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夫の「浮気に見える行動」について

レス54
（トピ主 8 ）
🙂
国文学部
夫婦
先日夫が「仕事を辞めようかと悩んでいる部下（Aさん）、50代前半の女性なんだけど、彼女の話をきいてやりたいと思っている。○日（夫が休みの平日。シフト勤務なので相手も休み）に会ってくる」と言っていて、それは了承していました。 以下自己申告ですが、昼過ぎに出て行った夫は16時まで休日出勤で仕事、その後「悪縁切り」で有名な観光名所に行きがてら話をしたわ、と言いました。その「悪縁切り」で有名な観光地に言った理由は、先週子供が「意地悪な友人がいる」と悩んで、学校に行けない日が続いたので、その悪縁切りを祈りたいとのことです。 こちらは京都、奈良、札幌などの比較的大きな観光地。勤務先はターミナルすぐですが、そこからその観光地まではバスで数十分はかかる距離で、「行こう」と思わないと行く距離ではありません。 そして、ぐるっと囲むようにホテル（観光ホテルもシティホテルも、所謂ラブホテルもあります）が点在しています。 私の言い分としては、 彼の言い分を全て信じたとしても、約束して、一緒にお出かけして、観光地に行くなんてそれは「デート」ではないか。既婚者として考えられない。 それどころか、言い分を信じなければ、昼間に会って、そこのホテルに入って、（私は彼のGPSで抑えているので）観光地に行ってたわとごまかしている可能性もたやすく想定される。信じられない 夫の言い分としては、 本当に何もしてない。出せというならその地には30分程度しかいなかったことは証明できる。50代の女性とそんなことになる気ない。相手が50代の女性だということも、行った先も、隠さずに話したのは「隠していたら問題」と思われる場合もあるという認識はあったから、話したら安心してもらえると思った。やましいところが無いから話したが、行動に難があるのは理解した というところです。 続きます。

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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#夫
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続きです1

🙂
国文学部 トピ主
続きです 「理解した」とは言いますが、謝罪の言葉はありません。本人曰く、妻が同じ事をしても気にならない（だからそんなに悪いことをしているという認識はない）。 でも、確かに端から見たら良くないことは理解した。嫌な思いをしたんだなということは理解した。 今後は気をつける、と。 なぜ謝罪の言葉が無いのかと問うと、 謝罪の言葉が無いので、こちらもヒートアップし、向こうもそれに対して同じようなトーンで返してくるので 強い感じの応酬になったのですが 「正直、何もしてないのに、そんな強く責められることに理解ができない。だから謝罪しようという気持ちが浮かばない」と言われました。 夫は50代、私は40代ですが、5年程前に夫は1年ほどの不倫をしていました。 相手は当時の部下です。私も同じ会社で働いていたことがあるので知っている女性でした。 離婚ざたにもなりました。不倫相手から（も夫からも）慰謝料を取って、不倫相手には会社を辞めてもらって再構築になっています。怒るのは当然ではないでしょうか・・。 GPS機能もそこからつけています（実際はほぼ稼働していませんが）怒るのは当然ではないでしょうか・・。 「怒るのが当然じゃないか」というと、「そんなのわかんない」 「子供に「ママ以外の女性とおまえの悪縁切りを祈りに言ってきたよ」と言えるのか」と言っても「言わないからわかんない」 ・・・続きます

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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続きです2

🙂
国文学部 トピ主
続きです（長々と申し訳ありません） 私はあなたの行動で傷ついて怒っているわけであって、非はあなたにあるのだから平身低頭謝って欲しかった。 「ごめんね、本当にごめん、嫌だったよね、気づかなかった。悪かった」って謝ってくれたらこんなに怒ることも無かった。 と言ったら「どうだか」「悪いことしてないのにあんなに強く言われて平身低頭「ごめんねごめんね」という人間なんて50年生きてきて見たこと無い」 そして、「いつものアレで聞いてみたら（イヤミ加減）」と。 アレとは小町のことです。私は小町が好きで、しょっちゅう見ているのですが、 以前、パソコンであけっぱなしにしていた後に「（浮気の後だからって）浮気がどうとか、そういうサイトばかり見てて気分悪い」と 言われたことがあります（実際は小町には不倫ネタは少なめだと思うのですが）。それ故のイヤミ加減なのだと思います。 「悪いことをしてないのにあんなに強く言われて平身低頭謝れる」のがマジョリティなら謝るよと言われました。 自分がマイノリティなら一般的で無いのは自分だからしょうがない、と。 私もなんだかよくわからなくなってきました。 忌憚の無い皆様の意見が聞きたいです。こんな内容のことにお恥ずかしい限りですが、何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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書き忘れました

🙂
国文学部 トピ主
書き忘れたことを・・ 本当に長々とスミマセン。 夫が帰ってきたのは19時くらいです。 観光地へ行った後、ターミナル駅に戻ってきて喫茶（夕方からお酒の販売もある）に入ったようです（レシートがあります） 私は「話をする（聞く）」ということだったので呑みに行くのだと思っていました。 なので、17時くらいに「今日ご飯いらないんで良かったんだっけ？」と連絡を入れています。 勤務地最寄のターミナルには有名飲み屋や居酒屋はたくさんあります。 帰宅後話を聞くまでは「早く帰ってきてびっくり」という印象でした。 また、以前夫が不倫していたときは朝や昼に会うことが多く、夜会うことはあまりありませんでした。 それもあり、「昼間だから安心」という気持ちはありません。

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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職場の部下と

🙂
Yukko
不倫した履歴がありながら、また職場の部下の女性と疑われるような行動をとっておいて、自分は悪くないから謝る必要はないと思っているって・・・すごい理論ですね。 わざわざ50代の女性と言ってくるところで、非常に怪しいと思います。また、トピ主さんの言い分はもっともで、職場の悩みの相談というのならば、どこか、ファミレスだとか喫茶店だとかそういうところでお話を聞くというのが適切な行動ですよね。 観光でも行くような場所にバスに乗って行くのは、単なるお出かけです。会社の方に見られても問題ないと言えるのかなと思います。2人きりで既婚者がバスに乗ってお出かけって、不適切な関係を疑われても無理ないです。 疑われるような行動をとって傷つけたことに対して、そのような行動をとるのは不誠実だし、一緒にいる価値あるのかなと思います・・・以前も慰謝料請求されたのでしたら、もう一回も同じでしょうし、双方から慰謝料もらってもう別れては？

トピ内ID：eeae8a2577e16df3

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続き前ですが

🙂
既婚
＞「悪縁切り」で有名な観光名所に行きがてら話をした ＞その観光地まではバスで数十分はかかる距離で、ぐるっと囲むようにホテル（観光ホテルもシティホテルも、所謂ラブホテルもあります）が点在しています。 　 まで読んだ時点で、ご主人がこんな事わざわざ言うなんてGPSでも付けられてるのかな？と思いましたが 案の定、GPS付けられたんですね。　　 私でも、トピの初めの方でピンときたぐらいだから、主が疑うのは当然な気がする。 更に、1年も会社の女性と不倫していたなら、ご主人は、女性好きで、平気で行動に移すタイプだと思われます。 ご主人曰く、50代女性を相手にする訳ないとの事ですが、ご主人も50代なら十分有り得るよね。 過去にも浮気していた事実がバレているにも関わらず、ホテル街近くの観光地に行ったとか主に話すとは、主は舐められてるかもしれないですね。　　 そんな疑わしい行動を平気でして、主に報告するとか。 それに下心無しに、会社の50代女性の悩み相談のために、わざわざ会社外で時間を作って会おうとか、男性はあんまり思わないような気がする。 悩み相談聞きに行くという時点で、止めてもよかったんじゃないですか。

トピ内ID：8581dd7f4c147679

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うーん

🙂
ドット
謝らないと思います。 主様に報告して外出した。 しかもどこに行ったかも報告した。 ホテルに囲まれている所に行ったら謝らなくてはいけないっておかしいでしょ。 ＞やましいところが無いから話したが、行動に難があるのは理解した これで十分なんじゃない？ そんなに責めると窮鼠猫を噛むといいますが、ご主人に足元救われますよ。 昔浮気した事は慰謝料取ったから帳消しにしないとダメでしょ。

トピ内ID：e226edf838f2d6d1

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夫は懲りてないし、反省が足りないと思います。

🐱
冬のアオキ
＞「悪いことをしてないのにあんなに強く言われて平身低頭謝れる」のがマジョリティなら謝る 是非、夫に謝ってもらいましょう。 それは、夫には前歴があるからです。 再構築を誓い、反省したからには、今後は妻に疑いを持たせるような行動をしないというのは、当然反省に含まれることです。前歴を償うという意味でも、当然すべきことです。 疑いを持たせた、妻を不快にさせたこと自体が悪い事なんです。 ココ夫に見せてくださいね。 疑いを持たせた、妻を不快させたこと自体が悪い事です。平身低頭謝ってもらいたいと思います。 私は主様を全面的に支援、支持します。 頑張ってください、主様。

トピ内ID：aa386b0b89b3dec4

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仕方ないよね

🙂
まむ
だってご主人、浮気前歴ありだもんね。 信じろったって、また同じ職場かよと不信感は募ります。 五十代女性と行ったのはほんとかな？ 五十代と言っとけばホテルになんかいかない、と言い訳しやすいから嘘ついてない？ あなたは過去のトラウマで信用できませんよね。私でも疑いまくります。 ご主人があなたに説明して出掛けたのもGPSで観光地に行ったことがばれた時用のアリバイ作りにしかみえません。 こうなったら、その五十代とやらに会わせてもらったらどうですか？

トピ内ID：4338e498209628a4

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近くのホテルは周りにごまかせるものないところにしかないの？

🤔
しろみ
そうですね、私の意見としては、まず本来なら疑わしい行動があっても証拠がないなら謝罪は求められるものではありません。 しかし旦那様には不倫の前歴があるため、奥様の疑いを晴らす行動が必要です。 ここで、『出せというならその地には30分程度しかいなかったことは証明できる』とありますが証明してもらいましたか？ 証明してもらったなら奥様の言い分として通るものは『そのような行動はデートのようだ。既婚者として考えられない』のみですので、旦那様の『確かに端から見たら良くないことは理解した。嫌な思いをしたんだなということは理解した。今後は気をつける』という言葉で十分です。 謝罪は必要ありません。 奥様が証明を求めなかった場合はいくら疑わしくとも難癖をつけているようなものなので、この場合も『既婚者として軽率な行為である』ことを主張する以上のことはできません。 よって旦那様が理解された時点でこの話は終わり。 謝罪の必要はありません。 奥様が証明を求めたが旦那様が出さなかった場合。これは言っていることが違うので黒と見なしてとことん追及すべきです。 ここで求めるのは謝罪ではなく今後の身の振り方の話し合いです。 証明が不十分だった場合は、さらに追及し、旦那様が身の潔白を証明できなかった場合、前歴持ちの身で疑わしいことをして悪かったと謝罪すべきです。 しかし奥様も不倫をしたという証拠を持っているわけではないので、自分が傷ついたということを理由に『平身低頭』謝って欲しいなどと言うのは行き過ぎです。 謝る気持ちがあったとしても、『平身低頭謝って欲しい』などと言われれば旦那様の『正直、何もしてないのに、そんな強く責められることに理解ができない。だから謝罪しようという気持ちが浮かばない』というお気持ちはごもっともです。 ”いつものアレ”の一人としては、旦那様の方に分があると思います。

トピ内ID：099c84258766d560

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うーん

🙂
ダリア
あんまり、しつこく責めるのも・・・と思ったんだけど 過去に不倫してたのね そしたら、疑うよねー しかも、上司と部下の関係なんでしょ？そのAさんは。 そしたら、職場の会議室やら応接室などで話しませんか？ わざわざ、休日に会う？ 旦那さんに不倫の前歴があるとしたら やっぱり旦那さんも疑われるような行動はダメだよね。 わーっと責めて文句を言うのではなく 冷静にお話ししたらどうですか？ 以前の不倫で辛かった気持ちがあるからどうか疑ってしまうような行動はしないでほしいって。 今回も一言　悪かったねごめんねとでもあればこんなに不安にならなかったって。

トピ内ID：51b1ad33b5fe106b

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うーん・・

🙂
さーや
本当に長々と書かれていますが、一体何がそんなに問題なのですか？ 会社を辞めるかどうかを悩んでる女性と観光地みたいな場所に行った事が問題なのですか？ しかし主さんはご主人とその女性は飲みに行くと思ってたんですよね？ 女性とお酒飲みながら二人で会うのはOKで、観光地はダメ？ お酒入った方が変な事になりかねないような・・。 それだってデートと言えばデートですからね。 またGPSをつけてるのならご主人がホテルに居た証拠でもあるのですか？ その場所で数時間動かない！みたいな？ まぁ、過去に不倫をしていたからこういう感じになるのでしょう。 今まで何もご主人がしてなかったら、主さんもここまで疑わないし、躍起になる事も無い訳で。 多分、過去された傷が癒えてない、消化しきれてないのかもしれませんね。 そしてご主人側は過去の事はすっかり終わった話だと思ってるので、なんで何もしてないのに謝る必要があるのか？となるのでしょう。 消化しきれてない主さんから見たら、ご主人の態度は開き直ってるようにも見えるかもしれませんね。 過去の事を持ち出したくないけど、今回の事で自分がずっと傷ついていたと分かった！と伝えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：fbd9a94013a5add9

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GPSを稼働させない理由は？

😅
京
不倫しているのに随分旦那さんに寛大ですね。 〉「仕事を辞めようかと悩んでいる部下（Aさん）、50代前半の女性なんだけど、彼女の話をきいてやりたいと思っている。○日（夫が休みの平日。シフト勤務なので相手も休み）に会ってくる」と 不倫した前歴があるなら、こんなの行かないで、電話で聞けばいいでしょ？で終わり。更に私の前で。 なぜ、GPSを見ていないのですか？ 結局、浮気されても離婚する気がないから、真実をハッキリさせたくないのかしら。 〉昼過ぎに出て行った夫は16時まで休日出勤で仕事、 GPSでまず会社に出勤したか確認。16時まで会社に居るかも見る。 その後の行動もGPSを稼働させていたら分かりますよね？ どうしたいのか謎です。 そんな扱いを受けても主さんは離婚したくないのでしょうね。 惚れた弱みというやつですね。 これでも愛されていると思いたいのでしょうし。 愛している女性を男性はこんなことをして傷つけませんよ。 何だかんだ、結局、愚痴なんですよね？ 今後も離婚する気はありませんよね？ GPS稼働させていないのがその証だなと思います。 愛されていないなんて思いたくないですものね。 そんな旦那さんでも好きなら一緒の棺桶に入れたら満足なのでしょう。 好きなだけ愚痴を書いて、残りの時間をやり過ごして下さい。

トピ内ID：2adc12d0c042cf7c

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無理なスケジュール

🙂
ううむ
私もトピ主さんの推測は当たってると思う。 こういうタイプの男性にありがちですが、正しいことも混ぜて申告する。 悪縁切りの名所に30分いたのは本当なんでしょう。 でも名所に30分で他は分かりませんよね？ 名所もお子さんのためだったら、トピ主さんともしくはお子さんも入れてご家族で行くのが筋。 なぜ職場の女性なのでしょう。 そこにはやはり理由があると思う。 そもそも16時に職場を出て、数十分の名所に行って戻って、お茶して、19時には帰宅って3時間でできることですか？ それも無理がありますよねえ。 前歴もあって限りなく黒に近い。 でも謝ったら認めることになるんでしょう、ご主人には。 「行動に難があることは理解した」って、私には「これからはもっと上手くやらなくちゃ」と聞こえましたが大丈夫ですか？ 謝ったら良しとするトピ主さんはお優しいと思いますが、それだけでいいのかなと心配になります。 ご主人は懲りない人のようですからね。

トピ内ID：c984927a32cfe301

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ありがとうございます1

🙂
国文学部 トピ主
すでに何件ものレスポンスありがとうございます。 いただいたものに少し返信したいと思います。 ドットさん ＞昔浮気した事は慰謝料取ったから帳消しにしないとダメでしょ。 同じように浮気が疑われる場面が発生しても、過去に清廉潔白だった人かのように扱わないといけないと言うことでしょうか。なかなか難しいですね・・。できませんでした。話し始めこそ静かに始めたつもりでしたが、謝らない夫に途中から怒ってしまいました。 しろみさん 証明はまだしてもらっていませんが、おそらく「何時くらいまで会社に居た」ということを同僚にメールさせるとかなんだと思ます。帰りの電車の領収書（普段からもらうようにしてもらってます）やその後の喫茶は時間記載があるのでわかります。 お二人が「以前のことは帳消しにしないとだめ」「謝罪は必要ありません」とありますが、私は「妻に「Aさんと○○に行く」と言わずに、行く約束をして、「おでかけ」」というだけでも 妻が夫に怒って良い事象だと思っていました。だから怒りました。 未婚の女性と約束をしてお出かけというのはデートではないですか？しかも内容は「（私達の）子供のため」なんて情けないです。私の子供の不安を払拭するために、未婚の女性を誘って出かけるというのは私には理解できませんでした。 でも、理解できない私を夫は理解できないようで、 「約束してデート」は平身低頭謝るに値すると思う妻の私と 「約束してデート」は平身低頭謝るには値しないと思う夫の考え間に隔たりがあり、 夫はおそらく自分の意見に自信があるので小町に載せてみろと言ったのだと思います。 「話を聞きながら歩いてディズニーに行く」「相談にのるために京都の川でボートにのる」というのと同じだと思ったのですが、不貞（体の行為）がないということは、どれも同じく問題無いということなのでしょうか。考えを改めるべきは私でしょうか。

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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ありがとうございます2

🙂
国文学部 トピ主
"さーやさんの「女性とお酒飲みながら二人で会うのはOKで、観光地はダメ？ お酒入った方が変な事になりかねないような」" という意見がありますが、それはまさにその通りで実際前回の浮気はそこからはじまっています。 ただ、部下を持つ上長として（今時？という気持ちはありますが）呑みながら話を聞く、ということは しょうがない部分もあるのかなと、思っている部分はあります。そして本人もそれをやめるつもりは無いようです （といってもコロナのため数年ぶりでありました） 「子供のために」「未婚の女性と」「約束をして」「お出かけ」というのとは違うものだという認識がありました。 ちなみに「相手が既婚だったらどうしたのか」と聞いたところ、「相手が既婚なら、ご主人が話を聞いてあげるだろうから話し相手になってあげる必要が無い」と言いました。「じゃあ、あなたはご主人がわりってこと？」と言ったら、それは自分の仕事に対するスタンスなんだから口出しするなと怒られました。 また、「会社の人が見たらどう思うと思う？縁切りスポットに未婚の部下と一緒にって、妻と別れたい不倫夫にしか見えないと思う」と言ったら、「そんな風に皆が見るかはわかんない」「でもそう見られるだろうことは確かに理解した。でも、それで会社の人間から非難を受けるのは自分であって、君ではない（君が傷つくことでもないし、謝ることでもない）」という返事でした。 あと、ホテル街（よくインター降口とかにある感じではなく、小さい風情のある建物で、普通に外国人なんかが泊まりそうなホテルも中にはたくさんあります。ただ「空」「満」と看板が出ているようなホテルが半分くらいです。）については「知らなかった」「バス停降りてすぐだし話してたし気づかなかった」だそうです 私はこの町の出身なので、そこがそういう場所だということを知っていました。

トピ内ID：41c4b38c1e1f4c80

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申し訳ないけど、めっちゃ怪しい

🙂
おばはん
なぜに部下の相談で観光地に行く？ まぁ、会社がその観光地のど真ん中もしくは側だと言うのなら分かります。 ですが、わざわざ出向いている。 もう、怪しさMAXです。 GPSを付けられていると知っているからの報告だと受け止めた方が良い。 慰謝料を取られるような浮気の過去ありなのですから、尚更です。 その観光地に行ったのは休日出勤の後、とのことも、なんだかなぁ。 お昼からがっつりその「相談女」と夕方まで会っていたんとちゃうの？ 本当に仕事としての相談なら、会社の側の明るい雰囲気のところにした方が良い。 お互いの休日ではなく、出勤日の休憩時間か、就業後にした方が良い。 また、シフトが同じで休日が一緒にという事も重なって、本当に相談ではなく浮気とした方がしっくりくるシチュエーション。 ひとつも信用できる話じゃないところが一貫していて、また、太々しく開き直って逆ギレしている様も図々しい。 過ちを冒した身なら、疑われるような事は一切しなければ良い話。 この相談という名のデートをトピ主さんに話をしたのは、何もGPSだけの話ではなく、トピ主さんの地元だから誰かの目に触れる事も計算しての報告だったりしてね。 全てが、ご主人様の行動に起因する疑惑でしかない。 ちゃんとしよう？と言って差し上げたいです。 ご主人様の言い訳は見苦しいですよね。

トピ内ID：b669564e76912523

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お返事ありがとうございます、しろみです

🤔
しろみ
トピ主さんのお怒りはごもっともだと思いますよ。 正直、私も夫に同じことをされたら怒ります。 謝るまで自室に籠もり顔も見たくないと思います。 ですが、自ら謝罪を要求はしません。 あまつさえ「平身低頭」謝れなどと言うはずがありません。 なぜなら、「自分がそんなこと言われたらたとえ悪いことしたかもと思っていたとしても謝る気をなくすから」です。 トピ主さんは旦那様が小町に載せてみろと言った理由について ＞「約束してデート」は平身低頭謝るには値しない この主張が世間的に正しいという自信があるから、と思っていらっしゃる様子。 ですが、それは間違いなのでは？ 旦那様が世に問いたいのは ＞「悪いことをしてないのにあんなに強く言われて平身低頭謝れる」のがマジョリティなら謝るよと言われました ここですよね。 デートの是非ではなく、聞きたい部分はあくまで「自分が潔白の場合、強く詰られ『平身低頭』謝れるか否か」ですよね。 謝る側の視点での回答が求められているんですね。 旦那様のしたことがデートで、もしかしたら本当は不倫をしているかもしれないけど、そこについての対処は客観的に見ると前にしたレスの内容が妥当だと個人的には思っています。 （理解したことで十分・謝罪が必要・証明が必要・離婚案件等、状況に応じた部分を参考になさってください） あくまで自身（夫の立場）が潔白であると仮定して。 「何もしていなくても少しでも疑わしいことをしてしまい妻が傷ついているなら謝る」という人は多いと思います。 しかし、そういう気持ちになっていたとしても「あまりに強く詰られ『平身低頭謝れ』とまで言われた上で素直に謝る」のは、多かれ少なかれ抵抗を覚える人がこれまた少なくはないのでは？ 私なら、相手がしょんぼりしていたら自発的に謝りますが、謝れと強く要求されると謝る気をなくします。 よって夫派、以上です。

トピ内ID：099c84258766d560

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男の行動パターン

🙂
絶対おかしい！
男って同じパターンを繰り返します。 SNSで知り合うパターンを繰り返す男‥職場の女性とウキウキを繰り返す男‥ 過去に妻を傷付けた事を心から後悔していたら　職場の「相談女」を寄せ付けません。 コンプライアンス的に　異性の部下の相談事はドアを少し開けた会議室等でするべき。 ましてお互い休みに二人連れでバスに乗り「縁切寺」に行くなんて　知り合いに見られたらどう思われるかと考える事すら出来なくなっている。 過去のあれこれで今回は「本当と嘘」を織り交ぜて話したと思います。 本当とは職場の女性と休日二人で会う事と行き先と出発と帰宅の時間。 それ以外はご主人の自己申告でしょ。 貴重な休日に相談に乗ってもらう為に男性上司とバスで「縁切寺」に行く女性部下っておかしいでしょ。 例え不倫じゃないとしても浮ついた気持ち（浮気）だと思います。 そして謝ったら最後　また慰謝料を払わされると考えていると思います。 このレスをぜひご主人に見せて下さい。

トピ内ID：ec8667ff297b127a

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無理があると思います

🐱
しまねこ
続きのレスを読んだら、すでに浮気の前歴があるとのこと、それは信用できなくて当然です。浮気の前歴があるとないでは、話が全く違います。 夫は浮気できる男なんですよね。そして信頼を取り戻そうとかそういう行動もしてないし、悪いことしてないから謝らないと開き直ってる。 こういう人にトピ主さんが何か求めるのが間違ってるのです。謝るにしてもそう。 あなたがやるべきことは、夫と話し合って、謝ってもらうとすることではないです。 もっと毅然とした態度を取ること。お子さんもいるみたいなので、簡単に離婚とはいかないでしょうけど、 「これは浮気と見なす」と言って、それなりの対応したらどうでしょうか。 夫に慰謝料請求するなり、相手の女性にあって話を聞くとか。証拠集めをするとか。 離婚してもいい、くらいに腹を括っておかないと舐められるだけだと思います。お仕事はしてますか？離婚の準備始めた方がいいと思います。

トピ内ID：09ea4729462086fe

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浮気する男はまたする

🙂
ゆでたん好き
タイトルの通りです。トピ主さんの夫は浮気をするタイプなんです。病気と同じで治りませんよ。 後はトピ主さんが許すか許さないかだけ。惚れた弱みなのか、ATM扱いか、子供がいるからを理由にするか、いずれにせよトピ主さんは離婚したくないんでしょうね。 だったら、立場は夫よりも下なんです。浮気していてもしなかったと言われたら、信じたフリをする方が平和を維持できますね。 経済力があるんだったら離婚に向けて準備するのも手ですね。 私がトピ主さんの夫だったら、トピ主さんにごちゃごちゃ言われたら心底ウンザリすると思います。そのうち堪忍袋の緒が切れて、夫側から離婚を切り出される可能性もあります。 離婚したくないんだったら、明るく元気な家庭を維持するための努力をするしかありません。浮気をするなと言っても、いい方向には進みません。 浮気がいやなら離婚に向けて動く、離婚がいやならば見ないふりをする、の二択です。よーくお考え下さい。

トピ内ID：c3934633f6db5aa8

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病気ですから。

🙂
偽善者
部下の悩みを聞くなら観光地にわざわざ行く必要もないし、会社近くの喫茶店とかで誰かに見られても良い所でやりますよ。 浮気する人は夜だろうが昼だろうが関係ないです。前歴あるんですもん。 随分と幼稚な言い訳するんですね。

トピ内ID：d86795fbce8d08f8

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嘘つきなご主人

🙂
ルン
辞めようか悩んでる部下に、休日使ってまでそこまでしますか普通。 これ男性の部下でもするでしょうか。 しませんよね。 だいたい、休日に昼から会社行って４時まで仕事なんて、短すぎて本当かどうかなんて解りません。 昼過ぎから一緒に居たと思うのが自然ですよね。 悩みを聞くなんて、格好つけてますけど、ご主人も相手も浮気予備軍だと思いますよ。 お互い50代。相手にしてみれば、老後に上手く金を引き出せる相手の候補。独身より既婚者の方が騙しやすいし、後腐れ無いです。 ご主人からしたら、結婚を迫られる危険もない相手。 生理あがれば妊娠の心配も無いですからね。 アラ還ですけど、50代60代はまだまだ浮気願望はある人はあると思ってます。 身体は老いても、心はそんなに老いませんから。 浮気したい気満々なのに、正直に言ったふりして丸め込もうとしてる、嘘つきなご主人だと思いますね。

トピ内ID：bb2d7992da829999

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このご時世

🙂
まる虫
真っ当な会社、上司は部下との面談は社内です。 性別関わらず、です。 ガバガバの昭和じゃないんですよ？ 私も50代なので、当時の職場の緩さは知ってます。 でももう時代が違う。 部下が休職中の場合は、 勤務時間内に部下の指定場所（相手最寄駅ファミレスとか）に出向きます。 間違っても一緒に観光とかしません。 常識人なら、疑われて面倒な状況に自分から身を置きませんよ。 もし上司に仕事の相談を持ちかけて、外部の場所を指定されたら、更に上に報告しますよ。 気持ち悪いもん。 「俺の仕事のやり方に口出すな」って？？ 「俺の不倫に口出すな」の間違いじゃございません？ 本当にシロだったとしても、その仕事のやり方、ダサダサだわ。

トピ内ID：5a171d7f33751e2f

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謝らせることは無意味

🙂
ハモ
やった証明はできても、やってない証明はできないんですよ。 旦那さんがどれだけ潔白を言っても、浮気してない証明はできない。 GPSも稼働させていてホテルに行ってなかったとしても、コトは成せる時代ですしね。30分しかいなかったって言うけど、30分もあればなんでもできるでしょ。 過去の悪行で信頼されてない夫なのだから、妻に信頼して欲しいなら「李下に冠を正さず」に徹するべきです。でもそれをしない。思いやりがない。 悪縁切りの寺なんて、子供じゃあるまいし一人で行けるでしょうに、わざわざ一緒に行く（この時点で意味わかりません）。周りからどう見られるかも考えない。疚しくなければ失礼ながらただのバカでしょ。 浮気していてもしていなくても、そういう「残念な夫」なんですよ。 だから、クロでもシロでも謝らせることは無意味だと思います。だって、どちらにせよ自分が悪いと思ってないんだもの。謝ったってどうせ口先だけでしょ。 謝らせるかどうかより、そういう夫と今後どうするかを考えるべきだと思います。

トピ内ID：8d2f92f9cb0008cb

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縁切り神社

🙂
ブチ
縁切り神社、たぶん私もよく知っている場所ですけど、ラブホテル街に行く感覚を持って行ったことはなかったです。 ちょっとおもしろいスポットなので、男友達を案内したこともありますが…。そんなことで不倫だと言いがかりをつけられたら怒りこそすれ謝罪の気持ちは持てませんね。 GPSやレシートチェック、なんて窮屈な夫婦生活なんでしょう。

トピ内ID：bab9c1220bcfcce8

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でも、離婚する気はなく、結婚生活を続けたい？

🙂
こたつ猫
離婚したいか 結婚生活する続けたいかによるよね 続けたい場合、浮気ぐせ混みで そこは諦めてになると思う 諦められないなら離婚しないと　 ご主人の病気は治らないよ そのひとと会わせて 会わせられないなら信じない 貴方は前科もあって信用ゼロなのよ と言っていいと思うよ それ仕事じゃないから 仕事のやり方に口出すなというなら トピ主さんの選ぶ人生にも口出せなくなるねご主人 仕事といえば何でも通ると思ったら甘いよね 定期的に浮気したいんだから 結婚しなきゃいいのにね 結婚という契約に向いてないのよね ちなみに、私の父は不倫複数回 でも、子どもといたいから離婚したくない 母は父の不倫を諦めてた 私が父を脅してましたね どんなときも母の味方しかしない 介護が必要になっても、そこらへんに転がしとく 孫にも簡単に会えると思わないでね、お母さんの許可制だよ、と父に言いましたよ 不倫するやつは所詮、自己中なんだよ、妻が傷つこうが、こんな父親で最悪だと娘が思おうが、自分がフリンしたい気持ちが勝つわけでしょ？と言ったら チャンスがあったら誰でも不倫したい、不倫批判はモテないやつのひがみだと言ってました こんなやつと血が繋がってるの気持ち悪い〜！妻一人幸せにできないくせに偉そうに言うな！と言ったら苦笑いです

トピ内ID：06099a40db06d076

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この話を見てどう思うかと言うと

🙂
幸せになってね
どんなに浮気をされても、経済的に夫を頼りに生きている妻は、夫を放り出せないし。 夫はそれを知ってて、体裁を繕って浮気は止められない。 そんならいっその事、妻は諦めれば良いのに腹も括れない。 まあ、もしホントにそうだとしたら、一生浮気されながら愚痴を言って暮らすしか無いよね。 貴女が彼を切り捨てる覚悟が出来た時、夫は妻か離婚か決めるのだろう。

トピ内ID：4b2eff2932295fa5

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まあ正直ヒステリックだなとは思う

🙂
血圧上がっちゃうよ
＞私はあなたの行動で傷ついて怒っているわけであって、 ＞非はあなたにあるのだから平身低頭謝って欲しかった 私を傷つけた時点であなたは悪なのだ　だから謝れ と言われているようです。 私も自分が悪いと思っていないのに謝罪を強要されたら拒みます。 なるほど、そういう考え方や見方もあるのね、勉強になったわ と思うかもしれませんし、「ごめん」ぐらいは言うかもしれませんが。 まあご主人には「李下に冠を正さず」で行動してもらいたいものですね。

トピ内ID：7d9eb2fa2dfca3b7

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レスします

🙂
兼業主婦
なんていうか、ご主人　わきが甘いんのか、考えがたりないのか、浮気のごまかし方が下手なのか。 子供の悪縁きりなんて、ご主人が言っても仕方がない　子供と一緒にいくべきもの それをなぜ、関係ない会社の女性といくのかな？ そらー疑われますよ 普通、という話をするなら、基本休みの日には合いません。いくら相談でも 業務一緒の日の後くらいで十分 まして　今時50代といっても、若々しい人はおおいから、年齢で論外というほどの年齢ではないでしょう・・。ましてやそんな苦しい言い訳して、謝らないって、それはやっぱり黒なんじゃない？と思えますね 別居し手お金だけいただいて、好きに恋愛してもらったら？

トピ内ID：0020fbfb51d1b4ab

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レスします

🙂
あのん
以前に一度も不倫した事のない夫であれば、あなたが言い過ぎだと思います。 ただあなたの夫は一度バレていて、修羅場になった訳でしょう？ もう信用がないのよね。 夫としては、だから正直に全部話した。 やましい気持ちはないし、隠してもいない。 だから謝罪する必要はないと。 でも妻にとっては、もう女性と2人でどこかに出掛けるだけで嫌。 疑ってしまうし、信用がないから、できればやめて欲しい。 と思いが違くなってるのかと。 結局夫は前回の事を反省してないのよね。 別れたからそれで終わり。 もうしてないからいいでしょ的な感覚。 これは浮気された側とする側の思いの違いなので、夫は理解出来ないんでしょう。 された側はずっと苦しみますよね。 女と別れたからハイもう気にしない〜とはならないので。 そこを夫は分かっていない。 裏切られて深く傷をついている妻の気持ちに寄り添っていないな。 やり直すと決めたなら、夫は妻に誠意を見せないと。 なので一言「嫌な気持ちにさせてすまなかった」位言えばいいのに。 「俺は分からない」じゃなくて、妻が嫌がってるのよ。 そこを気遣わなきゃダメでしょう。 しかも不倫も1年前とまだ新しい。 まぁ何年経っても妻は苦しむと思いますが、夫はまだ開き直るには早いんじゃない？と思いますよ。 結局あなたの苦しみを理解してないんですよ。 する側は簡単な気持ちなのでね。 なので、まだ感情がついていけないんだよ。って事を分かってもらうしかないかな。 もう私を不安にさせる言動はして貰いたくないと。 このレスを夫に見せて下さい。 開き直らず反省しなよ。

トピ内ID：9846ed33de55aef2

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