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夫婦円満の秘訣を教えてください！

レス28
（トピ主 0 ）
041
あみこ
恋愛
こんにちは。見てくださりありがとうございます。 20代後半女です。 タイトル通り、夫婦円満の秘訣や円満のために心がけていることがあれば、知りたいです。 この度婚約し、年明けに入籍予定です。 私は両親の仲が20年弱もの間、険悪な家庭で育ちました。（両親は今年離婚しました。） ちょうど彼氏と結婚の話をし始めた時期でしたが、たまたま実家に帰ったタイミングで両親の離婚届を自分の婚姻届よりも先に見るという経験をしました。笑 そのためあまり結婚生活に夢や希望がなく、親と同じ道を歩んでしまったら…と不安を抱いております。 両親を長年観察してきて、大まかに下記が不仲の原因なのではと思っております。 ・私の幼少期の父の転職により激務＆収入大幅増によりモラハラ化 ・母が精神的に弱く面倒な部分がある（言い方が乱暴ですが、いわゆる「女」だなと思います） ・母は子供たち（私と弟）に父の悪口を言う（母方の祖母家に親戚で集まった際にも同様です） ・話し合いが上手くできず、いつも父がキレて大声で抑圧、母も言語化できず泣いて終わる→この繰り返しでこの数年は家庭内別居状態でした。 仲の良いご両親のもとで育った友達などから話を聞くと、「両親の悪口を聞いたことはなく、いつもお互いを尊重している気がする」とのことで、私もまずはその点を意識していこうと思っております。 よく娘は父に似た人を好きになる、と言いますが、私は父と真逆のとにかく穏やかな人を選びました。 もちろん、父が十二分に稼いでくれたおかげで私と弟は何不自由ない生活をしてこれましたし、今回の結婚に際してもかなりの援助をしてくれるようです。 育ててくれた両親に感謝の気持ちは持ちつつも、自分で選んだ家庭こそは穏やかなものにしていくために努力したく、参考までに皆様が心がけていらっしゃることなどお聞かせいただければ幸いです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：f2be185323fddee6

#２０代
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚

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「寛容」と「いいかげん」かな？

🙂
結婚22年目男50代
夫婦で決めたことはただ一つ「喧嘩してもその日のうちに仲直りする」です。まあ、私の方が折れることが圧倒的に多いのですが（笑） 心持ちとしては「価値観が100%合うことなんて絶対にないので、多少の違いには寛容でないと、上手くいかないよね」ってことは常々話してます。結婚20年も超えると妻か「だらしない」とか「酒飲み過ぎ」とか言われますが、妻も寛容な心で見てくれてると思います(私の勝手な推測ですが) もう一つ、「いいかげん」なことも重要と思います。何でもキッチリこなそうとすると、お互いに息苦しくなります。家事も含め「ほどほどに」「いいかげん」にやることも重要かと思います。 以上、参考になれば幸いです 最後に、温かい家庭を築いてください。末永くお幸せに。

トピ内ID：19901b1ca39ebba8

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ご結婚おめでとうございます。

🙂
はなこ
ご両親の姿を見て十分勉強なさってきたんですから、何も付け加えることはありません。 両親が不仲だと子どもはかわいそうです。 いつもビクビクしてしまって。 自分が悪いわけではないのに、私のせいかなんて考えたり。 これから新しく人生を築くんですから、ご両親の轍を踏まず、仲の良い穏やかな家庭を築いてください。 親の人生とトピ主の人生は全く別物です。 私もそうなるかもしれないなんて不安になってはいけません。 でもせっかくトピを立てたのですから、何かあるかと考えてみました。 一つだけ覚えやすい策というか、どうってことない当たり前なことなんですけど、 お相手の両親や兄弟姉妹の悪口は夫に言わないことですかね。 それがたとえ事実であっても。

トピ内ID：d4dacd5fe261ebc2

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大した先輩ではありませんが,,,

🙂
らちえん
皆様のように結婚生活がさほど長いわけではないので説得力ありませんが。 相手に期待しないこと、そして「ジョーシキ」を当てはめないことかな。 結婚したんだから、妻なんだから、夫なんだから、母なんだから、父なんだから、皆がやっているから、それが常識だから、世間一般論だから。生活のあらゆることは、誰かに決めてもらうもんじゃなくて、夫婦で決めていくものです。私の常識は貴方の非常識かもしれないし、その逆もしかり。 共同生活していると「どうして思った通りにしてくれないの！」とイライラが溜まることも多々ありますが、それって大抵は手前勝手に期待して、勝手に裏切られた気分になっているだけ。毎日掃除するのが当然だと考えている人と、週に1回で十分だと考えている人とか。結婚したら異性の友達関係は清算して欲しい人と、今までどおり交友を続けたい人とか。似たような家庭で育っても、細かい価値観まで揃うことは滅多にないですからね。 最初のしばらく（家を買うとか子育てとかライフイベントが起きる時もそうね）はそういう価値観をすり合わせる期間。そこで「ジョーシキ」みたいな建前論を振りかざして戦うのではなくて、相手の価値観は、そういう考えもあるんだとひとまず尊重すること。そのうえで、お互い納得できる着地点を探すこと。これを繰り返していればそのうち喧嘩とかあまりしなくなると思いますよ。 お幸せに～

トピ内ID：62f9a8bac3b338d4

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レスします

🙂
通りすがり
・相手に干渉しない ・口うるさく注意しない ・勝手に不機嫌にならない これを守り、お互いに支配しようとしたり依存したりしなければいつまでも仲良くいられます。

トピ内ID：c99d6d9dedf5d165

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主さんなら、大丈夫そう

🙂
わかめ
ご結婚おめでとうございます。 トピ拝見しましたが、主さんなら大丈夫そうだなと思いましたよ。 うちは結婚25年過ぎました。 私は23歳で結婚したので私自身が全然子どもだったのと、うちも両親不仲だったので、最初は夫と喧嘩ばかりでした。 夫は優しい人でした(今ももちろん優しいです)が、私が妊娠して仕事を退職(当時、産休育休が認められず)してから、夫の様子がおかしくなり、そのまま数年間は壮絶な喧嘩の日々でした。 基本的には、「思いやりを持つこと」ですね、基本中の基本です。 日々、感謝の気持ちを大切にすること。 あと、不機嫌を出さないこと(主さんのご両親もおそらくストレートに不機嫌を出していたのでは？)と、相手の不機嫌に振り回されないことです。 もし主さんが読書OKなら、「嫌われる勇気」と「自分の小さな箱から脱出する方法」の２冊をおすすめします。 主さんはご両親を客観的に捉えているようなので、考え方の補完として上記２冊は助けになると思います。 (自分のことを客観視するのも大事) それとね、自分の幸せは自分で作るものだということは覚えておいてね。 自分以外の誰かが幸せにしてくれる(主に夫、もしくは子ども)と思っていると、それは大きな間違いなので、その考え方はほぼ不幸になります。 自分の幸せを自分で作り出し、それを夫や子どもに分けてあげるようにしましょう。 そうすると不思議や不思議、夫や子どもからも、幸せを分けてもらえるんですよ。 主さんもトライしてみてね。 あと、最初は価値観の違いからの喧嘩があるかもしれないけれど、相手の話をよく聞くことです。 自分の話を聞かせたいなら、それ以上に聞くこと。 これ、相手の言う通りにせよとは言っていませんよ。 「相手の言い分をまず先に理解する」という意味です。 やってみてね。

トピ内ID：1cf8927da2af0c95

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相手の願い事をできる範囲で実現してる

🙂
ぺこ
周りから仲良いねと言われます。普通だと思っていますが、仲良く見えるそうです。 できるだけ相手の願い事を叶えてあげることでしょうか？あと趣味は自由にさせてます。 相手の意見を尊重してダメならとことん話し合い隠し事はしない、お互いの妥協点を頑張って探ってなぜそれがよくそれが嫌なのか延々と話しています。 夫も合わせてくれています。 できない事でもやると言ってくれた事は時間がかかろうが手と口を出さないと決めてやり遂げてもらっています。 相手に考える余地は必ず与えています。やりたい事はいつも応援していますよ。 そんな感じです。

トピ内ID：59780cb0148bdf77

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おめでとうございます。

🙂
通りすがり
結婚30年を過ぎました。 私の両親はお互いの良いところを潰しあうような相性の悪さで　高校時代は離婚するから　子供らにどちらについていくか？聞かれたこともあるくらいです。 母が圧倒的に悪いことの方が多かったです。 父は子煩悩で尊敬のできる人でした。 正直言うと母は猛毒親です・・ 父とは離れがたい気持ちがありましたが転勤族の夫と結婚しました。 最初こそぎくしゃくしてましたが なんでも　【ありがとう】お醤油取ってくれてもありがとう、お茶入れてくれただけでもお互いにありがとうって　言い合います。 【ごめんなさい】も　お互いに言います。 ありがとうも　ごめんなさいも　ただです。無料です。 父もありがとう連発する人でした。 誰からも愛されてました（母以外） ありがとう ごめんなさい いってらっしゃい お帰り お疲れ様 など　日常の挨拶はたくさんしましょうね。 喧嘩になっても　自分が正しいと思っても　 【私の意見は変わらないけど　喧嘩になってごめんね】とか言いますよ。

トピ内ID：d9298217a56e01b7

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決して円満ではなかったですが・・・

🙂
匿名希望
それでも、別れることもなく、結婚生活44年目に入りました。 今は夫70代、私も7０が近づいてきました。 そんな老夫婦。 学生時代からの友人は夫婦円満で、ちょっと羨ましくも思ったけれど、あることがきっかけで破局しました。 結婚して20年目でした。 円満でなくても、私たちのように長く連れ添う夫婦がいる。 その一方で、 羨ましいほど円満でも、友人のように離婚してしまう夫婦も・・・ 夫婦って不思議ですね。 円満の秘訣・・・なんだろう。 私も知りたいです。

トピ内ID：a2ae8f82ba7b2398

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結婚は魂を育てる修行です。

❤
期間限定別居婚
まずはお相手選びが大切です。 性格については 妥協は禁物 歳を重ね老年期に入ると 個人の特色である性格、性質は顕著に色濃くなります。 お年寄りは丸くなりません。逆です。 相手の嫌だなぁと思うところ、そればかり目につくのようになるのが老後です。 浮気性の男はえろジジイに 短気な男は暴力暴言ジジイに 金遣いが荒い男は貯金ゼロのジジイに 必ずなります 結婚中は 察してちゃんにならないように、 自分は～～～と思います。自分は～～～したい。と夫にはっきり言葉で伝えましょう。 言わずとも理解しろと思うのは間違いです。 夫を頼りにして、都度都度 大袈裟なくらい喜んで感謝しましょう。 日本人は特に頼み事をするのが苦手ですが 人は頼まれ事を断れない、頼んできた人を好きになるという心理学的習性を持っています。 頼る？なにを？とおもいますか？ 頼み事をどんどんすると良き。 言っても分からない 私がやった方が早いと思わず 根気よく頼み事をしましょう。 自分の機嫌は自分でとること 趣味や息抜き、家庭以外の居場所を作りましょう。 夫は妻が笑顔で過ごしていてくれるのを何より心の栄養にします。 私をわかってくれない等と 不機嫌な態度をぶつけるのは自分の首を締めるだけ。 自分の気分転換方法を複数確立しておくこと。 夫を自分の思い通りになって当然の 期待しないこと。 そもそも赤の他人が一時の気の迷いで共に暮らしているだけと心得よ。 他人をコントロールしようとするのは 破綻の始まりです。 結婚後に、一生同じ異性だけとしかまぐわらないなんて地獄です。 家の中では ラブラブな天使の笑顔を演じ切る女優でいてあげてください。

トピ内ID：73d1098ce3acf8de

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許容と話し合い

🙂
めめ
・価値観の違いを認める →一緒に暮らすとモヤモヤする点が沢山出てくるかと思います。「それが当たり前でしょ」としか説明のつかない小さな事柄なのでしたら価値観が違うのねと諦めることも必要です。直してもらったほうがよい理由がある事柄でしたらきちんと話し合います。はじめは一人暮らし×2のような感覚で居ると良いと思います。何年も一緒に居ると馴染んでくるところはお互い歩み寄ってゆき、わかり合えないところはそのまま一人暮らし×2が続きます。（これをした結果我が家には洗剤などの家事グッズが2つずつあります。笑） ・相手と自分をよく知る →思考が論理的か感情的かは特に良く観察しておいたほうが良いでしょう。そしてトピ主様自身のことも振り返る必要があります。よくあるのが感情的思考と論理的思考でぶつかり合うパターンです。「妻のトリセツ」「夫のトリセツ」という本を読むことをオススメします。 ・我慢しすぎない →自分が我慢すればぶつかることはないと溜め込むと一気に爆発するか心を病む可能性があります。親の夫婦仲が不安定で「こうはなるまい」と思っている人によくあると思います。 ・話し合いを上手に行う →意見がぶつかりあったとき、価値観のどこでぶつかってそうなっているのかを客観的に照らし合わせて、ではどうしていくか？と二人で考えていくイメージです。価値観を否定しないことが大切です。「アイメッセージ」など伝え方にはいくつか工夫が必要です。ここは知識と訓練も必要かなと思います。コミュニケーションスキルの本もいくつか読んでみるといいと思います。 夢も希望も感じられないとのこと、私も両親が少し似た状況でしたのでわかる気がします。毎日キラキラ！楽しい！結婚生活最高！というよりは、しばらく経つと一人でどうやって暮らしていたのかさっぱり分からなくなる感じでしたよ。結婚生活楽しんでくださいね。

トピ内ID：4ad7fcec70738118

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他人であることを忘れない

🙂
なつみ
結婚6年目、子供が1人、2人目妊娠中。 出会ってから7年半、もう一心同体です。 仲良く、夫も私がいない生活は考えられないと大切にしてくれます。 ふたりでひとつのような気がしてきますが、どこまでいっても他人である事実は変わらないんですよね。 それだけは忘れないようにして生きています。

トピ内ID：3eaba54a8290c417

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考えたことないです

🙂
レバニラ炒め
夫婦円満の家庭は夫婦円満について考えたことも無く考える必要も無いと思います。 うちは銀婚式過ぎました。自分達の病気や介護など大変なこともありましたが、夫婦と子どこも、お互いの両親ともずっと仲良くしています。 付き合っている時と何も変わらずに数十年暮らしています。

トピ内ID：95da72b668c6e829

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「してもらうこと」を当然と思わないこと

041
raum
彼氏さんにも実践してもらわないといけませんけどね。 「生活費をいれてもらって当然」と思ってる相手から生活費をいれてもらって、本当に感謝できますか？ 「家事をやってもらって当然」と思ってる相手に家事をやってもらって、本当に感謝できますか？ やってもらうことが当然(0)で、やってもらえなかったらマイナスとしていたら、満足度はマイナスになるしかありません。 人の欲望に限りはないので、完全に満たされることはないでしょう。なので「やってもらうことが当然」と思っていることで幸せになれることはなさそうです。 何もしてもらえないことが当然(0)で、やってもらえたらプラスとなるならば、満足度はプラスになるしかありません。 小さなことでも感謝できるし、幸せと思えることでしょう。

トピ内ID：1704586fc4e3ffba

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うん

041
くま2
夫婦円満のご夫婦にはそのご夫婦の数だけ夫婦円満の秘訣があると考えている。 何故なら、勝手な想像だけど夫婦円満のぐ夫婦って特に他人から夫婦円満の秘訣を聞いて実践したからではなく、結婚生活の中で独自に夫婦円満の秘訣を編み出すことができたご夫婦だからかと思う。 強いて言うなら夫婦円満の独自の秘訣を芽吹かせることのできる土壌がご夫婦の間にあることかもしれない。 土壌がなければどんなに歩み寄ろうとしても、女性の好きな話し合いをしようとしても決して良い芽が芽吹くことはないと思う。 結婚での幸について、 幸せの構築にゴールは存在はしない。 構築を続けることができることが幸せなんだと考えている。 逆に、幸せではないご夫婦って幸せの構築を止めてしまったご夫婦なのかもしれない。 自分の経験上の話として、自分が育ったバックグラウンドはそこまで影響はないんじゃないかな？ これも勝手な想像だけど、円満なご夫婦には誰かに教えてもらわなくても円満の秘訣を知っており、円満ではないご夫婦は円満の秘訣をしらないということ。

トピ内ID：0b3c427d98858d48

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失敗から学びました

🙂
肩たたたき
私、円満じゃなくて結婚15年で離婚してしまった者ですが良いでしょうか…笑 離婚して数年経ちますがいまだにどうしていたら円満でいられたのだろうと考える事があります。 うちはお金が無い若い時に結婚し、二人三脚で事業を始めました。 がむしゃらに働きながら子供も産まれて幸せだったんです。 トピ主さんのお父さんと似たパターンですが、事業が成功して地位とお金が入るようになってから元夫は変わりました。 子煩悩でしたが家庭を顧みず浮気を繰り返すようになり、離婚してしまいました。 私はヒステリックと逆で辛い事があると貝になってしまうので、しっかりと話し合いを尽くせば良かったのかもしれない、と今になれば思います。 夫婦であることは一心同体になる事ではないとも思います。 お互い違う人間で、価値観や考えは違って当然。 一緒にいて辛ければ離れる可能性も常にあると思えば相手を尊重できると思います。 生活していれば色々辛いことありますが、それでも穏やかに生活できていればその日常は当たり前ではなく感謝すべきこと。 そういう気持ちがあればたぶん大丈夫なのではと思いますよ。 あと、どうしようもない時が来ないとは言えないので、精神的＆経済的に自立しておくことが大事です！ 結婚は必ずしも幸せとは限らないし、離婚は必ずしも不幸とは限りません。 （私は今幸せなので） 幸せな人生を選択できるようにしておくことをおすすめします。

トピ内ID：5848073164535e61

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月並みですが、ありがとうの気持ちかな…。

😉
ゆたんぽ
ご婚約おめでとうございます。 結婚が遅い方だったので結婚歴は長くないですが、高校生の子供がいるアラフィフからの提案です。 結婚したら、一番に守るべき家族は、配偶者と子供。お互いの親や兄弟も大切だけれど、決してそちらが優先になってはいけない。と結婚前に親から教わりました。 また、『ありがとう』の気持ちを持つことと、それを伝えることの大切さは、自らが結婚してあらためて実感しました。 シンプルですがこの２つですね。 当たり前にあるものは当たり前じゃなくなった時に、初めてその大切さがわかるそうです。 あの時伝えておけば…という事態はないに越したことないです。それでも人生何があるかわかりません。ありがとうは、言葉にしてたくさん家族に伝えてください。

トピ内ID：0691f26fbbd30682

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夫婦は鏡

🙂
バランス
相手に不満が出てきたら、自分はどう？と振り返る。 相手を優先しすぎない。 でも、自分を押し付けない。 ヒステリックにならず、伝えたいことは伝える。 感謝の気持を忘れず、相手の頑張りを認める。 なんでも1人でこなすと、自分はいなくてもいいのかな？と思ってしまうが、依存しすぎると重くなる。 だから、自立しつつ甘える。

トピ内ID：d5f1bba180c1d010

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きちんと伝える

🙂
自分を大切に
もうすぐ結婚5年目 お付き合いからは13年目になる夫婦です。 挨拶や感謝は必ず声に出して伝える。 仕事から帰ったら一日お疲れ様とか、今日もお仕事ありがとうとか。 結婚したからと言って、相手が自分と共有している時間は当たり前では無いので。 腑に落ちない事はその時に確認して答えを擦り合わせる。 話し方は絶対に喧嘩腰に話してはならない。 相手はどうしてそうしたのか、自分はこうだと思った等伝えて、お互い納得するまで話し合う。 自分とは違う相手の価値観を受け入れる。 無理に相手に合わせたり、合わせるように強要するんじゃなくて、自分はAだとしても、相手はBでもそれぞれの考え方で良いと言う事 もちろんお互いに怒って言い合う事もあるけれど、人間だもの。 どうかお幸せにね。

トピ内ID：01547a6146122587

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他人意識

🙂
MISATO
私が親と不仲の為、私以外は親もきょうだいも主人も「全員他人」と言う意識を持っています。主人に対して感情的に思った事をぶつけない（他人だから）ささいな事でも感謝する（他人だから）逆の立場になって言われたら嬉しい事を先に言う、をしていたら、主人も私に対して温厚な性格のままですし、私も毎日穏やかでいられます。毎日気を遣うのは疲れると言う人もいますが、私は他人だから気を遣うのが当然と思っているので心労もストレスも全くありません。むしろ夫婦喧嘩の方がストレスに感じるタイプです。他に我が家の場合は共働きでお互いのお金を全て共有財産にしています。資産アプリで共有しているのでお金でも隠し事は一切ありません→老後資産の心配がない。もう一つ、ケンカの様になったらその場でお互い意見を言ってその瞬間に解決する様にしています。結婚して二十数年経ちますが大きな喧嘩もなくお互いを尊敬しものすごく仲良しです。他人と暮らすのは色々あるかもしれませんが、小さな幸せを共有できる相手がいる喜びは中高年になると心から良かったと思っています（50代）

トピ内ID：70a115def1a15b5e

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思い付くこと

🙂
メルモ
ご婚約おめでとうございます。 大体皆さんの言われるとおりですね。 ・お互いに四半世紀以上生きているのだから、価値観の違いは当たり前。いちいち驚かない。 ・細かいことは見逃す。大切なことはお互いにすり合わせる。 ・正義は沢山ある。（自分だけが正しいと思わない） ・ちょっとしたことでも「ありがとう」と口に出す（お互いに） ・「まずった」と思ったらすぐに謝る。「ゴメン」という（お互いに） ・夫婦喧嘩は大抵両方に言い分がある（ボヤのうちに（お互いが）謝るのが吉。変なプライドは無用） ・話し合いは大切だが、話し合いに名を借りた説得は無意味（自分も考えを変える前提がないのは話し合いではない） ・過去をほじくり返さない、ネチネチ言わない（女性は「大きな声」が大嫌いだが、男性は「ネチネチ」の方がもっと嫌い） ・お互いに相手の自由をある程度認める ・お互いに尊敬を忘れない（自分が選んだ人なんだから、良いところが沢山あるのでしょ）

トピ内ID：29d95a8af9fe8dcd

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相手次第かも

🙂
雨の朝
こんなこと言っては元も子もないけれど、自分自身と結婚相手、つまり相性の部分でほぼ決まってしまうような気がします。 いくら自分が努力しても、相手が自分勝手ならやっぱり円満ではいられないです。 ぶつかることが少ない相手と結婚することが大事なんだろうなと思います。 トピ主さんのご両親だって、お父さんが穏やかな妻思いの人なら仲良く暮らせたかもしれないし、お母さんが言い負かせるような強い人ならうまくいったかもしれない。 トピ主さんは、考えて相手を選んだから大丈夫なのではないかな。 お幸せに。

トピ内ID：b7a30441470ad4a0

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何だろう？ 私も知りたいです

🙂
花菜
うちは一緒にいて20年になりました。 夫はモテるほうだったので、いつか浮気するかな？と思っていたのに一度もなく今まで続いています。 お互いやりたい様にやる あまり干渉しない それぞれの意見を聞いて尊重する でも言いたい事は言う 等かな〜と思います。 あと夫も妻も精神的に自立している事は重要ですね。知り合いの夫婦を見ていると、どちらかが相手に依存し過ぎるとバランスが崩れてダメになるケースが多かったです。

トピ内ID：31ed54936bd04b76

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自分の常識は他人の非常識

🙂
みのこ
と肝に銘じて生活を送ること。 夫は、別の家庭で育った他人。自分が当たり前と思うことは相手の当たり前ではない。 お願いは可愛くすること、笑顔で接すること。 アラフォーですが、相変わらずお願いは可愛く、を心掛けてます。 普段はキツーイ性格の鬼母ちゃんなんですが。夫にお願いするときだけは「お願い（はぁと）」です。 夫も年取って性格が丸くなってきたので、ニコニコ楽しく暮らしてます。

トピ内ID：be1e53c1736ffe46

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中年期を乗り切るのが鍵

🙂
手を繋ごう
最初の10年は3ヶ月に一度は手を繋ぐ。 次の10年は半年に一度、手を繋ぐ。 嫌がられても我慢です。 次の10年に行く頃には 喜んでいます。 男性は自分の老いを感じると そばに居てくれる妻に優しくなり まだまだ俺はいける！と思っているうちは、他に目が行きやすいと思います。

トピ内ID：726dadd84e519b84

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もうすぐ20年

🙂
りん
まだまだ長いとはいえませんが もう少しで結婚20年。 今は大好きだけど、飽き性の自分はこの人と何年いれるのかな？ まあ嫌になったら別れたらいいわ！と 好きなパッションだけを優先して結婚。 なぜだか、未だに飽きずにいます。 子供たちからもイチャイチャするな、こんな仲良しな親いないってよーと嬉しそうにつっこまれる日々です。 自分でよかったのかな？と思うのは 口に出して感謝と愛情と尊敬を伝える。もちろん子供の前で。 口にだすと、更に自分でそうだと思い込めるのかもしれません。言霊といいますね。 あとは、夫は感情のぶれが激しいので それに左右されず、私は私の機嫌をとる。相手の機嫌は取らない。愛は伝えるけどつくさないし媚びない。 毎日を楽しく生きているので、夫はそんな私を尊敬しているらしいです。 アラフィフでも新しいことに挑戦して国家試験をとったり新鮮な自分でいます。 夫も趣味を増やしたり自分の世界を広げています。 お互いが人生をよりかからず、重なっているというかんじで生きています。 多分、お互い経済力があるので嫌になったら別れたら良いと 緊張感を持って甘えすぎず、対等に尊重しあって暮らせるのかな。 一緒にいるべき理由は、子供のためでもお金のためでもなく お互いを尊敬して好きでいれるから というのが私にとっては仲良しでいれる秘訣です。

トピ内ID：4dc211728a89d0f0

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おめでとう

🙂
ウザ
足るを知る。 を夫婦で共有してください。 はじめからそれが共有できていればきっと大丈夫です。

トピ内ID：63fd45df9b441a9f

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あなたが好きと伝える。

🙂
みやん
あと何かしてくれたら「ありがとう」と言葉にする。 たまにその後で「嬉しい」と言うと良い。 基本は感謝ですね。 あなたがいてくれるだけでいい。 という気持ちを自分が言いたい時に素直に言葉にしていればいいと思います。 結婚して20年ですが、今でも手を繋いで外に出ています。 これは夫婦の約束事なので、他人から冷やかれるけどずっとしています。 ま、たまに喧嘩して手を繋がないこともありますが、 それがお互いの気持ちのバロメーターになってます。 それと気持ちが違う時は空気読んでよ！ではなくて冷静な話し合いですね。 もちろん時間を置くこともある。 私はこう思う。俺はこう思う。 なら、どうしようか？と良く話し合いはしています。 少なくはなりましたが、ただ二人で飲みながら下らない話しもします。 お互いに話しがしたい時は、したい方が声を掛けて、 聞く方はやっていたことを止めて必ず聞く姿勢を取ります。 スマホもテレビもパソコンも、個人でしていること全てを直ぐに止めます。 どちらかが「話しがしたいんだけど」と言えば、 お互いにいい加減には聞きません。 深刻な話題もありますが、それは相手には下らなくささいな話しでもです。 そういうことの繰り返しですね。 それは子育てでも、実践しています。 子どもが何か聞いて欲しい時には、何もかもを止めますし、 直ぐに時間を作ります。逆ももちろん。向き合う姿勢が大事だと思ってます。 結構、家族で仲良くしてますよ。 自分の思考はこうだ。こういう人間だと。言葉で伝えるようにしてますね。

トピ内ID：0b52d2ac8e0f312e

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皆様ありがとうございます

041
あみこ
トピ主です。 遅くなり申し訳ございません。 たくさんの方からアドバイスをいただけて大変嬉しく思っております。 ・自分の機嫌は自分で取る ・家庭内では笑顔でいる ・趣味も友達など自分の世界も大切にする ・夫婦といえども他人であるのでしっかりと言葉にして伝える（特に感謝の言葉、愛情表現はしっかり伝えるように心がけます） ・相手のことはもちろん、相手のご家族のことも悪く言わない これまで全く違う環境で生きてきた大人2人が一緒に過ごして家庭を築いていくのだから互いの努力が必要である、ということを肝に銘じながら、楽しく生活していければと思います。 何度も読み返したいアドバイスをたくさんいただきました。 また書籍のお勧めも頂きましたので、年末年始に読んでみたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：5aed9fdf96051fb1

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