40半ばの女性です。学校でも職場でも新しい環境にはすぐに馴染むタイプです。どこにでもいる意地悪な人、友達のフリして近付いて自分のイライラを発散してストレス解消する人、人を見下すことで心のバランスを保つ人たちと相性が悪く、動物的な勘なのか私を見つけてターゲットにします。男女関係なくです。人当たりもいいし何もキツい言葉を発するわけでもないのに、怖いという表現は適切ではないけれど大事にしないといけない雰囲気を纏った人っていますよね。そんな人になりたいのですが、どうすればよいのか分かりません。私とは何が違うのか、観察しても何となく…だけで言葉では表せないでいます。ご自身がそうである、または周りにいるそういう方は言葉で表すとどういう所作や表情でしょうか。ご存知の方教えて下さい。

秘めた怖さを備えた人になりたい | 家族・友人・人間関係

怖い性格になるしかない

🐤

しろみ

2022年12月27日 12:23

最初に言っておくと、所作や表情を真似ようとしたところで無意味だと思います。トピ主さんは新しい環境にすぐ馴染むタイプということ、愛想が良くコミュ力があるということなんでしょうね。でも意地悪な人達に動物的な勘でターゲットにされると。動物的な勘を働かされているなら、いくら見た目だけ変えようとしても本性を見抜かれていじめられてしまうのでは？私は愛想が良く人を良い気分にさせることに気を配り、見た目も誰に会っても上の美人と言われ実年齢より若く見えて可愛い妹系と言われています。なんか勘違いしてるアラフォー婚活女子みたいなこと言っちゃった。半分冗談です。要は「愛想が良く人に媚びていてナメられそうな見た目をしている」と受け取ってください。でも本性は敵と見なした人間は決して許さず徹底的に叩きのめすという性格をしており、必要な時は毅然とした態度を取りますし、そういう時の私は「普段の姿からは信じられないほど威厳がある」そうです。どこにでも意地悪な人や失礼な人はいますし私も会ったことが何度もありますが、私が不快だなと感じたら攻撃の手が止み適切な距離感を保ってくれるようになります。たぶん恐ろしい本性が垣間見えてターゲットから外れるんでしょう。実際そのまま無礼を働かれ続けたら許す気はありませんから、それこそ向こうが動物的な勘を働かせて撤退しているのかもしれません。ということで、トピ主さんができそうなことは、何か嫌なことをされた時「お前そのまま調子乗ってたら許さんぞワレ」という強い気持ちを持つことから始めてみてはどうでしょうか。（言葉が強くてごめんなさい）ニコニコ聞いてるけど目は笑ってないとかも怖いんじゃないかとは思うけど、そこが相手の癇に障って文句付けられた時弱気になったら負けてしまい嫌がらせがエスカレートしてしまいますから、まずは気をしっかり持つことが大事だと思います。

トピ内ID：1c089e28cce56902

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たぶんですが

🙂

私もそうなりたい

2022年12月27日 15:04

泰然自若としてどんな時でも平常心。ぶれない自分を持っている人。柔よく剛を制す隙のない武道家のようなイメージでしょうか。トピ主さんは結構明るく柔和で愛想のいい方ですか？誰とでも適度に合わせられるとか。それもまた美点ですが、どこか隙が出来るのかもしれませんね。人当たり良くてもつけこまれそうになったらピシャリと止める。真顔になってキッと睨むとか、口元は微笑んでいても目は笑ってないとか。舐めんなよという気迫を内に持つなど、これ以上は立ち入ったら許さんというような線引きを示すのが必要なのかも。見当外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：35e539207499ceea

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うーん

🙂

見た目だけシェパード

2022年12月27日 16:01

仕事が出来る人は舐められません。たとえチワワやトイプードルみたいな顔をしていようが、社会に出たら力量が全てです。「あの人、凄いよね」といわせる働きぶりを見せたら良いでしょう。皆さん見ていますから。

トピ内ID：0a70421470f8aaaa

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立ち振る舞い、考え、すべてに賢さが見える人

🙂

リスペクト

2022年12月27日 16:24

ただの乱暴者は、あいつと関わるとヤバいという見られ方。賢いと見られればどれだけ優しくして、たまに勘違いする人がいても「あなた、あんな人を敵に回すなんてどういうことか分かってる？優しく見えても決してバカじゃない人よ？」って言われますよ。リスペクトされれば「侵し難い人」と見られます。程度の低いただの乱暴者を目指すなんて、どうかと思いますけど。

トピ内ID：1fc3a51fbf018eaf

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無題

🙂

かな

2022年12月27日 16:15

ブレブレなのでは？主様って誰にでも好かれたいタイプじゃないですか？出来れば多くの人に嫌われず好かれたい。その性格を見透かされてるのではないでしょうか。実は怖い人が難しいなら、皆に愛想振り撒かずいい顔をせず怖い人になればいいでしょう。ま、オーラがある人は居ますけどそれは見た目かなと思います。

トピ内ID：71c1986ad92848e1

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芯があれば問題ないですよ

🙂

自分を大切に

2022年12月27日 16:52

他の人もおっしゃるように、主様はきっと叩けば折れるタイプなのかな？私も昔から虐められたりターゲットにされるタイプでした。八方美人ではないですが、自分の意見よりも周りの意見に合わせる性格です。二十歳の頃は優しすぎるからムカつくと言われたくらい。いじめ相手から逃げる、避けるだった学生時代を経て社会人になり耐える、気にしない、他に味方をつける。に変わりました。 30代になって気がつきました。人に嫌がらせをする最低な人のために、なんで自分が逃げないといけないのか？間違った事をしていないし、明らかに悪いのは相手なのに。転機は引っ越しをして転職した先に、新人をターゲットに次々と退職に追い込む人がいたこと。もれなく私にも順番が回ってきました。理不尽な無視、嫌がらせ。十以上も年上の人でした。腹が立ったので相手になにかされる都度問い返しました。怒ってとかじゃなく、至って他の人と接するのと変わらないように。仕事に必要な最低限の会話はしてもらえますか？自分はこう思ったからこれをしました。何がいけなかったですか？って。あ、この人なにしても効かないなって思ったんだと思います。それと同時にその人の中では認められたみたいです。認めてもらわなくてもいいのですが…。一月もかからず相手は手のひらを返したように接するようになりました。その後は新人をその人から庇ってました。

トピ内ID：370b36b3cda6d237

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相手の目を見るです

🙂

ねこ

2022年12月27日 17:16

まずは人と出会ったら、一瞬もこちらから外す事なく話しが終わるまで相手の目を見ます。目を見ながら会話をして、会話に合わせて微笑んだり表情を変えます。絶対にこちらからは目をそらしません。それから別れ際の挨拶の時も会話中は目を見て話します。すると、本能の部分で相手が「この人相手には下手な事が出来ない」と丁寧に扱うようになります。目の奥、底を見るように真っ直ぐ見ます。私もトピ主さんと同様でした。小学生の転校はいじめられもしました。その後友達のフリして近寄って来てストレス発散のサンドバッグにされたり、見下されたり。高校の時から原因を考え対処法を試行錯誤。決して相手と同じ土俵には乗らない方法を大前提で考えました。自然に出来る対処法です。在トピ主さんと同じ世代です。試した人の数は数百人を越えますが、目を見るのが一番効果的でした。ただ最初に目を見るだけなのですが、変なフレネミーはその後現れません。信頼出来る人達に恵まれてます。目を見られるのは哺乳類、生き物としての本能でこいつは無下には出来ないと悟るのだと思います。話しの途中で目が合わない、目をそらす、うつむく、キョロキョロ落ち着かないような目線だと「弱い」と受け取られて補食されると思います。話し口調や会話内容、仕草、態度なども有りますが、極端に小声、落ち着きが無い、理解不能な事を喋りるなどでは無いなら、通常の動作であればやるのは目線だけです。

トピ内ID：e72c48c88155018a

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受け流すからです

🙂

まなか

2022年12月27日 20:04

意地悪する人は用心深いので軽いジャブを打って下に見ても良い相手かどうか先に探りを入れてきます。その段階で悪意に気が付かずに笑って流す人がターゲットになります。長年生きてきましたがこのパターンがほとんどです。ちょっとした違和感を見過ごさないで下さい。人から粗末な扱いを受けたくないなら自分の身は自分で守りましょう。トピ主さんみたいな気が弱くて人が良い友達が多くいますが、一緒にいる時は私が反撃してやります。仲間を多く作るのも有効です。その態度は許さないという信念を持ってください。

トピ内ID：d364e264a4e2e159

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何故だかわからない自信に満ち溢れている

🙂

りーず

2022年12月27日 20:03

小学生から成人になるまでに学校の担任や習い事の先生などに私が何度もよく言われた言葉です。要は価値観や判断基準、容姿、ファッション、人間関係とにかく全てにおいて判断基準が全て自分の中にだけある。一人でいる事に恐れはなく、周りの意見を聞いて答える事はない。嫌われるから、しない、する。みんながいいと言うから好き、嫌い。 1000%無いのです。コレ好き。私が好き。あの人いいね。私はそう思う。この服オシャレ。私に似合う。あなたが着てるとオシャレに見える。一人でいるのに人が集まる。よく言われます。自分がない人から見ると興味深い人に見えるのかなと思います。何故？と言われれば私の両親にお前は最高だよ。としか言われてこなかったからかなと思います。見た目も中身もフツーのおばさんですが私は生きてるだけで素晴らしい人間だという謎の自信に満ち溢れて今日も生きているのでなかなか舐められた経験は無くマウントしたい人からしたらつまんない相手だろうからそう言う人を遠ざけているだろうと思います。

トピ内ID：31b9e0bbb1285fba

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私は見た目で舐められやすいです

主婦

2022年12月27日 20:03

ざっくり言うと舐められない人というのは、他人の顔色を伺わない・八方美人じゃない・間違っていることは間違っているとはっきり言える・１人でいても孤独には見えないこんな感じですかねぇ... トピ主さんのように他人を観察する人って、良く言えばいいと思うところを真似しようとしてるんだなとポジティブにとらえることもできるんですが、悪い言い方をするなら芯がなくてブレブレだったりもするんですよね。言動と行動が伴っていないとか。そういうところを突っつかれやすいのかもしれません。

トピ内ID：a17b383df8585f6c

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立場・・・ではないの？

🙂

ん？

2022年12月27日 20:37

そのひとと仕事しないと回らないとか切れ者とか役職もち・・・

トピ内ID：ccee01d2d7f7e9ee

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案外、言われている。

😉

闇属性中2

2022年12月27日 20:46

私もそう思って、舐められにくい人を見習っていたのです。ですから、そういう人と親しくなったり、過ごす時間が長くなったり、その人のいろいろな話を聴く機会が増えるわけですが、案外、私の知らなかったところで舐められてました。でも、私とはまったく違う場所で舐められてました。それでも、私の舐められる場面で舐められない人は、さりげなく、さくっと「舐めるなよ」という釘を刺していました。譲れない部分については、はっきりと手短に、しかし上品に意思表示をしていました。要は、一回は舐められているのです。そこから、わからせる感じですね。「昨日舐めてきたやつ、ボコしてやったぜ…ククク（ハッタリ）」ってのは、引かれますでしょうが、リスクも高いですね。

トピ内ID：11e59927ee2dc2be

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そんなに構えないで

🙂

サリー

2022年12月27日 20:46

舐めたような態度を取るような人はごく少数なんです。どなたかのレスで目線をずっと合わせると言うものがありますが怖いからやめて下さい。そんな初めから戦闘態勢で来られたら不快だし要注意人物として扱われます。普通の常識人からも敬遠されます。怖さなんて出さなくていいです。そうやってビクビクしている弱さも見透かされます。不快なことをされたり言われたら、不快だと本人にその場ですぐに言う。それも怒るのではなく自分は不快だからやめて欲しいと伝えるだけでいいです。上から目線で来られたら不思議な顔して一瞬フッと笑って下さい。これだけでかなり舐められなくなるはずです。もう一度言いますが世の中善人の方が多いです。必要以上に構えないで下さい。一番良いのは仲間を多く持ちましょう。トピ主さんに何かしたら仲間が黙ってないと思わせるが有効です。

トピ内ID：bcc78112919f59ff

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色々な意見がありますね

😀

匿名

2022年12月27日 21:58

まず、私は最初舐められます。黙っていても笑い顔と言われます。見た目に美人ではないし背も低いです。で、舐めてきた相手に、自分の意見を理路整然と言います。笑いながらです。怒らせると怖い人。と言う事らしいです。舐めたこと言われたりしたから、舐めんなよと意思表示するだけです。実際怒っていても顔が笑っているんでね。なかなか怒りは伝わりません。ですが、あいつに適当なこと言うと言い返される。と認識されるようです。見た目で舐められるなら、頭を使いましょう。現在、比較的子どもを相手にする仕事をしています。子どもが好きではないので大人と同じ扱いをします。そうすると子どもたちも言う事を聞くと言うか、相手を尊重しつつ、こちらの言い分も言うって感じですか？ビクビクしない事です。

トピ内ID：4d0a86d93052db64

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背筋かなあ

🙂

マル

2022年12月27日 22:11

内向的だと猫背や巻き肩になりがちです。私も元々そうです。パーンと胸を開いて姿勢を正していたら舐められなくなりました。疲れますけどね。

トピ内ID：f4bec9387adb7b48

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よく分からない

🙂

とくめい

2022年12月27日 22:46

舐められるというのがあまり経験がないのですがそもそも相手を信用しなきゃいいと思うのですが？＞学校でも職場でも新しい環境にはすぐに馴染むタイプこれを止めたらどうですか？最初から警戒心を持って、人との距離を保っておく。相手の性格が分かるまで踏み込まず、仕事の話だけにする。＞どこにでもいる意地悪な人意地悪されたら「止めて」と伝えて、ひどいなら上司に相談＞友達のフリして近付いて自分のイライラを発散してストレス解消する人簡単には親しくならない＞人を見下すことで心のバランスを保つ人イチイチ本気にしない。スルーするか、出来るだけ関わらない場合によっては言い返す「それってマウントのつもりですか？」と鼻で笑う。人との距離を保っていれば、滅多なことで「攻撃」はされません。もしもされたら、された分だけ反撃しましょう。

トピ内ID：b652a4fef627c555

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例えるなら

🙂

ささ

2022年12月27日 22:50

例えるなら、油断してたり、空きをみせると、返す刀で切られそうな感覚ですかね。たまに、無表情で真剣な顔して早く行動してみたり、違う一面を見せてみると良いのでは？

トピ内ID：02093fc890cbf0ab

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まずは見る目ですかね

🙂

りん

2022年12月28日 10:35

アラフィフの私ですが中学くらいまではなめられてました。自信がなかったというのもあり、自分を大きく見せようとしていたことや自分の感覚を信じておらず、最初嫌な直感だったけど仲良くなったら良い人かもしれないという飛び込みでいってたからです。でも、大人になるまでに繰り返していると最初の直感はあたるのだなぁと、無駄がなくなってきました。直感で何か不穏なものを感じる人には壁を最初からつくります。そういう人はグイグイくるけど、壁があるのでこちらには響きません。例えば、仕事中自分の自慢話をしてくる人には目を合わせずへぇーいいねーと作業しながら棒読みです。ワンテンポおいて単調な返事も効果的です。真面目に聞いてないのがわかるのか、つまらなくなって去っていきます。いつも、私はにっこり笑っています。（目は笑ってないのかも）人の悪口もいいません。会話も嘘をいいません。思ったことを伝えます。例えば似合ってないと思うものは聞かれたら似合ってないといいます。だからといって排除もしないし、個性も受け入れます。あなたはあなた。私は私。です。優しそうなので色んな人が来ますが壁をつくった人はすぐに去っていきます。笑顔って便利なんです。多少つっけどんに返答しても笑顔にごまかされて向こうはモヤモヤしているようだし笑顔で、できないです！とか、忙しくて！とか言っても向こうは逆ギレできないんですよ。ごくたまーに、逆ギレする人もいますがこちらがそんなつもりではなかったのに、すみません。と、悲しそうにいうと、次からはやってきません。怖いっていうのは、笑顔の裏に隠すのが1番効果的だと思っています。もし直感が皆無！と思われるなら、仕事場ではほとんどの人に壁を作って対応してみてください。ニコニコ笑顔で心を開かない！大切な人だけ残ればよいので。

トピ内ID：8378cdc5121e7da0

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馴染むからですよ。

🙂

Ｈｅｅ

2022年12月28日 10:47

トピ主は社交的で優しい印象なのでしょう。何を言っても受け入れてくれそう。何を言っても冗談として受け流してくれそう。何を言っても怒らない(怒れない) なんて思われているのだと思います。私はトピのような意地悪はされない方ですが、多分内向的で人と交わるのが苦手な所が勘違いを産み、警戒されているのだと思います。本人的には別に普通なんですけどね。私の友達でトピ主のように、よく面倒な人に絡まれる人がいますが、逆に良い友達も沢山いて、彼女の周りはいつも賑やかです。その人はまた絡まれちゃって～と、笑いのネタにしてますよ。トピ主もそうされては？

トピ内ID：c0a059ddeb7fa9cc

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焦らないことかな

🙂

夕闇

2022年12月28日 11:10

＞学校でも職場でも新しい環境にはすぐに馴染むタイプです。時間が経てばいずれ馴染めるものを「すぐに」馴染みたいと焦るタイプとも言えます。＞私とは何が違うのか、観察しても何となく…だけで言葉では表せないでいます。彼らは、コミュニケーションを焦らないと思います。＞どういう所作や表情でしょうか。所作や表情といった、表面的な真似事で解決するという魔法があると考えるのも、焦るタイプが考えがちなことかなと感じます。＞私を見つけてターゲットにします。これは、ご自身が善良で無害であり相手が一方的に悪い、とお考えになっているが所以の発想だと思います。ターゲットにされているのではなく、そうご自身が思うようなコミュニケーションをトピ主様がとっているのだと思われます。例えば、焦るコミュニケーションは、どうしても雑になります。多数の人と雑な応対を繰り返せば、コミュニケーショントラブルは必ず起きると思います。そうしたご自身の振る舞いを省みることなく、結果のトラブルを相手に責任転嫁している姿も、解決を焦る雑なコミュニケーションと感じます。焦らずに、今目の前にいる人とのコミュニケーションに落ち着いて向き合う、そこからではないでしょうか。

トピ内ID：8091ce46faa8e8f9

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うまく避けるだけ

🙂

わーまま

2022年12月28日 12:06

確かに、強面だったり、金髪みたいなわかりやすい個性だったり誰もが知るような有名度だったり、肩書があればそういう人には突っかかれないとは思います逆に違うところで、トラブルもありそうですがどんな人でも2割の人に嫌われるのが法則なのですからおそらくどんな人でも、完全に未然に防ぐのは無理があると思います秘めたるものは、秘められているからこそだしそういうのが表に出ている人はトラブルを解決できるわけじゃない現実、おまじないやら強い思いという精神論はとやかくあるが現実生きているのは、物理的な世界なのですからそういう、何していいかわからないようなものに頼ってもしょうがないのですメンタルの強さなんて、さほど変わりがあるわけではないただ、うまく対処するか避けることができるだけであるみたいな、精神科だか、心理学の話を聞いた、腑に落ちたと思っているところです

トピ内ID：9c24d545d6d6253a

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何も言わない

🐱

Q10

2022年12月28日 14:31

自分から悪口を行ったり、人を馬鹿にした発言は言わない。例え、人から酷いことをされてもよ。人から聞かれるまで、自分から発しない。誰からも聞かれなかったら、環境を知らない人に話して発散！　です。すると、あなたの価値が上がると思います。

トピ内ID：0121ac28bd662ddb

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ねこさんに賛成です。

🙂

プログラム

2022年12月28日 15:07

目を見て話すこと。それだけでいいです。ただし、先に目を逸らしてはいけません。１週間でいいので試してください。相手が先に目を逸らしたら勝ちです。

トピ内ID：a71af5dddd2cea47

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自分が笑いたい時にだけ笑う。

🙂

そらまめ

2022年12月28日 16:28

わからない時にわかったふりをしない。愛想笑いをしない。でも無愛想でもない。人の評価を恐れない。でも人が嫌いではない。自分が軽んじられる事を許さない。でも何か仕返しをするわけではない。どこにでもいる意地悪な人、友達のフリして近付いて自分のイライラを発散してストレス解消する人、人を見下すことで心のバランスを保つ人たち →私は人間に興味があるから、聞いてしまうかも。意地悪な人には、なぜ意地悪をするのか？と。もしかしたら、意地悪と思わずにやっているかもしれないので。意地悪せずにはいられないのなら、距離を置くしかないのだけど、と相談するかな、本人に（笑）イライラを発散する人とは一緒にいても楽しくないので、普通に距離を置きます。人を見下す人には、何か劣等感を抱いてるの？と聞くかな。かわいそうだから。要は、しっかりと自分に軸を持ってくること。そして、世界は思い通りにならないと諦める事。自分にとって大事なものは何なのかを、明確にすることが大事かなと思います。

トピ内ID：bf91a2826d4fb79a

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僕は・・

🙂

テクノポリス

2022年12月28日 16:47

50代男です。僕は昔からよくちょっかいかけられます。自分が驕ってるわけでもなく、イケメン人気スター的な外見でもなく。ただ人と違うことを成し遂げる傾向にあって、若いころの勤め人時代でも茶々入れされました。一番の効果はいたって無視です。無視沈黙ほど怖い攻撃はありません。それでも問いただすと「ほんの出来心で・・・」「つい魔が差して・・・」とか「理由はわからないが、あなたを見ると血が騒ぐ」と言ってました。要は先輩方が「後輩の僕に抜かれたくなかった」という結果でしたけどね。ある時はがらっぱちの上司がいきなり背後から「わー！！」と怒鳴ったり。パワハラ問題もないころでした。僕は「頭、大丈夫ですか？」と返しました。それもそういう悪い人たちも擁護されるんですよ。「そうは言っても・・そうは言っても・・・」の言い訳で傷の舐めあいをしてましたね。数年後、別の目的で僕は辞めましたが、報復として逆パワハラして去りました。

トピ内ID：de60e5efa6efb628

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目を見るは大事かも

🙂

フワフワ

2022年12月28日 16:31

私個人的には迎合しない、嫌われることを恐れ過ぎない、自分の意見をしっかり持つ、などが思いつきました。でも他の人の意見を見て確かに「真っ直ぐ相手の目を見る」って大事かも、と思いました。別に睨むとか、目を逸らした方が負けとかではなくて、自分に自信がないと相手の目を見るって出来ないんですよね。私自身、あまりそういう舐められた態度を取られた事がないんですよね。全くないわけではないんです。子供が小さい時には多少ありました。視線が子供の方、下を向いているからかもしれませんね。でも子供がいない場面で、大人同士で話す場面(ママ友でも)では昔からそういった経験はないんです。たぶん初めの私の印象は、「おっとり、ニコニコ、ふわふわ、柔和」なので威圧感などは全くないはずです。どちらかというと意地悪しやすそうマウント取りやすそうなタイプ。でも中身は強気ですし自分に自信がある方なんですよね… 嫌われてもあまり気にしませんし、空気を読んで迎合することもあまりしません。共感できる事には素直に共感し、共感出来ないことには「そうなんだ〜」と受け止めるだけ。その時は常に話している人の目を見ています。割とクセでもあるんですよね。話している人を凝視してしまうの… 意識して時々視線を外すようにしているくらい。普段の視線もたぶん高くて、足下より真っ直ぐ前遠くまで観察していることが多いので顔は常に上がってます。歩くのも早く、視線に捉えているものが多いのでぶつかったり足止めを食うこともあまりないです。後…たぶん大阪人の会話のクセで言葉の端々をよく聞いていて無意識に会話を拾ったりすることがあるので、そういうところが「受け身」を感じさせないのかもしれません。話すのは標準語ですしキツい言葉を言うわけでもないのですけどね。

トピ内ID：740a1a3fb8b54cf3

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アナタにできる？

🙂

タラ鍋

2022年12月28日 20:26

＞ご自身がそうである、または周りにいるそういう方は言葉で表すとどういう所作や表情でしょうか。ご存知の方教えて下さい。　私も時々、「私って怖いのよー」「私、自分に逆らう人が許せないの」「私に逆らった人ってみんなすぐに辞めちゃうのよねー。なんでだろー（笑）」みたいな人にターゲットにされます。　その人を「持ち上げる行動」は一切しませんから。　「悪口を言うことの黙認」とか「合わせる行動」もないからでしょう。　こういう人って、本当に「仕事の邪魔」や「仕事の妨害するんですよね。「周囲への威嚇」も込めて。　最初は流します。騒ぎません。スルーします。相手にしません。　嫌がらせに気付いていないふりします。　相手は「拍子抜け」します。　相手は面白くないので「さらに大きなこと」を始めます。　ここで「記録」を取ります。「仕事の妨害が合ったこと」を記録します。証拠にします。　でも、ここでも「嫌がらせ」に気付いていないふりします。　すると、一人でいるときなどに、「気づいていないかもしれないけど、○○あったでしょ。それって私がしたのよ。ねえねえどんな気持ち？」とか言ってくるんですよ。　　もちろん「録音」しています。そのために「一人になった」のですから。　で、言い逃れできないだけの証拠がそろえ、相手の反論に対する再反論まで想定し、準備ができたところで「上司以上のところ」に話を持ち込みます。　もみ消されないように「意図的に話を大きく」します。　　これで相手は頭を下げてきた後、大体の場合、辞めちゃいます。　私はこれができるからターゲットにされることに悩みません。おどおどもしません。　さて、トピ主さん、これ、できますか？　できれば＞怖いという表現は適切ではないけれど大事にしないといけない雰囲気を纏った人になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：506b27b3dbd9b216

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怖い人より「反応が薄い人」を目指しましょう

no name

2022年12月28日 22:11

意地悪な人は、相手が怒ったり悔しがったりする様を見るのが、楽しみであり喜びなのです。そんな人物が何をいって来ても、誠実に対応する必要は、全くありません。耳を傾けるふりをして、聞き流せばよいのです。どのような話題を振られても、興味が持てず、分からないそぶりを見せます。「そうなんですね」、「よく知らなくて」を繰り返すと、そのうち寄りつかなくなります。

トピ内ID：6161c579ab7768d7

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口数は減らす、話すときはきっぱり！

🙂

りら

2022年12月29日 11:01

口数を抑える。しかし、挨拶はきちんと。そうですね、ではなく、そうなんですね（相手の話をきちんと聞いたが、相手の意見に同意はしない、ということ）誘われたら、三割は断る。本当は2回に1回は断る。馴れ馴れしくしない。自分の個人情報は答えない、教えない。外出先で会って、「どこに行くの？何をしにきたの」等聞かれても、具体的な返答はしない。「ちょっと用事でね」と、言葉を切る。嫌がらせについては、天然作戦で、大きな声で「それは、こういう意味ですかー」と、相手を問い詰める。必ず、他の人たちにも聞こえるように。愛想良くしすぎはダメだし、口数が多いのもダメ、相手を褒めるのもダメ。すべては、バランス。薄く、硬く、厳しく、です。

トピ内ID：95439bddd2ec9244

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所作や表情など上っ面の問題ではない

意思表示

2022年12月29日 14:29

舐めてかかれない相手は、「この程度は笑って許すが、ここから先は許しませんよ」という線引きや境界線、倫理観などが凛として芯の通っている方だと思います。例えば軽い冗談のような口調で人を貶めるような事を言うヤな人に、「え、それは酷いんじゃない？」と内心思いつつ表面上の和やかそうな口調や笑顔などに誤摩化されて有耶無耶にしていると舐められて、回を重ねるごとに悪口などがエスカレートします。＞人当たりもいいし何もキツい言葉を発するわけでもないのに・表面上の口調は柔らかでも、言うべき事はしっかり言っている・間違ったことやおかしな言い分には同意しない・人として問題あることにはやんわり反論していたり、自分はその意見とは違うとさり気なく表明している・ヤな性格の人には一定以上踏み込まない、踏み込ませないあなたが真似するべきは所作や表情などではなく、嫌な事は嫌ときちんと言うこと。やめてほしいことはちゃんと「やめて」と言うこと。その場の雰囲気で悪口やいじめなどを黙認したり追従したりしないこと。少なくとも、嫌な人から離れること。黙ってニコニコ愛想笑い浮かべていると、都合良くはけ口にされ続けるだけです。

トピ内ID：ead8c1e0d0873917

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秘めた怖さを備えた人になりたい

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