葬儀に行かせて良いのか？

ほんとうにお辛いことでしたね。 娘さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。 義父の万一の際、妻が葬儀だけにしておくか火葬場まで行くかはその時の妻自身の判断に任せればいいと思います。 「最後の別れだから火葬場まで行きたい」と妻が願えばそのようにして、もし妻がその場で取り乱せば貴方が傍について支えてあげればいいと思います。妻が行きたいと願うのに「行けばきっと苦しくなるから」と無理に止めれば妻の心残りになると思うので、妻が心配でも貴方が傍に付き添ってあげることを前提に基本は行かせてあげればと。 もし妻自身が辛くて行きたくない様子なら、無理させず行かせない方がいいと思います。その際は残る妻に付き添ってあげる人が誰か必要。誰かお願い出来る妻と親しい親族がいるなら一緒に残って妻に付き添ってもらう、適切な人がいないなら貴方が残る。 火葬場に娘夫婦が2人とも行かないのは異例ではあるけど、周りの人も事情は知っているだろうから理解してくれるだろうと思います。 2人で支え合ってお過ごしになられますように。

奥様を心配する気持ちはわかります。 しかし、ここに奥様のお気持ちが書かれていません。 ご不幸を準備することは良くないことですので、本人に聞けないのはわかります。 ですが、行かなかったら行かなかったで後悔はしないと思いますか？ 見送る事から逃げたら、それはそれで悔やむと思います。

だから、当日は当然に一緒に居てあげてください そうすれば、何か起こっても対応できます 私は若いときに葬儀で泣きすぎて、その場に居られなかったことがあります まっすぐに立っても座ってもいられないのです 昔のことで自宅での葬儀で 我が家の近所での葬儀でしたので 近所の方に付き添ってもらい 自宅に戻って独りで過ごしました もし参列するなら控室もあるでしょうから、控室で休めるようにしておくと安心です この世での姿の見納めの時でもあります 葬儀は別室でも、できるなら、どこかできちんとお別れができる方が 後々後悔しないのではないかとおもいます 葬儀の前にお別れの時を設けると、他人の目を気にせずに、取り乱しても対応しやすいかとおもいます どちらにしても本人の意思が第一 変則のときは喪主の意向も大事です

お辛いですね。 子どもを持つ誰もが、主さんの奥様を責めることはないと思いますので、奥様の思いのままで良いと思います。 私は四人姉弟の三女なのですが、一番上の姉を若いうちに亡くしています。 やはり一番辛かったのは母だと思います。 母ずっとずっと引きずっていたので、主さんにとっては「１年以上経った」のかもしれませんが、まだまだこれからだと思います。 これが例えば伴侶だった場合でも、最低２年間は必要なようです。 だから、子どもであったら、もっと時間が必要です。

娘さんのことは気の毒でしたね。 で、妻父の件ですけど、そりゃ（妻からみて）自分の実親なんだし 「行かない」ってわけにはいかないとは思います。 自分の親の見送りは子として当然だし、ある意味義務でもあるとは思います。 また、自分の身内（トピの場合は自分の親なわけで）なんだし、 「参列」っていうのもおかしな話で、弔問者に対してホスト側の人間ですから、 参列、じゃないですよね。 妻父の件をトピにされたのは、妻父の死は病気ではあるものの、 ある程度生きた人だから、まあ納得はいくと思うんですけど、 葬儀及び火葬場で「妻が娘のことを思い出して取り乱す」ことが 懸念される、、、っていうことですよね？ 娘さんのことがあるから葬儀そのものがしんどいっていうのは理解は出来ます。 葬儀には行けるんだけど火葬場までは行けない、、、なら （火葬場までは）行かなくても良いとは思います。 待機していれば良いのではないでしょうか？ 周りの親族からは何か言われたり、奇異な目で見られるかもしれませんけど、 （取り乱して）周りに迷惑を掛けるくらいなら、トピ主さんも一緒になって待機すれば 良いとは思います。

親の死は、子どもに多くの教えを残してくれますから、 彼女の立ち直るきっかけになるかもしれません。 生きているうちに、父と娘の時間を大切にしてあげたら良いと思います。 後のことは本人が決めるでしょう。

娘さんに続きお父様まで亡くされるとは、トピ主さんのお辛い気持ちもさることながら、奥様には耐えがたい状況だろうと思います。 しかし、どうするかは奥様次第ではないでしょうか。 行けば辛い思いをするもしれませんが、行かなかったらそれはそれで後悔するかもしれません。 しかも行かなかった後悔は取り返すことはできません。 もしかすると行くと言っても直前でやっぱり止めるというかもしれません。 どういう結論に達したとしても、それを否定することなく味方してあげて欲しいし、後悔する発言があったとしても受け止めてあげて欲しいと思います。 また、例えば「夫婦は一つだから、僕が代わりに行ってお別れしてくる。ちゃんと伝えてくる」と言ってあげるのでも、行く、行かないに次ぐ第三の選択肢になるのではないでしょうか。 それなら仮に奥様が行けなかったとしても、その罪悪感が少し薄れるかもしれません。 他の親戚の方も十分に誠意は伝わると思います。

私の地元では、逆縁の親は火葬場に行きません。 幼い娘を亡くした時は地元ではありませんが、火葬場に行ってはダメでした。 そちらは、お友達の火葬まで付き合う地域ですか？ 濃いお付き合いの地域ならば、何事も関係者に相談が必要です。 火葬場では取り乱す人が珍しくないです。 いつまでも棺の蓋を閉められず、取りすがる遺族を引きはがすのに大変です。 年末年始や友引明けは混雑しているので、時間が押して大変です。 行くとあるので… 義父さんの万が一の時、喪主じゃないんですよね？ 喪主さんを始めとするご遺族になる人に相談しては。 トピ主さんは一人で奥さんを抱きかかえられますか？ そちらの火葬場ではコロナ禍の人数制限はありませんか？ こちらは、立ち会う人の選別で一苦労です。 少人数での見送りなので、奥さまに手を取られるのもツライかも… 構ってられないというか… また… 無理して行って、その後に体調不良になって寝込まれるのもトピ主さんも困るでしょう。 リアルな人に相談です。 看取りはどうするのか？とか。 大丈夫か？大丈夫か？と頻繁に聞かない方が良いですよ。 トピ主さんの気遣いや不安を受けてしまい、余計に具合が悪くなるので。