不満がないと言う彼氏

人間関係も、近くなればなるほど、相手のアラ(欠点)が見えてくるもの。 同棲や結婚をして、「こんなはずじゃなかった」というのも同じ。 彼が「不満はない」というのは、主さんが完璧な人というわけではないのです。 「100％の人はいない」という真理を弁えているわけです。 相手のアラを探し始めればキリがない。 変えてもらわなければ生活していけない、というノッピキならない事なら別ですが、 むやみに人を、自分好みに変えようと思わないことです。 客観的に見て、彼の方が「人間」が出来ています。

私は28歳女です。夫は27歳で、1年3ヶ月の付き合いです。（結婚して11ヶ月） 不満の中には相手に伝えて良いものと悪いものがあります。 個人的には以下のように考えています。 ○自分がされて嫌だったこと 嫌だからもうしないで欲しいと言わないと繰り返されるので言うべき ○二人のために必要なやって欲しいこと 二人で付き合っていく上で必要なことなら言うべき ○相手または二人のためにやめるべき習慣 危険なこと・浮気・ギャンブルなど △気に入らない相手の習慣 不快な行動は程度によりますが一緒に生活するのに支障が出そうなら伝えましょう △個人的にして欲しいこと 「こうしてくれたら嬉しい、こうしてくれた時嬉しかった」程度がいいでしょう 自分のことが好きならこうしてよ！は我儘です ✕気に入らない相手の性格・態度 相手を自分の好みに変えようというのは傲慢です 自分はそういうところが苦手だからできればやめて欲しい、こうしてくれた方が嬉しいなどとお願いするのはいいですが、それで相手に改善の気配がなく、それに我慢ならないならあなたはその人と付き合うべきではありません 基本的に、二人の関係がより良くなる、もしくはこのままじゃ交際が継続し難いと感じることのみ伝えるようにした方が良いです。 私は夫から「遠慮や我慢はなしにしてください」と言われていますが、✕は言ったことがありません。○は数え切れないほど言ったけど。 夫は不満は全くないと言いますが、私に自分勝手な要求ばかりしてきて離婚一歩手前まで行きました。 （分類的には『△個人的にして欲しいこと』かな） 彼氏さんには交際継続し難い不満はない、ということではないでしょうか。 あなたとの関係を大事にしてくれてるんでしょう。 何事も言い合うというのは聞こえはいいけど良し悪しです。 要求の押し付けにならないように気をつけて。

読んでいて彼氏に似ているな。 と思いました が、少し違っていきました。 私たちは(というより彼氏が)お互い不満を溜め込まないように何でも言い合おうと最初に話しました。 私は不満が出てきたり、気になった時は言うようにするし、彼もまたなおしてくれようとしています。 彼からの不満がなく、聞いても ない って言います。 言ってくれないのかなと不安はありますが、愛情表現がすごいので大丈夫かなと思っています。(ここがトピ主さんと違うとこ) で、その彼氏さんは私に似ている気がします！ あくまでも、この内容を見た上で、そう思ったことです。 すごく悪く言うとあまり興味がないのです。 もちろんトピ主さんの事は好きだから付き合っていると思うのですが、よく言えば穏やかなのですが、周囲に無頓着であまり気にしないタイプではないのかなと思います。 なので、沸点が低く怒ることもないです。 言われたこともなおそうとは思っているけど、そこまで重くは受け止めていないのかな？ とも思います。なので言われた事を忘れちゃったり改善不足だったり。 ！あくまでも私の思う事です！ トピ主さんのモヤモヤ、イライラも彼にはそこまで伝わってないかもしれないです。 なので自身ばかりがイライラしている事に申し訳なさを感じなくても良いかな。 と思いました。 最後に投票の面白いを間違えてポチしちゃいました。 ごめんなさい。

＞人付き合いというのは、ある程度不満もありつつぶつかっていく中でお互いが気持ちよく過ごせるようにすり合わせていくものだと思っていました。 　そういう人付き合いもありますが、ある程度不満は、ぶつけるのではなく、黙って許容して、お互いが気持ちよく過ごせるようにする人付き合いもあります。 ＞私の彼氏と同じような方などいましたら、どういう考え方なのかご意見いただきたいです。 　彼氏は、ある程度の不満は、黙って許容しているのでしょう。 ＞それ以外にも、私の心の持ち方に思うことがありましたらアドバイスをいただけるとありがたいです。 　トピ主さんのように、不満を細々とぶつけてばかりでは、相手にストレスが溜まるので、彼氏のように、ある程度の不満は、黙って許容することも覚えた方がよいと思います。

旦那とそっくりです、感情を出さず、愛情表現もなく、穏やかで、不満も怒りも全く無い。マイペースなので細かいことは指摘しても変わりません。どうしても変わってもらわなければ困る部分は論理的に説明して納得すれば変わることもあれば、私が折れて受け入れることもあるかなという感じです。 正直私は結婚相手としてはめちゃくちゃ良いと思っています。恋愛相手としては物足りないかもしれませんが、結婚は生活です。特に出産でメンタルがブレまくった時期は穏やかな旦那の存在が唯一の救いでした。子供が泣いてもイライラしたりせずフラットに接することが出来るのですよね。 私も数年間はモヤモヤしていたように思いますが、子供が出来たらそれどころではなくなったのか、今は全く気になりませんしむしろそういうところが大好きです。今でもたまに抱えていることがないか聞きますが本当に無いようです。

ご意見ありがとうございます。 私自身の未熟さと視野の狭さを感じました。 彼氏のよいところに目を向けて、本当に言うべきこととそうでないことを見極めて口に出すよう意識していこうと思います。 みなさんありがとうございました。