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このまま結婚生活つづけていけるか不安です

レス26
（トピ主 5 ）
041
お餅つき
夫婦
最近、旦那との価値観があってないのではと思い、このまま結婚生活を続けていけるのか考えるようになったので、皆様の意見を聞きたいです。 結婚4年、30代前半の共働き、子なし、夫婦別会計、賃貸住まい。 付き合って1年半ほどで入籍、挙式。費用は折半、式場とは別口の和装前撮りは私が全額負担。 私の年収は380万くらい、正社員、事務職 職場までは徒歩20分。 旦那の年収は600万は超えてる(正確な額は月給も合わせ知りません)、正社員、開発 職場までは自転車で20分、テレワークが主で週に一度出社。 毎日のご飯は私が帰宅後に作ります。 たまに旦那が作ることもありますが、その場合はマッサージを要求されます。私が作った時にマッサージをお願いしてもほぼしてくれません。洗濯は平日は旦那時々私、土日に私です。 食費や家賃、水道・ガス、携帯代などの生活費は旦那が負担、外食や遊び、旅行費は私が負担しています。母の日、父の日、敬老の日を用意してるのも私です。家賃は旦那の職場から補助が35000円毎月あり、食費は1週間5000円くらいで、携帯代は2人で月3000円くらいです。遊びには毎週末出かけ、旅行は年4〜5回くらいです。母の日等は1人5000円でものを見繕ってます。 夫婦別会計ですが、旦那は2人の貯金との考えで、何か買い物する時には常にお伺いをたてないといけません。 また不妊治療をうけており、治療費は私がすべて負担しています。不妊原因は旦那側と2つの病院で結果がでてます。 3年ほど前にタイミングからはじめ現在体外受精までステップ進んでおり残念ながら良い結果はでていません。不妊治療の病院は自宅から車で1時間弱のところにあり、病院も会社も駅近なので行きは電車で通い帰りは迎えを頼んでいますが、渋られることもあります。自宅付近の車で15分くらいの駅の迎えも断られることがあります。 つづきます

トピ内ID：7fd68bbd6c0cfa20

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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続き前ですが、金額を

🙂
鳥魔族
続きを書かれる前ですが、お互いの負担金額を書いていただいた方が、参考になると思います。 ＞食費や家賃、水道・ガス、携帯代などの生活費は旦那が負担 ＞外食や遊び、旅行費は私が負担 ＞不妊治療をうけており、治療費は私がすべて負担 ご主人の基本負担額がかなりの額なので、トピ主さんの収入分から不妊治療費を出すのは仕方ない気もします。 また、調理と洗濯以外の家事分担はどうなっているのでしょうか。

トピ内ID：36b6a194cbfec5a5

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今後、その生活に我慢できるか？どうか？でしょうね

🙂
kogomi
＞旦那の年収は600万は超えてる(正確な額は月給も合わせ知りません) ＞夫婦別会計ですが、旦那は2人の貯金との考えで、何か買い物する時 　には常にお伺いをたてないといけません。 夫婦であれば、別会計であっても、それぞれの収入金額は知るのが 当たり前ではありませんか？ それに旦那さんは、別会計だが、２人の貯金との考えなら、猶更、 旦那さんの収入を、トピ主に教えるべきでしょう。 それに、別会計であれば、トピ主が、買い物をすることに、いちいち お伺いをたてるなんて、考えられません。 まずは、2人共有の出費の家計簿をつけることです。 それを見れば、どちらがどのぐらい出費しているかが、一目瞭然で、 お互いに文句の言いようがなくなるでしょう。 それらを鑑みても、トピ主はまだ、30代前半。 それに、トピ文からは、旦那さんの性格が、自分有利な自己中で、 トピ主は不満に感じている。 それに、夫原因の不妊治療も効果が出ていないのなら、別れて 再婚し、妊娠するチャンスもあるかもしれないです。 トピ主が、別れる選択も考えているなら、それもありだと 思います。

トピ内ID：65f50c068d2f7f64

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続き前ですが

🙂
なみこ
要するに、夫婦なのにフェアじゃないことに不満があるんですよね。 具体的に、どれだけ金銭的な負担をお互いされてるか分かりませんが…ご主人は手伝いせず、金銭的負担も、体力的負担も低いように見えます。 というか、共働きなのに夕食作ったくらいでマッサージ要求？王様か何かなんですか？？ 我が家は共働き、不妊治療の末に授かってます。年収も同じくらいだったので、金銭面もほぼ半分、家事は妻（私）負担がやや多いくらいでした。子供が本当に欲しいかは何度も確認して、お互い同じ気持ちだったので頑張れました。 ご主人は本気で子供欲しいと思ってないのでは？そして、女性側の負担考えてないのでは？あなたを都合の良い召使いと思っているのでは？ 客観的にみたらそんな感想です。 このまま授かっても、あなたの負担が増えるだけ。授かったことに感謝すらしないかもしれません。 もっと真剣に結婚生活を続ける気持ちがあるか、子供が欲しいか確認しましょう。ご主人は、あなたがいる方が便利でしょうから愛情とは別に離婚はしたくないでしょう。 そういう邪念抜きで、本当に結婚生活を続けたいかが大事です。あなたも今の状況に不満があるなら、ハッキリと伝えましょう。もっとお金が欲しいとか、手伝って欲しいとか言葉にして…それを叶えられなければ離婚と言った方が良いですよ。

トピ内ID：f88053e2e489630c

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離婚してはどうですか？

🐱
冬のケヤキ
主様は30代前半、夫が理由での不妊治療なら、離婚して別の方と家庭を持ったら、お子さまが持てる可能性は高いですよ。 どうも、トピを拝見していると、夫は子どもを持つことに積極的ではないようです。熱意を感じません。 主様が、お子さまを持ちたいなら、数か月以内に決断して、離婚してはどうですか？ 今なら、まだ間に合う可能性が高いです。

トピ内ID：3a1582cd3ec3f5a5

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ご主人負担の家賃は補助が35000円で

🙂
既婚
携帯2人分で3000円、あと食費と光熱費で 主負担は、外食や遊び、旅行費は私が負担+ご主人原因の不妊治療代 ＞遊びには毎週末出かけ、旅行は年4〜5回くらいです。母の日等は1人5000円 主達の食費は一週間で5000円なら 遊びに出掛けたら交通費とか外食代合わせたら、1回5000円なんて軽く超えそうだよね。 家賃がいくらか分からないから何とも言えないけど、おおよそ7万位なのかなあ？ 主が多く払ってる気もするし、折半なのかどうか分かりませんが。 今時は、折半が当たり前なのは普通の事なんだろうし分かる気もするけど ＞正確な額は月給も合わせ知りません あくまでも個人的な意見としてですが、夫の月給を教えてもらえない、とかって、今後夫婦でやっていけるんだろうか？と思います。 共同生活みたいな感じ？…かな。 結婚て女性は特に、相手の親や子供や周りを取り巻く環境へ対応したり、 親にしても、当人同士の夫婦も、老いたらお互い身体のケアや心に寄り添う事も必要だったり 楽しい事もたくさんあるけど、楽しいばかりではないと50代の私なんかは思う。 私は、時代もあり結婚後は家計を任され、持ち家ローン無しで貯金も出来、優しく温厚な夫に愛と感謝がある。老後、夫は年上だし私が面倒見る可能性高いけど共にやっていく自信もあります。 自分の負担になる嫌な事、相手の面倒事を一切引き受けない代わりに、厳しく計算してキッカリ折半、時代的にはそれもアリかと思うけど。そうでもなさそうだし。 綺麗事じゃないけど、そこに愛はあるのかい？ 結婚楽しくやるにはお互い思いやりが絶対必要。 ＞不妊治療の病院は自宅から車で1時間弱、行きは電車で帰りは迎えを頼んでいますが、渋られることもあります。車で15分の駅の迎えも断られる 金も労力も使いたくないご主人。冷めざめするね。 ご主人の事好きなの？

トピ内ID：7d578590388b1e4c

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トピ主です

🙂
お餅つき トピ主
家賃は駐車場含め80000円の会社の補助が35000円です。 続きです。 迎えに来てくれない旦那の態度を見かねて病院のある市に住んでる父母が自宅まで送ってくれるようになりました。父母が送ると旦那は不機嫌です。電車と徒歩じゃダメなのと。 実家から病院は30分弱。病院から自宅は1時間です。 移植後に少しでもいい結果が出るようにと先々月から会社近くの鍼灸院にも通い出しました。会社から自宅と反対方向に15分ほどのところです。鍼灸の治療費は私の母が負担。自宅まで35分ほどあるためタクシーを使用することもあり、これも母が負担。職場への車通勤不可、免許はAT限定で旦那の車はMTのため使用できず。旦那は鍼灸治療に否定的で家にいても迎えはきてくれず、またタクシーを使用すると怒ります。最近はお灸なら家ですればよいと市販のお灸を用意しましたが、1回8箇所もするのはもったいないと言って鍼灸院と同じようにはしてくれません。 このもったいないが、他でも発揮されます。 私は結婚前は月1でエステに通っていました(一回6000円)。結婚後も続けたかったのですが旦那から反対され通っていません。 牛肉も旦那は購入しないためほぼ食べれていません。買い物は週に一回一緒に行ってます。父母が見かねて牛肉の差し入れをしてくれたり、焼き肉に連れて行ってくれます。 実家は外食といえば焼肉な家でしたので月1か2か月に1回は焼肉に行きたいのですが、自分達で行くのは年に一回あればいいほうです。理由は高いから。お家焼肉も豚のみ。おまけに野菜のが多い。 イタリアンに行きたいといえばイタリアンファミリーレストランだし、出かける際はコンビニ寄ってドリンクを購入していきたいケド水筒にお茶。 美容院も年に3回行ければいい方です。今年は2回でした。 申し訳ありません。 まだ続きます。

トピ内ID：6ae6909f8ad078ad

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トピ主です。

🙂
お餅つき トピ主
続き2です。 旅行は回数減らして少しいいホテルや食事のところに宿泊したいのですが、質より回数で1人10000円を越えるとすごく渋られます。 もちろん服飾もあまり購入できてません。 最近購入したのはGUの値引きされた1000円以下のワンピースです。 動画や音楽のサブスクも反対してきますが、母がネトフリのアカウントを1つくれ、現在旦那はベビーユーザーです。 車もATを購入したいのですが、使用頻度が低く、維持費、駐車場料など考えるともったいないと反対されました。 旦那はよくいえば倹約家なのでしょう。 私はケチだと思っています。 ちなみに私は自分のことを浪費家と思っていません。独身時代は年1で海外旅行にも行ってましたが、結婚費用も全額自分で支払い、大学4年分の奨学金返済も自力で結婚前に全て済ませ、式費用支払い後、貯蓄を500万以上残しています。この時社会人5年目です。株などの資産運用もしてましたが、使うべき時には使い、倹約すべきところは倹約に努めました。現状だと何のために働いているのか分からなくなります。専業になったらと旦那は言いますが、生活費は絶対渡してくれないので仕事をやめるつもりはありません。ちなみに残業をすると『そんなに頑張ってまで働いてほしくない』と怒られます。ご飯の用意が遅くなるのが嫌みたいです。残業は月に15時間弱です。 また旦那は友だちが少なく、誰かと出かけることはほぼありません。なので私が友だちと出かける予定を入れると『僕のこと置いてくんだ』と拗ねたり、『僕は何を食べたらいい』とか少しめんどくさいことを言います。実家に帰るのも否定てきです。『なんで帰るの？』と理由を求めてきます。年に2〜3回くらい一泊2日でひとりで帰ってますが本当は月一くらいで帰って地元の友だちとも遊びたいです。 もう少しお付き合いください

トピ内ID：6ae6909f8ad078ad

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トピ主です

🙂
お餅つき トピ主
食事と洗濯以外の家事分担ですが、掃除は掃除機は旦那、水回りは私です。 食器洗いは食洗機でつめるのはどちらもやりますが、食洗機に入らないのは私が洗います。 旦那は肌が弱いため、水回りのことは私がしています。 続き3 これで最後になります。 旦那と結婚してからは友だちと疎遠になってきており、このまま年を重ねたら寂しい老人になりそうで怖いです。 ちなみに旦那の実家にも年に2〜3回くらい2泊3日以上の日程で一緒に行きます。日帰りできる距離です。しかも旦那と義両親はあまり仲が良くないため、私が間を取り持たねばなりません。そして宿泊中一日は必ず洗車に充てるので、義両親の相手を私1人がしなければいけないのも苦痛です。ちなみに仲良くないのに帰りたがるのは旦那です。地元にも友だちいないです。 実の父より旦那の父と会ってる時間のが長いのもモヤッとします。 最近母は『こんなの人だと思ってなかった。』『釣った魚に餌をくれない』『お母さんたちがいなくなった後が心配』としきりにいいます。 結婚して、一緒にいてよかったと思う時もあります。まだ好きだと思います。が同じくらいこのままで大丈夫か不安があります。現在の職場の先輩女性社員も定年まで働いて再雇用でも働いてるので、私も定年まで働けるなと思うと、子どもがいない今別れた方がいいのかと迷います。年収は430万くらいがもらえるMAXかなと思います。 私の考え方は甘いでしょうか？

トピ内ID：6ae6909f8ad078ad

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もう続かなくて良いです

🙂
話し合い時では？
不妊の理由はご主人なのに トピ主だけが治療をおこなっている。 そもそもご主人は子どもを望んでいますか？ 夫の立場からすると当てつけか!とも思うでしょうね。 その負担割合で暮らしつづけると、 トピ主さん自身の貯蓄はできなくなりますよ？ 何年不妊治療をするかわからないですし めでたくお子さんに恵まれたとしても 子どもにかかる費用もトピ主さん持ちになりそう。 もちろんトピ主さんの年収があがる予定なら余計なお世話ですが。 不満をボヤいてご夫婦がうまくいくなら、いくらでも吐き出せばよいのでは？

トピ内ID：41b8946363bc9066

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別れたら

💔
独身のがまし
あなたにはその人は 向いていないと思います。 親が心配してるんなら そのまま実家に帰っちゃうことをおすすめします。  妊娠したら別れ難くなるから なるはやで離婚したら良いでしょう。

トピ内ID：16af71588dcfe24d

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どこが良いの？

🙂
るみ
申し訳ないですけどよくこんな人と結婚したなと思いました。 良い所あるんですか？ 私なら例えあったとしても他が嫌すぎて無理です。 子どもが産まれたら絶対トピ主さんに丸投げでしょうね。 それかたまに子どもをちょっと構うくらいでしょう。 中身が子どもなんですよ。 少しでも損したくなくて子どもよりも自分を見てほしいとか言いそう。 こんな人との子どもなんて出来たらそれこそ逃げ場なしですよ。 トピ主さんはまだ若いんだから離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：a7073c8cf13e44a0

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別れて

🙂
Yukko
別の方を探して結婚された方が良いと思います。出産年齢は多少遅くなるかもしれませんが、今よりは幸せになれる可能性が高いのではないでしょうか・・・ 私はもしかしたらお母さんのほうに年齢が近いかもしれませんが、大事にされていない様子をみて悲しくなってしまいました。ご両親が見かねて色々とサポートしてくれて、さらに心配されている。離婚されて、ご実家に戻られては？ この旦那さんからは、あなたを大事にしようというところが見えないですし、旦那さんが原因の不妊治療の費用を奥さんに出させるってかなりおかしいです。もし、このまま子供ができたとしても、出産費用も負担しない、子供の費用も負担しないでトピ主さんが延々と苦労し続けるのが目に浮かびます。 もっとあなたのことを大事にしてくれる男性は世の中にたくさんいると思います。例え、見つからないとしても、こんな扱いをされて結婚生活を続けるよりは良いと思います。自分を大事にする選択をして欲しいです。

トピ内ID：62771d2f6ff3abaa

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そこまで不満があるなら、態々子供まで作って自分の首を絞めるな

🙂
幸せになってね
聞いてると良いところが無いのに、なんでその人の子供産むの? 子供は離婚しても一生パパと縁切りできないんだよ? 寧ろ親権主張されたら? 多分結婚前の貴女は独立していたのでは無く、親元で温々暮らしていて、自分の稼ぎより良い生活をしてきたのでしょう。 エステなんて男性からしたら、自分と結婚しているのに見た目を磨いて、誰に媚びを売るつもりだよ、って不審に思うだけですよ。 夫の為に綺麗で居たい、なんて言う妻も多いですが、夫からしたら余程裕福か、見た目重視の男でもない限り、自分の金を使って磨かれても嬉しくないですよ。それも歳を取れば取るほど、高額になりますし。 そりゃ、今まで散々甘やかして来た母親なら、何かにつけて金を出してくれるでしょうし、自分達亡き後に不安に思うのも解ります。因みにその母も専業主婦で、出す金は父親の稼ぎでは? 貴女のトピだから夫が悪く見えますが、夫にトピ書かせたらどうなることか。 どっちにしても合わない夫婦に見えます。

トピ内ID：43092421cc36496c

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出来ない事を受け入れちゃいけない

🙂
ぽんぽこぽん
トピ主さんの悪い所はタイトルの通りです。不満が沢山あり過ぎてどれを重要視しているのかわかりませんが 例えば不妊治療。夫は子どもを欲しがっているのでしょうか？ 欲しがっていると仮定して、私ならほぼ全額夫に負担して貰います。恥ずかしい思いや痛い思いをするのはこちらなので、そうじゃないと治療を続けられません。それが無理だと言うのなら子どもを諦めるか離婚の二択です。 自分で費用を出す選択肢はありませんね。渋れば妻が負担するとケチな夫に学ばせてしまうし、自分はお金が出ていき不満が募る。いい事がありません。 「我慢は美徳」って女性が今よりももっと虐げられてた時代に男性が作った都合のいい言葉だと思います。 実家と関わると嫌な顔されるなら 「快く送り出してくれないと私もあなたの実家に行く気にならないよ？」 送り迎えで態度が悪くなるなら 「私はあなたに送り迎えして欲しいけど、嫌がるから親に頼んでるの。それで不機嫌になられる意味がわからない」 私は両方我慢できないので、その都度言います。それでも言い続けるなら夫の実家へは帯同しませんし、不機嫌には不機嫌で返します。 家庭の空気が最悪になったところでその頃には不妊治療費もケチる、嫌だと伝えた事を改善しない夫に嫌気がさして離婚したいと思っている事でしょう。 細かい部分も全部そう。我慢しないと出来ない事はやらない、言われて、されてムカつく事は流さない。 多分、ご主人つけあがってますよ。 餌を付けなくても魚が食いつくなら誰も餌なんて付けないでしょう？ 相手を変えたいなら自分から、です。餌がないと食いつかない姿勢を貫きましょう。

トピ内ID：063b90192755bc78

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夫の収入も教えてもらえないで

🙂
ねこかい
子供作りますか? 育てるのにすごくお金がかかるのに、この分だと夫は細かく出費を渋り、ケチをつけるでしょうに。 まあ、あなたはコミュニケーション取らなすぎ。 次お医者に行く前に、夫ととことん話し合ったらいいですよ。 夫は子供が欲しいのか。 欲しいなら金銭面で協力して。 子供ができたらお金がかかるけど、負担はする気あるのか。 日頃の不満きちんと伝えて問いただしたらいい。 納得がいかない答えなら、夫婦解消も視野に入れてね。

トピ内ID：ece7cf39eb6fc960

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さっさと別れましょう

🙂
ゆでたん好き
ご自分のレスをもう一度読んだらいかがですか。 どうして、こんな人と結婚しているんだろうって思いませんか。私はそう思いました。いいところがちっともないケチ男。ケチな人は一生治りませんよ。 友人の夫がドケチですが、若いころに別れておけば良かったとしきりに言ってます。旅行に行っても買い物に行っても、ちょっとでも高いものを買おうとすると怒り出す。一緒に出掛けても楽しい思いをしたことはないそうです。その友人は子供に別れないでくれと言われて婚姻継続しましたが、今では子供もさっさと別れたら、と言うそうです。 トピ主さんの未来は友人と同じようになるでしょう。 不妊治療なんてせずに、さっさと別れましょう。いまどきは３組に１組が別れる時代です。次行った方がいいですよ。

トピ内ID：83007a2805610fb7

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夫が大事にしたいのは自分自身と自分のお金

🙂
あらかん
読んでいて息が詰まりそうでした。 夫は王様でいたい人で、妻であるあなたを対等なパートナーとして見ていない。 あなたに対する思いやりが感じられない。 特にひどいと思ったのは不妊治療に関してです。 不妊治療は女性の方が精神的、肉体的負担が男性よりはるかに大きいのに、経済的負担まであなたに丸投げし、さらに病院などへの送迎さえも渋っていることです。そもそも不妊の原因が夫にあるのにあり得ない態度です。 夫は本当に子どもがほしいのですか？ もし子どもができたら、父親としての役割（子どもに愛情を注ぎ、子どもの世話をし、経済的負担をする）をきちんとはたしてくれるでしょうか？ あなたが勝手に産んだのだから僕は面倒みないよ、となりませんか？ 本当に夫との間に子どもを持って家族として暮らしていけるのか、よく考えた方がいいと思います。 離婚も含めて、ご両親と相談したらどうですか？　 もしあなたが私の娘だったら、別れて帰っておいでと言うと思います。

トピ内ID：b51098a34da433c6

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浪費家だからこそ夫を親の財布の代わりとしか思ってないんでしょ

🙂
ひねもす
＞このまま結婚生活つづけていけるか 無理だと思います。トピ主が分不相応な浪費の資金を夫からせびろうとしているからです。 ＞私の年収は380万くらい ＞旦那の年収は600万は超えてる 子供を持つつもりなら、二馬力で額面で1千万そこそこでは、トピ主の要求する水準の生活は到底できません。 ＞年収は430万くらいがもらえるMAX 特にトピ主の稼ぎが少なすぎます。 ＞私は自分のことを浪費家と思っていません いいえあなたは浪費家です。 ＞現在体外受精までステップ進んでおり残念ながら良い結果はでていません 体外受精なんてミサイルをぶっ放すのと同じ。当たらなければ何も残りません。結婚時にたった500万しか貯金がなかったのに、既に何度やったのですか？これを浪費と呼ばないのは難しい。分不相応です。 ＞奨学金返済も自力で結婚前に全て済ませ、式費用支払い後、貯蓄を500万以上残しています 実家で親の脛を齧って、自分の稼ぎをほぼ丸々遊興費や貯金に回すことができていたからです。額面300万をほぼ丸々小遣いにできるなら、そりゃ色々浪費もできるでしょう。 結婚してからもその感覚が全然抜けていないから、こんなトピを立てるんです。 自立して全て自分の金で自分の一切を賄うってのがどういうことか、分かっていないんですよ。 ＞父母が自宅まで送ってくれる ＞鍼灸の治療費は私の母が負担。自宅まで35分ほどあるためタクシーを使用することもあり、これも母が負担 ＞父母が見かねて牛肉の差し入れをしてくれたり、焼き肉に連れて行ってくれます ほらね、いまだに全部親掛かり。 ＞『お母さんたちがいなくなった後が心配』 親にこんなことを言わせて恥ずかしくないのですか？ もっと稼いで、親の家にいた頃の生活水準を維持するか、それができないなら、稼ぎに見合った分相応の生活で満足している顔を見せてやらないと。

トピ内ID：3cacf6c6798bad79

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トピ主です

🙂
お餅つき トピ主
ご意見ありがとうございます。 今回も長文です。 子どもは私も旦那もほしいと思っています。ただ、旦那は自分が原因であることが受け入れられてない節があり、治療にも消極的な感じもあります。旦那は普通妊娠はまず難しいとの診断がされているにもかかわらず、普通妊娠のがタイミングをとる機会が多いから治療をしばらく休もうと先月流産したあとに言われました。話し合いの末治療継続となりました。現在のステップを体外受精と書きましたが、正確には顕微受精になります。培養士さんからは体外受精では無理と診断されてます。 治療費についても何回か話しましたが支払う意思はなく、旦那に強く支払いを求めると治療自体をやめると言いそうで私が支払ってました。顕微は保険適用で1クール15万いかないので、払えない額じゃなかったのと、言い争って険悪になるのが嫌で逃げてました。 治療、治療費のこと、今後について話さなくてはと思います。 あと今年の旦那の家への帰省はついていくのをやめました。これも一悶着ありました。上にも少し書きましたが、先月流産をしほんとにつらい心境です。切り替えていこうと過ごしてますが、思い出すと涙がとまりません。流産もしたし、今月の顕微の結果も芳しくなかったので実家でゆっくりしたい旨を伝えましたが、私の実家は近いから正月でなくても帰れ、僕は年に数回しか帰れないのについてきてくれないのかと反対されました。ちなみに義実家は隣の県ですが、高速使えば1時間、下道でも2時間で着きます。ゆっくりするだけなら義実家でもできるとの言い分でした。旦那と義両親の仲を取り持ち、さらに義母恒例『変わりない？』に答えるのが辛いと泣きながら説明したところ納得はしてない感じですが、実家への帰省を許可してくれました。義母も深い意味があって聞いてるのではないと思うのですが、どうしても『孫はまだ？』と聞こえてしまって。

トピ内ID：6ae6909f8ad078ad

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トピ主です

🙂
お餅つき トピ主
結婚してからははじめて正月に実家にいきます。父がとても楽しみにしていると母から連絡がありました。両親とも今後について相談をしてこようと思います。 それからなぜこの人と結婚したのかと改めて考えてみました。 付き合ってた頃は優しかったんです。渋滞や並んで待つのが大嫌いなのにユニバとかも付き合ってくれて、ランチの予約とかもしてくれてたんです。デートの送り迎えも。結婚するにあたって勤めていた会社をやめ今の会社に転職した時もお祝いしてくれました。趣味も合いました。2人とも生き物が好きで動物園や水族館はオープンエンドで楽しんでいます。カメラも好きで、それぞれカメラを持っています。勤めてる会社がよかったのもあります。顔も気にってます。 そんな感じで結婚を決めました。 あと母について少し書かれてる方がいたので。 義母は専業主婦ですが、私の母は私が小4の時に体調を崩した1年を除き、今も含め働いています。

トピ内ID：6ae6909f8ad078ad

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思いやりがない

🙂
ゆでたん好き
二度目のレスです。 トピ主さんのレス見ましたが、釣った魚にエサをやらない典型的な男性ですね。結婚前は優しくても、結婚後に豹変するタイプ。 混雑が嫌いなのを我慢してたのも結婚するまでの辛抱だと思っていたんでしょう。結婚してしまったからには、自分の意思を押し通すずるいタイプなんです。 まあ、トピ主さんも顔が良くて収入が高くて趣味も合うってことで打算の結果です。 ただ、子供が生まれたらもっといろいろと制限がかかりますよ。夫は自分が第一の我儘オトコです。へたしたらモラハラDV男に変貌する可能性ありです。トピ主さんが子供の世話をしていたら、俺のことをほっておいてと怒り出しますよ。父親としてよりも自分が一番なんです。 そんな男性との子供を望むのは間違いです。ご自分のトピやレスをもう一度読んでください。トピ主さん自身も夫に対して愛情があるように思えません。 夫は思いやりのない人間です。それは今後も変わりません。お正月に親御さんとじっくりと話し合ってください。自分の娘だったら、連れ戻して離婚させます。

トピ内ID：83007a2805610fb7

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ずっと一緒にいたいか

🙂
はっち
＞治療費についても何回か話しましたが支払う意思はなく これは事実上子供を持つ気がないという事ですよ 子供がいなくてもこの人とずっと一緒にいたいか改めて考えてみてはどうでしょうか 妻より家族より自分のお金が大切なように見えますし、トピ主さんを家政婦と思っているようにも見えます 私なら信用できません

トピ内ID：f27ecd65613379ee

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実家依存

🙂
ｃ
＞実家から病院は30分弱。病院から自宅は1時間です。 車で１時間もかかる所を迎えに来させるの？駅の近くなら電車やバスで帰ればいいじゃない。 私は妊娠中や出産のときも、夫に迎に来て貰ったことはありません。公共交通機関かタクシーを使うようにしていました。 鍼灸院もそのような不便なところでなく、１人で帰れる場所にしましょう。 それにしても母親が過保護ですね。 ３０過ぎた子供に自立を教えるのではなく、過剰な世話を焼いて夫を悪く言うのは、この親にしてこの子ありです。

トピ内ID：47d7533b9f233b3c

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お別れ一択。

🙂
凛
トピ主様、 私はアラ還ですから主さんのお母様より年上かもです。 うーん。お別れした方が良いと思います。お正月に御両親と良く話しましょう。 節約、倹約は良いと思いますが 不妊治療を負担してくれないとかは人間としてどうかな？と思います。 私が主さんの母ならば早く戻るように言います。

トピ内ID：213fda3a09309b91

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浪費家です

🙂
ｃ
家にいるなら迎えに来て欲しいって夫はタクシーではありません。 車の燃料費と人の労力タダと思ってませんか？ 外出でマイボトルを持つのは常識です。 しかもコンビニで購入、２重の意味で無駄使い。 ２本を３００円購入する代わりに、５分の手間でマイボトルにしたら時給３６００円、１０分かかるとしても１８００円の仕事をしたことになります。 親が牛肉を差し入れってどれだけ過保護。牛肉食べてなくても病気にはなりません。そもそも週５千円の予算しかないのは、トピ主さんが食費を出さないからでしょう。共働きなら生活費の負担もすべきでないの？

トピ内ID：32d28c84081a9597

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離婚したほうがいいと思う

🙂
やれやれ
旦那側に不妊原因があるんでしょ？ それなのに、お金も出さないし、迎えにも来ない。 辛い治療なんかしてないでさっさとお別れしたらどうですか？ 顕微授精って成功率高くないですよね… ご両親は賛成してくれるのでは？ 年収も教えない夫なんか何も信用できません。 稼ぎが少なくてドケチで優しさもない。 どこがいいのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：84455d27dba63820

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