夫は自分ばかり殿様扱いしてほしいようで、娘や私のことを思いやることは、しません。私は夫に言う時は、できるだけやわらかく言うのですが、返ってくる言葉は反抗期の中学生のような態度で、「あんただって…！！！」「言いたいことばっかりポンポン言いやがって」というものしか返ってこず、話し合ったり、意思疎通ができません。最近では疲れてしまい、夫が面倒臭いです。こんなふうな夫に、良い意思疎通の仕方をもしご存知の方、いらっしゃいましたら教えてください！！

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似た者夫婦

🙂

晴海

2022年12月19日 10:46

読んだ感想ですが、どっちもどっち、似たもの夫婦だなと思いました。トピ主さんには不本意な感想だと思いますが。例に挙げているものも、子供を躾けているお母さんみたいな言い方ですよね。実際、そんなことも出来ない人なのだから仕方がないのかもしれませんが。また、「なに？その笑い方」というのも随分酷い言い方だと思いました。高校生のお嬢さんもビックリしたぐらいですからね。言うつもりはなくても、口から出てしまったなら、黙ってないで「ごめんなさい」なのでは？できるだけやわらかく言うと書いてあるけれど、例に書いてある言い方は、結構きつい感じがしますよ。それこそ反抗期の子なら、「うるせーな」と言われそうです。反抗期の母子のように、トピ主さんはいくら言っても直さない！、夫はネチネチ煩い！と互いに思っているようです。ああして、こうしてと要求ばかりしないで、夫が楽しめるような話題を提供することも必要なんじゃないかな。コミュニケ―ションを取りたいならば。

トピ内ID：47f662f265ede3c8

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なにも期待しない

🙂

りら

2022年12月19日 10:46

靴を揃えないとか、風呂の入り方とか、子供時代に躾をされていないものは、本人に言っても反感を買うだけで、改善される見込みは薄いです。つまりは、だらしがなくて不潔な環境で育った者は、不潔とか、だらしない、ということについての基準が、そうでない人に比べて著しく低いので、注意されても、相手が神経質すぎる、難癖をつけてくる、うるさい、という受け止め方しかできません。姑が躾け損なった男の改善は、妻にはできません。やれば反感を買うだけで、関係性が悪くなるので、言わない方が良いことのナンバーワンではないかと思います。が、それを長年言っちゃったんですよね。きっと、ご主人も、主さんは面倒くさい女だと思ってます。汚い湯船に入っても、玄関が散らかっていても、ご主人とその実家は、そのせいで病気になることもなく、困っていなかったのですから。ご主人にものを言うことを極端に少なくした方が良いですよ。注意と依頼はしない。おはようと、いってらっしゃい、おかえりなさい、これでおしまい。かと言って、不機嫌なムードは出さない。淡々と暮らす。だいたい、なにを話し合う必要があるんですか？ご主人に何か決めてもらうなら、いくつか案を出して、そこから選ばせる。どの案も嫌だと言うなら、その企画は取りやめにする。いちいち、機嫌は取らない。冠婚葬祭とか、どうしても必要なもの以外は、一緒に出かけない。子供の進学で、どうしても決めなければいけないことに、どれにも反対して対案も出てこないなら、そこは主さんの一存で決めて、文句を言われても取り合わない。相手を日本人だと思うから、期待したり腹が立つわけで、宗教も習慣も違う国の人間だと思えば良いでしょう。

トピ内ID：1db921ac4cae7b79

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別行動

🙂

りーず

2022年12月19日 10:53

現地集合、解散で良いのでは。体力も違うし。夫のトリセツ系本を読む事をお勧め致します。

トピ内ID：6d2995d899a78be7

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相手に直してほしいときは真剣に言わないと

たこ兄弟の母

2022年12月19日 11:56

我が家も結婚20年、主さん夫婦と同世代だと思います。＞結婚以来、ずっと言ってきましたが直りません。直さなくても良い、と判断しているからです。我が家は共働きなので週末に大量に買いだめします。息子２人なので、激安スーパーで肉を大量買いした際に夫が袋詰めをしたら、肉を一番下にして上に重たい野菜をどんどんのせていて帰宅したら肉がのきなみ潰れて、肉汁が大量に出ていました。最初はやんわり注意して、２回目は強めに注意したら「じゃあ、これからはお前がやって」と、なり私が袋詰めをやるように。ある日、夫が財布を忘れたので私が会計をしていたら急いでいたことを理由にがっつり肉を潰して袋詰めしていたので私、激怒りしたんです。夫は逆ギレして荷物を放り出して、一人で車へスタスタ。私、ひるまず荷物を車に乗せて「私、独り言いっているわけじゃないのよ。やめてと言っていることを平気でやるのはただの嫌がらせなんだよ」そう、言いながら袋詰めを全部やり直したらようやくシュンとして、やっと私がどんなに嫌かを察したようです。夫は料理を一切しません。やってもへたくそです。夫曰く、でも俺は料理のセンスがあるそうです。キャベツの芯だらけのお好み焼きとか、塩味一切しない肉料理とかそういうワイルドなところが、男の料理なんだと、自分は料理が上手と言い切ります。最初は聞き流していたのですが、20年聞き流したら、最近になって本気で「自分は料理が上手」と思い込んでいることを知りがっつり否定するようにしています。＞「なに？その笑い方」と、言うつもりはなかったのですが、口から出てしまいました。旦那は一瞬真顔でフリーズしました。これを繰り返しましょう。言わなくても面倒臭いなら、言ってすっきりしたほうが良くないですか？

トピ内ID：b67e677ac4710e97

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会話の仕方という前に

🙂

一灯

2022年12月19日 11:59

お互いの心(気持ち)が通いあっていないわけですよね。結婚後に、だんだんそのようになった、とのことですが、何か、互いの心が離れるような原因はないのでしょうか？それが解消されないと、会話術だけで解決する話ではないと思われますよ。夫氏の一方的な「拒否」に遭っているなら、別居とか離婚とかを検討されてもいいように思いますけど。

トピ内ID：27b91d326336521b

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離婚できるなら、したいですが。

🙂

ビタミントピ主

2022年12月19日 17:26

トピ文に書いた内容で、夫に対する言葉はきついのでしょうか？声色はトーン高めやわらかめでお願いする感じで言っていますが…。（自分を殺し、一生懸命やわらかくしています）食事中の思わず口から出た言葉は、本当に言うつもりがなかったのですが、あまりにも人をバカにした言動に呆れました。バカにした言動をされても、私が誤らないといけないのでしょうか？私の器が小さいのでしょう。そこで誤るような自分であれば、こうなっていないのかもしれませんね。家を建てる時に建築士さんとの打ち合わせで、夫と私の部屋を別に作るように打合せしていた時、「絶対、（妻の）部屋なんかに入らない」と人前でボソッと言ったり。親から受け継いだ会社（小企業）の役員に私の名前を連ね、「会社に何かあったら、あんたにも被ってもらうから」と。結婚以来、夫の思いやりのない言動に我慢していたのですが、そのうち私は数々の病気を重ねました。「おかえり」と夫の顔を見て言っても、夫は私以外のところを見るし、モノを渡す時も手だけ私に向けて、違うとこを見ています。外出先で私と一緒に歩かないのは、「着てる洋服が気に入らない」だけでもそうなります。結婚前、離れて歩くことがあったので、後々どうして？と聞くと、「そのTシャツの柄がダサいから」と。結婚前からの仕事は、育児のため先細りになり、今となってはあまり稼げていません。病気、親のこと…などを経て、この年になり、自立できる職にはつけません。今、できる仕事を掛け持ちでしてはいますが、自立できる金額は稼げず離婚したくても出来ません。それでも、こうすれば上手くいくというコミュニケーション術があれば、学びたいと思います。夫のことを宇宙人と思ったとしても、気持ちよく過ごすために、努力できるところがあれば…と思っています。

トピ内ID：0ab81226608a981e

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諦めた対応をするしか

🙂

くじら

2022年12月19日 22:10

言っても聞かないのは、どうでもいいとしか感じてないこととあなたへの反発でしょう。注意しても守らず嫌われるだけなら言わない方がマシでしょう。「あんただって…！！！」「言いたいことばっかりポンポン言いやがって」という答えしか返ってこないのは旦那さんを責めるような話か自分の主張ばかりをしている状況になっているのではないでしょうか。旦那さんの言動から想像すると、自分の仕事の大変さは理解してくれない、細かいことで文句ばかり言う、外見も好みではない嫌な奴という感じに思っているのでしょう。経済的な自立が出来そうにないことから軽くみている面もあるでしょう。あなたが悪いからという話ではなく、旦那さんが一方的にそう考えているであろうという話です。離婚を選択肢に出来ないのならATMだと割り切って、家では注意や指示はせず当たり障りのない話だけにして、外では旦那を立てておくぐらいの対応するほかないのではと思います。外面は良いのであれば離婚までは考えていないのでしょうし。

トピ内ID：9224a57dee8d7243

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何でそんなにご機嫌を伺うのですか？

🙂

てん。

2022年12月20日 11:20

思う事をそのまま言えばいいです。ご主人がフリーズしたなら、あなたは知らん顔で自分の行動を続ければいいと思います。外で離れるのなら、主さんが黙ってどこかに行ってしまえばいい。お互い自宅には帰れるでしょう？こちらにだって気持ちはあるのですから、相手に気に入るように話すだけでは伝わらないでしょう？怒ったらいいですよ。基本、私は自分を温厚な人間だと思っていますが、涙ながらに、声高に夫に言葉をぶつける事もたまにありますよ。大喧嘩にはなりません。夫が私に圧倒されて、しどろもどろになるだけです。数日、お互い知らん顔が続くけど、いつのまにか元に戻る。結婚35年すぎの、日頃は仲の良い、穏やかな夫婦ですよ。でも私は怒ると結構本気、と思わせたらそれでいいのでは？主さんの聞きたい答えではないかもですが、トピ文読んでたら私はこう思ったので。それと、お風呂の入りかたとか手洗いとか、子どもへのしつけみたいで、私なら放っておきます。お風呂気になるなら先に入ればいいですし、手洗いしないならしないでいいです。

トピ内ID：6fad19c0db8f147f

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夫にまず聞いてみるべき

🙂

メロ

2022年12月20日 11:52

例えば「仲良い夫婦を見掛けると羨ましい。どうしてうちはいつもギスギスしてしまうのかな？貴方とは仲良くしたいのに。」とかなんかそんな風に聞いてみれば？夫には夫の言い分があると思う。多分、夫は「妻は顔をみればガミガミネチネチ文句を言ってばかり。だからウンザリ」みたいな気分でいるのでは。＞声色はトーン高めやわらかめでお願いする感じで言っていますが…。（自分を殺し、一生懸命やわらかくしています）多分、全然殺せてない、命令になっているのだと思います。貴女は「自分が正しく夫を思い遣り気遣って、言葉遣いにも気を付けているのに夫はこっちを思い遣らずにいつも間違っていて、私が優しく指摘しても子どもみたいに反抗して」と信じて疑わないのではと思います。だから夫も態度を軟化させる気にならない。貴女の考える「意思疎通」とは、夫が貴女の考えに全面屈服すること、だって私が正しいんだもんだと思います。夫とコミュニケーションを取りたいなら、夫が言うことにまず耳を傾ける、「何勝手なこと言って！」とか「話をすり替えている」とか「素直じゃない」とか夫の発言に頭に来ても、「そういう受け止め方もあるのか」「夫は私の言動をそういう風に受け止めているからああいう態度になるのか」ということを認識し、その次に「なんなの、頭にくる！」「やっぱり夫は間違っている！」じゃなく「夫の立場に立って考えてみよう、自分も行動を改めてみよう」「妥協出来るところは妥協して夫を責めないようにした方がいいかも」とかいろいろ考えるのがいいと思う。

トピ内ID：93df417ab0d6d00b

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なんだか

🙂

まな

2022年12月20日 12:34

読んでいて、トピ主様の旦那さんへの言っていることが、お母さんが息子さんに言うような感じに聞こえ、それもあり、余計に反抗期の息子さんみたいになるのでは？と思いました。人として基本的なことは実家でやって来なかったのだから、その彼を選んだなら、そのままを受け入れ、お付き合いしていた時のような話や趣味の話、楽しいと思える話をするように心がけましょう。

トピ内ID：ce1e6b8ba0877c7b

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うーん

🙂

ラッキー

2022年12月20日 12:53

お互い愛情の冷めた夫婦、という印象ですね。おそらくトピ主さんは甘え下手。 >結婚前、離れて歩くことがあったので、後々どうして？と聞くと、「そのTシャツの柄がダサいから」と。この時、どう返しましたか？黙っていましたか？甘え上手だと「えー、そんなこと言われたら悲しいから言わないで」とか「じゃあ、あなたが好きなTシャツを買いに行こう」とか言うでしょう。 18年も前のことを事細かく覚えているトピ主さん、消化できてないですね。結婚前から相性が良くなかったのでしょう。残念ながら現状はトピ主さんは経済的自立できない。他人は変えられないから自分が変わるしかない。例えば好きな芸能人をバカにされたら「もちろん夫さんの方が素敵だよね」くらい言えるように頑張る。トピ主さんが好きな芸能人はトピ主さんを養ってはくれませんよ。養ってくれているのは夫。クチを使うのはタダ。タダなんだから相手を気持ち良くさせる話術を惜しんではダメですよ。

トピ内ID：2d6c8cb401fdc634

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「ある」にフォーカスしてみては？

😉

バタコ

2022年12月20日 12:53

トピ文を拝見させていただきました。わたしの感想は、主さんの主軸が旦那さんになっているため、いちいち旦那さんの一挙手一投足で主さんの心がぐらぐらと影響を受けてしまうのではないかと思います。つまり、自分軸ではなく完全に他人軸だなーという印象を受けました。もう少し、自分軸を鍛えると良いかもです。あと、わたしは◯◯してるのに、相手は◯◯してくれないとおっしゃいますが相手の感情は自分自身コントロールできないので、見返りを期待して相手のことまで気にせずに、自分のできる範囲で自分のための努力をし続けたら、自分自身の成長に繋がっていけるだけいいのでは？とわたしは思います。主さん、完璧主義なところがある印象を受けます。完璧主義な方って、自分は完璧でないと！って肩に力が入ってしまって、無意識に相手に対しても完璧を求めてしまう傾向があります。だから、旦那さんの「ある」部分よりも「ない」部分しかクローズアップできなくて、「ない」を埋めたいから、旦那さんに求めてしまうんだと思います。旦那さんだって、きっと良いところがあるはずです。少なくとも一つはあると思います。旦那さんの「ある」部分にフォーカスしてそこを尊敬の念や感謝を込めて伝えるようにしてみてください。すぐには変わらないかもしれませんが、きっと主さんの心の持ち方が変わったら、そうしたら自然と周りが変化していきますよ。応援しています！

トピ内ID：30183b648290613c

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私だったらこうする

🙂

ラッキー

2022年12月21日 12:08

＞玄関での靴を揃えてほしい」「手洗いをちゃんとしてほしい」「お風呂で湯舟に入る前は洗う所は洗い、かけ湯をしてほしい」と人として基本的なことも、結婚以来、ずっと言ってきましたが直りません。玄関の靴、私が揃えて「ホラ、靴を揃えたよ、褒めて♪」と言う。手洗い、玄関で出迎えてすかさず消毒液をかける。夫の帰宅時には玄関まで行きますよね？私は以前は玄関前で待っていましたが、夫が「寒いから家の中で」と言ったので家の中で待機してます。入浴の方法くらいは好きにさせて欲しいだろうから口出ししない。＞親から受け継いだ会社（小企業）の役員に私の名前を連ね、「会社に何かあったら、あんたにも被ってもらうから」と。「わあ、私の肩書きが会社役員！かっこいい、ありがとう」「一緒に頑張ろう、手伝えることがあったら何でも言って」と言います。今は夫の会社で何をしてますか？働けなくても簡単な事務や掃除くらいはできますよね。時間があるならば経理の勉強をして、しっかりと会社に貢献することもできます。＞また、家や庭のメンテナンスや掃除も、まったくしないので「私はここまでするから、あなたにはここをお願いしたい」と言っても、しなかったり、したかと思えば中途半端。夫にしたら家のことは妻に任せたいのでしょう。私だったら「ホラ、ここ綺麗にしたよ、褒めて♪」ですね。夫婦関係が上手く行っていれば夫が「そんなに一生懸命やらなくても僕がやるよ」となります。私はそんな感じで接していて夫婦関係は30年以上良好です。還暦過ぎの夫婦ですが、いまだに会話はこんな感じですよ。＞「言いたいことばっかりポンポン言いやがって」夫さんも我慢していると思いますよ。トピ主さん、自分ばっかり我慢してると思っているでしょう？夫婦は合わせ鏡、お互いを大事にする気持ちが肝心。

トピ内ID：57c36f3d5211c4f8

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ポジティブなご助言、ありがとうございます。

🙂

ビタミントピ主

2022年12月21日 19:11

数々のポジティブな、仲良しご夫婦さまのアドバイス、ありがとうございます。結婚前～当初は、私もこんな感じでした。ポジティブな人間だったので。結婚後、徐々に？だったか……ひん曲がってしまいました。こんな自分が嫌です。数々の原因、きっかけがあります。元の私に戻ることができるのか？私がひん曲がった理由は、環境にあります。私が自分を主軸に、ポジティブな対応を常にしていれば、確かに変わるかも……しれません。ちなみに、玄関で夫を迎えることは、したことがありません。何時に帰ってくるか、夕飯を食べるのか、連絡がないので。玄関で待機もできません。私が家事をしていると、知らない間に帰ってきていて、いきなり部屋の中にいたりもします。

トピ内ID：0ab81226608a981e

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ご主人の態度よりも

🙂

鳥猫

2022年12月21日 22:29

自分の生き方のほうが大事なんです。トピ主がいかに自分らしく生きられるか、です。今はご主人に気を使って言い方や声色も調節されてますよね。これって自分らしくないじゃないですか。ご主人の反応より自分が自然体で生きることを考えてみてください。そうするうちにご主人の態度はさほど気にならなくなるし、ご主人の態度も自然と変わってくるんですよ。人の反応に右往左往せずどっしりとして楽しく暮らしてください。

トピ内ID：af2806053a1440c5

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自分らしく、を長年忘れていました。

🙂

ビタミントピ主

2022年12月22日 10:10

＞自分の生き方のほうが大事なんです。トピ主がいかに自分らしく生きられるか、です。今はご主人に気を使って言い方や声色も調節されてますよね。これって自分らしくないじゃないですか。ご主人の反応より自分が自然体で生きることを考えてみてください。ありがとうございます。思わず涙が出ました。自分らしく、自然体で生きていませんでした。 20年近くも。だから苦しいのでしょうか。自分らしいとは、何だったのか、改めて思い出してみます。

トピ内ID：0ab81226608a981e

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結局、改善したいの、したくないの？

🙂

メロ

2022年12月23日 11:37

夫との仲が改善出来る助言を求めるトピなのかと思ったけどそうじゃないのか。自分が一方的に耐える被害者気分のようだが夫も同じくなのでは。それに気付かない限り改善は無理ではと。夫も結婚前と後で貴女が変わってしまったと思っているのでは。結婚前はネチネチガミガミグチグチ言う女じゃなかったのにと。貴女の好きな芸能人をディスるのも、日頃夫を見下す一方ヤツを持ち上げるのが面白くないという思いかも。＞「あんただって…！！！」「言いたいことばっかりポンポン言いやがって」夫が関係改善のヒントを出しているのにそれはキッパリ無視？「当たってないから夫の戯言は無視！」でなく「え、夫はそう感じているの？」というところから始めないと。私は貴女が十分自分らしく振舞っていると思いますよ。とてもしおらしく耐えてばかりとは思えない。＞声色はトーン高めやわらかめでお願いする感じそう思っているのは自分だけで怒りでメラメラなのがバレバレだと思う。一度自分で「自分を殺し一生懸命やわらかくしている」時の様子を動画に撮って見てみれば？夫が帰る時間を把握して玄関で待機する人はまずいない、普通、迎える場合は夫が帰ってから玄関に行く。「急に後ろに立たれたらビックリするよ」と言って、気配で帰宅がわかった日は手が離せる時は玄関まで行って「お帰り、今日は寒かったでしょう？毎日ありがとう」とか言ってみれば夫も少しずつ変わって来るかも。貴女が「私は家政婦か部下？」なら「俺はATMか部下か」。夫の側からも事態を見る努力をして「自分がまず変わる努力をすることで夫も変えて行く」気持ちにならないと、「問題なのは夫の方だし私は変わる必要が無い、今まで通りの私をますます貫く」気分では絶対事態は改善しないと思う。ハズレくじの夫で私は不幸だった、もう夫に何も期待せず悲劇のヒロインの道を歩むのみならそれはそれだけど。

トピ内ID：93df417ab0d6d00b

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