我が娘中1は、お友達と遊びたい気持ちが強いのですが、年々大人しくなり、今は趣味読書です。帰宅部、帰宅後は読書と勉強をしてます。低学年の頃は色々な子と遊んでましたが、高学年になり人間関係が複雑になってから周囲の評判を気にし過ぎで関わりに消極的です。ほんの年に数回、たまにグループに入れてもらって我が家で遊ぶことがありますが、はっきりしない態度や受け答えがあるため、皆をイラッとさせてしまい、きついツッコミを入れられてます。ツッコミをいれるような子は、テキパキと遊びの提案や気遣いが出来て、人気者なのも納得。母としては、もっと揉まれろと思う反面、いつもあんな小さい声で何も言えないのかなと、やっぱり凹んでしまいます。家では饒舌で、学校で皆とそれなりに仲良くしてるという風な言い方をしますが、本人が思ってるほど全然溶け込めてる感じはしません。ついつい、「もっと積極的にはっきりと喋りなさい」とか説教をしてしまいます。社交的なお子さんのお母さん、社交的故の悩みとかはありますか？もしくは、他の悩みがあるのでしょうか？周りにいまいち溶け込めないお子さんのお母さん、どんな気持ちでお子さんと関わってますか？もう、親がどうこうできる年齢でないので見守っていくしかないのかなと思ったり、何か社交性を養える何かをさせた方がよいのかと迷ってます。皆さんの気持ちや意見を聞いて、自分自身の気持ちの整理と娘の気持ちのを考えたいです。

社交性のある子、ない子、それぞれの母の気持ち | 家族・友人・人間関係

社交性がない

🙂

かっぱえびせん

2022年12月18日 21:35

娘さんとは違うタイプですか。「もっと積極的にはっきりと喋りなさい」とか説教されて散々根暗だのなんだなのと憎らしいような軽蔑したような顔で罵られた娘の立場で言えば、自尊心はズタズタ、自己肯定感が低く積極性も育たず「私なんて」という人間に育ちました。ツッコミを入れるような子は今はいいでしょうけど、そのうち他のことぶつかる可能性が高いと思いますよ。キツいツッコミを入れられている娘さんを見て何を感じますか？トピ主さんはこっちタイプですか？学校で溶け込めているかなんてトピ主さんにわかりますか？見てもいないのに。「穏やかで良い」と母に言ってくれたのは義母です。「そうですかねぇ」なんて言ってましたね。社会に出てうるさく言われなくなってようやく明るい私がいたことに気づきましたが、　のろいは強いです。読書と勉強をしていてどこが悪いのか。社交性を奪っているの母親ですよ。

トピ内ID：491cd929eadb3e24

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はい？

🙂

かな

2022年12月18日 21:53

娘さんが可哀想過ぎます。思う事は自由ですが、自分の理想通りの子どもでないからと本人に八つ当たり的にぶつけるのは有り得ません。逆に娘さんから同じようにあなたの性格の一部を指摘されても黙っていられるんですね？積極的な子の親の悩みを聞いて何になるのでしょうか。比べる事自体おかしいですよね。親が我が子の個性を認めてあげないでどうするのでしょうか。娘さんをコントロールしようとしないで下さいね？娘さんはあなたの操り人形ではないし、あなたを満足させる為に生まれてきた訳ではありません。もう少し親と子を分けて考えた方が良いですよ。

トピ内ID：067c87f736ced8e0

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今どき貴重なお子さん

🙂

元やんちゃん

2022年12月18日 22:17

私、趣味はゲームに漫画。学校では騒ぎ過ぎて面白い人、うるさい女子と言われ、家では口から産まれてきたと言われ、学校では友人も沢山おり人気があり、楽しく過ごしていました。しかし今は10年か20年に一回ある同窓会で生存確認をする程度の関係です。社交性ありました。しかしそれが何なのでしょうか。社交性はあるけれど、ここぞという時に活かせる頭もなければ特技もありません。ただ、社交性があり、人によく覚えて貰える、一見人気者に見える「ただの中年女」です。社交性がない「中年女」なんて、社会に出たら山程います。笑顔、挨拶ができ、仕事を効率よくできれば問題はありません。私のように騒がしいお友達や家族がいたらそれはそれはやかましく煩い。笑) おそらく騒がしくてトピ主様は、お疲れになるはずです。社会的で賑やか。やかましすぎて時には失言、失敗をやらかします。沈黙は金です。勉強しなくて困るよりマシじゃないですか？学べる時は学ぶ。稼ぐ時ように(社会人)になってから気の合う人とも交流しだし遊ぶようになる人も沢山います。同僚とよく旅行や遊園地、映画に行きました。社交的になれ、と押しつけられたら私なら信用できなくなります。親を。そういえば昔、おしとやかになりなさい、女らしくしなさい、静かにしなさい！と言われていたような…。人格否定？押しつけですね。何かやらかしたり、問題起こしていないのですよね？何か不都合でもあるの？

トピ内ID：93416d2cf9f3537a

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勉強は最強

🙂

まりん

2022年12月18日 22:25

小学校の時に子供の社交性に悩んだ母ですが、お子さんが勉強に取り組めるようであれば勉強を頑張らせるのをお勧めします。中学生以降、勉強ができるのは強いです。どうしても成績、受験ではっきりしてくるので成績取れると周りの見る目が変わります。今ある周りの子達で落ち込むのではなく、進学先で新しい合う子と良い出会いがあるのでそれも含めて頑張ってください。うちは今高3ですが、小学校で悩んだのが嘘みたいに高校生活が楽しそうでした。中学生までは小学校の子達がいてその力関係が多少ありましたが、進学先で分かれますから関わりないです。学力を磨く事をお勧めします。

トピ内ID：b66f9c111a634a54

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子育てには

🙂

わかめ

2022年12月19日 09:48

子育てにはどこまでも悩みがついて回るものだと思いますよ。その理由のうちの(最大の)一つは、親のエゴだと私は思っています。主さんのトピを拝見しましたが、＞母としては、もっと揉まれろと思う反面、もうすでにお嬢さんは揉まれている状況です。ここでさらに揉まれろというのは、心を折れと言っているのと同等だと思いますが。不登校になるまで「揉まれろ」と思いますか？思わないですよね？だって、不登校になったらなったで、主さんはさらに悩むでしょうから。ほら、親のエゴだと思いませんか？私には一人っ子息子がいて、うちは転勤族です。ですから息子は小さいうちから、コミュニティのリセットを何回も繰り返してきました。息子は特に社交的ではないですが、どこにいてもそれなりにこなします。友達関係で「親として」困ったことはありません。 (本人は本人なりに何かあったかもしれません) 今年度社会人になったので子育ては大学入学で終了しましたが、私の場合は勉強に関してはヤキモキしましたね。主さんのお嬢さんは、学校の成績は良いのでしょうか。お嬢さんの良いところを伸ばすと良いと思いますよ。おそらくお嬢さんは自信がないから、段々と消極的になったのだろうと思いますから。それと＞「もっと積極的にはっきりと喋りなさい」とか説教をしてしまいます。こういうコミュニケーションの取り方は止めましょう。子どものコミュニケーション能力を伸ばしたいと言っているのに、否定のコミュニケーションを主さんが取っているのは矛盾しています。親が子どもの良いところを「認める」ことで、子どもは他者にも同じように良いところを認めるコミュニケーションを取ります。

トピ内ID：16dab4abdc1dacd7

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単に親子の性格が合わないだけかと

🙂

いいちこ

2022年12月19日 10:07

子の立場からです。私の母も社交性の塊みたいな人でした。一人でゆっくりしたい派の私は母とは真逆の性格で、もし同じクラスにいたら友達になることはなかっただろうと思います。母は数年前に亡くなりましたが、おそらく最後まで互いの理念を理解することはなかったです。私も母に叩き込まれて社交の何たるかはわかるので、トピ主さんの言いたいこともわかるんですよ。あと母になるということはその前に結婚や親戚付き合いなども経験しているはずなので、多くの母親は社交力ある派だと思います。しかし一人派のこちらから言わせると、一人でいたいのに「もっと友達と遊べ」とか「みんな仲良くね」なんてグイグイ言われても、うっせーなって感じなんですよね。最低限の社交力があれば社会には適応できます。それは多分、学校に毎日行けてれば大丈夫ですよ。周りがワイワイやってる中一人、もしくは気の合う数人とちゃんと自分の居場所を作れるスキル。学校に行くのが苦痛じゃないってことはそれができてるということです。私もそうでした。学校はちゃんと行ってましたよ。友達は少なかったけど。学校に行けなくなっちゃうと、将来会社だけでなくフリーランスでもなかなか難しいだろうから別の社交場を用意しなきゃいけないかなと思うけど、学校行けてれば大丈夫でしょう。で、ここからが重要なんですがそうやって親子の性格が合わないっていうのも、これまた得難い大切なことだと思うんですよ。家族内で性格上の軋轢を経験できるれば、他者と関わる時の学びになるでしょ。虐待レベルまで行っちゃうとダメですけどね。でもトピ主さんくらいの「説教する親」なら、お子さんに好かれることはなくても、害悪になることはないと思うんですよ。せいぜい反面教師とかそのくらいでしょう。だからそのままでいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：cd8710a0446fe670

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お子さんは一人でしょうか。

🙂

りーず

2022年12月19日 09:59

複数子供がいると同じ親から生まれ、同じ環境で育てているのに全く違う個性の子供達になります。親が何したから、どうしたかなんて全く意味も関係もなく。生まれつきなんでしょうね。もっと積極的なお子さんを持つのがあなたの希望の様ですがあなたもあなたのお母さんにもっと美人が良かった。もっと足がはやくなりなさい。音痴なんてありえない。そう言われても困りませんか。あなたは生きてるだけで価値があるよ。そのままのあなたが大好きよ。お母さんにそう言われて育つ子の方がよく育つと思いませんか。私の子供達はそうやって育てている最高の子供達です。

トピ内ID：49a3c8c61e854424

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普通

🙂

シーズニング

2022年12月19日 10:19

このトピを読むまで、自分の子が社交性がある?と考えたことがなかった。普通に学校に通って、普通に中学生してる、、当たり前のようですが、不登校で悩むことなく、いろいろな生徒がいる学校に毎日通えているだけでも頑張っているんじゃないかな。うちの子は「私ね、学校で友達からヘンタイとかゲーマーって言われてる」と言ってたので大丈夫か?と思っていたけど、基本自分なりにそれなりな学校生活を送れているようなので、友達関係は口を出さず。口を出しているのは成績の面だけどイマイチ当の本人が本気を出し切れていない。ハーブさんのお子さんは、高校受験があるならば、そこでまた友達関係がリセットされるので、高校ではもっと自分と合う友達が見つけられるはず。なんにせよ、中学生なんて基本親のことを、うっせーうっせーうっせーわ。と思っていると思うので、「まあ、何か言いたいことがあるなら聞いてあげるわよ?」くらいのスタンスでいたほうがこちらも楽。

トピ内ID：a455aec6ca338fe5

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彼女には彼女のよさがある

🙂

はな

2022年12月19日 10:48

>ツッコミをいれるような子は、テキパキと遊びの提案や気遣いが出来て、人気者なのも納得。これってリーダーシップのある子どもってことですか？ >帰宅後は読書と勉強をしてます。もの静かな子のどこがいけないんですか？リーダーシップとコミュニケーション能力はちがいますよ？もの静かな子であっても、豊かな感情や共感力持っていれば、リーダーシップなどなくたって、しっかりした人生歩んでいけますし、周りと協調しておだやかに過ごせると思います。その子その子にあった、コミュニケーション術があります。昔のマンガみたいに、リーダーシップのある子がお山の大将でごりっぱなんてないです。かくいう私は、口から生まれたと言われ、もたもたすることが嫌いなので、リーダーシップというか、先導役が多かったです。学校の頃はこれに成績が絡みますから、ある程度成績よければ傍目人気ものに見える。こちらのタイプの方がいいですか？私は子ども時代の延長でやっぱり、人前でしゃべり論破し、他社との競争の中で生きています。仲間は多いですが、敵も多いですよ？なにせまだまだ出る杭は打たれる社会ですから。私のようなタイプは図太いメンタルが必要です。大勢の人とつきあったり、ライバルになったり、そりゃメンタル過負荷です。私は自分に合った人生で満足してますが、性質が合わなければたちまちメンタルやられます。今も仲良しの私の学生時代の親友は、もの静かですがしっかりした自己を持っています。口数は少ないけどコミュニケーション能力は高い、的確な意見が言えます。真逆の性格ですが、どちらも自分の性格に合った成功しています。彼女にリーダーシップ役なんてさせたくないな。彼女には彼女のよさがある。トピさんのイメージする人気者、リーダー役って敵も多いこと知ってほしいです。娘さんのメンタルは図太いですか？

トピ内ID：cfd37307f6b21d0c

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キツイことを言うグループが良いのかな？

🙂

こたつ猫

2022年12月19日 11:28

クラスには色んなグループがあって目立つキツイことを言うグループ以外にも大人し目のグループもあると思ううちは、大人し目のグループに入っていて、キツイことを言う娘からは逃げてますうちも中１で、創作部なのでアニメ好きな子が集まり、友達もその中で新たにできて部活の子を我が家に呼んで遊んだのは２回かなあとは、みんな習い事もあるし、なかなかですねゲーム好きな子は、LINEで喋りながらゲームしたりしてりみたいだけど、夜遅くにね休み時間にお喋りできたりグループ分けに入れたりそこで悩みがないなら良いんじゃないかな娘に向いてることは勿論、好むこと、幸せと感じることが出来れば良いだけで母親の好みに、合わせるものでもないし私は社交的と子供の頃から言われるけど、社交的って疲れるし大変なので、わざわざ、選ばなくてもいいんじゃないかと思っちゃうのも有るかなお母さん自身がさほど社交的じゃないと娘に夢見ちゃう人いますけど、子どもはお腹から出たときから別人格だからね傍で一番幸せを願ってる人という位置づけで良いと思う

トピ内ID：e32eba00f071f3de

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やめてください

🙂

neko

2022年12月19日 11:56

「もっと積極的にはっきりと喋りなさい」こういう母親は子供からすると本当に迷惑です。将来絶縁を言い渡されるのもこういう母親なんだろうと思いました。でなくても将来あなたに対して同じようなことを言うようになり、なんて冷たい娘なんだろうと思う可能性もありますね。まず「もっと積極的にはっきりと喋りなさい」これは全く具体的ではないです。これを理解しこれが出来るなら、もうやっています。出来ない理由があるか、そもそもどうしたらいいか分からないと思った方が良いです。『ツッコミをいれるような子は、テキパキと遊びの提案や気遣いが出来て、人気者なのも納得』あなたはこの子を評価してますよね？でもこの子は果して娘さんに優しいでしょうか？あなたや周りの子に気遣いしていても、娘さんにはしていないからキツいツッコミを入れるのでは？自分に対して優しくない人間を評価して自分には曖昧な表現で失望をぶつけてくる母親は、果たして尊敬し信頼できる母親でしょうか？『学校で皆とそれなりに仲良くしてる』これは事実だと思います。娘さんとあなたとでは『それなりに仲良くしてる』という概念がそもそも違うだけ。娘さんとしては虐められなくてそこそこ誰とでも話せたらそれでいいのでは？中学生は本当に難しい時期です。昨日まで仲良くしていた子に今日虐められるなんていうのも良くある話です。何かあった時に子供に相談してもらえる母親であるという自信はおありですか？『テキパキと遊びの提案や気遣いが出来る人気者』は、10人いても一人か二人です。そこそこ発言権を持つのは3人から4人。後はその他大勢ですよ。あなたは娘をどのレベルの社交性を持たせたいのですか？そして娘さんはその素養を持ち、それを望んでおられるのですか？

トピ内ID：aab3cd58fef618c0

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両極端でした

🙂

何とかなるかな

2022年12月19日 11:59

息子は幼少期から物怖じしない子でした。まだまだ宇宙語しか話せない時から、近所のパパさんママさんを見れば話しかけに行くんです。（みなさん笑顔で「うんうん」と優しく聞いてくれました）小中高と声が大きく目立つ存在でした。なので、おとなしい子が息子にちょっかいをかけて来ても、怒られるのはいつも息子なので親としては理不尽に思うことも多々ありました。一例では、窓ガラスにヒビが入り連帯責任だと弁償を半分負担したこともあります。押されたらしいです。（証人アリ）対して娘は内弁慶。きっと学年で１番おとなしいと思われるほどです。でも運動だけは好きだったので、リーダー的な友達とも接点はありました。娘は声も小さいので、中学時の体育教師から何度も指導されては、帰宅後「精一杯出している」と嘆いていました。たしかに私にも聞き取りにくい時があるので、将来損する場面もあるかもしれないと話したりはしました。私自身も存在感の無い子どもだったので、娘の気持ちの方が理解できるのですが。。もちろん、集合写真はいつも後ろの隅っこです。娘は今大学生で家を出ています。相変わらず社交的ではないですが、少ないながらも友人関係も築けているようです。自分から遊びに誘うことが苦手なので、どうしても行きたい所には１人行動で出かけています。誰かと一緒の方が楽しいけど・・とグチグチ言ってますけどね。

トピ内ID：8f56b2ada2d875fb

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私が注意をしている所にツッコミが入ってました。

😢

ハーブトピ主

2022年12月19日 14:36

・好きなメニューでないと食事を少ししか食べない(そのくせ普段好きなメニューは人一倍食べる) ・人の話を聞かずに行動する(何回もボードゲームのルールを聞いてなかった) ・声が小さすぎる(話を振られても回答が聞こえなかった)。挨拶含む。など。何年も私が言い続けても直らず、お友達がイラッとするのは解りました。他のお友達が「言い過ぎ！」フォローしてました。娘は授業と自習のみですが、全教科成績上位です。ひとりのお友達は娘の成績を知っているからか、いつも尊重されている感じはありますが、キャラ的に成績上位だと周りからみられて無いと娘が言ってました。私は勉強せずにいつも遊んでばかりで大人になってから苦労をしたので、自分を持って勉強に取り組む娘を凄いなと思う反面、勉強だけじゃ生きていけないと心配になってしまいます。娘の良いところ、読書で好奇心や探究心を満たして充実しているので、人を批判することはあまりありません。反面、マイワールドに入ってしまい、周りからは「ちょっと大丈夫？！」と思われる事があるようです(懇談会で今年の先生に言われました。中学年からは先生との相性によっては賢い子とかべた褒めでした)。私が、娘に完璧を求めてしまっているというか、一人娘で心配故に過干渉になって足りないところを探してしまってます。

トピ内ID：bf1fd70a5189fe2e

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特に中学生になってからは本当に大人しいです

😢

ハーブトピ主

2022年12月19日 14:35

尊重してくれる子は小学生の時からの友達で、ツッコミ入れる子はその子が仲良くなった中学生になってからの友達(の友達？)です。地域では偏差値の高めの公立中学ですが、一度酷いいじめがあったようで、学校はいじめのアンケートや保護者への聞き取りが必ずあるのもあり、割と子ども達は大人しくてお行儀の良い子が多いです。そんな環境なので、友達からツッコミを入れられて、本人から自覚する位が丁度よいかなと思ってます。とにかく、私が言っても娘に響かないし、親から否定されるのは可愛そうですよね。

トピ内ID：bf1fd70a5189fe2e

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娘さんが気の毒です

🙂

はこ

2022年12月19日 22:10

あなたの書いておられる事、愛する我が子に対してとは思えないような女子中学生の陰口みたいな批判ばかりですね。声が小さくてもじもじしてる、好きな物だけに張り切る、学校では友達がいると虚勢を張ってる、話を聞いてない、人にイラつかれるのも無理はない… 娘さん、学校で気のきついお友達にイジられ、家に帰ればいじめっ子と同じ気質の母にチクチクやられて気が休まらないでしょうね。どんどん委縮するのも無理はないと思います。優しいお友達もいるみたいだから、その子たちとの縁だけは邪魔しないであげてくださいね。あと、褒めろとまではいわないのでもうせめて黙って見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：b78f5cd42a5c88ca

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そうなんですね

🎶

おんぷんぷん

2022年12月20日 11:18

娘さんはとても優しい雰囲気なんですね。中学校はいろんなこどもさんがおられるでしょうから、グループもいろんな形があると思いますが、そのうち年が大きくなるにつれ、雰囲気の似たこどもさん同士でかたまり、娘さんも自分に合うグループなら、社交的になれるのではないでしょうか？？すべての人にまんべんなく社交的には大人でも難しいと思います。私なら、我が子にきついツッコミを入れるような子を、どんなにフラットに見ようとしても、社交的だなと好意的に見ることが難しいです。誰かを傷つけるようなことをしながらコミュニケーションをとれる子より、相手を傷つけない方が素晴らしいと思います。　余計なお世話とは思いますが、娘さんが嫌な思いをするときは、かばってあげてほしいなと思いました。

トピ内ID：ff21a4aab5c8375d

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娘さんは何に興味があるのかな

🙂

あ。

2022年12月20日 12:19

読書、音楽、演劇、写真、囲碁将棋その他、スポーツ、マンガ、何かしら興味がある・好きな物はあるはず。同じものを好きな子達であれば、自然と会話も弾むのでは？ということで、お子さんが興味のある部活や習い事を進めてみたらいいんじゃない。私は幼稚園・小学校低学年ではどちらかというと暴れん坊、活発…？な女の子でした。が、ちょっとしたことがきっかけで1人の方が好き、社交的ではなくなりました。当時のことを母親に聞くと、そんな娘と周囲を見てやきもきしていたようです。中学校でも習い事がきっかけで1年くらい集団無視に遭いましたが、親に言ってもなぁということで、卒業して大分立ってから話しました。母親は「そんなことがあったのか、当時何かあるんだろうなとは思っていたけど」とビックリしていました。人と話す仕事をしていた頃は、社交的っぽい自分を演じていましたが正直疲れました。グループに入れてもらうんじゃなくて、娘さんが話をしてみたいな、と思う子と個別に遊べるようになればいいんだけどね。どうしても、3人以上になるとイザコザが発生しやすいし上下関係できちゃうよね。そうやって人間関係学んでいくのも確かにあるので、何でもかんでもグループを避けろというわけじゃないんだけど。明らかにリーダーがいて逆らえない、というグループは避けた方がいいと思う。そのくらいかなぁ

トピ内ID：0da608abd6bf8b7a

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問題なさそうですね

🙂

こたつ猫

2022年12月20日 12:57

賢い子、IQの高い子の中に割といるタイプですよね私の弟は偏差値でいうと70超えで兄弟でも話がなかなか合わない弟の悩みは私から見たら変だし弟は、お姉ちゃんはいつも楽しそうだね〜と学生の頃も社会人になっても結婚しても言ってくる子供が欲しくない理由を日本の借金と地球の環境破壊で、なんで子供がほしいの？本気？と言ってくる子供がほしいかで地球の環境破壊の話になると思わなかったので世の中には、虐待されてる子、食べれない子、色々いるけど、私の元に生まれて方が幸せでしょ？と言ったら驚いてた、すごい自信だとこれくらい会話がズレるので興味を持つことが合わないと思う娘さんはキチンと自分を尊重してくれる友達もいるし、下手に成績がいいのがバレると、妬まれて変な注目を浴びることも予想できてると思う妬みは厄介で、推薦枠とか内申とか競う部分が出てきますので違う悩みが発生すると思います私は勉強がいまいちな娘が心配だけど、ニコニコ友達と楽しそうにアニメの話をし、ソフトなタイプで平和なので塾も行ってるのに勉強は私が見ないとな〜と、ため息つきそうになり、成績のいい娘さんが羨ましいですよ成績取るって、それだけ努力ができるってことだからね、大切な体力と精神力と集中力高校で似たような成績が集まると楽になるかも本当は中学受験したら良かったのかも知れないけど、すぐ高校に行けるから大丈夫

トピ内ID：e32eba00f071f3de

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それなりのお友達ができる

🙂

母親業

2022年12月20日 14:47

うちの長子がそうですが、高校に入学してからちょっと変わりました。高校を何校も見学して、自分の性格と成績にあった穏やか系の高校を選択。一年生から委員に立候補し、運動部だったのを文化部に入り、副部長をし、行事などで主になり動いてました。高校生活楽しみすぎて、成績はガタ落ちでしたが、本人はとても楽しそうでした。周りのお友達も基本穏やかな子が多くて、子供じみた嫌がらせなどする子は居ない（性格的に大人な子が多い）みたいですね。逆に、次子はとにかく付き合いが良いタイプ。クラスのまとめ役をしたり、異性の友達がいたりと、明るいです。でも、家に帰ると外で良い顔をしているので、「めんどくさい」とぼやいて思春期真っただ中な雰囲気を醸し出しています。どっちも、集団種目のスポーツをしていましたが、強制したことはなく、やりたいからとやってましたよ。本人が何をしたいのか、聞いてみてはどうでしょうか？うちも本が好きだったので、中３で受験の息抜きに図書館ボランティア行かせたら、図書館の裏側も見られてウキウキして帰ってきましたよ。

トピ内ID：0953747e5e538611

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ダメなの？

🙂

うー

2022年12月20日 22:43

何で娘さんを否定するのかわからない。友達と馴染めていないのは、本人が一番分かっていると思いますよ。けど、良いカッコしたいっていう気持ちがあるのでは？分かっていても親なら温かく見守ってあげて欲しいです。否定しないであげて下さい。他の子と比べたりしないであげて欲しいです。守ってあげて。

トピ内ID：59a8ceb9440917c3

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社交的な子持ちです。

🙂

桃姫

2022年12月21日 11:40

中３。社交的ですね。見ていて思うのは、怖いもの知らず、察しない、他人の心に鈍感。要するにお調子者で、幼いです。なので社交的でいられています。それでも本格的に嫌われてる様子がないのは、やたら勉強ができる、誰をも嫌わない、ってところだと思います。見ていてさっぱりわからないので、「１番仲いいのって誰？」って聞いても「みんな！」っていう、、裏を返せば特別大切な友達もいないってことで、なかなか複雑な気持ちです。そのうち人の心の機微とかわかってくるのかなぁまぁ長い目で見ます。ギャンギャンしてない子たちは私から見ると大人。人の心に敏感で、慎重。自分にとっての大切なものを持っていて、それに対してひたむきで真摯。目先しか見ず、なんでもかんでもとっ散らかっている我が子と比べると、不安かもしれないけど、羨ましいです。無いものねだり、なんでしょうね。

トピ内ID：b13e5a039246cd37

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お気持ちはわかりますが、

🙂

かっちゃん

2022年12月21日 14:49

あるがままの子供で認めてあげるのがベストかと思います。親の理想通りにはならないです。子供の振る舞いを見て、もどかしくなったり、イライラしたり、胸が痛くなったり、親はそんなものだと思います。でも、忘れてはいけないのは、親と子供は感じ方も好みも、ペースも違う、そのうち価値観も違ってきます。だから、自分の考えを元に、子供に寄り添うのではなく、子供の性格を元にアドバイス考えるのが良いかなぁと思っています。うちの場合は、そのようにしています。あんまり、あるがままの子供にダメ出しをすると、自己肯定感が低い子に成長しそうな気がします。そのままでよくないですか？（笑）うちの子も、休み時間は本ばかり読んでます。誘われたら遊ぶけど、誘われなかったら、ソロ時間楽しんでるみたいです。私はメンタル激弱で、一人でいるのが（本当は楽）恥ずかしくて、気も合わない輪の中に入って、無理して過ごしていました。学生時代には二度と戻りたくないです（苦笑）それに比べたら、ウチの娘は堂々とソロしていて、尊敬ですよ。

トピ内ID：635d32904e304ba1

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そのままで

🙂

そのまま

2022年12月21日 15:46

中学生は難しいです。可もなく不可もなしな3年間で御の字です。みんな心の中は嵐の中ですよ。自分というものを探して右往左往して、傷ついて泣いて。もちろんお子さんも。大人しくてもいじめに巻き込まれず健やかに過ごせればそれでいいと思います。先生に相談したら、多分そう答えられますよ。もちろん、自己主張できることは大切なことだし、将来必須のスキルですが、中学生は諸刃の剣になりかねません。読書したいならさせてあげて。うちのコミュ力に難ありな息子は高校生になりましたが、中学生のころは本当に辛そうで。教室にいるだけでヘトヘトでした。高校ではレベルの高いところに行けたせいか、無用ないじりやからかいは皆無。本当に居心地いいそうです。誰が何をしていても、興味は持つけど干渉はしない。お互いいい距離感を維持するから話し合いもしやすいそうです。他方、社交性ある中学生息子は、それはそれで悩ましいです。友達と映画だ、遊びだと出かけるし、門限はいつもギリギリか遅れがち。試験期間も誘われたら行ってしまいます。　友達がそんなに非常識ではないからまだいいですが、どこまでも友達に影響されるタイプなので、日々心配でしかたありません。社交性があるから自分があるわけじゃないと思うんですよ。むしろ上の子のほうが自分で考えて行動します。次男のほうが流される人。一人が好きなら一人にさせてあげてください。心が疲れると学校行けなくなりますよ。私も読書好きで一人が好きです。特に問題なく社会人として生きれていますよ。生きにくくもないです。大丈夫。

トピ内ID：8eb5d3d90dd03db4

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あれもこれもはだめですね

🙂

ハーブトピ主

2022年12月22日 22:54

皆さん、経験やご意見をお聞かせ下さり、ありがとうございます。少し、我に返る事が出来ました。目の前で娘への厳しいツッコミ、それが世間だと感じ、何ともショックでした。世間より先に私が気づき、直させなければと、改めて焦りました。娘は、世界の政治家調べに凝ったり、万葉集にハマったりその他色々と、独特なものが好きな子です。「真面目だね」と言われてしまうとの事で、友達にはあまり言わず一人で楽しんでます。読みたいものが沢山あって、とても楽しそうですが、お友達と意思疎通すら難しくなるくらい、どんどん周りとコミュニケーションがとれなくなっているみたいです。本当は、本より友達が好きな子なんですが、成長と共に変わってきているみたいです。でも、家族とは普通に会話が出来ているので、あまり心配しないで(心配しないのはやっぱり無理ですね)見守ろうと思います(出来るかな〜)。子育てって、子どもに手が掛からなくなって楽になるかと思ったら、今度はあれこれ心配な事が出てきたりで、疲れますね。ずっとこれが続くと思うので、慣れようと思います。皆さん、本当にありがとうございました！

トピ内ID：bf1fd70a5189fe2e

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わかる！でも大丈夫！

🙂

posuyumi

2022年12月23日 10:36

締めの言葉ありましたが。娘さんポテンシャル高いですね！高校大学と進むにつれて友達が増え楽しくなりますねこれは。今は話題をたくさん自分の中に貯めてるときですね。進学校に行けば話のレベルがあう子がいるでしょう。わかりますよ、親として歯がゆいの。あー、こういうとき、こう言えばいいのにーってなる。私は自ら言わないようにしてても、集団習い事のメンバーにものすごく気遣いもできるし華があるしそこにいるだけで全体が盛り上がりもれなく楽しい気分にさせてくれる子いうのが何人かいまして。こんな見本がいても、うちの子はそうはならないんだよねーと思ったりしましたよ。ちなみに、私自身は地味で大学時代になっても友達少ないタイプでした。でも結婚しママ友作りで調子が出て、おばちゃんになった今は楽しくやってます。じゃあ私って変わったのかな？ところが小学校時代、中学時代、高校時代の友達と近年超久しぶりに会うようになりまして（中年になるとそういう時期ありますよね？）みんな言うんですよ、「ちっとも変わらないねー」て。もしかしたら、友達多いも少ないも、性格や言動の問題ではなく、本人があっけらかんと「私ここにいていい！」と自信を持ってるか「なんだか居場所ないなー」と思っちゃってるかの違いなのかもしれません。そして、堂々とできるのは「本拠地がちゃんとここ以外にあるから、ここでどう思われても大丈夫」という絶対的安心感かも。私は結婚したから、それを得ました。なので、我が子も将来そういうの見つけられたらなーと思いつつ、せめて家庭は安心基地たれと思って接しています。

トピ内ID：b051e460595ee774

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素敵なお子さんですね。

🎶

ほほう。

2022年12月23日 11:29

＞　人間関係が複雑になってから周囲の評判を気にし過ぎで関わりに消極的です。凄いですね。娘さんは人間関係に敏感で周りの空気を読める子供さんなのでは？このくらいの年齢って相手の事も考えずグイグイ言ってくる子も多いですからね。多分娘さんは他の子達より精神年齢高いのかもしれません。＞　世界の政治家調べに凝ったり、万葉集にハマったりいやいやホント凄いですよ。ゲームやおしゃれだけにハマってしまう子達が多い中、こんな子いるんだと思うと日本の未来も明るいですよ。将来は人文学者だの日本の文化伝える歴史学者とかになるかもですよ〜。今興味持っているものをもっと引き伸ばせるようになれば良いですね。何よりも興味のあるものがあるって素晴らしい事です。しかもその興味が将来の仕事とかに繋がる可能性があるかもって素晴らしい事ですよね。実は私の次男ですが娘さんに似たタイプかもしれません。次男はそもそもが最初から消極的でしたが、社交性もほぼ無く大人しく声も小さく、中高とこれと言った仲良しの子もいませんでしたが大学で同じ学問を学んでいる子達の中に入ったら話す友達も出来、今は大学生活楽しんでいる様に見えます。そして何より社交性がないが為に一人となっても、一人でも行動出来る子は強いですよ。何よりも母親のトピ主さんがいつも娘さんの味方となって愛情持って見守ってあげましょうよ。娘さんとも沢山会話しましょう。ホント子供の心配ってその過程過程でありますよね。娘さんはそのままのありのままで良いと思いますし、無理して変えさせる事も無い。 100人いれば100の個性あるように、それも娘さんの個性ですし、とても素敵な娘さんに思えます。

トピ内ID：3ebe17fc03103583

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類は友を呼ぶ

🙂

レモネード

2022年12月23日 12:10

公立の中学校は地元の子が集まっているだけですから、色んな子がいます。娘さんと話の合う子も合わない子も。誰だって話の合わない子と、大して興味の無いことなどしたくありません。読書や1人で色々調べる事が好きなら、それでも何の問題もありません。高校に進学すれば、似たような個性の友達に出会うチャンスが増えます。娘さんの話に付いてこれる人も増えるでしょう。それまでは、虐めれらるような事がなければ、静観で良いと思います。余暇くらい好きなことを好きなようにさせてあげて下さい。

トピ内ID：baea0d6c17721a0a

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娘さんに似ていた私

🙂

普通のおばさん

2022年12月23日 12:44

私も中学時代少し娘さんに似ていました。読書好きでマイワールドがあって、交流の場では浮いている。塾に行かなくても成績はいい。でも周囲から「成績が良い人」と思われていない。娘さんは穏やかな中学生活のようですが、私は時代もあって中1からいじめられました。母に対して学校では楽しいと装う気持ちもわかります。子供なりのプライドがあるし、何より親に心配かけたくないから。私は家が近く登下校が一緒だった別クラスの友達に随分救われましたね。しかし彼女は優しく見守ってくれたわけではなかったですよ。キャラとしては娘さんにきついツッコミを入れていた子の方です。当時は「そこまで厳しく突っ込むって何様だよ。いらつくなら寄ってこなきゃいいのに」と腹立たしかったんですよ。（いじめられているのに自分を変える気は一切ない私→さらに相手を怒らせる）反面、人付き合いについては彼女から学ぶことも多かったです。私はここで他者というものに開眼したのかもしれません。彼女は彼女で「変人」の私から目が離せず、なおかつ宿題ヘルパーとして貴重であったと。笑また、読書好きの私と付き合ったことで中学時代精神的に大きく成長したそうです。彼女もまた他者の存在に初めて気付いたのだと思います。結局彼女とは生涯の友になりました。その後は双方それなりに普通に進学就職結婚しました。中学時代の「変わってる子」なんて大抵は平凡枠の中に収まります。多少優秀だったとしても「二十歳過ぎればただの人」ですよ。私はそれで良かった。今幸せですから。親としては友達に突っ込まれる娘が不憫なのでしょうが似たタイプの友達ばかりだと傷のなめ合いに終わる可能性があります。厳しい世間は、人を救ってくれる親切な世間でもあります。

トピ内ID：6f78561b35894d27

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レスありがとうございます。

🙂

ハーブトピ主

2022年12月24日 11:37

そんな訳ないと解っていても、活発な子は特によそのお子さんはみんな順風満帆に見えてしまいます。娘は輪に入らずその場に居るだけで、仲間になった気分？になるのか(ちょっと恐いですかね笑)、学校での色々な子の話をしてくれます。基本的に人が一番好きなんですね。でも、上手に出来ないので今は得意のマイワールドに楽しく浸ってるんですね。私自身も周りの友人も、深く考えずいつもあちこちでと誰か遊んで毎日楽しかったので、娘が成長すると共に娘の過ごし方が不思議に感じ、今でも新鮮です。皆さんのお話を聞いてると、後は自分で育っていくみたいですね。同じタイプの方も沢山いらっしゃるんですね。色々な方の気持ちやその後が聞けて嬉しいです。

トピ内ID：bf1fd70a5189fe2e

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なんかね

🙂

さきち

2022年12月24日 14:28

人事を担当している人の記事であったんですけど、『「苦手を克服させよう」とか「弱点をなくそう」とするのはコストの無駄。かけた時間（＝お金）ほどの効果はまったくない。長所に合わせて仕事させる方がよっぽどいい』と語っていてなるほどと思いました。今は周りに突っ込まれたりうまい返しができなかったりが目につくかもしれませんが、娘さんとても独特な世界持ってますよね。そのままいけば、とても自分にとって良い場所を見つけられると思いますよ。

トピ内ID：33970a0c12e5df12

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社交性のある子、ない子、それぞれの母の気持ち

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