なら産んでみろと言ったら

レス111

（トピ主 1 ）

🙂

mama

2022年12月22日 12:38

ひと

幼児二人のママです夫とたびたび喧嘩になります正直、私もだらしないのは自覚してますが、洗い物や洗濯などが貯まってたり掃除をしてなかったりすると夫が不機嫌になることが多いですこの前の喧嘩で「ならあなたが子供を産んでみてよ」と言ったら相手も黙るかと思ったら、笑顔で「わかったよ、君の子供を産んであげる」と答えてきました私もパニックになり「どうやって産むの」と反論したら次の言葉を淡々と言われました子供は男女二人で作るもの。この子達もそうだったよね。なら僕が子供を産むためには君が僕を妊娠させてくれないと産みようがないんだよ。さあいつでもいいから僕を妊娠させてくれあまりに驚いて、そんなことできるわけないでしょと反論したらそうだよね、無理だよね。でも君は喧嘩で僕を黙らせるためにその理論を使ったんだよ。その事についてはどう思うのとこれも淡々と冷たい目で話続けましたその後は、私の過去の態度や喧嘩のときの発言を色々言われましたヒステリーで話ができないとか、今回みたいな都合のよい切り取りとかひどすぎるとこんな反論を冷たい目で言われて夫が怖くてたまりませんこれってDVだと思いますが、皆さんどうしたらよいでしょうか

トピ内ID：8501a4ac534a4894

#夫婦関係

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どこがDVなの？

🙂

匿名

2022年12月22日 14:20

トピ主さんの「産んでみろ」の方がよほど暴言だし、DV寄りでは？　能力的に出来もしないことを話し合いのテーマと関係ないのに相手を黙らせる為に無理難題ふっかけるのってDV的思想だし。幼児2人いて家事が後回しになることはあるのは私も子供が2人いるので経験としてわかりますが、そのことで夫が不機嫌になった時には「幼児見ながら家事する大変さを経験してから言って」と言うのはわかるけど、「産んでみろ」って女の私でもなんで暴論って思いますよ

トピ内ID：e1b87ebc8f28e2f1

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その返し、ズレてませんか

🙂

ほぼ専業主婦

2022年12月22日 14:40

洗い物や洗濯物がたまったり、掃除をしていなかったら旦那さんが不機嫌になり、それでケンカに発展していくのですよね。『ならあなたが子供を産んでみてよ』ではなく、『あなたも幼児二人いて、洗い物や洗濯物や掃除がちゃんとできるのか』ですよね、言い返すとしたら。後者ならできない話ではなく、現実的に旦那さんもやれる話です。トピ主さんが今大変なのは、私も通って来た道なのでわかるのですが、『正直私もだらしないのは自覚してます』と書いてあるので、どっちだろう？と思っています。育児が大変で家事がおろそかになってしまうのか、だらしなさが原因で家事ができてないのか。旦那さんはDVでも何でもなく、理詰めで話をしているだけです。

トピ内ID：7988876720cc2a5e

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破れ鍋に綴じ蓋

🙂

あさか

2022年12月22日 14:50

そういう相手と分かっていて2人目までしっかり作ってるのでもうこの一言に尽きます。実際そうやって産んでこられたらどうするんですか？はい産みました3人目。負担だけ増やしてどうするよ？冷静に話し合いができないときは無理にでもクールダウンした方がいいですよ。共働きなら家事外注してでもいいからきちんと2人のキャパに収まるよう分担した方がいいし、専業主婦ならきちんと家の事やりましょう。 2人産む時どうやって話し合いしたか知りませんが、文面見てる限りあなたなんでも喧嘩腰で話し始める癖ないですか？

トピ内ID：dfee72444d4886e5

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なんでもDVじゃあないですよ。

🙂

ちーこ

2022年12月22日 17:04

ご主人の言う事はもっともです。どこもおかしなことは言ってませんよ。主さんは自分を正当化するために、わざと男女の性差を表に出して相手が絶対できないことを言ったのだから、それを論破されたら主さんの負けですよ。先にズルをしたのは主さんです。諦めて、反省しましょう。

トピ内ID：2011015505db503f

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負けるなー。

🙂

水藤さん

2022年12月22日 18:37

〉「ならあなたが子供を産んでみてよ」トピ主さんのこの発言の前には、ご主人が2回の妊娠、出産、育児を軽視する言葉があったのではないですか？「妊娠出産なんて誰にでもできる」とか、「妊娠出産は病気じゃないんだから」とか、「家で毎日何しているの？」など。冒頭の「なら」は、「そんなこと言うなら」の、「なら」ですよね？今度からは「子供を産めもしないくせに、えらそうに」という意味を込めて、深ーいため息でもついてやりましょう。〉そうだよね、無理だよね。でも君は喧嘩で僕を黙らせるためにその理論を使ったんだよ。その事についてはどう思うの、これについては、「そうね。あれこれ言わずに一言『黙れ』とだけ言えば良かったなと思うわ」と負けずに冷たい目で返せばよかったのにな。この話を聞いても、とくにご主人が冷たいとか怖いとかは感じません。ただの屁理屈屋だとしか思わない。負けずに頑張れ！

トピ内ID：a606a7517e84eee7

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一休さんのトンチ？笑

🙂

匿名

2022年12月22日 19:37

トピ主「ほれほれ、お主が子を産んでみぃ」旦那様「承知しました。ではまず男である私めを妊娠させてくださいませ(にっこり)」トピ主「？！」現代の一休さんですね。旦那様、なんとも天晴れです。DVだと言うなら弁護士でもつけて戦ったらどうですか？トンチでは勝てなそうですし、プロに代打してもらいましょ。

トピ内ID：a92604f055b86243

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DVじゃないです

😅

時計塔

2022年12月22日 20:06

既婚女です。自分が言い返せなくなったらDVですか。だからヒステリーで話ができないって言われるんです。「ごめんなさい、言いすぎました。本当に言いたかったのはそういうことじゃないの。」貴女が一言認めるだけで話は変わります。旦那さんは言語能力が高いですね。貴女はそうでもないです。だから、キー！と怒ってしまって思いつくまま反論してしまう。言語と思考は密接に結びついているので、自分の主張感情を適切に言葉にできないのは、自分の頭の中の整理も適切にできていないということです。現状だと、貴女と旦那さんが上手くやる方法は、旦那さんが貴女の言語能力、情報処理能力の程度を認めて、折れて、引き下がることだけですよね。でもそれって旦那さんにとってなんのメリットがあるんでしょう？愛があるから我慢して一緒にいるけど、いくら話をしても理解してくれない。このままだと捨てられますよ。貴女は本当に自分が言いたかったことを分かりやすく言語化できていません。だからすれ違って、子供の喧嘩みたいになってしまうんです。言いたいことを、一度ちゃんと紙に書いて整理するようにしてください。そして、ありがとう。ごめんなさい。この２つを言うように心がけてください。本当にしたかった会話になってくるはずです。

トピ内ID：9157eb1685d3889b

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論理的思考と感情的思考

🙂

匿名

2022年12月22日 20:06

原始の時代から、男女間で繰り返されてきた諍いやトラブルの定番ですよね。＞これってDVだと思いますが、これはもう、感情的思考の最たるものです。根幹は変えられないのですから、仲よくやっていく方法を互いに模索するしかないのでしょうね。

トピ内ID：4f82905da13da1f3

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トピ主もモラハラだよね？

🙂

ElleF

2022年12月22日 20:06

酷いこと言うね。本当に、人の親？＞「ならあなたが子供を産んでみてよ」うちの親もたいしたことないけど、それでも「人にできないことを求めるのはイジメだ」って教わりましたよ。夫にコテンパンに反論されて、ぐうの音も出なくなったら「怖くてたまらない」？「DVだ」？まさか、まさか。トピ主は卑怯者ですね。まあ、DVだと思うなら離婚したら？養育費もらっても今よりは貧乏になりますよ？20年後には無収入になるし。トピ主は稼げるの？家事もろくにやらず、夫と喧嘩する度に態度が悪かったりヒステリー起こしたり都合よく切り取ってきたんでしょう？トピ主こそモラハラ発言のオンパレードなんじゃないの？トピ主が書いた文ですら、トピ主夫は理路整然としてるよね。元から役者が違うんだと思う。玉の輿に乗れたことに感謝して、家事が苦手なら働いて外注すればいいじゃん。到底、夫には敵わないんだから、喧嘩を売らずに大人しく言うこと聞いたほうがいいよ。トピ主のためにも、子どもたちのためにも。愚かな母親が父親を尻に敷いて調子こいてるのって、子供には良くないからね。

トピ内ID：ed378d93d68e3a75

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DVではないと思う

子育て後半

2022年12月22日 20:06

＞正直、私もだらしないのは自覚してますが、＞洗い物や洗濯などが貯まってたり掃除をしてなかったりすると＞夫が不機嫌になることが多いです私も育児をしてきたので大変なのは理解できます。でもご自分でもおっしゃっているようにトピ主さんにも非があるのでは？その上で逆切れ的に生理学的に不可能な「ならあなたが子供を産んでみてよ」の発言、その方がある意味ＤＶと言われても仕方ない気もします。ただ何でもかんでもＤＶとかパワハラとかで済ますのも違う気がします。まずは不機嫌になる原因をできるだけ回避するように頑張ってみたら？元からの性格の差もあると思うけれど、私は育児中も家事はきちんとこなしていました。だから育児を理由にしてできないと言い張るのはただの言い訳だと思う。その上で彼にもたまには育児や家事を手伝ってくれる？と提案してみるとか。お互いに思いやりや妥協をもって接していくのが夫婦だと思います。

トピ内ID：e2651b74f5a32d29

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怖がらせてきたのはトピ主様では？

🙂

猫丹

2022年12月22日 21:25

いやー…私は被害経験あるんでDVやモラハラには大反対ですが、これはむしろトピ主様のやり方がモラハラ的ですよ。できもしないことを提示して相手を屈服させようとするって…発言の内容ではなく、そういうやり方が大いに相手を遠ざけるのです。だからご主人も今となっては冷たーい反応なんでしょう。「私の過去の態度や喧嘩のときの発言を色々言われました」そう、トピ主様のこれまでの喧嘩の時の見苦しい態度に、とっくに冷めているんです。せめて家事はちゃんとやってか喧嘩でも何でもすればどうですか？悪いけど今のままでは良いとこなしの妻で、DVされてるなんて言えたものじゃないですよ。

トピ内ID：bf24083cfa2c54c5

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屁理屈ですねー

🙂

匿名

2022年12月22日 21:18

あはは、旦那さん屁理屈屋ですね。 DVとは思いません。怖がる必要はないよ。ただの減らず口ですから。トピ主さん、喧嘩ノートでも作ってみましょう。旦那さんの減らず口を記録して、それに対する良い返しを冷静な頭でよく考えておきます。で、次喧嘩になった時にそのセリフで反撃する。やっぱりね、口喧嘩に勝つためには頭が良くなくちゃいけないのですが、喧嘩中のカーっとなった状態ではなかなか頭が回らないんですよ。いつも同じことで喧嘩してるんなら準備してください。旦那さんをやり込めるシナリオを徹底的に練りましょう。がんばれ！

トピ内ID：7861783dee68ed8f

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子ども産んだくらいで

🙂

１／６アップルパイ

2022年12月22日 21:18

なんで威張るんだろう。産める環境を(たぶん)二人で整えたからだし、産前産後も経済的にも不安なく暮らせるのはご主人のお陰では？そんなの夫なんだから当たり前だと言うのなら、あなたも妻として当たり前のことすべきですよね。もちろん、体の負担は母親が背負うんだけどね。その時期は体第一で当たり前。でもいつまでも恩に着せる様なことじゃない。ご主人の冷たい態度は呆れているからでしょう。自分でもだらしないとは思っているけど、指摘されると頓珍漢な反論するだけだから。どうしたら良いか。まずはだらしなくしない、ヒステリックにならない、じゃないですか？家事の手が回らなかった時は素直にやりきれなかった、手伝うか子どもを見ていて欲しいと言えば喧嘩にならないのでは？

トピ内ID：630d7754b8b5da76

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トンチで丸め込まれてるだけ

🐶

茜

2022年12月22日 21:18

洗い物がたまって文句言われたり不機嫌になるという事なら他のことを持ち出したりしないで洗い物は誰がやってもいいんだし子供に手が掛かって出来ないなら『洗って』『干して』って事を言えばいいのよ。なんでお前が産んでみろになるのかそっちの方が理解出来ない。それをトンチで返して来るような人があなたが選んだ旦那なんだからそこにムカついてないでもっとスマートに家事は大人が協力してこなそう、って事を話さなきゃ。なんで産んでみろなんてさもマウントでもとったかのように浅はかな言い方で言っちゃうのよ… 火に油を注いで炎上だけならともかく爆弾を撃ち返された！って子供みたいな事言ってるようななんとも情けない夫婦喧嘩だってば… 洗い物が追いつかないなら洗って～、と言えばいいし食洗機買って～でもいいし掃除が間に合わないなら自動掃除機買って～とかさ、話の内容を頓珍漢な方へ持っていかないで指摘された事に対して要望を出すなり家事についての提案をするなり家庭が円満になる方法を考えようよ。なんで自分が頓珍漢な事言った返しがトンチだったからってDVなんて発想になるのかトピ主さんこそ現状を落ち着いて考えてみようよ。男には出来ないことをやってるんだ！って事が言いたいにしたってそれは喧嘩を売ってるだけでしょ。言い負かされたからってそれをDVと言うのは違うでしょ。素直に手が回らないから一緒にやって欲しいって話せばいいのに。それでも不機嫌になるなら放っておけばいい事だし家の事はみんなでやればいいって話せないならそこで揉めずにスルーしたらいいのに。って思う。喧嘩を売るのは違うよ。

トピ内ID：4e4d43670855158a

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モラハラだね、トピ主さんが

🙂

カメリア

2022年12月22日 22:16

よく言われるじゃないですか。モラハラのセリフの一つにお給料の良い夫が〝俺より稼いでみろ〟って。そんな事は無理な妻に言う事があります。トピ主さんが旦那さんに言った〝子供を産んでみてよ〟はそれと一緒。そんな事は無理。妻が夫に言うモラハラのセリフだと思います。トピ主旦那さんは頭がキレる人のようなので、逆に論破されてしまいましたが大人しくて小心者な旦那さんなら妻からのモラハラだと受け止めますよ。できない事をやれと言われるのですから。どうしたって無理な話をして、解決するわけがないのに…そういうやり取り自体、時間の無駄です。

トピ内ID：4f09ec3cbad21c79

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DVではないと思いますよ

🙂

鈴子

2022年12月23日 10:10

家事するのは、しんどい時もありますしやりたくない時もあるのも分かりますが、トピ主さんは、ご自身で、だらしないのを自覚してるんですよね。家事をしたくない為の言い訳に「産んでよ」ですからご主人が怒るのもわかります。自分の非を偉そうに言うから怒られるのであって素直に認めて、ごめんと謝れば結果が違ったと思いますよ。

トピ内ID：df626ffe6cc09d8d

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夫を怖くさせてるのは貴女

🙂

匿名

2022年12月23日 12:10

お子さん2人が心配です。冷たい物言いの父親に口の悪い母親家事は手抜きでもいいけど、虐めっ子にならないように育ててくださいね。こんな反論をされるのは、あなたの言動のせいだと思いますよ。だらしがなく家事はやらない時もあり、出来もしない脅しを言う、ヒステリック、自己都合解釈が酷い自分のような夫だったら嫌じゃないですか？旦那様、冷静でいられてすごい。主様のような夫だったら自分は三行半、即離婚です。あと主様は働いていて、家事が追いつかないんですよね？まさか専業主婦でそこまで自分勝手ではありませんよね。

トピ内ID：f9c4062f5d513e5b

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難しく考えないで

🙂

うみ

2022年12月23日 12:10

家事をご主人に頼んだらどう？私はDVだとは思わないけどな。物はいいようで、子供に手がかかっちゃって洗濯物が畳めてないの。悪いけど畳んでくれないかな？みたいな‥ やってくれたらめっちゃ感謝するこんな感じでやったらどう？お互い気持ちよく過ごしたいじゃん！

トピ内ID：7102d11e15f93649

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DVではありません

🙂

HAMA

2022年12月23日 12:19

自分の都合が悪くなると、まったく別の事に論点をすり替えて優位に立とうとする、女性に多い間違ったやり方ですよね。それが通じないとわかったらDVだと騒いで、自分は被害者の立場で相手を責めようとする。いままでも、ずっとそういうことをしてきたから、今回いろいろ反論されてしまったんですよ。家事がちゃんとできないのはわかります、幼児二人は大変ですよ。旦那さんはそれが気に入らない。そこでなぜ「産んでみろ」になるんですか？もしも旦那さんが産んだとして、トピ主さんの家事は楽になるの？よけい大変になるだけですよね。トピ主さんがやるべきことは、幼児二人の面倒を見つつ家事をすることがどれほど大変な事か理解してもらうための努力。さらに、家事の協力を依頼することです。それをやらない限り、なにひとつ変わることはないでしょう。家事の問題なのに、「産む」なんてことに問題をすり替えても、解決するわけありません。夫が怖い？ほらまた、自分はかわいそうな被害者ということにする。なにも怖い事なんてありませんよ、トピ主さんの方が理屈もなにもなくただ感情だけでものを言っているだけなのだから。どちらかと言えば、まともな理屈も通せないトピ主さんの方が怖いです。冷静に話をするように、心がけましょう。子どもに対しても、感情的に怒鳴ったりしていそうですね。

トピ内ID：79b8126720f48751

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DVはトピ主さんでは

🙂

ゆでたん好き

2022年12月23日 12:19

ヒステリックになったり、理不尽な「子供生んでよ」みたいな台詞を出すトピ主さんの方がDVっぽいですね。アンガーコントロールを学んだらどうですか。ヒステリックになった人間に穏やかに対応できる人はほぼいません。トピ主さんは怒りにまかせて、相手をやりこめようとしているだけです。そのうち、夫から捨てられますよ。だらしない生活をなるべくしないように努力する、もし出来ない場合は夫にやってもらえるように明るく伝える、等をしてみたらどうですか。自分だけがツライ、かわいそうだと思っていたら、状況は変わりませんよ。話し合いができない夫婦はうまくいきません。夫に捨てられる前に自分が変わるしかありません。謝るところはしっかり謝って、どうしても出来ない家事に関しては話し合いましょう。

トピ内ID：6bba1a54bda052f0

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そろそろ愛想が尽きている

🙂

ブロッコリー

2022年12月23日 12:34

もうあなたにうんざりなんだと思いますよ。怒りは期待の裏返しだけど、冷淡なのは文字通り「冷めた」ってこと。期待しても無駄だなと悟ったんだよ。冷めたらこの先は早いですよ。だらしなくてわがままな妻に我慢する理由がどれくらいあるかな？

トピ内ID：488aa099c43550f1

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一休さんと屏風のトラ

🙂

新右衛門

2022年12月23日 12:52

なかなか頭の良いご主人で出世しそうですね。一休さんがお殿様に屏風に描かれた虎を捕まえてくれと言われ了解。準備オッケーなので虎を屏風から出してくれとお殿様にお願いしたというトンチを思い出しました。「あっぱれ」と負けを認めたお殿様はどうしたか。たくさんの土産物を一休さんに持たせて帰したとか。トピ主さんの場合なら、そうですねー。「さあ、いつでもいいから僕を妊娠させてくれ」と言われた時に、「分かった。今まであなたが妊娠できないのは何か問題があるはず。不妊治療に行きましょう。病院を探してきてくれる？」とでも返しますか。それか、お殿様を見習いご主人にご褒美(だらしなさを直し掃除する。ヒステリックにならない。)を与えるか。あくまでもあなたがお殿様です。懐の深さを見せつけてやるのもイイですね。

トピ内ID：3eeaeb1892d4b2a4

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専業主婦ですか？

🙂

母

2022年12月23日 12:52

幼児二人がいたら専業主婦でも家事がままならないのはよく分かります。ただご自身で、「だらしない」と自覚しているんですよね？ということは「幼児二人」が言い訳にならないほど家が荒れているということでしょうか？ケンカの内容が家事についてであればそこに「産んでみろ」発言はやや違和感がありますが、筋は通っていたのですか？何も言い返せなくて咄嗟に「産んでみろ」と意味不明なことを言ったのなら主さんの落ち度です。例えば「つわりくらいで、大げさ」とか「出産の痛みに耐えられなくてどうするの？」などと言われたのであれば「だったら産んでみなさいよ！」と言いたくなるのも分かります。でも今回はそうではなさそうですよね？ヒステリーとか、都合の良いところを切り取るか、あるあるですよね（苦笑）。今までもずっとそういう感じでやってこられたのでしょうね。冷たい対応をされるような態度を取り続けてきた主さんに問題はないのですか？

トピ内ID：36fdf1e0c9cda453

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旦那様

🙂

林檎

2022年12月23日 13:33

根性ひん曲がってますよね。何が産めもしないのに、『じゃぁ僕を妊娠させてみてよ！さあ！』やねん。わかってて何言うてんねん、アホか！アンタが出来もしない事をコッチはやってのけとんねん！黙っとらんかい！誰のおかげで子供おる生活出来とると思っとんや？文句あるならお前が片付けろや！お前も家族の一員やろが！って秒で片付く話です。で、今まで通り自分は自分のやるべき事を精一杯やり続けるのみです。今の段階でまだ頑張れる、工夫できる部分があるなら、それをするまでです。でも、ずっと全力疾走は無理。自分で自分を労わりながら頑張れーーー！

トピ内ID：9fb8e0134b875a88

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夫婦の不仲はお子さんの為になりません

🙂

はとまる

2022年12月23日 12:55

トピ主の文章を読む限りは、旦那さんをDＶだとは思えませんでした。無茶言うトピ主を機転利かせて言い負かしただけじゃないですか。トピ主のDＶという発言こそ負け犬の遠吠えにしか聞こえず、知性の無さをさらに晒してしまうのでやめた方がいいです。ヒステリーも何一つメリットないので抑える努力は必要です。反論されて怖い、というならトピ主から黙れと言わんばかりに無茶ぶりを上から目線で言われた旦那さんだって同じこと言えますよ。自分から喧嘩売っておいて被害者面しないでください。それより家事レベルをどうやったらお互いの満足いくところに落ち着かせることができるか、夫婦でしっかり話し合われた方がよっぽど良いですよ。夫婦の不仲はお子さんにも影響します。小さいお子さんを二人も育てていて大変とは思いますが、そのお子さんのためにも、家族みんなで穏やかに過ごせるよう、互いに傷つけるような言葉は選ばないで話し合えるよう、頑張ってください。

トピ内ID：3943c7abde77db5d

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DVだとしたら

🙂

さかな

2022年12月23日 14:45

トピ主さんがDVですねご主人の発言はあなたを落ち着けるために冷静に淡々と真面目に話されている印象しかないです。それを無理な暴論で追い詰めたとしたらトピ主さんの方なのでこんなことでDVになるとは思わないですけどあなたのヒステリックな物言いの方がだいぶDVに近いと思いますよ。

トピ内ID：4760ebce1804842e

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ここは笑うところでしょ

🙂

メルモ

2022年12月23日 15:13

トピ主の夫さん、なかなかの強者ですね。見事なトンチです。ここまで鮮やかに返されたら「参りました」って言って、二人で大笑いする所じゃないの？そうすれば喧嘩も収まるだろうし。暫し大笑いした後で、「あなたも少しは手伝ってよ。子供二人抱えて大変なのは分かるでしょ」って（可愛く）言えばよかったんじゃないかな？「そんなことできるわけないでしょ！」という反論はまずかったです。喧嘩の収めどころを見誤っています。「戦」は引き時の見極めが一番大切です。

トピ内ID：fe9a015d9d83e807

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トピ主さんヒステリーなんですか？最悪…

🙂

安曇野

2022年12月23日 15:20

ヒステリーで話ができないなら、DVは自分のほうなんじゃないですか？ヒステリーには淡々と対応しないと更にヒステリーが悪化して手がつけられなくなりますからね。ご主人は間違ったことを言ってますか？もしそう思うならDV訴訟やってくれる弁護士を探してみたら良いじゃないですか。誰からも相手にされなければ少しは自分の感覚のおかしさに気づけるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ea46cd19f3883ee1

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賢い人間には通用しない

🙂

サボテン

2022年12月23日 15:16

トピ主のモラハラ手法が、賢いご主人に通用しないだけでDVとは。どこまでも浅はかだなぁ。＞こんな反論を冷たい目で言われて夫が怖くてたまりません自業自得。自分が蒔いた種です。というか、もうとっくに愛されていないと思います。あまり調子に乗っていると、離婚されますよ。

トピ内ID：d4d4cbc04e35cead

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こちらも理論的に伝える

🙂

のんた

2022年12月23日 16:02

気持ちに寄り添ってほしいトピ主さんと、理論的に話を進めたいご主人で話が噛み合わないのでしょうね。何がどのように大変で、どうしてほしいのか（掃除はまとめてやるので待っていてほしい・一人では難しいので分担してほしい）等、冷静に伝えれば助けてくれそうな気配もありますが、いかがでしょうか？ご主人が「○時間あればできるはず！（出来ないほうがおかしい）」という認識なら、「私は子どもの相手をしながらだと難しいと感じる。一度（休みの日に）私の業務を一日やってみて、どのように効率化を図れるか一緒に考えてほしい（手本を示してほしい）」と理論的にお願いしてみるのはどうでしょう。

トピ内ID：2ad1877e5e5db04c

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