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「育ちの差」は乗り越えられるのか

レス69
（トピ主 3 ）
🐤
ぴよ
恋愛
私は20代半ばの女性、約2年付き合っている5歳上の彼氏がいます。お互い一人暮らしですが、週の半分くらいは私が彼の家に泊まっているので、生活はよく分かっていると思います。 喧嘩も多かった中段々と歩み寄れるようになってきましたが、お互いの育ちがあまりに違い、やはり合わないことが多くあります。結婚も考え始める時期、これは乗り越えられる差なのか気になります。 私が彼に対して合わないと感じる例は、 ・食事マナー（お皿や箸を置く音がうるさい、がっつく、お皿の並べ方や盛り付けが汚い、骨のある魚の食べ方が分からない） ・食事の好み（和食や煮物は食べない、おせちいらない、食卓の彩りは気にしない、手の込んだものより焼いただけのもの、出汁よりとにかく味の濃いものが好き） ・部屋の散らかし方（床に服を脱ぎ捨ててまた拾って着る、床に物を散らばす、シンクが詰まるまで汚れ放置、お風呂掃除をする意味が分からない） ・服を畳まない（畳まず丸めてしまって、着るときシワが気になったらミストをかける） ・大切な書類を無くす（保管場所を決めないで後で困って家中探す） など、、、 私は食事マナーはきつく教育されてきましたし、お魚は幼稚園の頃から綺麗に食べられました。好き嫌いも無くバランスを心がけますし、季節のご飯（おせち恵方巻七草がゆ等）用意するのが普通と思っていました。 部屋は私も綺麗ではないですが、躓くのが嫌なので床に物は散らばしません。脱いだ服はせめてベッドに畳んで置いていきます。畳むのが面倒くさい服はハンガーに綺麗にかけます。説明書や大切な書類はファイリングして保管しています。 こうと言うと、いつも「それは育ちの差。俺は教育を受けてないからさ～」と言われます。実家も同じ感じみたいです。 私があまり指摘するのもお母さんみたいで嫌ですし、でも常識が違うなあ～とモヤモヤしてしまいます。 私たち上手くいくでしょうか？

トピ内ID：ac8a169594a155c5

#２０代
#夫
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#恋愛
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お互いに努力する

🙂
海賊の妻
夫は頻繁に失踪する父親に捨てられたも同然の暮らしをしてきました。しかし勉強ができる子だったので母親が行商してまで進学校に入れてくれ国立大学に入りました。 私と婚約したころ、私の身内が食事をごちそうしてくれても「食べて来たばかりです」と言って何も食べませんでした。 結婚して子供が生まれると、お子様椅子に座らせてモーツアルトのアイネクライネナハトムジークを流し、お皿にご飯をついで、お肉と野菜の皿とナイフとフォークを両脇に置かせました。子供はすぐに慣れましたがある日父親の塩辛をじっと見て「お父さん。塩辛はなにで食べるのですか」と聞きました。夫は驚いて「〇君は塩辛が食べたいのか」と言いました。そして「お母さんにお箸をもらいなさい」と言いました。家の中では敬語を使わせ、お昼に聞かせる音楽まで指定していきました。きっと夫は自分の育ちに足りない物を感じていたのだろうと思います。息子は音楽を沢山聴いてナイフもフォークも上手に使い、敬語で話す大人になりました。夫は仕事も頑張り職場のトップで終わりました。 これが良かったのか悪かったのか私には分かりません。息子は就職氷河期の面接で「貴方のその話し方は誰かに習ったのですか」と聞かれたそうです。息子は教授に鍛えられたと言ったそうです。しかしこれは夫からの贈り物だと思っています。たりない物を身に着けるのは後からでもできると思います。 夫は亡くなりました。息子は時々「父さんに数学を習った」と言うような言い方をします。もっといっぱい習ったんだよといつか言いたいです。

トピ内ID：9a598625f4e004ff

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彼に治す気が無いなら

🙂
光
挙げられたことわたしは全部無理ですけど、彼に治す気が無いならあなたが我慢すれば上手くいくんじゃない？ 我慢したいか、したくないか。我慢する価値がある男なのか。自分はそれで幸せなのか。 よーく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：84177245b69e65f8

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本人次第ですがおそらく無理でしょう

🙂
しんちゃん
トピ主が指摘されている事は全てごく普通で当たり前の事なのですが、残念ながらそれを一切出来ない人が一定数居て彼はその中の一人のようです。 それでもそのような指摘を真摯に受け止めて改善しようという意識と意欲があれば良いのですが、適当な言い訳をして誤魔化すようでは見込みもありません。年齢的にも彼は30歳ぐらいでしょうからこれから味覚や生活習慣を変えるのは難しいと思います。 あとはトピ主がどこまで許容出来るかですが、もし彼と結婚してお子さんが出来たとしたらいくらトピ主が気を付けていてもそのお子さんはまるで彼のコピーみたいに真似をして、同じような行動をするようになるでしょう。今後もお付き合いを続けられるなら相当な覚悟が必要です。

トピ内ID：0ec0dd0ff6be2c66

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二人の歩み寄り次第

🙂
別れるのは簡単
育ちが悪いと言えばそれまでです。 たとえどんなに酷い生活環境で育っても、社会経験を積んでいくうちに、マナーや暮らし方を改善するほうが、他人から良く見られるだけでなく、 心豊かで合理的であると気がつくでしょう。 トピ主さんは幼いころから、躾や慣わしを親御さんから丁寧に教えててもらったけれど、 彼氏さんはそういう機会に恵まれなかった。だからと言って切り捨てるか、トピ主さんが育った年数をかけて、彼氏さんに理解してもらえばらよいのでは？ トピ主さんは彼氏さんのどんなところに惹かれたのですか？マナーやだらし無いこと以外に、結婚したいと思うところがあったのではありませんか？

トピ内ID：9abe907ae5d17cdc

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こうした方が快適だよと教え合うぐらいの関係が良い

🐤
しろみ
20代後半既婚女性です。夫はひとつ年下で、約1年前に知り合い、付き合ってすぐに同棲を始めました。 私はいわゆる旧家の箱入り娘で、彼は貧しい父子家庭の出です。 私が彼と出会った頃、彼は私の祖父の秘書として働いており、マナーなどを一から教え込まれたそうです。 私は生まれてからずっと厳しく育てられてきたので自然と身についていますが、彼はまだとても気を遣って日々を過ごしているように見えました。 それがとても窮屈そうで。 仕事中じゃないんだから、私の前では気を抜いていいんだよと何度も言いましたがずっときちっと生活しています。 それでも時々常識の違いが明らかになることがあり、その度彼は自分の育ちが悪いことを恐縮していました。 それで、私が少々だらしなくなってみようとしてみることにしました。 例えばナイフとフォークで食べるものと思っていたが一般的にはどうやら手づかみで食べるらしいものを、そのように食べてみたり。 脱いだ服をたまには脱ぎ散らかしたままベッドに倒れ込んで休憩してみたり。 「今までお行儀悪いと思ってたこと、やってみたら結構楽しいね」と言うと、彼は少し肩の力が抜けたようでした。 今では「これは手づかみで食った方が楽ですよ」と言ってくるぐらいになりました。 （口調もずっと敬語ですがくだけることも少しずつ増えてきました） 私と夫や、トピ主さんと彼氏さんほどの差がないとしても、世のカップルにも多かれ少なかれ価値観や育ちの差があり、他人同士が一緒に暮らすためにはそれらを擦り合わせて行く作業が必要です。 彼氏さんのマナーが気になり指摘するトピ主さんも、俺は教育を受けてないからと改善しようとしない彼氏さんも、双方歩み寄る気が足りないのではと思います。 どうしても不快なことは直すようお願いしないと辛いでしょうが、相手の習慣を受け入れるという姿勢もまた大事なのではないでしょうか？

トピ内ID：9a35c5c85b4f4ac3

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それは、無理。

🐱
冬のオリーブ
乗り越えられないと思います。 主様は育ちの差を感じているけど、彼氏は育ちの差を感じて無いような気がします。正確には、育ちの差を彼氏は乗り越える必要性を感じて無いような気がします。 つまり、気にしているのは主様だけで、しかも彼氏に寄り添うというより、彼氏を変えたいと思っているんですよね。主様があまり指摘するのもとあるし、モヤモヤしているとあるから、主様は彼氏が育ちの差を乗り越えて、主様のレベルまで来い、と思っているわけですよね。 つまり、乗り越える気がない人に乗り越えさせようとしているから、無理だと思います。他人は変えられません。他人が変わるのは、他人自身が変わりたいと望んだ時だけです。 主様たちは、たぶん、主様が我慢できなくなって立ち行かなくなるでしょう。受け入れられない人と結婚したいと思うのは、矛盾しています。 育ちの差じゃなく、主様が彼氏を受け入れていないのですから、うまくいくはずがありません。

トピ内ID：084ba56a2fc748e3

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トピ主さんとは合わないと思う

041
ため息
『食』に関する部分。 それ以外はどうとでもなる。 ただ、『食』に関してはどうにもならないと思います。 トピ主さんは家族で食卓を囲んで、皆で同じものを食べて「美味しいね 」って言い合うような家庭環境だったのであろうと想像します。 とても理想的ですよね。 常に誰かと一緒なら自然とマナーにも気を付けるようになる。 でも世の中にはそういうお宅で育った人ばかりではない。 ナイフとフォークを使うような食事はほとんどしたことがない。 お箸も変な持ち方だけど指摘してくれる人がいなかったから直せない。一汁三菜バランス良くみたいな食事より、ハンバーグ一個どーんみたいなおかずのほうが作るのも食べるのも好き。 さんまは好きだけど食べ方には自信がない。 箸はつけるけどおせちも恵方巻もそんなに好きじゃない。 七草がゆは食べたことすらない。 こんな人たくさんいると思います。 お子さんが欲しい、子供には自分と同じような食育をしたいとお考えなら、その彼は理想的な結婚相手ではないです。

トピ内ID：491947d506d8b2a5

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無理だと思う

🙂
匿名
＞いつも「それは育ちの差。俺は教育を受けてないからさ～」と言われます。実家も同じ感じみたいです。 教育ではなく、基本的な躾の差だと思うけど、でも彼は「でもこれが俺だから」って直す気はないので、トピ主さんがお母さんみたいで嫌と言わずに躾をするしか一緒にいる道は無いと思います。または「こういう人だから」と諦めるか。

トピ内ID：eee4bafd66bddce4

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大丈夫だと思います

🙂
ブレイバー
二人は上手くいくでしょうね。 だって彼と合わないと感じる部分ですが私なら別れるレベルです。 それでも付き合っているのなら大丈夫でしょう。 勇気あるなって思います。 育ちの差？教育を受けていないから大丈夫？ 治そうとしない彼と今指摘できない主様。 面白いコンビです。

トピ内ID：9c13bc0b32aee7d2

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ありのままで

🙂
ヒデ
上手くいくかどうかは、トピ主さんの我慢次第だと思ったほうがいいです。 結婚して、教育できる、直してもらえると思うかもしれませんが、まず、トピ主さんの思うようにはなりません。 育ちの差は大きいですよ。 私は、そんな気になる食事のマナーで、よく2年もお付き合いを続けられたなと感心してしまいます。 食べ方が嫌だと思う人とは、私ならお付き合いできませんから。 直して欲しいと思っても「育ちの差でもう直せない」と彼は言っている（ようなもの）のですよね。 今のままの彼が夫でもいいと思えるなら、結婚すればいいと思います。 部屋の片づけや洋服の管理は全部トピ主さんが自分ですればいいし、こういう人は煩いことは言わないから、その点は良いかもしれません。 また、この育ちの違いを上回る魅力が彼にあるならね。

トピ内ID：4af7d80a506b3b0d

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無理だよ

🙂
匿名
無理だと思う 食事マナーはわかった時点で 別れます。 私の主人は最後だけご飯を 箸で早くかき込みます そこだけならなんとか我慢してる

トピ内ID：e5b240eee8b3bbbf

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無理だと思います

🙂
はな
確かに彼の育った環境はあなたの育った環境より劣ってるのかもしれない。 でもあなたがそれを臆面もなく「育ちの『差』」って言えちゃう時点でもうダメなんだと思うよ。 せめて育ちの「違い」くらいに思えてれば、まだやっていける可能性はあったと思うんだけどね。 そういう部分で優劣つけて、相手の家庭や育ちを見下せてる時点でもう全然合わないんだと思う。 他人ならそれで良いんだけど家族になろうって人相手にだよ？ 彼の育ちがどうこうじゃなくて。 あなたが自覚なく彼を見下してる、見下して当然と思えてる所が1番彼とダメになる、彼とうまくいかなくなる要因になると思います。

トピ内ID：effd1f0066f5dfa9

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主さん次第かな

😅
葉子
主さんのほうがやり方が細かく、彼の方がおおざっぱ、このような組み合わせがうまくいくかどうかは「細かい人次第」です。 主さんが ・彼のやり方を否定しない、口出ししない、もしくは彼の代わりにやってあげる ・彼に自分のやり方を強要しない（ああしろ、こうしろと指図しない） ・彼の人格否定にだらしなさ？を使わない（だらしないわね、とかダメな人とか言わない） この3点が守れるなら問題は生じません。 よって主さん次第ですよ。彼のそういったおおざっぱな面とは別に、彼にはいいところがあるから一緒にいるんだと思います。どちらを取るかは主さんの自由です。

トピ内ID：417137e7e080849d

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違和感

🙂
あらら
「育ちの差」 つまり家庭環境の差ですよね？ そりゃちがって当然です。人数だけあります。 トピさんのおっしゃる「育ちの差」って、そんな意味で使わないと思います。 厳しいしつけされる堅い家庭の親はそもそも、同棲なんて許さないです。 育ちという観点で言えば、お育ちの悪いだらしない女性、と見ます。 親世代、とくに男親からはそう見られます。 あなたは自分のやり方でやりたいだけ。 結婚ともなれば、誰もが向き合う問題です。 いっしょにいれば、ちょっとした動作すら気になる。 それを２人で調整しながら、譲り合いながら家庭を作っていく。 同棲するような女性が、「育ちの差」なんて言葉使うと違和感満載です。

トピ内ID：d408bb5ef5d275bf

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寛容

🙂
はなこ
私の親は箸の持ち方が少しでも悪いと、箸が飛んでいきました。マナーには厳しかったです。水回りを普段から綺麗にすること、蛇口は新品みたいに毎日毎回磨くこと。 窓や床、鏡はピカピカにしないと凄く叱られました。しかし、 相手にはそこまで求めませんでした。 彼氏は、とても食いしん坊で外食をしたときにガツガツ？それはそれは凄いスピードで美味しそうに食べていました。 顎に米がついている、ソフトクリームがついている人が漫画ではなく現実にいるなんて、と感動しました。 下品だな…凄い速さで食べる…なんて全く思わなくて。そんな食いしん坊な彼氏は私の手料理やお弁当もそれはそれは凄い速さで食べるのです。 上手い！うっまーい！なんて言いながら。 下品だけど、可愛いな…と真剣に思いました。 私は食事中は監視され、折檻されるのが嫌で嫌で、食が細くガリガリでした。 お下品だけど、ガツガツ食べる彼氏と私までガツガツ食べる喜びといったら。 昔に比べたら私はマナーが悪くなっているはず。でも幸せです。 部屋は私が綺麗にしていますから、問題ありません。綺麗に出来ないダメ男だけど、私が綺麗好きだからうまくいっています。 ただ、靴下は丸めて出さないでーと年中言っています。 相手に寛容さがないと結婚生活はうまくいきませんよ。

トピ内ID：05f25d1835f6ab94

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育ちの差って何ですか？

041
そんな言い方ない
トピ主さんだって、週の半分は男性宅に外泊しているので、場合によっては、厳格なお育ちの男性からは嫌われると思いますがね。 他の方もレスなさるように、このように他人様（彼氏）について、育ちの差があると平気でトピ立てするようなトピ主さんは彼とは合いません。 既に、彼のお家のことも下に見てそうだと思うし、うまく行かないですよ。 というより、よく、深く知りもしないで「育ち」なんて言葉を持ち出せますよね。 先に持ち出したのは彼にしても、私はトピ主さんが無しです。 テーブルマナーできても、何だか違いますよ、そういうの。

トピ内ID：e514cb1cc2cb4864

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育ちの差というより

🙂
つむちゃん
育ちの差と言うより気になる事を相手に求めるか？求めないかの違いかと思います。 　育ちの違いと言うなら結婚前の女性が週の半分もお付き合いしている男性宅に泊まりに来ているのは少々頂けないと思うかも多くいるはずです。内容が違いますがトピ主さんが育ちが違うと感じている。育ちが違う事を実はご自身もされているという事です。（相手が気になっていないだけです） 　客観的にみて気になる事があなただけにしかない事の方が不思議ではないでしょうか？自分だけがしっかりしているという感覚だから相手が許せなくなったりモヤモヤしたりするんでは？ 　上手くいくかいかないかは実は彼氏ではなくあなた自身の彼氏の価値観を受け入れるかどうかに掛かっています。これが心で理解出来ないと男性難が続くと思います。 　女性からみて男性の気に入らない部分は多々声があがり世間に溢れていますが、その逆は殆ど出てきません、何ででしょう？世の男性の全員が皆間違った事をしていると思いますか？そんな事ありませんよね？単純に気になると事を相手に求めないからです。 　確かにどうしようもない人もいると思いますが大多数は普通に生活をしています。なのに女性から声があがるのは女性がそういう気質の人が多いからです。 　お気持ちは置いといて少し客観的に考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：589b1a0a56a868b4

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トピ主です。補足

🙂
ぴよ トピ主
レスありがとうございます。 まず、私が自分で育ちが良いとは思っていません。普通だと思っています。外泊なんて育ちの悪いと言われるかもしれませんが、私としてはそれくらいする人も普通にいるよね！くらいの感覚でした。常識を逸脱しているのでしょうか、、、今回は私と彼との比較なので、そこは一旦置いておきます。 なぜ別れなかったかですが、そもそも私が付き合って別れてを繰り返すタイプではなく、一度付き合った方とはなるべく話し合いを重ねて時間をかけて関係を作ろうとします。（今の彼は人生3人目、1つ前の彼は6～7年付き合っていました） なので、合わないので無理！という感覚が無く、ただ合わないだけなら理解する努力をしたいのです。 しろみさんのレスは、読んで心がスッとしました。自分と彼が楽しく食事しているときと同じ風景だったので、上手くやれるかもしれないと思えました。歩み寄りを大切にしたいと思います。 私が彼や彼の家を見下しているという点。意識はしていませんでしたが、多少あるなと思いました。 元々彼から「実家はゴミ屋敷、親は片付けが一切できない」と聞いており、さすがに話を盛っていると思ってましたが、この前実家の写真を見せられ、正直かなり衝撃的でした。 床は足の踏み場が無く、食卓の椅子は人数分あるのに荷物で座れない状態。テレビのお片付け企画で出てきそうな感じでした。 また彼のお母さんは料理がとても苦手だそうで、家庭料理も良い印象無いとの事。 見下すつもりは無くても、自分では考えられなくて単純に引いてしまってたところがあります。 私の言う通りにしてほしいとは全く思わないですが、どうしても直してほしいことは少しずつ口に出してみようかと思います。上から目線に聞こえないように。 私も妥協して、お互い無理なく水準が合えばいいなと思いますが、、、実際は難しそうで、色々考えさせられます。

トピ内ID：ac8a169594a155c5

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最終的に

🙂
あ。
自分が全部やって我慢もするのを考えて、それでもいいと思うくらいの何か（愛情？）があれば大丈夫。なければ無理。最初はいいと思っても、途中でそれがなくなることもあるし、死ぬまで愛情ゲージ満タンのこともある。 歩み寄りが理想的ですが、彼側は歩み寄る姿勢なさそうじゃない？だったらば、自分だけが歩み寄るしかないよね。相手を変えるより自分が変わるのが楽、そして相手を変えるなんておこがましい。 何が大変かというと、全部自分がやってあげたり相手に合わせたとしたら。2人きりの場合はいいのですが、子どもを持った場合に…。子どもへの教育がどうなるかです。子どものことだけキッチリはできませんよね。子どもも自分でできるように教育しなきゃだけど、親ができてないのに子どもに自分のことは自分でやるのよなんて教えられないよね。彼のように育ててしまったら、多分女性に好まれにくい男性になってしまうし、その恋人や妻には「お義母さんのせい」って思われるかも。 あんまり合わないと思ったら、早めにさよならするのもあり。 お互い別の人と知り合う時間がもったいないからね…。

トピ内ID：9bfc44958b78dd51

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修正できるかどうか次第

041
くものす
お互いに生活習慣が違うのは、程度の大小こそあれ、どこのカップルでも起こってることなので、そんなに心配することでもないような気がします。 問題は、その差が大きいことより、お互いに歩み寄る気があるかどうかです。 お互いにある程度相手の習慣を受け入れて、歩み寄れるところは積極的に自分の習慣を変える覚悟があれば、うまくいかせることは可能でしょう。 でも、どちらかが頑なだったり、自分のほうに一方的に合わせるべきと思ってたら、最初は熱い愛情である程度は乗り越えられても、だんだん難しくなってくるのが当然です。 今回の場合、「私の言う通りにしてほしいとは全く思わないですが、どうしても直してほしいことは少しずつ口に出してみようかと」とおっしゃってるように、彼氏さんのほうはなんとかしてほしいと思ってないのに、トピ主さんのほうが一方的に自分に歩み寄るべきと考えてますよね。 それだと、彼氏さんが歩み寄ったら彼氏さんにストレスがかかりますし、歩み寄ってくれなければトピ主さんにストレスがかかります。 だから、おそらく難しいんじゃないかなと。 見下すつもりはなくても、自分のほうに合わせるのが常識的と思ってるなら、とりあえず無理だと思いますよ。トピ主さんは同じだけ彼の習慣に合わせられますか？

トピ内ID：eee1b2fd66bb9975

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する必要のない努力もある。

🙂
なんだそら
》合わないので無理！という感覚が無く、ただ合わないだけなら理解する努力をしたいのです。 結婚してからならわかるけど、結婚前のお付き合いって、色んなことを見極めるためにあるんじゃないですか。 合わないものを合わせる努力は必要ありません。 だって、6年付き合おうが7年付き合おうが、その前の彼とは別れているわけです。 合わせ良いと思っても、無理が来るってことでしょ？ これは無理だな、合わないと思ったら、さっさと見切りをつけることも必要では？ 結婚を見据えた時に、もったいないと思いますよ、時間が。 努力のための時間ではなく、見極めるための時間と考えた方がいいですね。 私は、育ちが違うと思うあなたの感覚はおかしいと思いません。 テレビの企画で出てくるような実家と、縁続になるんですよ、結婚したら。 それが耐えられるかどうかも考えた方がいいです。 やっぱり、育ちの違いって、なかなか埋められるものではありません。 お互いが、その違いを笑えるくらいでないと、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：dd9c78952b247af4

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あらあら

🤣
ぱぴこ
「私の言う通りにしてほしいとは全く思わないですが、どうしても直してほしいことは少しずつ口に出してみようかと」 ここに大いなる矛盾があることにお気づきにならないのでしょうか？ どうしても直してほしい＝私の言うとおりにしてほしい、ですよね。

トピ内ID：417137e7e080849d

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慣れ

🙂
めめ
実家は旦那のほうが太いのですが、やはり躾というか、価値観の違いは多かれ少なかれあります。 私は父にお箸の使い方を厳しく躾けられました。旦那も躾けられたそうですが何故かクロス箸です。私は旦那は別の人間だと思っているので気にしないのですがお仕事で会食する時など見目が悪いだろうなと思い「私は気にしないけど、そういうのにうるさい人もいるよね」と指摘して大豆で練習させてみました。「やればできるんだよ、外ではやってる」とやって見せて、またクロス箸に戻りました。諦めて「逆に器用だよね」と言って以降、たまにドヤ顔でクロス箸を見せつけて来ます。ほんのり嫌味のつもりでしたが嬉しかったようです。今では一周回って可愛いと思っています。 おせちやお魚などは自分と、子供ができれば子供の分だけ用意すればいいと思います。水回りの掃除は自分が担当する代わり、洗濯機を回すなどのできる家事をやってもらうのが良いのではないでしょうか。 片付けや脱ぎっぱなしの服なども困りますが、うちは旦那の部屋は旦那に任せるというルールにして、共用のスペースに散らかしてあるものは旦那の部屋に放り込むだけで管理を任せています。共用スペースに置いておくものは旦那専用の棚を用意してここ以外にあるものは勝手に捨てられてても文句を言わないというルールにしています。家の書類などは後から私が困るので私がすべて管理するようにしました。旦那個人の書類は本人に任せています。（よく探し回っています笑） 自分で困らないと出来るようにはならないですし、旦那が困らないのならそれはただ価値観が違うだけと割り切って生活するようにしています。もしこの先同棲や結婚するなら部屋は絶対に分けたほうがトピ主様の心の健康に良いと思います。自分が疲れてサボってしまったときも何も言われないので楽ですよ！そこは大きなメリットだと思います。

トピ内ID：91299ec856135d79

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うん

041
くま2
乗り越えるって何？ そもそも結婚って何かを乗り越えたり話合ったりしてするものではないと思うんだけど？ 彼と結婚をしていく女性は彼の振る舞いを気にはなるかもしれないけど不快だとは感じないのでは？ このような事柄を問題視するのではなく、これも含めて彼だということで好きになったり何とも思わないのでは？ だから結婚って出来るんだと思うよ。 トピ主さんは気になった時点で無理なのかもしれない。 無理を押し込めての結婚は無理。 相手が変わることを前提とした結婚も無理。 そして相手を自分の思い通りに変えようという発想がそもそも非常に傲慢。

トピ内ID：813ac8957c1986e9

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ストレスになりますよ

🙂
うさぎ
ここにつらつらと相談している時点で無理だと思います。 半同棲して嫌な部分がどんどん膨らんでしまったんですよね。 しかも彼は貴女がそれを嫌がっているとは思わない。努力もしない。 結婚したらもっと酷くなりますよ。 育ちが良い悪いではなく、お互いどう歩み寄れるかだと思いますが。 もう答えが出ているのではないでしょうか。

トピ内ID：2a9b56755ac796c2

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その人と合うかどうかの決め手をいくつか挙げてみます(経験談)

🙂
エリンギ
典型的な「モラハラ」だった前の夫を思い出しました。 　エリートでしたが片付けられず、食べ方が汚く、肉料理にはケチャップを日本料理にはおしょうゆをジャブジャブかける人でした。 　彼は、私が片付けると激怒しました。もちろん勝手に彼の物を捨てたり絶対にしませんよ。それでも「物を動かされた」と言って泣いて怒りましたね。自分のペースを乱されプライバシーを侵されたように感じるようでした。私たち2人の家だったのに、何せ「自分に合わせろ」のモラハラですから。足の踏み場もない自身の書斎以外の、リビングなど共有部分を片付けるのも許しませんでした。食事のマナーなども人に指図されたくない人でしたし。 　ぴよさんの彼氏はそうではありませんよね。だらしない自覚もあるのなら、ガミガミ言わずに少しずつ矯正していいと思いますよ。散らかしたらすぐ片付けちゃうとかね。 　他人の価値観を尊重するとかいう問題ではなく、客観的にみてぴよさんの方が普通(常識的)ですから、この件は。 　ただ、私の前の夫のような「モラハラ非常識」ではなくても、見極めるべき点はいくつかあります。 (例) 脱ぎ散らかした物はそのままにしておいてくれないと翌日着る時に困る、とか物を動かされたら「アレはどこ？」とオロオロ不安になったり、「濃い味のものをガツガツ食べないと食べた気がしない」と萎縮するような人なら…合わないと思います。こっちに合わさせるのは気の毒だしお互いにストレスです。 「片付けてくれてありがとう」「たまにはこんなあっさりした味もいいね、ゆっくり味わってみるよ」と言える人なら大丈夫！ 　片付けられないことより、他人が片付けるのを嫌がることの方が問題ですよ。そういう人や、相手が不快な思いをしようが気にせず俺は食べたいように食べる！という人は結婚にも共同生活にも向いていません！

トピ内ID：76e5db1162bd0ec9

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なんの苦行？

🙂
まりあ
よく今まで付き合えたなあ、ってびっくりしちゃった。 食は一生ですよ？ そして彼は直す気がサラサラない。 いやー無理無理無理。 一緒に食べて不快な相手と、死ぬまで添い遂げるの？ 凄いチャレンジャーですね。 お子さんが出来ても彼はそのままよ？ パパはあんな食べ方してるのに、って言われるよ？ 別にフランス料理を優雅に美しくとかは求めないけどさ。 最低限のマナーは守ってほしいわ いずれ彼の実家に行くことになっても、あなたは耐えられるの？

トピ内ID：4991da13176aee71

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そういう人に出会うのもご縁なんでしょうね

🙂
ぎんねこ
余り実家実家と、実家の躾けの良さを笠に着るのはよくないと思います。私の主人は、貧しい育ちですが、かならず背広もお洋服もハンガーにかけていますし、私よりきれいにアイロンをかけることもできます。魚の食べ方も合理的ですが、きれいに骨を外して食べているかな。アジやホッケの開きなど、きれいに食べますよ。ただ西洋的な、ナイフとフォークの使い方は、最後に重ねて置いておくとかは知らなかったですね。 私自身集合住宅に住んでいたことがあるから、なんとなく生活感覚の似ているところもあります。 後冠婚葬祭に関しては、仏様のいる家じゃなかったせいか、義妹も、珠数は使いまわしがきくと思っている程度で、日本人でもこんな人いるんだわーぐらいですが、そこはお互い人間理解だと思います。 お互い違う環境だから、なんとなくひかれあう部分があるんじゃないですか。 実家イズムを振りかざさず、ここは長い間人間理解に努めることだと思います。 そんなこと言ったら、外国人と結婚されている方はどうするんですか。言葉も習慣も違いますよ。でも乗り越えて、愛があるんでしょう。

トピ内ID：4a68b40ac2dc890a

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子供と一緒に

🙂
こつめ
トピ主さんの彼氏さん、うちの夫の事かと思うくらい色々そっくりです。夫の実家はゴミ屋敷と言うほどではないですが、ごちゃっとした印象です。 私は結婚後に夫の食事マナーの悪さや片付けできなさを知りました。付き合っているときは取り繕っていたようで気づきませんでした。 「肘ついて食べないで」とか最低限の注意しますが、言っても直らないものは諦めた方が早いかなと思い、魚の食べ方が汚いのは見たくないので私は焼き魚、夫は生姜焼きとメニューを変えてみたりして、自分が平和に（夫のマナー悪さを見なくて済む）過ごせる工夫をしていました。 散らかし放題は自分の部屋だけにしてもらって、共用の場所だけは散らかさないルールにしたり。 ですが、子供ができてからはちょっと変わりました。 「お茶碗持って食べようね、おとうさんも！」とか、夫も一緒に注意していたら、子供も言うようになったんです。「おとうさん、ごみ箱に捨てなきゃだめだよ」「食べたお皿一緒にさげよう」とか、まるで友達みたいな感じで。 これじゃ威厳も何もないとぐちぐちいうので、じゃあ見本になるようにちゃんとやれば？このままじゃ反面教師だよと言って、最近少しずつ、食事マナーに気を付けたり片付けするようになってきました。保育園児と同レベルですが。 トピ主さん自身が、どれだけ妥協できるかだと思います。 彼氏さんを全部変えることは無理だと思うので、ここは無理でもこれは頑張って。みたいに、お互い少しずつ歩み寄れればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：aa98a37b13473b88

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おおらかな主さんだから付き合える

🙂
黒米むすび
彼の実家の話を読むにやはり育ちの差なんでしょうね。 でも、人は成長するのでそういう育ちだったからそれを一生引きずって いくというものでもない。努力して良い環境にしようとか人並みの マナーを覚えようという気概は無いのでしょうか？ あと彼は働いていますか？仕事ぶりや職場での評価を知ってますか？ 結婚するならそこが大事です。大切な書類をすぐ無くすということは 仕事でもいい加減なことをやっていて下手したら会社に損害与えて クビになるなどあるからです。社会人として大丈夫なのかと。 おおらかな主さんだから恋人としては彼と上手くやっていけるかもしれ ないけど、家庭を築くという面ではいろいろ心配になる彼ですね。

トピ内ID：aa491845bff29145

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