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勝手に介護を任命される

レス59
（トピ主 2 ）
😅
ジャム子
ひと
義父（90)が要介護になりました。転んで歩けなくなりほぼ寝たきり状態です。
義実家は義母(88)、義兄、無職(63)、孫、社員(30)の4人で住んでおり、
私達夫婦(50代)私(妻)は、自宅で仕事、夫は会社員です。義実家から車で15分の距離に住んでいます。
この度、義兄から「ジャム子にいろいろ任せたい、期待している」と介護を任命？されました。
なんの相談もなく、お願いされるわけでもなく任命状態。意味不明。
夫は家族から「頼りにされているジャム子」←大抜擢、誇らしい、ジャム子も頼られて嬉しいだろ頑張ってやってみれば？な思考でいます。全然嬉しくないし、こちらから察して動いてほしいみたいな感じになってます。夫の大切な親ですから、もちろん協力は惜しみませんが納得できないでいます。せめてお願い形式でだったらなぁとかモヤモヤ。
というか、義兄は無職で同居もしているのだし、義兄がメインでいいと思うのですが。
義母はまだ元気で家事全般こなしています。義兄は無職で子供を連れ離婚し出戻同居シングルファザー。義両親の全面バックアップで親権は貰えたようです。経済も養育も義両親が支えていました。そんな経緯があるので義兄は多大なる恩恵を受けてきたのです。私達夫婦は、さらにその大変な義両親を支えているという状態で経済的に援助をしてきました。『私達夫婦が義両親を援助→義両親は義兄を支援という構図』そんな中でこの介護任命。思考回路どうなっているのか。夫も私に介護を押し付けるという事はないですが、二人で一緒にやろうね。みたい感じです。夫の言う事は聞いてあげたいです。だけど断ってもいいですかね。
愚痴のような内容ですが、読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：70fef4d6d2904df3

#夫
#夫婦関係
#義実家

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あらら

🙂
言うときは言う
そんなの 「任されても困りますよー、お義兄さんのお手伝いくらいなら出来ますが、あまり期待しないでくださいね」 と明るく返さなきゃ。 あ、ついでに旦那さんにもね。

トピ内ID：63ddc89f8136c3bb

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断っていいです

🙂
スモーク
あなたは仕事もあるし、やりたくないでしょうし、無理でしょ。私なら即行でお断りしますわ。

トピ内ID：c480528e73a854b3

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もちろん断る

🙂
ラッキー
絶対にキーパーソンにはならないように。 なんならパートに出る。 きっとトピ主さんは家庭で働いているのでヒマだと思われているのです。 「私ではチカラ不足ですから、お兄さん頑張ってくださいね」と明るく笑って答えましょう。

トピ内ID：f354cb2fa63fa786

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丁重に任命辞退、代替として義兄推薦

🙂
四槓子
今さら任命して、何をやれと？ 喧嘩売ってるんですかね？ ひょっとして義兄再婚独立を目論んでたりして笑 私なら「あははは…何をご冗談を。介護ばかりは実子でどうぞ頑張ってください。私は今まで通り経済的な部分で貢献させていただきますね。ニコッ」で終わりです。 そもそも介護保険使おうにも、その家族構成だと使えるサービスも制限ありそう。 「義兄さん、無職の今こそ親孝行、恩返しをするチャンスです、介護に慣れておけば、介護のお仕事に繋がりますね」とニコニコ言って、さようならです。

トピ内ID：28609616d255441f

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ぜーったい断る

😱
嫁はつらいよ
引き受けたら地獄が待ってます。 仕事しているので無理です。 ご期待に添えずスミマセン、でよいかと。 仏心を出して自分から動かないこと。 手伝ってほしいとお願いされたら少しだけ。 そうしないと次は義母、そして義兄の介護もやらされますよ。

トピ内ID：9d3e5fb8035ba86e

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関係者が一堂に会して、当面の事と将来の事を相談すること

🐱
意地悪猫
介護を避けて通ることはできないと思いますが、トピ主さんに、負担を被せて課題が解決したと思われてはなりません。他の方は、トピ主さんが担って呉れれば願ったり叶ったりかも知れません。しかし、トピ主さんが独りで担うことではありません。介護も、何れ過重な負担へと変化する中で、関係者が知らぬ顔をするのが目に見えるようです。 介護は、関係者が同じ立場で立ち向かうことが必要です。既に寝た切りであれば、自宅で介護を続けることは賢明ではありません。国の介護保険制度も軌道に乗っていますので、早急に「施設での介護」を対象にした相談・検討を始められることが必要ではないでしょうか。 の為には、それぞれの思いと自らがサポートできる範囲を明確にされる必要があります。介護作業は、次第に重くなって行くのが自然です。と言うことは、サポートの負担も重くなると言うことでもあります。義母さんも、結構な年齢ですから無理が出来ないでしょう。関係者が応分の負担をしながら取り組まれることをお勧めします。トピ主さん家族は、金銭的な負担ができるのではありませんか。 話が長くなりますが、実際に介護を担って見れば分かりますが、とても独りで対応対処できるような作業ではありません。直ぐに身体が音を上げ、疲れ果てて倒れてしまいます。

トピ内ID：6e6357286117708b

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介護は実子

041
詩音
「今は嫁が介護するのではなく、実子が行なうのがスタンダードですよお義兄さん。」 とニッコリ断る。 義理の親の介護に対しては「できる限りは協力する。でもあくまでヘルプ要員だからメイン扱いはお断り。」で良いと思います。

トピ内ID：5d6ac46c4d4daa79

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失礼な義兄だよ！

🙂
チヨ
さんざん両親から支援を受けて来たのに、なんで義妹さんに「期待してる」って普通に言ってんのよ。(甘っちょろい男だね) いまだに親の世話は、女の仕事だと思い込んでる男が多いんです。 (私のボンクラ兄がそうで、全く使えません) 主さん、最初が肝心ですよ！ 安易に引き受けてはいけません。 無職の義兄さんにメインになってもらったほうがいいです。 いや、主さんがやってあげてもいいとおっしゃるなら話は別ですが。 ハッキリと断るぐらいしないと、次から次へと仕事が増えますから、覚悟しておいたほうがいいです。 言いなりにならずに、義兄さんと旦那さんをうまく使えるようにもしておいたほうがいいですね。

トピ内ID：ea03e615c8cc6d90

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「あ、お義兄さん、お願いします」を、連呼

🙂
こたつ猫
家に義兄がいるんでしょ？ 誰かが連絡してくるまで放置 連絡が来たら「あ、お義兄さん、お願いします」の連呼で良いんじゃない？ 介護義務と相続権はセットです 私に介護頼むなら、お義兄さんは相続放棄して私にくださいね ご両親亡くなったら、その家、出ていってくださいね。 同居してるのに介護もせず、居座れると思うのは、さすがに甘いですよ そこに住みたかったら、介護してください で良いんじゃないの？

トピ内ID：17456c7869e4d5a3

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お断り一択で

🙂
カミカミ
介護は実子が中心で良いんです。 例えシングルファザーと言えども、その子も仕事をしている30才。 主さんは『女だから』というただそれだけの理由だけだと思います。 自宅で仕事しているから、自由になる時間は沢山有るだろうから、介護はやってほしい、やって当たり前。 ぐらいの考えで、介護を押し付け様としていると思います。 だって自分（義兄）は何もしなくて良いんですよ。 楽ですよね～～～ 『ウンウン』と言って義母や義父のご機嫌とっていれば良いんだもの。 そんな理不尽受け入れたらダメですからね

トピ内ID：5a1ed27f318fd2ef

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はっきり断りましょう

😉
通りすがり
トピに書いてあることそのまま伝えても良いと思いますよ。 心底迷惑そうな顔で伝えましょう。 それでもやって欲しいと言うとことであれば、私ならその介護をやってあげて自分に何のメリットがあるのかをプレゼンさせます。 あるいは、自分の言い値を支払わせます（施設のプロに払う以上の金額を提示します）。当然そんなお金払えないでしょうから、 ほらね、金も貰えないなら介護したって意味ないじゃん、とさっさと突き放します。

トピ内ID：58b410c1064f5d83

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介護は実子ですよ～

🙂
匿名
ご立派な義兄が同居しているのに貴女の出番はありません、キッパリとお断りしましょう。 万一介護に手を貸して「地獄」を見ても相続は実子のみ、有っても極僅かです。

トピ内ID：77d00816203e61cd

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嫌というより

🙂
プリン
まず素人には無理かと思います。 　介護施設入居を目指すのが本人にも良いでしょう。 　施設を探すなどで動くのはありだと思います。でもそれも実子が先だわね。 　自分の親のことも考えて上手に立ち回りましょう。 　嫌だというより寝たきりの方の世話はしろうとには荷が重すぎること、極力施設入居を勧めましょう。あと介護保険のつかいかたも調べてみたらどうでしょう。 　介護で疲れ切った妻をみて夫が他で遊ぶこともありますよね。挙げ句に10年後親が死んだら離婚を言われるとかね。つくせばいいってもんでもない。 　今後のあなたの人生も含めてよくかんがえたほうがよいでしょう。

トピ内ID：552c783122736f20

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とりあえず静観

🙂
むー
向こうは、察してほしいんですよね？ なら、察しなければ良い そもそも「断る」事自体、関わっている感じがします。具体的に何かをしろって言われたわけではないんですよね？全てが未定の状態。向こうにしたら、やろうと思えばできる状態。こちらの出方を見ている状態だと思います 今のところは、静観というか、無視でいいのでは？極力、余計なことを言わない、無駄に揉める必要もない。こちらからは、積極的に関わらない。 あと、手助けもね、まず情報提供という形からですよ。例えば、買い物なら、「宅配ありますよ〜」みたいな。 極力、手出ししない方向で、教えてあげれば良い 同居してる子がいるなら、もうそれで用は足りるでしょう。 ただね、知らん顔しすぎて、義家が追い詰められて、犯罪なんかが起きないように気をつけないといけないです。 賢く振る舞ってください

トピ内ID：c489b06c877a5963

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態度で拒否

🐶
サラダ
経験から言いますと、言葉での断りは通用しません。 態度で示すのがいいです。 すなわち【行動しない】ことです。 病院等の外部からの電話は、「私ではわかりませんので」と義兄に回す。 直接の要請は、他人事の態度を取る。 「大変ですね」と労りの言葉をかける等、とんちんかんでズレた受け答えをする。 ほんの些細な事を頼まれ、それぐらいならと行動してしまうと、まるで雪崩のようにいろいろ押し付けられます。 最初が肝心です。 初動を誤ったために、姑が100歳過ぎて往生するまで世話する羽目になった知人がいました。

トピ内ID：33738461e536c509

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介護は実子です

🙂
たぬき
なので、トピさんは法的義務もありません。断った方がいいです。そして頼まれても絶対にやらないこと。上手だとズルズル当てにされるようになります。 やるなら小さなお手伝いをする程度で。頼まれたらこの前〇〇やりましたよね？でいいです。

トピ内ID：eda88091926c2c95

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自分がしたいように。

🙂
ごんた
任命されたからには自分が決める権限もあるでしょう。 施設のパンフレット集めて、〝私に任せてください。いい施設ちゃんと探しますから、お義母さんのも〜。任されたからには頑張ります〜〟 とでも、張り切って見せたらどうですか？ 私のやり方に文句あるならご自身でどうぞ......。じゃダメですか？ 皆に嫌われたくないトピさんは、ちゃんと言われた通りにするんでしょうね。 嫌なら、自分の為に断る事も大切ですよ。

トピ内ID：6848be850180c2b9

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何の介護が必要なのか？の確認をする

🙂
経験者
＞義父（90)が要介護になりました ＞転んで歩けなくなりほぼ寝たきり状態です。 ９０歳で、ほぼ寝たきり状態ということでしたら、具体的に何の 介護が必要か？を確認することです。 ・食事の世話　作ること、食べさせたあげること・・・など ・排泄の世話　おしめの交換、トイレへの誘導・・・など ・身体の清潔のための世話　お風呂の介護、身体の清拭・・・など ・衣服の交換　パジャマなどの着替え・・・など ・身体の方向転換　身体の向きを変える、マッサージ・・・など いろいろ必要なことを、洗い出してみることです。 朝、昼、夜間と、時間的なことも考える必要があります。 それらのことを、誰がサポートしてあげるのか？を 相談したほうがいいです。 基本的には、同居していない者は、なかなか、２４時間介護の 手伝いは時間的にできないものです。 父親は男性。しかも同居の義兄もまだ６３歳。 無職であれば、時間的余裕もあり、トピ主より適任だと思います。 また、ヘルパーさんなどの利用も考えたほうが、いいかもしれません。 それに、介護もそうですが、その後の遺産の話にも繋がることで しょうから、いろんな面を考えたほうがいいような気がします。

トピ内ID：e7ba87337758f378

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昇進か！

041
たびたび
ジャム子さんごめんなさい。 頼りにされているジャム子←大抜擢、誇らしい、ジャム子も頼られて嬉しいだろ頑張ってやってみれば？な思考でいます。全然嬉しくないし。 のくだり、不謹慎ながら笑ってしまいました。 夫さんはまるで同期が新規プロジェクトの要を社長直々に任命されて喜んでいるかのよう。 いや違うだろ、となりますよね。 それでも夫の大切な親ですから、もちろん協力は惜しみませんと仰っている辺り、ジャム子さんはユーモアもあり器の大きな方なのだろうと勝手に想像しております。 さて、義兄さんからの辞令に関してですが、上から目線で腹が立ちますね。これは辞退されてよろしいかと思います。 だってジャム子さんはお仕事もされているんですもの。 これまでの経緯と、義兄は無職ジャム子さんは有職という現実をご理解いただいた上で、ご期待には添えませんので出来る範囲で協力させていただきます。 出来る範囲は私が決めますのでお義兄様の期待を満たすものではございません、とお話ししていいと思います。 私なら、ですが。 夫にもお灸据えますね。 同期の昇進喜んでないで「自分達2人で協力はするけれど兄貴もやるのが筋だ。勝手に期待しないでくれ。」って言えっつーの！って。

トピ内ID：7024a4a74c7bcb62

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断るべき

🙂
トーマス
確かに、引き受けるかどうか別として、「それが他人にものを頼む時の態度か！」って言いたくなりますね。 義父母にはこれまで経済的な援助をしてきたわけで、それで十分という感じがします。だいたい、無職の義兄がなんで介護しないのでしょうか。あまりご家族の悪口を言いたくありませんが、義父母たちが長男の教育を失敗し、役立たずの人間を作ってしまったのではと勘ぐってしまいます。また、夫は自分の父親なのに妻に介護をさせようなんて時代錯誤でしょう。 とにかく、このまま引き受けてはダメです。私の女性の家族があなたの立場なら断固断れと言います。理由はストレートに「やりたくなから」です。面倒な口実は作りません。それで義兄も少しは目が覚めるでしょう。もちろん夫の家族との仲が拗れるかもしれません。でも拗れる原因を作っているのは夫の家族の方です。 最後は話し合いになると思いますが、まずはこちらの考えをはっきり伝えるべき。

トピ内ID：57ce85794b04b033

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迷うまでもなく

🙂
和泉のおかん
速攻でお断り。 嫌われる？結構、望むところ。 他人の親なんか看れるわけない。 いい顔しないこと。 あくまでも、軽くなら手伝えるかも的なスタンスでいること。 あなたが主体でやる事ではない。 義理は義理。 同居もしていないし。 義父を看るのは義母です。 そしてがっつり手伝うのは義兄ですよ。 同居だし随分恩恵受けているし、実の息子がみて当たり前です。 寝言は寝て言え、と言いなさい。 あなたの夫も実子だから無条件にみる。 あなたの出番は4番手ぐらいです。 けして、いい顔しないこと。 自分の首をしめる事はしない。 連絡来ても、行かない事。 夫を行かせればよい。 夫から、妻は4番手ぐらいの手伝いだから俺達が主体でやらないといけない、と自覚させ兄に言わせること。 最初は闘いですよ。 自分を守るために。

トピ内ID：3aecbe97c4c2bbb5

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あなたの夫さんも同じ穴の何とやらでしょうに

🙂
前期高齢者A
トピ主さんご夫婦がやって来たことの総仕上げが始まりました。 親＋弟＋弟嫁一族総出で、無職息子63歳とその子30歳を甘やかして来た当然の帰結と言えましょう。 ＞夫の大切な親ですから、もちろん協力は惜しみません ＞夫の言う事は聞いてあげたいです。 と、疑義も提示せず唯々諾々と夫孝行してたんですからある意味自ら招いたと言っても過言ではないと思います。 トピ主夫婦→親→無職63歳という援助の流れの最下層にいるのがトピ主さん。 今更内を驚くことがある？というのが私の感想です。

トピ内ID：33ec8f7638f64ce9

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のらくら断る

🙂
下弦
お断り一択です。 理由は要りません。言い返されるから。 例　仕事しているから無理→親のことより仕事が大事なの？ 　　経済的に私が働かないと無理だから→その分お金を出すから（絶対に出しません。要求したら「金の亡者なんだね」とか言われそう） 家族会議で分担を決めましょうとかも要りません。あなたがキーマンになってしまいます。 自分にはできないからとのらくら逃げましょう。 こういう人って「みんなが用があって困っているから、この日だけ来て欲しい」とか言って呼びつけて、その日にケアマネ呼び出しておいて「あなたがキーマンだそうなので打ち合わせに来ました」とかやります。 相手に迷惑とか思わず「私は他人なので何も決められません」というくらいの気合いで。 被害妄想とか言われそうだけど、別の義実家の件ではめられたことがあるのでこういうことやる人いるんですよ。 私は論理的にきっぱり断ろうとして、なし崩しにぐずぐず押しつけられました。 一言で一気に断るのは無理。 へらへら逃げるに限ります。

トピ内ID：5d71476c4d52f4c0

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感情爆発させないこと！

🙂
なな
最近は「介護は実子」が常識。それを言い切れるのは経済力のある人間だけ。 60代以上の男性なんて、介護は女性！と頭から考えている。 そんな相手と、任命が名誉だとすら思っているご主人相手に、 感情爆発させて「介護は実子！おことわり」 なんてタンカ切ったら、そこから家族不和、地獄行きが待っている。 トピさんのお仕事は、離婚しても生きていけるだけ稼げる？ まず「自分ができることはここまで」とはっきり意思表示してください。 交渉もせずに、もやもやをため込み感情爆発させるのが一番悪手です。 家庭内だけで過ごしたような方はこれができない、ものごとすべて「察して」。 黙って辛抱するなんて承認と同じ。 一番いいのは、寝たきりの義父様の施設入所に話を持ち込むこと。 まさかこの先、ずっと自宅介護で下の世話もするつもり？実親でもできないよ？ 先行して、費用も押さえて施設さがし目途つける。分担もしっかり作成する。 「できないもん！」だけで、どうするも示さずゴネるだけの女性が多い。 できる方法を考えてプレゼンすること(仕事と同じ！) 無職で動きのとれる義兄さんはキーパーソン。 キーパーソンに過剰反応する人いるけど、施設に入れば大きな負担はない。 日常の電話報告が入る、ケアマネ打合せ、施設側との打ち合わせ、提出物、お部屋訪問して整理など(今はコロナでなし)、差し入れ、そんなところでしょ？近距離なら何がそんなに大変？ 私も自宅個人事業者だし、２名同時に要介護3以上のキーパーソンやったけど充分余裕でしたよ。自宅介護に比べてホント楽！ 知人なんて、毎日５分だけ顔出す(通うのは大変だけど)だけで実は何もしないけど、ご主人から感謝感激されてましたよ。 そんなことすらしたくない？それはあなたの家庭の立ち位置による。経済力による。 自分を大切にするために介護にどうかかわるか、冷静に考え交渉、立ち回るべき。

トピ内ID：889f6c68bddf9791

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髪の毛逆立てて怒って良いのでは？

🐶
久我重明
書かれたことをそのまま書いて。 いや、からかってるんじゃななく「怒る時にはきちんと怒る」ようにしないと、この状態が義両親亡くなるまで、下手したら義兄が亡くなるまで続きますよ？ 「義兄様が診られるなり、ヘルパーさん頼むなりしてくださいね、私はお手伝いしませんので」ってはっきりと３人に言うべきだと思います。

トピ内ID：5b1d9c88b2d0dc96

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ヒマな長男の同居は何のため

🙂
うしゅ丸
トピ主がユーモアがあるのか、楽観的すぎるのか、トピ文はいずれとも解釈できます。どっちだとしても、このままだと、介護を押しつけられます。さんざん介護して義父が死んでも、遺産を相続できない嫁、がまた出来上がりですか。最近は寄与分に報いる法改正もあったようですが。 　無職すなわちヒマであるはずの義兄が介護するのが当たり前。しかも間接的にトピ主夫婦から援助受けてるし、それを義兄が認めないとしても大の大人が親がかりで暮らしている。文字通りの恩返しをして当然でしょ。何のための同居ですか。 　義兄、義母、そしてトピ主の夫。これだけ介護要員がいて、トピ主に出番なんかないです。 　ただし、だから介護を「断る」アクションをとるかというと別の話。トピ主がやらなくて当然なのだから放置してのらりくらりとするべきか、それとも明確に拒否を伝えるほうがいいのかは、人間関係によりますね。 　トピ主夫婦が援助していたあたり、義父が高価な施設に入るお金はなさそうです。安いところに入るかどうかは義父母が決めること。お金がなくて、持ち家なら、それを売って介護費用に充て、義母が賃貸に入るのも選択肢に浮かびます。介護費用、老後の費用はまず、本人が捻出するのが当たり前。持ち家に住む義父母を、トピ主夫婦が援助なんかする必要ありません。 　と、書くと、じゃあ無職の義兄はどこに住むのか、ということになりますが、そもそも、仕事もせずに実家で暮らし、トピ主夫婦が支援してるのが間違いです。なんでそんなことしたんですか。お陰で、今更働けない男を一生面倒を見る羽目になりかねない状態じゃないですか。 　義実家問題からトピ主は手を引いて、夫に、義実家のことは義実家で解決せよ、夫の小遣いの使い道には関与しないが、トピ主夫婦の老後資金を削るような支援はダメ、と釘を刺すべきですが、トピ主にできるでしょうか。

トピ内ID：e1b5045c4e737a7d

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のらりくらりとかわす

🙂
ヒロ
もしもあなたが、経済的に自立でき、離婚しても大丈夫なのでしたら、そんな要請は断固拒否でよろしいかと思います 義父の場合は同居の義母、義兄、孫と同居の親族が3人もいるので尚更です あなたの夫も実子ですしね ただ、あなたがこれからも夫や義理の家族とそれなりに仲良くしていくというのであれば、口には出さずに のらりくらりと態度で示せばいいでしょう 具体的には、仮病でも使って、足が痛い、腰が痛い、忙しくてそんなの無理とか、理由をあれこれ考えて介護をやんわり拒否すればいいのですよ うっかり情にほだされて積極的な姿勢を見せるなんてことは絶対やってはいけません そんなことをすれば義兄が図に乗ってしまうことは明らかです 施設探しも含めて、そういうことは全部、義兄義母にやってもらいましょう あなたはせいぜい、補助の補助のそのまた補助要員のつもりでいたらいいのですよ

トピ内ID：7c3a242a297bdb3f

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決めセリフは

🙂
スモークチーズ
介護は実子で、を先ずは表明しましょう。これに夫家族は反論はできないと思いますが。

トピ内ID：d222e6c9d7f16928

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「何言ってるんですか、あれだけ世話になっておいて～」笑顔

🙂
匿名
旦那さんと義兄さんに繰り返しましょう。 「何言ってるんですか、あれだけ世話になっておいて～」 笑顔笑顔。 そしてトピ主さんは一切何もしない。 全てスルー。知らん顔。 以上です。 自宅介護は実親でも大変ですよ。 トピ主さんがやらなければ、施設なりサポートなりを受けるでしょう。

トピ内ID：341bae331ad3a76b

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問題は義父の介護ではなくもっと先。

🙂
最強の嫁
唯一の「嫁」だから期待されるのでしょう。 そして ＞夫の大切な親ですから、もちろん協力は惜しみませんが という貴方の気持ちも何かしら態度に出ているので、その先も期待されています。 義父の介護も義母が倒れたら義母の介護も、×１独身の義兄の介護も待っています。 完全に拒絶しましょう。 夫にも聞きましょう、義兄の様に×１独身になる覚悟はあるのか？ 妻の親も協力して介護できるの？かと。

トピ内ID：f311467d409193e3

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