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夫婦は何でもはなしてあたりまえですか

レス53
(トピ主 0
041
花子
ひと
元同僚で友人のKは他人の話を親身に聞いてくれる性格です。 先日Kにお見合いについて相談した数日後、 Kのご主人から「お見合いしたんだって?」 と突然言われてギョッとしました。 面識がないなら夫婦間でそういう話題もいいとは思いますが、わたしとご主人も元同僚で、親しくさせていただいています。せめて「話していない・聞いていない」振りしていて欲しかったです。 夫婦間では何でも話してあたりまえなんでしょうか。 話して欲しくない場合は都度口止めが必要なんですね。 メールも深刻な内容でも夫婦で見てると考えるべきなんでしょうね。

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あたりまえじゃないけど、何でもはなす

041
主婦
うちの夫婦は何でもはなします。 お互い口が軽い、軽い。黙っていられない人間なので。 ナイショ話はあらかじめ「ナイショよ」と言ってくれるとありがたいです。

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場合によりけりだけど、お見合いは、、、

041
由紀子
お見合いでこんな事言われて嫌だったとか、 そういった内容だったら、内容は言わないかも でも、お見合いしたということは言うかも。 デートしたとか、彼氏が出来たとか、その程度の事は言うかも、共通の知り合いなんですよね? しかし、メール見せたり、メールの内容を細かく伝えたり、しませんよ。 私&夫宛ではないので。 お見合いした事も言わないでっていうことなら 口止めした方が良いかも。なんで?とは思うけど。 普通考えて、内緒にしておく事でしょ!とまで言えない内容だと思うので。 どんな事でも言って欲しくナイのでしょうか? それとも、お見合いだから? 私もご友人と一緒で分かっていないのかも。

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そうですよね

041
残暑
私の場合、何でも夫に話す方ですが、コレは話しても良い、コレは話さない方が良いって、自分なりに考えて判断してから話しています。 確かに、夫婦の場合、何処まで話しているんだろうって気になりますよね。 私の友達で、何でも家族に話す人がいるのですが、、えっ、そんな事まで話したの?!って思う事が何度もあり困りました。 なので、話す時に、誰にも言わないでね、家族にも内緒にしてね、って一応念を押してから話しています。 それでも以前よりは、彼女に話す内容には気を付けるようになりました。 話して良い話と、話さない方が良い話と、その人によって判断基準が違う場合があるから、話して欲しくない場合は、話さないように念を押しておいた方が良いのかも??

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当たり前ではないけれど

041
ぱふ~
私は夫には話せないことって一杯ありますよ。 内緒にしてるつもりはないけれど、気を使わせたくないから。 あと、友達の相談とかは話しませんね。 それは夫も同じです。 夫は私に秘密を持つのが苦手で、しゃべりたくてひくひくしちゃうんですが、かえってわかりやすいので「今は話さなくていいよ、話せる時期がきたら話して」と言ってあげます(笑)。 それから、私はあまり人を信用していないので、誰にもしゃべって欲しくない、と思う話はそもそも話しません。 いくら仲のいい友達でも。 しゃべってしまったら、その話がもれてしまったとしてもしゃべった私が馬鹿だった、と思うことにしてます。 言わなきゃ話が広まることもなかったわけですから。

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お見合いは悪い事なの?

041
だってさ。
 お見合いで断られたとか?  でもさ、口止めもしてないのに言うなって  言われてもね。  お見合いが「なんだから」言って欲しくないのか  全然わからないんだけど。  貴方が中心に世界は回ってないんだから  相手にそこまで期待するなら言わなきゃ良いのに。  他人に話すって事は皆にばれる事だと  私は思ってる。

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もちろん!

041
さんま
夫婦の間ではツーツーですよ。 何でも話します。

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そう思ってる

041
まい
妻に話したことは、だんなにもつつぬけ、というのを承知で話しています。 そうじゃない夫婦もあると思うけど、大体は夫婦で他人の話はつつぬけだと思います。

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知っているけれど知らないふり

041
仲良し夫婦
私なら、口止めされない限り夫にも言います。 口止めされれば、もちろん言いませんけれど。 お見合いはちょっとデリケートなことなので、本人の前では聞いていないふりをするかな…。 口止めしていない場合はもちろん、口止めしたとしても、夫婦の片方に言ったら、もう一方にも知れると思った方が良いと思います。たとえ、聞いていないような顔をされてもね。 そのご夫婦にとってはきっと、お見合いは人に言っても平気なことなのですよ。

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話さないです!!

041
じゅり
そのお友達ひどいですね~!!! 私も夫とは会話は多いほうですが、 友達のプライベートな事は夫には話さないですよ~ だって自分がもし友達に話したプライベートな事を 旦那さんになんでもかんでも話されたらものすごく嫌ですもん。 だけど、トピ主さんのお友達のような人って多いのかなあ。自分の友達がそうだったらショック。。。

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感性のずれかな?

041
べりぃ
私の友人にもいます。 家族ぐるみの付き合いをしていて、その一家のことは大好きなのですが、 それこそ話がなんでも筒抜けになってしまってます。 悪気はないのはわかっているんですが、 親友ながら、ちょっとデリカシーに欠けるな。。。と感じる時もあります。

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何でも話すというわけではないけど

041
のあ
『お見合い』というのが、ナイショにするべきような事柄という認識が(私にとって)少ないので、私も友人が見合いしたら、「見合いしたらしいよ」と夫にしゃべるかもしれません。 常識的に考えて明らかに「ちょっとマズいだろう」という内容だったら、そうそう話ませんが。 どうも、その線引きがあいまいなものは、 最初から「ちょっと内緒にしといてね」と言っておいていただけると、私のような鈍感にはうれしいかも・・・です。

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お気持ち分かります。

041
ぷりん
私は結婚7年で、家族ぐるみでお付合いしている 友達家族がそんな感じで、近頃嫌気がさしてます。 それぞれ私や夫から聞いた話のほとんどが、 友達夫婦間で話されてるみたいなんですよね。 それはまぁ、友達夫婦のあり方だからヨシとしても、 問題はその後ですよ。 お互い大人なのだから、例え聞いた話にしても、 話す内容やタイミング、話しの持っていき方などは、 配慮してこそ大人の会話が成り立つものだと思います。 場合によっては知らない振りをする。ということも 必要なときがあると思います。 1番問題なのは、話の当事者への配慮もなしに、 ただ、聞いた人が単に自分の好奇心を満たしたいが為に 「聞いて知ってるよ。」と言い寄ってくることだと 思います。人を思いやれてないのが態度に現れたとも 言えますね。 私の場合、友達夫婦がデリカシーに欠ける夫婦だと 分かったので、今距離をおきつつあります。 ちなみに私たち夫婦は、内容次第で話したり 話さなかったりしますが、例え聞いて知った話でも、 本人から話すまで知らない振りする性格です。 ですので、全ての夫婦が何でも話してるとも 限りませんよ。人間性の問題です。

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事細かく、すべて話します。

041
ピッチ
たとえば、友達がお見合いしたとしたら、 「A子、お見合いしたんだって~。あの子、○○なとこがあるから、絶対無理だよ~。」 てなかんじで、いいゴシップネタになるなぁ。 さらに、余計な事を付け加えて、面白ろおかしく、ヒッヒッヒてなかんじにもなり得るかなあ。 友達よりも、旦那との方が関係が近いわけで、友達の前では、真剣に対応しても、裏では・・・ですよ。

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えー?!

041
バレッタ
自分の事は話しますけど、いくら共通の友人とはいえ「女同士だから言える事」なんだろうなと判断すればナイショですよ。 恋愛や身体のことなどは女性にとって機密性の高い情報ですよね。 それを他人に話すなんて出来ません。 人付き合いの基本だと思うけど。 夫婦者に何をどれだけ話すかの基準はトピ主さんが考えて決めておくべきでしょうね。 私も基準を見直すべきかな。

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わかります!!

041
ぽぴぃ
私もありました。 結婚している友達に恋愛相談をしていたんですが、ある時「主人と二人で応援してるよ!」と言われ「・・・」となりました。 ご主人に相談したつもりもないし、面識のある人だっただけになんとも言えない嫌な気分になってしまって。(結果もうまくいかなかっただけに) 独身時代は口が堅く、何でも相談できる間柄だったのに結婚するとご主人までは解禁なんだなぁ…と思いました。 今でも大切な友達ですが、恋愛相談はしなくなりましたよ。

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その友人夫婦はデリカシーがないね

041
みかん
うちの場合は、たとえダンナもその友人と親しくしていても 本当に言わないでおくべきことは話さない。 もし、なんかの折りにダンナに私が話してしまったとしても 「友人の口から聞くまでは、知らないふりを通せ」 ということはダンナに言うし、 私が言わなくても、ダンナは立ち入ったことを 本人の口から聞かないうちに言い出すことはないです。 それって、女同士の友人として、最低限のマナーじゃないのかな。 トピ主さんの友人のダンナが、トピ主さんと どの程度の仲なのかにもよるけどね。 きっと、そのダンナサンも、トピ主さんと親友気分だったのかも。 でも、お見合いの話って、デリケートな問題ですよね。 ともあれ、その友人はトピ主さんにとって大切な友達なのでしょ? だったら、このことで仲がこじれるのは、もったいないです。 不快だった点(女同士の話題に入り込まれてカナシイ、など) をうまく伝えて、これからも仲良くしたほうがいいですよ。

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あたりまえではないけれど・・・

041
既婚女
私は夫に話さないこともありますよ。 話す話さないはその時の判断なので、これは話す、 これは話さない・・・とは言えませんが。 ただ、私自身が心がけていることとしては、 「友人の配偶者に知られて嫌なことは、友人にも話さない」 と言うことです。 口止めしなければならないようなことは話さないのが、 友人に対する配慮だと思いますよ。

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話します

041
古今東西
私たち夫婦はほとんど何についても話します。親きょうだい、親戚、友人たちもそれを知っていて、私に言ったことは夫に、夫に言ったことは私に伝わっているだろうことを当然のように思っているようです。稀に、友人から、夫には秘密で・・と相談されるようなことはありますが、その時はもちろん言いません。 いい悪いは別にして、よその夫婦でもよく話(どうでもいい話も含む)をする夫婦かどうかは見ていればわかるので、私もそれに応じて対応しています。

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当たり前なのかも。

041
koko
私が友人に何かを話す時はそのことが友人の夫に伝わるのを前提に話しています。 そして大抵やはり友人のご主人にまで伝わってる事が多いですね。重要な話であるほど伝わるのも早いです。 夫が帰宅してからの夫婦のコミュニケーションで友人の話をするというのはよくあることだと思いますよ。 もちろん人によるとも思いますし、夫に話すことで何か問題がある場合は言いませんが(友人が彼氏の悪口を言った。その彼氏は夫の友人だったなど。)「内緒にして。」と言っても、知らない振りはしてくれるでしょうが言ってしまうこともあるでしょう。 夫婦ってそんなものです。 夫婦は一心同体、お友達のご主人にどうしても知られたくないことはお友達にも言わない方が確実だと思いますよ。 でも妻に聞いたからと言って何でもかんでもその事を当人に話すご主人もちょっと問題ありだと思いますが。 話題によっては知らない振りをするのもマナーですよね。

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あたりまえではないです。

041
さび
そのお友達は、共通の友人だったから「お見合いしたらしいよ」と旦那さんに話したんではないでしょうか? 別に夫婦だからと言ってなんでも話すわけではありません。 わたしも、職場の問題などは夫に話しませんし、夫の知らない友人の話などもほとんどしません。 共通の知り合いの話ならしますけど。 > メールも深刻な内容でも夫婦で見てると考えるべきなんでしょうね まさか! わたし宛に来たメールを夫に見せたりはしません。 お見合いをしたということは、隠すようなことなのでしょうか? 「誰にも言わないでね」と言われたら、お友達も話さなかったのじゃないかしら?

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気分悪かったですね。

041
チャック
夫婦でこのレベルのことを話すのは普通だと思いますよ。 少なくとも、あなたとKさんの間より、Kさん夫婦のほうが親密ではないでしょうか? ただ、おっしゃるように、聞かなかった振りをしてほしかったですよね。 この場合、あなたが気を悪くしたのと同じに、Kさんだって困ると思うんですが。 喋ってしまったのが、ばれて。 罪というほどではないけど、Kさんの旦那さんのマナー違反というところでしょうか。 自分の口から言うのはいいけど、自分のいないところで噂されてたと思うと、気分が悪いです。 でも、Kさんが悪いとも思えないので、水に流してあげてくださいな。

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話しません。

041
りえ
私も夫も友人も同じ会社に勤めて(私は元)いますが、同じ会社の友人の私的情報は敢えて夫に話さないようにしています。深刻な話題なら尚更です。あまり人に話したくないことなんだけど聞いてくれる?っていう話が多いせいでしょうか。夫だろうと誰だろうと、他の人に話すことで友人を裏切ってしまったような気持ちになったり、自分が口の軽い人間だという自己嫌悪に陥るのも嫌だし。(過去に後輩が同僚と付き合っている話を夫にしてしまったことがあり、自分の口の軽さを反省したのです。)別に夫は口が軽いわけではありませんが、友人は私を信用して話してくれたんだと思うので話しません。夫も「今の電話何?」とか聞いて来ないし。↓(続きます)

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話しません。(続き)

041
りえ
↑(続きです)  ただ、トピ主さんの場合は話の中で内緒にして、もしくはあまり人に言わないでオーラーを発したのかな? 他の人も書いているように夫婦の間では何でも話したいというのはよくわかるので、やはりそういう人間関係ならなおさらトビ主さんには友人にクギを刺しておく必要があると思います。その都度ではなく、今度何かの折に「私は○○ちゃんにだから話しているので旦那さんには話さないでね」と言ってみたらどうでしょうか?わかってくれるのでは?夫婦間で秘密を持ちたくないと言われたら、仕方ないのでその友人に相談事をするのはやめるしかないですね。 私は友人の話を話さないことが夫に秘密を持っていることだとは思いませんが。

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話しません

041
結婚14年目
私に相談してきたということは 私を信頼しているということなので、 主人でも話しません。 主人もよく後輩の相談にのっているようですが 内容は私には話しません。 共通の友人でもです。 と、いうことを友人が知ったとき びっくりして「私はなんでも話す」と 言ってました。 周りの友人夫婦は話してあたりまえ みたいのところが多いらしいのですが、 ウチみたいな夫婦もいます。 結婚されているお友達に相談するときは 「旦那さまに話さないでね」と 言っておいたほうが良いかと思います。

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主婦さんへ

041
アイスマン
あなたみたいな口の軽い黙っていられない人に「ナイショよ」 と言ったところで、どうせ何もかもべらべらしゃべられてお終いでしょ。 黙っていられないと言ったって、「これは話すべきじゃないよなあ」って内容については、少し相手の身に なって配慮してもいいんじゃないですか? 何でも話すって、ある意味とっても恐いかも。

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うちでは話しますが

041
ちっち
うちの夫婦間では「何でも話して当たり前」ですが、それを相手や第3者に話すと言う事とは全く違う次元です。 その会話の内容の相手がどんなに親密な関係であろうがです。 メールの場合、基本的にメール自体を見せると言う事はないですね。 中身について「●●ちゃんがこう言う事あったんだって~」とかが夫婦間の会話の中に出て来る事はありますが。 ある意味、今回のお見合いの件でしたら、もしかしたらご友人は「花子さんがお見合いするんだって、良い方が見つかるといいわね、そうだね」と言う夫婦間の会話があり、そのご主人も花子さんと親しいおつもりで、そして気になって「お見合いしたんだって?」と言って来たのかも知れません。 こればっかりは相手の思惑も分からない事ですし、それに対して嫌な思いをされたのであれば、そのご友人に話す事も自制するしかないような気もします。

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話したとしても

041
匿名だす
夫婦なので何でも話すのは当然かもと思いますが、それを「直接聞いたのではない」Kさんの御主人がトピ主さんに「~だったんだってね」というのはおかしいと思います。 他の方は「口止めしたらよかったのに」と仰ってますが、本人以外から聞いたことは本人に直接言わないのが一般的なマナーだと思うので、この場合はKさんの御主人が常識知らずだと思いますよ。 それはトピ主さんがKさんの御主人とも知り合いだったとしても、です。 ただ、今後はそういう人には自分の方が気をつけて話した方がいいと思います!

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「隠し事はない」

041
ふう
夫は隠し事嫌いですね。 何でも話します。 私はあまり話しません。

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わかります。

041
mkky
私には、嫌だった気持ちがわかります。 隠す話ではないけれど、ご友人と2人だっから話した内容だけれど、3人でいたら話さなかったということですよね。 でも、実際はそういう微妙な心理状態にある人は少ないようです。 結局、誰かに話したら、それに関連されている人間関係の人々には、情報が伝わっていると思っていたほうが明快のように感じてしまいます。

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はなしますねぇ・・

041
ぺぺ
うちは話しちゃいますね。 特に、ダンナがあんまり知らない人のことで、今日あって面白かったことなどはなんでもベラベラ話します。ダンナはあまり真剣に聞いてませんね。  悪気はなかったと思いますよ。  ただ、ダンナにもはなしてほしくないことなら、「だんなさんにもいわないでね」と一言言ってあげてね。

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