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育児をしない旦那

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
mmmmm
夫婦
初めまして。初めて投稿いたします。29歳主婦10ヶ月月子持ちママです。
旦那(23歳)とは授かり婚の末２年前に結婚しました。
ところでみなさんにお聞きしたいのですが、皆さんの旦那さんは育児にどれくらい協力的でしょうか？
わたしの旦那は、育児家事は母親がするものだという精神が抜けずに一切手伝おうとしません。
唯一お風呂入れる際に子供と一緒に入り体を支えるだけ支えわたしが洗ってタオルで拭いて着替えさせてミルク、寝かしつけという感じです。毎日の旦那は育児といえばお風呂の時の子供の支え。のみ。
友達に育児がんばれとよく言われるようなのですが、俺は買い物担当、お金出してるのは俺だから協力している。と。確かにそうです。ただ内面でもう少し手伝って欲しいのです。そもそもお金がないと子供も育たない。これだけ元気に病気もせずに育ったのは俺のおかげだ。とまで言います。
子供の入園式にも積極的に出ようとせずギリギリまで寝ており、子供のお風呂の時間になってもまだ俺が眠いからむりだ、と。俺が起きたら入れる。何時に起きるかわからない。と。
わたしが1人でお風呂に入れてあげられれば済む話なのですが、何かと自分優先の旦那に腹が立ちます。
何もしない割には育児にあーだこーだと口出ししてきます。何もわからないくせして勝手におやつをあげてみたりします。正直腹が立ちます。
休みの日も夜遅くまで遊んで、朝遅くまで寝ています。父親の自覚がないんだと思います。脱いだ服も脱ぎっぱなし。自分で片付けしようとしない。それくらいやってくれたらいいじゃん！とわたしに言います。子供が大きくなったら恥ずかしいです。
皆様のご家庭での旦那エピソードお聞かせいただけますか？

トピ内ID：0b515895d4e5186e

#２０代
#上司
#夫
#妻
#子育て
#父親・母親

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自覚がないまま

🙂
ぴよぴよ
先にお子さんができてしまったから、家庭持つとかこれから先子どもができて父親になるかもなんだなとか、色々自覚がないまま結婚生活にはいったからかも？ 女性は順番がどうでも体で思い知ることになるけど、男性はそうもいかないのかな？ 長い目で見るか、義実家に助け求めるか、あなたが上司的になるか色々考えてみてください。

トピ内ID：facaf667b404d26e

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人に依る

🙂
cloud
トピ主さんが選んだ人がそう云う人だっただけ。もう少し見極めてから子供作れば良かったのに。行為自体はキライじゃないんですね（笑）。 　他人の出来る旦那さんの話聞いても生活が変わるわけじゃないでしょ。人間の赤ん坊をゲームの育成キャラかなにかと思ってる男性のようですね。

トピ内ID：b7a7254d56a06af9

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よくきく話

🙂
なた
正直デキ婚ではよく聞く話です。 そして離婚か、子どものためお金のために我慢して生活しています。 夫23歳なら尚ならそんなものではないですか。

トピ内ID：d5a2d782775addd1

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「しない」なら「させれば」よいだけじゃない？

🙂
青銅の魔人
部下が仕事が出来ないので困っています。 ならば、仕事が出来るように鍛えれば良い、導いてあげれば良い。 育児をしないなら、されれば良いだけではありませんか？ 旦那が駄目なのは、政府や自治体の責任ではありません。 彼を鍛えるのは上司たる奥様の仕事ですよ。

トピ内ID：9f8aa4566636945d

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ある意味可哀想な人だよ

🙂
40代男性
父親になったのに父親になれていない。 >皆様のご家庭での旦那エピソードお聞かせいただけますか？ 聞かない方がいいのでは？

トピ内ID：09b4283e1ed2259f

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やらないけど、あんまり不満ない

🐤
レモン
私もデキ婚、結婚5年たちました。 私の夫もやらないです。 家事育児は女性がやればいいとか、そういうのではなく、単に「やりたくないから」です。 そのため、本人も自分は全然やってないという自覚があるみたいです。 また、家事育児を全て任せられるからこそ仕事に全振りできると感謝してくれてることも感じてます。 それでも、子供はかわいいみたいで休日に公園行ったりは積極的です。 まぁ、その行く準備は私がやらないといけないんですけどね…。 入園式などのイベントの日もギリギリまで寝てますし、気が向いたらお風呂一緒に浸かるだけしたり、お菓子も勝手にあげたり…。 服を脱ぎ散らかし、食べたものもそのまま、全然片付けてくれないです。 でも、私がやることに文句はいいませんし、家事に関しては多分私がやらなくても気にしないだろうと思います。 細かいことをあげたら色々出てきますが、全体的に不満はなく、うまい具合に噛み合っているんじゃないかなと思ってます。

トピ内ID：130e8024910b8201

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子供は一人にまでに

🙂
きらきらまんもす
子育てに非協力的な夫なら、二人目や三人目は諦める。 うちもわりと非協力的でした。でも可哀想、幼稚園や小学校の参加もなかったし、卒園卒業も一度も。まあ、日頃から通園通学に携わってないと、感動もしないと思いますが。 何も思い出がないし、子供達も父親を慕ってません。お金を稼いできて、教育は受けさせてくれましたが。

トピ内ID：a9520048cb84916e

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まあ。

🙂
エリアル
＞旦那(23歳)とは授かり婚の末２年前に結婚しました。 まあ、、年上女が駆け込みで若い男（21歳）と焦ってデキ婚ってパターンかな。 21歳男子に父親は厳しいよ。 同級生は殆どが大学生で遊んでる年頃でしょ。 うちの息子も20代半ばだけれど彼女（23歳）と遊び回ってるわよ。 23歳男子、責任取ってアナタと結婚したので一杯一杯じゃないの？ 期待しない方がいいわよ。 ＞皆様のご家庭での旦那エピソードお聞かせいただけますか？ それ聞きたい？ 誰かも仰ってるけど聞かない方が正解よ。 惚気になっちゃうもの。

トピ内ID：410e1812371114ee

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ありえない

😭
ゆん
育児家事は母親がするものだという精神っていつの時代ですかね… もちろんそういう思考の方も多くいらっしゃいますが、家事育児に協力的な旦那さんもたくさんいます。 私は一歳の娘がいますが、旦那は仕事の日でも朝一のオムツ替え、お風呂、夜の寝かしつけはやってくれます。 休みの日は離乳食を食べさせたり、離乳食を作ったり、ミルクをあげたりおやつをあげたり一緒に遊んだり。 家事も料理や掃除などしてくれます。 これが一般的とは思ってませんが、何もしないというのはあまりにも父親になった自覚がなさすぎると思います。 もう少し子どもに関わってほしいと伝えるべきだと思います。 お金を出すだけが父親の役目じゃないです。 愛情を持って接してあげてほしい。 今からでも旦那さんに教えながら少しずつ育児できないですかね…

トピ内ID：ffa47f2a04e867b1

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夫も育てる

😀
子育て終了
ご主人様年下で若いんですね。 就職して何年ですか？ 本来ならまだ結婚なんて考えずに遊んでる年なんでしょうけど、 結婚の覚悟もないうちに事情により結婚と言う感じでしょうか？ 目の前に妻子が居るから置かれてる状況は分かっても どこかこの生活は夢か？って感じで現実に追いついていない感じですね。 私も結婚が早くて夫も早くパパになりました。 世間一般の順序で結婚して妊娠してパパになったので 分からなりに可愛がってました。 明日は仕事だから睡眠は大事なので夜泣きをしても気づかず寝てるし ミルクいつ飲んだの？って感じですが私は専業だったので 子供と一緒にお昼寝もできるし特になんとも思いませんでした。 お風呂は早いうちから一緒の湯船に入れてたのは夫だったし 私が出かける時はベビーシッターもしてくれてたし寝かしつけも上手でした。 ２歳から一人で寝るようにしたのも夫。 躾に厳しかったのも夫でした。 転職して激務になって子供の起きている時間に居ない事が多くなって ずっと母子家庭の様でした。学校行事もほぼ参加していません。 家事は一切しませんが食事や家計に文句を言われた事がないのでありがたいです。 外で働く人、子育て家の事をする人だと割り切って生活しています。 子供が自立して家を出ましたが、社会人同士仕事の話を良くして関係は良好です。 会社帰り同僚と飲んで帰って来たり、給料を自分の為だけに使う事なく渡してくれてるんだったら あまりうるさく言わないで良い事に目を向けて ありがとう、助かったわと前向きな言葉がけに変えてみたら？ 夫も既に外で仕事をして疲れてるだろうからあれもこれも求めすぎない方が 自分も精神的に楽だと思います。 もう少ししたら子供が助けてくれるよ。 子供と一緒に夫も育てるつもりで頑張ってください。

トピ内ID：cb476c215624b7ab

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んでも

🙂
電源ON
生きるためのお金は夫が稼いでるんでしょ？ 夫が育児と家事をし始めたら、トピ主が外で働くのを要求されますけど。 風呂なんか入らなくても死なないと思うんですがね。

トピ内ID：54bcfe38ca10fbfe

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変わらない

🙂
ごん
ほっとくしかないですね。 なんで妻が夫の〝しつけ〟なんてしなきゃいけないのか。お母さんじゃないでしょう。 脱いだ服なんて、いつまでもほっけばいい。そんなのは主婦の仕事に含まれません。 さっさと子供の世話と必要な家事だけして、寝る。風呂の世話くらいで大きな顔されるなら、むしろ一切させない。 入園式？？日にちと時間だけ伝えて、自由参加。来たければ来るし、寝たければ寝ればいい。 トピさんにできることは2人目を作らない事、経済的に自立する事。です。

トピ内ID：f36bd1c3aea031bd

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子供と結婚したツケ

041
うーん
21歳で出来婚した男に大人のふるまいを期待しても無駄ですよ 結婚するときに結婚しやすい相手を選んでおいて いざ結婚生活が始まった途端、成熟した男性と同じ行動を期待するほうがおかしいです まだお子さん一人なのですから、ここは姉さん女房の腕の見せ所だと思います

トピ内ID：59ebeac5c97cf3c5

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旦那さんの言うことが正しい

🙂
タラ鍋
＞わたしの旦那は、育児家事は母親がするものだという精神が抜けずに一切手伝おうとしません。 　トピ主さんの場合、旦那さんの言うことが正しいですよ。 　夫婦であり親なので「家事」「生活費」「育児」「育児費」がありますが、トピ主は 「家事・育児：一部旦那負担」「生活費・育児費：全部旦那負担」を希望しているんでしょ？ 　「生活費・育児費」を「一部負担」する気はないんでしょ？ 　男性からすれば「ふざけるな！」って思いますよ。　 ＞脱いだ服も脱ぎっぱなし。自分で片付けしようとしない。それくらいやってくれたらいいじゃん！とわたしに言います。子供が大きくなったら恥ずかしいです。 　 　「それぐら言うやるべき」ですね。主婦なんだから。 　というと「それぐらい自分でやれ」とか「それは主婦の仕事じゃない」と言う人がいますが、「主婦がどこまでするか」と決めるのは「養う側：旦那」です。 　それが不満であれば「夫婦の合意」ができないので「お互いのことはお互いで」になり「専業主婦」にはなれません。 　そもそもいい大人なんですから自分の食い扶持くらい自分で稼いだらどうでしょうか？ 　子供が大きくなったら恥ずかしいです。

トピ内ID：00d0ff3e19b93a03

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トピ主がご主人を父親に育て上げられていない

🙂
ゆかたん
文面からすると、あなた主婦なのでしょう。 でしたら、育児は全てあなたの担当だと思われても仕方ない。 わが家は共働きですから、育児も完全折半です。 母性も父性も育ちますよ。 二人は戦友です。 さっさと就労しなさい。 あなたがお家にいられるのは、誰のおかげかな。 そう言われたくなかったら、二人で育てる道を模索しなさい。 甘えないで。

トピ内ID：996d847099cbc42c

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何の為に両親がいるのですか？

🙂
優子
赤ちゃんが大きくなり育って行く過程に多くの人とのかかわりが必要です お爺ちゃんやお祖母ちゃんの愛　叔父・叔母・従妹との関係・友人　どれもこれも大切なことです　でも一番身近にいるのが両親です　家庭は小さな社会なのです　父親と母親の両方のかかわりで人としての生き方を学び　両親の愛情と躾で外の社会へ飛び出す準備ができるのです 身の回りの世話は時に夫が仕事ならワンオペも仕方がないですが　子育ては別です　真っ白な赤ちゃんを大人として育てて行くのです　「入園式にも積極的に出ようとせずギリギリまで寝て、子供のお風呂の時間にも俺が眠いから無理」　ではいつお父さんとして子供に対峙しているのでしょうか？　まだ１０か月と幼いですがこのままではお父さんのイメージがつきません　 子供が大きくなったら恥ずかしいなんていっている場合じゃありません　お子さんが男なら同じような父親になります　女の子ならトピ主のように「働いているから・男だから」と容認してワンオペも問題と思わなくなります 愛情を受けて育てば世間の荒波に負けない強く優しい子供になります　お父さんの出番はこれからです　赤ちゃんの世話はしなくても話しかける・絵本の読み聞かせ・泣いたら抱きしめる・食事の世話位はやってもらいましょう　「お父さんですよ」と言いながら これから言葉を覚えます　赤ちゃんの言葉の中に「パパ」が入りませんよ

トピ内ID：59227da61cd545ce

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まぁ

🙂
匿名
2年前にデキ婚ということは21歳で父親になったわけで、正直、まだ子供なんてほしくなかったろうし、そういう人とかなり年上でデキ婚したわけだから、あなたは子供2人を育てるつもりで夫も褒め育てるしかないかなと。 でも、主婦なら基本は家事育児は自分で夫は手伝ってくれたらラッキーくらいでは。子供の遊び相手とか。 お風呂は今のやり方なら、夫に頼まず、トピ主さんが一緒に入っちゃった方が楽では？ 子供ができた頃はまだ友達はみんな学生、今もみんな新卒で楽しそうに自分のことだけにかまけていられる時に、自分の積極的な意思ではなく子供ができて結婚せざるを得なかった人だとそんなものかなーと思います、もちろん子供ができるようなことをしたのだから責任は取るべきだけど、彼的には入籍して養ってるのが責任取ったということだと思います

トピ内ID：172a52fb928fb4de

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夫の実家にお邪魔して

🙂
アラフィフ
全ての行動をぶちまけてやりましょう。まあ子供が子供を作った典型的な例なんでしょうね。

トピ内ID：d001385a9ea521b5

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難しそう

😉
まる
私はいま32歳ですが去年結婚するまで色々軽減してきたことをもとに言うと、 正直、20代前半って人生で最も遊びたい盛りです。 飲みにいったりクラブいったり夜遊びしたり旅行いったり色んな人と付き合ったり。 そんな世代がいきなりなんの覚悟もなく責任取って結婚したって感じなら、心が追いつかないのも想像できます。 ましてやあなたが年上の姉さん女房。 私も年下と付き合ったこと何度かあり ますが、あんまりこっちが年上感だしたり強く物言いしてしまうと、男性は女性を「かわいい彼女・妻」ではなく「うるさい母親」として感じるようになり、疎ましがります。 新生児もいて日々の育児、家事、炊事、掃除がすごく大変なことも想像できます。本当にお疲れ様です。 でも結論をいうと、そんな男性と付き合って妊娠までしてしまったのですから、ある程度お互いに妥協点を探していかないと「仲のいい思いやりのある夫婦」から早々に「会話もなくいがみあい離婚ルートまっしぐら」夫婦になってしまいますよ。 ビジネスも然りで、互いの意見ばかり言い合うと平行線のままなので、取引成立するために妥協点は必ず探しますよね。 あと、男性に自分の思うことや言うことを聞いてほしいときは、真顔で言ったり目を釣り上げて言ったりしたら逆効果ですよ。愛情が急速になくなっていきます。 あくまで「可愛く」「お願いベース(おねだりともいう)」で！ 「〜してよ！」ではなく「〜だから〜してほしいな」みたいな感じで、 腹立つなこいつ！と思っても「〜で悲しいから〜はやめてほしいな」などと言ってみましょう。 ちなみにこの技を修得すると、同僚、上司、知人、友達、義両親などいろんな人に使えるので自分に得しかありません。おすすめです。

トピ内ID：a31fda5d29aace33

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他人の家がどうか知りたいだけですよね？

🙂
あ。
自分ちと比べて安心したりモヤモヤするだけでいいんですよね？ うちは長年付き合った末、30過ぎでできてない婚をした後、計画的な妊娠出産をしました。夫は仕事しててもしてなかった時も、子どもの世話よくしてくれました。家事は私が専業主婦ですから普段全部やりますが、たまに頼んでやってもらいます。 あなたは適齢期で結婚したかったのでしょうが、彼は当時したかったのでしょうか。2人とも妊娠した子を心から望んで迎え入れたのでしょうか、それともどちらかが我慢して受け入れたのでしょうか。若くてデキ婚しても、子どもをとても可愛がり世話をする男性もいますし、若くなくて望んで授かっても生まれたら可愛がらない人もいる。 日本て、離婚したら母親に稼ぎがなくても大抵親権は母親だし、養育費や面会を決めたとしてそれを守らなくても、罰金だの給与差し押さえだのてなかったと思います。そういう経緯で家族になったのだし、彼は若くて遊びたい盛り、同級生も同期もたいてい独身で合コンしたり旅行したり朝まで遊んだり…そんな中、家で妻にやりたくない家事や育児しろとギャンギャンいわれたら、じゃぁ離婚しよ～っと、って考えても何ら驚かないです。それがいいとは全く思わないけど、そうなりそうだなってだけ。女性だって若くして母親になって、周りが独身で楽しそうにしている中自分は…って思う人もいるよね。 夫を育てる、というのもそのとおりです。 上から命令してやらせるだけではなく、褒めたり具体的に指示をだしたり甘えてみたり、です。 今後どうなるのか分かりませんけども、年上だとか年下だとか関係なく夫婦として子どもの両親として、せめて子どもに関わることはよく話してうまくいきますように。

トピ内ID：fe77377a1470a9d7

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フツーに無理だと思う。

🙂
匿名
２１歳でデキ婚して結婚してくれただけまだマシですよ。 ２３歳の男性に育児って…よっぽど子供好きな人じゃないと無理だと思います。 男性は女性と違って「父親になったから」育児するわけじゃないんです。 欲望の果てにたまたま生まれた子供がある日突然目の前にやってきて、父親ですって言われて「は？」「え？」（ほんとに俺の子か？）って状態からスタートするんですよ。 守るべき存在だと自覚するまで１０か月では足りないです。 相手が家事育児をできる人か？子煩悩か？そういうのを見極めない状態で子供を作ってしまったのだから、そりゃやらないですよ。 賢い女性はそういうとこしっかりみて、危険日には絶対に行為をしないか、ピルを飲んだり女性避妊具をつけて予防します。妊娠したら自分に負荷がかかるとよくわかっているから。 でもトピ主さんはどっちもいい加減だったんじゃないかな？ ちゃんと順序を踏んでない以上、あきらめるしかないと思います。 彼にしてみたら、遊びたい盛りに突然子供が生まれて毎日ギャーギャーわめく妻がいて、家にいるのが本当に嫌でしょうね。だからゲームに逃げてる。 離婚しないなら、二倍頑張りましょう。お金入れてくれてるだけでもラッキーと思いましょう。 今の状況は、理想を押し付けてしまった結果です。 どちらも悪いし、どちらも悪くないのですよ。 しいて言いうなら、その状態で生んだら絶対に苦労することがわかってなかったことが悪いです。

トピ内ID：ff82a5ad8cfd06f7

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頼らない

🙂
頑張って
私なら働きます。 必要な生活費は折半にする代わりに、夫の家事はしません。 食事も洗濯も掃除も自分でどうぞ。 子供の世話と自分の事だけします。 相手には求めない。 シングルマザーのつもりで頑張ります。それが一番気楽だと思います。 夫がお子ちゃまだからしょうがない....ではないと思います。23歳なら責任持って仕事している年です。そんな人は40歳になっても同じです。 そういう人間を選んでしまったのだから、トピさんは自分でやるしかないと思います。でも夫の事までする必要もないです。

トピ内ID：f36bd1c3aea031bd

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主婦なら当たり前

🙂
生き物の世話係
共働き家庭は、家計半々、家事半々、育児半々、子供の費用半々です。 これがベースで、トピ主の家庭は、ご主人が家計と子供の費用、トピ主が家事と育児。 バランス取れています。 役割分担をしているのら、仕方無いですよね。 ご主人が育児、やってくれる事を感謝しないと。

トピ内ID：de496d3e0632d5d4

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遊びたい盛りの夫

🙂
ミドルママだった人
子供は可愛いし嬉しく思っても、それで時間や労力を割くのは別　 二十代前半の男性ならそうでしょう　 それがいいかどうかは別として、その年齢で育児に熱心な男性は、初めからそういう性質だし、そうでないとどう言ったところでやらないでしょう 「しっかり稼いでね！」と背中を叩いてatmになってもらう 一人ではムヅカシイこと、お風呂などでやって欲しいことは具体的に言う　男性が自分で気がつくなんてことはまずありません ご両親もまだお若いでしょうし、大いに頼りましょう そうやって乗り切ることですよ ご両親を初め周りにお世話になり、あなたが息抜きする時間を作ります　 あ、周りに世話をかけるというのはちゃんとコンセンサスを得てのことですよ　騒いだり迷惑かけるのを『子供のことだから』と放置してはいけない 夫には期待せずに、基本的に自分で育てる 困ったとき、猫の手も借りたい時は夫に協力を依頼して具体的な行動を指示する　 夫はatmになってくれている　 助けてくれる存在を探す　躾はちゃんとする　時間をやりくりして、ゆっくり出来る時間を作る(ここは夫にも相談、絶対に満足な対応はしないけど、あなたが相談した実績は残す) その年齢の男性として、あなたの夫が特にアキマセンな男とも思えません ただそれくらいの年齢で子供を持つのは 親世代(あなたからみて)と仲間との協力が前提なんじゃないかなって思いますよ

トピ内ID：44fb64c431c59828

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ご主人はご主人なりに責任で結婚したのだから良しとする

🙂
かんな
>俺は買い物担当、お金出してるのは俺だから協力している これが、子供ができたことに対する責任の取り方。正直、子供ができたのはお互いの責任で、ご主人としてできてしまったことへの責任は金を稼ぎ養うこと。 トピ主さんの責任は何かは知らないけど、ご主人が責任としてと全うしているならばそれ以上を求めない。 出来婚というわけで、責任だけで結婚をしているのですよ。子どもができなければ負うことのない責任を背負わせた（トピ主）背負った（ご主人）夫婦。認知、養育費だけで結婚をしない責任の取り方とか１００通りの結婚せずに子供を作ったカップルには責任の取り方あると思うけど、トピ主夫婦の責任はそのような形でしょう。その形を受け入れ結婚したのだからあとからウダウダ言わない。 父親としての自覚がないとうけど、２１歳のコドモに子供ができたからと父親としての自覚なんて無理で、責任結婚してくれただけましだと思った方がいい。父親の自覚もないと言うけど、自覚も持てないような若造と子づくりしたトピ主自身も問題ありです。自覚持てない人と子作りして、挙句の果てそこで愚痴る。愚痴るぐらいならば、結婚しない方がよかったと思う。相手が責任で結婚しようと言っても、蹴散らせればいいことだし。２１歳の男性が良く責任取ってくれたと思わなきゃ。

トピ内ID：33fd3770c4fb4263

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あなたにも責任がある。

🙂
なんだそら
正直、21歳の子相手にアラサーがガッツいたなーって印象です。 しかも、主婦って。 21歳の稼ぎにもたれかかれる神経もわかんない。 しらばっくれる人も多い中、きちんと籍を入れてお金も入れてくれてる。 十分じゃないですか？ あなたも不満かもしれないけど、あなたより若いおっとは、もっと色々不満があると思います。 でも、自分の責任は取っている。 あなたも自分の責任取らなくてどうするの？ 多分、向こうの親からしても、かなり印象悪いとおもいます。 あなたは男としての責任とって当たり前と思ってるかもしれませんが、私が男親なら、騙されたと思うかもしれません。 私は、夫が単身赴任の中、働きながら一人で子供を育てていました。 何を大騒ぎしているのか意味がわかりません。 ちゃんとした話し合いもせずに子ども作った責任はあなたにだってあるんです。 子育てくらいがんばりましょうよ。 働きながらだって育てられます。

トピ内ID：d6a0251f2f7b9a02

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なぜ旦那が悪いことになってる？？

🙂
ひとり親でも頑張る
確認ですけど、「主婦」なんですよね？？ 生活に必要なお金を稼いでくることも、育児の一環ですけど、 そこはスルーの方向ですか？？ よく、「2人の子供なんだから、2人で育児するべきだ！」って 言いますけど、「タラ鍋さん」も言っていますが、 稼ぐことは全部旦那任せなのに、育児も「もっとやれ」と言うって、 どういう心境なんでしょう？？ 結局単純に役割分担しているだけで、 お互いがお互いに感謝すれば良くないですか？ 開き直って、「こんなに可愛い時期の赤ちゃんを私に独り占めさせちゃうなんて、 もったいない男だな！」くらい思っていれば、もっと気は楽かと。 生活費を稼いできてくれることはスルー。 自分がメインでやっている育児を手伝ってくれないことだけとりあげて文句。 本当に旦那さんに育児を手伝って欲しいならば、自分も働いて生活費を稼ぐ、 もしくは、貯金使って生活費を入れるかしないと、平等ではないと思いますが。 ただ、「授かり婚」なんて言葉を使っていますが、 「できちゃった婚」の方が合ってると思うんですよね。 お互い様かと思います。 その時期の子育てが大変なことは分かりますが、 あれこれ旦那さんに押しつけたら、逃げていきますよ。 「どこまでやらされるんだよ！」と。

トピ内ID：f1eda1b44cf1ac62

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結婚の経緯による

🙂
Flank
結婚自体がトピ主の計画だったか、それをトピ主夫が疑っているか、によると思う。 実際どうなんですか？本当に事故でデキ婚なの？トピ主は消極的にでも結婚に持って行こうとしたの？何よりトピ主夫は（事実はどうあれ）「ハメられた」と思ってるの？ わずかでも夫側に不審に思う材料があったら、夫はつまるところ被害者だし、折り合いがついているとしても、２１歳で専業主婦と子供を養う気になっただけで、充分に責任感がある。 私は夫で、家事育児９割やってるけど、２１歳といったらまだ大学生で、レバニラとキムチ鍋とカレーと、カチャトーラしか作れなかった。 ある時大学の同級生たちと、炊事をしないといけない事があり、私以外は何もできなかった。上の中から一番無難なカレーにして、皆うまいうまいと食べていた。 誰でも知ってる一番有名な大学です。同級生も皆賢かったけど、それでもまだ子供っぽいところもあった。 そんな年代の男にデキ婚を持ち込んで、自分は専業主婦で、さらに自分にもっと楽をさせろと労力を搾取しようとする。 結婚とは、妻が夫からあらゆるリソースを奪い取る収奪の一種だ、と思っているのかな。 結婚したら男はあらゆる自己都合を捨て、妻の要求を全て叶えなくてはならない、と言って恥じない人をやたらとよく見るのは、社会的な風潮なのか。

トピ内ID：9241157986e43be3

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ご主人の場合、専業主婦とか関係ない

🙂
もうオッサン
「どこまでやらせんだよ」ってお風呂の時の子供の支え。のみ。 誇るにはあまりにみっともないレベル。 所詮、遊び盛りの23歳。 そもそも父親になる気も実力も無かったですから致し方ない。 ただ育児家事は母親がするものだという精神がある以上、ご主人は何歳になろうが変わらないだろうけど...。 >友達に育児がんばれとよく言われるようなのですが、 そりゃそこまで酷いと遊び仲間にも言われるよ。 >そもそもお金がないと子供も育たない。これだけ元気に病気もせずに育ったのは俺のおかげだ。とまで言います。 自ら俺はATMで満足宣言。 笑える。

トピ内ID：09b4283e1ed2259f

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働かないの？

🙂
自己満足で満足なの？
お子さんが入園式を迎えたということは トピ主さんに自由時間が増えましたよね？ なぜ働かないのでしょう？ 23歳の男性で妻が専業主婦でいられるのだから、ご主人の稼ぎがよいか、トピ主さんに相当な預貯金があるか、親からの支援が手厚いか。 何にせよトピ主さんが家事を担って当然な環境にいれば、今のままでは変わらないと思います。 それにまだまだ遊びたい盛りの男性とデキ婚したのだから、トピ主さんと同年代の男性並の家庭人を望むのは酷ですよ。 ご主人の他所の遊びに寛容になれとはいいませんが、お子さんが育っていけば遊び友達でも父性を感じる可能性を信じて、触れ合う努力は必要でしょう。

トピ内ID：f3da98e9fd132b22

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