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シングルマザーが彼氏を両親に紹介

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
N
恋愛
20代後半の1歳半の子を持つバツ1シングルマザーです。 離婚して1年が経ちました。 離婚後は実家で両親に子供の事を協力得ながら、一緒に暮らしています。 そんな中、彼氏ができました。 彼氏との出会いは 職場の同僚の紹介？です。 半年以上、連絡を取り合ったり 子供も一緒に出かけたりと、 お互いの事を知った上で 先日結婚を前提に交際を申し込まれ、付き合うこととなりました。 今の時代、母親の交際相手から暴力など ニュースで見ることも多く、再婚に対しては 不安な部分もあるのですが、 彼氏は本当に子供第一で考えてくれていて 子供の遊んでいる写真を撮ってくれたり 会えない日は今日の様子はどう？って 聞いてくれたりと 安心できているところです。 子供がまだ幼い、私の年齢もまだ若いことから 両親は再婚に対しては否定的ではありません。 ただ、一度幼い子供を見捨てた男性を選び結婚した私の経緯があり、私の男性選びには不安を持っていると思います。 まだタイミングが掴めず両親に彼氏のことを紹介できずにいます。 デートをする時は休日であれば必ず子供も一緒で、平日休みが被ればホントに少ないですが二人きりで会っています。 まだ親に紹介していないので、それぞれ待ち合わせ場所まで車で移動し会っています。 彼氏は、お家に迎えに行くよ？と言ってくれているので、彼氏的にはいつでも紹介OKなのかとは思うのですが…。 タイミングがわかりません、、、、

トピ内ID：34e17f995192d2ce

#２０代
#子ども
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#恋愛
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そこじゃないんです！

🙂
鬼八の娘
彼が子供好きかとか以上に大切な事として トピ主さんの自立についてだと思います。 両親以外に 有料でもシッターさんに頼むリスクも含めて 経済力があるかどうかです それをれクリアしてる事と 彼と対等な関係でいられるかということです。 結局 彼という子供が一人増えただけ、なんて流れも有り得ます。 男は誰しも手に入れるまでは必死でも 釣った魚には興味を失います。 「彼が今の時点で幼い他人の子供」と仲良ししてくれていることは 再婚する決断の材料には弱すぎる。 子供さんが 女の子であれば思春期に 自分とは無関係の男が家の中に居て、風呂に入ってる時に近くを通られるだけでも嫌なものです 男の子であれば 反抗期はかなり荒れます。 どんな関係性になろうとも 別れて親子で暮らす経済力を持ってるかは大事なのです。 やがて 今は頼ってる両親の介護を当然 引き受けることになるでしょうしね。

トピ内ID：cc251ba1a2d50929

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親のタイミングより子供を会わすタイミング

🙂
もうオッサン
そっちの方が遥かに大事だと思う。 トピ主さんは速攻でがっつり会わせている。 その意図は最初から早い時期の再婚を想定しているからでしょう。 やらしい話だけど子供が本当の父親を覚えていない今のうちにという打算もあるのかもしれない。 それは否定しないけど私なら再婚ありきで付き合わないし、がっつり付き合って相手を見定めるまで子供は巻き込まない。 それに良い人だったとしても別れる事になればまたお子さんに悲しい思いをさせる事になる。 >彼氏は本当に子供第一で考えてくれていて 子供の遊んでいる写真を撮ってくれたり 会えない日は今日の様子はどう？って 聞いてくれたりと安心できているところです。 ニュースで見ることの多い暴力交際相手だって最初からその本性を出していた訳じゃない(そうだったら母親も付き合わない) 付き合ってから豹変する。 或いは自分の子供が出来た時とかね(私の妻は保育士なのでそういった話はよく聞きます)

トピ内ID：c463db57edc220c1

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心配どころが違う

🙂
匿名
わたしには、娘しかいないけど、 主さんみたいな人連れてこられたら，嫌です。理由は 別れて一年で男と付き合う。 自分の親、子供の心配してるけど違うよ？ 相手の親がどう思うか。 自立してからじゃないの？ 20代なら，普通のお嬢さんと結婚（初婚）できますよ。 余裕で。

トピ内ID：4f1c8d96c07e9503

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なんで再婚しないといけないのか

🙂
匿名
＞今の時代、母親の交際相手から暴力などニュースで見ることも多く、再婚に対しては不安な部分もあるのですが、彼氏は本当に子供第一で考えてくれていて子供の遊んでいる写真を撮ってくれたり会えない日は今日の様子はどう？って聞いてくれたりと安心できているところです。 こう言ってはなんだけど、チョロいです。 付き合う前、結婚前から子供に冷たい人と付き合うシングルマザーはほとんどいません。みんな子供に優しくしてくれる、彼だったら暖かい家庭を子供と３人で作れるかもってみんな付き合い出すんですよ。 でもみんな見破れない。 そして悲しいニュースが起きてる。 付き合うのはいいと思うけど、子供が成人するまでは再婚しない方がいいと思うよ、みんなのために。 今は一歳位で可愛いよ？ でも、実の子じゃないわけだからね。 ふとした時に「この子がいなければ金銭的にもう少し余裕あったのにな」と思うこともあるだろうし、生意気な口をきくようになれば実の子の何百倍も腹立たしいでしょう。 あなたは再婚したいの？ 仮に1%でも子供が不幸になる可能性があっても？ 子供と関係ないところで恋愛してるだけじゃダメなの？

トピ内ID：aafddae923a346b0

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そりゃね。

🙂
月夜
交際が始まったばかりの盛り上がってる時は、子供第一とか、まるで他人の子でも愛せるような雰囲気を醸し出します。 というも、毎日一緒じゃないので。 時間限定で気を使い、遊んだら良いだけなので。 主さんだって我が子でもしんどい時ありませんか？ そんな事より、離婚早々、自活も自立も出来てないのに恋人は作る。 すっかり母親よりも女になる。 そこが問題なのです。 主さんが一番しないといけないのは、実家を出てて子供とやっていけるぐらいの経済力を身につける事です。 でないと、同棲なんか早々にして相手が豹変、貧しいのに二人目妊娠、相変わらず経済力はなし、この男もやっぱりそうか・・となっても従うしかない・・がオチです。 何故そんな事になるのか？というと、主さんに経済力が無いからです。 必死で正社員を目指して男や親に頼らずとも生きていける！となる事です。 離婚たった1年で何に一生懸命になってるんですか？ しっかりしましょう！ お母さんなのですから。

トピ内ID：7c9bf40718dbf793

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とにもかくにも

🙂
ゆかたん
自立する。 自立して余裕のある生活を送れていること。 貯蓄もガッツリね。 それ以外の情報は要らない。 勿論、再婚でも何でも勝手にどうぞ。

トピ内ID：42cf2327be6cfa42

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生後半年で離婚して、

🙂
アイルー
親のすねをかじりまくった状態で彼氏ですか？ その前に実家を出て自立するのが先ではありませんか？ もし再婚したとしても、上手くいかないと思います。 幼い子供がいるのに、離婚後半年で彼氏を作るとか絶句です。 両親に紹介するのは、 正式にプロポーズされてからでいいんじゃないでしょうか？ 余計なお世話でしょうけど、もし今の彼と別れたら 次は簡単に男を作ったり子供に会わせるのは止めて欲しいなと思います。 あなたが考えているより、バツイチ子持ちの再婚は大変だと思います。 あなたの親はいいでしょうけど相手の親からも反対されるでしょうし、 もう少し慎重になられた方がいいと思いますよ。 彼もバツイチ子持ちを安易に考えているんじゃないですかね。 普通なら「結婚を前提に」なんて軽々しく言えませんもの。 子供がいるのだから、いつまでも娘気分ではなく母親になって下さい。

トピ内ID：d3a2cf3abdeb9edd

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ええ？

🎶
はあ…（ため息）。
＞ただ、一度幼い子供を見捨てた男性を選び結婚した私の経緯があり これ、トピ主さんのお子さんの父親って事ですよね？ 元旦那さんはお付き合いしていた時に家庭があった人って事ですか？ だとすると元旦那さんとトピ主さんは元旦那さんのお子さん、現在は元旦那さんとの間に出来たお子さんを振り回してますね。 何だか罪深いなあ。 でトピ主さんは離婚して親御さんに子供とともに世話になっている間に、しかも短期間でもう他の男性見つけてるって自分の事しか考えて無いですよね。 そんなに男性居ないと駄目なものですか？ 男性より我が子と「親の世話にならず」暫く頑張ってみよう、とはならないのでしょうかね？ また言い訳として子供に父親が居ないと駄目だ、とかは言わないでくださいね。 子供は何もそんな事望んで居ませんので。 しかし休みが合えば二人で会ってって、その間お子さんはご両親が面倒見ているのですかね？ 私が親なら「親を馬鹿にするのもいい加減にしろ」と怒りそうですが、何だか親御さん知らないみたいですね。 そうですね。其の彼氏も子供の世話焼いて「いいところ」見せないとね。 実際結婚してどうなるか分かりませんが。 同じ様に可愛がるか、結婚と同時に目標達成したのでもはや可愛がらないか、実子が出来た後はどうなのか？ まあ宜しいのでは？さっさと紹介されれば。 正直そんなトピ主さんの親御さんですのでどんな方達か分かりません。 成人ですし反対されたら実家を出れば良いのですし。 もしかしたら手放しで喜ぶ感性のご両親かも知れませんし。 いずれにしろ再婚しても彼が我が子で無い子供を結婚後も実子が生まれても徹底的に可愛がり、トピ主さんがまた離婚しないで幸せになるなら良いのかもですね。 でもそんな証拠も未来も見えないのが残念ですが。

トピ内ID：7dc22e6e96b736ae

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早く親に預けてデートしたいわけですか？

🙂
ワチチ
まだ、付き合い始めたばかりなんですよね？ 知りあってからもたった半年。 早く親に紹介して、お子さんを預けてデートをしたいといったところでしょうか。 〉子供の遊んでいる写真を撮ってくれたり 会えない日は今日の様子はどう？って わー、簡単だなー。 たったこれだけで信用しちゃうんだから、、 最低1年は付き合って下さいよ。 バツがありで子供がいるのですから。 それを待てない相手なら子供第一も何もないですよ。 で、彼は23歳ぐらいとか勘弁してくださいね。

トピ内ID：51bfae7ba7232c99

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１つの例として。

😨
S
少し前に自分の知人に聞いた話です。 とてもマメで優しい男性で仲良くしていたそうですが、シングルの方と知人とを天秤にかけていたそうです。(その時点で優柔不断だなぁと思いますが) 結局独身の知人はフェイドアウトされ、なぜか子持ちの方へ行ってしまったそうです。やる事、言う事は優しかったけど、誠実でない人もいるね。相手の子供もこんな浮気性なお父さんやだよね。みいな話をしていましたので、優しいからというのはあまり決め手にしない方がいいような気もします。 彼氏としてはいいかもしれません。けど籍を入れるならよくよく考えた方がいいとおもいます。 というか、もう少しお子さんが大きくなってからでも。 付き合うだけなら何年付き合って見定めたっていいじゃないですか？ 子供がいないならとにかく。 慎重に考えるべきだと。

トピ内ID：2c70cdc24b74e9fc

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親に会わすのは…

🐶
K子
自立しろと言う割には 子供の前では恋愛するなって 難しい気もするけど… 自立はした方がいいかと。 まぁ、保育園入れないとかで親の助けも 必要になるのも分かるんですけどね…。 親に、彼氏が出来た報告はしても 会わす必要はないと思いますよ 付き合ったばかりならなおさら。 恋愛なんて、最初はいい顔するもんですから それに、彼氏がトピ主さんと 一緒に暮らすとか視野に入れてるなら 彼氏の方からご両親に挨拶したい と、言ってくると思いますよ。 とは言え、トピ主さんは 若いですし、母親ですから 世間様のお言葉はきついと思いますよ 私も、シングルですから お気持ち察します。 お子さんのこと優先に 彼氏とお幸せに頑張ってください！

トピ内ID：10255aed47693baa

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タイミングも何もなく

🙂
ゆっちー
あとは出たとこまかせでも、何でもいい。頑張って。 親への紹介もだけど、せっかくそこまできたんだから、早く再婚してしまいなよ。 ここでは、子供がいて彼氏いるとか再婚考えるのは悪く言うレスがほとんどなので、残念ながらトピ立ててもろくなもんじゃありませんよ。 早く子供を懐かせて、喋り始めた時にはお父さんと呼べるように。 やれ恋愛体質だの男に依存しなきゃ生きていけないのかだの、小さい子がいて恋愛してるヒマなんかあるのかとか、再婚は悪いことだと言うレスはほっときましょう。 頑張れ！

トピ内ID：b092f2600336110b

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さっさと親に紹介したら？何故しないのよ。

🎶
メリクリ
実家に子連れで転がり込んでこられて 親も大変でしょう。 その男に結婚の意思があるなら早々に親に紹介して さっさと再婚して家を出ていけば、きっと親も喜ぶでしょう。 今度は離婚して実家に逃げ帰らないで 死ぬまで結婚生活を維持しましょう。 そしたら親も安心。

トピ内ID：d9309b916e4889cc

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私が親なら

🙂
ダリア
離婚して、子供いて実家に帰って来て ちょくちょく出かけてたと思ったら もう再婚？？ 男と出かけてたのか！とがっかりするかな。 まだ離婚一年で、付き合って半年で しかも子供いるのに・・・あなたは何やってるの？！と叱ります。 まずは、自立、子供と生活する事を第一に考えるべきでしょう。 なぜ、そんなに焦って結婚するの？ 何年も付き合ってそれからでもいいのでは？

トピ内ID：f72e4b580a31264e

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うーん

😣
ゆめちゃん
私は子どもがいない、既婚者です。 最初に読んだときに、子どもさんは、まだ小さいですが、目線をまず子どもさんに向けてみてはどうでしょうか？ 離婚されてまだ一年も経たない間に、男性との出会いは、別に縁なので良いと思いますが、それよりも彼氏さんと結婚して経済的負担は彼氏さんになりますよ。今のあなたの経済的なところを見ると。そして、今一度あなたの経済力はどこまであるか考えられたらどうでしょうか？一度結婚されてならわかりますよね。夫婦での生活を。 彼はまだ初婚だとしたら、結婚してから、彼氏は結婚の大変さに気づいて豹変してケンカして…みたいになりますよ。あなたは結婚して子ども作って、出産して、離婚して、誰でも経験できないことを経験してるので。そこを、もう少し考えて行動され、彼氏を見抜き。現実をきちんと見てください。 あなたは、たぶん子どもが、小さいときに再婚と思ってる感じがします。

トピ内ID：ba028c7926cc0ea3

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１０年掛けて

🙂
ここ
彼氏の本音は、あなたに用があるだけで子供には用がないと思います。 子供は手前、仕方なく可愛がっているだけですよ。 （冷たい言い方ですが、多くの男性の本音です） あなたはその彼氏とお付き合いしても全然いいと思いますよ。 でも、結婚はせずに、時間は１０年程かけて下さい。それでも男性があなたから離れなければ、 本気であなたを思っているでしょう。その辺に真実に近いものが見えます。 ところで、お子さんの性別は？

トピ内ID：ad9186867050f5d0

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子供第一？

🙂
猫好き
まだ子供も幼いし、親に頼ることが悪いとは言いません。 だけど親と暮らして、親がかりで子育てしている中で、同僚から男性を紹介してもらい交際。 そんな暇があるのかとびっくりしました。 まだお子さんも1歳半で離婚から1年経って、母親としてまさにこれからがスタートだろうに、何をしてるんですか？ 子供もまだ幼く訳が分からないからと会わせているの？ ゆくゆくは再婚を考えたいのかもしれませんが、あまりに軽率だと感じました。 休日は子供2人で過ごそうと思えないんですね。 ｢彼は子供第一で｣と言いますが、本心からそう思っているなら驚きです。 だって彼になんのメリットがあるの。なんの責任も負う必要がない関係性だからちゃんと可愛がれるし、そうする事でトピ主さんと良好な関係も築ける、子供も実際幼いから普通に可愛い。 ただそれだけです。 彼が人生掛けて他人の子供が第一と言えるなんて、そんな想像を安易に信じてしまうから前回の失敗があるのではと感じました。 少なくとも母親であるトピ主さんが子供第一の生活をしているようには見えないし、そんななか彼が子供第一の生活をするとは思えないし、本心から親へ感謝しているというよりは独身の娘さんに戻っただけの状況に見えます。

トピ内ID：9fb085fac26e6574

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今はお金も責任も、のしかかってないからです

041
raum
今、お子さんのことを気遣ってくれているのは。 再婚して生活費を出すようになったら、養子縁組して親の責任が発生したら。 彼氏さんはそこで事の重さに気付くはず。 その時点で「今と同様に子を気遣うことができるか」が問題であり、そこを見極めきれずに再婚してしまって事件が起きてるわけですね。 トピ主さんは、それだけの重圧を彼にかけるってことをわかっていますか？ もしくは、お子さんにかかるお金や責任は全て自分でひきうけ、彼氏さんの助けを受けない覚悟をすることはできますか？ さらに言うなら、お子さんが成長して自分の主張ができるようになってきたときに、お子さんから彼氏さんにぶつかることもあるでしょう。今のうちに再婚するならお子さんは知らないままですごせるかもしれませんが、いつかは真実を知る。その時に二人の関係を取り持つのはトピ主さんの責任ですよ。その覚悟はあるのでしょうか？ こういうことを考えていなかったと言うならば、「能天気ですね」と言われてしかたないのですけど。

トピ内ID：12ae9d1cb01517bb

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なぜ結婚しないとダメなのか？

🙂
まりか
私も二人の息子のシングルマザーですが、同じように離婚子供妻持ちの男性と知り合い一緒に住んでますが、結婚はしません。 まだお若いから結婚に夢があるのかもしれないけど、しばらくはお付き合いでいいのでは？ 子供に何かあった時にはすぐに関係が解消できるようにして置いた方が安全では？自分も含め。それか、子供が成長するまで彼氏彼女でいいと思います。 親にも合わせる必要も無いし。まだお子さん小さいようなので子供の成長に向き合いながら、お付き合いはゆっくりでいいんじゃないでしょうか。 自分の子供ではない子の面倒を見るのは本当に大変です。私のパートナーでさえストレスを感じています。私が無理な時は、参観とか面談は彼がすすんで行ってくれますが。 うちはたまたま息子ですが、娘だったら彼氏に合わせないと思います。パートナーも私の子が女の子だったら無理だったと話しておりました。 周りが見えなくなっているのでしょうか。 マトモな人に話をしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：46ae6652faecc029

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紹介はしてもいいのだろうけど

🙂
虹子
個人的には色々と早っと思いますが、親御さんがどう思うかはわかりませんし、交際、紹介自体はトピ主さんの人生なので好きにすればいいと思います。タイミングなんて自分で作るものです。しかし結婚は時間をかけた方がいいのでは？まだ半年程度でしょ？ 今は一番盛り上がっている時期だから、お子さんにも目を掛けてくれていると思いますが、お子さんが3歳くらいの反抗期に入った時、盛り上がった関係が少し落ち着いた時にどうなるかわかりませんよ。そこを見極めてからの方がいいのでは？

トピ内ID：c5414b2ae6efdc96

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恋愛体質の母を持つ悲劇

😒
ちばから
お子さんがかわいそうです。 離婚後すぐに男とくっついて、子供に優しくしてくれるから？アホですか？ そりゃ最初から感じ悪くはしませんよ。 実の子供でもイライラすることありますもん、自分の子供でなければ手が出ることもあります。 主さんの文章を読むと、何て簡単な女なんだろう！と思います。 短絡的で熟慮に欠ける。だから離婚したんでしょうけれど。 お子さんが娘さんなら娘さん目当ても多いですよ。結婚はお子さんが自立するまで待ってはいかが？ 男のご両親もよく思うわけないです。 普通、離婚したら子供に悪いことをした、自分しか守る存在はないから自分が頑張らなきゃ！っていう思考になると思うのですが。（松雪泰子さんは聡明な方で子供に対する責任と愛情を溢れるほど感じます。） 男によりかかるしかないような存在なんですか？ 思考を変えるのは難しいですが、お子さんの事を第一に考えてあげてください。

トピ内ID：37903ed9fe1db230

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まだ若いからねえ

🙂
オトナな関係でいい
授乳期も終わって離婚も成立したし、 そりゃ欲求も満たしたいでしょう。 だからといって子どもは巻き込まないで。 アナタのパパよ！なんてしれっと馴染ませるつもりだろうけど、出戻って親の脛かじりな立場だから、能天気なのも気がつかないのかな。 また不幸な子が増えると思うと 老婆心ながら心配。

トピ内ID：d497b0ece3754840

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恋愛はまだ早いです

🙂
たま
トピ主さん、前回の結婚で失敗したけど、その尻拭いを自分自身でしていないですよね？ 子供連れて実家に転がり込んで、生活の面倒見てもらって、挙句親がかりで育児して。 自分のツケを自分で払えていない人間が恋愛を考えるのは早過ぎます。 何も反省していないし、失敗から何も学んでいない証拠です。 子供そっちのけで男にうつつを抜かして、で、また失敗したら親にツケを払ってもらう気でいるし、払ってもらえてると思って心底甘ったれているから、そんな浮ついた行動が出来るんですよ、トピ主さんは。 トピ主さんは、今はまだシンママですらないと思います。 ママである遥か前に「女」丸出しでいます。 恋愛で悩む前に、母親として悩むべきこと、頑張らなきゃいけないことがもっとあるはずです。 でも、トピ主さんは母親じゃなくて女だから、そんなことどうでもいいのかな？ 私があなたの親なら「ふざけるな」の一言です。 いくらなんでも、ふざけすぎだと思います。 あなたのお子さんが被害者なのはもちろんだし、子連れで転がり込んで何の反省もしていないあなたを目の当たりにしている親御さんが気の毒です。

トピ内ID：a5fe6a4c18dc6057

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頑張って

🙂
みぃ
私は子持ちで結婚しました ここで相談もしましたが、ここのように、否定的なレスをいっぱいもらいましたね(笑) それでも結婚して、今は夫との子供もいて、まぁ、ケンカもしますが、それなりに暮らしています(笑) 私の連れ子に対してお金を渋るとか、冷たいとか、結婚してもうすぐ8年になりますが特にそんな事もありません そこは結婚してみないと本当にわからないのでおいておいて、大事なのは、もしも相手が子供に少しでも違和感をもつ言動をとったらきちんとあなたが守れるか、離れられるか そこが大事だと思います 両親に紹介は、早い方がいいと思いますよ！ 両親の目からみてどう思うのか判断してもらうためにも まずはきちんと交際相手がいる事を話すべきでしょうね 結婚も何も考えてなく、ただ付き合っているだけなら紹介もしなくていいのでは？と思いますが また彼の方の両親はどうなってるんでしょう？

トピ内ID：9d382a306c5d714a

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女性である前に、母親を全うすべきではありませんか？

🙂
ニャンと！
お子様が生後半年で離婚・・・・・ 離婚後は実家暮らしで、親御様に子供の世話をさせる・・・・・ 離婚後１年しか経っていないのに、既に彼氏とは交際半年以上・・・・・ すなわち、離婚後半年以内に、生後１年にならないお子様がいるのに、新しい彼氏ですか？ これでは、彼氏の親御様からの反発も並大抵のものではありませんよ？ 元の御主人と死別されたのならともかく、生後半年の子供を見捨てて離婚する無責任な男性を選んだのは、他ならぬトピ主様なのです。 そして今、母親としての責任よりも、女性としての恋愛を優先しておられるのです。 私が彼氏の親なら、トピ主様との結婚には断固反対致します。

トピ内ID：9aef90e27cad95ab

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主様は、自分の「男性選び」に自信がありますか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様は ＞1歳半の子を持つバツ1シングルマザー ＞離婚して1年 お子様が生後半年の頃に離婚ですよね？ どの様な理由で離婚に至ったかは分かりませんが… 結婚や子を持つと決めた時は「この人なら大丈夫」と思ったのでは？ ＞離婚後は実家で両親に子供の事を協力得ながら、一緒に暮らし 主様は、経済＋精神的自立していますか？ 御両親と別居し、１人親家庭として自立出来ますか？ ご両親が協力しているから、彼と恋愛・デートする心身・時間的余裕があり ＞二人きりで会って 等も可能なのでは？ ＞1歳半の子 両親の協力無、夫婦で家事育児し子を最優先にしていたら、色々余裕がなく、夫婦でゆっくり話す時間も無い、（デートする）時間があるなら眠りたい等と感じている方が少なくないです。 御両親が、主様の ＞男性選びには不安を持っている のは当然だと私は思います。 主様は、自分の「男性を見極める目」に自信がありますか？ ＞子供の遊んでいる写真を撮って ＞会えない日は今日の様子はどう？って聞いてくれたり 程度で、子の実の父がしなかった～現在していない（同居・養育）等も遂行可能だと判断できますか？ 主様と事情は異なりますが、私は血縁関係有・無の子の養育経験があります。 実の子を育てるのも容易ではなく、親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係のない子の養育は別の大変さもあります。夫婦で決め、良かった事も多く後悔していませんが…人に勧めません。誰かが血縁関係のない子を育てると決めたなら、応援はします。 ただ嫌々・反抗期「ドーンと来い」と鷹揚に構えられないと、心身・夫婦共に疲弊しますよ。 主様と彼が ＞本当に子供第一で考えて いるなら…結論を急がず【ゆっくりと時間をかけ】、慎重な判断・行動をお勧めします。 ＞半年以上、連絡を取り合った 程度で ＞お互いの事を知った と過信しない方が無難だと私は思います。

トピ内ID：fb57533c6cc3639a

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子供が小さい内に再婚

🙂
はな
お子さんが大きくなれば、もっと抵抗が出て来ますから。 私も子供が5歳の時に再婚しました。 子供の実父とは断絶していたので、父親というものを知らずに育ったせいかとても喜んで受け入れてくれました。 結婚して第二子(私にとって)も誕生し20年以上経ちますが、夫は二人の子供たちを差別することなく、常に良き父親であり良き夫です。 お稽古ごとや、大学の費用まで出してくれました。 私の両親も当初は難色を示していましたが、夫と初対面を果たした時に信頼できる相手だと認識したそうです。 世間では、連れ子が再婚相手から虐待を受けるなど、度々悲惨な報道があって周囲の人間は子連れ再婚に対してはやや冷ややかですよね。 でも、全ての男性がそうとは限りません。 仮にそうであったならば、子供を連れてさっさと逃げる覚悟で私は結婚しました。 結果、私は良い選択だったと思う。 結婚してから豹変してしまう男性もいるらしいので、こればかりは賭けみたいなものでしょうね。 その男性が誠実にあなたの親御さんを説得してくれるような相手ならば、賭けてみてはいかがでしょうか。 子供を巻き込むな！とご意見も多いでしょうが、子連れ再婚が悪い事ばかりじゃないという事も理解して欲しいものですね。

トピ内ID：f0550dcb81975c3e

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親の立場だったら

🙂
さすけ
二十代の子がいます。 もしうちの子がトピ主さんと同じ立場だったとしたら、家を出てもらいます。 その上でサポートしようと考えます。 経済的にも子育てにも親に甘えている状態で彼氏をさっさと作り、彼との関係ばかり考えているのは無しだよ。 もしかしたら監視するかもね。 孫が心配だから。 女の子だったら余計。 相手男性のことも調べるかもしれない。 口出しもかなりするでしょう。 相手男性の親だったら。 離婚して一年もたたないうちから連絡を取り合い、結婚前提ですなんて紹介されたら、息子にはやめとけっていうかも。 生活基盤が親有きで成り立っている。 自活できておらず、子供の将来のこともあるのに、自分の幸せを考えるのは時期尚早。 彼を作る前にやるべきことは沢山あるはず。 その上で好きにしたらいいと思いますよ。 彼と結婚して又うまくいかなくなったら、実家に帰るの？ その度に親頼る？ まだ若いから再婚したい気持ちもわかるけど、母親になったということは、優先順位は子どもです。 彼が今優しいのは当たり前。 一度目の結婚とは違います。 もっと慎重に冷静に見極めて、女としてよりも母親として生きないとね。 子どもはね、親を選べないの。 あなた次第で、人生が変わるんです。 軽く考えないでほしいです。

トピ内ID：15b62f2c17a45f7c

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そこじゃない

🙂
ゆん
貴女はご自分の両親に彼氏を紹介するのは結構ですが、彼氏のご両親に貴女は結婚相手として紹介済なのですか？ 貴女のご両親は子持ちの貴女が片付くので万々歳でしょうが、彼氏のご両親は子連れの貴女を歓迎するのでしょうか？ 息子に血の繋がらない子供の生活費を負担させるのも、父親として役割を果たさせるのも嫌ですね。厚かましいとさえ思います。 私なら大反対ですし、普段から息子には子持ちの女性と付き合うなと言ってあるので、そのような事はないと思いますが、そのくらい忌み嫌う人間もいると認識した方が良さそうです。

トピ内ID：7169a133d4f295c5

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だらしない

🙂
みむ
まだ若いから恋愛したいのもわかりますが、まずはしっかり自立した母親になりませんか？若いといってももう20代後半。いい加減落ち着きましょうよ。 離婚して半年で他の男性と連絡を取り、デートを重ねるのは男にだらしない女性と世間から見られても仕方ありません。今も平日たまにとはいえ両親に嘘をついてまだ一歳のお子さんを預けて、デートしてるわけですよね。やっていることがまるで高校生。 男なんて交際時最初は連れ子を可愛がるのは当たり前。だってあなたに嫌われたくないもの。たまに会うだけだから可愛がるのなんて簡単です。一緒に暮らせばストレスもあるし、ましてや実子ができたら？それでも大丈夫といえますか？そこらへんは話し合ってますか？あと相手のご両親はなんと？ わたしにはあなたが元旦那→ご両親ときて、次の依存先を探しているように見えます。一度大人として母親として内面的にも経済的にも自立してから恋愛や再婚を考えませんか？

トピ内ID：6eb33d98cc6a5301

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