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離婚を考えています

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
のなまる
夫婦
結婚2年目、1歳の子持ちです。 産前頃より夫婦の会話が段々減り、必要事項しか話さなくなりました。 子供の誕生日などの相談をしようと、誕生日どうする？などと聞くと、なんで俺ばっかり責める！と何故か怒りだします。 子供に対してもほとんど話しかけません。一緒に遊んだりあやしたり、笑顔を見せることもありません。 ぐずった時だけ抱っこするくらいです。 基本ソファで延々とスマホをいじっています。 トイレにもお風呂にもスマホを持っていって篭もります。 深夜に1人で出かけること(ドライブやコンビニなど)も増えました。 他の人には普通に話すのに、私に対しては舌打ちやため息ばかりでつらいです。 何も話し合おうにも俺ばかり責めるなと怒りだし、物に当たったり、激しく貧乏ゆすりし出すなど手がつけられません。 正直もう耐えるのがしんどいです。 金銭面や実家を頼るのが厳しい環境ですし、子供から父親を奪っていいのか本当にこれでいいのかと自問自答を繰り返しています。 前日クリスマスプレゼントをあげましたが、ありがとうもありませんでした。 夫婦関係破綻してますよね。 みなさんなら離婚、もしくは別居しますか？

トピ内ID：28a8e3f7ff0f15a3

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旦那はどうしたい？

🙂
あさか
夫婦なんでしょ？ 愛し合って結婚して、子供を作ったんでしょ？ まず旦那の気持ちを聞いてみない？ 妊娠中にあなたが何か逆鱗に触れたかもしれないし、他に女ができたかもしれないし、子供の存在に戸惑っているのかもしれない。 善し悪しは置いておいて、何か必ず起きてるはずなので。 実家を頼るのが厳しいというのはどういった事情から？ 不仲なの？家に転がり込むスペースがないの？ とにかくなんでもトピ主1人できっとああだ、こうだ、と決めずに各所と話し合う必要がありますよ。 旦那に離婚したいのか？改善の余地はあるのか？ひとまず聞いてください。 それでも話し合いにならなければ両家呼んできちんと今後どうするかを決めましょう。呼ぶ時は、離婚になってもいいと腹を括った時です。 離婚する場合の生活についてもよく考え、必要に応じて役所で相談してください。母子支援などないか聞いてね。 話し合いを経て改善できそうなら夫婦でまた同じ方向を向いて頑張りましょうよ。 シングルでやっていくなら実家にも頭を下げて、可愛い子供のためにかーちゃんなんでもやるからねと頑張るしかないです。 応援してますよ。

トピ内ID：3e4e6168e47018f1

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子供を言い訳にしないで

🙂
匿名
子供から父親を奪ってもいいのか？ って、離婚しようが子供と父親の関係は切れないので、 子供を言い訳に離婚しないという考えは間違ってます。 実家を頼らなくても生活してるシングルペアレントはいくらでもいますので、 働いて子供を育てる それだけのことです。 クリスマスプレゼントをあげた。。 それ、旦那さんの給料で買ったもので別に旦那さんが欲しがっていないものではないですか？ なんで俺ばっかり責める というのなら、普段からトピ主の言い方に不満があるのだと思いますが、 身に覚えないですか？

トピ内ID：275c9909ad4d9adc

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こどものために？

🙂
ひぽ
私は母子家庭で育ったのですが、こどものために父親がいた方が……などと宣う世の離婚できない母親が嫌いです。 本当に多いですよね。 明らかに離婚案件、明らかにこどもに害があるのに、それでも父親がいた方が……と、判で押したように言う。 あなたがこどもの立場なら、そんな両親を見て育つことが本当に幸せだと思いますか？と訊きたいです。 旦那さんが被害妄想のように脈絡なく「俺ばっかり責める」と言うのは気になりますし、解決すべき案件なのだろうとは思います。 でもこどものことを本当に考えているのならば、こどもを言い訳に使うのはやめてください。

トピ内ID：3fcc50b72d8b04a9

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何をしてきたんですか？

🙂
かぱ
『なんで俺ばっかり責める！と何故か怒りだします』 この状況から推測するに、主様は何かあれば全て夫さんのせいにして責め続けてきたんじゃないですかね？ 今はまだ怒ったりするようですが、そのうち怒ったりもしなくなります。 完全に無関心。 いないものとして日常生活を送るようになるんです。 主様もお子さんも実体としては存在しますから必要最低限のことはします。 逆に言えば必要最低限しかしません。 嬉しいしも悲しいもなくなりますから。

トピ内ID：35e8dce51bbddb47

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まぁね。

🙂
まり
多分トピ主様が知らず知らずの内に旦那の地雷を踏み続けてきた結果だとは思うのですが、まずは原因を探らない事には前へ進めないのでは？ だって旦那が変わった理由すら知らないのですよね？ それと離婚経験者？の人がレスしてるけど、子供にとって父親がいた方がいいのかなんて子供を言い訳にしない方がいいですよ。 子供にとってマイナスになるのなら居ない方がいいし、母子家庭で愛情たっぷり育てたらいいんじゃないですか。 両親が揃っていても暗くて楽しくない家庭なら、それは子供の為にはならないと思います。 あとは主様は違うようですが、離婚したら何故か実家に住めると勘違いしてる人も多いですよねぇ。 一体何歳まで親に甘えたら気が済むねんと思います。 よーく話し合うしかないですね。

トピ内ID：e2e2ca9f8766c4b2

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離婚かな

🙂
なみ
もう少し情報が欲しいですが…付き合って何年で、お互いの年齢にもよるでしょうね。 男性の場合は、女性よりも親の自覚が薄いのは間違いないです。だって、お腹痛めて産んでないからね。 まだ付き合いも浅く結婚したのなら、もう無理かもしれませんね。夫婦のでの繋がりが薄い上に、幼い子供がいては手に負えません。 1歳何ヶ月か分かりませんが、2歳近くになれば…かなり親の言動を理解します。きっともう、父親が自分を助ける存在ではないとお子さんは気づいてます。 親に頼れなくても、トピ主さんが働けるならどうにかなりますよ。まず別居で、養育費を出来るだけもらえる形で離婚かな。 シングルで苦労する未来が見えるなら、養育費は貰いましょう。 まだやり直したい気持ちがあるなら、第三者混じえて話した方がいいですよ。

トピ内ID：01890d5490bd7e5f

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ひょっとしたら語尾の使い方が雑なのかも

🙂
赤金利
妊娠中から夫は責められていると感じていたようですね。 こちらに責める意図はなくても、相手にそう感じさせてしまったのら、発する言葉をほんの少し注意しないとね。 まあ実際の会話を聞いた訳ではないので推測の域は出ませんが。 相談するつもりの「誕生日どうする？」もね。 言われた方は「あなたが企画立案して準備すべきものがまだできていません。どうするの？もうギリギリだよ？」と受け取ることもあり得ます。 だから責められていると感じてしまう。 こちらにその意図がないから「何故怒る？」になるけど、語尾が雑だからそう解釈されても仕方がないと思えるかどうかです。 そんな話法に妊娠期からなっていたのかもしれませんね。 何かとシンドイから会話が雑になり言いっぱなしの話法になってしまったとか。 これがね。 「誕生日どうしよっか？」だと「お互いに考えましょう」というニュアンスが強くなる。 少なくとも夫にだけ責任があるかのような発言でないことだけは明確になる。 そうでなければ語尾にトゲがあるのかもしれません。 どうも文章からサクッと諦める性格が滲み出しているので、その場その場で深い会話を諦めて「どうするの？（もう勝手にしたら？）」というニュアンスになっているのかも知れません。 実家に頼れないことをわざわざ記載するってことは、ご自身の稼ぎは無いかあっても少ないってことですよね？ だったら最低でも自立できるようになるまでは関係改善の努力を続けるしかありません。 語尾に注意しながら丁寧に話し、少なくともあなたから歩み寄る姿勢が見てとれるようにする必要はあるでしょう。 並行して自立の準備をすることです。 離婚？別居？ 今は経済的にその選択肢はありませんよね？ 誤解して欲しくないのですが、ご主人の態度の方が良くないと思いますよ？ でも、それを言ったところで解決の糸口にはなりませんから。

トピ内ID：889fd6653171dffd

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今までの接し方が悪かった

🙂
アクティブ
常に責めるような口調。 常にご主人に決定させるように仕向ける。 最終責任者は常にご主人。 「あなたがいいって言ったから」と責任転嫁。 このあたりでしょうかね。 こんなつもりじゃなかった。発信側はそう言うんですよ。 受け取る側の気持ちなんて考えないで。

トピ内ID：fb4a3ec3ea2740e9

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今でそれなら

🙂
じいさん
新婚で子供も一歳。 大変さも有るけど楽しいはずの時期に大変でお辛いですね。 正直、離婚した方が良いかな。 父親にとっても子供は可愛い。 一人娘だから負担も少ないからかも知れないが、オムツが取れない頃に娘と二人きりで3日過ごしたり、一泊２日で出かけたりしましたよ。 その間、妻は自由。 だけど結局子供と接したくて早目に帰ってきたり。 とにかく妻にだけ世話をさせるなんて勿体無くて。 仕事の関係で妻の方が接する時間は長かったけど、今でもあの頃に戻って徹夜で夜通しあやしたりとか、世話したいな。（妻の睡眠不足解消） 勿論、夜泣きしたり暴れたり手を焼いた事も何回も有りましたが、それすら子供との距離感が縮まるようで楽しかった。 つまり、貴女の夫は私の何百分の１しか子供や妻に関わっていない。 妻よりイベント好きで、子育てや家事を30年前から半々でしていた我が家ですら離婚の危機はありました。 （理由は色々、愛は有っても所詮他人） 時間は人から感動や感謝、それこそ愛すら少しずつ奪っていきますね。 当たり前だと思っては駄目ですね。 子供に申し訳無いと思うほど冷めていた時期も有りましたが、結局はリアルに子はかすがいでした。 今はお互い還暦を過ぎ、良い距離感で仲が良いですが。 だから2年目で子供も一歳の可愛い盛りでその状態なら間違い無く将来は今の辛さや我慢が継続するか増えてますよ。 本音をぶつけて何も伝わらず何も変える気が夫に無いのならば離婚も視野に入れて準備して下さい。 経済的な心配も辛いけど。 子供も大事だがきっと解ってくれると信じて、ご自身の幸せも考えて決断してください。

トピ内ID：b2a43e989120ad8b

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離婚って簡単に言うけど。

😮
まーね。
まず、 一歳の赤ん坊を連れて あなたは生活出来ますか？ 住む所は？家賃は払えます？ 毎月どれほど収入がありますか？ 仕事は安定していますか？ そういうことをまず 安心できる状況にしていかないと。 夫婦仲はもう手遅れなのかな？ 好きで結婚した相手ですよね！ 自分の態度を変えれば 夫も変わりますよ。 努力したら効果的なこと やれること 何かあるんじゃないですかね。 夫は態度悪くても自宅に毎日帰ってくるんですよね？ 頑張ったらどうだろ。

トピ内ID：5286a57910b6c6c6

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〝責める〟って？

🙂
カメリア
トピ主さん、何か心当たりはないのですか？ トピを拝見しても、トピ主さんが旦那さんに〝責める〟ような事はしてないですが…。 何も無いのに〝俺ばかり責める〟というのであれば、旦那さんは被害妄想だったり、強迫観念みたいになっているように感じます。 もしくは旦那さんには他に女性がいるという事はありませんか。 とにかくトピ主さんが〝責める〟事をやってきたのかどうか、知りたいです。 離婚をする、しないを問うのであればした方が良いと思います。ただし、旦那さんの気持ち（本心）は話してもらわないと納得できません。その悪態の原因はなんなのかちゃんと聞かないと。

トピ内ID：5a9cf9b0e30531e5

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理由に全く心当たりがない？

🐱
アメショ
結婚前や妊娠前は仲睦まじかったのでしょうか？ 妊娠中や産後に何かあったのですか？ イライラしたり不安になって当たってしまったとか。 そもそも旦那さんは子供が欲しくなかったとか？ はたまた、妊娠したことにより 過剰な期待を旦那さんに向け始めてしまったとか。 それまでは、甲斐甲斐しい妻をしていたが、妊娠中だから無理！貴方がもっと頑張れ！みたいに。 これだと主さんが豹変したように見えるかもしれません。 〉何も話し合おうにも俺ばかり責めるなと怒りだし、物に当たったり、 何か責められていると旦那さんは感じているようですが、心当たりが全くないのですか？ 言い方に棘があるとか、旦那さんを労わなくなったとか。 あとは、、折半ということで結婚したが、 妊娠中は旦那さんにお願いしたいとかで 旦那さんが不機嫌とか？ 何もないなら、もとからどちらかの我慢で成り立っていたのが子供が出来て、我慢できなくなり、崩れ始めただけかしら。よく見聞きします。 理由が全く心当たりないのは問題だと思います。 離婚はいつでもできますから、 最大限努力（ひっつかまえて話し合うなど）してからにしては？ 今の何も分からない状態で離婚したら、子供に離婚理由が伝えられませんよね？ 貴方ができてからパパは不機嫌になって、 ママは耐えられなくて離婚したと伝えるのでしょうか。 離婚し別の人といつか再婚するにも、 理由も分からず離婚したら、繰り返しますよね。

トピ内ID：d11192da10518eb0

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女が居ますね

🙂
アフリカのぺぺ
どこに行くにもスマホスマホスマホ。 更に貴方や家庭に興味を失っている。 典型的な浮気ですよそれ。きっと頭の中は浮気相手の事でいっぱいなんでしょう。 きっちり証拠固めをして双方から慰謝料たっぷりもらって離婚してください。

トピ内ID：6a40d80bccff986f

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そう思わせたいのかも

🙂
もうオッサン
話し合いにも応じないってのはどうだろう？ ご主人は鬱にでもなったのかな？ それとも家庭より大事なものが出来たとか？ まずは疑ってみた方がいいと思います。

トピ内ID：3b65fec8c41abd3c

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できることなら離婚したい

🙂
匿名
でも60代だから気力もありません。 ああ、このまま私はあきらめの人生です。 トピ主さん、若いうちですよ。 親が仲良くないと子供にしわ寄せが行くのですよ。

トピ内ID：f47b56f1227cfcc9

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辛いですね

😢
Ri_ka
それは辛いですね。 離婚したくなる気持ちも分かります… でもシングルマザーって想像してたより大変です。私は子供が小6と小3の時に離婚しました。もう2年経つので慣れてきましたが、想像してたより金銭も体力も心も辛くて後悔した時もありました。焦らないでよく考えてみてください。主さんにとって一番良い方向になるといいですね！

トピ内ID：2d210260656a9a62

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女がいると思います

🙂
明太子
昔、優しかった元夫が 急に、トピ主さんの旦那さんみたいな態度になり 病みました。 その時は、理由が分からず何故…？ と混乱したのですが 後から、元夫の態度が変わった時期と 不倫相手と付き合い始めた時期が 同じ時期であったことが判明しました。 トピ主さんの旦那さん 妊娠して、夫の助けを必要としだした妻より 余裕があって、甘やかしてくれる不倫相手の方が良くて 妻の存在に、無性にイライラする 阿呆な男である可能性が高いです。 私の元夫は、全部バレた後 「あんな態度になってしまったのは 後ろめたかったからなのです。 許して下さい」 とタネ明かし。 （許しません） 結論から言うと、別れるのが良いと思います。 ちゃんと、用意してから別れた方が良いですよ。 生活費を稼ぐ算段と、稼いでいる間 お子さんを預ける算段 実は、必要なのはこれだけです。 （これだけでも、トピ主さんの 資格や職歴によっては けっこう時間がかかると思います） 目標が決まり それを達成するまでの「資金源」と 旦那さんを認識するようになれば 今までの理不尽な態度にも そこまで傷付かなくなりますよ。 それを整えるのと同時進行で 旦那さんの不倫の証拠と 養育費の仕組みに関する知識を 抑えるのが良いと思います。

トピ内ID：5f6753c40e9dcce9

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ノープランで「どうする？」って言われたらイラつく。

🙂
初櫻
多数上がっている「女」の可能性は否定できません。 あえて別の可能性を考察してみました。 ＞誕生日どうする？ 体よく丸投げしてますよね。 いつもこんな聞き方なんですか？ せめてこんな考えがあるとか、A案B案どっちがいいとか、具体的な提案とか、ある程度のイメージとかを伴わないと、 ＞なんで俺ばっかり責める！ ってなると思いますよ。 トピ主さんが詰問調で話しかけるとか、そういう問題もあるかもしれません。 それが原因で、ほかの女に走ったのかもしれませんし。 旦那を責める前に、少しは自分を顧みたらどうでしょうか。

トピ内ID：a4c0d8859e0dc5bb

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すでに指摘もありますが

041
ミシェル
「俺ばかり責めるな」と怒りだすあたり、少なくともご主人の中ではトピ主も責められるべき点があるのに、自分を棚上げしてご主人だけを責めている、ということなのでしょう。つまり、今の状況を招いている原因はトピ主にもある、と。 離婚だの言いだす前に、まず自分を顧みるのが先では。女性は自己愛や自己評価が高いので、自分にある原因を棚に上げ、相手の対応だけを切り抜いて責めてしまいがち。それじゃあ解決するわけがない。 それと。必要事項は話すのであれば、夫婦関係の破綻は認められません。しかも、まだ今の状態になって1年程度。トピ主が想定しているであろう、トピ主に有利な離婚とはなりません。今離婚を切り出しても、ご主人の了承がなければ不可能だし、離婚解決金を請求されれば支払い義務を負うのはトピ主でしょう。

トピ内ID：4c064261fb611f8c

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妻妊娠中が1番浮気が多いのよ

🙂
幸せになってね
『子供から父親を奪っていいのか』 これ考える人って実は夫が居ないと経済的に困る妻だから。 これが離婚したら 裕福な実家に帰れる、 慰謝料1億貰える 実は金持ちの男に求婚されている 等あると、サッサと離婚します。 単に貴女が子供を抱えてやっていけるか不安なだけ。 因みに出来婚ですか? もしそうだとしたら、最初から夫は貴女と結婚したくなくて、子供が出来たから責任取って非嫡出子にしないために入籍しただけなので、産まれたら離婚して養育費払えば、責任は果たしたとか思ってるでしょうよ。 それなら新しい女性に行っても仕方ないよね。 そこんとこどうなの? 因みに浮気男って、離婚したら妻が子供を引き取るって勝手に思って居るけど、妻が子供を置いて行ったら、浮気相手が子供育ててくれないどころか、夫は捨てられる可能性高いのに、危機感無いんだよね。

トピ内ID：2eda533d4187d771

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女こそ自立しないと。子供は旦那に託して働こう！

🙂
ひねもす
旦那が豹変した理由なんてどうでもいいこと。 ＞他の人には普通に話すのに、私に対しては舌打ちやため息ばかり 単純にこんな男と一緒に過ごすなんて、完全な人生の無駄遣いで、１日だって耐えがたいことですよね？ 人生一度きりなんですよ！躊躇なんてありえないでしょう。 ＞金銭面や実家を頼るのが厳しい 専業主婦ですか？ 後先を考えずに専業主婦なんかになってしまうから、こんな目に遭うのです。専業主婦で自立できないと分かっていれば、旦那も好き勝手するし、邪慳にも扱いますよ。 ラクをできるからと、何をされても何もできないすごく弱い立場を自ら選んだ報いが今、来ているのです。 もうこんなのは嫌ですよね？ だったら、何をおいてもまず、自立しましょう。今後は男に喰わせてもらう人生なんて、何があっても絶対に考えてはダメです。 ＞子供から父親を奪っていいのか いやいや、実家も頼れない、稼ぎもない元専業主婦が子供を引き取るなんてありえません。貧困の連鎖へとまっしぐらです。子供をそんな辛い目に遭わせて平気なんですか？ 旦那は一応の稼ぎはあるんでしょうから、離婚の際、子供は旦那に引き取らせましょう。託児所でも義実家でも使って、何とでもするでしょうし、夫だって親なんですから、何とかさせたらいいんです。 専業主婦に子供を産ませれば、離婚の時にそういう負担が降ってくる。専業主婦をおくなら当然、覚悟しておくべきことです。 トピ主が就労し、何年かして一人前の稼ぎを安定的に稼げるようになったら、その時、初めて子供を引き取る資格ができます。それまではまず、自立することを最優先に努力しましょう。 経済的な自立すらできていない人間が、子供、特に幼児を引き取るなど、あり得ません。子育ては物心両面で自立した大人にのみ許されることです。

トピ内ID：b582676cfd7b0b34

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そのままで

🙂
悪妻
子どももいるのに、いや、子どもが生まれたからこそ多少のことは我慢するだろうと旦那は思ってるんだと思います。 出ていけば、旦那の思うつぼ。 思う存分浮気をするだろうし、離婚を切り出すともっと喜びます。 男性にとって子どもがかわいくなる時期っていつなのか、永遠にこないのかわかりませんが、あと２～３年待ってもいいんじゃないですか？ これからは、お金も時間もいくらあっても足りないですよ。 夫の汚い手もないよりマシです。 浮気して楽しいのは若い時だけ。 浮気する相手もいなくなって初めて家庭を振り返ります。 その時、思い知らせてやるのも妻の醍醐味ですよ。

トピ内ID：067d6e3e3a076746

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簡単じゃない

🙂
さあ
離婚、って簡単じゃないですよ。まして子どもがいるなら。 主は仕事してるんですか？生活はできるんですか？保育園は入れるの？など、やること、やらなければならないことが山ほどありますよ。 本気で離婚を考えるなら、今の主夫婦だと話し合いできそうにないから、両家の親に入ってもらって、話を進めていくべき。 親達に話す覚悟できていますか？

トピ内ID：c773e52057a04091

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