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帰省について

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
はな
夫婦
いつも主人と帰省の時期が近づく（年末年始、子供の長期休み、夏休み）と主人と大きな喧嘩になり、とても嫌な気分になります。

私は遠方（車で4時間）、主人は車で1時間の場所に実家があります。義両親は2ヶ月に1回は、娘（4歳）に会いたいと家に来ています。普段実の両親には会えないので、実家に1週間は行きたい（年に3回程）と話しますが、主人がとても不機嫌になります。
「俺は1週間必死に働いているのに、なんで遊びに行くんだ」とか、「1週間食事とか洗濯とか困る」とか。「子供と会えなくて寂しい」とか、しまいには、「いつまで実家に甘えているの？実家のお母さん達だっていつか死ぬんだよ」とか言われます。
私は、甘えたいというより、普段ワンオペ（平日は一人で全てやっています）ですし、自分の地元でゆっくりしたい、たまには友達だって会いたいと思っています。「帰省＝甘え」と言われるのが毎回意味が分からないです。そんなことを義母に相談すると「○○も仕事一生懸命しているから大変なんじゃない。やっぱりいないと」なんて言われて。。
主人と義母に話すと、自分の帰省することが悪いことのように思います。どうしたらいいでしょうか。逆に実家の母がこちらに遊びに来たいと言うと、「ホテルに泊まってもらって。気になるから嫌だ」と家に泊まることも許されません。たまには、母ともゆっくりこちらで買い物や出掛けたりもしたいです。母も悲しそうで、結婚して、こうなるとは思わず、とても悲しく、喧嘩になることも辛く、しんどい毎日です。これから主人とどう関係を築いていけばいいでしょうか。

トピ内ID：8f0955b9f6faa4a5

#３０代

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ほっときゃいい

🙂
はは
別にお伺いたてなくても 「何月何日から実家で一週間過ごしてくるわ。」と宣言してご飯代おいていきゃいい。 ご主人も実家依存なら洗濯物も義母にしてもらいに帰ればいい。 いちいちご主人の発言なんかきにしなけりゃいいのよ。 大人なんだから自分でやれよ、と私なら言います。

トピ内ID：f4ab7d3f99950e9b

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じゃあ、お義母さんも年に3回以下ね

🙂
こたつ猫
甘えたら駄目なんでしょ？ お義母さん来すぎだよね 自分の親だけ良ければいいのね？ あなだって最低ね 私は母が亡くなった時に後悔したくないので行きます。決定事項で相談じゃないよと言えばいい いちいち相談して、強く言えば諦めそうな素振りをするから期待させて喧嘩になるのよ なんで、姑に相談？ 年に3回、実家に行くだけで甘えすぎって言われたので、お義母さんもここに来るのは3回までにしてください。彼の方針なので、お願いしますね うちの母も会えてませんよ 平等だと問題ありますか？私にも親はいるんですと言いましょう 家事はどうする？ それこそ、ご主人いい大人でしょ？ １週間くらい自立したら？ ママの所に帰ってもいいんだよ〜！って言ってやりなさい

トピ内ID：27a7f04708badf1b

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じゃあ義両親と会う機会も減らす

🙂
あさか
平等でいられないなら諦めよう。 それを旦那が反対するなら、飲んでもらうしかない。 家にいて、でも呼ばないで、それはちょっとワガママすぎるよね。 旦那だけの娘じゃないし、トピ主も親と過ごす時間たまには欲しいよね。 そう、親っていつか死ぬから、甘えられる時に甘えていいですよ。 会いたいと思っても会えなくなってからでは遅いですから。

トピ内ID：339e9cb18ce565ca

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レスします

🙂
グリーンクッキー
私は義母も実母も同じくらい大事に思っているから、同じくらい会いたい。 子供として親孝行は大事だし、自分の子供にもそういう姿を見せたい。 だから、義母にこれだけ会ったのだから、実母にも会いに行く。 ときっぱり言って、行けばいいと思う。 誰でも平均寿命を健康に全うできるわけではない。 明日、自分の親に何かあったら、どうしますか？ 夫を憎む？ いいえ、夫の機嫌を優先し、親をないがしろにしたのはトピ主自身。 何と言われようと、折れるべきではなかったと、心が壊れるくらいきっと後悔します。 家に泊まらせるのが嫌なら、実母にホテルに泊まってもらい、あなたも一緒に泊まる。 洗濯なんて1週間分の服をそろえて、並べておけばいいし、食事だって作り置きでもなんでもそろえる。 「いつまで実家に甘えているの？実家のお母さん達だっていつか死ぬんだよ」 そうね、だから、親を大事にしたい。顔を見せることは親孝行なの。 私の親に親孝行するのを拒むなら、あなたの親も同じようにしたい。 私も義母に会いたくない。やさしくしたくない。 どうせ義母もいつか死ぬんだし、あなたも甘えて会わないほうがいいわよ。 なんで言ってやらないの？ どんなにけんかしても、文句言われても、引かない。 結局、ぐちぐち言い続ければ、あなたが引っ込むとわかっているから、いつまでも言われる。 絶対に親に会いに行く。 もしかしたら、明日にでもあえなくなってしまうかもしれない。可能性はゼロではない。 そういう決心で。 本当に大事なものは何？ 不公平でわがままな夫と義母も機嫌？ 残り少ない親との時間さえ踏みにじられても、そっちが大事？ あなたに必要なことは決心。 結婚してすぐに、あなたの親を大事にしてほしいなら、私の親も大事にしてほしい。 そう言って、曲げないべきだった。 後悔しないように頑張って。

トピ内ID：5266745920837488

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なんて嫌な夫だ！

🙂
あ。
夫の親は日帰りなんでしょうねぇ。妻の親にはホテルに泊まれというくらいだから。 まぁ、何て嫌な夫なんだ。 どう関係を築けばということだけど、お子さんが小学校に上がったら仕事を始め専業主婦から脱することでしょうか。専業主婦が悪いのではなく、一人で食事洗濯ができず甘えん坊の夫が悪いのです。そして、そういう夫の妻は大抵「何でもやってあげる」人が多く、家事ができない甘えん坊の夫を作り上げていくのも「いわゆるできる妻」が多い気がします。ですからこういう場合、妻も外で同じように稼いでくることで多少どうにかできるのですが、何をしても満足しない男もいるのは事実。そのうち、パートのくせにとか正社員でも俺と同じくらい稼いで来いとか言う人もいます。そういう夫になってしまったらどうするか？自分が我慢するか、スパルタに路線変更し夫を躾けるか、離婚するかのどれかです。あなたの場合、自分で稼ぐことで精神的な自由と「何時でも離婚してやるわよ」の心の余裕が生まれるはずです。別れても自分は困らない、と思えば結構相手のワガママも許せることもあるし、実際別れることになっても弱い立場ではないのでね。お勧めです。まぁ、義母のコメントを見れば「この母にしてこの息子あり」ですし、働くと言い出せば義母も夫も止めようとしそうだけど。 うちの場合、1週間でも2週間でも私がいなければ食事も洗濯もどうにかなります。 夫は身体自由ですから、何でもやります。作り置きでもしておこうかとか言うと「料理できないと思ってる？ひどい、子どもだと思っているのか」と必死に止めます。ただ、私や子どもに会えないと寂しがります。

トピ内ID：647ec7592afb579b

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感想

🙂
匿名
自分の面倒を自分でみられないだなんてトピ主の夫もずいぶんとトピ主に甘えていらっしゃるのね トピ主が入院したら3日ともたないんじゃないかしら 〉「1週間食事とか洗濯とか困る」とか。 一人暮らしの独身者ならそのくらい自分でなんとかしますよ 子供の世話しながらなら大変ですがひとりだけなら楽勝でしょ 近所にスーパーもコンビニもないような不便な地域でなければ帰宅途中に買い物して惣菜利用するなり定食屋を利用したら食事に困らないですし、 ７日分服を用意して夫が休日まとめてコインランドリーで洗えば解決しますよ 家電の使い方は説明書を読めば大丈夫なはず いいんじゃないの？1週間くらい というのが正直な感想です わが家なら私が仕事で毎年お盆に帰れなくてものんびり父子帰省していますよ 子供はまだ保育園児です 向こうで楽しそうにしている写真を送ってもらうのが楽しみです 私も時間を気にせず仕事したり行動出来るのでwin-winだったりします 専業主婦の義姉はGWの時期にひとりで実家に帰って来ますよ 義兄は子供たち（中高生）を連れて義兄のご実家で羽を伸ばしています 揉め事を避けるため1週間家を空けるのは年末年始、子供の長期休み、夏休みのどれか１つとか話し合ってはいかがでしょうか

トピ内ID：9ea5770631265417

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親が死ぬまで続く喧嘩

🙂
頑張って
ご夫婦2人で 実家にかかわる頻度と期間を 妥協できるまで 話し合いで決めたら良いです。 それぞれの実家のことで 喧嘩したら、夫婦仲が悪くなるだけです。 お互いのすり合わせを地道に繰り返すしかないです。 実家のことで喧嘩って 夫婦ならあるあるだと思うけど…… 不倫だとそんなこと一切なくて イチャイチャラブラブだけで楽しめますからね、 そっちでストレス発散されても困りますよねぇ、お互いに。 貴方が主張したいことに 夫を納得させられるだけの 代替え案や解決策をできるだけ沢山ひねり出すんです。 それを感情的にならず伝えて 相手を責めたりせず 上手く交渉するしかありません。 親が死んでいなくなるまで ずっと揉めると思います。 今のままお互い考え方を変えないでいると愛情すら失い、疲れ果てますよ。  夫や夫の両親の義理はきっちり立ててる。夫婦喧嘩は控える。 一見遠回りに感じますが 自分が実家で過ごせるようになる近道だと思います。

トピ内ID：6626e53f38857bd5

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相談する相手を間違えてる

🙂
かい
義母に相談したら、そりゃもちろん息子の味方をするとおもいます。 義母にはもう相談しないほうがいいのでは？ うーん、4時間とはなかなかな距離ですよね。 少しご主人の心は狭いかと思いますが やっぱりこちらにきてもらって、ホテルに泊まってもらうのはどうですか？ ご主人も1週間もあれば自由にのびのびできるし、いいと思うんですけどね… 〉いつまで実家に甘えているの？実家のお母さん達だっていつか死ぬんだよは、思ってても言ってはいけませんよね。 じゃあ義実家も2ヶ月に1回もなくて、行かなくていいと思います。

トピ内ID：de16b4fee4451f16

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あらら

🙂
Y
ご主人の理解が得られないってことですよね……自分にとってはアウェーの場所だし、そこにトピ主とお嬢さんが遊びに行って楽しく過ごすことが単に面白くないんだと思います。 もう何を言っても無駄だと思うので、もう帰省を諦めるかガン無視して強行するかのどちらかしかないのでは？ ただ、例えばまたコロナが蔓延して遠出しにくくなってしまったらそれこそトピ主後悔しませんかね？ 「あの時夫と喧嘩してでも規制すれば良かった」「娘をもっと母に会わせたら良かった」って。

トピ内ID：70e84226be3ec495

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うーん。

🙂
麗
アナタの気持ちわからなくはないですが一週間年に３回ってそれはやり過ぎですね。 車で4時間って遠い様で新幹線なら一時間半ですから中距離です。 ≫「俺は1週間必死に働いているのに、なんで遊びに行くんだ」 と、いう事はアナタが帰省したい時期はご主人が休みの時ではないんですね。それならば専業主婦が仕事を放って帰省するのはなしですよ。 そりゃご主人も「1週間食事とか洗濯とか困る」になりますよ。 普段ワンオペと仰ってますがご主人だって仕事はワンオペでしょう。お互い様ですよ。 ここは妥協してアナタの実家への帰省は年一回3〜5日程とご主人に掛け合ってみては如何ですか？ 子供に会えなくて寂しいご主人には子供さんと共に自分の実家に帰って貰いアナタは地元でお母さまと買物したり地元友人と遊んだりすればいいですよ。それと、ご主人がホテルに泊まって貰ってと言っているんだからとホテル代はアナタ負担でお母さまに来て頂きましょう。 それなら何の問題もないのでは？ 地元友人も年齢が上がってくるといつまでも皆で遊ぶ事は少なくなりますよ。 ま、いい機会なのでそろそろ実家依存を卒業しましょう。

トピ内ID：0e5b2faf49bb40e3

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できる範囲でやったら？

🙂
わーまま
私は新幹線で４時間だけど、３泊もすれば十分かなと思ってます 年に３回　１週間が多いのか少ないのかは微妙なところだと思います 少なくとも年に一回は、実家に帰すのは義務だとは思います（本人が望むなら） 夫がさみしがってダメというなら、それも仕方ないとは思います そういう夫を選んだのも自分 ご主人はあなたの実家には行かないの？ よその家に１週間もきついし、だからといって嫁だけ行ってこいも嫌ってこと？ １週間がだめなら、何日ならいいんでしょう？ 義実家の頻度が多いみたいなので、なんで平等にできないんでしょう 義母になんか言われても、じゃあ義実家に行けないですね と答えますし 義母が家に訪問するのも反対したらどうだろうか とりあえず ホテルに泊まってもらったらいいじゃない？ 案外お母さんも気に入るかもよ？ 電話料金もほぼ無料な世の中、テレビ電話も簡単にできるんだし そういうやり方もありますよね？ 「帰省＝甘え」でもいいんじゃないですか？ だって、甘えに帰るだし 何が悪いの？で開き直ればよい 「いつまで実家に甘えているの？実家のお母さん達だっていつか死ぬんだよ」 そりゃ、大変、今すぐ会いに行かないと思いましたが？ こういうのは理屈ではないのでしょうけど しんどい毎日です、なら 夫と義母のお世話に疲れました 実家に帰らせていただきます でいいんじゃないかしら？

トピ内ID：be91474746e621e9

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あれ?専業主婦って何をする人でしたっけ

🙂
コロ助
散々主婦は休みもなく大変で立派な仕事だと言っていたのは誰でしたっけ? 社会人なら仕事に穴をあけるならうまく調整しては? なんだか似たようなお仲間集めて夫を悪者にしてるようじゃ幼稚だとしか思えません。 なんでこういうトピになると無条件で一週間休めると思っているのかとても不思議です。主婦なんていてもいなくてもいいのですか? ２日か３日で帰省する人なんていっぱいいるのでは?

トピ内ID：eab422b7c20f01f3

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トピ主さんは働いている？

🙂
匿名
〉俺は1週間必死に働いているのに、なんで遊びに行くんだ トピ主さんは働いてますか？ それとも旦那さんのお給料で生活をさせてもらっている専業主婦ですか？ それによってアドバイスは変わります。 また、家の名義や家賃（ローン支払い）は共同ですか？旦那さんのみですか？ もし、トピ主さんが生活費や住居費を旦那さんに出してもらっているのなら、これらのセリフを言う側の気持ちも分かります。 妻は毎日仕事なく、赤ちゃんではなく園に行ける年の子の育児だけなのに、更に数週間の帰省。 自分だけが払っているローンもしくは家賃の家に親を呼び、自分が妻と子の生活費をあくせく稼いでいる間に、その家でくつろいで、自分の稼ぎから出している小遣いでショッピング。 疲れて帰ってきたら、その妻親子が家事もせず我が物顔でリビング占有。 居場所がなくて自室で気を遣ってご飯を食べる。 そんななら、旦那さんの言い分も理解できる。 一方、共働き生活費住居費完全折半なら、旦那さん何を言ってるんだと思います。 妻だけに家事をやらせ、妻の帰省を拒む権利はない。 妻も望む様に自分の実家と交流する権利がある。 あと、もし専業主婦なら、夫の希望で専業ですとは言わないでね。 夫が希望していても、自分も納得して選んでいる時点で、誰の希望とかありません。

トピ内ID：0acf24a4b1de08a4

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主婦は子供って事?

🙂
コロ助
自分の生活費も稼げない主婦は子供って事?夫批判してる人の言ってることってそういうことでしょう? トピ主さんの言い分を正当化するのは夫が最低限養ってればあとは好き勝手してもいいという事ですよね?小遣いどころか自分の生活費を稼げと言われてもしょうが無いと? いい加減に夫を子供扱いして自分達を正当化するような意味ない事やめませんか?

トピ内ID：eab422b7c20f01f3

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両家同じ日数にする

🙂
もじゃ
義両親は2ヶ月に1回会いにくるなら、年に6日ということですよね。 それに対し、1週間帰省を年3回では21日になり、結果トピ主両親の方がたくさんお孫さんと過ごしています。 旦那さんが怒るのも無理ないのでは？ 1週間帰りたいなら年に1回まで。 義両親と会う回数が増えたら追加で帰れば公平ですよ。

トピ内ID：7990b217a43a57e2

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育てなきゃ

🙂
やる気を探してます！
ご主人も育てた方が良いかも。 いまどき、家事は少しは出来て当たり前かも。子供が大きくなってきて、習い事やはじまると嫌でも遠い実家には帰れなくなるから、自分の親が元気な間は、甘えさせてもらっても良いのでは？と思います。 私は保育園に入れて働いてたので、実家も遠く、両親を失ってから、もう少しゆっくりと過ごせば良かったなぁっと本当に後悔してますよ。 あと、ご主人が、トピ主のお母さんを嫌ってる感じですね。 悲しいですね。そこがせめて、うまくいっておけば、なんとかなりそうだけど。 1週間は、長いといえば長い。そして理由が、友達と遊びたい。そこは、ちょっと結婚してるなら、まして専業主婦なら、微妙。逆なら許せますか？ 年に３回は少ないくらいかな。 でも1週間は、長く感じます。 ご主人が、家事をするのが嫌なだけなら、ほっといたら良いと思いますよ。 家族と離れるのが寂しいタイプなら、話し合えばなんとかなるのでは？ 基本、一生懸命働いてくれているご主人のことを思えば、日数を減らすか、ご飯の作り置き、インスタントを工夫するとか、ひとまず1人で自分のことが、出来るようにご主人を育てるのも大事かも。 でも、ご主人が、ずっと行っててもいいよって言うより、良くないですか？ それだけ、義母さんよりも、必要とされてるから。 余談ですが、私の主人は1人で過ごせない人なので、今も大変〜 浮気の心配はないけど、とにかく面倒くさいです。 私も実家があれば、もう一生そこに帰ってるかも〜 理解してもらえる相手じゃなさそうなら、強行突破ですよー 一番めんどくさいのは、自分のことをできない旦那さんと思います！ 義母も、考えが古いですね。 専業主婦ですか？ それなら、平日は、それが仕事です。 きちんとこなして、年３回1週間、 お小遣い付きで、自由に割り切って、帰れば良いと思います。

トピ内ID：03973dd0c3f04b9e

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歩み寄らなきゃダメでしょう

🙂
同居嫁
義両親が2か月に1度会いに来るのは大変かもしれないけど、毎回1週間滞在してるの？ それだったら不公平もわかるけど、車で1時間程度の距離なら日帰りなのでは？ それだったらトピ主さんの方が圧倒的に多く帰省してることになりますね。 単に日数だけの問題ではなく、泊りがあるかないかで手間が全然違うんだもの。 それに実家に「ゆっくりしにいく」という感覚をなんとかした方が良いのでは？ 私には娘はいませんが、娘もちの友人たちは「今時の既婚の娘は帰省したらなんにもやらない」と怒ってますよ。 親は娘と子供の顔見られるだけで満足するもの、せっせと世話をしたいものというわけではないんです。 それでもトピ主さんがフルタイムの上家事育児ワンオペならさすがにかわいそうと思うから「たまには実家でゆっくりして」と言いたくなるでしょうが、年に3回1週間帰省するのに仕事してるんですか。 もし専業主婦なら家事育児すべてやってもワンオペとは言いません。 私も先の方が言われたように日数を減らすに一票です。 夫の言い分無視して強引に帰省したら、後々しっかりツケが回って来そう。 でもそのツケを夫のせいにしちゃいけませんよ。

トピ内ID：d11fe13f460e5129

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専業主婦の義務は果たすべき。実母にも来てもらえばよい

🙂
のたのた
＞義両親は2ヶ月に1回は、娘（4歳）に会いたいと家に来ています 彼らは向こうから来ているんです。 回数が違うとトピ主が不満なら、トピ主母にも来てもらえば済むこと。これなら旦那も全く文句はないでしょう。 ＞「俺は1週間必死に働いているのに、なんで遊びに行くんだ」とか、「1週間食事とか洗濯とか困る」 当然の苦情です。 トピ主は専業主婦ですよね？ 専業主婦は一円も稼がず旦那に100％喰わせてもらえる代わりに、旦那の分の家事育児を100％引き受ける、そういう職業です。なので、旦那の同意を得ずにこの職務から離れるのは義務違反です。旦那がトピ主の同意なしに稼ぎに行かなくなってもトピ主は大丈夫ですか？ダメですよね？ ＞1週間は行きたい（年に3回程） 職場離脱が多すぎるし、長すぎます。 旦那も全く行くななんて言っていないでしょう。年に１～２回数日ずつにしておけば、こんな問題にはならないはずです。 それでは足りない、というなら、実母に来させればいいでしょう。旦那両親もそうしているんですから。 ＞普段ワンオペ（平日は一人で全てやっています） 専業主婦なら全く当たり前のことです。トピ主は何か勘違いをしていませんか？ 「ワンオペ」が嫌なら専業主婦は廃業してフルタイムで働き、旦那と対等に稼ぎましょう。 これなら家事育児を半分やってさえいれば、いつどこへ行こうと、旦那にガタガタ言われる筋合いは一つもなくなります。 気儘が好きなトピ主にはこの方が合っていませんか？何も無理して専業主婦をやる必要はないんですよ？ ＞これから主人とどう関係を築いていけば 対等に稼ぐ意欲もない、専業主婦の義務も果たすのはイヤ、なんて言い分が通らないのだけは間違いありません。

トピ内ID：6fe8285c642fe209

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ご主人なんなんですか？

🙂
hana
読んでいてご主人と義母に腹が立ちました！ 他の方々のレスに同感です。 決定事項として帰省することを伝えましょう。 がんばってください！

トピ内ID：d269711b5523fb57

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御主人の妥協点は？

🙂
Hee
専業主婦なのだから…というレスもありますが、そんなに難しい話ですかね？帰省って？ トピ主の希望は、年３回１週間帰省、それが駄目ならお母様に来てもらって家に泊めたい。 ご主人がOKなのはお母様がホテル泊なら来てもいい。 ご主人が許すのはこれだけ？ ホテル宿泊費はどこから捻出？ 家計から？トピ主のお小遣い？お母様が出す？ 帰省は年何回で何日までならOKなの？ 御主人の妥協できる範囲を出してもらってお互いの意見を擦り合わせなくてはいつまでも平行線なのでは？ 御主人が色々ごねていますが、トピ主と子供がいないと寂しい、というのが１番の本音で、お義母様や実家より自分を構って欲しいのではないかと思います。 他は後付けの言い訳ではないでしょうか。 構ってちゃん、甘えん坊なのでは？ 違うかな？違うなら優しさの欠片もないですね。 ご主人が優しい方なら、お互い意地を張らず本音と思い遣りを持って話し合えば解決できるのではないでしょうか。 帰省するのは甘えというより、親孝行です。 親孝行できると良いですね。

トピ内ID：d251ec1b55103a77

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一つの見方

🙂
高広
旦那さん目線ですみません。現在わたしの妻も帰省しています。 年3回から4回、車で1時間ちょいの所に2泊から3泊してきます。 年末年始は毎年わたしも一緒に行っています。 1週間3回は行き過ぎかと思います。年2回に減らし一回はご両親に来てもらうなどしては？ 食事などは普段どーしていますか？ 旦那さんと一緒になる時遠方になる事、帰省する回数なんか考えましたか？ 旦那さんの育成も大切です。 作り置きなり、レトルトなり、何か対策をしないと。社会人が1週間休みを年3回帰省だけに使う事はあまりないのでは？旅行など帰省しかしないのであればまた違うと思います。家族旅行はいきますよね？子供と旦那さんで旅行を1週間を年3回行ってもいいですか？ その間主さんは働いてる状況ですよ。 自分だけと思わず旦那さん目線でも状況を見てあげてほしいです。 旦那さんが働いてる時主さんだけ遊んでるのが面白くないんじゃないかと。 旦那さん、主さん、子供さんは一つの家族なんです。他人同士が家族になるのはエネルギー使います。わたしも妻、子供だけ遊びに行って帰省して疲れたーって帰っても、自分達だけ遊んできて、何が疲れただよ！って思ってますよ。そして今月はしばらく節約します。って宣言されたり。 自分達だけが家族ではありませんよ みんなで家族なんです。 ぼっちにしたらその分愛情かけて下さい。 男って面倒臭いんです。

トピ内ID：eb78923e886c2260

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娘がいます

🙂
娘の母
独身ですが一人暮らしの娘がいます。 独身ですが、年3回1週間も帰ってきません。仕事があるので当たり前ですが。 その代わり、私も娘の住む地域に年に何度か遊びに行きます。 私の感覚で言うと、1回の帰省に1週間、それを年3回は多いと思います。 実家の親（トピ主さんのご両親）はそれだけ帰省しても手放しで喜ぶだけで、トピ主さんのご主人を気にかけることはないのでしょうか。 トピ主さんのご両親が会いたいのであれば、ご両親にトピ主さんが住む地域に来てもらえば良いですし、その場合ホテルで十分だと思うのですが…ご主人の両親はトピ主さん宅にお泊まりですか？ もしそうなら断固抗議しても良いと思います。 ビジネスホテルならさほど高くもないですし、トピ主さんのご両親もその方が気楽なのでは？ 私はホテルに泊まることも多いですし、その方が気が楽です。 うちの娘は一人暮らしなのでたまには泊まらせてもらいますが、夫婦で住む家に泊まるのは私なら気が引けます（夫婦がぜひ泊まって欲しいと言うなら別ですが） 夫婦が納得していれば、1週間の帰省を何回しても良いと思いますが、夫が不満であるのなら妥協点を見つけた方が良いと思います。 トピ主さんの家族は夫と子供であり、親はもう別世帯の人ですよね。 家族の納得のいく着地点を見つけるのがベストだと思います。

トピ内ID：987488c0b16ca31a

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ご飯も自分で食べられないの？

🙂
プリン
大人のに？なら一週間分作り置きして、冷凍食品も買っておいて出ていけばよいかと。朝はパンと目玉焼きならできるでしよ。駄目ならゆで卵7個作っとくわね。洗濯物なんて一週間分溜まってもどうということもない。 　お正月とお盆なら夫も働いてないでしょ。あなたは普段遊んでるわけではないから別に年に2回はよいかと思います。 　まあ、夫婦対等の親の扱いでないなら、夫の親も自宅には泊まってもらわずホテルだわね。 　あなたの親のことを色々言うなら、私はあなたの親にそんな扱いしないけどとキレるのもありでは？

トピ内ID：5c2f11a4e1452ce8

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帰っちゃえ

🙂
飴玉
専業でも帰省する権利くらいあるでしょう。 ただ3回1週間は長いかな。 期間を短くしたらどうです？ 1回3泊とか。 でもその前に夫教育をどげんばせんといかんです。 簡単な食事くらい作れるようにしましょうよ。 家に泊まるのが許されないなら、外に泊まってもらい 食事は用意しておいて母親と食事や買い物を楽しんでみては？ 嫌味なご主人がいる自宅より気楽じゃありませんか？ 自分の親だけOKって今後に絶対遺恨残します。 今後子供が成長したら仕事を始め収入を確保する道も考えて 行ったらいいと思いますよ。 自由に使える収入は、いつ何時でも強いです。 もし、今トピ主様に一定の収入があれが、ご主人も義母も それほど言わないと思いますよ。 今から色々考えて準備しましょう。

トピ内ID：286636d8074fd8f1

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酷いご主人ですね。

🙂
ともろん
＞逆に実家の母がこちらに遊びに来たいと言うと、「ホテルに泊まってもらって。気になるから嫌だ」と家に泊まることも許されません。 ↑私だったら、これ言われた時点で実家に帰ります。 お嫁さんの親を大切にできない酷い人ですね。 離婚一択です。

トピ内ID：d8ff2a92ed1713ae

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イヤなご主人ですね

🐱
とら猫
実家に帰省した１週間ご主人の ＊食事は、外食かスーパーのお弁当、吉野家でテイクアウトも良し食べて来るのも良し。 ＊洗濯は、溜めておいても良いし。 お風呂のお湯位入れれるでしょ？シャワーでも良いじゃない。休日前はスーパー銭湯も良いし。 私は毎年、飛行機の距離の田舎にお墓参りに4日間くらい帰るけど、 お小遣い１万円置いて帰省します。 お小遣いがポイントですね(笑) プラス年２回位、主婦休みとして近間の温泉か市内の大浴場付のビジネスホテルでゆっくりします。１泊だけど外食代渡します。 １人で時間を、楽しむ事も出来ないご主人は困りますね。 1度、勇気を持って決行したら？ お小遣い渡して。 案外、次回から「行っていいぞ～」となるかもよ？

トピ内ID：8d3ea987a79a7f62

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実家のお母さんが

🐱
とら猫
ホテルに泊まる時は、主さまもホテルに泊まったら良いのよ。 ホテルと言わず温泉宿でも良いじゃない？母娘で。 夫婦は対等。　遠慮してたらこれからもず～っとそのままよ。 結婚したって親はいるのよ。 ただ、ご主人の言う通りにする方は提案しても逆らうのが無理な方が多いからなぁ…そこが心配ね。

トピ内ID：8d3ea987a79a7f62

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ゆっくり帰省してほしい

🙂
らん
妻が帰省したいっていってるのに、俺の飯は？って昭和の人ですか？ しかも妻の親はホテルに泊まれ？自分の親は呼ぶくせに？ トピ主さんこれはしっかり考えた方がいいですよ。なあなあにしてはいけません。自分の今後人生設計を立てたほうがいい。自分は働いているんだ、自分をほっておくな、自分に従えって旦那さんは段々ひどくなっていきます。 トピ主さんが喜ぶことを何かしてあげたいななんて思ってない。 あと、年寄り義両親に相談したって無駄ですよ。

トピ内ID：6e4366a4ebb92a8a

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