ブラック企業を退職する夫

変わるしかないのではないですか。 得たもので言えば、少なくともお給金はもらえていたわけで。 ブラックでないところに転職できるといいですね。

『何度も泣きながら訴えました』 つまり夫さんが働くことにより私と子供が不幸になっていると言って夫さんの頑張りを全否定していたわけですよね？ 『ここ数ヶ月ひたすらに向き合って話し合ってきました』 主様の言う「話し合い」って夫さんが自分の言う通りになるまで何度も言い続けたということですよね？ それなのに 『全てが無駄とは思えませんし、夫の努力をなかったことにはしたくないです』 と書く感覚が理解不能です。

「何度も泣きながら訴えました」 これはNGでしょう。 あと、退職も無しだと思います。 ゼロにしたらダメでしょう。 妻が泣いて辞めさせて思い通りにし、そのことで夫が無になりその事実に適応できなくなったら、困るのはトピ主ですよ。自分に、ブーメランでかえってきますよ。 私自身、同一業種で転職を数回してます。業種自体がブラックで、病んだ事もあります。電車で吐き気を催すから電車に乗れなくなったこともあります。夜眠れなくなったこともあります。 都度、医療のお世話になり、投薬し、回復して薬を卒業し、業務内容を改善させて自分のなかで前向きな目標と達成、区切りをつけてから転職してます。 でないと次に進めないと思いますので。 トピ主の場合は、泣いて辞めさせてるから、気持ちの区切りもつかず、事態は好転しないと思いますよ。 しかも、子供がいて、もしかしてローンを抱えてたりしますか？一旦手放してローンという負担を肩から下ろしましょう。 賃貸なら、賃貸を継続。家を建てようとしているなら手付金はあきらめてキャンセルしましょう。旦那が不安定なメンタルのうちはローンはくまないほうがいいですよ。

まずは、レスをくださった方ありがとうございます。 共働きですが夫が休みを取れない、帰宅も0時以降、残業代も出なかったので金銭解決(外注など)に繋がらず土日もひたすらワンオペでした。 毎日やつれていく夫を見て私もメンタルが限界だったのですが、泣いたり転職をお願いするのはいけないことだったでしょうか。 私も時短とはいえ業務内容が減っている訳ではなく、持ち帰りで済ませなくてはいけない仕事もあったりで1人でやっていくには限界でした。 疲労が強く寝ても疲れが取れない、そもそも睡眠時間が足りていない、食べることが好きだと言ってたのにどんどん食事も取らなくなっていきました。 そういう変化に戸惑ったり、家族のこれからのために今の職場に留まるのを辞めて欲しかったんですが、私のひとりよがり？わがまま？だったのでしょうか。 逆ギレのようになってしまいましたが、本当に分からなくて気持ちがグルグルしています。 ちなみにローンなどはないです。 転勤が多かったので持ち家でもないです。 私まで病んでしまっては家庭崩壊すると思って耐えていますが、いただいたレスを繰り返し読む度私が我慢すべきだった？夫が倒れるまで待つべきだった？とよく分からなくなってきました。

昔、ブラックに３年いました。 帰宅はだいたい日付が変わってから。 休みは週１日。最後の１年は休みが月１日になり このままでは自分はダメになると思って退職を決意しました。 やめて思ったのは「もっと早く退職すればよかった」です（笑） マインドコントロールから解き放たれた感がありました。 退職後、先輩と会った際に 「寂しいでしょ。戻ってくる？」と、冗談で言われたけど（多分、半分は本気） 「100％ない」と、言ったら驚かれました。 その先輩は、その会社が潰れるまで在籍していたようです。 ブラックにどっぷり浸かってしまう人って、まじめな方が多いんですよね。 「俺がいなきゃ」「俺がやらなきゃ」みたいな正義感に燃えて なおかつ忙しくて寝不足なので、目の前にある仕事をこなすことに精一杯で 長期的な視野で考えることができない。 そして不器用な人が多い。 有能で賢い人は、ブラックに残りません。さっさと辞めます（笑） そんなんで入れ替わりが早いから、不器用でも３年もいると古株として責任ある立場になれる。 仕事はきついけど皆から頼りにされて、それが居心地よかったりする。 ちょっとした中毒なんですよね。 主さんの夫が不安定なのは、仕事中心の生活から離れる＝身体の一部がもがれる感じなのでしょう。 でもそれは錯覚です。 仕事をやめて自分を見つめなおすことができると 「やりがい搾取されてたなぁ」って冷静になれます。 ただ、私は燃え尽き症候群みたいになって半年くらい無職でした。 やばい、楽すぎる、引きこもりになりそうって思っていたら 知り合いから仕事を紹介されて、なんとか社会復帰しました。 退職後、のんびりするのはよいけど、はっきり期限を設けましょう。 それからこれまでの経験は無駄ではありません。 次のステップへいくための土台となる、と励ましてあげてください。

まずはトピ主さん、落ち着いてください。 深呼吸して。心を整えて。準備はいいですか？ 私はもうすぐ５０歳。２１歳で結婚した夫と２９年間一緒にいます。 もちろんこれからもずっと。 いっぱい色んなことありましたよ。 ２０代なんてお互いまだまだ未熟ですから本当に色々と。 言ってはいけない言葉を投げつけて夫を泣かせたことだってあります。 そんな私がこれまでの人生で学んできたこと。 何かをお願いする時は必ず代替案を出す、です。 今トピ主さんはダンナさんが窮地にいると思ってその場から離れるように伝えている。 じゃぁ、離れたらこの先はどうしますか？ 離れてと伝える時は必ず次に行ける場所をセットで提案するんです。 「今の仕事は辛そうに見える。この仕事なら今より負担は少なそうに見える。チャレンジしてみない？」 といった感じですね。 あとは辛い気持ちを吐露出来る居場所を家庭内に設定してあげる。 自分のことを話すことからでいいんですよ。 「今日会社でこんなことあってすっごく辛かったー！あなたの職場でもこんなことある？」 そんな感じで色々聞き出していきます。 最初は上手くキャッチボール出来ないかもしれませんが、だんだん夫が辛く感じていることって分かるようになってくるんですよ。 せっかく縁あって一緒になった夫婦です。 自分のことも分かってもらって相手のことも分かるようになって、日々家庭外であった色々なことを家庭内で共有出来るようになって。 そしたら、友達よりもずっとずっと濃い腹心の友の出来上がりです。 もう一度言いますが私はもうすぐ５０歳です。だからこそこんな風に偉そうにアドバイスなんてしちゃってます。 昨今の夫婦２馬力共働きって本当に大変だろうと思います。 なんとかトピ主さんの家庭に突破口が開けるよう最大のエールを送ります！

ブラック企業2社経験者です。 1社目は危ない目に遭って止む無くバックレ。次に入った1社はその前よりもっと酷く、 洗脳され7年働いて病で倒れ求職→引き継ぎして辞めてます。 狭い中に閉じ込められて忙殺されると本当に人が変わっちゃうんですよね。 ＞俺のせいで家族みんなを苦しめていたのでは？俺のやってきたことってなんだろう？ 洗脳から覚めてこういう心理になるの、ものすごーーーーく見に覚えがあります。本当に辛かった。 でもブラックに留まるともっと時間が、下手したら人生が無駄になりますから。 目が覚めてよかったじゃないですか。ご主人、辞める決断ができて本当によかった！ そしてトピ主様、夫を思う妻ならば泣いたり転職をお願いするのは当然のことです！ 病んじゃっても仕方がない！もうみんな自分を責めないで。 そんな働き方をさせ、そんなに苦しませるブラックが悪い！ その時その時一生懸命やってきて、家族みんなでこの苦境を乗り越えようとしてるんでしょ？ 去ると決断できただけで半分済んだようなものです。 ご主人もトピ主様も本当に立派に生きておられますよ！ ブラックを辞めると決断できたのは、自分自身や家族のことを大事にすると決断できた、ということ。 強くないと出来ませんよ。 ブラックに残るのはおかしな人と、それに逆らえない弱い人やクソ真面目な人です。 ご主人の決断は立派だと、全面的に支持してあげてください。 ブラックで苦しそうに生きてるより、貧しくても両親が楽しそうに生きてる方が子供にもいいはずです。 今後どんなプランを立ててるかわかりませんが、消耗しきってるなら傷病手当金をもらって一休みする手もあります。 健康保険からお給料の3分の2が支給されます。 今まで頑張ったんだから少し休んで元気になって、家族3人これからの未来を楽しみに生きていきましょうよ。

本人が仕事を辞めることを望んでいない。外野が黙って見守っていたらこれまで通りだったのに、妻が「子育てを手伝って」「子供のために休みをとって」「どこかに遊びにつれていって」と注文することで、家に居場所がなくなり立ち位置がわからなる可能性はあるんじゃないのかな、と思うのですが。 そういう面で、トピ主が泣きながら「仕事を辞めろ」と要求して、辞めることになりそうになったら夫は空虚感でいっぱいになって、鬱になる可能性があると思う。 トピ主、デキ婚ですか？ ちゃんと計画的に結婚して、ご主人の働きぶり等を考えながら子供を授かりましたか？ トピ主の旦那の場合は、妻と仕事の板挟みで病んでいるようにしか読めないです。 ご主人は裁量労働制・見なし残業の勤務体系ではありませんか？ 帰宅が0時。 職場までドアドアで何時間？ 朝は何時に勤務開始ですか？ 7時？8時？それとも9時？ もともと裁量労働制なり、残業40-50時間分は支払われない等の働き方をしていたのなら、子供が起きている時間に家にいないことや、母である自分がワンオペになることはわかっていましたよね。それなのに、なぜ子供を作ったの？ 職場まで何分ですか？ 0時すぎに帰ってくると書いてあるので、職場から2時間とかかかるような遠い場所に住居を構えているんじゃないですか？ 職場まで自転車で通えるぐらいの場所に引っ越す等、ご主人の睡眠時間を伸ばすことはできるのでは？ 育児の外注って、残業代で外注するのではなく、給与の中で外注するんですよ。 夫が休みを取れない、帰宅も0時以降、残業代も出ない、金銭解決(外注など)に繋がらない、土日もひたすらワンオペ。 この中で同情できるとしたら、土日どちらも出社していてワンオペだったら、お気の毒だと思います。 土日どちらかは疲れていてワンオペだとしたら、うちも同じだよーって思うんですよね。

２０代で結婚、子供がいて家庭のために働くというプレッシャーは、並大抵のものではなかったのでしょう。 しかも、ブラック企業・・・。 でもね、夫さんに聞きたいです。 仕事は、家庭のためだけに行っていましたか。 自分で全くやりたくもない仕事だけを行っていましたか。 仕事は、全部ではないにせよ、自分なりにやりがいがあったのではありませんか。 いま私の仕事は、２０代のときの仕事のおかげで成り立っていると思っています。 あの時代に、苦しいながらも覚えていった仕事が、今の私自身、今の私のキャリアをつくっています。 本当に、２０代の時に力が身についたと、しみじみ思います。 夫さんが帰宅０時以降、サービス残業だったというのは、私と同じですね。 私が２０代の時にいた会社も、今から思うとブラック企業でした。 残業１００時間すると、病みますよね。とてもよくわかります（今だから苦笑）。 夫さんもね、今は心が落ち着かないでしょう。 でも、今にきっと、「あの時の仕事は無駄じゃなかった」と思える日が来ますよ。 それだけのものが身についたのだから。 働いた分の力と能力が、身につきました。 そして、若い時だからこそ、身につくものはあるのです。 ただし、行き過ぎはいけません。 そういう会社に長いこといないほうが絶対にいいですよ。 残業１００時間以上は、過労死レベルです。行き過ぎです。 私も辞めました。 トピ主さんが悪いと思うことは全くないです。夫を過労死から救ったんですから。 違法で、残業代はなく、過労死レベルの仕事をさせられて、搾取されたとも言えます。 だからこういう社会は変わってほしい。 それでも、私は身に付けた能力があったから、無駄ではなかったと思っています。 矛盾してるかな・・・。 「ああ、自分には力がついたなあ」と思えるまでには、少し時間がかかりますよ。 ゆっくりやってください。

辞められてよかったじゃないですか。 最後まで行ってしまう人もいますから。 貴方の頑張りのおかげではないですか。 ブラック企業は、マインドコントロール的な側面がありますから、脱却にあたり不安定になり、精神的な症状が出てるのではないでしょうか。 対策としては、 ・心療内科でカウセリングにかかる。 ・ブラック企業に書かれた本を読んでみる。(会社が悪いことを理解する) ・とりあえず、ゆっくり休む。 ですかね。 貴方もお母さん等をよんでゆっくり休んでください。

引き続きレスをくれた方々、本当にありがとうございます。 何度も読み返しています。 質問返しというか、補足になります。 デキ婚ではないです。 契約書としては裁量労働制ではなく、見なしもないです。 ドアドア最短30分、電車によってはもう少しかかります。乗り換え含むので。 朝は9時からですが8時までに到着して労働開始してました。 子供が生まれて暫くしてから引き抜きのような形で転職し、蓋を開ければブラックだった次第です。 上司からもっと近くに引っ越せばと言われましたが、共働きで保育園のこともあったし、そもそも引っ越すことで夫の勤務時間伸びるのでは？とゾッとしました。 ちなみに土日もフルでなくても出社してました。毎日のように呼ばれていました。 残業代に頼らずやれたらよかったですが、時期的にも保育園休園などで私が出社できない日も多く、夫が頼れない以上時短で動くしかなく、子供のためにも貯蓄したいので一生懸命やってましたが私も中々に限界でした。 そもそも働いた分の賃金が欲しいのは普通だと思っているし、それが無理なら家にいてほしい、簡単に言うと、それだけでした…。 私の負担を減らしてくれ！というより、夫に自分を大切にしてほしかっただけです。 10年後どころか来年体を壊して、もしかしたら先に心が壊れてしまうかもしれない。 疲労のせいかマトモに考えられず、頑張らなきゃとひたすら働く夫をただ眺めていることができませんでした。 重ね重ねになりますが、色々なご意見いただき本当に本当にありがとうございます。 書き込む中で私も不安定になっていることに気づき、共倒れ寸前だったんだ？と思いました。

トピ主さんのお気持ち、わかります。 私の彼もトピ主さんの旦那様と同じような労働時間で、残業代は出ず、帰宅が深夜でした。 同棲はしていないので、私はかなり心配だったのですが、彼は自分がおかしいと感じて病院に行き、鬱と診断されたそうです。 仕事は退職し、病院以外の外出は控えているそうですが、近々、会えることになりました。会うのは３か月ぶりです。 トピ主さんは日々、ご主人が変わっていく様子を間近で感じ、ご自身も家事育児等で消耗する中、お辛い状況だったと思います。 今まで働いてきたことは無駄ではないよ、私たちのためにありがとう というような、感謝をご主人には伝えましたでしょうか。 あとは特別な言葉がけよりも、普段通りに接する、前職を思い出すような発言はしない、１人になりたい様子なら、そっとしておくといいと思います。 (私自身も、病んで退職したことがありまして。) 私の彼は退職後、「自分と向き合う時間は大事だと思った」と言ってました。 トピ主さん自身も、ご自愛下さいね。

レスも含めて読んでいますが、今までのトピ主様の思いや行動は全て止むを得なかったことばかりだと思います。 限界な中、よく頑張ってこられましたよ。 引っ越さなくて本当によかった！！ 家が近かったら会社にますます使い走りにされ、辞めるのがもっともっと大変になっていたはず。 酷い場合は出社しない社員の家に押しかけてきたりしますよ！ それで警察読んだり、会社と距離を置くためにまた引っ越す羽目になっていたかも… ご主人は家族を養わなければならない、簡単には辞められない、という弱みを会社側が握っていた可能性もありますよね。 厳しいようだけど、会社の言いなりで逆らえない人、クソ真面目に働く人がいるからこそブラック企業がなくならないんです。 そんな会社、本当に社会の役に立っていると言えるでしょうか？ 働く人がみな自分のことを大事にし、人をこき使う会社が淘汰されるようにならないと、ブラック企業の問題はなくなりません。 今回痛感されたと思いますが、いくら家族のためと言え、自分の心身を犠牲にしてまで尽くされても家族は嬉しくない。 それで働けなくなったり家庭崩壊したり、人生が台無しになったら本末転倒です。 自分を大事にできない人間が家族を幸せにすることはできません。 ご主人がそれを学べたら、痛い思いをした意味は充分にあるのではないでしょうか。 時間を無駄にしたり、失敗しないと学べないことって沢山ありますから。 収入のためには働かないと…というのも事実ですが、色々事情があって一時的に働けない人を支える制度は沢山あります。 傷病手当金、失業保険、生活保護などなど。国が与えた権利です。これらを使うことは何も恥ずかしくありません。　 弁護士の無料相談（法テラス）、退職代行サービスなども場合によっては強力な味方です。 万が一の時のために仕組みを知っておかれると良いと思います。

トピ主夫の心身の健康を損なうような働き方を強制され、下手したらトピ主さん母子から家族を喪う恐れがあった。 トピ主夫婦はブラック会社に搾取され続けた被害者であるということは忘れないでください。 その上で気になるのは、トピ主夫さんは自分で自分の首をしめる癖があるのではないかなと気になりました。 他者からの評価ばかりが気になり、自己で評価することが出来ない。自分で自分の価値を認められず心のメンテナンスを行なうことが出来ない。 現状は鬱の状態まではなってないかもしれませんが、専門家を頼られることをお勧めします。 私もブラック企業に勤めてしまったことがあります。辞めたいと言っても「お前に退職の権利はない。死ぬまで働け。」と罵詈雑言吐かれたことあります。 心療内科にかかり休職を勧められましたが、とにかく早く会社と縁を切りたいと訴えたところ「この人は、現在仕事の継続が不可能。」云々と診断書を出してもらい退職届と共に提出。 両方ともコピーしておき「受け取らないなら労基に行きますよ。」と言ったら受理しました。 一応、参考までに。

うちの夫も前、ブラック企業で働いていました。 夫は精神的にとても強いので、証拠（特に勤怠・勤務時間等の記録）を数年間取り続け、やめた後裁判を起こしました。1度目の判決ではこちらの勝ち、ですが相手は会社です。その裁判とは関係ない論点から反論し始め、なぜか2度目はあちらの勝ち。1度目に「あちらが労働に対して支払うべきだった対価」として得たものを返せという判決に。10年近くかかりました。 さて、ブラックを退社した時に心機一転、遠くに引越しし夫婦無職で再スタートでした。 貯金はしてましたから、しばらくは仕事がなくても大丈夫。アパート購入を当時考えていましたが、二人無職なのでほんの少しもローンができませんでしたから、希望より少し小さいアパートを一括購入。その間に子どもも生まれてました。まぁ普通に大変でしたけども、ブラックから解放されよかったなとしか思いませんでした。 夫が働いてきた数年、無駄ではありません。あなたという存在も支えでしょう。 今まで「嫌な事を我慢する」方向への努力はたくさんしてきました。 今後は「嫌な事は我慢せず嫌だと言う、いい方向へ向かう」ための努力をしましょう。 我慢する努力とは違う大変さもあるでしょうが、前向きです。 ローンもないんだし、共働きですから「大黒柱」だなんて気負わなくていい。 夫婦2人でやっていけばいいじゃないですか。 夫は「生きてその会社をやめられた」。これは大きいのでは？ ブラックをやめられず人生終えてしまった人、病気になってしまった人… いますから。生きてやめられた、これからいくらでもいいことある。 そのために今まで家族で頑張ったんだからね。応援してますよ