義理の姪と甥のお世話について。夫の実家に帰省した時。

レス30

（トピ主 1 ）

ねないこうちのこ

2018年08月10日 12:21

子供

3歳の娘がいるパートの主婦です。
夫の実家に帰省すると、実家の近所に住んでいる夫の妹一家が必ずいます。義理の姪(小4)甥(小2)は、帰省した時から帰る時までずっと居ます。
帰省は正直疲れるので、渋々夫に了承してもらって1泊にしてもらっています。日帰りできる距離ですが、夫が「泊まらないのは有り得ない」みたいな考えです。娘は姪甥と遊んでもらえて喜びますが、「泊まりは嫌だ、家で寝たい」と言います。
ご意見いただきたいです。

1姪甥のみ泊まり、義妹夫婦は帰る。
夕飯までは一緒で、それ以降、お風呂は私の夫、それ以外は義母と私が面倒を見ます。
昨年のお盆に帰省した時は、義妹は夕飯後にそのまま飲み会に行きました。
小学校の長期休みは姪甥は毎日義実家に泊まっているので、私が行った時も泊まるのは当たり前みたいです。

2翌日も朝食後にやっと義妹夫婦が来る。
姪甥の朝食のお世話も義母と私がします。
今年の元日は朝食後に義両親と姪甥、私と夫と娘で玩具量販店に買い物に行き、妹夫婦は朝から1度も実家に顔を出さずに夫婦で初売りに行って買物しまくった後に実家に帰ってきて、義母や姪甥に買ってきた服を試着させ、夫婦も買ってきた服に着替え…。義家族のファッションショーが始まりました。

正直、なんでただでさえ気を遣って疲れる夫の実家に帰っているのに、娘以外の子供の面倒を見なきゃならないのか不満です。しかもその間に義妹は飲み会やら買物やらで楽しんでいるというのが納得できません。

私の夫は義理の姪甥が娘と同じくらい可愛いらしく、姪甥のお世話をすることになんの疑問もないようです。「自分が独身の時からずっとそうだから」と。義両親も特に義妹に何か言うこともありません。
夫には「年2回だからお前が我慢すればいい」と言われます。
毎回なんのために帰省してるのかと思ってしまいます。

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なんのために？

うははは

2018年08月11日 12:26

そりゃもう、義妹の子の世話をさせるため、でしょ。トピ主は義母、義妹、夫からしたら無料のシッターですから。私なら子供を連れて、実家に行きます。妻を大事にしない夫、要ります？？

トピ内ID：7739414672

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面倒を見なきゃいい

💰

子豚

2018年08月11日 12:26

自分の子供に張り付いて、甥姪を見ないようにしては？気の利かない薄情な嫁になり切るのです。「疲れたので休みまーす！」とか言って個室に我が子と一緒に籠もっちゃうとか。甥姪が義実家にいるのは非難出来ませんから、トピ主さんはマイペースに、「やりたくない事はやらない」を貫けばいいと思う。嫌味っぽくせずにこやかに無神経になりましょう。

トピ内ID：5964468139

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同居なら毎日だよ

🐤

たま

2018年08月11日 13:01

夫の両親と同居でした。近居の義姉がいました。ほぼほぼ毎日来ました。長い休みになれば、子供たちは連泊です。子供の面倒をみるのは私です。従姉がいますが、彼女も私同様に同居。近居の義弟が夫婦でほぼほぼ毎日来て、彼女の家で夕飯を食べると言ってました。もちろん全員の夕飯を作るのは従姉です。年に１回や２回。しかもたった１泊ならばうらやましい話です。何のためにですか。たった年１回や２回。良い人を演じて、義両親やその周りの人たちに「息子は素敵な女性と結婚した」と言わせるためでしょう。悪く言われるよりは、良く言われた方が良いです。しかも、年に２回（しかも１泊）頑張れば、ずっと褒められ続けるのです。

トピ内ID：8356753460

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小学生の面倒？？？

うわぁ

2018年08月11日 13:01

未就学児の面倒なら同情するけれど小４・２の面倒ってそんなに見る事ありますか？トピ主さん頑張り過ぎでは？姪と甥が大好きな夫と義父母がいるんだし。今はお子さんが３歳だから多少はついでに面倒見るしか無いじゃないですか。もう少し大きくなれば義妹夫婦と同じように子供を義母に任せてお出かけすれば良いですし。義妹夫婦が殆ど家にいないのなら、子供がある程度大きくなればトピ主さんだってそれが許されるって事でしょう？今は大変かもしれないけれど、それはそれで美味しい話しでは？

トピ内ID：8123975804

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そんなもの

辛口ですが

2018年08月11日 14:45

親戚づきあいとは疲れるものです。義理の両親への親孝行のためと、ご主人や娘さんが楽しむために帰省している、自にとっては「お仕事」と割り切るしかないです。ご主人のいうとおり、年に２回くらい我慢しましょう。お子さんにとっては、年上のいとこたちの存在は、いい影響があると思います。姪っ子さんが中学生になったら、泊まりに来なくなるでしょうから、あと数年の辛抱です。将来的には、義妹一家が、高齢になった祖父母の通院につきあったり、買い物の手伝いをしたりと、トピ主さんができないことをやってくれるでしょう。長い目でみれば、持ちつ持たれつじゃないでしょうか。

トピ内ID：8399042628

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そういう夫は

🐴

メルボルン

2018年08月11日 16:58

立場を逆に考えてみればよろしい。妻の実家に泊まりに行って甥姪の面倒を見るような夫かどうか。そうでなければ自分勝手、ダブスタ、思いやりのない夫です。でも、文句を言うだけで離婚する覚悟も自活力もないのなら、現状維持しかないかと。

トピ内ID：2485200673

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同じことをトピ主実家でやってもらう

食いしん坊

2018年08月11日 17:14

都合よくトピ主に甥姪がいるとは限りませんが、その場合は実家の家事、特に草むしりとか大掃除・片付けのような力仕事で。年に2回のことだから我慢してね、と言って。ほんとに、自分が実際に体験するまでわからない人っているんですよ。それか、もう、トピ主はトピ主実家に帰って別々に過ごす。娘さんが夫側の甥姪と遊びたがったら、トピ主の親御さんは残念がるかもだけど、娘は夫に連れてってもらって夫と義母に任せましょう。それは嫌だとか、不安だとかは無しですよ。全部自分の思い通りは無理ですから。まあ、お母さんが一緒でもよその家に泊まりたくない、おうちに帰る、と言うような娘さんなら、たとえ甥姪と遊べなくても、お母さんと一緒の方を選びそうですけど。

トピ内ID：3936573948

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何のためかというと

レモン

2018年08月11日 18:00

夫実家への帰省は、義理と義務を果たすため。つまり、お仕事なのですね、ヨメとしての。私はそう思っていました。１泊なのですから、淡々とこなしたらどうでしょう。義妹なんぞと比較しても、意味ないですよ。楽しみは帰ってから、家族水入らずで。年に一度の仕事が終わったのですから、思いっきりはじけましょう。

トピ内ID：2661938587

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旦那にまかせる

🙂

かなみ

2018年08月11日 18:00

甥姪の面倒はあなたは手だししないかわいいんでしょならあなたが担当してねでやらない

トピ内ID：2896701731

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いとこって良いよ

るるる

2018年08月11日 18:00

甥君、姪ちゃん、今は小学生ですがあと5年もしたらきっとそれぞれ友達部活や習い事で来なくなるだろうし今は義実家へ行く時は年に数回だし、シッターやるよって覚悟で行ったらどうかな？娘さんにとっての従兄弟、友達とは違ってまた良いものです。私はアラフィフですが、いとこと遊んだことや伯父叔母にしてもらったことを思い出して感謝することも多いです。あの頃、どんな気持ちでしてくれたんだろう？って思うとねトピ主さんには気の合ういとこって居ませんか？良いですよ♪

トピ内ID：3694756405

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嫌ならしなきゃ良いです。でも居るのは我慢。

🙂

蓮

2018年08月11日 18:00

ん～まあ、年二回なら仕方ないんじゃないですか？そりゃあ義両親&旦那さんにしたら、実娘、実妹に楽させてやりたい～！ってなるんじゃないですかね。嫁なんて所詮他人です。義両親は、嫁の負担なんて知ったことじゃないと思ってますよ。(旦那さんは少し気遣ってくれても良いと思いますが…) 義姪、義甥も小学生ですよね？幼児ではないし、世話ってそんなにすることがありますか？トピ主さんは、主に自分の子の相手をして、暇があったら義姪達の相手をすれば良いのではないでしょうか。自分の子の方が、まだ幼くて断然手がかかるんですし。義姪達の家事は手伝わせてみるのも良いのでは？ちなみに、私の義実家にもいつも義甥(小学生)が来ていて、義両親は私に押し付ける気満々です(苦笑)。でも、いつもほとんど自分の子(幼児)だけ世話してますよ～。義甥が何か行言ってきたら、義両親か夫に振ります。だって、世話する義務があるのは、第一に義兄夫婦、預かったんなら第二に義両親ですもん。夫は血縁だから第三かな。義両親、夫の手が空いてるのに、なんで私が自分の子の世話の時間割いてまで相手しなきゃならないんですか(笑)。

トピ内ID：6958912504

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考えようによっては甥姪は良いクッション

🙂

うーん

2018年08月12日 13:03

うちも同じような状況でしたけど、私は姪っ子がいることで助かってた気がします。子供がいると義両親とゆっくり話す時間もないし、なんとなく子供達のお世話してるだけですごく良いお嫁さんみたいに言われるので。今日はあなたがいてくれて本当に楽だったわー、ありがとうって言ってくれたからでしょうか。それに私は子供嫌いで自分の子供以外は興味なかったんですが、やっぱりよく会う姪は可愛くて。子供の扱いに慣れてない私にとって我が子より年上の姪っ子はこれくらいになったらこんなことが自分でできるようになるのか、その代わりこんな生意気なことも言うようになるんだなとかちょっとした勉強材料でした。１日２日のしかも夜ご飯の後から翌日までならそんなに大変なことってないですよね。自分の家に預かるなら絶対嫌だけど、そうじゃないしそんな大変でもないからむしろ子供がいた方がトピ主さん楽だと思うよー。姑さんとべったりの方がしんどいって！義妹さんは遊びに行ってるのに～って思うのはわかるけれど、あなたは自分の親に子供預けて遊びに行けば同じでしょ。義親と実親はそもそも同じじゃないから義妹と自分を比べるのがナンセンス。最初から立場違うから。

トピ内ID：0937802699

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小4と小2に面倒はいらないでしょう

🙂

ゆに

2018年08月12日 15:40

朝食の面倒ってみんなと一緒に作るだけでしょうそれともなんか特別メニューなんですか？お風呂だってあなたじゃなくご主人が好きでしてるんだしあなたが特に何かする必要もないでしょう。

トピ内ID：9319354324

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メリットも考える

🎶

パミール

2018年08月12日 16:18

私も夫の実家に帰省すると、子供だけ残して義姉妹は遊びにいったり帰ってしまったりすることがありますね。でも、うちは一人っ子なのでイトコ達と触れ合える機会は貴重だし、遊ばせてあげたいので特に苦になりません。それに我が子だけだと滞在中退屈してしまうので、むしろイトコ達が帰省するときにあわせてますよ。ただ、甥姪の食費やレジャー代などを我が家で負担することを迫られた場合は別問題かも。たまにならいいですが、一度それをすると毎回期待されそうなので、そこは断るように主人に言うかもしれません。食事の用意やお風呂に入れたりぐらいならいいんじゃないでしょうか。毎回なんのために帰省・・・逆に質問ですがトピ主さんは義理の実家の帰省に何を求めてらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：0505259297

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お盆はあなたの実家に帰る

🙂

やな夫

2018年08月12日 15:40

夫には、あなたの妹だってお盆は自分の実家に帰ってるんだから、私も自分の実家に帰って親兄弟に娘を見てもらってリラックスしたい、と言い張る。夫が渋ったら、年1度の我慢もできないのか、あなたの妹の夫は妻の実家を優先している、と言う。

トピ内ID：0462066824

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完全に同意見ですよ。

わかめ

2018年08月12日 15:40

私はもう子供がもうすぐ成人なので終了しましたが、約８年前まで主さん全く同じ目に合っていました。私の場合、相手が義姉ですが。義姉はまず義母に｢子供たちをお願い～｣と頼んで行きます(飲みに行って朝帰り)。義母は義姉に｢ＯＫ｣を出しますが、義母はそのまま放置なので、実際には私が面倒を見ます。だから結局、私は誰からもお願いすらされません。お盆と正月は宿題があるお休みなので、私一人で三人分の宿題の面倒を見ます。私の主人は別室で寝ています。 (ちなみに主人は、私の実家にはほぼ行きません。) 夕飯食べさせて、風呂に入れます。布団敷いてやって寝かせます。私が文句を一切言わないので、誰一人私が怒っていることには気がつきません。でも私は腹が立っていました。でも言いませんでした。先に書きましたが、子供が大きくなれば終了します。甥っ子姪っ子が小学生うちだけです。だから、ずっと永遠にではないので、主さんも頑張って下さい。ちなみに私は、義実家訪問の時は自分にご褒美を買っています。漫画大人買いとか（笑）今年は、化粧品と雑誌の付録で気になったやつを数冊買いました。もう子供が高校生になった年から、日帰りなんですけどね。主さんも頑張って！

トピ内ID：1697161064

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自分の子どももいるなら、いいじゃない

🙂

ミックスベリー

2018年08月12日 15:40

子供がいない人の悩みかと思いました。その上、姪と甥は、我が子より年上なんですよね。子供が従兄弟と楽しく遊び、それも１泊だけ・・・それとも娘さんは従妹と遊ぶのが嫌なの？日頃は義妹一家に義両親の事を丸投げでき、このまま上手く行けば介護も免れる年２回、１泊でその間は、従妹同士を遊ばせてるのですから、我慢したら？トピ主さんって、得はしたいけど、チョットでも損したくない感じが凄いよ御主人から嫌われたり、冷められたりするリスクを冒して、これ以上、要求するのは止めた方が良い御主人は、良い人なの、良い人の妻って疲れるのよ、そのポジションが要るか要らないかだよね御主人のようなタイプは、娘に妻に似て欲しくないとすら思ってるタイプですよこれ以上、御主人が妥協することは無いと思う実は夫の弟の妻が、３兄弟の誰かを家に残し、義実家に行かない様にし義弟が１人で、残りの２兄弟を連れてくる作戦を数年実行中です。泊まりでもなく日帰りだけどねあまりに来たくないのが分かり易過ぎで、もう誰も何も言わないけどこんなの夫に恩を売る良いチャンスなのになぁ～勿体ない、とは思う生き方が下手って言うのかな私なんて、年に何回か義実家に子連れでニコニコ行くだけで、夫の機嫌が良いどうせ義実家で拘束時間が同じなら、姑とニコニコ話し、姪や甥、我が子と一緒に遊び、料理の手伝いをするなんて、なんでもないです。こういってはなんですが、男なんて単純、それくらいでも妻の株は上がるんです。嫌々やっただけで、ダウンします。どっちにしたいかは、妻次第だけど、そこ、ゴネて、どんな良い事が待ってると思ってると思ってるの？

トピ内ID：4394649924

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日帰りできる距離なのに

由宇

2018年08月12日 19:00

日帰りできる距離なのに、泊まるのもありえないですが、それよりも年に２回しか行かないって言うのがもっと驚きです。どうしても嫌なら年末年始やお盆もパート増やして行かなければいいのでは？何のためにって義親孝行でしょ？少なくとも貴女をお客様扱いして歓待するためではないと思いますよ。

トピ内ID：8174130805

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うーーん

kiki

2018年08月13日 12:37

嫌ならやらなきゃ良いのでは。お世話ったって、もう小学生だから朝食用意と皿洗い程度で済むと思いますが。着替えもお布団出したり畳んだりも出来る年です。やらないなら、夫にやらせりゃ良いでしょ。だけど、小学4年と2年の子にとって、トピ主の子供3歳と遊んであげるのは、トピ主さんが甥姪の世話が面倒に思うと同じくらい、面倒で気を使うと思いますよ。何も一方的に面倒かけられてるわけではない無いと思いますがまぁ、嫌なら夫に丸投げすれば？もしそれが出来ないとしても、それはトピ主夫婦のあり方の問題かと。

トピ内ID：5915083042

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面倒みなくてもいいのよ

🙂

2018年08月13日 16:58

長期休みの度に、孫を預かるのは義母でしょ？それなら、ほかっておいていいのよ。トピ主様が面倒みる筋合いないから。夫や義母に何か言われたら、次回から夫と子供だけで行ってもらえばいいと思う。申し訳ないけど、義妹夫婦って変だよ。ずっとこんな環境で育てられた甥と姪なんでしょうね。ちょっとかわいそうですよね。普段はどうしているんだろう…。それを何とも思わない義実家や夫様って、これまた不思議。私的には理解不能。

トピ内ID：7458771552

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ここにもいます

🙂

ロッタ

2018年08月14日 11:16

私も今、似たような状況の中、帰省中の義理実家にいます。皆さまのレスを読むまでは、私も毎回我慢してきたけど、 (我が子たちと遊びに連れて行っても「ここ、来たくなかった」、いろいろはりきってご飯作っても「これ、好きじゃないんだよね」、夜我が子たちを寝かそうとしても「毎日１１時まで起きてるから」と隣の部屋でテレビ。義母は軽い認知症のため、ご飯を作ったり注意したりはできません) さすがに続くようなら、今度の正月はあなた(＝主人)だけで行ってね！と昨日宣言したところでした。私は義母さんの話をゆっくり聴いたり、おかずのストック作ったり、掃除をしたり、車で１０時間の距離、年に２回しか会えないからこそ精一杯義母さんのお世話をしたいのであって、あなたの世話をしにきてるんじゃない、と。でも、皆さまのレスを読んで私の心の狭さに気づきました。年に２回の仕事、笑顔で義理と義務を果たします。皆さま、気付かせていただきありがとうございました。トピ主様、きっと理不尽だ～と思ってるお嫁さんはほかにもいるはず。共にやり過ごし、帰ったら、ってか、帰りの道中、美味しくもの食べましょう！

トピ内ID：8889286418

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まずはご主人

😑

癒しの風がほしい

2018年08月14日 15:48

奥さんが義実家で気を使ってくれてる　のなら　自分も奥さんの実家で気を使ってくれるのか?　です。男の人は具体的に言わなきゃ分からないです。何故奥さんだけ　我慢しなければならないか? 義妹夫婦のみ　買い物や飲み会　で奥さんと義母は甥と姪の面倒見るのか?もちろん、それに関して妹夫婦からキチンと頭下げてお願いもお礼も無い　それって人としてどうなの?親としては? 礼儀知らない?　もうお家出て家族居るんだよね?それなら、親でもちゃんと「子供達お願いします。お兄さん、お義姉さん子供達よろしくお願いします。」と頭下げるのが親の役目では?? 長い間　あなた方が甘やかしているから、どんどん妹夫婦が図々しくなる。それって　どうなの? 自分の奥さんだけに我慢強いて、あなたは奥さんをフォローする事もしない。　私は家政婦ではありません。ビシッといわなきゃね。もちろん、義実家には日帰りで　とっとと帰りましょう。泊まりはご主人のみ　でいいじゃない。ご主人さえ我慢　すればいい事です♪

トピ内ID：5664325479

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たくさんのレスありがとうございます。

ねないこうちのこトピ主

2018年08月14日 16:22

こちらに投稿するのが初めてで返信？の方法がわからず、これであっているのかわからないのですがトピ主です。たくさんのレスありがとうございます！補足です。世話することが大変だとかではなく、ゲスト扱いして歓迎して欲しい訳でも、甥姪に居て欲しくない訳でもなく、甥姪が居るならその親も一緒に居るのが親の責任じゃないのかと思うのです。不在にするならせめて夜は子供たちがもう寝られる状態にしてから、朝は朝食に間に合うように来るべきでは？と思うのです。それが親の責任じゃないかと思うのです。長期休みの間は毎日預けているなら、尚のこと私たちが滞在している1泊の間だけでも、その責任を果たしてくれないかなと思うのです。私は旦那に「お前には2人目なんて育てられない」と言われている、出来の悪い嫁なのですが、実家に娘を預けて遊びに行こうと思ったことは1度もありません。実際問題、自営業で両親はほぼ休みなしで働いているのでそんなことできません。せっかくの休みに孫の世話をさせるなんて申し訳なくて出来ません。同じ市内に住んでいますが、遊びに行く時は必ず私も一緒です。パートは在宅なのでそれを理由に義実家に帰省しないこともできません。「頻度を増やしていいから日帰りにして欲しい」と何度旦那に頼んでも聞いてくれません。片道2～3時間の距離です。娘は甥姪と遊び始めたら喜ぶのでありがたいですが、その分、祖父母とはほとんど遊びません。個人的には、例えば1日目は義妹一家もみんな集まって遊ぶなり食べるなりして、2日目は「せっかく帰省したのだから、私たち義妹一家は遠慮するので5人でゆっくりしてね」みたいな配慮があってもいいのでは？と思います。いくら小学生と言っても、子供が1人か3人かだと相当違います。買物に行くにしても、7人いたらまず車1台に乗り切れずに2台になって私も運転を余儀なくされます。

トピ内ID：7666894531

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よくご自身の心を見てごらんになれば？

🙂

もうすぐ仕事

2018年08月15日 12:59

義理実家のことは、きっかけなのですよ。要するにご自身のご実家には甘えられないのに、義理実家では義妹が親のみならず兄嫁にまで甘えてる状況なわけですよね。つまりトピ主さんはご両親に甘えたいのです。確かにレスにあるトピ主さんの「すべきである。」は正論なのですが、もしご自身もご実家で時には寝ない子らしい割と手がかかるお嬢様を見てもらいお友達と会って楽しい時間を過ごせたりしてたら、きっと義妹のことも暖かく見られますよね？私はしてもらえないのにずるいと思う心が余計たかが年2度のそれも一泊でのことにめくじらを立ててるのですよ。私は一人っ子で、転勤族の夫と子供の４人暮らしです。年１，２度実家に戻りまして１週間ほど過ごします。そのうちの１，２日は学生時代の友達と会って、ちょっとお酒を楽しんだりします。その間は母が子供たちの世話をしてくれます。夫には姉がいて、双子の世話をしています。お盆に戻った時には義姉に私と姑で双子の世話をするから友達と会ったりする日を作っています。普段双子を育てつつパートも頑張っているのだからたまには息抜きをと私も思います。それは私も実家でちょっとのんびりさせてもらっているからそういう気持ちになるのだと思います。

トピ内ID：8137136606

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2回目です。

🙂

蓮

2018年08月15日 12:52

トピ主さんの補足レス読みました。トピ主さんの言うことは分かりますけど、逆に義妹夫婦は兄弟のいないトピ主子にいとこ同士遊べる機会を作ってあげようとか思ってるのかもしれませんよ？と言うのも、義兄夫婦が同じ考えなので(笑)。じゃあ、親のお前らがちゃんと付き添えよ～！！！と思うんですが、それはしない。結局、子供の世話が面倒で面倒で、隙あらば誰かに押し付けたくて仕方がないんでしょう。義妹夫婦には腹がたつでしょうけど、彼らはそういう考えなのだから、仕方がないです。自分は自分の出来ることをするだけです。そういう風に子供の世話を面倒がったツケは、数年後必ず払わされることになります。現に、義兄夫婦の子供は、生活や学習態度に問題があり、義兄夫婦や義両親が慌てて叱ったり諭したりしてますが、全然言うことを聞かず、頭を痛ませてるみたいです。義兄夫婦達は子供に腹を立てていますが、私は内心、子供が悪いのではなく、小さい頃からそばでどうすべきか教えて来なかった義兄夫婦が悪いと思っています。

トピ内ID：6958912504

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トピ主さんの話し合いの相手は、御主人だと思う

🙂

ミックスベリー

2018年08月15日 15:31

御主人が、日帰りは許さないし、２人目は無理だと馬鹿にしたり、トピ主さんの思い通りにならないからってもっと遠い関係にある、義姉に期待するのは、お門違いだと思います本来、解決すべき事案は、夫婦内にあって、その他のところにはないと思う。義姉は義実家に預けっぱなし、その義実家とどう付き合うのかは、トピ主さん夫婦の選択であってトピ主さんが御主人を説得できないから、望んだ選択ができないだけでしょ？気に食わないから、義実家に変って欲しいというのは、叶わぬ願いなんです。トピ主さんは、夫一人、説得できない人なんですよ、義実家に変って欲しいなんて期待しすぎ。実家に子供を預けてばかりの義姉に２人の育児はできて、私は出来ないって事？と、聞いたことは無いのですか？義両親と過ごすだけなら、もっと快く行けますが、義姉が自分の子を見ない分が私にかかってくるのは納得いかないとか、そういう話が夫婦間で出来ない、今の状態が問題なんだと思うので義姉が遠慮しようとも、トピ主さんのモヤモヤは、実は無くならないと思う。おそらく御主人がトピ主さんへの感謝を示さず、義姉のせいで申し訳ないという気遣いもないということが主題ですから、本来、不満をぶつける相手は、御主人なんです。嫁姑問題でも、よく、ありますよ実は姑より、夫婦間の問題だという事。

トピ内ID：4394649924

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トピ主さんの気の回しすぎのような気がする

😣

2018年08月16日 10:30

小学2年、4年の子供のお世話って何をしているの？お風呂だって自分たちで入れないんですか？食事のお世話って何？トピ主さん一家が行かなくても、甥姪はずっと泊まっているんですよね？なら、別にトピ主さんが何かしなくてはいけないわけはない。放っておいたらいいんですよ。私の小学2年生の娘は、自分一人でお風呂に入れるし、シャンプーも出来るし、体も自分で洗えます。お父さんと一緒にお風呂に入るのも考えられないのに・・・おじさんと一緒にお風呂に入るなんて想像も出来ません。食事だって、終わった食器は流しまで運びます。なんなら、トピ主さんは手を出さないで、甥姪に「食事が終わったら、食器は流しに持って行ってね。」って言えばいいんじゃないかな？甥姪の世話ではなくて、トピ主さんは義実家に行くのが嫌なんだよね。なら、トピ主さんだけ日帰りして、ご主人とお子さんだけ泊まればいいんじゃないかな？義両親になんで？って聞かれたら、義妹は一人で好き勝手しているのに、私が彼女の子供の世話をさせられるのは嫌だから、って言っていいんじゃない？良い嫁を演じようとしなければいいと思う。

トピ内ID：2179182348

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甘えたいのですね。

🐷

たま

2018年08月16日 16:35

他人の事が気にかかる場合。問題はそこではないと言います。多分、あなたは他に、例えば夫婦関係などに不満や怒りを感じているのでしょう。本当に幸せな人は、他人は気にならないそうです。自分の心の中を今一度よく見て、あなたが抱えている本当の問題を直視した方が良さそうです。

トピ内ID：8356753460

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食事は多目に作れば良いだけだし

😑

そこまで大変？

2018年08月17日 09:46

そもそも１泊でしょ？そんなに大変かなー？

トピ内ID：5059960510

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小学生の面倒なんてというレスがあるけど

ねこ

2018年08月18日 10:20

トピ主さんの子供が3歳だから一緒に遊ぶとしてもトピ主も張り付かなきゃいけないから、小学生の甥姪と遊んであげなきゃいけなくなるんですよね？たぶん。私も同じような目にあったことがあるので… 小さい子どもと小学生が遊ぶと結局大人と小学生が遊ぶはめになるんですよ… 食事やお風呂や着替えの補助はもうないにしても、そのぶん話しかけてきてうるさいうるさい。構って欲しいタイプの小学生だとしたら本当にうるさくてイヤになりますよ。トランプしよー、オセロしよー！とかなりますから。ただ片道2、3時間なら泊まりたくなる旦那さんの気持ちもわかるかなぁ。せっかく来たのにーと思うのでしょうね。あとはもう少し子供が大きくなったらあなただけ留守番でも良いのでは？お父さんと子供で義実家にーで。義妹どうこうは人をかえることは出来ないし、義実家ではそれが当たり前なのだからしかたないと諦めるしか。あなたはあと1、2年の辛抱と思って。

トピ内ID：9598726788

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