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家事代行について夫と話が噛み合いません。

レス148
（トピ主 4 ）
😡
トピ主
夫婦
26歳、1歳3ヶ月の娘がいます。
ハンドメイドでピアスを作るのとフリーライターをしています。
月収は15万～20万程です。
私は独身時代から大雑把過ぎる性格もあって家事全般が大嫌いでやりたくない性格です。
しかし、人間関係で無職になったのと夫が大好きだった為に専業主婦をしてた時は家事を頑張ってました。
しかし、妊娠出産育児となって私は家事が出来なくなり家がゴミ屋敷のようになりました。
旦那にも常々仕事をしてないんならせめて家事をちゃんとしてくれと言われました。
そしてハンドメイドとフリーライターの仕事をする時に旦那に家事を完璧にするからさせてといってすることになりました。
最初は独身時代の貯金を崩して家事代行を呼び、金を稼げるようになってからも続けました。

1日3時間週3回が基本で8万円です。

お陰でゴミ屋敷ではなくなり清潔な空間を保てるようになりました。

しかし、旦那は無駄遣いだといい少し口論になってます。
夫「家事代行を呼ぶ位なら自分ですればいい、別に難しいことは頼んでない。その分のお金が浮く」
私「じゃあ、貴方がすればいい」
夫「自分は仕事で本当にしんどい、手伝うことは出来るけど本格的な所は家にいる人にして欲しい」
私「私も育児と仕事をしていたら家事は出来ない」
夫「ならその仕事をしなければいい。元々家事をちゃんとやるからそれをしていいって事になってる」
私「いやいや、私が仕事をして家事代行を頼めば差し引きしても7万以上の収入があって、仮に仕事をやめて育児と家事を両立させても0円になるんだよ。どう考えても前者がいいでしょ」
夫「うん、だから家事代行をしなければその分のお金が浮くんだよ8万円は高すぎる」
私「だから仕事をしたら家事が出来なくて…」

こんな感じで堂々巡りとなっています。
私には旦那の言ってる事が意味不明というか分かりません。
とうしたらいいですか？

トピ内ID：caaafa4542882b72

#２０代
#お金
#仕事
#夫
#家事

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子供の成長

🙂
らん
子供が成長すればまた変わってきます。貴方がよければいいと思います。旦那さんは何もしないくせに文句いうんですね。トピ主さん頑張ってほしいです！

トピ内ID：6c79483b806f9d96

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夫に対価を支払う

🙂
ななし
私も旦那さんの主張は意味不明でわかりません。 手も出さない、金も出さない、口は出す。。。意味がわからない。価値観が違うとしか言いようがないというか。 家事代行を辞めてその分家が荒れるのを許容してもらうか。（でもそんな状況で生活するのはトピ主さんにも負担ですよね、、、） 家事代行業費を夫に支払って家事代行業者がこなしている作業を受け持ってもらうか。 労働はたたじゃないんです。 私もプロに助けてもらっている身なので費用対効果の素晴らしさ、ありがたさを感じています。 一点、大切なことはご家庭で中長期的な目線での計画は立てていますか？子供が何歳までに進学費としていくら積み立てる、車や家電、住宅購入や修繕、親の介護、家族のレジャー費など。 ネットで探せばライフプラン表の雛形は無料で落ちているので中長期のライフプランを立ててみれば、今の支出のそれが必要経費として納得できるものなのか、引き締められる支出なのかは客観的に理解できますよ。 中長期的表をもって説明できれば、それが不要か不要でないかは納得しやすいので、初回作るのは面倒ですが、価値観のすり合わせにはオススメします。 我が家はA 5用紙にお互い100歳までの表を作って鉛筆書き、年一修正しています。 ぼんやりとした無駄、必要経費、貯蓄が無くなるのでおススメです。

トピ内ID：37270df39e22c40b

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主派だけど、意見戦わせても仕方ないですよね。

🙂
サディメロ⭐︎
たしかに、夫さんが言ってることは理屈がとおって無いですよね。 ということは、理屈じゃなく感情なんじゃないかしら。 ならば感情面から攻め落とすのは？？ なんてことない日にささやかなプレゼントしたり、 ご主人がやりたいと思ってることにお金出したり。 主もまだ若いのだから、可愛く綺麗にして、とにかくねだり通す。 周りを味方にするのも有効ですよね。 お友達に来てもらって「家事代行のお陰でいつも綺麗でいいなー」「その分自分で稼ぐとか嫁神だな」と友人たちに言わせる、とか。 『俺は認めてないけど、まあいっか』な状況を作って、 正論言わなくても主の希望通りになればいいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：fc5c0b711ba55cde

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期限を設けては？

🙂
隣のぐうたら主婦
トピ主さんは家事代行を一生続けるつもりですか？ 日本も共稼ぎが主流の世の中なので、近い将来はトピ主さんの考えが一般的になるかもしれませんね。 二人のやりとりの中で、家事代行を依頼する前提で、お仕事を始めることをご主人は了承していたのでしょうか？ 家事が苦手で子育ても加わっている状況で完璧にやるという言葉を、ご主人はトピ主さんが全て担うと思われたのでは？ 解決策として、お子さんが保育園や小学校に通い時間的に余裕ができるまでとか、収入がご主人と同等になるまで。そうなればご主人も家事を分担せざる得ないでしょう。家事家電を活用する段階でない雰囲気ですし、稼ぎも家事も夫婦で分担しあうのが合理的では？

トピ内ID：a6496109b2a8f2a2

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仕事を半分にする

🙂
ふむふむ
家事代行をやめたらゴミ屋敷になるわけですよね。 じゃあ、あなたか旦那さんのどちらかが仕事量を減らして家事をするしかないですよね？ だからといって旦那さんが仕事を減らすなんて現実的じゃないですよね？ あなたは家事をちゃんとするから、仕事をさせてくれって言ったわけです。 そういう約束で仕事しているんですよね？ でも実際は、あなたは家事してないんでしょ？ この時点で約束が違いますよね。 100歩譲って、家事代行を頼むとしても８万は高すぎると旦那さんが言ってるわけですよね。 結果的に７万しか稼げてない。 約束も守っていないんだし、仕事を減らして家事をすれば？ってことになるでしょ。 だって収入の半分くらいが家事代ですからね。 最初に仕事をしたいと言ったとき、８万の家事代行を頼んでいいか確認しました？ してないでしょ？ 根本的にあなたは自分勝手だから旦那さんが怒るんですよ。 ちゃんと話し合って、お互いに納得したうえで８万も家事代行にお金を使うのならまだわかりますが、あなたが勝手に頼んでいるんですよね？ 旦那さんが言いたいのは、大前提として家事が最優先だと言っているんですよ。 家事をちゃんとして、その合間に仕事をするように、と言っているんですよ。 なのにあなたは、仕事してるから家事が出来ない、という意味不明な言い訳をしてるんです。 家事をさぼってまで、仕事しなくていいと言っているんですよ。 まずは家事をする、それなら仕事してもいいよ、っていう約束だったということ！ あなたは、仕事で忙しいから家事が出来ないと言っているけど真実は違うでしょ？ 家事したくないだけでしょ？ だったらはっきり言えばいいんですよ。 たとえ仕事をやめても家事はしない！したくないの！と。 そうすれば家事代行を認めてくれるかもね。

トピ内ID：65609b4ca9b2c62f

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え？

🙂
さくらなみき
家事代行なんて贅沢な利用をするなら稼げってこと。 たった15-20万しか稼いでないのに8万も無駄に使うの？って話です。 50万円稼いでいて休む時間もないような人が利用するならわかります。 稼いだ額の半額程を家事代行なんて、馬鹿馬鹿しい。 一人暮らしの新卒初任給18万円の人が、家事代行に8万円も使うと思いますか？ みんな長時間働いた後に自分で家事やってるんですよ。

トピ内ID：ee888978fe021ae1

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高すぎますよね

🙂
茶隈
1日３時間週３回、を毎週お願いしてて月に８万なんですよね？ まさか１週間で８万じゃないですよね？？ すみません、豪邸なんですか？ １日３時間週３回ハウスクリーニング入ったら、散らかすほうが大変じゃないかと思うんですけど。 もしかして、些細なことすら、家事というより身の回りのこと一切合切しない人、なんですか？ だとしたら相当困った人ですね。 で、そのハウスクリーニング代は家計の何割を占めてるんですか？ おそらくこれからも家事育児はトピ主さんは出来ないしやらないでしょうから、在宅はやめて外で倍以上稼ぐしかない。 そうすればご主人もあなたへの期待は諦められるから外注止む無しと自分に言い聞かせられるでしょうし、倍稼いでくれば文句も言わないでしょう。 ただおそらくその前に離婚問題に発展するでしょうね。 普通以下の家事でも１日３時間のハウスクリーニングは２週に一回くらいで充分な筈。 もしかして生活感ゼロレベルをキープするために８万払ってるとか？ それはやりすぎですよ。 いろいろ問題がありそうです。最悪の事態に陥る前にきちんと生活を見直してご主人の意見に耳を傾けましょう。

トピ内ID：176bee589b31e35e

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やりたくないといいましょう

🙂
ooba
ご主人と話がかみ合わないのは、トピ主さんが正直な気持ちを言わないからだと思います トピ主さんは、家事が「やりたくない」のですよね？ だからご主人にはっきり言うしかないでしょう 「家事全般が大嫌いでやりたくない、専業主婦の時は頑張ってやってみたけれど でも自分は家事はやりたくない事、嫌いなことがはっきり分かったから 家事代行のお金を作るために仕事をしているんだ」と 因果関係をあいまいにしているから、話がかみ合わないのでは？

トピ内ID：b1d95f0604e7da42

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二人とも間違ってないと思う。

🙂
ミント
ご主人は妻に家事育児をこなしてほしい、仕事はしなくてもいい人で 主さんは家事が苦手だから外注するために働いて育児はしっかりこなしたい人でなだけです。 恐らくご主人は家事を軽く見てるかそつなくこなせる人なのでしょう。 交わることはないと思います。 ご主人には何故そこまで家事ができないか理解できないし 主さんは何故そこまで外注させたくないかが理解できないんです。 二人目を考えていらっしゃらないのであれば 子供が大きくなったら頻度を減らすのが 最大の妥協点ではないでしょうか。

トピ内ID：5595b444910fdef5

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約束したの忘れましたか？

🙂
かぴ
＞家事を完璧にするからさせてといってすることになりました まずは、これが全てでは？ トピ主さんは自分が約束したことを平気で破りながら夫の発言が意味不明と一蹴しています。 夫からすればトピ主さんが約束と違う事を主張しているのが意味不明なのでしょう。 確かに夫も頭が固いですが、約束を平気で破って話をすり替えるトピ主さんも信用できません。 まずは約束を破った事を謝って、一から約束のし直しかなと思います。 トピ主さんの収入が無ければ生活が厳しいならトピ主さん優位ですが、トピ主さんの収入が無くても生活が出来る収入を夫が得ているなら交渉は難航するかと思います。

トピ内ID：205d18e70ca0f565

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レスします

🙂
ラッキー
夫さんはお金の事だけを気にしている様子。 お金のこと以外にも目を向けて貰いましょう。 例えば、家の清潔が保てないと娘の健康が損なわれる恐れがある、トピ主が苦手な家事を行うことにより精神的に余裕がなくなり娘の対応が難しくなる、などなど。 それにしてもハンドメイドとライターで20万円の収入はすごいですね。

トピ内ID：92684f39271074ed

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噛み合わないのは貴女の主張に無理があるから・・・

🙂
青銅の魔人
御主人が御子様の養育権を取り離婚した場合、それこそ家事代行等を頼む事で、現状の生活は維持できると思います。 しかし、トピ主が御子様の養育権を取り離婚した場合、直ぐに経済的な破綻を迎えます。家事が苦手と宣言されるのであれば、自治体の補助を得たとしても、精神的な破綻と成りそうですね。

トピ内ID：3acd424481aa7add

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収入に見合ってない

🙂
くま
ご主人は、そもそも家事はお金を払ってまでしてもらうものではないと思ってますよね。 そんなものに8万ものお金を払うくらいなら、専業主婦であなたがやればいいと。 仕事するくらいなら、その前にまず家事をきちんとしろよってことです。 差し引きして7万なら、7万稼げる程度の仕事にして家事も自分でちゃんとやれということ。 まぁ、ごく一般的な普通の感覚だと思います。 衛生的に生活できるレベルの家事くらいなら誰でもやればできますから。 あなたも子供がいないときにはできてたでしょう？ いまは子どもを言い訳にやってないようですが。 あなたは『家事も完璧にする』と言った。 あなたの中では、外注も完璧の一部。 ご主人の中では、あなたが全部やって初めて完璧。 私もご主人に賛成。 あなたの収入は、ご主人の収入と同じく共有財産。 そこから無駄な外注費を8万も出すのを拒否するご主人の意見はごもっとも。 なので、どうしても今のように働きたいなら当初のように自分の貯金から出せばいいのでは？ 家事ができないのは、正直あなたの都合ですもの。 やる気の問題というか。 外注費払ったら、それ以下の金額しか手元に残らない。 それくらいの収入しかないなら、外注は贅沢かつ怠慢。 普段の家事は自分で頑張って、半年や１年に1回くらい水回りのクリーニングをしてもらうくらいなら、ご主人も納得してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：b1f4a347a56d1ec6

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噛み合わなくて当然。

🙂
焼鮭
家事代行について夫と話が噛み合いませんって、噛み合わなくて当然だと思いますよ。 トピ主さんは家事代行を利用することを前提に話をしていますが、ご主人はトピ主さんが仕事を始める時に自ら示した「家事を完璧にやる」というそもそもの部分、それが守られていないことを言っているのですから、噛み合うはずがないのです。 夫の言っていることが意味不明で分からないって、約束を守る守らないというシンプルな話がなぜ、理解出来ないのですか。 仕事をするなら家事を完璧にやるという約束を守る、守れないなら仕事はしない。 約束を守って仕事をすれば15万なら15万全てが収入となり、家事代行費用が浮く。 それだけの話です。 そして、ご主人の言うように家事代行費用が高いというか、トピ主さんの収入に対して支出としての割合が多いと思います。 月によっては、収入の半分以上が家事代行になってしまいますからね。 また、費用を払っても７万以上残るといっても、残り全額を家計に入れているのですか。 ハンドメイド系なら材料費等も掛かると思いますし、例えば夫の家計負担を減らしたり、夫の小遣いを増やすなど、トピ主さんが働いて収入を得ていることで夫も良かったなと思えるお金の使い方をしていますか。 それが出来なければ、夫に理解してもらうのは難しい気がしますよ。 夫の希望は、仕事はしなくていいからまず家事をしっかりと、そこなのですよ。 そして、仕事をするならトピ主さんが自ら言った「家事は完璧にやる」ということは守れと、そういうことなのですよ。 そして、忘れてはならないのは、いくら自分の収入から支払っているといっても、家事代行に8万も支払えるのは、夫の働きと収入があるからなのですよ。 トピ主さんだけの収入で家事代行を頼んで、生活することは出来ないのですよ。 そこを忘れて、約束を反故するのが正しいとは思えません。

トピ内ID：372eba6550217eb9

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そんなに散らかる？

🙂
わーまま
夫が週末に一回やったら 週に２回でいいですよね？ やらないから苦労がわからないパターン？ 話しても理解しない人は、話さないことを実践しています つまりほっとく この話してもお互いに納得しないよね？ いうこと聞かせたいだけでしょ？ これ意味あるの？と 私も家事がきらいで、あまり片付いてはいませんが 週３回３時間も手間かけるほど散らからないです 掃除以外にも料理とかもやってもらっているかもしれませんが 床に物を置かないようにして、お掃除ロボット使っています 実際は毎朝、夫と子供に物を床に置くなと戦っています 正味５分も片付けたら、ロボット掃除機が動かせるくらいにはなります 散らかる、片付けられないのは 物が多すぎるか、片付いている感覚のレベルが高いかもしれません 収納アドバイザーや片づけレッスンみたいなもので 散らからない家にする方法はどうですか？ 目標、家事代行は週に一回にする 夫が一回、あなたが一回家事をする これ以上は譲らなくていいと思います

トピ内ID：54bad90a3bde1a55

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違う

😅
難田空
＞私「だから仕事をしたら家事が出来なくて…」 ここが違うのではありませんか。 家事をやりたくない、ということを夫さんにはっきり伝えたことはありますか？ お金を稼いで家事代行を雇いたいから、仕事をさせて欲しいと言っていれば、 話の辻褄は合っていたと思います。 やらなくて済む方法として、仕事をして収入を得ている、 家事に費やす時間を、仕事に費やしているだけ、 結果は同じ、（家はキレイ、トピ主は家のために働いている、もし自分で家事をすれば収入は減。） という方が説得力があるはずです。 ＞常々仕事をしてないんならせめて家事をちゃんとしてくれと言われました。 ＞仕事をする時に旦那に家事を完璧にするからさせてといってすることになりました。 この二つも矛盾していますよね。 無職なら家事を、と言っていたのに、 家事をするから仕事をさせろとは、 お二人とも、話がねじれていることに気づかないまま議論しているのではありませんか？ どっちの言い分が勝つか負けるかということより、 家のため、お互いの為、メンタルヘルスのため、 どんな状態にするのが良いのかを相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：fc33cca54ec92c9c

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確定申告

🙂
みさき
それだけ収入があるなら、国保、年金、税金きちんとおさめてますよね。 夫の扶養控除にも影響出てるとは思いますが稼げるなら稼いだほうが良いです。 差し引いた上での手取りですか? 子供いながらそれだけ稼げるなら　 まずは　日記レベルで　一日何をして　何時間働いて　どれだけの収入に繋がってるかの可視化。 代行しなかったら、どれだけの時間が減って　収入がどれだけ減るか。 代行せず、夫が分担できるのはどれくらいか。

トピ内ID：6c222192146b89a6

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落としどころを見つける

🙂
ホワイトボード
そうですねー。8万円が高すぎる、っていうことなら、いくらまでなら良いんでしょうか。 代行だろうがなんだろうが、家事を完璧にやっているんだから文句はないだろう。とは思いますが。 あと基本的に、ご主人は家事ってたいしたことない、って思ってるんでしょうね。自分がやったことがないから。 家事一覧表みたいなのを作って、見せるっていうのはどうでしょうか。

トピ内ID：f6e45d0c7436763c

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最初からおかしい

🙂
変よね
「仕事をしてないんならせめて家事をちゃんとしてくれ」 　　↓ 「家事を完璧にするからさせて」(仕事をする時に旦那に) なぜこうなる？ 「仕事をしてないんなら家事をしろ」は「仕事があるなら家事に完璧を求めない」って事では？ 「家事育児を完璧にするなら働いてもいい」とか「家事育児のために仕事を辞めろ」というのは ハラスメントだと思う 夫は妻の経済力を奪ってでも家事育児をやらせたい、同時に自分はやりたくない 妻は家事を外注してでも働き続けたい お互いの希望が真逆なので、話し合ったところで決着しないと思います 離婚覚悟でもない限り。 今は男は仕事、女は家事育児という時代ではありません 共働きなら家事も育児も夫婦協力してやるものなので、 代行にかかるお金が勿体ないなら夫が半分やりゃいいでしょう 私なら仕事辞めさせてまで家事育児を全部やらそうとする人と一緒にいたくない 女性センターに相談の上、不利にならないように離婚の準備をします たぶんその人がいなきゃ家事代行の頻度も金額も減るんですよ だってその人に文句言わせないための代行だったわけでしょ？

トピ内ID：437442b000a37600

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夫さんの言い分がまとも

041
寝言は寝てから
〉そしてハンドメイドとフリーライターの仕事をする時に 〉旦那に家事を完璧にするからさせてといってすることに 〉なりました。 夫さんとの約束を破ったのはトピ主ですよ！｢家事を完璧にする｣、と言うのは｢トピ主自身｣がするという事でしょう？ 無駄金(と、夫は言っている)を使って家事代行に頼る、とはトピ主もその約束の段階で言ってないわけでしょ？ それに｢週３回｣頼むなんて、どれだけ部屋を汚しているんですか！ 多分、トピ主レスで｢頼んでいるのは部屋掃除だけではない｣、と言う言い訳が付くんだろうけど、主婦が在宅で週３の家事代行は、どう考えても怠け過ぎです。 〉私には旦那の言ってる事が意味不明というか分かりま 〉せん。 って、トピ主の言っていることの方が理解不能です。 グータラ主婦が多少(本当に多少!)の稼ぎを嵩に、世迷い言を言っているとしか思えません。

トピ内ID：7c488ce72d2d8ef4

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家に他人が入るのが嫌なのかな？

🙂
さすけ
なんというかお二人とも、お金の陰に隠れて本音を言っていないのかな？ トピ主さんは家事が大嫌い。 それ旦那さんにきちんと伝わってますか？ 今のお仕事をしていれば、トピ主さんは大嫌いな家事をせずに済み、尚且つ月7万円お金が浮く。 旦那さんはもしかして、他人が家に入るのが嫌なのかも？ 本当はトピ主さんが家事をしないことが気に入らないのに、それを隠して、お金の問題にすり替えているような気もします。 トピ主さんが素直に、家事をしたくない！ 家事は大嫌いだ！ お金で解決できるならとても嬉しい！ って言ってみたらどうでしょう？ そうすれば旦那さんもお金の問題にすり替えず、本音を言ってくるかもしれません。

トピ内ID：f86d996fc8fc2b21

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感想

🙂
gon
　自分はしんどいからトピ主がやれって、人のご主人に失礼ですが、どんだけワガママなんでしょうか。 ＞夫「ならその仕事をしなければいい。元々家事をちゃんとやるからそれをしていいって事になってる」 　家事代行は、トピ主さんの代理として、家事をしているのだから、トピ主さんがやっていることに等しいので、家事をちゃんとやっている、と言い返せば良いと思います。

トピ内ID：6e8ec24caf0b99df

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8万は安いけどなぁ

🙂
玄米米子
1回3時間週3で月8万なんですよね。 それは決して高くない、むしろ安いぐらいなんですが。 1時間1800円+消費税ぐらいかと。 でも、ここでの一部のレスと旦那さんは安いと思っている。 それが感覚の違いですよね。 家事なんて片手間で出来る、そんなに大変じゃない、そう思っているからなんでしょうね。 おそらく旦那さんはガッツリ3時間家事した経験がないのだと思います。 だからこんな風に話が噛み合わないのでしょうね。 理解してもらうためには、旦那さんにも家事経験してもらうしかないと思いますけどね。 とは言え、トピ主さんの収入でこれを払っているなら、このままでいいと思いますよ。 あと出来る策としては、トピ主さんの収入を増やす事ぐらいでしょうか。 お仕事、頑張ってくださいね。

トピ内ID：828aa12c26d728df

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いったん仕事が途切れたら破綻、そしてゴミ屋敷・・

🙂
ひる
私自身も、正社員で働いていて、土日は子育てで、体力が限界だったころに家事代行をお願いしたことがあります。 月1回でずいぶん助かったので、週3回ってすごいと思います。 多分、世間のいわゆる普通の家庭だと、週3回も家事代行に来てもらっても、やってもらうことが無いと思います。いくら小さいお子さんがいると言っても、1才の子ひとりだし。 それを、トピ主の場合は週3回来てもらわないと、ゴミ屋敷になるということですよね。 それは、単なる散らかし屋ではなくて、もしかしたら生ゴミ放置系でしょうか。 ご飯を食べたらその辺に残飯ごとお皿を置きっぱなし、ペットボトルでジュースを飲んで置きっぱなし、カビがプカプカ浮いたペットボトルがその辺に散乱、流し台には洗っていない皿や、酸っぱいニオイを放っている昨日の煮物の入った鍋がそのまま置いてあるとか、そのレベルの方なのでしょうか。 「別に難しいことは頼んでない」という夫の言葉からも、「人間として当たり前のことぐらいはしてくれ」という思いを感じないでもありません。 毎日お風呂をピカピカに磨き上げることができないとか、毎日家の全フロアに掃除機をかけることができないとかなら、働いていればしょうがないですが、食べた食器は洗うとか、ゴミはゴミ箱に捨てるとか、いくら忙しくても人間として守るべきものはあると思うんです。 そういう人間として最低限のやるべきこともせず、（勝手な想像ですが）自分と子供の食べ残しが床に置いてあるとか、それを片付けさせるのにお金を払っているとしたら、夫もひとこと言いたくなるのは分かります。 あとは、フリーライターとハンドメイドの不安定さですよね。いくらプラスとはいえそう貯まってもいないだろうし、1か月、仕事がなければもう家事代行を頼むお金も出てこない。 後に残るのは、楽することの味をしめてしまったゴミ屋敷製造者・・ うーむ。

トピ内ID：5b3d815fff8cae82

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普通に考えれば

🙂
IS250C
夫の稼ぎがあるから、15万円程度でやっていけるのでは？ 夫の稼ぎがあるから、15万円程度の稼ぎのうち、8万円も家事代行に充てれるのでは？ トピ主さん及びトピ主さん支持の人に問いたいのですが、では、役割を夫と入れ替えて、あなたが外で稼ぎ家庭生活が回るだけしっかりと稼いでいる状態で、夫が今回のトピ主さんの主張をしたら、受け入れるのですか？もし受け入れる事が可能なら、すぐに夫に申し出てください。 ①実現できないなら言わないでください。 ②実現できるけど、それはイヤなら言わないでください。 どなたかのレスにある様に、離婚して一人になったら家事代行など頼むのは経済的に不可能ですよね？

トピ内ID：8f9e88d0d83bb96a

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レスをありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
皆様、レスをありがとうございました。 口では説明しにくいのですが私はある程度の人間が生きるのに問題のないレベルでしたら出来るのですが旦那の求めるレベルをしようとすると逆にゴミ屋敷になります。 旦那は少し潔癖な部分があり(旦那が言うには私が大雑把過ぎる)ます。 私のこの性質を説明したことはあったのですが、旦那はいまいち理解が出来ないようです。 ですがずっと家事をちゃんとしろとか細かい事の失敗を言われるのが嫌でそれならば家事代行を頼もうと思い、その金を捻出する為に仕事を始めました。 仕事は家事よりも私には出来る事です。 だから私としては旦那の求めるレベルの家事が出来てるし、お金も増えたし私は育児だけをすればいいから皆が幸せ…と思ってました。 レスの指摘通り、旦那からすると私が家事を完璧にするという約束であって家事代行で完璧にするということではなかったので約束を破られたような気持ちになったというのは確かにあると思います。 他人が家に上がることに関しては私は何も気にならないのですが、確かに旦那は気にしてるのかもしれないと思いました。確認してみます。 家事の内容を張り出す…については寧ろ旦那がやりました。 同棲時代、私が家事を何も分からなかった私の為に結構細かな手順のをビッシリと大きな紙に書いたのが張られたことがあります。 そのお陰で現在意識と体力とやろうと思う気持ちがあれば出来るようになりました。 今は正直面倒臭いので家事代行の人にやって貰っています。 旦那は休みの日や私の出来てない部分を凄くキチンとやってくれてたのですが(正直掃除も料理も旦那の方が出来ます)それをする時に「ちゃんと見なよこうするんだよ」とか「こうしてちゃんと分量図って作るんだよ」「ほら、ここが凄く汚れてるだろ？だから…」とか一々言うのがなんかもう嫌なので、家事代行で旦那はしなくていいようにしました。

トピ内ID：caaafa4542882b72

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最初の出発点からして、おかしいです。

🙂
匿名
育児で家事がおろそかになっているのに、ここに仕事を入れたら、どういう結果になるか。 火を見るより明らかですよね。 そもそも、仕事、家事、育児を完璧にこなすのは無理なんですよ。 体力のある男性でもへとへとになり、とても仕事に集中できません。 １日は２４時間しかないし、スーパーマンやスーパーウーマンにはなれませんからね。 欧米の女性たちが仕事で成果をあげているのは、外注を利用しているからです。 トピ主さん同様、収入の半分以上を費やしているケースは珍しくありません。 日本はこの外注という文化が根づいていないことと、住居費が高いことから気軽に頼みづらいという事情があり、抵抗感やもったいないと感じる人がいるのだと思います。 月並みな言い方ですが、家計のことも含めて、やはり夫婦でよく話し合うしかないですね。

トピ内ID：0d4eb388d4c4dffd

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収入が低すぎる

🙂
ももんが
手取月収50万の人が忙しすぎて家事代行を頼む のならわかりますが、 月15万程度で忙しいから家事代行って かなり贅沢な話だと思います その程度の稼ぎなのにどんだけ忙しいの？ と。。 どちらの意見に賛成か と聞かれたら、 旦那さんの意見に賛成です。 旦那さんに文句を言われたくないのなら もっと稼ぐべきですよ。 家事を他人にしてもらって月7万しか残らないって 理解できない

トピ内ID：ccca44498c7c1e95

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ご主人の収入は？

🙂
とけい
〉「うん、だから家事代行をしなければその分のお金が浮くんだよ8万円は高すぎる」 ご主人は、家事代行金額を気にしているのですよね？ 高すぎるから、家にいる人がやればいいと。 トピ主さんが専業主婦でも生活できるということは、ご主人は収入を全額家庭に入れているのでしょうか？ だとしたら、トピ主さんが自分の収入のうち半分も家事代行に遣うと独断で決めるのはおかしいのでは？ 本来ならトピ主さんの収入も全額家庭に入れて合算し、夫婦２人でつかい道を決めるのが筋かなと思います。 家事代行がいいとか悪いとかではなく、そもそものトピ主さんの「夫婦の収入のありかた」の意識が間違っているのではないでしょうか。 もし、ご主人が全額を家庭に入れていないのなら、ごめんなさい。 また違う話になってしまいますが(汗)

トピ内ID：71aa23eb152b128c

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ご主人の本当の気持ちはわからないけれど

🙂
わさび
主様の収入の有無に関しては何もおっしゃっていない（専業主婦でも構わない）ようなので、単純に、主様に家事をできるようになってもらいたいだけなのかなと思いました。 「仕事をする時間があるなら家事を覚えて！」って感じかな。 結婚前は同棲されていたのですね。 当時は主様も外に働きに出ていらしたので、主様が家事をしなくても「慣れない家事と仕事の両立は大変だから」と、「限られた時間内での家事に完璧を求めるのは酷だ」と、ご主人は自分を納得させてきたのではないでしょうか。 しかし、専業になりようやく家事を一通りこなせるようになったのもつかの間、育児を理由に主様の「やりたくない病」が再発。 そこから逃げるように仕事を始めたので、ご主人はお怒りなのかと。 仕事から疲れて帰り、きれいに片付いた部屋で、妻が苦手ながらも一所懸命に用意してくれた食事を食べる。 ご主人の望みは、ただそれだけなのだと思いましたよ。 「8万円の無駄」は貯金の増減の話ではなくて、8万円を稼ぐ時間があればどれだけ家事の腕をあげられるか、という話をしているのではないかな。 違ったらごめんなさいね。

トピ内ID：20655db9f1e1acb3

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