一人親　思春期の娘がいるところへ男が・・・

レス56

（トピ主 12 ）

💔

Ｍ

2008年12月03日 10:52

ひと

ご意見よろしくお願いします私たち家族は再婚同士ですこどもは２人います（私の元夫との子と二人の間の実子です）相談は主人の元妻（Ａ）とその娘さん（Ｋ）のことですＫちゃんは現在中学生で不登校児ですなんとか週一くらいで行っているようですが別の部屋で勉強をしているそうですＡは夜勤ありの介護士です昼は時々他のバイトをしているそうです問題はＡは男性をとっかえひっかえしているそうですデートで外泊が多くご飯は基本的に作りません週１０００円が食費だそうです（冷蔵庫に食べ物は入っていてご飯はあるそうです）給食費を払わないので学校にも行きづらくなり家にＡがいないことが多いのでＫちゃんは自然と不登校になったようです主人との面会を一切拒否されているので黙って連絡を取り合っているのです（Ｋちゃんと主人）ここまではなんとか生命に関わらないので私は口出しの出来ないことでしたが最近状況が変わってきました男を家に連れ込みそいつがＫちゃんの部屋のドアを取り払いＫちゃんに説教したり命令するらしいのです家族なんだからご飯は一緒に食べてやるといったりわざわざデートを辞めて帰ってきてやったとか言ったりして家に来るそうですまだ合鍵は持っていないようです鳥肌が立つほど私は危険を感じるので主人にどうにかしてこの状況を変えなくてはいけないと申し出ました主人は民生委員の方と話しましたその方は週一で学校でＫちゃんと話している方なので状況はわかっていて同じように危機感を持ってくれていましたＫちゃんも信頼しているようです。大変親身になってくださり一安心ですが所詮他人・・・。心配はつきません。続く

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トピ主です。続きです

💔

Ｍトピ主

2008年12月03日 15:44

私はいてもたってもいられない気持ちですなにより主人が心配していますＡは学校サイドからの連絡には一切応じていないそうです話すことが無いからだといっているそうです（Ｋちゃん談）私の口出しできることではないので主人をとおして考えてあげるしかありませんちなみに養育費は払っていますが此れを機にＫちゃんの口座に積み立てて送金しないことを決めましたそれと給食費は主人が払うことにしましたなおＡとは一切連絡が取れない状況です（電話に出ない）過去何度も話し合いは試みているのですが話し合いに応じてくれません私自身いちどだけＡと合って話したことがありますがまったく話の通じない人でした挨拶すら出来ない人でした正直に言えばＫちゃんを引き取るという考えはありませんＫちゃんもそれを望んでいないと思いますただ金銭的なことや自立するにあたっての手助けなどは惜しみなくしてあげるつもりですとにかくその男の出入りが心配でならないのです気にしすぎかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3776445979

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続きです

💔

Ｍトピ主

2008年12月03日 15:44

文章がまとまらなく読みにくいと思います情報も出来る限り描きました皆様のお知恵をお貸しいただけたら嬉しく思います

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覚悟はありますか？

🐶

rarara

2008年12月03日 15:44

所詮他人ですけど、あなたも前配偶者との子がいるのですから Kちゃんもご主人の子として引き取る覚悟はありますか？ご主人からすればKちゃんは実子です。そのような民生委員の方も心配している状況ですからご主人が即引き取るのがベストではないでしょうか？

トピ内ID：8381479799

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危険！キケン！きけん！！！！

😣

まちゃこ

2008年12月03日 16:50

何とかそのお嬢さんを児童相談所などに保護してもらえないでしょうか？それか、一時的にでもトピ主さんのところであずかれないのでしょうか？方法は何でも、その環境から避難させたほうがいいです。少なくとも、ネグレクトに近い状態にあるようだし、児童相談所に言えば、力を貸してもらえるかも知れません。性的虐待に遭った子供たちは、本当に傷ついています。そういう状況を作った母親も許せないし、自分のことを恨む子もいます。そうなる前に、民生委員さんも知っているのでしたら、児童相談所などにまずは保護してもらうよう、通報してはいかがでしょうか？匿名でいいと思います。母親が合わせなくても、もう中学生、自分で逃げてくれば話は別だと思います。被害にあってからでは取り返しがつきません。母親がいないときに来るのは、絶対におかしいです。危険です。絶対に危険です。

トピ内ID：5755937729

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鳥肌はたつのに?

🐱

ハク

2008年12月04日 11:48

引き取る気はないけど気にはかかる。その子は現在中学生。具体的にどうしたら解決すると思います? 施設に入れるの? 「うちはマンションだから飼えないけど気になって～」って犬や猫にエサだけあげる人みたい。ご自分のお子さんは連れて再婚なさってるのに。そりゃむつかしい事になるのはわかりますけど。ご主人の親御さんは健在ですか? そちらでは可愛い孫だと思いますが一時の預け先としてでも可能ですか? ご主人のご兄弟は?

トピ内ID：5634426963

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トピ主です

💔

Ｍトピ主

2008年12月04日 13:02

ご意見ありがとうございます児童相談所には一度通報してみましたその時は同じ市内でないので（通報者と対象の児童）確実な情報でないことにはダメだということを言われましたそして中学生なのだから自分で嫌なら対応できるのでは？とも言われました本当に相談所の対応の悪さに「だから児童虐待の事件は減らないのだな」と憤慨しました主人の話ではＫちゃんは家が居心地がいいといっていることその男さえ来なければそれなりに楽しいのだということを言っているそうですので我が家が引き取るといった選択肢は今のところありませんですが一時的に引き取ることは考えなければいけないとも考えております

トピ内ID：3776445979

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トピ主です

💔

Ｍトピ主

2008年12月04日 13:02

続きですでも自信がありませんＡの娘だとゆうことと過去にＫちゃんと会った時私の子供に意地悪をされたことが引っかかっています私は自分の今の家庭が一番大事です主人はどうだかわかりませんが・・・。一緒に暮らすくらいなら離婚する選択も出てくると思いますそうならないためにもまず今出来ることをやっておきたいのですＫちゃんを今出来る限り守ってあげたいのですＫちゃんが私とかかわればもっとお互い辛いと思うので・・・。引き続きご意見いただければ嬉しく思います。

トピ内ID：3776445979

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お願い！救ってあげて！１

😭

SOS

2008年12月04日 15:01

私は早くに父を亡くしました。寂しさからか、母は、既婚の年上の男性を頻繁に家に泊めるようになりました。その男性に気を使ってか、食事の最中、私にお酌をさせたり、風呂の支度をさせたり、寝床の支度をさせたり、料理を作らせたり・・・。時にはその男性と寝転がって、食事の片づけを私にさせたりすることも・・・。吐き気がするほどイヤでしたが、拒否すると、ひどく叱られ、時には２,３日無視されることもあったので、従うかありませんでした。でも、それくらいは我慢できることでした。高校生の頃のことですが、自室で眠っていたら、母の入浴中に、その男性が私のベッドに入って、私の体を触っていました。自分の身になにが起こっているのかわかりませんでした。とにかく起き上がって、母を呼んだらあわてて出て行きましたけど・・・。入浴中だから聞こえてないですけどね。翌日、自分でホームセンターで鍵を買って来て、自室のドアに取り付けました。でも、母には話せず、それ以降も、母の前では態度を変えず、高校卒業を機に家を出て、それ以来実家にはめったに帰りません。（続きます）

トピ内ID：1344984609

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お願い！救ってあげて！２

😭

SOS

2008年12月04日 15:01

私は、あわやというところで助かりました。でも、あの時声も出なかったら・・・、目が覚めなかったら・・・、母が自宅にいなかったら・・・、今でもそう考えると、胸が苦しくなって鳥肌が立ちます。いても立ってもいられない気持ちになります。私の場合は、母のいない時に来ることはありませんでしたが、Kちゃんはお母さんがいないときにも、その男性が自宅に来るのでしょう？思春期の娘さんにとって、自分の肉親ではない男性が自宅に来る・・・部屋のドアを取り払われているなんて、どれほどの恐怖を味わっているかと思うと胸が痛みます。引き取ってくれとは言いません。Kちゃんもそれを望んでいないのだし、自立を助けてあげるだけでも、どれほど心強いことでしょう。ただ、早く、しかるべきところへ保護していただけるように、働きかけてあげてください。事は一刻を争います。どうか早く救ってあげてください。同じ恐怖を味わったものとして、心からお願いします。

トピ内ID：1344984609

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危険な状況ですが

🙂

田舎嫁

2008年12月04日 16:22

引き取る気が無いのなら、中途半端に係るのはかえって良くないと思います。 Kちゃんはトピ主さん夫婦と暮らす事を望んでいないというよりも、トピ主さんに遠慮して、トピ主さん夫婦が受け入れてくれるならというスタンスじゃないかなと思います。でも、実母がその調子で暮らせないとなると、誰かが引き取らなければならないですよね。引き取る気が無いなら中途半端に関わって期待を持たせるような接触は避けて（期待の分、失望した時の心の傷が深いので）、 Kちゃんの祖父母などの親戚が引き取るか、だめなら施設へ預けるしか方法が無いのでは？

トピ内ID：8782575621

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お願いしたいです

🐤

陶磁器

2008年12月04日 17:07

暴力などを受けてしまわないかとても心配です。引き取ることはどうしても嫌ですか？母親になれとかではなく、子供を安全で健やかな環境で育てるために。高校卒業するまでのたった数年です。無理なお願いかもしれませんが、どうか引き取ってあげて欲しいと願わずにいられません。

トピ内ID：5717624845

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親権変更の申し出

ルメ

2008年12月04日 19:50

民法８１９条６項に、子の利益のため必要があると認めるときは、家庭裁判所は、子の親族の請求によって、親権者を他の一方に変更することができる　とあります。中学生くらいの年齢なら、本人の意見も考慮されるはずですよ。とはいえそれは、父親（ご主人）に引き取れる環境がなければどうにもならないこと。トピ主さんはご主人の子供を引き取る気はないそうですが、トピ主さんの子もご主人は育ててくれているのでしょう？ご主人の子供も平等にしてあげるのがスジというものでは。現在中学生なら、巣立つまでそれほど長くはかかりません。お互い様と思って助けてあげる気にはなれませんか。

トピ内ID：9987238520

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Ｋちゃんの気持ちも大事ですが

😭

ウサギザル

2008年12月04日 18:30

何かあってからでは遅いです。トピ主さんが引き取れない事情やトピ主さんの子どもやお二人の子、親権の問題、色々あって複雑だとは思いますが、金銭面や自立するにあたっての応援はすると言えど、実際中学生での自立(一人暮らし？)はできないでしょう？現在のＫちゃんは親に扶養義務があると思います。そしてＡさんもトピ主さんの旦那さんもＫちゃんの親です。私がトピ主さんで本当に危険だと思い、自分たちで引き取れないなら全寮制の中学校への転校若しくは高校(に行くのかな？)は全寮制を考えます。転校は無理且つ何が何でも自分たちでは引き取れないなら、ご主人の実家で預ってもらえないか考慮してもらいます。せめて・・・義務教育を終えるまで・・・何とかならないのでしょうか。金銭面での援助ができるけど引き取れない・・・気持ちや住まいの問題でしょうか。更にＫちゃんの気持ち？けど本当に危険な状態であれば、Ｋちゃんが望むとか望まないとかよりもＫちゃんを保護する責任が【親】にはあると思うんです。それよりも旦那さんは何と言っているのですか？どうお考えなんでしょう？

トピ内ID：7877432580

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トピ主です

💔

Ｍトピ主

2008年12月04日 18:30

ご意見ありがとうございますそうですね本当に私は勝手だと思います主人の身内はすべて当てにはなりませんまたＡのご両親は健在ですので話し合う余地はあると思います主人には感謝しております私の前配偶者との子をわが子同然に扱ってくれていますそして我が家は大変うまくいっております主人はここにＫチャンが来ることを望んではいないようですこの場所がなにより大事だといってくれますだからＡがきちんと育ててくれないと困るのです離婚の際親権を争ってまで奪ったＫちゃんなのにいまさらこんな仕打ちは無いです主人はＫちゃんを手放したくなかったのですでももういまさら遅いのです主人には子供を守る義務があると思いますでも私には関係ないことだと思ってます

トピ内ID：3776445979

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トピ主です

💔

Ｍトピ主

2008年12月04日 18:30

わかってます。わたしひどいですよねでも絶対今の子供達を守りたいのです他人の子がどうなってもいいとまでは言いませんでも自分の子供だけは犠牲にはしたくないのですどんな状況でも子供を守ってやるのが親の務めだと思ってますそれでも犠牲になるくらいなら離婚しかないと思ってます離婚したらまた子供は傷つくでしょうけど・・・。Ｋちゃんが共同で生活することもありだと思ってます民生委員のかたもその方向で考えてくださってます引き取れない今、やはり関与すべきではないようですね。ご意見ありがとうございました大変参考になりました感謝いたします

トピ内ID：3776445979

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内田春菊さん

😝

母

2008年12月04日 18:30

内田春菊さんの「ファザーファッカー」に状況がそっくりですね。母親の恋人は、春菊さんに最初は説教たれたりして、父親面していたのですが、彼女の体を狙っていたのです。結局彼女は男の慰み者になり、我慢を強いられましたが、結局家出しました。娘さんが心配です。祖父や祖母はご健在ではないのでしょうか。

トピ内ID：7784406914

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引き取る

🐤

nao

2008年12月04日 17:58

トピ主さんは自分の子供は受け入れているのになぜ夫の子供は引き取れないのですか。Ｋちゃんと一緒に暮らせない理由はなんですか。意地悪されたから？Ｋちゃんの気持ちを考えたらお父さんをとられたように思ったのではありませんか。トピ主さんが、本気で受け止めたら答えが出ていると思います。

トピ内ID：4647204258

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エゴ

😑

たんたん

2008年12月04日 19:50

　とっても繊細な問題ではありますが、読んだ限りですと、今回Ｋちゃん擁護の件はトピ主さんのエゴにしか感じません。　Ｋちゃんを本当に守りたいと思っているのなら自分のテリトリーに招き入れる覚悟は必要だと思いますけど・・・　心配してあげるし、金銭面の援助はしたいけど自分に実害が及ぶほどの擁護はできないってことですよね？　だったら中途半端なことはするべきではないのでは？と素直に思いました。　アドバイスでなく申し訳ありません。

トピ内ID：1595339156

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考えてみました

🙂

はは

2008年12月04日 19:50

話は全てＡちゃんからの情報なので何処まで本当か分かりませんが。まず、問題はＡちゃんの不登校です。今までは家から出ないで仕事やデートで親が居ない状態だったんですよね。不良のたまり場になりそうな環境ですね。学校を卒業したらどうするつもりなんでしょうか。ご主人が給食費を払うなら確実に学校に行く保障が欲しいです。出欠が分かる通知票を見せてもらうとか。男が合い鍵を持たないのなら母親が居ない時間に上がり込むことは無いですね。母親に男を連れ込むなら部屋に扉と鍵を付けるように交渉しましょう。出来なければＡちゃん本人から児童相談所や学校の先生に相談させましょう。説教や一緒に食事はそんなに危険ですか？Ａちゃんは自分の城に入り込む男が気に入らないだけでは？身の危険を感じたらどんな時間でも家を飛び出しトピ主さんの家に来てもいいと話しましょう。条件として「我が家のルールを守ること」小さな子どもに意地悪をしないこと。規則正しい生活をすることなど。これで、どうでしょう。

トピ内ID：8909736124

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多分だけど。。。

タツノオトシゴ

2008年12月04日 19:50

＞正直に言えばＫちゃんを引き取るという考えはありませんＫちゃんもそれを望んでいないと思います。とありますが、Ｋちゃんはお父さんと暮らしたいと思っていても言えないんじゃないかなぁ。お父さんには新しい家庭があり新しい家族がいるしと気兼ねするんじゃないかなぁ。だから、お父さんやＭさんから一緒に暮らしなさい！位に言ってあげない限り言い出せないのではないのかなぁと思う。一番弱い立場のＫちゃん。中学生では家も出られないですよね。独り立ち出来るような年齢だったらまだしも、まだ中学生。今必要なのは『金銭的なことや自立するにあたっての手助け』なのではないような気がします。今後のご主人との関係を考えても（万が一の事が起こってしまったらご主人と上手くやっていけるのかな？と思うのです）ここは一旦、引き取ってあげるのが一番なのではないのかなぁと思いました。旦那さんはどう思っているのかなぁ？本当は引き取りたいと思っているのではないのかなぁと思いました。

トピ内ID：5018246190

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引き取る覚悟ないんだ、、ね

ゆゆ

2008年12月04日 19:50

昔、トピ主さんのお子さんにいじわるされたってどのようなこと？今だったら大きくなってて３人の関係もそのようなことは無いのでは？引き取るか、トピ主さんと子供さんだけ出て行って欲しいです。だんなさんはトピ主さんの子供さんを育てているのにって思います。願わくば、トピ主さんが大人の威厳を持って、トピ主さんに関係のある子供が幸せになる事を祈っています。

トピ内ID：9902806398

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ｋちゃんの意志が大事です。

🐧

papiyonn

2008年12月04日 19:50

ｋちゃんがどのように考えているのかが大事です。その男性がなんとなく好きになれないだけなのか、はっきりとした身の危険を感じているのか。身の危険を感じているのなら、迷っている場合ではありません。児童相談所に断固とした態度で通告します。虐待がない場合、一時保護とはなりませんが、可能性のあることとして相談にのるのも児相の仕事です。とにかく何度でも足を運ぶことです。「児童福祉司としてどのようにこのケースを捉えているのですか」とダメ押ししてみて下さい。ギョッとするはずです。なんとなく好きになれない（母親の恋人を受け入れられない）というレベルならば、様子を注意深く見守ります。そしてｋちゃんと夫がこれからどうしたいのか、具体的に話し合う必要があるように思います。子連れでの再婚は大変でしょうが、きっと一回りも二回りも人間として大きく成長できると思います。がんばってください。

トピ内ID：8925206705

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ちょっと考え方を変えてみたらどうだろう？

タツノオトシゴ

2008年12月04日 19:50

＞Ａの娘だということと過去にＫちゃんと会った時私の子供に意地悪をされたことが引っかかっていますＡの娘と考えないでＭさんとご主人との子の『姉』と考えるようにしても駄目かなぁ。それと、ＫちゃんがＭさんの子に意地悪したくなる気持ちもわからなくはないなぁ。だって自分のお父さんを取られちゃう感じがしたんじゃないのかな。羨ましくって仕方がなかったんじゃないかなぁ。本当に羨ましくて仕方がなかったんだと思う。Ｍさんとご主人との子の姉と思うようにするとなんとなくちょっと違うのではないのかなぁと思ったりするのですが。。。むずかしいのかなぁ。。。なんだか、Ｋちゃんが気の毒で。。。＞だからＡがきちんと育ててくれないと困るのです離婚の際親権を争ってまで奪ったＫちゃんなのにいまさらこんな仕打ちは無いです確かにおっしゃる通りです。でも実際は切羽詰った状態なんですよね？＞主人には子供を守る義務があると思いますでも私には関係ないことだと思ってます本当に関係ないのかな？それと、ご主人も『離婚』と言われるのではないかとわかっていて、本音が言えないのではないのかなぁと思ってしまいました。

トピ内ID：5018246190

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皆様ありがとうございます☆

💔

Ｍトピ主

2008年12月04日 19:50

貴重なご意見本当にありがとうございますまとめての御礼となりますことをお許しください自分でレスすればするほどなんてひどい人間なんだろうと思うのです母親になる気は毛頭ないのですが皆様のご意見をいただき逃げ場所として我が家に引き取らないといけないのではないかと考え始めてます全寮制の中学・高校なども考えてはおりますまずは主人に最悪の場合は我が家に逃げ場所をつくるという気持ちも芽生えてきていると伝えるつもりですやはり心配ですそしてＡに物申したい気持ちもいっぱいありますそのためにはわたしもＫちゃんに対してのある程度の責任と覚悟が必要ですよね主人の本心を聞いてみたいと思います本当は一時的にでも引き取りたいのではないかということを・・・。わたしも離婚はしたくないです家族は大事ですでもＫちゃんも主人にとっては大事な人ほんとうに皆様のご意見感謝いたします

トピ内ID：3776445979

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ご主人にとっては他人の子

冷たい言い方ですが

2008年12月05日 11:55

トピ主様の連れ子のことです。わが子同然に可愛がってくださっていたとしても、自分の血の繋がった子どもの方が可愛いでしょう。一緒に暮らして家族の絆ができたから可愛いというのもあるとは思いますが、それがトピ主様には出来ないことなのですね。ご主人の実子である下のお子様をご主人に引き取っていただき離婚もひとつの方向だと思います。人の命より大切なものはないといいます。 Kちゃんの命（これからの人生もこのままではまともに生きられるかわかりません）と離婚だったら離婚をとるのも仕方がないのではないかと思います。トピ主様に関係ないとおっしゃるならば上のお子さんは元夫に引き取っていただいてください。それでイーブンです。大人の勝手で振り回される子ども達がかわいそうです。トピ主様の希望通りこのままの生活が続けられるとしてもそれはKちゃんの犠牲の上にたったものになるかもしれません。そう考えるとKちゃんにいじめられるのくらい我慢しなければいけないでしょう。トピ主様のツケをお子様方が払うのです。

トピ内ID：9463394463

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子供は社会の財産です

momo

2008年12月05日 12:20

　お気持ちお察ししますが、我々大人は子供を守ることが仕事の一つだと思っています。母親になる気は毛頭ない、なんて血の気が失せる様な冷淡なことを言っている暇はありません。Ｋちゃんが、その母親の恋人に何かされてからでは、遅すぎます。早く彼女を助けてください。

トピ内ID：6292442898

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親ってずるいよね

2008年12月05日 14:52

親ってずるいよね。自分達の都合で離婚したり引き取ったり。子供はいつも被害者。トピ主さんのお子さんは前夫との子供なのに、Kちゃんは過去に意地悪したからって邪魔者扱い。そりゃ自分のお父さんが知らない女の人と結婚したら（しかも子連れ）、意地悪のひとつもしたくなるもんじゃない？子供だもん。そういう事があってもしょうがないと思うんだけど。トピ主さんも複雑な心境だろうけど、Kちゃんには誰も味方がいないんだよ。まだ子供なのに。一番最悪なのは母親Aが母親の自覚が無くて常に「女」だってことだけどね。さかりのついた雌猫みたい。気持ち悪い。ネグレクトだよ。両親ともに生きてるのに、二人いるのにどうしてKちゃんはこういう目に遭わなきゃいけないんだろうね。どこにも居場所が無い子供の気持ち、考えた事ありますか？立場の弱い子供の事、もっと考えてあげてください。

トピ内ID：3424938397

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自分を肯定しつつ、Kちゃんに逃げ場を作る

🙂

ぬくぬく布団

2008年12月05日 14:52

血の繋がらない子供に対してそこまで考えてあげれることは素敵なことだと思います。また、Kさんに対して家族として受け入れることができない自分が居るのもそれは仕方のないことだと思います。 Kさんを家族として受け入れなくて良いと思います。またお子さんと同じように可愛がらなくてかまいません。嫌な気持ちを持つのも、悪くないです。まずはそういう自分を肯定してみてください。次に、もし知人のお子さんや遠い親戚のお子さんがKさんと同じ状況に陥っていた場合を想像してください。本当に危険になった時、どうしようもなくなった時の一時的な逃げ場として受け入れることは可能でしょうか。もし可能であれば、Kちゃんを保護されるべき子供の立場として見てください。単純に、一時的な逃げ場で少しの間、もしくは危険な時、家に来たら良いと思えるようになりませんでしょうか。家族の様に愛さなくても、大切にしなくても、少しでも危険から遠ざけ、世の中の子供を守る。それだけでも、十分だと思います。肩の力を抜いて、出来ることだけでもいいので協力してあげてください。

トピ内ID：7454198171

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向き合う覚悟

🐶

nao

2008年12月05日 15:57

トピ主さん、実の子と同じように沢山愛情を注いであげてほしいです。いけない時は、本気で叱ってあげてください。反抗期・思春期の子供と向き合うように自分の子供と差別せず真剣にＫちゃんと向き合ってあげてください。ボロボロになっても、いつかＫちゃんはわかってくれる時がくると思います。引き取る覚悟とは、そういう事です。Ｋちゃんもトピ主さんを試そうとするでしょう。偽りの愛ではだめですよ。Kちゃんが、この人は本心から私を受け入れてくれていると思い始めたら、意地悪もしまくなるでしょう。

トピ内ID：4647204258

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Mさんは偉いね。

🐷

ピンクジラフ

2008年12月05日 19:00

Ｍさんは偉いと思います。正直、前妻の子なんてできるだけ関わりたくない。でも未成年の女の子がそういう良くない状況にさらされているとするならば、周囲の大人として、子どもを持つ親としても、人として無視はできないですよね。しかも急を要する事態。児童相談所に通報してもヒトゴトのような対応。かといって引き取るかというとそれなりの覚悟は必要。自分や自分の子との確執もあるかもしれない。そういった状況の中で気持ちを整理してＫちゃんのことを考えているトピ主さんは偉いと思いますよ。本当に。私だったらやっぱり悩むと思う。でもトピ主さんの連れて来たお子さんも現夫と家族関係を構築しているなら、前妻が引き取った子も、状況によっては、トピ主さんとの家族関係を構築する必要があるかな、と思いますね。親権は前妻にあるのだからって無視はできないし。一番悪いのはだらしない前妻！でも今は未成年の子が健全な環境で育まれることが優先されるしと思うし、周囲の大人が我慢する必要はあると思います。あと…全寮制の学校をっていうのは結局は本人が決めることだと思います。トピ主さんが決めることではないと思います。

トピ内ID：0058209528

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