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孫の帰省を強要？？

レス71
（トピ主 5 ）
🙂
キャッチ
ひと
私には歳の離れた子供が４人います。 上の子2人が中学生になった頃から義実家に行きたがらなくなりました。子供の言い分は『行ってメリットはあるのか？』です。そして高校生になりバイトを始めたので盆正月はバイトの予定をわざと入れてました。 私が思うには義実家に行ってもうちの子にメリットはありません。孫差別あり、他の孫（車で5分の距離にいる）には誕生日にお祝いをしてるようですがうちの子（車で40分の距離）にはありません。 義母の言い分は『誕生日当日じゃないと祝いはない』だそうです。しかも平気でうちの子の前で、この前〇〇ちゃんの誕生日でご飯を食べたと言える神経にビックリした事があります。 どんなに前もって伺う日を言っていてもジュース一つ準備して待ってた事はありません。そして一言『何もないわー。』です。でも『他の孫がカルピス好きだから買っておいたの』とわざわざ教えてくれます。 そりゃうちの子供も行きたくないと思うし、私だって正直行きたくない。 旦那は子供が来ない理由を『若い子は忙しいの！』と言葉を濁す。 そして子供が行かない帰省が数年続き、ついに義母が『お正月くらい、、、と親が強制すればいいじゃない？』と言われました。 子供にまでわかるように今まで色々な差別をしといてどの口から言ってるのか理解できず、笑って誤魔化しましたが、強制する必要があるのでしょうか？？ 旦那には申し訳ないのですが、可愛い我が子が嫌な思いをずっとしてきたのに私は許せませんし、会わせたくないとも思います。 私は間違ってますか？ ちなみにうちの実家にはとても可愛いがられてるので会いたくないとは言いませんし、次のお正月もバイト前に少し会いに帰省すると言っています。

トピ内ID：3562868bdc12830f

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笑って誤魔化すのは加担と一緒

🙂
ねこ
＞子供にまでわかるように今まで色々な差別をしといてどの口から言ってるのか理解できず 旦那さんが素直に正直に事のなり行き経緯を話せば良いと思います。 「子供は忙しい」で相手に通じる事はない。何故なら平気で孫を貶める義両親です。察して学ぶ事など皆無。 トピ主さんも笑って誤魔化す事はしないように。笑って誤魔化すという行為は、相手の行為を許し、なおかつそれに加担してる。子供からみたら、守ってくれない親、祖母の非情行為を笑って見過ごし、祖母にばかり気を遣い、祖母に加担して守ってくれない親です。

トピ内ID：b18968fa314779be

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そりゃ子供心に傷つくよね

🙂
イチゴ大福
私には子はいませんが　甥たちがいます。 私が独身で実家にいた際には　頻繁にジーチャンバーちゃんのところに来てました。 私が結婚した時も　すべての転勤先に来てます。 しかし彼らの父方祖父母の元にはあまり行きたくない様子でしたね。 小学生の頃は通信簿をもってらっしゃい！と強制された上の甥が嫌悪感まるだしでした。 下の甥はどこでも平気ですが　過去、義兄の両親の近くに転勤で行った際には 彼ら二人がもう　嫌だって言って我が家に逃げてきました。 成績のことをずーっと言われるそうで・・。 一泊だけ義理で先方に泊まり、翌日からずっと我家でした。 同じ祖父母だけれど 教育の問題は親に任せたらいいのに祖父母からあれこれ非難されたら 子供だっていやになりますね。 ましてや　ほかの孫と差別？ありえません。 行かなくていいです。 ハッキリ義母に言ったら？ ほかのお孫さんと楽しくお過ごしください。って。 離れたらいいですよ。あなたもお子さんたちも。 嫌らしい陰湿な差別ですね。 私ならもっと義両親に怒りまくると思います。 孫平等に扱えないなら　行きませんって。 行かなくてもこちらは痛くも痒くもないわけですから。 私は兄弟と差別されて育ちました。その影響は成人になったあとも闇が深く 一生の傷になるんだなって思ってます。 そんな目に我が子をあわせたくないですよね！ 私ならわざと私の両親に●●買ってあげたら喜んでくれたんですよ～ あ、あなたにはないですよ？とか言っちゃいそう。 孫差別がまかり通るなら親差別よ。

トピ内ID：178e93a5214dd68b

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何で言わないの？

🙂
なみ
ご主人もですが、あなたも何で言わないのよ。自分の子供が、あからさまに傷つけられてるのに…実親すら、ハッキリ言わないなんて、子供が可哀想だと思わないの？ 『あからさまに孫差別をされて、嫌気がさしたのだと思います。ずっと黙ってきましたが、帰省する事で子供が傷つくことはしたくありませんので帰省させません』と言いましょうよ。 いつまで、そんな間違った義母の言うこと書いてるの？ 会わせたくないと思ってるのは間違いではない。でも、いつまでも言わないで従うのは間違ってるでしょ。 あなたも嫌ならもう行かなくていいよ。 文句言うなら、それくらいの強さ持ちましょうよ。

トピ内ID：bee4bdf7b09faefd

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義実家が嫌いな嫁が多い多い

🙂
ポパイ
この様なトピが立つたびに思うのは、義実家を嫌う嫁が多い多い。 そんな姿を子供が見て、いい躾なんてできるのか疑問です。 きっと子供が結婚した後は義実家を敬遠する事になり、悪い流れのスパイラルです。 今回は義母に非があるので、批判することではありませんが、非のない義父がかわいそう。 孫に会って話もしたいだろうに不憫です。 結婚したら両家を含めて家族だから、なんでも言い合える関係が一番です。 義母の態度が気に入らないなら、言ってやればいいです。 言わずに孫を連れて行かないなんて、なんか陰湿です。 子供も薄情ですよ。 せめて電話くらい入れてあげて下さい。

トピ内ID：8fdf19fdc12484cd

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ダンナの

😤
そりゃ行かない
お尻を叩いて義母に言ってもらいましょう。 あからさまな孫差別をされ子供達がかわいそう、と。 父親、言葉を濁さない！ 母親、笑って誤魔化さない！ 夫婦で子供達を守りなさい！

トピ内ID：cc4e6bbf869192bd

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夫はどうなの？

🙂
にゃんにゃん
孫差別され続けていた夫の認識は？ ちなみに5分離れた別孫は、義姉妹が産んだ子ですか？ 割とあるみたいですよ。娘が産んだ子が可愛いとか。 よく会う孫が可愛いとか。 (義母は無自覚なんでしょう) 嫌な思いをしてまで行くことないわ。 だって、義理のために傷つきに行くってことでしょ？ 孫の立場でそんな気遣いする必要ありますか？ 仮に行くなら、お小遣いをくれる人と割り切れるなら、行くとか。

トピ内ID：7605602a92f57875

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笑ってごまかすの！?

🙂
けいと
＞子供にまでわかるように今まで色々な差別をしといてどの口から言ってるのか理解できず、笑って誤魔化しましたが、 え、なんで笑ってごまかすのでしょうか? 私ならはっきりと行かない理由を伝えますけどね。 ここにトピ主さんが羅列したこと全部伝え、 「このような理由で行っても嫌な気持ちになるので 帰省させません」と言います。 本来こういうことは、義両親の実の息子である あなたの夫がどうにかするべき事なのですがね。 夫はなぜ、自分の子供が差別されているのに、 毅然とした態度をとらないのですか? あなたの夫が実の両親に対してそんなにポンコツ なら、あなたが代わりに対処し子供を守って下さい。

トピ内ID：8f8ad888f162c5e2

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嫌いになるには原因がある

😣
今更「寂しい」とか？
闇雲に「義実家と姑が嫌い」って訳が無い。嫌うだけの立派な理由があるんですよ。 トピ主さんの場合もあからさまな孫差別があった。これで「お義母さんが大好き」って嫁や孫はいませんて。 実際､実の息子であるご主人だって理由は解ってるんでしょ？家族の言い分は正しいと。もし行かない事情を話すなら､このご主人の口からですよね。まあ言って良い事なんてないし､このお姑さんなら「差別なんてしてないわ」とか言いそうだし､もっと年老いていけば本気で「私は孫に対して平等だった。慈悲深いおばあちゃんだったのよ」と思い込むようになりそう(怖いわあ) 可愛がっていた孫が成長に伴い､祖父母の家に行かなくなるのは普通です。受験や部活で忙しいんですよ。トピ主さんのお姑さんも可愛がってた方が来なくなっちゃって､今更ながらに「来て欲しいの」なんじゃないですかね？

トピ内ID：83761f006468b292

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全然

😒
こまこ
間違ってはいないと思います。 メリットという言葉に語弊があります。 義実家側に悪意さえ感じるからです。 人間だから好き嫌いあるでしょうが、それをあからさまに言葉にして子供が幼い頃から続けたり、態度に出している。 自分を持った子供が、自分への悪意を向ける相手にわざわざ足を向けるわけもない。 私が不思議なのは、そんな義実家に足を向けてるあなたにです。 だんなは仕方ないにしても、子供からしたら そんな母親をどう思っているのか…と思います。 他人から帰省するのはいい加減やめなさいよ と『強制』はできませんからね（笑） 何より嫌な気持ちを抱えてるお子様の気持ちを大事にして欲しいです。

トピ内ID：f999ed54b21cfe19

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嘘はいけない

🙂
エリーナミヤイ
〉義実家を嫌う嫁が多い多い。 夫も子供達もみんな嫌ってるというトピですよ。 行きたければ、夫だけ行けば良いんですが、夫も嫌でしょ。 トピ主は、本当のことを言って子供達を守ってください。 後始末は、実氏の夫の責任です。

トピ内ID：0a6acfc7f8973782

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はぁ

🙂
コロロ
横ですが、ポパイさんへ ＞結婚したら両家を含めて家族だから、なんでも言い合える関係が一番です。 結婚したら皆が家族になるんじゃないですよ。 結婚した二人が家族になり、周りはただの親族です。 日本の戸籍制度をしっかり理解されてます？ 今の人もまだ入籍しました、っていうけど、あれも正確に言うと間違いですからね。 昔みたいに夫の家の戸籍に入るのとは違います。 何でも言い合えるなんてムリ。 結婚するまで赤の他人だったのに、何を言い合うの。 喧嘩になるのがせいぜいでしょ。

トピ内ID：91930fe3b4b01b34

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ポパイさん、間違っています

🙂
ぶり大根
嫁の存在を認めない、歓迎しない、一方的な価値観を押しつける義父母の多いこと多いこと。そんな態度では誰しも足が遠のきます。義理であれ義実家を訪問しているトピ主さんはできた嫁です。 露骨な孫差別、今さら指摘しても否定します。 今まで夫がその時々に指摘しないのが悪いのです。 今さら義母は孫に何を期待するのでしょうか？ 近くに可愛い孫がいるので満足でしょうから気に掛ける必要はありませんよ。

トピ内ID：cf5081d59624e271

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今まで何も言わないのが不思議

🙂
こたつ猫
ご夫婦のどちらかが言うでしょ？ 眼の前でその程度の気遣いもできないなんて、大人のやることじゃないし 小学生でも、なんで目の前でそんなこと言ったの？お友達が傷つくでしょ？と注意するレベル それを祖母になってもやってるなんて、幼稚すぎるのだから、注意することでしょ？ ご主人が最悪 我が子が傷ついてるのに 事なかれ主義なんですね〜 その夫を見て自分でやらないトピ主さんも、おかしいよ いじめを見てる傍観者 わが子のことなのに、なんでそんなに、他人事？

トピ内ID：9975bfef7344f8d0

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いちいち相手にしなくてよろしい

🙂
アクティブ
＞『お正月くらい、、、と親が強制すればいいじゃない？』 え？なんで強制しないといけないのですか？無理に連れて行かなきゃいけない理由ないですよね？ 本人たち行きたがっていないので、行かせるつもりはありません。 でいいんじゃないですかね。

トピ内ID：5b22ffb3f953476f

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トピ主です。

🙂
キャッチ トピ主
皆様のレス、とてもありがたく読ませて頂いてます。ありがとうございます。 妻の私から見て、たぶん昔から主人も兄弟間での差別が多々あったのではないかと感じる事があります。その傷が、逆に今現在でも親の愛情を欲しているのかな、、と可哀想に思う事もあります。だから孫差別には完全に気付いているけど言えないのか、まだどこか親を信じてて振り向いてもらえると思っているのか、、、わかりません。 嫌われるのが嫌で言えないのかなと。言えない代わりに子供達の『行かない』にも文句は言いません。 私が行きたくないのに同行するのは、下にまだ小さい子供がいるので（義母は信用できない）主人とチビだけで行かせるのは無理なのと主人への同情もあるのかもしれません。 15年くらい私も頑張りましたが、我慢できなくなり、父の日母の日や義父母の誕生日のプレゼントも辞め、以前は月1程度顔を出してましたがやっとここ数年で盆正月程度になれました。 近くに住んでいるのは義兄・姉です。私も実両親にとっては娘なので義姉孫に対して違いがあるのは仕方ないと理解してますが、わざわざ他の孫にした事をこっちに言う必要はなく、黙っていればこっちも不快に思わなくていいはずなのに。何を言っても無駄な人って世の中にいますよね？義母はそういう人なので諦めてる部分もあります。 下の子ですら義姉兄孫ちゃんのおばあちゃん！と素直に思うくらい。。子供だからこそ愛情には敏感なのかもしれません。 上の子供達にはもうちゃんとした自分の意思があるので、『行かない』で私はそれでいいと思います。感謝があれば感謝で返すようには育ててきたつもりですので、それが無いのは自業自得と。 義父が可哀想とレス下さった方もおられましたが、義母の対応をいつも横で見てたのに何も言わなかったのは同罪だと思ってます。 皆様に強制しなくていいと仰って頂いて心強いです！ありがとうございます！

トピ内ID：3562868bdc12830f

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連れていかない

🙂
posuyumi
孫差別は虐めと同じです。 そんなところに子どもを連れていってはいけません。親だからこそです。 でもそれを旦那さんにどうこうしろ、と言うのも酷です。 我が子を差別されるとは兄弟差別と同じだから。 そうと自覚するのは辛いでしょう。 やはり母であるあなたが強くなるべきです。 「小さい頃から幾度となくいとこと扱いに差をつけられて本人はもう孫として可愛がられることを諦めています。お義母さんもどうぞあの子のことはお気になさらないでください。」 と伝えてしまえばいいと思いますよ。

トピ内ID：4b8203042d66572a

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えー

🙂
ばんび
それは子供さん、可哀想に、、、と読んでたら、 笑ってごまかすんですね。 びっくりしました。 せめて笑わず、能面で無言くらいしないんですかね。 私が娘にそんな仕打ちをされたら、娘と一緒にボイコットしますが、、、

トピ内ID：7cc6c816ff915464

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不愉快な思いさせられてまで行きたくはない。

🎶
当然よね。
＞旦那には申し訳ないのですが この申し訳ないとは、子供が旦那さんの実家に行かない事ですか？ 旦那さんには子供の気持ちトピ主さんの気持ち伝えているのですよね？ 伝えているなら旦那さんは実母の言動どう思っているのでしょう？ お子さんもメリットと言ってるけれど、メリットなんかではなく「不愉快な思いしてまで行きたくない」って事でしょうね。可哀想に。 でも小さい時からなら其の都度親のトピ主さんが義母さんに「あら〜。いとこの〇〇ちゃんはお義母さんのお気に入なんですね〜。〇〇ちゃんは幸せ者」とでも皮肉ってやってればよかったのですよ。 父親なら母親同然我が子が不愉快な思いしている、しかもそれが実母のせいだと言うなら言葉濁さないではっきり言ってくれそうなのですが、母親に気を使って言えないってことですかね？ だとするなら義母さんに続き残念な旦那さんですが。 まあそもそもですが孫差別をしていると理解していない無神経な義母さんなら何言っても無駄な様子です。 義母さんの言葉も真剣に受け取るのではなく愚かな義母の言葉だと流すしかない。 そうです。トピ主さん達はお子さんを強要も強制も出来ませんし、義母さんがそう言ったからと義母さんに従う必要も全く無い。 お子さんが義実家訪ねたくないが為だけにアルバイト入れているなら「そんな事しなくても良い。行きたくないなら行かなくて良い」と言ってあげたらどうでしょう。 まあ好きで入れているなら良いですが。 中には義父さんが会いたがっているとのレスもありますが、そもそも義父さんが健在として妻の言動どう思っているのか？ですよね。案外似たもの夫婦だったりしてね。 そうでないなら義父さんも義母さんの言動を窘めないとね。

トピ内ID：851ecd8fc3de472d

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うーん

🙂
スプレー菊
15年の間に色々な思いがあったのは貴方やお孫さん達だけではないのだと思います 義母さんにも最初からなのかどんどん増えたのかもしれませんね 私が義親さんの立場の人から良く聞くのが息子のお嫁さんが嫌い(嫌いな理由が理不尽な事は勿論有る) だからそのお嫁さんの血を引いている孫は可愛いと思えないという意見です そしてお嫁さんと連れ添っているので我が息子ですら段々嫌いになっていくという事です 義母さんは貴方のお子さん以外は可愛がっている事実を貴方にわざと知らしめている それは貴方に対する嫌がらせなのでは？ その事で貴方が不満を溜めてトピまで立てているのですから義母さんの思惑通りです それに孫差別と言えども何百万単位の援助をあちらにはしたという規模じゃあない こんな食事やジュースなどという粗末な物で孫を可愛がってるつもりの義母さんが哀れですよ 内心笑ってやれば良い お子さんの事は貴方達ご夫婦が可愛がれば良いのです 幸いお子さん達に4人も恵まれ夫婦仲も家族仲も良いのですから幸せなご一家です この軸がブレない限り良いのです 義母さんが嫌がらせを言い出したら 「この間は誕生日に家族で食事に行ったんですよ。楽しかったあ」 「自分達でジュース位用意してきました」 と自分達で持参した物を飲み出す位したら良いのでは？ 義両親からの気遣いなどこちらは端からして欲しいとも思っていない。 気にもとめていないという事。 家族円満、家族結束の固さのアピールをしたら良いと思います。 義母さんには凄く堪えると思います

トピ内ID：25907c0d14bf7874

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思春期の子

🎶
アイボリー
中学生くらいから親族の集まりを敬遠したくなるのは普通の事では？ バイトを優先するのも分かります。 ジジババが思春期の子が興味を持つことを話せるならまた違うのでしょうけど、 感性や価値観が違ってきてますからね。 退屈な時間を過ごすなら時間の無駄ですからね。 ジジババもホスト役になり切れないでしょ。 もし思春期の子の今現在の考えを尊重せず、 マウントしたりする親族がいるなら 将来的な遺恨や喧嘩の種になります。 なので無理に行く必要はないと思います。 親族と距離を置くのも親族円満の選択肢の一つです。

トピ内ID：6d099dfa0ab500e1

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子供を守れない親が増えましたね

🙂
百合の花
義理親の顔色ばかり伺って、義理親を尊重し過ぎて、我が子が粗末に扱われて差別されていても、『笑ってごまかす』って苛めの構図ならトピ主は傍観者ですよ。 義父だって義母に何もいわない、何も用意していないのなら同罪ですよ。 差別されて粗末に扱われた方が声をあげて『差別止めて』と言っても、どうせ『そんなつもりはなかった、悪意はない、息子の孫より娘の孫の方が可愛いのは当然』と開き直って改心しませんよ。 こうなったのは全て義理親２人の責任です。自業自得。 トピ主夫婦も何十年もお正月に子供を惨めな思いをさせた責任だけは十二分にありますよ。

トピ内ID：dda58d4d8e785dec

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一番差別を感じているのは

🙂
みちる
お子さんたちではなく主様ですよね。 中高生ならお正月を祖父母宅でまったり過ごすよりバイトしたり友達と初詣に行ったりすることを優先するのも不思議ではないですし、もし主様ご実家がお近くならば、バイトに行く前にちょっと挨拶だけしとこうかとなるのも普通かなと。 ご主人の感情にいたっては全て主様の想像なので、もしかしたら全く気にせずご実家へ帰っているのかもしれません。 うちの主人には歳の離れた姉がいまして。 姉は、それはそれは大事に育てられたそうです。 両親からも親戚からも可愛がられお姫様状態。 「姉には与えられて自分にはない」という経験も、何度もしていると言っていました。 しかし、主人はそれを悔しがったりしていないですよ、ただ不思議がっているだけ。 「なんで俺にはくれなかったんだろうなぁ」とか言って笑ってるので、「やんちゃで親の手を煩わせたからじゃない」と返しています。 そんな主人ですが、実家が大好き、姉と仲良し。 主人の経験を裏付けるように義両親は「姉ファースト」で私たちはいてもいなくても良い感じですけど、まぁそれは、お姉さんが誕生した瞬間から始まった歴史があるので仕方ないと受け止めています。 それでもうちの場合は、子どもたちが義実家へ顔を出すとお年玉がもらえるので、それなりに「メリットあり」です。 主様のところはそれも無しなら、全くメリットなしですよね。 従兄弟と会えることくらい？ でもそこまで仲良しではないなら楽しくもないし、今は会わなくてもSNSで繋がったりもできますしね。 ただ義両親様は、数年ぶりにお子さんたちの顔を見たくなったのではないですか。 中高生だと一番顔つきや体形が変わりますからね。 どのくらい大きくなったかなぁ、と懐かしくなった。 ただその気持ちから出た言葉と思いますよ。

トピ内ID：6df6a485fc7ce453

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一言くらい言えませんか？

🙂
母
嫁の立場では言いにくいのかも知れませんが、私だったら軽く言うと思います。 ＞『お正月くらい、、、と親が強制すればいいじゃない？』 これ言われたら「え？でもお義母さんうちの子どもたちのこと好きじゃないですよね？別に行かなくても良くないですか？」って言うかなーと思いました。 「子どもたちもそちらに行くのを嫌がってます」って言っちゃってもいいと思うけどなあ？ 旦那さんは色々なしがらみがあって言いにくのかも知れませんが、主さんは他人なんですからあっけらかんと言えばどうですか？ そんな扱い方をしてくるような義両親と今さら仲良くなんて無理なんだしハッキリ言った方がいいと思うんですが…。 相手は高齢者で、もう変わることはないでしょう。 だからって、理不尽に我慢し続ける必要はありません。 せめて、親として言い返すくらいはしてみませんか？ 私がもし主さんの子どもだったら「笑って誤魔化すしかできないんだ」って情けない気持ちになると思います。 上のお子さんたちはもう大きいですからまだいいかも知れませんが、今後は下のお子さんたちにその矛先が向くかも知れません。 また同じことを繰り返さないよう気を付けてくださいね。

トピ内ID：50aaf8cb95ebd665

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強要しなくてもいい

🙂
hokutin
でも、ある程度の差別？は仕方ないかもしれません。 私は伯母の立場ですが、甥姪は差別とは言いませんが区別はします。 それはそれなりに、父母の事で近居の姪達には少なからず迷惑や手伝い を強いることもあるからです。 盆正月や好きな時だけ来るなら来なくてもいいと思いますし… 子供達の為に義父母にハッキリ言わないトピ主さん夫婦への反抗も お子さん達にもあるのではないですか？ ＞可愛い我が子が嫌な思いをずっとしてきたのに私は許せません こう言いながら ＞笑って誤魔化しました こういう態度は如何なものなのかと思います。 私は義父母ともぶつかる事も多かったですが、その分、言いたい事は ハッキリ言わせてもらいます。確かに、義母には煙たがられ、それこ そ差別に様な事もありましたが、 ＞何を言っても無駄な人 は言わないとそれこそそれで良いと思うんです。だから嫌な事はイヤ 出来ない事はやらない。要らないものは要らないと言います。 無駄だから言わないのはダメですよ。 お正月に帰省されるならこの際、ハッキリ言えば良いのではないですか？ ＞義母の対応をいつも横で見てたのに何も言わなかったのは同罪 多分、あまり関わりがないから解らないのだろうけど、お義父さんも 言わないのではなく『言えない』のです。だからこそ、お義母さんの 言いたい放題、やりたい放題でもあるんだと思います。 義実家が同じような感じなのでよく解ります。それこそ、毎日一緒に 生活しているからこそ、余計な事を言わずに、静かに暮らしたいのかも。 義母亡き後の義父を見ていればよく解ります。なんだか自由に好きに 自分の思い通りにしてましたから。何も出来ないお義父さんも立場的 にはトピ主さんと同じなんだと思います。 困った事があれば『笑って誤魔化す』しかないんですよ。

トピ内ID：dd0fca2acd10a16f

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絶対に行きたくない孫だった

😭
富士山
もう来年還暦ですが、50年以上前、家の父親の実家のばあちゃんがそうでした。父親の妹と、自分からみたら叔母さんですが、あからさまな差別が子供から見ても酷かったです。叔母さんの旦那さんには父の目の前で電動髭剃りをプレゼントして家の父親にはお前には何も無いと言ってみたり、孫でも叔母さんの子供には自分からみたらイトコたちにはお札でお年玉、自分たちキョウダイには硬貨で２００円でした。小学生の頃は嫌々行っていましたが、中学からは行かなくなりました。親戚間で色々有るのはわかりますが孫差別はよくないと思います。トピ主さんの子供たちを守って下さい。

トピ内ID：c2532ddeb480c7c2

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あなたも同罪なんじゃ…

🙂
むちち
>15年くらい私も頑張りましたが に驚きました。 主さんも頑張ったんでしょうけど、その間ずーっといじわるばあさんの悪意に晒され続ける子どもたちにとっては、守ってくれない親も同罪なんじゃないですか？ しかも、末っ子（ですかね？）はいまだに親（主さんご夫婦）の愚行の犠牲になり続けていると… 普通の感覚なら、そんな孫差別2-3年でギブアップですよ。 強くなってください。ご夫婦でここ状態をしっかり話合うことをおすすめします。

トピ内ID：e65c03e067eb0173

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笑って誤魔化す神経が一番理解できない。

🙂
匿名
子供が差別されているのを目のあたりにしていたのに、義両親に何もいわずに笑って誤魔化す？？？ありえないんですけど…。 義両親もトピ主さんも同罪ですよね？ 何で帰省しないか聞かれたら、「あんたらが差別するからだろが！」くらい私なら言いますよ。 実際に義両親に会うと嫌がらせしてくる義妹が腹立たしくて直接文句言いましたし。 義両親もひどいけど、それは世代的にわかる気がします。 でも一番ひどいのは、心配するそぶりをしながら見て見ぬふりをして笑って誤魔化すトピ主さんと旦那さんです。 自分可愛さに子供を犠牲にする、それは義両親と同じだと思います。

トピ内ID：1d3930a930497b60

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意地悪するために

🙂
子供を守る
意地悪するために来てほしいのかな？ 意地悪をしてストレス発散してるとか？ わざわざ、そんなとこに行かなくていいよ。 なんなら、電話も出なくていいよ。

トピ内ID：1add2bc801a81fbc

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え？

🙂
餡
皆さんは黙って孫差別を見ているだけのトピ主さんも同罪だって言ってますけど、、、 そこは完全にスルーですか？

トピ内ID：c3a2592abed25db4

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そりゃ差が出るでしょ

🙂
ポン
私は実親てすが、近居の甥、姪のほうが誕生日も、お祝いも可愛がられてますよ。私は遠方なので、なしです。遠方なので誕生日会にも呼ばないので。でも、けっして仲が悪いわけではなく、お年玉も会えばくれるし、電話ではしょっちゅう連絡取ってます。しかたがないというか、差が出て当たり前かなとおもってます。近居に住んでるなら、各イベントやらしょっちゅう会ったり、交流含めてるので、成長も近くで見守られてるし。主さんは、月に何回も義親と交流深めてましたか？義親を信用できないとか、うちの親はとか、月に一回程度で、自分の親はよく会うなら義親が差が出るの当たり前だと思いますが。私は近居に住んで交流を親と良くしてくれてる弟、義妹や甥姪っ子に感謝してます。差があるから子供が嫌がるから、親に会わせないとか思いませんけどね。

トピ内ID：d7544c1a3543da8f

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