祖母の葬儀なのに、途中で帰るように強制された恨み。

レス124

（トピ主 42 ）

月ウサギ

2015年02月13日 20:15

ヘルス

今から20年以上前の事です。祖母が急死、夫と夫の父（私は同居嫁）と一緒に通夜葬儀に参列しました。車で一時間の距離です。喪主は母の兄です。母は兄弟姉妹が多く、亡き祖母には孫ひ孫が大勢いました。最後の別れをして棺桶の蓋が閉まり、霊柩車に付き従って、孫ひ孫含めた親族は火葬場への移動を始めようとしていました。すると、義父が私に「火葬場へ行くことならん。帰るぞ。」と言うのです。夫も「もう用がないから帰ろう。」と。私の母はもちろん他の親族全員火葬場へ行くのに、私だけ行かせてもらえず、祖母の精進揚げ、骨を拾う事、その後に続く初七日の法要も、出させてもらえませんでした。私は帰りたくないと言いましたが、引っ張るように連れ帰られました。母は祖母の急死（事故死）に憔悴しきって、今にも倒れそうでした。義父は血縁でないから帰りたい気持ちはわかります。では自分だけ帰ればいいのです。夫も祖母を亡くした私に寄り添う気持ちは一つもなく、義理で参列。母の心痛にも無関心でした。嫁に来たからには、実家の冠婚葬祭に出られるだけでありがたいと思え。そういう嫁実家を下に見る夫の家でしたが、それを今でもずっと恨んでいます。離婚はとっくの昔にしました。再婚後、最近今の夫の祖母を見送りました。当然通夜葬儀、骨あげ、全て参列しました。それでなおさら、孫が祖父母の葬儀で骨を拾うのは当然だと改めて思いました。そして今、昔の恨みがよみがえり苦しいです。祖母は私を大変可愛がってくれ、その骨を拾ってあげたかった。同居で365日夫の親に尽くしているんだから、せめてその日ぐらいは心行くまで見送りたかった。親の顔色を見ているばかりの前夫でした。本当に酷い酷い酷い！前夫とその親だと思います。恨みで苦しいです。どうしたらいいですか？

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いいじゃんもう。

hipi

2015年02月14日 10:22

離婚で復讐はできたでしょ。

トピ内ID：3725088720

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恨めば。。。

たんぽぽ

2015年02月14日 10:22

貴女の心に暗い足跡をひとつ残します。義父も元旦那も人の気持ちの悟れぬ、哀れな人々。そしてあの日に、義父に逆らえなかった貴女ご自身も許してあげて下さい。祖母様は貴女の、笑顔が一番好きだったはず。

トピ内ID：7944449735

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温かい気持ちで

singo

2015年02月14日 10:22

元夫たちを恨みに思う気持ちは十分理解できます。が、亡くなったおばあ様はきっと、自分を思い出してもらう時、恨む気持ちではなく温かい気持ちでいてほしいと思いますよ。おばあ様の思い出が元夫への恨みつらみになってしまうって悲しいじゃないですか。火葬場で送ること、法要は参加出来なかったとしてもおばあさまを悼む気持ちは他の皆と変わらなかったはず。トピ主さんをたいへん可愛がってくれたおばあさまなら「あなたの気持ちは十分理解してるから苦しまなくていいんだよ」って言ってくれるんじゃないでしょうか。これからのおばあ様の法要なり命日なりに心から手を合わせてあげましょう。おばあ様の思い出が温かいものになりますように。

トピ内ID：8804046127

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問題点

太郎冠者

2015年02月14日 11:53

事の次第は投稿者である主さんの言い分のみで構成されております。　換言すれば、公正な次第の評価とは言えません。ここで賛同を得た所で間違った気休めを得た一時的なものでしょう。「覆水盆に返らず」ですから、過去の出来事を正・糾・質す事は無理です。では、どうすれば？分かりません。　ただ言える事は皆なにかしら未解決な恨み・辛みを抱えて毎日生活している、と言う事実のみ。　一つの恨み・辛みが時効で消えたとしても、次の恨み・辛みを作って又同じ事の繰り返しが始まります。　本欄のお葬式での出来事も実は他の問題の隠れ蓑でしかなかった可能性も多々御座います。　本来の問題を直視出来ない、或いは自分にとって都合が悪いので直視したくない題材だったのかもしれません。　私は後者である、と推測致しております。人間だれしも自分に都合の良い事を先ず優先致します。　それの積み重ねが人生です。　貴方だけの問題ではありません。　先夫も現夫も同列。

トピ内ID：4615161180

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今さらどうにもなりません

ニシキ

2015年02月14日 11:53

最近の義祖母さんの葬儀があったから、昔のイヤなことを思い出してしまったのですね。でも今さら恨んでも仕方がないですよ。むしろそんな思いやりのない非人間的な前夫や親のことを、いつまでも考えてるなんてバカバカしいと思いませんか？思い出す価値もない人たちなのです。トピ主さんの頭の中から、デリートキ－を叩いて、さっさと消しちゃって下さい。自分のことしか考えられない冷たい人って必ずツケが返ってきますから。トピ主さんは今の生活をだいじにして下さいね。

トピ内ID：9748665033

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そうですね。

さらしな

2015年02月14日 11:53

お祖母さんはどんな方でしたか？孫が自分のことで苦しい思いを抱えたら喜ぶ方でしたか？孫が毎日幸せに暮らしているのと、毎日恨み言をつぶやいているのと、どちらを望まれるでしょう？そのあたり考えてみたら、答えが出るかも知れませんね。

トピ内ID：1378556986

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違う形で

美伊

2015年02月14日 11:53

亡くなった方を悼む形は実は自由だと思っています。肝心なのは忘れず思うことなのだと考えています。お骨拾いなど全てしたとしてもその後お墓参りもしなければそちらの方が冷たいと思います。あなたが嫌々帰宅せざるを得ず、悔しく悲しい思いをしたのはあなたがそれだけ祖母様を悼みたかったからだと思います。お墓参りの回数を増やす。それがもしもかなわない事情があったとしても、庭に祖母様がお好きだった草木を植えるなどいつもそばにいられる気がするようなよすがとなることをしてはいかがでしょうか。もう別れてしまった元夫さん側の情の無いことを恨んでも意味はありません。恨みが強い分、祖母様をしっかりと悼む。そちらに転化してはどうですか?

トピ内ID：1894102845

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人には分からない苦しみです

海賊の妻

2015年02月14日 11:53

貴女の苦しみは誰にも分かってもらえないだろうと言う所にあると思います。なぜなら誰かに言ったら「もう離婚したのでしょう」とか「いつまで執念深くしつこい」とか「貴女が人を恨んだら亡くなった人も浮かばれない」とか「いい加減にしなよ」等と言われてかえって傷つくだろうと言う事が容易に想像出来るからです。御祖母さんのお葬式にどれだけ残りたかったか、どれだけ悲しかったか私には分かります。私は大きな家の子供で、この手で祖父、祖母、父、叔父、伯母、叔母と沢山のお骨を拾いながら成長してきました。小さな子供の時から可愛がってくれた沢山の家族の骨拾いをして、沢山泣いて最後のお別れをしてきました。それが途中で無理やり連れ帰られた苦しみは察して余り有ります。本当に辛かったですね。どうしたらこの恨みを取されるでしょう。実は私は多くの人を慰め励ましながら、元気に生きています。しかし私にも消し去る事が出来ない恨みがあります。親にも夫にも言えないのです。今夜は貴女と分け合いたいと思います。どんなに元気に生きている人にも消せない恨み心が有ります。それを分かって頂けたらと思います。

トピ内ID：2724582939

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よくわかりません

順子

2015年02月14日 11:53

なぜ義父と夫が帰ると言ったのか理由を聞きましたか。トピを読む限り >義父は血縁でないから帰りたい気持ちはわかります >嫁に来たからには、実家の冠婚葬祭に出られるだけでありがたいと思え。これはトピ主さんの憶測ですよね。本当に義父本人がそう言ったのですか。

トピ内ID：8417104576

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お婆様が気の毒です。

ちぃちぃ

2015年02月14日 11:53

恨み節の材料にしているだけのこと。お婆様はそんな恨むために持ち出されてあの世で喜ぶでしょうか？参列を許されなかったことを悲しむのはわかるけれどただただ離婚するほど憎かったというだけのことでお婆様は関係ないですよね。行き場のない恨みの根本のように言われてはあの世で浮かばれないでしょうに… そんなに悔しいのなら気が済むまでお墓参りをしたらいいのではないかと思います。今更恨んだところで２０年の月日は戻りませんもの。そんなことより安らかに眠って欲しいと願うことに気持ちをシフトしましょうよ。骨なんてカタチでしかないのだもの。気持ちさえ通じていたらそれで充分と思うものですよ。そして今のご主人にも失礼ですよ。折角幸せな生活が始まっているのにそんな幸せよりも恨みのほうが上回るような気持ちがあるなんて… …とこんな風に思うようにしてみてはいかがでしょうか。恨みって顔に出ますよ。かわいい妻でなくなったらご主人もかわいそうですからそんな事より今の幸せを大切にしませんか？

トピ内ID：5626410222

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他人に責任を押し付けている

おばちゃん

2015年02月14日 11:53

結婚もしている大人の女性なら、絶対に帰りたくないと思ったならそう出来たのではないですか？買えるように矯正されたとか、出席させてもらえなかったって、小さな子供が言うならわかりますが、大人なら相手に強く行ってまでその場に残ったり、出席するよりそうしないことを自分で選んだということでしょう。もうその相手とも離婚して、２０年以上も経ってもその時の恨みを持ち続けていられるなんて、トピ主さんは幸せな人なのかもしれません。もっと大変なことがあったら覚えていられませんから。他人を恨むのも良いですが、その時の自分の行動力のなさを反省してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5793863722

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お祖母様の気持ちになってみてはいかが？

あい

2015年02月14日 11:53

私ならば、孫が自分の骨を拾えなかったことを20年も恨んでいたら悲しいと思いますが。そんなことどうでもいいから、恨みなんかない前向きな人生を歩んでほしいです。愛している孫ならなおさら。自分のそんなことにこだわれたら、無念極まりない。故人への一番の供養は「残されたものが、故人に心配をかけないように生きていくこと」だといいます。そもそも、結婚はあなたの意思でもある。そういう相手を自分で選んでおいて、全てはむこうのせいのような物言い。あなたがするべきは「私の見る目がなかったせいで、お骨も拾えなくてごめんなさい。でもそこからいろんなことを学び、今は前向きに生きています。」とお祖母様に報告することでは。可愛がっていた孫にそう言われて怒る祖母などいるでしょうか。お祖母様の意思とは違うことにあなたがこだわり続けるのなら、お骨が拾えない以上の不孝者です。

トピ内ID：9041724815

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月並みで恐縮です。

如月

2015年02月14日 11:53

20年前の恨みが生々し過ぎる。全然、年月が消化してませんね。それだけ、お祖母さんへの思いがあったんだとお察しします。でも今現在、優しいご主人と過ごされ、お幸せなら、あの時、お祖母さんがトピ主さんの離婚に向けて、背中を押してくれたと思い込みましょう。恨みからは、何も生まれません。今、お幸せに暮らしているトピ主さんをお祖母さんは、骨を拾ってくれた事より、喜んでらっしゃいますよ。火葬場の事は、忘れていいんだよと仰ってます。

トピ内ID：5691625656

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ひどいですね。

30代

2015年02月14日 11:53

ほんとにひどい。悲しい思いをされたのですね。気の利いたことはいえないですが、おばあ様がいまのトピ主をみたら、悲しむのではないかと思いました。もっと人生を有意義につかってほしいのに自分の葬式の出来事のために、ずっと苦しんでいる。おばあ様は成仏できるでしょうか？そのエネルギーを供養にまわしてあげられないでしょうか。トピ主が一生懸命生きることにつかえないでしょうか。この世には因果応報というのがあるようです。私は嫌いな人を恨まないように苦しむことでそれは起こりました。ざまあみろなんてことは思いませんでしたがそういうことがあるかもしれないと思いました。人を呪わば穴二つといいます。トピ主さんにはそうなってほしくないと思います。おばあさまもきっとそう思うと思います。

トピ内ID：9266307655

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いや

snfkn

2015年02月14日 13:00

いや、２０年以上も前の事を言ってもね。それも離婚されて、再婚されて、その人とはとうの昔に縁を切られているし。通夜葬儀には出席して、棺桶の扉が閉まり、火葬場へ行くまで付き添えたのですから、良いのでは？突然の事故で亡くされてお母さんはショックでしたでしょうが、ひ孫さんまで居るお歳、お祖母さんは結構お歳で、順番的にはお祖母さんと皆それぞれ覚悟は有ったのでは？何にしろそんな大昔の、骨あげが出来なかっただけの事を恨み節を言ってもね、どうしようもないですよ。

トピ内ID：5008459666

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追い出してしまう

♨

隠れ宿

2015年02月14日 13:00

恨む感情は、どんなに年月が経ってもなくならないものですよね。離婚は一つのケジメでしたね。前夫とその義理の実家とは関わりがなくなったので、放っておくしかありません。祖母の墓参りや法事をしっかりやる。自分の辛い気持ちを、近親者に話して分かってもらう。こんなこともいいかも知れませんね。再婚した今の生活を大切にして、大きな幸せで嫌なことは追い出してしまいましょう。

トピ内ID：2498684054

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そうですね・・

🐤

toukou

2015年02月14日 15:30

御母さんと話す事あるのでしょうか娘をそういう所に嫁がせてしまったと親として苦しんだかも分からないです出来なかったことで恨みというより後悔でしょうか・・祖母さんはいろんな事主さんに教えてくれたように思うので今ある幸せ大事にして欲しいなと思います

トピ内ID：8536017079

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憎しみより、憐みを

よるくま

2015年02月14日 15:30

私は強い憎しみを乗り越えるのは「憐れみ」だなと感じています。だって、前夫も前舅も、結局トピ主さんには大事にされなかった。そんなことをして、生涯、人から憎まれるなんて憐れなことこの上ないじゃないですか。たとえ前夫や前舅がいま裕福に幸せに暮らしてるとしてもこの世のどこかで人から恨まれ、憐れまれているなんて、結局のところ本当の幸せとはなにかを知らないまま、些末な幸せに満足してるにすぎません。おばあさまだって、お葬式のことがあったからこそトピ主さんが不幸な結婚と決別する気持ちになったのなら喜んでくださってるんじゃないでしょうか。トピ主さんご自身が、恨みにしばられず満ち足りた心でいることが、いちばんの復讐ですよ。

トピ内ID：7454382844

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忘れなさい

🐤

枝垂れ梅

2015年02月14日 15:30

忘れる努力をお勧めします。でないと、きっとトピ主さんは、幸せになれないし、心から笑えない、人を恨んで幸せになった人を、私は知りません。それに、そんな恨む心根が染み付いて、イヤな顔つきになっていくんじゃない？とりあえず忘れるしかないです。思い出すたびにもう終わった事、、と言い聞かせましょう。悪に囚われず、明るい幸せのほうを向いて下さい。

トピ内ID：4858888875

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分かってくれています

いやいや

2015年02月14日 15:30

お祖母様には、トピ主さんの自分を思う気持ちがしっかり伝わっていると思いますよ。お墓は近いですか？気持ちがすまなければ、お墓参りに行って良く良くお祈りするとか、お家で御経を詠んでみられるとか、如何でしょうか。人情の分からぬ元舅、元夫を恨むのも別に良いけれど、それでトピ主さんが苦しむのはお気の毒。何か気分転換できることを見つけて、早く忘れられると良いですね。

トピ内ID：2071736685

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勝手に恨めば？

しつこいな

2015年02月14日 16:40

２０年前もそれも離婚したならそれで良いじゃない？それよりも今の生活は幸せではないの？おばあちゃんの葬儀には酷いことした義父に逆らえなく、誰にも助けを求める事も出来なかった過去の自分を許したら？そんな旦那を選んだ自分にも非があるのにぐちぐちと言われても困るんだよね。自分を許していないから憎い元義家族も許していない。いい加減に許して気持ち楽にしたら？

トピ内ID：3609922647

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それは

白雪

2015年02月14日 16:40

悔しかったお気持ちはよくわかります。ですが、いつまでもその思いにとらわれていてはいけません。もうずっと前に離婚なさっているのですから。まず、前夫のことをそんなに恨んでいると知ったら今のご主人はどう思うでしょう？いくらひどい夫だったとしてもいい気持ちは感じないはずです。だってトピ主さんにとって自分は１００％を占める存在ではないということになりますよね？それが愛情ではなく恨みであっても同じことだとは思いませんか？それにお祖母様だって同じですよ。孫のトピ主さんが自分を思い出すときに常に恨み辛みが存在するのは悲しい気持ちになるのではないでしょうか？やりきれない思いだったことはよく理解できますが、それに囚われるのはやめましょう。なるべく明るい面を考えるようにするのです。今、心の中でお祖母様の優しかったことを思い出してあげればいいのです。それがお祖母様にとっても、ご主人にとっても、何よりトピ主さんにとって一番いいことだと思います。

トピ内ID：9423246706

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恨みより悔いが残ったのではないでしょうか

のど飴

2015年02月14日 16:40

不慮の事故でお亡くなりになったおばあ様を最後まで見送ることができなかったのは大変心残りだったと思います。「あのとき」と思い出すたび恨みを感じるのはお辛いと思います。ただ、悼む心は生きている人間にこそできること、亡くなられたおばあ様にとっては生きている時こそが大事だったと思います。人の死に伴いどこか特有の気持ちを抱くことは誰にもあると思います。折に触れ生前の思い出を温め続け、いいことがあったら語りかけていくこともご供養かと思います。もしかして、悪縁を絶て、今お幸せに暮らせているのも、おばあ様のおかげかも知れません。葬儀のことで、くすぶっていた気持ちに白黒ついたところもあるのでは？トピ主さんがおばあ様に感謝して、心の中で手を合わせることで本当の意味で亡くなったりしません。ちゃんと分かっていて、全部許してくださっていますよ。少しずつ、温かい心に目を向けていくことを積み重ねて、穏やかな気持ちになれるといいと思います。その時トピ主さまにはおばあ様の笑っていらっしゃるのが見えると思います。お気持ちが楽になりますように。

トピ内ID：9771077234

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ひょっとして

にゃー

2015年02月14日 16:40

その時、妊娠中だったなんてことはありませんでしたか？妊婦は火葬場へは行かない方がいいという話は聞いたことがありますし、実際に弟のお嫁さんも妊娠中は親族で一人だけ葬儀場どまりでした。

トピ内ID：6830804833

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私なら自分を反省します

ジュエル

2015年02月14日 17:09

元御主人が親の顔色をうかがっているというのならトピ主さんは誰の顔色をうかがって、帰ったのでしょう？トピ主さんは、拉致・監禁されたわけじゃありませんもう大人だったというのに自分の足でついて行ったのだという事。そこが大事なのです。でも、おばあ様は理解してくれていると思いますおそらくトピ主さん自身の、自分の中だけの問題だと思います。でも人って失敗しますよ。あります。他人のせいにしたいけど自分の失敗です。逃げたくても逃げられない元御主人のせいにするより自分の選択ミスであることを認めた方が楽になるように思います。

トピ内ID：8846492117

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従ったのは自分よね？

🙂

匿名

2015年02月14日 22:21

「お義父さんだけお帰りになってください」ということも出来ましたよね？結局は従ってしまった自分にも腹が立っているのではないですか？あなたがいつまでも黒い感情を抱いてるとお祖母さん悲しがるんじゃない？

トピ内ID：4501990215

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もしかして

🐤

marin

2015年02月14日 23:31

とぴ主さんのお母様か喪主の伯父様から何も言われなかったんじゃないですか？「お時間が宜しければ初七日の法要まで残って頂ければ…（云々）」とかの耳打ちが無かったんじゃないの？何も言われなかったら、お料理などの用意もないものと判断し帰る人も多いと思います。外孫の関係までは判断は難しい所でしょう。親族の方からお声掛けがなかったら「さっさと帰ってね」と言われてるものと判断される方も多いと思います。特にお義父さんの年齢なら尚の事かもしれません。実際、私の祖父の葬儀の時も孫は内孫だけ最後まで残ってました。私は是非に残ってくれと喪主の伯父夫婦に言われたので夫婦で残りましたが、私の兄弟も遠方でしたが先に帰りましたし、他の孫達（８人とその家族）も葬儀の後に直ぐ帰りましたよ。

トピ内ID：6758414012

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割り切りなよ・・・

nao

2015年02月15日 12:00

＞どうしたらいいですか？そうですね。まずは、「自分の人を見る目のなさ」と、「自分の気持ちを優先する意志の強さがなかった」ことを猛省すべきでは？「気が弱くて、従わざるを得なかった」のだとしたら、「仕方なかった」と割り切るしかないと思います。

トピ内ID：2845604330

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過去に負けないで

もか

2015年02月15日 12:00

前夫・元義親の「幸福・平穏になんてしてやるものか」という呪いにかかった状態とお察しいたします。（あと当時反抗しきれなかった自分自身への後悔もあり？）でも未だに、そんな人達の思う壺って悔しくありませんか？完全に・・・とはいきませんが忘れる方法はあります。検索してみてください。脳神経と記憶の関係を紹介した小難しいサイトもあれば、わかりやすいカウンセリングのサイトなどもあり、参考になるかと思います。記憶を薄れさせるためのイメージトレーニングを試してみてはどうでしょうか。うまく出来ないようならカウンセリングやサプリ、お薬などに頼るのもありだと思います。

トピ内ID：4341041792

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縁が切れてラッキー

🐤

kotori

2015年02月15日 13:00

時間が経たないと表に出てこない真実があります。今、やっとそれが出てきたのだと思います。で、一言、そんな人たちと縁が切れて月ウサギさんってなんて運がいいんだ。もし、離婚もできなくて未だ一緒に婚姻生活を送っていたらと思うと、背筋が凍りますよね。自分を罰して、辛い思いをしないで。あの時、「私は残る」と後のことを考えないで行動していたら、今の恨みは無かったけど、他のことできっと後悔したと思う。心が黒くなるなら、おばあさまの仏壇でもお墓参りでも行きましょう。もし、私があなたのおばあちゃんだったら、頭をよしよしと撫でてあげたいと思うし、気にしなくていいから、今、幸せでよかったね。と、しか思いません。いくつになっても、亡くなっても、おばあちゃんにとっては、かわいいお孫さんです。素敵な思い出を持って良かったですね。

トピ内ID：7919239625

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