毒親から助けてくれたのに…

最悪の悪循環ですね。 毒親育ちはモラハラに捕まりやすいのですよ……自己肯定感が低くて、そういう男性からすればちょろいんです。悲しいことです。 旦那さん人間性に問題アリっぽいので、話し合いをしても無駄な可能性があります。 離婚しても自活出来そうですか？ トピ主さんがどうしたいのかわかりませんが、このままこどもが出来たりして身動き出来なくなる前に動き出してほしいなと思ってしまいました。

恋人で距離があったからスーパーマンに見えただけ。 彼は年相応の人なんだと思います。いいところも悪いところもある普通の人。 実際のところ理解を示していると言っても鬱などの精神疾患の人と一緒に暮らすのは大変で、パートナーが一緒に鬱になることが多いのは知ってますか？彼もトピを読むと不安定そうだから、今鬱病か抑うつ状態なんじゃないかな。 トピ主さんは毒親から逃げ出した後、いきなり結婚とか同棲したの？ちゃんと1人で自立したの？ このままだと共倒れになりそう。彼の親とは良好な関係？であれば相談してみて一度別居してお互い立て直してみたら？

タイトルの通りです。 自分の問題を自分で解決できないあなたの親はあなたに依存します。 自分の問題を自分で解決できないあなたはパートナーに依存します。 そこで、パートナーとあなたに共依存関係が「仕上がり」ます。 依存関係の連鎖です。 夫さんの開き直りや拗ねる態度って、あなたの親に似ていませんか？

生まれ育った家庭環境・親子関係が悪かった人は自己肯定感が低くなり、モラハラ男を引き寄せてしまう悪循環があります。 毒親(家族)のポジションがご主人に変わっただけ。気も休まらずまた顔色をうかがう日々です。 今の状態では、トピ主さんは幸せではないですよね？きっと幸せを求めて結婚したはずなのに。 誰の顔色もうかがわず、自分の好きなことをしてのびのび過ごし、幸せだと感じられるのはどういう生活ですか？イメージできたら行動に移すのみですよ！

私もトピさんと同様、毒母親育ちで絶縁して20年近くになります。 毒親育ちって恋愛の時から、違和感があります。私は大学時代は男性が周囲にとても多かったので その違和感って何だろうって思っていました。違和感は親から大切に育てられている男性、親近感は妙に気が合って結婚を意識する男性でした。 　婚活し、違和感があり生理的にも難しい夫と結婚していますが、 暴力もなくもモラハラもなく大切にされています。 恋愛感情は抱けませんが、自分を肯定して生きる土台は毒親から逃げた家庭生活でも作ることはできます。 　成育環境の似た人、慣れた人（多くは親きょうだい）に恋愛感情を抱きやすいと20年ほど前から 世の中で知られるようになりました。恋愛結婚はお互いに好きと思えるように着飾り虚構の世界でもあります。性愛が恋愛はベースになるのでこのサイトでも結婚と恋愛は異なると多くの人は言いますよね。 　私は子宮ではなく頭で考えて結婚しています。打算ではなく心穏やかに過ごしたかったからです。 　トピさんは恋愛結婚していますよね？ 　好きという気持ちは、トピさんの家庭で慣れ親しんだ環境もあり、そんな異性とすぐに 親近感という恋に落ちます。 　自己肯定感の低いままの家庭生活は職業生活にも影響が出ますので、トピさんが自立して 生きるしかないです。つまり、離婚ですね。 　お互いがそれぞれの異性の親と似た人に惹かれただけです。 　毒親育ちだと、嫌だ嫌だと言いつつ精神的に子供なので離婚しない、男性は職場で男性上司とうまくいかない（忖度しすぎてよい人を演じて都合よく使われるため）その結果、家庭内の弱い立場に憂さ晴らしをするという悪循環です。 　 　でも、そっちは良くて仲直りしちゃうんですよね。 　離婚しかないのですが、他者に責任転嫁せずに離婚できますか？ 　トピさんも自立した方が良いです。

こうすれば必ず正解なんてないんです。 人を導いてやろうなんておこがましいし、できないことのほうが多い。 あなたは自分の問題を解決できなさそうなんだから余計に人をコントロールしようとするのは無理がある。 自分で大事な問題を解決できる自分、になっていれば、ダメな相手だとわかっても、離婚も別居もできます。

非情な環境で育ったために、 興味を持ってくれ、酷い親族よりは優しく、話を聞いてくれる男に引っかかってしまったのかもしれませんね。 その男もまた通常の感性ではなかったのかもしれないし、 あまりにも卑屈だったりオドオドしたトピ主さんと暮らすうちにイライラが募った結果 トピ主さんを下に見るようになってしまったのかもしれません。 このまま夫婦でいるのはいつか互いに破滅してしまいそう。 できるなら、夫婦カウンセリングを受けてみる。 それが無理なら、トピ主さんが自身の相談として公的機関に相談する。 一番行きやすいのはお住まいの役所でしょう。 まずは電話でもいいから相談してみてください。 相談していく中で、相談先から様々な提案がされます。 それを選び決めるのはトピ主さん本人です。 夫は助けてくれた人だからまだ様子を見てみる等、環境を変えない選択をすると 大人のトピ主さんを無理に保護するわけにもいかず、相談先はできることがなくなる場合もあります。 自分が幸せになるための道をを考えてみてくださいね。