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折半割合の再交渉

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
技術職
恋愛
20代後半、今年入籍予定で彼氏と同棲中です。 私手取り21(9時～18時)　彼25～27（10時～20時）くらいです。 あくまで同棲中、同い年だし、完全折半が万が一の時も後腐れないし。と生活費を同額出し合う事にしていました。 デートや外食、旅行も全部折半です。 手取りは５万ほどしか変わらないし、家事も折半するなら。 しかし、同棲を始めてから彼の残業が増え、家事の負担が増えました。 毎日朝食を用意して、遅く起きてきた彼氏がそれを食べ、自分だけ退勤後買い物行ってバランスよく献立考えて料理して… 彼氏は月一で採算度外視で凝った料理を作るくらいです。 最近、当然のように遅く帰り、暖かい部屋、温かいご飯にありつき、私より食べ、雑な皿洗いの彼氏にモヤっとするようになりました。 そこで、共同口座への折半割合を彼氏と話し合いたいです。 または、入籍を機に財布を一つにし、お互いお小遣い制にして個人の不公平感を減らしたいです。 ちなみに結婚後のことは、暮らしてみて再検討しようと当初話していますが、自分の投資のこともあるので彼氏は基本別財布の共同口座がいいみたいです。 彼は私の負担に胡座をかいているのではなく、本当に何も気づいていないのだと思いま…思いたいです。私が逆の立場なら、毎日作ってくれるしたくさん食べるし、と自主的に上乗せしますが。 貯金したいので外注は避けたい。また、彼と喧嘩したり別れたいわけではありません。 源泉徴収書を印刷するなど、有用な交渉方法などありますでしょうか。 最初から見越して割合折半しとけってのはもっともなんですが、ここからの出方を相談したいです。 かわされたり、自分の損は嫌というなら、覚悟もできています。好きなので残念ですが、そういう本音を見抜くための同棲ですし。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：df5fc211a684cb34

#２０代
#お金
#同棲
#家事
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家事の負担割合が源泉徴収票の提示へと飛躍

🙂
シグルド
＞自分の損は嫌というなら、覚悟もできています トピックの内容は自分（トピ主さん）の損は嫌というものですが… 暖かい部屋に当然の様に帰ってくるのにモヤっとするって、お二人の勤務時間的に元からそうなるのは必然なはずですよね。 そんな事さえ許容出来ないのなら、同棲自体無理なのではないでしょうか。 彼の残業により、家事の負担割合に偏りが発生しているのが不満という話なのですから、家事の負担割合/作業内容/クオリティの見直しついて話すべきなのに、お金の話に変換するのはどうしてですか？ 家事については食事の用意についてと、わざわざ退勤後に行く必要が無さそうな買い物についてしか書かれていませんが、食事作り、特に夕食は帰宅時間が2時間遅い彼が用意するのは最初から物理的に非効率なのですから、食事以外の家事のトピ主さん負担分を相応に彼に振れば解決するのでは？ 家事負担についての話合いの結果、彼が家事を負担できないという結論になって、ではお金カバーするというなら分かりますが、お金を前提にしていたら喧嘩になってしまうと思います。 それから蛇足かもしれませんが、折半割合という言葉は矛盾しています。 折半とは二等分という意味です。

トピ内ID：b765d313578dee92

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逆に教えてください

041
一応法関係職
不公平感を減らすためにトピ主の家事負担量を考慮し、今の完全折半から彼が多く生活費を負担するよう割合を変えたいと。具体的に、今はいくらずつ生活費を出し合っていて、それをトピ主と彼それぞれいくらの負担としたいのでしょうか。 この方法を否定はしませんが、逆の見方をすれば生活費を彼が多く負担している以上、例え彼の帰りが早くなったとしても家事はトピ主の仕事、となります。「家事を多く負担いているのだから、金は彼が多く出せ」と「金を多く出しているのだから、家事はトピ主が多く負担しろ」は、全く同じことです。こういう時だけ「思いやり」などの言葉で誤魔化すのは卑怯ですので、一貫性をもつ必要があります。今の不公平な状態を「トピ主に思いやりがない」と言われても納得できませんよね。それと同じです。 >入籍を機に財布を一つにし、お互いお小遣い制にして これは、彼が投資をしているのであれば応じないでしょう。そもそも日本は法律上夫婦別産制であり、基本は別財布が当然です。その上で必要額だけ出し合うのが本来。彼の投資はプラスでもマイナスでも特有財産となるため、収入を全て合算してしまうと特有財産と認められなくなります。 いっそ、お金も家事も全て「自分の分は自分で」とするのも一つの手では。トピ主が食事の用意や家事も自分の分しかやらなければいいだけ。彼は彼で自分のお金で好きにすればいい。 トピ主は「不公平にならなければいい」が前提ですよね。だとすると、これが一番いいかもしれません。 家事の負担割合の差に応じた生活費の負担割合の差でお互い納得できればいいですが、どうしても揉めることはあります。最初から「自分の分は自分で」であれば、揉めようがありません。

トピ内ID：32cf35109b843e95

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まずは家事分担の見直しを

🤔
しろみ
まずは家事分担の見直しからじゃないでしょうか？ 料理をトピ主さんがせざるを得ないなら、他の家事を彼に多く割り振る。 帰りが遅くても、例えば掃除などはまとめて週末やってもらうとか、色々やりようはありますよね？ まずそれを提案して、彼が家事を負担するのが嫌だと言うなら、代替案としてお金で解決が出てくる。 この流れが自然でしょう。 いきなり「私の料理負担分のお金を支払え」と言うのは抵抗が大きいですよ。 喧嘩を避けたいということですから、揉めそうなお金のことは彼から言い出してくれるよう誘導した方が良いです。

トピ内ID：be54d72c4525a2c7

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二人ともお小遣い制にする

🙂
はなこ
実際に男性と暮らして、はじめてわかることってあるよね。 こう言っちゃ申し訳ないですが、同居男性はトピ主より仕事ののびしろがありそうじゃないですか。 つまり給与がもっと増えそうってことです。 私なら、結婚したら、今後の事を見据え、さいしょから完全お小遣い制に移行してもらいます。 自分ががっちり財布を握ります。 同額を共同口座に出し合って、残りは自分たちで管理するって、一見良さそうに思えるけれど、連れ合いの貯蓄が増えているのかどうかって、全然わからないじゃないですか。 結局、ざるで水をすくうように何も残らなさそう、な気がします。 私は二人の収入を一緒にしたほうが増えるのが早いと思っています。 その貯金を使うとき一定の抑止力が働くでしょ。二人の貯金だから。

トピ内ID：623f9d420a563101

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家事をしない　食事作り半々または各自に修正したほうが得策

🙂
匿名
総合的に見て、お金は半々がおすすめです。 そして、お金が半々なら、家事も半々。 共働きなら、家事は定時で上がろうが結婚後も妻の仕事にしてはいけない。 家事って真半分には割れない、なら、各自で済ませる。 家事で負担が大きいのは特に食事。 献立考えて、食材買って、下ごしらえして料理作って片付けて、食べたら食器を洗って食器棚にしまう、この繰り返しが365日。ものすごい労力なんです。 おすすめは、平日は各自、週末は週交代。 平日当然のように食事が用意されているのが当たり前にしない。 平日当然用意して欲しければ、共稼ぎなんだから家政夫雇うべきなんです。 定時で退勤する妻は家政夫じゃない。 二人共が働いてるんだから、各自ズボラ飯で上等。 月交代は、12月のクリスマス＋年末のおせち、4月の花見や8月のお盆など人寄せ振る舞いが偶数月の買い物に多いので、不公平感半端なく大きいですからやめましょう。 皿洗いは食洗機に、掃除は床掃除ロボットに昼間の不在時に任せ、 洗濯はドラム式で乾燥が終わったらハンガーにかけて吊るせばいいだけ、 風呂洗いはバスタブクレンジングをシューッとするだけですよ。 食事担当者とは比較にならないほど負担感は軽い。 子供ができたときの復帰時の育休や時短や子供看護休暇を夫が半分取れるかどうかも同じく話し合っておきましょう。 「その時になったら、その時に話し合おう、できる方がすればいい、俺ができる時は俺がやる」と言う人はまず１００％やらないです。 約束しても平気で反故にしますから結婚しちゃいけない人。 「じゃ、朝夕で保育園送迎分けよう。感染症などで休園休校の時は一日交代で休もう」などと具体的な案まで約束事にしておきましょう。 入籍前によく話し合って中間地点に半分ずつ歩み寄ってくださいね。

トピ内ID：9d7b4c8083b6c02f

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負担割合を変更するのは違う

🙂
ゆかたん
そもそも最初から、彼のほうが帰宅時間が遅いのですよね。 ＞貯金したいので外注は避けたい。 外注を避けたいのは、トピ主だけではないですか。 彼と相談して、折半して外注したほうが後腐れないですよ。

トピ内ID：024ca974bbb78c7a

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私は主さん好きだな

🙂
さざなみ
損することも多そうだけど、主さんの考え方はとっても好き！求める回答からそれたらすみませんが、私がならどうするか書きます。 まず、彼氏よりも多く家事をしているということをメモ帳に細かく書き込みます。 「2/7 朝食　夕食　食料買い出し」など。←彼が家事をしたら、同じ家事を実施回数分斜線で消す そしてある日、「一つ一つの家事に値段をつけるならいくらだと思う？」って値段設定を持ちかけます（この時点で彼が何かを察して避けたり、明らかに低い設定をするなら関係は終わりです。低い設定は、それ払ったら何時でもあなたがやるのね？と。） →じゃあ、今月は私はこれだけのお値段いただける働きをしちゃった♪と、お値段をみせる。 その上で、私ならこの言葉選びで話し合いに持ち込みます。 「これはあなたからお金が欲しいという話じゃなくて、これだけの負担を私が担っているのに気づいてもらえなかったことを、数値化して分かりやすくするためにやってます。当たり前な態度が辛かったことをわかって欲しい。そしてこの辛さを今の条件でずっと続けられません。改善したいです。なんなら食事量もあなたが多いです。でも全部折半してギスギスした中で同棲するのも本意じゃない。どうするのがいいと思う？」 どうですかねー。当然終着点は「俺が多く払うよ」しかない。笑 結局、同棲って助け合いと気遣いなんですよね…。結婚してもそうですもん。見返りなしに家事をする、家事をしてもらったことに気づき、お礼に別の家事をする、その繰り返しです。 お金を多く払うから、主さんが家事をするのが当たり前で耐えられますか？完全折半はね、一番難しいよ。 ちな、食器洗いは食洗機導入は？食べたら自分でしまう。洗剤入れてボタンを押すのは食器を最後に入れた人。 更に休日と平日の家事の価値は差をつけましょう。当然、平日が割高です。 どうなるかな…

トピ内ID：56b7914785e414d6

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レスします

🙂
HN
自分は相手にこれだけしてあげてるというアピールに対して、彼の行動には随分と辛辣ですよね。 何一つ評価せず、愛情も感じられない。貴女の頭の中は常に損得勘定ばっかりって感じ。 他人との共同生活なんて、根底に相手への感謝と思い遣りが無ければどんなに細かくルールを決めたところで上手くなんていかないよ。 自分の家事負担が増えるのは今の生活リズム的にどうしようもないことだし、負担割合を見直したい気持ちも分かるけど、それ以上に彼への愛情が微塵も感じられないのが問題だね。 遅く帰ってくる彼にお疲れ様の感情も無く、人が作った飯を自分より食べる彼を見てイライラし、せめてもの罪滅ぼしで雑な皿洗いする彼にモヤっとして、そんなに人のやることなすことが気に入らないならさっさと同棲解消すれば？ 源泉徴収見せられながら実質手取りはどーだのと不満言われたら相手はドン引きだよ。それで相手が1万でも2万でも上乗せしてくれて、貴女がそれで満足するなら好きにすればいいと思うけど。

トピ内ID：e409675848e20965

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連投申し訳ない

🙂
さざなみ
ちなみに、私なら家事の値段設定は彼の手取りを時給換算した金額、もしくは主さんと彼氏の手取りの平均を自給換算するかな。 どっちにしろ、この話をしだしたらお別れが見えちゃうのかな…。 いっそのこと晩御飯は弁当とかがいいかも…。もしくは、土日に一緒に5日分作り置きをして完全に半分にして食べるとか！ 完全当番制にしてどんなに仕事が遅くなっても、自分の家事は自分で行うとか。手出しは無用。

トピ内ID：56b7914785e414d6

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やりすぎ

🙂
鳥魔族
朝食は各自で用意しましょう。彼の分を用意するのは「余計なお世話」です。しっかり分担して、彼の担当分を奪わないようにしましょう。 　料理も、週前半または週後半だけ作るか、各自で食べるようにしましょう。 　トピ主さんの甘やかしがダメ男を作ります。まず家事も分担で、彼ができない分は放置してください。彼がトピ主さんにやってくれと言ったら、負担額アップと交換条件にしてください。

トピ内ID：59e7d0c72837b1fb

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負担を減らしたいのかどうか

041
くものす
家事負担の話と、お金の話は、分けたほうがいいんじゃないでしょうか。 家事負担が多いと言っても、朝夕食を作るのが余計な負担になってるなら、そこは各自ですることにすればいいだけのことですよね。家にいる時間が変わることで、家事負担に偏りが出るのなら、そもそも家事分担として成立してないので、そこは話し合うべきではないかと思います。 その上で、食費がかかってるので多く食べる人は多く出してほしいということなら、それを提案すればいいし、そうじゃなくて収入が多い人は多く負担すべきということなら、それで相談すればいいと思います。 自分から家事を多く負担しに行って、だから対価を払えというのは、収入の少ないほうが言うこととしては自分勝手なような気がしました。

トピ内ID：44c7a60da926d531

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エールぽち

🎶
ふせん
トピ主さんに厳しい意見が多くてびっくり！ 要は、最初に取り決めた家事折半が守られないから生活費の負担率を見直したい、そのための交渉術を聞きたいのですよね。 生活費全部や多くを負担しろってわけでなく、公平にしたい話と読みました。 今のトピ主負担を良しとする意見が普通なのでしょうか…今の女性は大変ですね。 愛がないと三食なんて最初から作れません。 約束を反故にし当然といった態度でむしゃむしゃと大食らいされるのが続いたら、どんな愛でも冷めますし不満も溜まります。 その前に何も考えてなさそうな（？）彼に平和的解決を求めるのは、至って健全な思考ですよ。 遅くまで働く彼を労われったって、共同口座に完全折半なら残業代がトピ主のものになるわけでもなし。 トピ主に約束の家事労働を押し付けて、小遣い稼ぎって印象です。 定時内で仕事を終わらせて三食のマネジメントをするのは中々できないことですよ。 彼が早く帰ってきてご飯を作ってくれたら、トピ主も残業できて収入差は無くなりますし。 恐らくトピ主さんの中で、 「平日彼は家事するの無理、家事の指導も無理。食費も彼の方がかかる」＝「お金で不満を補填し解決する」 の方程式が勝手に頭の中にできてるんだと思います。 まずは家事負担と金銭負担を切り離して、家事が負担になってきたことを彼に伝えましょう。 納得いかないでしょうが、下手に出て…疲れちゃった、どうにかしたい。と。その上で判断。 察してではなく、解決をちゃんと頼みましょう。 「残業するのをやめて家事完全折半頑張るよ」または「物理的に平日は無理、確かに食費は自分の方が多い。今までごめん、多めに出すよ」って彼から言ってくれるかもだし。 それで納得いく回答が得られたら、結婚を考えて家計の方法はまた別に相談していきましょう。 とにかく、家事負担、金銭負担、口座を一つには全部別の話です。 頑張って！

トピ内ID：b275ba7363e74bd1

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家事負担が偏っていると伝えるのが先

🙂
匿名
お金で自由を売るのはやめたほうがいい お金さえ出せばトピ主を好きに使える存在だと勘違いさせてしまうと思うから 前と状況が変わって家事の折半が出来ていないから負担になっている 何とか改善したいので良い案がないか一緒に考える時間が欲しいと伝えて相手の出方を見ては？ きちんと話し合う時間をつくってくれるか、二人で解決すべき案件を残業を理由に解決策もなく丸投げしないか、トピ主の気持ちに寄り添ってくれるか 「残業しているから丸投げしてもしょうがないじゃん」 で話がストップしてしまうようなら結婚後に苦労するのが目に見えています もしお金で解決したいと彼が言うなら彼の生活費の負担増でなくそのお金で家事サービスを利用者して二人が楽できるほうが良いでしょう トピ主も働いているなら自由な時間も限られているので心身の休息時間を疎かにしてはいけないです 相手は子供じゃないんだから全部お世話しなくていいんですよ トピ主が彼に尽くしたい範囲内で充分です それ以上を求めてきたならお別れするのか双方のため 結婚して長い年月を共にするので互いに無理なく付き合える関係が一番です それを試すための同棲でしょう？ 二人の負担が軽くなるよう家事の頻度を変えるとか繁忙期はクオリティを落とすとか、食事の用意が大変なら作り置きを休日に彼がまたは二人で一緒に作るとか、平日は各自で食べるとか持ち帰りを利用するとか二人がやりやすい方法を話し合える人か見極めましょう

トピ内ID：f391a8e7998f4381

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損をしていると

🙂
通りすがり
感じた時点で終わっている。 交渉次第でこのまま結婚できると思っているみたいだけど、彼の方から別れを言われそう。 試しているつもりで同棲を始めたみたいだけど、あなたも同様に試されていることをお忘れなく。

トピ内ID：8b25487a61285a52

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これって

041
くま2
>彼氏は基本別財布の共同口座がいいみたいです。 そもそも全然合致していないんじゃないかな？ なので場合によっては解散もありえると思う。 再交渉に関しては折半割合ではなく家事負担についてだよ。 家事負担がトピ主さんに多いということが話の骨子であって費用負担の話は出来ない。 原則決まったことなので、この話を持ち出すと彼氏の行動財布案も再浮上してくる可能性があるよ。 なので、あくまでトピ主さんの家事負担増の話をする形。 そしてその家事負担増の解決策の一つとして彼氏が折半割合変更の話を持ち出してくる可能性に賭けるしかない。 でも、個人的には結婚においてって家事負担の割合と費用負担の割合って別に関連なんて無いんだよね。 あたかもこの二つに関連性をつけて帳消しにするような発想を持っている人たちは多いようだけど。 これを言うと怒られるかもしれないけど夫婦って良い意味で分業なので、将来的な側面も視野に入れていく必要があるよ。 割合を決めた折版は結局同棲と同様なので結婚をしても不満しか溜まらないし不満がピークになれば冷めていくので離婚に近づくと考えていい。 それよりもお互いに将来性という意味で今後稼げる側に収入をシフトしていき、他方が家事などで支えるという形も検討をしてもいいのかもしれない。 もちろん未来のことは分からないけど「今」に固執するなら失敗をする可能性があるよ。 何件もそういうご夫婦をみているし、家事負担の為にキャリアアップや将来の収入増を棒に振った男性も女性も見ているので。 まあ、夫婦の形は人それぞれだけど。 成功しているとされているご夫婦を参考にしたほうがいいのかもね。

トピ内ID：29ef613681a2ba3d

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やらなきゃいいだけ

041
デザミス
トピ主は、根本的に同棲を勘違いしています。 トピ主にも彼にも同棲以前からの生活ペースがあります。彼は10時～20時勤務なのだから、元々朝起きる時間はトピ主より遅く、帰宅後の家事は20時以降で当然。9時～18時勤務のトピ主と同棲をしたからと言って、それが変わるわけではない。なのに、なぜトピ主のペースに彼が合わせなくてはならないのですか。 彼のためにやりたいなら勝手にやればいいし、不満があるならやらなきゃいいだけ。自分の生活ペースの中で勝手に彼のことをやっているだけなのに、そこに金銭的見返りを求めるのはおかしいでしょう。 彼が遅く帰るのは仕事上仕方ないし、トピ主の自己満足のために残業をやめて早く帰れなんて言える訳がない。彼が暖かい部屋に帰ってくるのが気に入らないなら、トピ主が早く帰ってこなければいいだけ。終業後にバイトでもなんでも勝手にしてください。温かいご飯にありつくのが気に入らないなら、作らなければいいだけ。別にトピ主がいなくても彼は自分で作るか買うかしてトピ主より食べるだろうし、雑な皿洗いも何もトピ主の自己満足なんて関係ない。家事なんて彼が「これでいい」と思うレベルで十分。それが気に入らないならトピ主がかってにやればいいだけ。 トピ主の言っていることは、全部自分の生活ペース、自分の感情基準の自己満足を彼に押し付けているだけ。 トピ主が家事を多く負担する代わりに、彼に生活費を多く出させるのは、やりたいならやればいい。が、彼がお金を多く出す以上、彼がどんなに暇でも家事の大半はトピ主の仕事です。それでもいいならご自由に。 結婚後にしても、「財布を一つにしてお互いお小遣い制」なんて彼の同意がなければ無理です。たとえ妻となっても、トピ主に彼のお金の決定権などありません。

トピ内ID：c0ab7c5bd811af93

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不満があるのになぜやる？

041
ウラカンラナ
元々トピ主は9時～18時勤務で、彼は10時～20時勤務。トピ主のほうが朝も帰りも早いのは誰のせいでもないでしょうに。 「毎日朝食」を用意しているのはトピ主だし、「遅く帰り、暖かい部屋」もトピ主が早く帰ってきているだけ。「温かいご飯にありつき」も彼の分まで作っているのはトピ主だし、「雑な皿洗いの彼氏にモヤっと」に至っては、なぜ彼がトピ主の自己満足基準で家事をしなければならないのでしょう。 トピ主は、「全部自分に合わせろ」と言っているだけだと思うのですが。 最初から「家事も折半」という約束なら、彼の分はやらなきゃいいだけ。勤務時間から見て、朝食も夕食もトピ主のほうが早いのは当然。そのことに不満を持ってもしかたないし、あとは「何をするか」だけ。彼の食事を作ることをやめ、お互い自分のペースで「自分の分は自分で」とするだけで解決でしょう。 彼だって自分でどうにかするでしょう。 働いたこともなさそうな人が「残業するのをやめて家事完全折半頑張るよ」と言ってくれるのを期待しているみたいですが、そんなもの無理に決まっています。 なぜこの手の女性は、同棲すると「男性が自分のペースに合わせないこと」に不満を持ち、「男性が自分のペースに合わせること」を正論化のように勘違いするのでしょう。まあ、自分の感情基準でしか考えられないのでしょうけど。

トピ内ID：5145b938af8b6426

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はっとしました

🙂
技術職 トピ主
たくさんの回答、ありがとうございます。全部読みました。 確かに自分の質問を読み返すと金金金で、本質は負担をわかってほしい、公平にしてほしいという思いがあり、それは金でしか解決できないだろうし、自分が彼氏の立場ならそうしてるので、勝手に答えを出していたというのはその通りです。 う～ん、なんとかしてほしいんだけど…？と漠然と問いかけるより、代替案をまず用意するのが相手に思考コストや決定責任を丸投げすることにならないと思い、常に先に行動し自分が納得できる選択肢を持ちかけることを心がけていたのですが、今回は悪い方に出たようでした。 （例えば、どこで食べる？どこでもいい～ではなく、ここかここに行きたいんだけど…と選択肢を先に伝え、決めてもらったり、他の案などを引き出す…的な） から回って喧嘩する前に、ここで質問出来て良かったです。 外食やお惣菜などの外注を避けたいのは、手作りできるときは手作りしたいからです。彼氏はあまり体力がなく、仕事終わりに料理すると食べ終わって風呂に入ったらすぐ寝てしまうというくらい疲労します。その時は21時とかなのに。 そんな人に料理を頼むのも酷な気がして、料理は私が引き受けるからカバーしてよ！という考えでした。 以前は激務の部署にいたので残業を断れない空気もわかります。 同棲前は毎晩外食かカップラーメンにトマトみたいな感じで、同棲して自分のご飯を食べるようになってからは顔色も良く、体調も改善し便秘も倦怠感も無くなったそうで、彼に健康にいいならできれば私も続けたいと思ったからでした。 実際、今は自分が疲れてしまった状況になっているのですが。 色々アドバイスくださりありがとうございます。 １品お惣菜にするとか、生活費から料理代行を頼むとか、二人で土日の作り置きをするとか、まずはそこから提案してみようと思います。 また、報告します。

トピ内ID：1cd40a61acc2ae20

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難しいですね

🙂
のんの
話し合うこと自体は賛成です。 あなたが溜め込まないために、おっしゃる通り同棲期間で価値観を知るために必要なことです。 しかし、基本給はともかく残業代で調整はちょっと現実的ではないかも？ つまりは住民税方式での算出ってことですよね。 結構めんどくさい気もします。 なので、何名かおっしゃってるように。 あなたの残業代が増えたから！ではなくて 「貴方の残業が増えて。家事負担が多いように感じる」という切り口で話し合ったらどうでしょう。 つまりは、家事負担の見直し観点です。 これはどっちがする。これは各自で(既にありますが、朝食ぐらい時間で準備できるのではと)って。 いい方向に進むよう祈ってます

トピ内ID：4216deb1739600e8

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私も同棲しています。

🙂
mm
私8：00－17：00勤務(7：00出勤17：30帰宅) 彼9：00－18：00勤務(6：30出勤19：30帰宅) の生活です。 彼の方が勤務地も遠いです。ですので、出勤は私より早く・帰宅は私より遅いです。彼には繁忙期がありますが、それ以外でも1年を通して私より早く帰ることはありません。 私は、通勤時間も仕事の内だと考えています。(遠足は帰宅するまで遠足だと同じ考え（笑）) 彼より勤務時間の少ない私が日常の家事をほとんど担っています。(洗濯・風呂トイレ掃除以外) 給料は同じくらいです。 仕事をして、少なくとも今の生活ができているのは彼の収入があってこそですよね。 家事を多めにしているから、負担額を調整して納得し文句も言わず家事がこなせるなら良いと思います。 一緒な金はらっているのに、なぜ自分だけ家事の負担が多いんだ！という不満はなくなりますね。 しかし、残業がなくなるとまた「お金の調整を」ということになります。いちいちそんなことしていては面倒ではありませんか？ 彼が残業している間、自分は家事というお仕事をする。 家事はお金出ませんが、毎日洗った服が着れること。暖かい家に帰れること。おいしい食事が食べれること。彼は感謝していませんか？ 感謝していないのであれば 「毎日洗った下着を着れるのは、私が洗濯をして干して畳んでしまってしるから。食事が食べれるのは、献立を考え買いに行き料理し暖かいものをと時間調整しているから。きれいな服で出勤できることは私が毎日家事をしているからだ。」 と言って、当たり前に思われてて不満だから負担額の変更しようといえば納得するか。家事分担を変更するか。です。 彼の教育も大切です。

トピ内ID：6fdd4a4099d326ef

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長文失礼

🙂
みりん
言葉強くトピ主を責めるレスがありますが、あまり気にせず。 トピ主さん、質問文だけ読むと失礼ですが損得勘定が前面に出た結婚に向かない女性という印象だけど、追記レスを見たらそんなことはないですね。不器用なんでしょうか。 疲れやすい彼氏に代わって美味しいご飯を作ってあげたい、でもそれに不満を感じてしまった。彼に家事負担を増やして貰うにも、約束があるとはいえ彼は残業で自分の方が時間の融通がきくし、体力削らせるくらいなら自分がやるしかない。 なら、不満を持たないように生活費を多めに負担してもらうのは…？って感じだったんですよね。たぶん。彼氏が炊事したらすぐ寝るくらい体力ないとか、同棲するまでは分かんないしね。 答えを用意してあげるのは相手への思いやりにはなるけれど、夫婦になろうとしている間柄では得策ではありません。私も相手に委ねるより、自分の行きたいところを提案してここ行きたいけどいい？て聞いちゃうタイプですが。 夫婦はたまに会う友達ではなく、いわば人生の戦友みたいなもんです。 何もかもトピ主さんが先回りして考えてると、彼氏さんは今後全部丸投げするようになります。これは男女関係なく。 人間は楽な方へ楽な方へ流れていくので、これをきっかけに矯正しましょう。入籍後の家計管理もどちらの得ではなく、戦友、チームの得として決めていきましょう。 二人で一緒に解決策を考える方に持っていけるといいですね。 ただ、料理代行は立ち会うし、その前に気持ち的にキッチン掃除しとかなきゃだし、代行さんとの相性もあるし、他人に家に上がられるのって結構ストレスなんですよね。 個人的には、おかずだけのタイプの宅食をおすすめします。一人分だけでもふたりでつまめるおかずが３品ほど増えるので、作る品数を減らせます。 デメリットは冷凍で大量に届くので、冷凍庫が満杯になる点ですね。 ぜひ候補の一つにご検討ください。

トピ内ID：1654ce8dbaef2a9d

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頑張れ

🙂
りんご
トピ主さんのどこが金金なんでしょう。当たり前のこと言ってるだけのような気がします。 家事の負担が大きく食事量が少ないのであれば彼氏さんが多めに出して当たり前ではなかろうかと思いますよ。 おっしゃる通り、男性は言わないと気付かない人、言っても理解できない人が多いです。職場の男性も同じでしょ。気がきかない人が多いのは圧倒的に男性です。 今後も養われる予定もないでしょう。勇気はいるけど話してみましょう。応援してます。

トピ内ID：942765e8597da88a

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食費はもらったら？

🙂
匿名
食べる量に明らかに差があるなら食費増を求めるのはアリです 家事労働の対価とは別です それと良かれと思って色々してるけど、疲れたなら「しばらく各自で」と言うだけで相手の了解なんていらないよ だってまだ同棲でしょ？ 一人暮らしなら自分でどうにかしているんだし、自分を犠牲にしてまで尽くすことないと思います 早く帰宅したほうがやるのが当たり前？ そんなわけないですよー 結婚した人と同じことしなくていいですよ 生活費折半で扶養してもされてもいないただの同棲、ルームシェアみたいなものに至れり尽くせりを期待されても困りますよね トピ主が喜んで家事を引き受けていて疲れなんて感じていないと思っているかもしれないので、疲れていることを伝えたほうがいいですね 話し合いが上手くいきますように

トピ内ID：424023710292c937

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家事は労働、労働には賃金

😮
年金暮らし
家事を愛や思いやりの行為と考える人もいますが、私は家事は労働だし、労働だから対価があって当然だと思います。　 家事は労働と広く認識されているから専業主婦が存在するわけです。 家事分担を見直すより家事時間を点数化して生活費の負担割合を変えたほうが現実的です。 たとえば献立考え10分調理40分配膳5分、食器洗い15分その後の流し掃除2分とか。 で、家事時間が7:3なら生活費負担を3:7にする。 家事の多くは名もなき家事です。 食材を買ったら仕分けして袋を片付けて、洗面所や風呂場の排水口の掃除、ゴミ捨て前に家中のゴミを集め袋を縛るとか。男共はそこを無視して家事なんて簡単すぐに終わると言うんです。 我が家は公務員夫婦でしたが職場の男性で残業代つけないで帰らない人何人もいましたよ。 帰ると家事育児をしなくちゃいけないから時間調整してると。 帰宅時間は自由にできないならお金以外の何で調整するのか？反対派の人に問いたいです。 料理の能力が違うのに二人で週末作り置きして二人とも満足できるの？彼は休みたいと言わないかしら？ 彼が健康的になったのはトピ主の労力のおかげ。その負担を生活費の負担で精算することの何が悪いのか私には理解できません。 ま、決めるのはトピ主とかれですけど。

トピ内ID：4a83fa5b3a31498d

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そう

041
くま2
お互いのお金に関する部分では彼も既に彼の希望を伝えており、 その意味ではトピ主さんも彼の希望は受け止めていないということ。 家事負担の不平等を話し合うのは良いとはおもうけど、彼は一般論では判断をせずに彼の立場でしか物事を考えないということは忘れないほうがいい。 特に投資を考えている彼なら余計に。 これ脅かすわけでは無いけど男性は同棲によってお互いに継続が難しいと判断をする可能性が高い。 もちろんトピ主さん目線では確かに家事負担は不平等。 だけど、その不平等というトピ主さんの訴えを彼氏がどのように判断するのかわからない。 ここで彼の分の家事をしなければいいという意見があるように、ならば同棲や結婚はしなければいいという判断を彼が下す可能性があるよ。 要するに同棲して合わないこというこが明確になったと判断されるかもしれない。 平等を意識したいというトピ主さんの気持ちはわからなくもないけど結婚に平等ってありえない。 必ずどちらかが多くを提供することでしか結婚って存在できないって考えている。 したがって、お付き合いや同棲程度ならいいけど結婚に「損」という感情があるならやめたほうがいいのかもしれない。 綺麗ごと抜きで、不平等に与える側になっても「損」だとは思えないような相手や出会いから結婚に進むしかないのかもしれない。 多分、結婚って女性目線で女性損な部分と、男性目線で男性のそんな部分があり、でもそんなものを乗り越えるほどの価値があるから飛び込めるんじゃないかな？ トータルでも平等になることはないよ。 同棲時の折半の話が結婚に飛躍したけど今のまま彼に伝えるメリットデメリットを考えたほうがいい。 自分の理想の同棲や結婚に近づけたくてしたことが原因でその恋愛や結婚を失ってしまう女性の話は多い。

トピ内ID：29ef613681a2ba3d

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家事に価値なし

🙂
ぺよ
長年独り暮らしをしてきましたが、家事にかける時間はほとんどありません。 すべて機械がやってくれますから。 機械化・外注・使い捨て これでかなり激減しますよ。 あまった時間は副業に使えますし。 現代を江戸時代の文化レベルで生きていきたい人にはオススメしません。 ただし育児と家事はまったくの別物です。この同棲がそのあたりを見極めるためでしたら、しっかり話し合ったほうがよろしいと考えます。

トピ内ID：fc1b9532b0bc1786

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