自分が1度冷めたけど戻る方法、可能性はありますか？

レス22

（トピ主 8 ）

😭

しろ

2022年12月19日 10:52

恋愛

運命の相手と思える程大好きで、この人がダメだったら私はもう誰もだめで一生独身かもしれない、と思える程に大好きで、告白も自分からしてスタートしました。だけど、それが今では自分が嘘みたいに冷めてしまっている気がします。 2年目に色々あり、その時私が無理だと思えて破局寸前になるも、この関係というのが親友の旦那さんの親友という紹介で始まったもので、2人に相談したらとても親身に話を聞いてくれて間にも入ってくれてとてもとても有難くて、結局別れずに今に至ります。親友の鶴の一声じゃないですがほんの少しだけ、彼も変わりました。前は心から大好きで結婚をかなりお互い意識していたという気持ち、年齢的な焦り、心強い親友、そしてその親友と皆で遊ぶ関係性、そんなものが大きく胸の中にあり、相手は好いてくれてるし、あんなに好きになれたのだからまた私が好きになれたら万事解決。そんな思いが私を強烈に掴みます。これに尽きます。 3年目に突入して話し合った結果、相手が激務すぎて会える時間が少ないからすれ違うのではという流れになり、一緒に住まないかと相手に誘われ、4年目に入った現在同棲することになりました。でも今、同棲2週間で全く楽しくなく、むしろ元から少ない収入にかさむ出費、家政婦のような毎日、今の所その辛さの方が大きいです。後悔しています。やめられるものなら同棲をやめたいです。全部自分が招いた事なので、自分でも滑稽だと思います。彼自体は控えめだけど優しくて穏やかでいい所も沢山あるし、結婚したらお年寄りになるまで穏やかに日々を送れるイメージもできました。結婚向きだなとも。そのはずなのに、今は悪いところばかり目について、心の中で悪態をつく日々です。完全に歯車がずれたまま、回り続けています。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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歯車がずれているなら、嚙合わせる努力をしましょう。

🐱

冬のパスタ

2022年12月19日 11:59

もう一度、親友とその旦那さんに相談してみましょう。そしてアドバイスをもらい、今度は間に入ってもラうのではなく、主様が彼氏と話し合ってみましょう。親友の一声でほんの少しだけ彼氏も変わったという事ですが、これが主様との話し合いで可能なら、結婚の目はあります。しかし、親友からの一声は聞くが、主様との話し合いができないのであれば、一生親友夫婦を頼っての結婚生活はできませんから、潔く撤退することです。お別れしましょう。更に本質を言えば、主様はまだ誰かと同棲したり結婚を考えられる段階に無いように思います。熱烈に恋をして、それはご自身の恋愛の理想に対する愛ですが、それが理想から少しでも外れると急激に冷めるのは、主様自身がちょっと何か精神的に抱えている矛盾がありそうな気がします。運命の相手、とありますね。たぶん主様が本当に好きなのは、彼氏ではなく、運命の相手に出会う私というドラマティックでロマンティックな状況や人生が好きなんだと思います。

トピ内ID：f1b6d0b3969f6186

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それほど

🙂

Yukko

2022年12月19日 11:59

好きになった相手だということなので、惜しく思う気持ちはなんとなくわかります。でも、実際のところは、付き合ってみたら、勘違いだったということなのだと思います。思っていたような相手ではなかった。その当初、感じた感情が、外から見える部分だけだったのだと、諦めた方が良いと思います。好きでもない相手と一緒に住んで、お世話するようなことはやめて、早く出直して相手を探した方が良いですよ。その方のことは、好きになれなかったのです。

トピ内ID：064318b44e6f13d5

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話し合った？

🙂

2022年12月19日 12:04

かさむ出費、家政婦のような毎日 ↑何故家政婦？彼の分の家事を主がやってるって事でしょうか。良いオトナならお互い家事やってたら、むしろ分担出来て楽になると思うんですが。家事分担や出費について話し合ってないんですか？恋人ならデートの時だけ取り繕えても、結婚を前提ならその部分が1番大事なので、納得行くまで話さないとダメですよ。

トピ内ID：9b23fb4a1c8866fd

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続きです

🙂

しろトピ主

2022年12月19日 12:04

ここからまた好きになることはもう無理でしょうか？可能性はないでしょうか？私だけが変わってしまった。私がおかしくなってしまった。あんなに大好きだったのは何だったのだろう、毎日無性に悲しくて息苦しいです。疑心暗鬼で無意識にトゲのある言い方や彼を困らせることを言ってしまいます。釣った魚に餌を与えないタイプなのか2週間家事や引越し後の掃除片付けを1人で毎日やった事にここまでありがとうの一言もない事でとどめを刺されそうです。(元々は結構言う人でした) 日々が辛いですが急な生活の変化にまだ慣れてないだけ、これで不満を感じるなら結婚自体向いてないなんて自分に言い聞かせてます。とても長い愚痴混じりの文章をここまで読んでくれて、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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違うよね？

くま2

2022年12月19日 12:04

彼を手放せないのはトピ主さんに次がないから。又は次があってとしても彼以上の相手が登場しないことを肌で感じているからでは？そして結婚をするなら今の彼と結婚をするのが結婚の近道であり、今から登場する保証のない未知の相手を探していては結婚が不可能の領域に入ってしまうから。そんな中で自分は冷め始めても自分を追いかけてくれそうな彼との未来を構築するにあたり、どのようにして自分を納得させるのかということかと。状況的には結婚をしたくて結婚はしたけどご主人を好きになれずに結婚に不満を感じていながらもお別れする度胸も技量も、次を探せるほどの魅力も持ち合わせていないので好きでもないご主人と結婚を継続している女性に近しい状況に同棲で突入しただけ。結局、トピ主さんのは自分の保身だけ。冷めている相手であっても自分の保身のためにお別れの覚悟も無いだけの話かと。そして導き出した発想がキープ状況の相手に対して好きに転じる方法という難度の高いもの。確かにお別れを選べば、その相手以上の人やその相手ほどトピ主さんを追いかけてくれる人はいないのかもしれない。恋愛で駄目なら友情での結婚という可能性があるかとは思ったけど同棲程度で悪態をついているようなら無理。厳しいけど、お別れになって独りで暮らすか、今以下の恋愛を追いかけるのか。または、彼と結婚を強行して今の同棲の延長のような結婚をするのか。この二択にしかならないんじゃないかな？正直トピ主さんの問題は深刻かもしれない。このままでは、不幸な独身か不幸な結婚しか待っていないのかもしれない。結婚向きでもなさそうなので彼とはお別れをして一人がいいのかもね。

トピ内ID：a176621d6246e884

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別れた方が良いと思います

🐱

まどか

2022年12月19日 12:27

＞全く楽しくなく、むしろ元から少ない収入にかさむ出費、家政婦のような毎日、今の所その辛さの方が大きいです。後悔しています。やめられるものなら同棲やめたいです。ここまで不満の塊で、しかも『全く楽しくなく』とのことなので、不満以外には何もない状態に陥っている訳ですよね？『辛さの方が大きい』とも書いていらっしゃる。これで続ける意味、ありますか？そもそもトピ主さんは結婚に向いていないのだと思いますよ。結婚して親元から出たら、家賃や光熱費や食費等、生活にかかる費用の全般が自分達にのしかかって来るのは当然の事です。家事も自分達でするのが当たり前。一方が激務なら、もう一方の家事負担の割合が高まるのも致し方ない事であり、そうやってやりくりして行くのが生活なんです。あなたのご友人夫婦も含め、世の中のご家庭が皆んなそうやって暮らしているはずです。出費も家事も自分達で切り盛りしてやりくりするのが家庭を作るという事です。極めて普通の生活について「お金が掛かる、家事が大変、辛いだけだ…」と嘆いています。家庭を持つ事に向いていないのですよ。そしてまた、相手の事が好きなら苦労と思わない出費や家事も、好きじゃないから苦労としか思えないというのも確かにあると思います。まだ同棲の段階で気付けて良かったと思いますよ。その男性だからダメなのか、相手が誰でもダメなのか分かりませんが、取り敢えずその苦痛でしかない暮らしは解消する以外にないでしょう。結婚は“必ずすべきもの”ではありません。『愛情』の他に『向き不向き』があります。一旦全てを手放して冷静に自分を見つめ直してみては如何でしょう？

トピ内ID：9821df6f733cafad

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同居して共に生活するのが無理なんだと思う

🙂

グレー

2022年12月19日 15:20

トピ主さんは、恋愛してときめくのは好きだし彼を交えて友だちと遊ぶのも楽しいけれど、彼と「生活する」のが苦痛なのです。これは彼だからではなく他の誰とでも、共に生活するとなると苦痛になるのだと思いますよ。だから、彼のせいではなくトピ主さんの問題だと思います。このままだと、同棲も、結婚して同居するのも難しいでしょう。対策としては、トピ主さんが生活力をつけて、他人のために日常の家事を抵抗なく持続してできるようになることが一つ。それができないのなら、恋愛はしても同棲や結婚はしないことでしょうか。あるいは結婚しても、別居婚か週末婚かですね。または、主夫になってくれる男性を見つけて、トピ主さんが稼ぎ頭になって家事はしないという方法もあります。彼に、現在の心境を話してみてはどうでしょうか。好きだけど、家事が苦痛で一緒に生活することは難しいと。トピ主さんの場合、彼と家事を分担する程度では抵抗感が消えないのではと思っています。彼は二人にとって最適な方法を一緒に考えてくれるかもしれないし、二人の価値観は全く合わないと思って別れることになるかもしれません。

トピ内ID：896018a971204b97

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お礼と補足回答です。

😭

しろトピ主

2022年12月19日 15:46

初めての小町でかなり辛口を覚悟していたのですが、皆さん親身になってレスして頂き驚きました。本当にありがとうございます。冬のパスタさんとくま2さんに至ってはエスパーかと思うほど私の心情を語源化しておられて涙が出ました。本当にその通りです。実は精神的に少し疾患を抱えており服薬通院をしている身です。それでもいいと言ってくれてる事も感謝で、後ろ髪を引くのです。やっぱり自分の保身ですね、。結婚には向いていないとは確かに感じています。家政婦というのは、彼の衣類の洗濯以外の家事は全てわたしがやっている為出た言葉でした。出費については、言い出しっぺ＆収入が多いということで彼の提案で彼の方が多く出すことになりました。同棲前にきっちりきめたいと申し出ましたがひと月いくらかかるか見てから決めたいとの一点張りではっきりしなかったので、2週間の今はそれぞれの財布から取り敢えずつど出す感じでいます。同棲に関しては、2年目に入った頃ならきっと彼のためにやる家事も出費も前向きな喜びに変わっていただろうなと思います。一人暮らしも長くしていたので家事作業自体には何の苦痛もありません。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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2年目のきっかけは

😭

しろトピ主

2022年12月20日 18:17

書いていなかったのですが、2年目にあったきっかけというのが、激務で胃を痛めていた彼に市販薬を渡そうとした所、いらない、ヤク中じゃないからと言われた事。病院の近くの駐車場でイベントやってて混んでてねと話したら、病院大繁盛だったんだとどちらも薄笑いで言われた事。それらをさすがにやめてと伝えたら、謝るより先に悪気は1mmも無かった事は信じて欲しいと言われた事。(そんな事分かっている) 行きたい所でいいよとばかり言うのでデートプランを私がいつも考える事に疲れて来た頃やっとお家デートが解禁されたんですが、万年床を座布団代わりにする事と部屋の真ん中に何日も粗大ゴミを置いている事に改善を提案したら出禁にされた事。そんな中彼の激務の重なる愚痴に親身になりすぎてこちらが参ってしまった事。(これは一晩でも愚痴聞くよとか家政婦になろうかとか言った自分が悪いです) そんな事で2年目がとても辛く親友に相談した夜は堰を切ったように吐きそうになるほど泣きました。この状況が異常なのか、私が甲斐性なしなのかも経験が浅くて分からないんです。甲斐性なしなら他にチャンスがあったとしても同じだと、もっと変われるように頑張りたいと思ってここまできました。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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境界線

🙂

蘭子

2022年12月19日 16:13

今の人って平等って言葉が大好きで、何もかも同じじゃないと不満じゃない？相手よりも少し自分が負担するとか、多めに動くとか、お金出すのもそうだけど、全部同じじゃないと損、理不尽！て切り捨てるわよね。勿論ありがとうとか、感謝の気持ち、労いの気持ちがない人なんて、話にならないんだけど、その前にあなたも無言の不満を全身で表してると思うのよ。夫婦って損得勘定じゃないのよ。「割る2」って出来ないこと沢山あるのよ。いつまでもお互いが、「半分、平等、同じだけ」という枠から一歩も出ないで頑なになってたら、喧嘩しかないし、イライラしかないの。そこをうまく飲み込んで、彼の分少し多めに負担する、大人の割り切りで先に引き受ける、と一歩先に進むことで、彼に「大人」ってこういうことだよね、ってお手本を見せるような余裕を持たないと、うまくいかないと思う。どっちが忙しい、どっちが大変て、ここでも40代とかでもよくやってるわよ。年だけとってるけど、子供同士の結婚なのよね。幼稚な価値観。夫婦ってお互いの境界線が曖昧だから、うまくいく関係なんだと思うけど、そこが理解できないととても難しい共同生活にしかならないわよ。

トピ内ID：8c28841cf0c6797b

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そんな方法、可能性、あるわけないじゃないの。

🙂

主婦より

2022年12月19日 16:32

恋人が別れる時って浮気とかトラブルだけが原因だと思ってませんか？多分一番の原因はどちらかがただ「冷めた」事ですよ。相手に冷めることはよくあることだし、再熱することは無いです。もちろん二人同時に冷めることは無いのでどちらかが悪者になりどちらかが泣くことになりますが仕方のないことです。あと彼は特別！彼以上の人が見つかるか？と不安なようですが、どの相手にも恋愛の最初は燃え上がるような情熱を感じるのが普通では？きっとまた次の相手にも運命の相手だわ！と思うと思いますけど。確かに今の4人の関係は素敵で手放したくない気持ちはわかります。ただしそれも善し悪しですよ。これからもずっと喧嘩やこじれた場合親友夫婦に筒抜けであなたに非がある場合にも家庭の中のことがバレバレなの嫌ではないですか？それに、そもそもそこにしがみつくほどその関係って永遠に壊れないものかも疑問ですよ。私の友人にもまったく同じ条件の仲良しカップル2組がいて披露宴とは別に結婚パーティーを2組合同でしたくらいでした。一戸建ても近くに建てて！でも結婚後奥さん同士が子育てや色々価値観の違いで仲が悪くなり一切付き合わなくなり、男同士も今はあまり会ってないそうです。だからあなたもそこにこだわらなくてもいいのでは？一緒に暮らしたら必ず嫌な所が見えてくるし家事へのストレスもたまります。でも同棲も結婚ってラブラブ絶頂の時にするからからこそどうにかこうにか続くものです。嫌なこともあるけど一緒にいれるから嬉しい幸せ！みたいな。そこからゆっくり冷めても家族愛に変化して別れないカップルは多いです。結婚してしまったらすぐに別れるのも手続きや周りへの対応でかなり大変ですしね。子供ができたら尚更おいそれと別れられない。でもあなたはすでに同棲のスタート地点が「冷め切った相手との同居」だから苦痛しかないのは当たり前ですよ。

トピ内ID：def2553ce8b6964f

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>蘭子さん、主婦よりさん

😭

しろトピ主

2022年12月19日 20:01

ああ…目からウロコだなぁとまた涙が出ました。彼に不満を募らせるのはひとまず置いといても、まず私が“大人”になる。確かに全然大人じゃなかったと痛感しました。本当に、親友夫婦の存在を軸に考えるのもお門違いだと改めて思います。きっかけこそ作ってくれたけど何より自分たち2人の問題なのにそこに重きを置くのは絶対におかしいですよね。似た例を上げて下さってとてもリアルでした。今まで何人かとお付き合いをしてきましたが運命的なものを感じたのは初めてだったので、酔ってしまったのかも知れません。追い詰められてドロドロになっていた心情がここに来たことで少しこぼれ始めてその中は空っぽ。何だか変な表現ですがそんな心境の変化を少しだけ感じています。ただ涙が出ます。妻の立場からのコメントありがとうございます、とても参考になります。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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書き忘れ

😭

しろトピ主

2022年12月19日 20:01

話し合いも同棲も、全てが遅すぎると1年前から心のどこかで思っていた気がします。せめて自分がもっと若かったら、ウケミンな彼だろうとおっかさんのように支えてやる！みたいな根性がもっとあればとか、無い物ねだりばかりな自分も嫌です。年齢に焦ってから回って状況に流されてこんなことになって、それでも何が正解か分からなくて。ただただ悲しい感情です。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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レスありがとう。

くま2

2022年12月20日 11:20

冷め始めている理由をもっと深堀する必要があるのかもしれない。トピ主さん自身が冷めている原因や理由をどこまで認識しているのかな？彼のトピ主さんへの気持ちが揺るがないという過信から冷め始めているのかな？または、他に気になる人の存在があるのかな？まだ出会っていない人との可能性も含めて。別の理由かもしれないけど。勝手な想像だけど、トピ主さん自身が何らかの理由で愛情に飢えており自分が他人から愛されることを必要以上に求めてしまうのかもしれない。そして彼からの愛情を得ているという安心感を欲しくて彼を困らせているのかもしれない。彼を困らせても彼がトピ主さんを許して追いかけてくるという状況をトピ主さんなりに彼からの愛情があると感じて安心感を得たいのかもしれない。その場合にはトピ主さんの恋愛は安心という恋愛ではなく刺激を得ることで安心感を得ている可能性はあるよ。彼は穏やかな人のようなのでトピ主さんにとって刺激的ではなく安心を与える方法で接してくれるのかもしれない。だけど、それではトピ主さんが物足りないので困らせて結果的に彼の気持ちを自分に向けるように仕向けているのかも。違ったらごめん。でもこのような試練を課すような恋愛は続かない。彼が安心を提供するような男性ならトピ主さんは彼の提供する安心から彼の自分への恋愛を自家発電するような発想を持つ必要があるんじゃないかな？個人的な経験では恋愛ももちろん結婚もこの相手から得られるものだけで自分の愛情を維持するだけでは不十分で、何らかの方法で自分の中で相手への愛情を自家発電する仕組みを作っていくしかないって考えている。外出先で美味しい物を食べた際に彼にも食べさせたいって気持ちを感じたことはないかい？

トピ内ID：a176621d6246e884

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タロットで見ました

🙂

タロットリーダー

2022年12月20日 20:08

月のカードを引きました。月は、自分の気持ちに自信が持てない時に現れます。いくらこの人を好きでも、確信が持てません。また、自分の気持ちに自信が持てないため、なかなか決断ができません。何かを望むのであれば、焦りは禁物です。一番大切なことは、「焦らなくていい」ということです。急ぐと、問題にぶつかるかもしれません。今は焦らないほうが、あの人との恋もゆっくり進展していくでしょう。

トピ内ID：00d3c83483c89613

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その彼結婚向きじゃない

🙂

ぺこ

2022年12月20日 21:31

本当にご縁が有れば結婚までトントン拍子です。因みに占いで答えを出そうとする方もいますが、占いで狂わされてる人しか私は見た事がありません。今の課題をなんとか解決する為にはトピ主さんが現実を見るしかないです。彼は同棲してからトピ主さんの方を向こうとしていますか？ 2人の生活に向き合って頑張って2人で解決していこう、より良い生活をしていこう、トピ主さんを幸せにしたい、そのような素振りは全くないと言う事でいいでしょうか？私からすればなぜ4年目に同棲？そんなに付き合ってるなら結婚じゃないの？って思います。自分が大好きだったはずなのにその気持ちがなくなったと言う場合大抵は相手側がちゃんと愛を配っていないからのはずです。少なくともトピ主さんを幸せにしようとする気配があればトピ主さんは好きと言う気持ちと温かい気持ちに今でも包まれていたでしょう。トピ主さんが一方的に努力しても、彼がトピ主さんの方を向いていない、愛する努力をしていないのならトピ主さんの好きと言う気持ちは復活する事はありません。私はその彼に時間をこれからもかけ続けるのはトピ主さんにとって幸せの人生を送れないだろうなと感じます。その彼はトピ主さんの人生でジョーカーではないでしょうか？良いところだけ掻き集めて自分を納得させようとも、トピ主さんの本能は偽れていないから辛いのだと思いますよ。

トピ内ID：b924413639668363

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別れた方が良いのかも知れない、と言うのは1度置いておいて

🙂

幸せになってね

2022年12月20日 21:31

私のレスでは最初の質問の『自分が1度冷めたけど戻る方法』について考えてみたいと思う。トピ主に限らず、結婚すれば夫婦の付き合いは30～50年に及ぶのです。浮気された、暴力振るわれた、みたいに極端で無くても、それぞれ嫌な部分が見えてくるもので、愛情が冷めることは誰しもあるんですよ。大恋愛した勢いで結婚し、アレッ?って思うのも良くあること。恋は盲目痘痕も靨なんですから、当然です。寧ろ大恋愛した人ほど、相手への期待値高いと思いますよ? 特に高齢化（30代後半とか）してからだと、周りの友人達の結婚を多少なりとも羨ましく思ったりしてると、『自分もあのように幸せになりたいとか』、『自分はもっと良い人を見つけよう』とか、結婚への期待値というか目標みたいなものもあり、気に入った相手がなかなか見つからないことも。大抵の人は色々諦めて妥協していくものですが、トピ主は運命の相手と思える人に巡り会ってしまった。そりゃ、期待値爆上がりですよね。仕方ない。だから余計に冷める時の急降下ぶりは大きかったのでしょう。でもね、ここで一つ考えてみてください。世の中には見合いで結婚した人達がいます。実は彼らは離婚率低いんですよ。条件で選んだからと言うのも大きいですが、いくら条件が良くても相手を嫌っていたら続きません。一緒に居る内に愛情が芽生えるんですよ。最初は特に好きでも無かった。まあこんなモンかな、で結婚した。でもそれはお互い様なので、双方で気を遣い合って暮らす。その中から相手の良さを見つけて、段々と好きになるのです。大恋愛とは違う、家族の愛情です。 1度は大恋愛した相手です。好きなところも沢山あったはず。今は嫌な所がクローズアップされてるけど、好きな所は残っているはず。 1度期待値を下げてみませんか? ルームシェアの相手と思えば、なかなかのはずですよ。

トピ内ID：57488e210daa9da2

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愛情より信頼・尊敬できるかどうか見た方がいいかも

🐤

しろみ

2022年12月21日 11:40

しろさんこんにちは、しろみと言います。似たHNですね。似た状況にもなったことがあるので私の経験談をお話しします。私は約1年前ある青年と出会い、お互い出会ったその日に恋に落ちました。生まれて初めての恋でした。彼のことが信じられないほど大好きになって、まさに運命の人だと感じました。祖父の秘書だったのでトントン拍子に話が進み、交際、同棲、婚約、出会って数ヶ月で結婚しました。しかし、どんどん彼の束縛が激しくなり、モラハラ行為に苦しめられました。反発もしましたが、改善することもあれば酷くなったこともあります。しかし私は彼が好きだから彼の望みはできるだけ叶えてあげたいと思いこらえることもよくありました。今年の春にある出来事があり、それによって溜め込んでいたものが爆発したのでしょう。もう一緒にいられない、そんなあなたは私に必要ないと告げました。夫は私の望むとおりの男になるから捨てないでくれと必死で訴えました。話し合った結果、今後私を大事にできなかったら捨ててくれと言われたので「次はないよ」と言い様子見することにしました。その後夫は私の信用を回復させるために必死で自分を変える努力をしました。私はその間、自分は夫のことをまだ愛しているのだろうかと考えることがよくありました。愛情ではなく愛着、恩義、思い出補正から未練があり捨てられなかったのだろうと思いました。ですが、私のために頑張る夫を見ていると徐々に信頼できるようになり、ひたすら努力できる姿を尊敬し、彼を愛おしいと思えるようになりました。今は過去最高に夫を愛しています。他人が一緒に暮らすためには、信頼と尊敬が必要不可欠だというのが私の結論です。人として尊敬し、人生を預けられるほど信じられるかどうか。冷めた気持ちを戻すことより、まずはそう思える相手か見極めることが大事かなと思います。

トピ内ID：dc5f52b4371c0aee

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返信です１

😢

しろトピ主

2022年12月31日 11:48

皆さん本当にありがとうございす頂いたレスを読んでいて思い起こしてみたのですが、 >2人の生活に向き合って頑張って2人で解決していこう、より良い生活をしていこう、トピ主さんを幸せにしたいこの文言をうがちなく思ってはいるのは伝わって来るけど、具体的なことはぼんやりしてて考えてないというのも察せられます。彼は基本的に自分が無く行動に移せない人なので、私が忙しそうにしてたら取り敢えず傍に立ってて私からの指示を待つ見たいなそんな感じです。相手の気遣いをこちらが察して受け取りに行かないとそのまま無かったことにするというという姿勢にも疲れてきているのかもしれないです、。それでも「勿論思ってるけどそれ以上を求められても変えるのは難しいかな」みたいなスタンスは頑なで、彼はとてもマイペースを保つ人なので良くも悪くとずっと一定で付き合い始めた時から変わらない、そんな感じです。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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返信です２つづき

😢

しろトピ主

2022年12月31日 11:48

冷めたけど戻る方法というのも、尊敬と信頼をまたすることが出来るなら可能性はあるんだなと、とても勉強になりました。それを具体的に考えるとそれを彼に積極的する気持ちになれない自分にも気がついて驚きました。くま2さんの質問に関しては、後者で、まだ出会ってない人との可能性があるのではと日々思う自分といつまで夢みたいなことをと思う自分とで拮抗しています。エスパーなのですか…！実はアダルトチルドレンの気もあり、愛情に関して不安感を抱きがちという部分があります。無意識ではありましたが、相手の挙動にイラつくのも一種の愛情の確認作業…と繋がるのかもしれません。美味しいものを食べた際に彼にも…というのは前はありましたが、今は「どうせこれも反応薄いから黙って食べるんだろうな」となんとも言えない気持ちになるそんな感じです。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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そりゃあ冷めますね、あなたにはデメリットしか無い

🙂

ミルワーム

2022年12月31日 14:36

同棲なので、全部家事やらなくていいですよ。「住まいを共にしている」だけです。ご飯は自分のものは自分で用意しましょう。食器洗いも自分のだけしましょう。(彼はコンビニ弁当とか買うでしょう。)それだけでも違うと思います。掃除、大変ですか？あなたがちゃんとやりすぎでは？ズボラな彼はそこまで求めていないと思いますよ。だからお礼も出ないんだと思います。出費が多いのは引っ越ししたてだからだと思います。毎月の出費は一人暮らしよりは安いと思いますよ。同棲の理由は「会えないから」でしたよね？会えてるからそれだけで充分です、あなたが家政婦になる必要は全くないです。結婚するなら、あなたはパートにして家事全般をしたほうが良さそうですね。結婚している人達でも家事なんてみんな嫌ですよ。旦那が大好きだからやってあげる！なんて人ほぼ居ないでしょう。旦那さんは外で稼いでお金を入れてくれるから、私は家のことをする、という分担でやっているだけです。あなたは、お金はほぼ折半で家事も全部自分だから、そりゃ好きじゃなくなりますよ。私も絶対嫌です。受け身の彼はその分温厚なのでは？借金とＤＶと暴言が無ければ、まだ好きになる余地はあると思います。負担を減らしても好きな気持ちが蘇らないなら、別れたほうが良さそうですね。

トピ内ID：091f6e63fc3d642c

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うーむ

🙂

しろトピ主

2022年12月31日 17:25

ほぼ折半という訳ではないです。固定費を彼が払って外食は割り勘自分が生活費全般を払っているので、彼の方が多く出しています。その代わり家事をやるみたいな…。家事自体は一人暮らしでも同じ事をやるので抵抗は無いんですが、その分整頓してる部分など弄られるのは嫌という感じでしょうか。なんか、書いて改めて考えていてはっと気づいたんですが、彼が落とした髪の毛とか彼が出した汚れを掃除する事に嫌悪感があるみたいです…笑借金もDVも暴言も無いです。だから、私が高望みをしているのかもしれないと悶々としている感じです。

トピ内ID：0595e3ae059606ec

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