「そんなに感染が怖いなら仕事辞めたら？」

レス232

（トピ主 3 ）

😢

はな

2022年12月19日 14:22

ひと

タイトルの言葉を義母に言われました。現在私は4歳の子どもがいて、第二子妊娠中です。看護師資格があり、クリニックで週3ほどパートをしています。パートですが産休育休をいただけることになっているので、産休ギリギリまで働く予定です。
夫の実家は遠方で新幹線の距離です。コロナの感染が再拡大しており、妊娠中のため、夫と相談して年末年始の帰省はしないことに決めました。
その旨を夫が義母に伝えたところ、私に連絡がきてタイトルの言葉を言われました。
義母の言い分は
「子どもを保育園に預けて、病院で働いているのだから、（県外に出たり新幹線に乗ったりすることと）感染リスクは同じだろう。なぜ私たちに会うことだけがダメなのか。そんなに感染したくないなら、なぜ仕事を続けているのか」といったことを言われました。

仕事や保育園は生活のためで、帰省や旅行、遊びの予定とは違うと思っている。日常生活の中でやむを得ず感染してしまうのとは、後悔の度合いも違うと思う。と私も返しましたが、納得できないようで、同じだと言います。

ちなみに私たち夫婦は、コロナ禍が始まってから1度も県外への旅行はしていません。子どもを遊びに連れて行くのも、土日の混雑している日を避けて、平日の休みに広い公園や屋外の動物園など、なるべく人混みに行かない工夫をしています。普段は気にせず出掛けているのに帰省だけ避けているわけではありません。

でも今回、保育園に預けて仕事をしている時点でそんなの全部同じだと言われ、簡単に仕事を辞めたらいいじゃないかと言われ、私がこれまで家族のためにと我慢したり努力してきたことは何だったのかと虚しくなってしまいました。

義母の言っていることが正論でしょうか？

トピ内ID：e8fbcf61523bb455

#３０代

#妊娠・出産

#子ども

#義実家

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一理ありますね

🙂

かぱ

2022年12月19日 15:02

感染したら高確率で死ぬなら外出させないでしょ？ NGくらった側からすれば、似たような行動でこれはOK・これはNG、とするならダブルスタンダードに見えるでしょうね。

トピ内ID：a6abf5901b7b997f

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職場では防護服を着ますが

🙂

ハル

2022年12月19日 15:12

職場ではマスク以外にも必要に応じて防護服を着ます。換気もしています。　新幹線で移動中は難しいでしょうね。　とはいえ、お義母さんにそういう理解は難しいでしょう。モンスター患者が時間外に「診察しろ！」と怒鳴るのと同レベルの扱いでよいと思います。　夫婦で決めたのに、トピ主さんに連絡してくるあたり、ヨメに逆恨みでもしているのでしょう。これを機に、コロナが終息してもトピ主さんは帰省しないくらいでよいと思います。

トピ内ID：6dc62389f14d9bcc

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妊娠を理由にすれば良かった

🙂

ヨモギ

2022年12月19日 15:12

コロナ以前でも年末年始は寒くインフルエンザ、感染性胃腸炎も流行る時期です。移動中も新幹線ホームの冷えやトイレが近いとか疲れても横になれないとか妊婦には負担が掛かります。行動制限のない年末年始で孫に会いたい義父母の気持も分かりますが我慢して貰うしかないでしょう。義父母の対応は夫に任せて今は穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：1aa4ded1e4c91e19

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確かに正論だが

🙂

はなこ

2022年12月19日 15:12

義母の言う感染リスクについては、正しい。しかし、義母の言う理由でみんなが仕事を辞めたらどうなるか義母は理解してない。社会が自分にどのようなものをもたらしてくれているのか、わからないのでしよう。今の感染対策に対する姿勢は、人によってかなりバラつきが出ています。でもバックグラウンドによって差が出るのも当然。義母は息子夫婦の方針に口出ししてはいけない。しかも連絡してきた息子じゃなくて嫁に「辞めたら」なんて暴言を吐くのは非常識。トピさんは義母の嫁だから、義母は何でも言ってもいいと思っているのは、傲慢。そんな言い方してる人って、完全に嫁を蔑ろにしてますよね。「孫にあえなくて寂しい」くらいにとどめておく理性が欠如してます。

トピ内ID：92f521486b636897

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>正論

🙂

あん

2022年12月19日 15:12

・・なわけないじゃないですか? 義母さんめちゃくちゃです命と向き合っている看護師さん私は「神」だと思いますしかも妊娠中・・更に4歳ちゃん　大変すぎて・・私も義母の立場ですが義母さん全く理解できませんどうか　どうか身体を大切にある意味「新幹線の距離」でよかった義母さんただただ孫に会いたくて「ぐずって」いるだけです

トピ内ID：1c9f38e51e4b87be

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あのですね…

😷

ユ

2022年12月19日 15:07

＞第二子妊娠中です。＞看護師資格があり、クリニックで週3ほどパートをしています。新型コロナが現在、二類相当なのですから仕事の性格上、慎重にならざるを得ないのは当然です。世間では新型コロナが、まるで五類に格下げになったと勘違いしてる人も多いようですが、行動制限が無くなっただけです。義母の言い分が正論のわけないです。いわゆる嫁に対するイビリと同じでしょう。まったく頼りない旦那ですね。もうチョット嫁と子供を義実家の圧力から護るように直訴しましょう。

トピ内ID：adf3d457226c1b0e

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図星？

ヨーコ

2022年12月19日 15:14

病院でお勤めされている方は、自分から患者さんに感染するリスクを避けているのだと思っていましたが、トピ主さんは違うみたいですね。トピ主さんは妊婦さんなんですよね。それでお子さんは保育所で週3日程度のパート？生活のために働くとしたら、週3のパートじゃあ足りないような気がするのですが？お望みの答えじゃないけど・・・お姑さんの意見も一理あるような気がします。お姑さんは帰省をしてくれないことに腹を立てて、言い返しただけだと思います。でも、言ってることは図星なのではないですか？妊婦さんってコロナにおいてはハイリスクですよね？

トピ内ID：347cc6381972ee4d

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嫌な義母

🙂

おこげ

2022年12月19日 15:13

何で義母はトピ主さんの仕事について口出しできると思ったんでしょうね保育園だってタダじゃないですし仕事を辞めたら？というのなら、もちろん義母にトピ主さんのパート代か保育代を頂かなくてはなりませんねぇ。しかも別にトピ主さんの鶴の一声で今回は帰省を見送ったわけではないですよね？旦那さんから連絡があったのに、わざわざトピ主さんにそんな嫌味を言ってくる辺りが意地悪な人だなぁと思います。この件、旦那さんはご存知なのですか？ご存知でないなら絶対言いましょう。そして、再度旦那さんの口から行かない理由を説明してもらいましょう。それでも仕事を辞めたら良いと言うのなら、冒頭に出しました様にパート代または保育代を請求されたら良いと思います。トピ主さんの実家には帰省されるのでしょうか？義実家に帰省しないのであれば、トピ主さんの実家にも帰省しないようにするというのが、こちらが出来る最大限の配慮かと。ここまで、旦那さんはトピ主さん側と思って書きましたが、まさか旦那さんっては帰省しない理由を「トピ主さんが今年はやめようと言ったから」なんて言ってないですよね？だとしたら、トピ主さんにだけ連絡が来たのも分かるかもと思ってしまいました。ご妊娠中とのこと、コロナ問わず感染症の類いに敏感になるのは当たり前です。医療職であるなら尚のこと、その怖さはよくご存知かと思います。どうかお身体に気をつけて、元気なお子さんを産んでください。

トピ内ID：cec4be7d22b00ef6

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それとこれとは意味合いが違う

🙂

ぎんねこ

2022年12月19日 15:22

おなかが大きいので大事を取って、新幹線距離の帰省を遠慮申し上げているのであって、仕事というライフラインとは意味合いが違うと思います。あなたの方が正論ですね。まあ上の子を預かってくれるなら、話は別だけれど、そうじゃないんでしょう。昭和四十年代のお話ですが、私の母は兄が扁桃腺の手術をするため、幼稚園に行く前の私を名古屋の祖母に預けて、二十日ぐらい過ごさせたことがありますが、あの時、まだ小さかったから、新幹線に母と私が乗って、名古屋駅で待っている祖母に引き渡してすぐ母がとんぼ返りしていました。新幹線距離というとそんな思い出があります。まあ子供だけ預かるなら、メリットありますが、一緒におなか大きいのに、行く必要があるでしょうか。出産に備えたほうがいいと思います。お願いしたいのは、上の子を預かるほうだと思いますよ。ご主人とよく相談したらどうでしょう。

トピ内ID：70010230ccb5b8ff

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どっちも正論、断り方を間違えた

🙂

今は専業主婦

2022年12月19日 15:22

トピ主さんも義母さんも、間違ったことは言っていません。強いて言えば「断る理由が悪かった」と思います。コロナ感染を理由にするなら、義母さんの仰ることが正論です。私の友人も最近コロナに感染しました。保育園に通う子供からの感染です。保育園で感染者が広がり、学級閉鎖が増えて保育士にも感染者が増えているようです。ですから「感染が怖い」のに「保育園に預ける」のは矛盾しているのです。「感染」を理由にするなら、高確率で子供や保育士が感染しているかもしれない保育園に預けて、感染者が受診する可能性の有る医療機関に勤める事は有り得ない。私から見ても、新幹線や飛行機等の方が、自ら密集集団(医療機関・保育園)の中に身を置くよりも安心だと思えます。ですから、義母さんの仰る通りです、これに反論の余地は全く無い。反面、妊娠中の身重で、幼い子供を連れての帰省は心身に大きな負担になります。それを理由に帰省しないなら、帰省を促す義母さんの思い遣りが欠如している、と言うことになります。妊娠中の人混みの中での移動が理由なら、はっきりと断って当然の帰省です。ですから、今回の件は「断り方を間違えた」のだと思いますよ。第三者目線で見ても「義実家に行きたくないからコロナを理由にしている」としか捉えられません。「物は言いようで角が立つ」そのものですね。

トピ内ID：6193dacf9b142d0b

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ただの言い訳と思われているのでしょう

たこ兄弟の母

2022年12月19日 15:37

価値観の問題だと思いますよ。妊婦さんなのでお気持ちわかります。でも、感染リスクの高い職場で働いていながら、お子さんを保育園へ通わせていながらはるかに感染リスクが低い帰省はしません、と言われたら納得できない気持ちもわかります。＞そんなに感染したくないなら、なぜ仕事を続けているのかまさに、この言葉通りです。義両親に会うことよりも、仕事のほうがランクが上って言われているようなもの。誰だってカチンと来ます。ちなみに県外へ出かけると、感染のリスクが高まるのですか？近所でも長時間出歩けば、感染のリスクはほぼ同じではありませんか？でも出かけるのは、娘さんのためですよね。でも姑のためには、出かけたくない。と、私は思ってしまいます。４歳のお孫さんはかわいい盛り。会えない悔しさからの暴言とは思います。主さんの気持ちもわかるけど、姑さんの気持ちもわかります。

トピ内ID：c00f2b572ce63ac4

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あなたは間違っていない

🙂

すもも

2022年12月19日 15:37

＞仕事や保育園は生活のためで、帰省や旅行、遊びの予定とは違うと思っている。そのとおりです。ですから義母といくら話してもすれ違うだけ。あなたはもう義母と話すのをやめ、夫にコンタクトしてもらうようにしましょう。今のコロナは感染力が強いです。私も最近罹患しました。リスクのある行動はなにもしていないし感染対策を徹底していたにも関わらずです。症状は軽いものでしたが家庭内感染を防ぐことに神経を使い、それが尋常ではないストレスでした。若い世代は症状が重くなることより、感染を広げないことや10日程度仕事を休まねばならないことのほうが、余程辛いことなのだと実感しました。ですからあなたの義母のような方には理解不能。話しても無駄なのです。何を言われても聞き流せばよいし、そもそも話さなくてよい。あなたを支持します。落ち込まないで！

トピ内ID：c0191c572cee75cc

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帰省しないのって

🙂

さむね

2022年12月19日 15:38

帰省しないのって実家、義実家にいる高齢者にうつさないためじゃないんですか？「自分たちが感染したくないから」と言ったのであれば話の持っていきかたが上手じゃないと思います。保育園、病院でのパートという時点で感染リスクが高いのに新幹線での帰省は違うのかと言いたくなる義母の気持ちもわかりますよ。厳密には後悔の度合いなども含めて違うけど、リスクにだけ焦点を当てた場合「どうしても感染したくない」なら仕事を辞めて家に籠るしかないわけですから。周りで久しぶりに帰省してするなんて話を聞いたりしているのかもしれません。腹も立ちますが旦那さんに対応してもらいましょう。電話がかかってきても出なくていいですよ。

トピ内ID：ebe700401e80b8f2

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夫に連絡してください。

🙂

え？

2022年12月19日 15:38

とだけ答えておけば？で、着拒、ブロック。実子を飛び越えて他所の世帯に連絡してくるのは変な人ですよ。認知症は自分の子供を見ても他人に見えると聞きますが、始まってますかね？認知は徘徊して危ないからホームに入れましょ。

トピ内ID：0b4de1e420d31058

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どちらも正論

🙂

南天

2022年12月19日 15:32

感染始まってから、すでに3年。感染に対しての人々の考え方もさまざま入り混じり、何が正しくなんてわからない状態ですよ。ですから、少しでも感染リスクを減らしたいあなたと、孫や息子に会いたい義両親の思いが衝突し、思わず「辞めたら？」という冷たい言葉が出てしまったとしても、あなたは自分を貫くか義両親の思いを汲むかすればいいだけで、言葉自体をひどいでしょ？と触れ回ることに何の意味があるのでしょうか。そもそも妊婦であるあなたはリスク回避のために帰省にお付き合いしなくとも、今回の話は夫子どもだけで帰省することも主さんの仕事を理由に却下したのか。主さんが顔出さないことに義両親が不満なのか。その情報もなし。主さんのご実家はどういう扱いになさってきたのか。まさか同一県内だから、最近はたまに会わせているとか、育児サポートと称して来てもらっているとか、そういった情報もなし。説明不足なのか、大事な情報は出さずに「仕事辞めたら？」の言葉尻だけで皆さんに味方についてほしいのか。私には後者に思えてしまうのです。そのどちらだとしても、主さんが私の仕事のリスクになるから、家族全員会わせられませんと盾をつき続けた結果、義両親はとうとう不満を言葉にしてぶつけるしかなくなったのだと思って、納得してあげられませんか。それともここで相談して、義両親が正論だと言われたら、家族揃って帰省するか、主さん、お仕事辞めるんですか？そんな気もないのに、皆さんにどちらが正論がご意見を…なんて書いて、結局、一緒になって義両親を責めてくれるのを期待しているように思えて仕方ありません。

トピ内ID：02d34733e26c6524

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どっちが正論？とか突き詰めても意味ないよ～

🙂

虎子

2022年12月19日 15:35

義母さんの価値観に則れば義母さんの言ってることは正しいし、主さんの価値観に則ればあなたの言ってる事になんら間違いはありません。（なお「価値観は人によってさまざま」であることは、主さんもよくご承知のことと思います。）土台が違う者同士が、相手のことを理解する努力をしないまま己の信条を主張しても、平行線で終わるだけ。でも、なかなか気付かないんですよね、「自分は絶対に正しいから、相手も頷かざるを得ない」という思い込みい支配されていると… 主さんはコロナを理由にすれば説得は容易だと考えられたのかもしれませんが、そこがまさに「私の言ってることは絶対に正しいから、相手はぐうの音も出まい」という思い込みだったのでしょう。「夫婦相談の上、今年の帰省はやめることにしました」とだけ言えば良かったのではないかなぁ。理由を聞かれても詳しく言わない。細かく説明しようとするから、相手も自分の考えを細かく説明することになり、どんどん溝が広がってしまうのです。ちゃんと話せばわかってもらえるというのは幻想です。よほど、お互いが、相手をわかってやろうという姿勢を整えた上で臨まないと…無理。双方「ワタシの正論」を振りかざして収拾つかなくなります。

トピ内ID：502c007801d6aa57

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義母が正論

🙂

はる

2022年12月19日 16:05

世間では色々と言われてますし、考え方は様々です。医療機関は感染対策を万全に行っているからとのレスがありますが、そうでしょうか？もちろん万全だと思いますが、防護服まで着ているのは一部です。トピ主の勤めてる医療機関クリニックがどの程度かは分かりません。またコロナに感染した方を知ってますが、我が家、友人3家族(地域バラバラ)は子供が最初に感染しています。園児や小学生です。コロナ禍になってから、飛行機や新幹線に何度も乗りましたが、その数日後に発熱等の症状はありません。もちろん移動後にコロナになった方もいるとは思いますが、テーマパークへ行くわけではく移動だけで「感染が怖いので帰省できません」は義母の言い分も分からなくはないです。 >日常生活の中でやむを得ず感染してしまうのとは、後悔の度合いも違うと思うこれも分かります。でも、どれぐらい帰省してないのでしょうか？１年帰省してないなら、時期をずらしてても帰省してあげてほしいです。

トピ内ID：5aab6b80c944591c

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寂しかっただけ

🙂

匿名

2022年12月19日 16:01

まず、このコロナ禍での医療従事者に、心より敬意を表します。トピ主さんの様に医療現場で働いている方がいらっしゃるので、私たちが暮らしていけると思っています。さて、義母さんの言葉ですが、コロナに関しては人それぞれ温度差がありますよね。高齢者がいる家庭、基礎疾患がある人、子供がいる人。義母さんはどちらかというと、そこまで重く考えないのでしょう。そして、とにかく寂しいのだと思います。きっと会えるのを楽しみにしていたのでしょう。ですから、それにくっついている他の言葉は聞き流すのが良いでしょう。本気で仕事を辞めたら良いとは思ってませんよ。ただ、自分の思い通りにならなかったので、チクリと嫌味を言いたかったのでしょう。また、トピ主さんの言葉で、義実家の帰省は旅行や遊びになる。日常生活の一部ではない、と言っていることも、悲しかったのかもしれません。息子が親に会いに行くことを、娯楽と同列（行くか行かないかを選択できるプラスアルファのもの）と考えている。家族に会うことは特別なことではなく、仕事やちょっとした所への外出、買い出しと同じくらい当たり前な日常の一部であると思って欲しかったのかもしれません。後悔の度合いという言葉も、たかだか義実家に会いに行くことでコロナに感染したら、後悔しきれない、という事で。感染のリスクを負ってまで会いに行きたいと思っていない、と捉えられてしまっているのかもしれません。言葉って難しいですね。トピ主さんの判断は間違っていないですし、私もコロナ禍以降ずっと帰省していません。テレビ通話とかで顔合わせとかはどうでしょう。落とし所があると良いのですが。

トピ内ID：52c516693b89de03

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単なる嫁いびり

🙂

はちどり

2022年12月19日 16:04

>その旨を夫が義母に伝えたところ、私に連絡がきてタイトルの言葉を言われました。ご主人から義母へ伝えたのですから、伝え方が悪かったとしてもご主人の責任です。わざわざトピ主さんに連絡してきて言うなど、単なる嫁いびりです。 >義母の言い分はそれは息子に言えばいいこと。　どうせ義母さんには理解できないでしょうけれど、義実家に行く最中の公共交通機関はリスクが高いし、義実家に行ってからいろいろな人と会ったり、外出したりするのもリスクが高いです。さらにあちらで感染したらしばらく帰ってこられなくなります。　そんなことより何より、息子に言われて嫁に嫌味を言う義母がありえません。

トピ内ID：6dc62389f14d9bcc

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断り方が白々しく感じる

🙂

ワーママ２号

2022年12月19日 16:17

週３パートで「生活のため」と言われても、ほんとに生活のために働いてる人からしたら白けてしまいますよ。それに、保育園や看護師としての仕事と、帰省することとの感染確率と比べ物にならないと思います（帰省する方が圧倒的に感染確率は低い）。もし、トピ主さんがどうしても義家族に会いたければ、会いに行く方向で何とかすると思うんですよ。PCR検査するとか、隔離期間を設けるとか。でもそれをしようとしないのは、やはり「帰省しなくて済むならしたくない」気持ちがあるからでは？「コロナにかこつけて」ってやつです。そしてそれが義母さんにも透けてしまっているからこういうこと言われるのだと思います。仕事や生活と同じくらい義実家のことを大切に思っていたら、並列に考えられるはずだもの。だからって帰省しなきゃいけないってわけじゃないですよ。でも文句言われて当然のことをしていると思ってくださいね、ということです。結婚式の参列とかでも同じですよね。どうしても出席したい場合には、万障繰り合わせて出席するけど、そうでもない式の場合は「仕事が」「家庭が」「コロナが」何でも理由になる。気持ちが行動にあらわれるってことです。

トピ内ID：0f81aecc88ec0384

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正論でも何でも無いただの屁理屈です

🙂

しんちゃん

2022年12月19日 16:34

義母さんが言われている事は正論でも何でも無いただの屁理屈です。まず帰省や旅行などの無理しうてまでやる必要の無い付き合いや娯楽と、仕事や学校などの絶対にしないとならないことを同じレベルで論じる時点で間違っています。コロナ禍でも感染しないように気を付けながら仕事や勉学に勤しむのと考え無しに遊び呆けることの一体どこが同じ感染リスクなのでしょうか。いくら気を付けていても感染することは確かにありますが、ただでさえ妊娠中で感染時のリスクが高いのですから、出来るだけの事はやっておくのが人としての務めです。

トピ内ID：318dc29eff814845

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私はブロックした

🙂

みるく

2022年12月19日 16:53

コロナ禍では無かったですけど、別の件で私も義母から「仕事やめたら」と言われました。何の保証もできないくせに軽々しくそんな事を言う義母に猛烈に腹が立ち、もうやりとりはしません、と言ってブロックしましたよ。そしたら、その後旦那に電話してきて電話口で泣いていたそうです。知るかって感じ。口出していい事と悪いことが有るんだよ、って話です。トピ主は虚しくなるだけですか？良くそんなこと言えますね！とブチ切れて電話ガチャ切りするぐらいしてやりなさいよ。そりゃあね、向こうがカチンとくるのは分かります。孫に会うのも楽しみにしていたでしょうし。ですが自分の息子である貴女の旦那に愚痴れば良いだけの話で、わざわざ妊娠してる嫁に電話してまで言ってくることじゃないですよ。図々しい。虚しくなるところでは無くて怒るところです。

トピ内ID：fe4757538c26db15

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価値観の押しつけは良くない

🙂

ヒロ

2022年12月19日 17:02

義母は自分の価値観を他人に押し付けようとしたことが間違いなのですよ感染リスクの大小とか、そんな問題ではありません自分の生活にどうしても必要なことなのか、それほど必要でもないことなのか、それを考えた上でいかにして感染リスクを日常生活で低くするかの問題なのです義母がどこに出かけようが、それでどこで感染しようが、それは自由でもあり自己責任でしょうしかし、あなたたち夫婦が帰省して、もしもそこで感染したら義母が責任を取ってくれるわけでもないでしょうそれにですね、帰省先で感染したらとても厄介なことになりますよ自宅で感染するよりもはるかに厄介なことが、義母はわかっていないのですあなたは、あなたの納得のいく考えで行動してくださいそれにしてもその義母さん、夫が伝えたのになぜわざわざあなたに対して文句を直接言うのでしょうかね息子である夫に言うべきことなのに・・・

トピ内ID：ed20116ab293381a

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真に受けなくていいよ

🙂

四槓子

2022年12月19日 17:03

姑さんにしたら帰省して欲しい気持ちが、理屈っぽい言い方になっただけ。子供世帯の状況より、自分達の欲が優先しちゃうのよ。孫の顔が見たいんでしょ。息子の顔が見たいのよ。親戚やご近所さんの手前があったりね。息子家族と仲良くやってる風を装いたかったり。まぁイロイロ姑様にも諸般の事情があるのよ。こういう時には、すかさず「あっ子供と話しますか？○○～(子供の名前)おばあちゃんとお話しする？」など、話をすり替えちゃえ。それか「本当は帰りたいんですけど、残念です、本当に残念です、困った世の中ですね～」と論点ずらしするか、ですね。とにかく、舅姑さんの言うことを真正面から受け止めちゃダメよ。間違っても「旦那さんの給料だけじゃ心許なくて…」なんて言っちゃいけませんけど笑まぁ私から言えることは「放っておけ」とか「勝手に言わせておけ」です。どうぞ自分達の生活を守ってください。

トピ内ID：42b79af7afc032a4

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気持ちの問題でしょ？

🙂

なす

2022年12月19日 17:13

正論だとか感染したらどうのとかってことじゃないんです。義母に子供（彼女の孫）をあわせてあげたいか　そこまでしてまで帰省したくないかってことでしょう？例えば、義母さんが1週間後亡くなったとしたら、孫に最後会えたのはいつだったのでしょうね。赤ちゃんの頃？何度？おしゃべりできるようになって可愛くなってきた孫に会うことなく亡くなってしまった、ってことなんでしょうね。そこまでして義母にとっても息子さん（あなたのご主人）にとっても　そこまでして避けてきて人生よかったのでしょうか。会えなかった3年間はどれくらい幸せだったのでしょうか？1度でいい　会いたい　その気持ちはわかりますよ、すごく。義母の人生は無限ではないし、あなたの可愛いお子さんがその成長を止めることはないのです。2歳だった頃も1歳だった頃も義母は会えてないのです。まだ義母さんは若いのかもしれませんが、私の周りになると両親が70ー80代が多くなります。このコロナ禍で家に閉じこもり、友達にも会えず、出かけず、子供たち　孫たちに会うことなく2年以上経過した結果、認知症を割と若くして発症した方達が周りの友達のご両親が近所にとても多いのです。高齢者にとって、孫や息子たちと会って話すことがどれだけ喜びなのか、日常を送ることがどれだけ大事なのか、話をしないことがどれだけ身体影響を与えるか身をもって気づいた次第です。あなたは行かなくともせめて息子さんとご主人だけでも帰省できたらいいのにと私は思います。

トピ内ID：6ff38e30ccaa6987

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妊娠を理由にすればよかったのでは

プレママ

2022年12月19日 17:19

新幹線を使うような距離の義実家に帰省して、何かあったらどうするのか？私も現在妊娠９ヶ月ですが、どちらの実家にも帰省はしませんよ。お盆休みもしませんでした(つわりでそれどころじゃなかったし)。理由は上記の通り。妊娠経過は順調ですが、すぐにかかりつけの産婦人科に向かえないような距離の移動はしていません。コロナも怖いけれど、１番はお腹の赤ちゃんの為です。何かあってもトピ主さんが自分でタクシーを呼んで行けるようなら、年末年始はご主人とお子さんだけで帰省してもらうという手もありますが。ご主人もそこまでして帰省したいとは思っていないってことですよね。コロナを理由にしたからややこしい話になっただけだと思います。

トピ内ID：ac274911a2e1ea46

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そりゃ嫌味の一つも言いたくなるでしょ

🙂

さら

2022年12月19日 18:01

もちろんご実家にも全く顔出せてないのですよね？それならそう言えば納得してくれるんじゃないですか。でも県内なら旅行もしているんですよね。それって完全に、ただ義母に会いたくないだけだと受け取れます。だって本気で会いたかったら、トピ主が行ける動物園や公園に義母に来てもらうとか、いくらでも工夫できますもん。トピ主さんなしで行くとかね。コロナがそんなに怖いのに妊娠してるのも？？です。私は旅行はしますが、怖くて今は妊娠できません。

トピ内ID：3d45a7f81f776993

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正論ではない

😣

ぽぽ

2022年12月19日 18:10

妊娠中の人にそれを言うか？と思いました。コロナに感染して、お腹の子に万が一のことがあったらどうするんだろう。私ならそれが怖くて、おいでよとは自分からは言えないと思う。来たいならいいけど、って感じで。自分のことしか考えてない発言なので、旦那さんと義母の間で決着つけてもらうべきだと思います。なんで息子じゃなくて、嫁に言うのか。文句いう相手が違う。

トピ内ID：348ccf3393933493

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保育園は蔓延しますね

🙂

にゃんちむ

2022年12月19日 18:10

私の周りでは保育園に通うお子さんから感染したケースが一番多いです。小さいお子さんがいる親御さんは、「感染を防ぐのはムリ」ともう諦めモードです。なので、確かに帰省や旅行だけを回避することに意味はないと思います。帰省した後に陽性になったとして、どこで誰から感染したのか知る由もありませんし。

トピ内ID：3e0c42fa4568b63b

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ちょっと矛盾してるかもよ

🐱

とら猫