私の汲み取る力が足りないのでしょうか？

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🙂

ユウ

2022年12月23日 20:11

ひと

今日の朝、母と少し揉めてしまったのですが、その時に疑問に感じたことがあったので質問しました。まず、私は昨日の夜に母に朝風呂に入って良いか聞き、良いけど洗濯物は夜のうちに出してねと言われていたのですが、その事をついうっかり忘れてしまいました。その後、お風呂に入った後に今洗濯機を回すから入れるものあれば持ってきてと言われ、少し多いけど大丈夫かと聞くと今朝の分だけだよね？とたずねられました。私はここで、洗うのは今朝の分だけだよ=昨日の分は洗わないよという意味だととらえ、今朝の分だけ渡すか、全て持ち帰るなら、今ここで分別するのは面倒ですし、昨日の枕に敷いてたタオルなどの区分方法が分かりにくいので、明日は休日で自分でも洗えますから、部屋に持ち帰ろうとしました。しかし、呼び止められ、こういう時はごめんね、忘れちゃってた洗ってもらってもいい？って言えばよいのだと言われました。別に毎週自分で洗濯機は回してますから手間でもないですし、嫌なら無理にしてもらうことはないなと思い大丈夫だと断ったのですが、なぜか母が不機嫌になりました。よく考えてみると、以前にも似たようなことがあったので、おそらく今回も単純に謝罪を求めていただけだったのだと思うのですが、私としては忘れたことに対してならこちらに全面的な非があるので分かりますが、言われたことをやろうとしたのに不機嫌にならるのは困りますし、特に母が嫌いだったり、反抗心があるわけではないのであまり揉めたくはありません。あまりトピになれてはいないので長文になってしまったうえ、分かりにくい箇所もあるとおもうのですが、皆さんはどういう心理のもとにこのような暗喩の形の発言をするのか。また、普通は瞬時に謝罪をしてほしいなどの意図を汲み取れるものなのか、難しい場合はどうすれば出来るようになるのかなどの意見を教えてもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：2a2bb9862907ece0

#１０代

#父親・母親

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汲み取る力というか確認不足でしょうね。

🙂

アクティブ

2022年12月24日 09:56

私はここで、洗うのは今朝の分だけだよ=昨日の分は洗わないよという意味だととらえ、今朝の分だけ渡すか、全て持ち帰るなら、今ここで分別するのは面倒ですし、昨日の枕に敷いてたタオルなどの区分方法が分かりにくいので、明日は休日で自分でも洗えますから、部屋に持ち帰ろうとしました。この場面で、自己流の解釈（洗うのは今朝の分だけだよ=昨日の分は洗わないよという意味だととらえ）があったがために揉めましたね。お母さんは違う意味で発言したんでしょ。こういう時には「◎◎ということでいいの？」と確認を入れるべきです。「私はＡだと思う。でもＢかもしれないから聞いておこう」という発想です。危機回避能力とでも言いますか。大人になったらこれの連続ですよ。今の内から出来るようになるといいですね。

トピ内ID：4e60fdb52f84a62d

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可愛気が無いだけ

🙂

素直になれば良いだけ

2022年12月24日 10:06

なんか複雑に書いてますが､忘れた事を謝らず隠そうとする､それを小理屈で説明しようとする。小賢しい子だなってだけです。お母様が厳しくそうなっちゃったら気の毒な面もありますが､普通に「ごめんなさい。昨日の洗濯物､出すの忘れちゃった」で済む話です。「洗うよ」と言ってもらってるのに､頼もうとせず､勝手に「お母さんは私の洗濯を嫌がっている」と決めつけちゃう。何でそんな捻くれて考えるのか？トピ主さんは難しい子だなって印象です。

トピ内ID：d0f3dda1360b5934

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可愛げがない

🙂

柊hi-lite

2022年12月24日 10:06

それはおそらく「可愛げがない」と思われたのだと思います。年齢を見るまでお姑さんかと思いましたが、実の母親ですよね？実の母親なら「ごめ～ん！昨夜出すの忘れてたよ。これちょっと多いけど全部出していい？ごめんね、お願いします！」みたいに謝って甘えてお願いするのが子どもってものかと思います。それを「自分でもできるから。昨夜の分を出し忘れたのは自分が悪いから、それは自分で洗うから」と、部屋に洗濯物を持ち帰るなんて、それは本当可愛げがないな、と思いますよ。普段の親がどんな感じなのかわからないので何とも言えませんが、だいたいの子どもは「ごめん」「洗って」って言うと思いますよ。トピ主さんは自立心が強くて、親にあまり甘えない子どもなのでしょうね。そして何でも自分でできるので、おそらく親に文句も言わせないような子どもなのでしょう。それはそれで立派だとは思うのですが、親から見たらなんだか可愛げのない子どもだなということだと思います。

トピ内ID：bc8b5f2b9c2d14cd

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一応謝罪

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年12月24日 10:06

前日の着ていた物を出し忘れていたという事ですよね？なら謝ればいいと思うよ。「うっかり忘れてたごめんなさい」ってねお洗濯ってどうせ自分でやればと思うでしょ？そうじゃないのよ。洗濯１回の水の量を考えてごらんなさい。１度に８ｋｇぐらい洗え得るなら１度に洗った方が水の節約にもなります。別で洗ったら、またその分水を使うことになるじゃない。今度洗濯機の貯める水の量を見てごらん。それ１回分それを洗って捨てるのですよ。　勿体なくない？１度に洗えるものを、別で出すから、１回分の水の量が余分に出る。水道代も上がっております。その事を考えてあげてこれ私が家のお洗濯をしているので家族に言いたいのもあります。個別少量で洗うならそれ貯めておいてくれとな。そうそう洗剤でジェルボールを使っているかな？液体洗剤なら調整効くけど、ジェルボールだと１個で６kgまで洗えるのね。これが服が１～２枚程度だったらもったいなくない？１個を使うって私は勿体ないと思ってしまう。これは私だけの感情かもしれない。お母様が思っているかわからないけど、一応洗濯も１回で済ませる事なら１回で済ませられるなら１回で済ませたいのでは？干すのだってその１回でいいのですからね。これ家事をやらないとわからない事なのですがね。

トピ内ID：cc87162ba4d97143

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謝罪よりも「【お願い】という素直な言葉」なのでは？

🙂

大人にもある問題

2022年12月24日 10:06

こんにちは。お母さんが欲しいのは、謝罪よりも「お願い」という素直な言葉と、親子ならキチンと言えば許される範囲の甘えでは？大人になって就職しても、似たようなことがありますよ。他者に説明や依頼しない人の考えは数タイプあって、・純粋に自分の遠慮・コイツは何言ってもダメだろという他者を人格否定侮辱する思考前者なら日頃の言動や雰囲気にも変なところがなくて可愛がられます。後者は悪意と悪業が漏れて、社内や顧客に対してもトラブルを起こします(実例アリ) 色んなケースを知った上で、これから人間関係を学んで行ってくださいね。

トピ内ID：72a9ec18ce09caa1

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昨日約束したことを忘れたことは謝ろうよ。

🙂

とおりすがり

2022年12月24日 10:06

「洗濯物は夜のうちに出してね」この約束を忘れたことは謝らなくていいのでしょうか。トピ主さんは、怒られないように回避行動として朝の分だけ出したんですよね？お母さんは全部わかっているので、約束の件を謝りもしないで、テキトーな行動でごまかそうとしてることを怒ってるんですよ。

トピ内ID：0aefa347f0536fba

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そうですね～

🙂

わかめ

2022年12月24日 10:06

主さんの言い分は確かに間違ってはいないと思います。ただ、相手がお母様でなくても、心で思ってるだけで完結させないようにした方が、他者とのコミュニケーションはよりスムーズになります。＞私はここで、洗うのは今朝の分だけだよ=昨日の分は洗わないよという意味だととらえ＞別に毎週自分で洗濯機は回してますから手間でもないですし、嫌なら無理にしてもらうことはないなと思い上記二つは「主さんの考え」で、実際に言葉にして伝えていませんよね？要は、主さんはお母様とのコミュニケーションを拒否しているようにしか見えません。ここでは主さんの思いが「文章として書いてある」ので、読み手のこちら側はそれを理解できます。でも、実際主さんとお母様のやり取りでは、＞少し多いけど大丈夫かと聞く＞大丈夫だと断った主さんが発したであろう言葉はこの２つのみです。これでは、ただの反抗期にしか見えません。実際のお母様の思いはここでは誰もわかりませんが、私の解釈では、主さんは自己完結が過ぎて、お母様とのコミュニケーションを避けているように見えました。私が主さんの母親ならば、おそらく主さんのお母様と同じように言います。でもそれは、忘れたことへの謝罪の要求ではなくて、「素直になろうよ」という意味です。忘れてしまったのなら、「ああごめん、そうだったね、昨日言われていたことをすっかり忘れてた、だから洗濯物が多いけど、今出しても良い？」と、言えばいいだけです。＞このような暗喩の形の発言をするのか。主さんはトピで↑このように表現していますが、これは主さんも全く同じことをしています。主さんの行動や発言が、お母様は主さんに拒否(反抗)されたと感じたんだと思います。お母様は不機嫌になったというより、主さんとの会話を「諦めた」んだと思いますが、事実はどうでしょうね。

トピ内ID：e7daa72bb4b4d977

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不憫。

🙂

nene

2022年12月24日 10:06

お母さんの様子が変わったのは、不機嫌なのではなく、娘の要領の良くないところを気にしているのでしょうね。相手を信用して、お互いに謝ったり許したりしながら、もっと気さくに人と付き合えば楽なのに。ひとつひとつ物事の意味を考えながら行動する娘を、不憫に思っているのですよ。

トピ内ID：bc76d02b9c1b78c6

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あくまで、私見。

🐱

冬のコハウチワカエデ

2022年12月24日 10:06

母としては、母が言ったことを守らなかったら、とにかく謝罪が欲しいのだと思います。自分でやるからいいよ、というのは、母の中では許されない事のようです。つまり、主様は母のいう事を守るか、守れなかったときには謝罪しろという事だと思います。こういうことを求めるのは、母のやっていることに対する敬意や、貢献を承認してほしい、感謝の気持ちが欲しい、というのがありそうに思います。主様が、自分でやるからいいよ、では、母のやっていることは大したことはない、主様でもできる事になってしまいます。それが、嫌なので不機嫌になるんじゃないかと思います。しかし、この分析は間違っているかもしれません。あくまで、一つの見方という事で、レス致しました。

トピ内ID：2db6cf134b3a50dc

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国語が苦手ですか？

🙂

マッチ

2022年12月24日 10:06

確かに文章がわかりにくい。＞今朝の分だけだよね？とたずねられました。ここでの答えはYesかNoかだけでしょ。なぜ聞かれたことに素直に答えず、勝手な解釈をするのでしょうか。暗喩とかじゃなく、貴方の返答がおかしいと思いますよ。＞言われたことをやろうとしたのに言われたことって何？お母さんはあなたに｢昨日の分は自分で洗え｣とは、この時は言ってないですよね？あなたがそう解釈しただけで。とりあえず、夜に出し忘れたことは謝ったんですか？あなたが忘れたことは間違いないですよね。洗ってもらわないからお母さんには実害がない、だから謝らないのですか？普段はどうあれ、少なくともこの時はお母さんが、貴方の分も洗ってくれる予定だったんでしょう？だったら、お母さんの気遣いを無碍にしたことについて、一言あってもいいのではないでしょうか。失態を恐れすぎているのか、負けず嫌いなのか分かりませんが、頭の中で勝手に先回りして屁理屈こねてる感じです。あと、絶対的に言葉が足りないと思います。

トピ内ID：36c722e27e3679f1

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似たもの親子

😅

ちょこ

2022年12月24日 10:06

お母様もたいがいイヤミですね。「多いけど大丈夫か」と聞かれた時点で、ゆうべ忘れちゃったんだなと気づいてるわけです。それなのに、わざわざ「今朝の分だけだよね？」って、遠回しに忘れたことを非難する。疲れるわ〜。それこそ、「（出すの忘れちゃったの？）いいよ多くても」で済む話でしょ。トピ主さんも、じゃあいいって洗濯物を引き上げちゃうのは、無意識なんでしょうけど、お母様にとってはイヤミになるわけです。遠回しに、ちょっと忘れたくらい許してくれないんだ！と非難されてると感じますから。はっきりと謝れと言わずに、向こうから謝ってくるよう仕向けたい。パッシブアグレッシブっていうやつかな。被害者ヅラをして、相手より優位に立ちたいという心理です。「察してちゃん」の一種でしょう。トピ主さんも、「ごめん」の一言で済む場面を、「いやならいいよ」と、自分が謝らずに済む方向へ持っていき、「言われたことをやろうとしたのに不機嫌になられた」と被害者ヅラをしています。言葉が悪くてすみません。感想としては、似たもの親子だな〜、です。瞬時に相手の気持ちを汲み取るよりも、瞬時に保身に回る思考の癖がついていらっしゃる。トピ主さんは、無意識のうちにお母さんから学んだのでしょうね。どうしたら、揉めずに済むのでしょうねえ。トピ主さんは、母親に対して反抗心はないとおっしゃっていますが、無意識のうちに、あるのだと思いますよ。洗濯物の引き上げシーンは、中学生がふてくされて「頼まねえよ！」と言ってるのと似てます。もっとストレートに言い返してケンカして、正しく反抗期を終わらせるのが良いのでは。

トピ内ID：73061d5fa3ad425f

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うちの子に似てる

🙂

クッキーモンスター

2022年12月24日 11:10

何と言うか、親に対して遠慮しすぎなところが嫌なんじゃないかなと。謝ってほしいと言うよりは、勝手に嫌がってると判断して「洗ってくれないなら自分で」じゃなくて、素直にお願いしてほしいんじゃないかと感じましたよ。いつも洗濯物が多いと小言を言われてるなら別ですけど、トピ主さんみたいにされると、「私がそんなに心が狭い人だと思ってるの？」って感じちゃうかなと思いました。

トピ内ID：abc6114940aff695

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ふてくされたように見えるのでは

🙂

パシパシさん

2022年12月24日 14:28

トピ主さんは色々考えて母親の負担にならないようにやったつもりだと思いますが、圧倒的に言葉が足りません。行動だけ見たら自分の不注意を指摘されそうになったので、「じゃあもういい！自分でやればいいんでしょ！」ってふてくされたように見えるのではないでしょうか。お母さんとしては、素直に謝ってお願いすれば洗濯物を洗う位やってあげるつもりでした。でもトピ主さんはまるでミスを認めたり指摘されるのが嫌だとかお母さんが怒るのが面倒くさいというかのように、全部持ち去ってしまいました。反抗心があるわけでは無いとのことですが、行動だけ見たら反抗期の子供みたいなんですよね。お弁当箱を夜のうちにちゃんと出しておきなさいよって言われたのを忘れてて、翌朝「お弁当箱は？」って言われたら、謝ることなく「じゃあもうお弁当要らない」って行ってしまうようなものです。仮に内心では「今からお弁当箱を出しても、それを洗って乾かして詰めてもらったら余計な手間をかけるから、それなら自分でコンビニで買った方がお母さんの負担が減るかな」と思ったとしても、この行動では言われたことを守れなかったことに対する謝罪も、お弁当を作ってくれようとしている人に対する感謝も感じられません。まるでお母さんがお弁当を作るのは当たり前の事で、それを断ったところで何の影響もないかのようじゃないですか？お母さんの言葉を勝手に解釈せずにちゃんと聞いたり、自分の非を素直に認めて謝罪したり、お母さんが洗濯してくれることに対する感謝を表すなら「昨日の分を出すのを忘れてたけど一緒に出してもいい？大量になってゴメン」とか「昨日の分もあって多すぎるから自分の分は自分でやるよ」というやり取りがあれば、そいうのが伝わるのではないでしょうか。

トピ内ID：2c50f8918766e4da

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お母様の言い分は社会人として必要なスキル

🙂

ミルワーム

2022年12月24日 15:48

理論上あなたの行動は問題無いんですが、その行動は相手の気分を害します。私もあなたのようなタイプだったので、社会人になってとても苦労しました。貴女は「自分が招いた失態は自分で解決する。」という考えですよね。それでは駄目なんです。何故駄目かと言われると、私もあなたと同じタイプなので分かりませんが… 「可愛げ」「空気を読む」「自己解決しない」「論理的思考より相手の感情を読み取る事を優先する」「人に頼る」ですね。 (自分でできるけど)謝ってやってもらったほうがいいという空気を読むことと自己解決しないことと相手の感情を読み取ること、お願いする可愛げ、ですね。いわゆる「要領がいい」ってやつです。どうやって読み取るのかは、周りに勉学はそこそこだけど、謝ったり人に頼るのが上手な可愛げがあって素直で皆に好かれている人はいませんか？観察して参考にしてみたらいいと思います。面倒ですが、これを機会に身につけましょう。お母様は言葉にして社会人として必要な対人スキルを教えてくれて、優しいです。私も社会人になる前に誰かから教えてもらいたかった……

トピ内ID：f492b35b4cfe6bb6

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生きづらそう

🙂

ゆかたん

2022年12月24日 15:21

そんな杓子定規に考えていたら、社会人になったとき苦労しますよ。それに、洗濯機回すにもお金がかかります。自分が回すからいいや、ではなくて、出来るだけ一気に洗濯してしまいたいのです。あなた、光熱費も水道代も負担できるのかな。よく考えましょうね。

トピ内ID：c421f43afe8de707

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自分だったらですが

🙂

母

2022年12月24日 22:20

中学生の娘がいます。恐らくお母さまは「昨夜のうちに洗濯物を出していないことに対して、一言あるべきでは？」と思って不機嫌になったのかなと思いました。「今朝の分だけだよね？」と聞いてきたのは実は昨夜の分もあると分かった上での発言なのかなと思ったんですが、違うでしょうか？お母さまとしてはそこで、「ごめん！昨日の分を出すの忘れちゃったからそれも含まれてるの」という返しが欲しかったのかな？なのに謝罪はなく「じゃあ自分で洗うからいいや」となってしまったので、「え？そうじゃないでしょ？」と思ったのかなーと…。うちの娘だったらきっと「昨日出すの忘れてました！すいません！」と冗談ぽく返してくるかなーと思いました。単純に洗濯をしたことがないから自分で洗うという選択肢がないだけなんですけどね（笑）。他の方も書かれているように「可愛げがない」ということなのかな？でもお母さまもちょっと嫌味っぽいなと思いました。親子の関係はそれぞれですし他人から見ると「どっちもどっち」という感じでした。

トピ内ID：b1a63547bd541a53

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あなたは自分の言動を正当化したいだけ

😅

ふむ

2022年12月24日 22:49

そもそも何で夜に洗濯物を出し忘れたことを先に言わなかったの？それを言わずに朝に出す洗濯物が多くなると誤魔化したり、分別がとか、自分で休みに洗えばいいとか、素直に事実を言ったり謝れない人だな、と思いました。ちなみにトピ主さんのような思考のタイプは社会に出てから、周りとのコミュニケーションがうまくいかないケースが多いです。あと、嫌なら別にいいのにとか、自分でやるのに、とかそういう考えはお母さんに失礼だし、それは普段自分の事を全部自分でやっている人のセリフです。

トピ内ID：fa3e8c9a200cf717

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お願いではない

🙂

通りすがり

2022年12月25日 11:01

お母様のやってねは、命令形です。夜に洗濯物を出してねは『夜に必ず出せ。それ以外は認めない。』という意味です。朝の洗濯物は『命令に従わなかったお前に最終通告だ。良いから出せ』です。謝罪を求められた理由は『命令に従わずこちらの予定を狂わせ、わざわざ声をかけてあげる手間をかけたこの母に感謝も謝罪もないとは失礼な奴だ。』となります。最初から最後まで命令しています。従わなかったので怒らせました。今後はやってねと言われたら命令として必ず従ってください。商業施設などで禁止事項をご理解とご協力をお願い致します、と表現するのと同じなのです。やってねやお願いは命令形。覚えましょう。

トピ内ID：8ba2d83fdf76932e

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何が悪いのかしら？

🙂

はなび

2022年12月25日 11:43

ん～。直ぐにトピ主批判になるのがお決まりで疑問ですねー。だってたかが洗濯物、出し忘れも何も無いじゃん。今日洗う物とか決めてるのが面倒くさい親だなーと思う。洗濯終わった後で洗い物出て来たとしても「それはもう明日だねー」で済むでしょう。窮屈な生活で気の毒です。

トピ内ID：a75143123e895683

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レスします

🙂

2022年12月29日 11:20

お母さんくらいの年齢になると、要点を省略したり、欲しかった反応が無いと自分が粗末に扱われた気持ちがして、ひがんでしまったりもします(老化です) 年寄り相手にするつもりで「おかーさん《いつも》ありがとう」沢山あるけど大丈夫？《上目遣いで》とでもあしらっておけば十分ココで正しさや、どちらの対応に非がある、の話にしてしまうと、社会経験の少ない老年の女性は説明能力がない故に自分が負けるのが予想できますから、ますます不機嫌になります悪いことに、そういう面倒くさい人は悪感情だけを蓄積して次に揉めた時苦し紛れに爆発させますから取り扱い注意です(ケンカの売り言葉の例：あなたはいつもそう！) なので、冒頭の対応を強くおすすめしたいです

トピ内ID：ffe75f481a1af28f

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