親戚付き合いの必要度、あるいはその徹底的な断絶方法について

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

ついみーぐ

2022年12月23日 12:08

夫婦

私は都内在住の28歳で、3年前に結婚した妻と子供と同居しています。私は親との関係が良好でなく、妻も妻の両親との関係に苦労していたため、親戚付き合いを避ける方針で合意しました。妻が薬剤師資格を持ちつつ企業勤務をしているため、育休×薬剤師バイトにより収入を大きく落とすことなく育児体制を導入しています。私も医師免許をもった博士の学生であるため、妻の業務に合わせ自身のラボワークや医師バイトを調節し、さらに家事育児の一部をアウトソーシングすることで、互いの両親の協力なしで家庭関連の業務を完結しています。両家顔合わせや結納、結婚式（披露宴）等の風習が一部で実践されているようですが、我々の場合は私が妻の両親と、妻が私の両親とzoom meetingを行いその後互いの両親＋我々で一度会食をしたきりです（会食も実施するつもりはなかったのですがクレームが酷かったため実施）。結婚式も実施せずにフォトウェディングを2名で行い、その画像をicloudにupして互いの両親に共有したのみです。彼らとは会食以降一度も会っていません。親族の結婚式や葬式、盆暮正月の集まりに参加する気がないことも表明し、現在まで実践しています。先日、妹から親戚付き合いへの参加を求められました（具体的には年末年始に実家に立ち寄ること）。年末年始に予定していたバイトの報酬の損失や交通費負担、友人でもない人間とのやり取りによる精神的苦痛から、補償として金銭の支払いを要求しても、それを無視ししつこく強要してきました（今は着信拒否やSNSのブロック等の措置をとっています）。その出来事以来、ただの家系図上の関係をやたらキープしたがる人間が一定数存在する理由を知りたくなりました。親戚付き合いを行うことのメリット・デメリットをどのように考えますか？また、それらを徹底的に遮断できる手法もご教示いただければ幸いです。

トピ内ID：9c8440b7f3a61c41

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何があったのか分かりませんが

🙂

鬼八の娘

2022年12月23日 15:16

成人まで衣食住を世話になってたのならば冠婚葬祭くらい……年末年始の帰省は含みません……社会人として常識の範囲で付き合うことを勧めますよせめて、他人にも挨拶するのと同じくらいの気持ちは持っていたいと思いますが…

トピ内ID：db435b53b4c5ed3f

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最終的には転居

🙂

シクラメン

2022年12月23日 15:16

関係を断つ方法しかわかりませんが、まずは＞着信拒否やSNSのブロック等の措置で、機会があれば転居、あとはとにかく時間をかけることかと思います。＞年末年始に予定していたバイトの報酬の損失や交通費負担トピ主さんは真面目なんですね。私は「仕事があるから無理」で押し通しました。

トピ内ID：88db08aad6f205c1

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優秀な子供を自慢したい

🐤

ちいー

2022年12月23日 16:02

トピ主さんご夫婦の自立心の高さはまだ親世代には理解されないというだけでしょう。育ててもらったんだから親に恩を返せとか親をないがしろにするなとか親や親族がうるさいのでは。トピ主さんは成人後、ちゃんと稼ぎ、価値観の合う奥さんと出会えて独立出来過ぎているので親親族が取り込みたいのかと思われます。妹さんが代表して連絡してきたのは親親族が妹さんに何とか説得しろとうるさかったのでしょうね。でも着信拒否したのは良かったです。妹さんはこれで堂々と着信拒否されたから私にはもう何も出来ないよ、と説明理由が出来たのです。 >家系図上の関係をやたらキープしたがる人間が一定数存在する理由血は水より濃いの価値観をベースに困った時はお互い様だと思い込んでいるからです。大抵は助けて欲しいばかりの人が上から言う理由に使われます。トピ主さんはまだ20代とのことでご両親も介護が必要なお年でも無いでしょうから、親戚に優秀な息子がいてこれだけ支援をしてくれているだの自慢したいんでしょう。妹さんは関係復活希望の理由をどう話しましたか?親は親族への体面上、息子夫婦が寄り付かないことが不満なのでしょう。自分達に原因があると日々自覚させられるからでしょうね。遮断の方法については現状通りで良いかと思われますが、自宅を知られているのであれば突撃された時の対応も考えておいた方がいいでしょう。もしも親が支配性の強い毒親であればその依存性はとてつもなく強力ですから油断しないことです。

トピ内ID：a7a0cd98d3ffafc5

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海外永住を目指す

🙂

みどり

2022年12月23日 15:43

能力の高い方のようですので、博士号が取れたら海外での就職先を探すのはどうでしょうか。博士号があればビザも取りやすいかもしれません。もしもご両親が経済的に問題のある場合は、借金を受け継がないために、万一の際には裁判所で相続放棄の手続きを取れるように知識を入れておきましょう。費用を出せば司法書士さんなどに依頼できます。

トピ内ID：3924fba807e84dd6

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病気の時はどうします?

🙂

ヒロ

2022年12月23日 16:04

もしもですが、あなたか妻か子供のどなたかが、病気で長期間入院したり、あるいは不幸にも事件事故災害に巻き込まれて後遺症が残るような重大な症状を発症したら、誰が面倒を見るのでしょうか? 私は最終的に頼れるのは親族、特に両親ではないかと思っているのですが、そういう場合、あなたたち家族で何もかもすべてできるのか、と素朴に疑問に思いました健康で過ごすという大前提なら、そんな心配をする必要はないのですが、こればかりは自分の意思だけでは達成できませんからねもっとも、親族ではなくても誰か他に頼る人の心当たりがあれば、それでかまわないのですけれどね徹底的に遮断する方法ですが、それは電話なら着信拒否をして、とにかく連絡が来ても完全無視でよろしいかと思いますそしていずれ将来、両親の死亡を知ったとしたら直ちに相続放棄の手続きをすればいいと思います

トピ内ID：3bbc2344a06ccda3

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負担を分散したいからね

🙂

ICHICO

2022年12月23日 16:47

妹さんも両親との関係に悩んでいるのかもしれない。兄が疎遠になっている文、妹に親戚付き合いの負担が全面的に言っているのでしょうからねぇ私も実家と疎遠にしている人間なので、思うことはありますよ。トピ主様のとっている行動と考えは、若干身勝手なものだと思いますよ。妹さんとは、いままでどの程度の交流がありますか？私は親と疎遠にするにあたっては、姉に常に謝罪と感謝の意を表していました。もちろんそれだけで済むとは思っていません。姉も親とのかかわりでストレスを抱えていますから、姉の愚痴は最大限聞いてあげるようにしています。逃げ出してしまえば簡単なんですよ。トピ主様も私も親や親せきのかかわりから逃げた人間です。それが悪いとは言いません。相せねばならない状況だったからね。でも＞末年始に予定していたバイトの報酬の損失や交通費負担、友人でもない人間とのやり取りによる精神的苦痛から、補償として金銭の支払いを要求これは妹さんに対して無礼ですよ。ひととしてやりすぎ。親戚との付き合いは面倒なことが多い。逃げて涼しい顔をしている兄弟がいたら、そりゃ腹立たしいよ。面倒を分散したいの。

トピ内ID：c2ab9c383b5fdb3d

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徹底的に排除だから拗れる

🙂

匿名

2022年12月23日 17:01

徹底的に排除するから拗れる。淡々とごく緩く、付き合う。それが当たり障り無く暮すコツ。 > 年末年始に予定していたバイトの報酬の損失や交通費負担、友人でもない人間とのやり取りによる精神的苦痛から、補償として金銭の支払いを要求しても、それを無視ししつこく強要してきましたこの辺りはかなり変わっています。学生たからバイト代気になるのは、理解出来ます。普通は友人と同じか、それ以上に親族は気を使わずに付き合えるからね。金銭の支払いは無理よね。仮に毒親ならば、金銭のは話は余計にしたく無いと思う。トピックスだけだと、トピが親族と縁切りしたい理由が見えません。私は実の親は、苦手です。でもね、完全に縁切りは無理だと思っています。これはたぶん幼い頃から、覚悟していた部分かあります。故あって、物理的距離話はこれ以上取れないので、心の距離はあけています。お付き合いとしては、最小限の安否確認です。家系図上の関係のでキープは、事実なんだよね。遺伝子もらってしまったからね。トピ自身もお子さんに遺伝子残したでしょう?

トピ内ID：226e458b8cbcd68d

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トピの言う親戚付き合いとは？

🙂

アタマの上がらない妹

2022年12月23日 21:37

夫婦で親戚付き合いはしてません。。葬儀にもでていません。盆正月の集まりは小学校低学年。婚家は長く続いた本家ですが。元々従兄弟とは疎遠。義父兄弟は義父死亡後盆もアッサリ墓参りにも来ません。義父母は親戚を仕切るタイプじゃないからそんなもの。義弟は無責任独身なので、夫が亡くなったら絶縁予定。但し墓と寺が重たいです。義母が実家ベッタリでしたが。散々「従兄弟でしょ？祖父母の孫でしょ」と寺と墓を任されそうになりましたので、絶縁状を出しました。私は実家とは両親がなくなれば絶縁でしょう。ちなみに法事も呼ばれないし、聞くこともしません。親戚とも普通に没交渉。肩肘はらすとも、ごく普通に親戚じまいです。トピ主の言うことはPTAに所属しないで同じ扱いを受けたがる保護者に似ています。理屈ですね。親戚のメリットは災害ですが。災害の時は親戚のいない人はいつまでも体育館で不平タラタラでした。また泥かきにも行ってあげました。トピ主と私ははボランティアと自治体だのみで後回ししょうね。それも遠方なら関係ないですけどね。私は知人のボランティアしてるので「血縁なく助け合い」してますけど。

トピ内ID：5e9cd167a2ee3801

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親戚付き合いを一切排除した場合のデメリット

🙂

匿名希望

2022年12月23日 21:37

私は２年前、姪（実妹の子）が就職した際に保証人になりました。会社から保証人として同居の家族１名＋同居以外の独立した生計を立てている人１名の保証人を求められたからです。数年前ですが、友人の子（医師）がある病院に就職する際に、２名の保証人が必要だったと聞きました。その際は父親とその子の兄が保証人になったそうです。いくら本人が医師賠償保険に加入しているといっても、まさか他人に頼める話ではありませんね。賃貸物件の契約時、今では保証会社の保証で済むケースもありますが、親や兄弟など連絡先として求められることもありますね。なので、親戚付き合いを一切排除した場合の一番のデメリットは保証人を見つけられないことかな、と思います。また、御質問にありました、親戚付き合いをキープしたがる理由ですが、親戚内での弱者救済だと考えます。親戚の中で何か問題を抱えた人が出た場合に助けたりするためには日ごろからある程度の関係性を築いている必要がありますね。例えばあなたのご両親が年をとって弱った時、だれかが病院に入れたり（入院となれば保証人が必要となります）老人ホームに入れるにも、だれかがその手続きをして、だれかが身元引受人にならなければ入れません。これら保証人問題はお金さえあれば解決できることではありません。あなたがそこまで親戚付き合いを排除しようとしているということは、もしかしたら今後自分たちが親戚から頼られるばかりになることが懸念されるからでしょうか？まあ、いいとこどりはできませんので、今後自分たち家族が保証人などのお願い事も一切しない覚悟をされるのなら親戚付き合いをしないくても構わないと思いますよ。

トピ内ID：1120f2224c1804a2

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お気持ちはわかります。

🙂

さーや

2022年12月23日 22:53

家族、親族というだけで繋がり続ける、続けなければいけないような風潮、柵はしんどいものがありますよね。例えば機能不全家族、独親、虐待など許し難い環境下のもと育った場合は切って良いと思います。ただ、そこまで酷い環境ではなく、少なくとも教育に関してはお二人とも相当親御さんが頑張られたのではないでしょうか？おそらくまだお若いので、どこか全てが自分の実力の結果！という思いがあるのかもしれません。お子さんも居らっしゃるようなので、将来お子さんが現在の主さんたち同様、親？知るか！兄弟？知るか！金払え！となっても何とも思わないのであれば良いかもしれませんね。お子さんはそれぞれのジイジ、バアバも知らず、お年玉や帰省の楽しさも知らず・・となるので、主さんたちご夫婦と同じ思考、価値観が根付くかもしれませんよね。偉そうな事は言えませんが、ジイジに可愛がられた、おばちゃまに可愛がられた・・という幼い頃の思い出ってお金では買えないとは思いますよ。 40代、50代になった時のお二人の考え方、お子さんの思考、価値観がどんな風になっているのか？は興味深いですね。

トピ内ID：5e259a357f109495

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既に徹底的に遮断してますよね？

🙂

こたつ猫

2022年12月24日 09:48

妹さんさえ、着信拒否、ブロックしておけば、他の人は諦めてるんじゃないですか？普通は孫に会いたいという要求がありそうなものですが、結婚前の会食の要求の方が凄かったんですよね？あとは、妹さんの結婚と家族のお葬式で喪主を要求されるかも知れませんねご両親が亡くなると、相続しなくても、相続放棄の書類を書かないと、お金が動かせなくなるので、それだけは対応しないと、かなり、しつこくされると思います。介護はどうだろう？トピ主さんも介護義務があるから、そこは、どこまで逃げられるのか分かりませんしかし何でも無視してれば逃げ切れるとは思うけど

トピ内ID：f130d241778e457f

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家の場合

🙂

既婚

2022年12月24日 09:48

実家の方は付き合いが長い親戚も亡くなり代替わりした事もあるし、ほぼ親戚付き合いはなくなりました。父の葬儀もコロナの始まりの年で、家族葬でしたし、唯一付き合いのあった親戚も代替わりしてもうお互い呼ばないと思うし。夫の親戚も昔は正月に集まっていたものですが、段々歳で皆亡くなり、50代の夫の従兄弟夫婦までは分かるけど、その従兄弟夫婦達も、夫より結構歳上で、姑ほど、私達は親戚との付き合いはなくほぼしてません。かろうじて、舅の葬儀や法事で顔合わせて、何とか顔がわかる程度で、その子供達となると、全く付き合いがないので、付き合いも私達の世代までかなと思います。＞親戚付き合いを行うことのメリット・デメリット今の時代、メリットはほぼないと私は思います。昔は、情報も簡単に手に入らないから、親戚付き合いから、世間の事を教わったりしていたんじゃないかな。まあ舅姑は、生前の親戚と仲良くしていたみたいだし、遺産や不動産の事など相談したりもしていたようですし、確かに為になる事を教えてくれる事もあったと思う。でも今は、世間の情報はネットなど自分の力で調べる事が簡単に出来るし、弁護士や専門家に相談する事も気軽に皆やってるよね。昔はネットもなく、情報も入らないから、そういう血の繋がりのある親戚というコミュニティーがあった方が助かるし、だから大切にしてきたんじゃないかな、と私も最近ふと考えた事がありました。でもだいたい親戚って、余計な事は言うけど、何だかんだ助けてくれる親族は、親と婚家だけだと思うんですよね。主達は親とも付き合いたくないとの事ですが、主は医師との事ですし、夫婦2人の知性で何でも乗り切れそうだから、親戚付き合いしなくても、何も困る事はないと思います。断絶するには、連絡してきても応対しない、そして呼ばれても断る、でいいんじゃないですか。

トピ内ID：d23c3d49c9e33688

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妹に全部任せるのかな？

🙂

あ。

2022年12月24日 09:48

きょうだいの関係がいいのか悪いのか分かりませんが。あなたと親の関係は良くないので、付き合いたくない。わかります。が、きょうだいがいる場合…親や親戚付合いを自分だけはせず、全てきょうだいに丸投げってことですよね。今まであなただけが完璧に利用されてきたとか、妹にも蔑ろにされ金品とられているとか、顔を出さない分妹に「よろしく」とお金渡すとか、してるなら別なんだろうけど。たぶん、妹さんにしたら「私だって親とは会いたくない、お兄ちゃんだけ逃げてズルイ」と顔出し要請されているとか。きょうだい揃って親と仲悪く、妹も親と断絶したいというなら、あなたのやりかたを教えてあげたら。そうでなく、妹は親と仲がよいというなら、あなたは相続破棄するつもりでその書類も書くから、親とは縁を切る、とか？

トピ内ID：db4be649cf22368f

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メリットは

🙂

トク

2022年12月24日 10:52

本音で書きます。メリットは一つかな。親と付き合っていれば（資産がある親）遺産がもらえます。最後は。その遺産もいらなさそうですね。安定した収入があるから。それなら疎遠でいいと思うんです。大事にしたい親ではなかった。潔いと思います。ただ、親の扶養は実子がすると法律で決まっているので妹さんだけは、連絡つけるようにしてお金を出して頼んで財産放棄する形がいいかな。妹さんが納得してくれるならそれでいいと思います。

トピ内ID：0dfe9f2a72d2bd51

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親戚付き合いメリット全く無し！

🙂

ミー

2022年12月24日 12:53

結婚20年、最近末期癌の義父をウチに引き取り看取りをした主婦です。私の両親は他界、ニートの姉が1人、義母はおかしい毒親が残ってます。主人は一人息子なので参考にならないと思いますが… 親戚付き合いをするメリットは全くないです。そもそも金銭面でも親に頼ろうとか思ってないので他人と一緒です。デメリットは… 御両親が亡くなった時に遺産相続の件で揉める事ですね。相続する、しないにしろ妹さんと貴方の戸籍謄本や印鑑証明書を用意しなければいけません。必ず連絡取らないといけないのがネックです。今回ウチも義父の土地を相続することになり義母が主人を疑って捺印を渋りました。私は義父が入院から亡くなった後の色んな手続きまで1人でしたのに… 裏切り者扱いを受けてます。恩を仇で返すような人は嫌いと言いました。義母から絶縁をするように言ってきたので、私達からしたらラッキーです。しかし、自宅に放火…外出時に刺されないかと心配してるのが現時点です。付き合いしたくなければシカト一択ですよ。

トピ内ID：bd6c216a76867911

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メリット、デメリットを羅列しても無駄でしょう

🙂

アラカン

2022年12月24日 14:28

メリットやデメリットを挙げたところでこのトピの書きようではトピ主さんは納得しそうにないから。ファイナンシャルプランナーの方々とお話する機会がよくありますが、彼らが言うに親戚含む周りとトラブル起こしやすい人は「おかげさま」の気持ちがない人だとか。自分がしてもらったことはすっかり忘れ、されて嫌だったことばかりが心に充満してる人だそうです。だからいつも自分は被害者、悪いのは相手、という主張をするそうです。トピ主さん夫婦と親とのどちらに問題があるのかはこのトピ読んだだけではわかりません。双方かもしれないし、親の方がひどいのかもしれない。でも少なくとも >ただの家系図上の関係をやたらキープしたがる人間こんな書き方する以上トピ主さんも「おかげさま」を理解してないようですね。親の生き方が影響したかな？せめてお子さんたちに影響しないよう努力してください。まずは疎遠にした親族の悪口を吹き込まないことですね。ついみーぐ2世にしないためにもね。私の母も父方の親族の悪口を言う人でした。幸い頻繁ではなかったので父方の親族を嫌いになることはなかったですが、恨みを口にする母の姿はとても醜かったです。父方の親族からの恩恵もしっかり受けてたのに被害者モード全開なんですから。

トピ内ID：47ba2655fa0f45f5

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遺伝には抗えないもんだなぁ

🙂

よっちりちゃん

2022年12月24日 14:28

>親戚付き合いを行うことのメリット・デメリット　本人が感じるものだ答えなんてない好きにすればいい >徹底的に遮断できる手法　　一切の連絡を遮断しすべてを無視すればいいだけだろ　分からん頭脳なの？１つ言えることは、あなたたちの子供も成人したとき同じような行動をとる人間になることは覚悟する必要がある　二人で大切に育てて世間から見てどんなに立派に見えようと、あなたたちに情操教育は無理な話だから（あなた方の両親も同じ部分でアホだからなんだけど）親の愛や苦労など微塵も感じられず、俺たちは立派にやっていける親など必要ないと連絡遮断されるんじゃないですか？代々そろって不幸な家系なんでしょうね・・・

トピ内ID：20c7d3a13f28b5b1

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メリットデメリットと考えないのでは

🙂

シマゾイ

2022年12月24日 15:33

ご夫婦共々どのような環境に育ったのかよくは分かりません。大変な｢毒親｣で育ったのであれば関係を断ちきることもありますよね。私は干渉的で否定的な親元で育ったので親に複雑な思いはあります。しかし、メリットデメリットと割り切れない感情もあります。確かに他の方が書いているように親との関係はそのうち遺産がくるというメリットはあります。でもそれだけではないです。老いた親への心配や助けたい気持ち、愛情もあります。老いた親の世話なんてお金と時間と気を使い疲れます。そういう意味ではデメリットいっぱいですが、情があります。主様は理系頭脳なのかな？曖昧な事は理解不能かもしれませんね。別な話ですが、私は血の繋がらない親族と長い時間をかけて良い関係を結びました。血が繋がっていないので家系図上だけの繋がりと一刀両断されたらそれまでです。何かメリットを求めて築いた関係ではありません。でも自分に自信をつけてくれた関係でした。感謝しています。多分、妹さんはただ家系図上の関係を維持したいと思っているわけではないと思います。確かに主様ご夫婦に干渉し過ぎたと思いますが、兄はどうしているのだろうとかお正月くらいは顔を見たいとか両親が心を痛めているのが心配だという感情があるのかなと思います。お二人の生き方や考え方を否定するものではありません。ただ、メリットデメリットだけで割り切れない人間もたくさんいるということです。

トピ内ID：19ac340efb7c39c1

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相続など将来の諸問題はどうする？

通りすがり

2022年12月25日 11:43

現代の便利なサービスをフル活用し、博士号まで取得できる頭脳をお持ちながら、わざわざ「親戚付き合いのデメリットメリット」を匿名の場で訪ね、返す刀で「完全に遮断する方法」を訊ねる。完全に遮断するのが最終目的なら、わざわざメリットデメリットを訊ねる必要ある？一応回答するなら、トピ主ご自慢の「知識とデジタルコンテンツの砦」を築けるのは、ごく最近になってから。クラウドサービスどころかネットサービスも無い時代は血縁地縁が庶民の頼りだったからですよ…。都内在住のトピ主にはピンと来ないでしょうが、令和の今でも田舎では馴染み薄いサービスです。完全に遮断する方法は、無いです。日本には戸籍制度があるから。敢えて完全遮断するなら世捨て人となって一切の社会サービスを絶つか、外国に移住するしかない。他の方も指摘されたように親戚云々よりも、トピ主の生き方に対して「？」な感覚はあります。「トピ主夫婦並びに現状使用しているサービスと収入がずっと頑丈で存続してる」ことが前提となっているから。少なくともトピ主から「自分以外の人間は信じない」という屈強な意思を感じる。ここで訊ねた我々に対しても心の何処かで鼻で笑ってる気配もある。現状大黒柱の奥さんが病気等で労働出来なくなったら？トピ主の収入と保険で完全にカバーできるのだろうか。いつかは起こる相続問題はどうするつもりなのだろうか。所謂「介護はノータッチなのに遺産相続だけは権利主張」パターンのつもりでは無いですよね…？トピ主夫婦がどう生きるかはトピ主夫婦の自由だけど、「実家を見捨てた冷酷な兄夫婦」というレッテルから逃れられないのはお忘れなく。あと、「メリット無ければ親族でも遮断する」父親の背中を見て育った子どもが、老いたトピ主夫婦とどう向き合うのか…それは神のみぞ知る。

トピ内ID：2510ae9b913c0944

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実親と断絶した父の娘です。

リケジョの端くれ

2022年12月25日 15:34

娘と言っても既にアラフィフで、当事者の多くは既に鬼籍です。父は国立大卒(家庭の事情で院に行かせてもらえなかった)、母は国立大学の修士修了私は医療系国家資格を持つ医博持ちです。トピ主さんに厳しいレスがやや目立ちますがそれは住む世界が違うからでしょう。トピ主さんご夫婦のお付き合いは、やや無機質的な感じを受けますが大学院生で医師として勤務していない医師免許持ちの収入源は休日祝日の当直バイトですから両親との関係が良好であればいざ知らずバイト休んでまで親戚付き合いしたくないのは良くわかります。ですが、金銭補償を出したのは不味かったですね。私なら、教授から回してもらった当直バイトだから断れない、一度断ると、次から回してもらえない、とか既にシフト組まれていて急には変えられない、など嘘も方便で行けない理由をつけて行きません。私も研究を理由に、盆暮に実家に帰らなかったことも多かったです。私も、思春期前から父方親戚のゴタゴタのとばっちりを受けたので大学進学に乗じて、物理的に両親もろとも距離置いてそのまま就職も遠方でしました。親戚との縁を切るには、物理的に遠方へ行くことは結構有効でした。私も若い頃は引っ越したら、新しい連絡先を律儀に知らせていました。その結果、父方親戚が海外出張中に荷物を送ってきてトラブルになったり電話で延々「大学院博士課程、しかも医博なんかに行ったら嫁に行けなくなる」と延々説教され、ほとほと嫌になったので転職に伴い引っ越した時には両親以外には住所や連絡先を知らせませんでした。すると、親戚からのコンタクトがなくなり、すごく楽になりました。既にレスされていますが海外へ留学なりポストを得て行くのが一押しです。もし日本に戻ってきても、妹さんにも連絡先を知らせなければそこで完全リセットです。

トピ内ID：c4724e59124f008e

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黙って引っ越す

🙂

50代専業主婦子なし

2022年12月26日 16:52

簡単です。黙って引っ越す。実親にも住所を教えない。もちろん、きょうだいにも。知人はこうやって縁を切りました。結婚を機に、夫婦で引っ越し、旧戸籍などは「暴力を受けているので、親にも見せないように」と役所に言って勝手に見られない手続きをしました。妻側も夫側も、一切の親戚付き合い（親族付き合い）を断っています。お子さんには「お父さんとお母さんには、それぞれ親はいない。だからおじいちゃん・おばあちゃんもいないの」と教えていました。幼稚園などで描く「敬老の日」の絵には、近所で優しくしてくれるおばあちゃんの絵を描いたそうです。今は中学生になり、自分に祖父母がいないこと、おじ・おばもいないことを理解しています。一般的な家庭のように、祖父母やおじ・おばにお年玉をもらうなどの習慣がない代わり、近所の人がよくしてくれるそうです。小さい頃から可愛がってくれる高齢のご夫婦がお年玉をくれるそうで、お子さんは喜んでいます。お子さんにとっては彼らが祖父母代わり。デメリットは自分の親の生死が分からないことですが、コンタクトを取れば大変なことになるので、接触はしていません。夫婦だけの力で家を建て、立派に暮らしています。トピ主さん、今からでも引っ越せばいかがですか？仕事さえあれば、海外へ行ってもいいのです。

トピ内ID：80fc6a89c1c15e1b

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それが家族ってものです

わーお

2022年12月27日 11:29

家族なら、体面を気にして当たり前でしょう。親を切りたいならこれまでの塾・学費等を一括で現金で返した上で、本籍地ごと引っ越しをすればいいでしょう。もちろん、職場も変える。あと、育児休暇中のアルバイトで収入を大きく落としていないと書いてますが、法令で定められた%を越えないように気をつけてくださいね。私は親が会社経営してるので、バイトの報酬の払い方はあの手この手が存在するのは知ってますが、今は、内情を知る人に通報されたらばれる世の中です。

トピ内ID：9d409091261dfccf

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物理的な距離感

🙂

ももえの子

2022年12月27日 12:32

1番の遮断は転居して職場を知られない事では無いでしょうか？主さん夫婦がそれぞれの親や兄妹との関係で何があったのかはわかりませんが、そこまで嫌ならそれが1番の遮断だと思います。勿論電話も出ない。ただ、親が亡くなった時は遺産などの関係者で親族と会わないといけないかもしれませんが…。妹が立ち寄る様に言ってるのは親に言わされていて、親と同じ考えなのでは？世の中の多くの人は多少は親や義両親との価値観の違いや面白くない事があっても冠婚葬祭や盆暮れぐらいは皆んなで集まってワイワイやろう。と思える間柄なのでしょう。普通に愛情を持って育てられれば親に孫を見せてあげようと思えたり、親の願いは叶えてあげたいと思うんだと思います。ひと昔前はは核家族は少なく3世代同居とか当たり前でしたし、血族や姻族単位が家族だった名残りかな？と思います。核家族が増えた事はそれだけ日本が裕福になった証なのでは？二世帯住宅でもない場所で3世帯とか、今なら殆どの人が無理だと思いますが、昔は嫌な事があっても肩寄せ合い暮らすしかない人も多かったのだと思います。我が家は夫婦と子供1人で主さんの家庭と同じですが、両親、義両親、との関係はまぁまぁで私達は連休あれば集まったりします。でも私の弟なんかは実家には暫く帰って来ません。特に上手くいってない関係では無いし親から会いに行けば会うけど盆も正月も実家には寄り付かないし、親戚のお葬式も来ません。でも周りも何も言いません。夫も親とは会うけど他の親戚は好きじゃ無いみたいで一切の付き合いはしませんが、夫の親も特に夫に何も言いません。付き合いってそれまでの関係性で例え親でもうまくいかない事ってあると思います。

トピ内ID：bff4fbf50ac9d078

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