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55年来の友人

レス19
（トピ主 3 ）
🙂
nobu
ひと
55年来の幼馴染の友人と喧嘩になってしまいました。 私は海外在住でまだ、1週間の隔離が必要だった5月のゴールデンウィーク明けに一時帰国しました。 その際、隔離はホテルでは無く、友人のお宅にお世話になりました。 友人は5歳上のお姉さんと2人暮らしで酸素ボンベを常に装着しなければいけない様な状況の病気がある為、 隔離をお願いするに当たりリスクの事も考えてホテル隔離か娘の家が一番良いと思ったのですが 「何とも無いから大丈夫！心配ない！死ぬ時は死ぬから」と…友人宅にお世話になる事に至りました。 お姉さんと二人暮らしなので気はあまり使いませんが隔離1日目にして「うちは節約の為にお風呂は1週間に1度」だと言います。 それはその家の方針なので仕方がないなと思いました… 5月の半ばといえばポカポカと良い天気…私にとっては久しぶりの日本で心もウキウキ…でも、そうもいかず… 節約の為なのか？ずぼらなのか？雨戸やカーテンは閉め切り部屋の中はテレビの光で灯りを取るくらいの薄暗さ…一日中ねっ転がってテレビ…呆れて思わず「洗濯でもしようかな」っと言ったら、やれ勿体無いだの、他の物も一緒の時にしろだの… デニムを洗いたいので色落ちしても困るからと言ったら色落ちなんかしても関係ないと言います… それにはちょっと困ったので「じゃコインランドリーでも娘の家でもするわ」と洗濯物を袋に詰めたらそれを引ったくり洗濯機に放り込み「これで良いんやろ！」とご立腹… 何なのか？何が起きたのか？理解が出来ませんでしたが「お金？」って質問したら「本当にその気が有るならば最初から渡すのが常識だ」「妹には言ってないが足もおかしいねん（病気）」と言います…だからお金を渡しましたが… 次の日姉からのみ聞いた話で友人は「しんどいねん！そんなお金はいらん！出て行け」と言います。 ではなぜ、隔離を引き受けたのか？娘の家でも良かったのに…

トピ内ID：f4b8d1c5e2ce52a8

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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幾つか疑問があるのですが…

🙂
沙羅双樹
私の友人にも何人か海外在住の人がいて、やはり帰国時の隔離期間とその拠点にはそれぞれ頭を悩ませていましたよ。 でも、トピ主さんの場合のように娘の家やホテルという選択肢があるなら、最初から「友人には隔離のことは持ち出さない」のが正解だろうと思います。ましてや酸素ボンベを常に装着するような友人宅でお世話になるのは、固辞すべきだったと思います。 トピ主さんは「先方がしつこく言うから」という気持ちだったのかもしれないけど、そこはトピ主さんの意志でどうにでもなったはず。 断固として「娘のところに行くことにもう決まってるから」で良かったのでは。 そして友人とは、「隔離期間が明けてから会おう」で良かったと思いますが…そう出来ない事情があったのでしょうか？ それから、いくら友人とはいえ赤の他人のところに一週間お世話になるのであれば、金銭的に負担にならないよう最初に取り決めるのが当たり前だと思います。 それはトピ主さんが言わなければダメだったとも思います。（海外在住の方のほうが、こういう時にビジネスライクに提示できるイメージがあります。） その友人は（経済的にも、体力的にも）自分の身の丈に合わないオファーをトピ主さんにしてしまい、いざそれが現実となった後、後悔だらけだったのだと思います。 5月のお話なのでもう相当前のことになりますが、今トピ主さんがこれをトピとして立てる意味はなんなのでしょう？ 喧嘩別れしたままの状態で、またトピ主さんが海外に戻っているのだとして、 まだ相手の非のみを追及したいのであれば（「ではなぜ、隔離を引き受けたのか？娘の家でも良かったのに…」）仲直りは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：2d77e22d312dd938

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最初から

🙂
プリン
お礼としてお金が欲しかったからではありませんか？ 洗濯や入浴をケチるくらい慎ましい生活ですね。当てにしてたと思います。 あなたに欲しいと言えず、もめてからお金の話になり見栄のため断らざるをえなくなったのではないですか？ その状態では経済的余力はないでしょう。あなたはそれもわからない。 それにしても病人のいる家にいくら良いと言われても、なにかあったらと考えれば軽率な判断でした。 もういい年齢ですからもう少しよく考えましょう。

トピ内ID：37e85fd9d6ef3394

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今だから冷静に話せるのかと思いました。

🙂
nobu トピ主
その時のお互いの思いを話したかったです。 55年の友人として大人として…あえて今なら冷静に話せるし、許し許せると思ったから… 電話をかけてみて…謝罪しても「どちら様？」対応で一方的に電話は切れた… 隔離先についても、どう思われ様と(ホテル隔離=余裕有り、娘家族=一家団欒)断固断るべきだったし、金銭的にも、もっと具体的に話すべきだったと思います。 何か必要な場合にと預けていたお金がウン十万円ほど有りましたが…まさかの使い込み… 「死んだら保険で返すわ！遺言書いとくわ！」って、気分はあまり良くなかったけど、あえてその時は必要以上に責めず、決して余っているお金では無い事を説明してその後、何とか保険を解約して返してもらえました。 この約2年半のコロナ禍で行き来できなくなった間の出来事でした。 そんな流れを経た中での今回の一件でした… 金の切れ目は……なのでしょうか？

トピ内ID：f4b8d1c5e2ce52a8

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自分を正当化納め？

🙂
親しき仲にも
海外に住んでおられるし お友達が普段どのような暮らしをしているか 話を聞くのが精一杯だったのでしょう。 とはいえ友人の家でお世話になるなら、それ相当なお礼をするのは当然では？ 持病をもつ方のお家にお邪魔するのだから、さらに気も使うはずですよ。 トピ主さんも隔離生活の間は外出もできず、お友達と顔を合わせておしゃべりもままならなかったでしょう。　そんなお家では生活を任せてふんぞり返れませんよね。 そもそもご友人も同居されるお姉さんに同意をもらっていたのでしょうか？無理矢理押しかけてきたと思っていたのかもしれませんし。 なんだか迷惑をかけたというより、頼まれて居てやった感が見えますが、今になって何を気にされているのでしょうね。

トピ内ID：39c6613949df3c92

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トピ主さんのレス、読みました

🙂
沙羅双樹
もともとトピ主さんがその55年来の友人にお金をン十万円預けていて、それを使い込まれていたのが発覚。 相手の保険を解約させて返済させた後に、今回のトピのような出来事があったということなんですよね… 経済的に困っているのが明らかな上に、健康状態についても自暴自棄でいい加減な発言が多い人（「何とも無いから大丈夫！心配ない！死ぬ時は死ぬから」、「死んだら保険で返すわ！遺言書いとくわ！」など）を信頼し過ぎたんだと思いますよ。 左の頬を打たれてるにもかかわらず、わざわざまた右の頬を打たれに行ったような感じ。 トピ主さん的にはそれが友情であり、信頼の形だったのかもしれませんが、トピ主さんとその友人とはもう違う世界の人になっていたということじゃないでしょうか。 哀しいですけど、人ってお金のあるなし、健康状態の良し悪しの蓄積により、幾らでも人格は変わります。 トピ主さんは「金の切れ目は縁の切れ目」で納得したいようですが、友人の心の底にはそもそも「自分だって健康だったらこんなにお金に苦しまない」という恨みに似た思いもあると思います。 またトピ主さんは既婚で娘さんがいらっしゃるのに、その友人は同じく独身の姉と二人暮らしのようですし、色んな差が積もり積もって、今回の大爆発になったんだろうと感じました。 勿論、友人の言動はひどいものですが、どん底にいる人からすれば……トピ主さんのその余裕や寛容さ、相手への信頼ですら腹立たしいものだったのかもしれません。 世界が違うって、そういう事です。 私がトピ主さんなら、もう、離れたままでそっとしておきます。 その方がお互いに傷つかないので。

トピ内ID：2d77e22d312dd938

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「金の切れ目」ではなく「互いの背景の激変」

🙂
メロ
貴女の方は標準以上の経済状態だが友人はかなり困窮してるのでは？ 姉はそんな状態なら長く働けてないだろうし結果、貴女の預けておいたお金に手をつけたのでは。 行ってみないと困窮状態はわからなかったのだろうが、ホテル泊や娘宅の選択肢があるなら「酸素ボンベ装着」の高齢者のいる他人宅での隔離滞在は普通は避けると思う。いくら「誰だって死ぬときは死ぬ」でもそんな方が万一罹患した時のリスクは高過ぎる、自分が引き金になったら悔いても悔やみきれない。 使い込み問題も、友人は罪悪感の一方、自業自得とは言え保険解約にまで追い込まれたことについて恨みのような複雑な気持ちもあるのでは。しかし貴女は返済されたのだし心からの謝罪があれば元の関係に戻れると思っている。 辛いことの多い友人から貴女は何かにつけ能天気に感じられるのでは。 「金の切れ目」ではなく「時が経ち経済状態や生活環境が激変してしまった、友人は貴女の金に手をつけるほど困窮、身体の悪い姉と2人暮らしなのに貴女は余裕があり家族にも恵まれている」。友人は貴女と接触するとあまりの違いを実感して惨め、辛くなるだけ。貴女にそれを察して気遣う能力があれば別だが友人には万事能天気に見えますますイライラ辛いのではと。今も貴女は「金の切れ目？」という発想しかないし。 例えば友人宅が困窮してて居心地悪いと気付いた時点で理由を付けてホテル費程度ぐらいでも置いて出ればよかった。 いくら貴女が気遣ってもこれだけ生活背景が違ってしまえばうまく付き合うのは無理だと思う。分かり合い共感し合うのは無理で友人は貴女に会う度傷つき、下手するとまたまたよからぬ気持ちを起こしかねない。友人が接触を拒むなら距離を置くのがいいと思います。また交流出来る日が来るかどうかは今はわからない。 あまりに環境が激変すれば付き合い継続は難しい。それが55年の歳月だと思います。

トピ内ID：602dcc2d4d8b5209

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友人でも、寝食を共にするのは難しい

🙂
Jim
ご友人は、55年来のお付き合いということでトピ主さんの隔離を引き受け、 トピ主さんも、そのお言葉に甘えたがためのトラブルとなったようですね。 例え気の合う友人でも、寝食を共にするのは難しいものなんですよ。 家の外で会った時は見えなかった部分が、 24時間同じ家に一緒にいると見えてしまいますからね。 私の体験では、高校を卒業して寮付きの工場に契約社員として入り、 気の合った同僚と半年後にアパートを借りて一緒に住むことになりました。 しかし、お互いの性格の違いがだんだん分かってきて、 2年もしないうちにお互いの会話もなくなり、 私がそこを出て1人でアパートを借りることになりました。 また、無職になって住むところがなくなった別の友人を、 何週間か居候させたことがありますが、相当なストレスでした。 それから、年上の友人に数回に分けて数十万円ほど貸したことがありますが、 お金を返さないままに行方不明になりました。 数年後、居場所を突き止めて訴訟を起こして取り戻せましたが。 私は、そういう人間関係やお金のトラブルを20代の時に経験してきているので、 安易な人助けはしたくないですし、自分から安易に人を頼るということもしません。 友人関係に「貸し」「借り」があると、後々面倒なことになります。 金の切れ目が・・・と世間では言いますけど、まさにその通りです。

トピ内ID：142b2739f7b1412c

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さすがに無神経すぎかな・・・

🙂
謎だらけ
ご友人姉妹をかばう気は無いですがあなたの行動もさすがにそれはないなと思いました。 お金の使い込みのことはよくわかりませんが、純粋にあなたの言動はとても無神経。ご友人からしたら親しき仲にも・・・という感じでキレてしまったのでは？ ＞お姉さんと二人暮らしなので気はあまり使いませんが いやいや普通の感覚ではすごく気を使いますよ。お姉さんとも元々親しかったとしても親友の一人暮らしでは無いのですから。しかも姉妹で基本家にいるのでしょう？普通はそんな所に１週間も行けないです。 ＞節約の為なのか？ずぼらなのか？雨戸やカーテンは閉め切り部屋の中はテレビの光で灯りを取るくらいの薄暗さ…一日中ねっ転がってテレビ…呆れて思わず「洗濯でもしようかな」っと言ったら、やれ勿体無いだの、他の物も一緒の時にしろだの… →ねっ転がってるって・・・心身共に病気でカーテンも開けられず無気力で寝たままなのでは？足が痛いならなおさらでしょ。相手の立場に立ってものが考えられないんですね。 洗濯も普通はよその家に滞在していたら相手から洗濯物は？と聞かれるまで言い出さないのが普通。なのでもし他人の家に1週間滞在するなら、念のため1週間分持って行きますよ。 「洗濯でもしようかな」と言われたら相手はムっとすると思いますよ。 デニムを個別で？厚かましすぎです。 しかもそこで「お金？」という発言は逆撫でする行為ですよね。 娘がいていいわね！ともし嫌みを言われても普通は生活レベルが違う病気の友人（しかもお姉さんと二人で一日中家にいる）の家に滞在するより100倍マシじゃないですか。 娘さんから帰国後は絶対うちにきてくれと言われたと言って娘さん宅に滞在していればよかった話です。 とにかく私ならホテルか娘宅でゆっくりする選択肢しかないですね。 そのような友人宅でも久々の日本を楽しめると考えていたあなたが理解できません。

トピ内ID：96bd0f01e3fd1f7e

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近過ぎたのでは

🙂
スナネコ
お金を貸すのではなく預けるというのが意味不明なんですが (必要な場合って？何を想定していたの？) とにかくお互いに「わかってくれるだろう」という甘えがあっての現在なのかなと思いました。 お金云々の問題がなくともいずれ仲違いはしていたのではないでしょうか。 幼馴染でもどんなに仲が良かった友達でも「距離」は必要なんですよ。

トピ内ID：271969fc64698174

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近すぎた…その通りだと思います…

🙂
nobu トピ主
お金を貸すのではなく預けるというのが意味不明なんですが (必要な場合って？何を想定していたの？) 生まれ育った地元でして…私の父もまだ生きておりますし、娘もお腹が大きかったりと… 人間ですから、いつどんな場面でお世話にならなければいけないかも知れませんお互いに… 諸々小さな出費も必要な時が有ります…目に見えて私サイドから必ず必要なのは… 保険代(国民健康保険)や車検代など…でして また、そのお金を友人が私用で利用する事には文句は無いです… ただ、黙って使った上に「死んだら返すわ」と笑っている事に呆れただけです。 洗濯がしたかったのでは無いです…洗濯なんていつでもできます… 身長150cm足らず体重90kg前後…酸素ボンベを必要とする原因はあの生活ぶりを見ている限り肥満も多いに影響しているのではと思いました… 生活改善する必要が有るのではと思った事が「洗濯でもしようかな」っと隔離1週間目の最後の日についに口から出てしまった… 「妹には言ってないけど、最近、足もおかしくなっている」の意味は自分自身のズボラを認めているからこそ出た言葉では無いのかと思います。 洗濯物を私から引ったくった時の剣幕は私より元気でした… 思わず元気やん？って言いましたもの… 妹(私の幼馴染)は朝早くから仕事に出て頑張ってるのに… 私が来たせいで生活のリズム…本人なりのペース(姉の方の)が狂った事が腹立たしかったのでしょうかねぇ…

トピ内ID：f4b8d1c5e2ce52a8

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貴女の感性もかなり変わってる

🙂
メロ
誘われて滞在するにしても、同居家族が居るなら普通は遠慮、気をつかいませんか？ ＞私が来たせいで生活のリズム…本人なりのペース(姉の方の)が狂った事が腹立たしかったのでしょうかねぇ… そう思ったら「他に泊まれるところがあったのにこの家に来て悪かった。幼馴染は良いと言ったが姉はやはり嫌だったのだろう。申し訳ないことをした」と普通は考えると思うが。 なぜそんなにその姉に対して上から目線なのか。 姉が自堕落の結果病気なのかどうかは不明だし、仮にそうでも貴女に関係無いことでは？ 「妹が朝早くから仕事に出て頑張ってるのに家でダラダラして」「生活改善する必要が有るのではと思った事が・・・」って勝手に他人の家に入り込んで道徳警察して他人を思い通りにしようなんて怖いよ。 ＞「妹には言ってないけど、最近、足もおかしくなっている」の意味は自分自身のズボラを認めているからこそ出た言葉では無いのかと思います。 普通は「妹を心配させたくないから言ってないけどあちこち不調で辛い」という意味と思うのに「自分自身のズボラを認めているからこその言葉」ってものすごい発想、思い込み。 馬鹿にして怒らせて「身体が悪い悪いと言ってるけど元気じゃないか」ってどこまで馬鹿にするのか。仮に内心思っても普通は口にしないだろう。 友人は姉からのみ聞いた話で「出て行け」と言ったとのことだが、このトピで「貴女からのみ聞いた話」でもそう言いたい気持ちは十二分に理解出来る。むしろ姉をここまで馬鹿にされて「出て行け」と言わない方がおかしい。 姉がどんな人でも友人にとっては大切な身内、そこまで馬鹿にしてよい筋合いは無い。「見てるだけで人間性や生活態度が不快」なら矯正してあげようと考えるより友人の家を引き払えばよい話。 悪いとも思ってないのに何を謝罪したの？友人が貴女と口をききたくもないのも当然だと思う。

トピ内ID：602dcc2d4d8b5209

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病人のお姉さんと日中は二人きり？！

🙂
沙羅双樹
三度目のレスになります。 一度目、二度目は、私がトピ文を読み間違えていて「酸素ボンベが必要な病人＝55年来の友人本人」という風に解釈していました。 それならまだ、一週間の隔離期間中にトピ主さんと友人は一緒に過ごせるわけだから、日頃無聊に過ごす病人の話し相手としてトピ主さんが行く意味は多少はあったのかと思っていたんです。 実際は、5才年長のお姉さんの方が病人で、肝心の友人は朝早くから仕事に出てる？！ それで、トピ主さんはそのお姉さんの日常にイライラしたから、とうとう洗濯したくなった？ いやいや、それはナシでしょう。 メロさんのレスに同意します。 そもそも、そういう家で隔離期間を過ごそうという選択が非常識で無責任だし、 トピ主さんと友人の間でどういう風に話がついたにせよ、トピ主さんと二人きりで過ごすお姉さんを軽視しちゃ駄目でしょう。 どうしてそんなに「気を遣わずに済む」と思ってしまったのか、もっと反省した方がいいです。 トピ主さんが娘さんと同居していたとしましょう。 トピ主さん本人が許可したとはいえ、誘われて滞在中の人がお腹の大きな娘さんに「ねっ転がっている」だの「もっと生活改善したら」みたいな考えだったら追い出したくなりませんか。娘さんを守る為に。 また、お姉さんの生活ぶり＆肥満を病気への対処的療法に恣意的に結び付けて批判しているけれど、疾患があるがゆえに、その生活態度や、薬の副作用などによる肥満があると考える方が妥当なのではないでしょうか。 病人本人やサポートしている家族にとって、精一杯の現状を、医療関係者でもない他人から「生活改善すればもっと良くなる」「××してないから、今こうなのでは」と簡単に言われるほど嫌な事はないですよ。 ともあれ、もう先方からは縁を切られてしまっているし、これ以上ネットでお姉さんの個人情報について批判的に書かない方がいいと思います。

トピ内ID：2d77e22d312dd938

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最後はお金ですね…

🙂
nobu トピ主
友人(妹)が可哀想でした…真面目で几帳面で他人のお金に手をつける様な子では無かったのに…姉の医療費や肉体的な疲労と家の事全般において、全部一人で背負い、自営業なので安定した収入では無いので、どんどん追い込まれて、つい、手をつけてしまったんだなっと思います…それについては、ほんの出来心だと思います… 肥満が肺を圧迫して呼吸がしにくく、世話をするに当たっても支えきれなくていつも大変そう…痩せなければいけない事は、本人は当然解っています… だけど「いつ死んでもいいねん…死ぬ時は死ぬ…どうでもいいねん…関係ないねん…」 家の事でも、なんでも、やりたい者がやれば良いし、言われた事だけやっておけば良い…下手に触ったら逆に文句を言われるからしない方がマシ… したくない面倒くさい事には「どうでもいいねん」の一言で終わらせようとする会話にもならない。 食事だって「お腹が膨らんだら何でもいいねん」と言う割には、私がたまにちょっと美味しい物なんか買ってくると「あんたはいつも美味しい物を食べてて良いよな」とか… ファンデーションを塗っても何の為にとか…美容室？その辺の散髪屋で良いやん1000円でお釣りが来るって…とか いくらおばさんでも身だしなみだと思いますが…そんな考え方…おかしいです… 本当にいつ死んでも良いと思うなら、病院も行かなければ良いし薬も飲まなければいい… まして、妹の友達(私)に金の無心なんかしてはいけない…いつ死んでもいいと思っているなら尚更です。

トピ内ID：f4b8d1c5e2ce52a8

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でも、その友人に負担をかけてたトピ主

😒
外野目線
うーん。 主様の言いたい事もわかるけど、 結局、そんな状況にある友人に大金を持たせてたり、使い込んだ後に保険を解約して返してくれるのを拒まなかったり、一週間世話になるのにお金の取り決めしなかったり、負担をかけてるのは主様も一緒なんだよね。 普通は、そんな病人を抱えて必死に働く人のところに転がり込んだりしないもの。 その負い目を感じたくないから、「姉が姉が」って言ってるように見える。 それも結局、 ＞本当にいつ死んでも良いと思うなら、病院も行かなければ良いし薬も飲まなければいい… ＞まして、妹の友達(私)に金の無心なんかしてはいけない…いつ死んでもいいと思っているなら尚更です。 って、ゾッとするほど冷たいよ。 特に最後の一文は、「結局そこ？」と思ってしまった。自分への無心がいちばん腹立ったんかーい！って。 そんなに嫌いな人の居るところに世話になりに行く感覚が、分からなすぎる。 大好きな友人を、その姉とトピ主で取り合ってたけど負けました悔しいです、ってトピですかね。

トピ内ID：d30efcc73430243c

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人の話聞かないね。

😷
間違い
あなたも都合のいい所しか聞いてないですね。 最後はお金だとか、距離が近すぎたと自分の都合のいい事しか聞いてない。 皆さんのレスの自分の聞きたい部分しか書いてない。 最初から酸素ボンベ抱えて、友人は毎日忙しく働いてる所に隔離で1週間もお世話になりに行ったのが間違いだと言ってるんですよ。 どうぞどうぞと言われても断るべきな所だったんですよ。 健康な人でも1週間の隔離生活大変なのに、病人が居るところに他人がこられても。あなたの感覚も十分変わってますよ。

トピ内ID：cca192825b2e64a2

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そんな可哀想な友人になぜ負担をかけるのか

🙂
カリカリくん
お友達が病気のお姉さんのお世話で大変なのは十分分かりました。 が、それならなぜお友達に負担をかけるのですか？ 今回の滞在もそうですけど 〉生まれ育った地元でして…私の父もまだ生きておりますし、娘もお腹が大きかったりと… 〉人間ですから、いつどんな場面でお世話にならなければいけないかも知れませんお互いに… これは万が一の時に父親や娘のお世話を頼もうとお金を預けていたということですかね。 なんで？ 自分の姉のお世話で手一杯の人に、孫が近くに住んでる父親や、夫がいる娘のお世話を頼むのですか。 トピ主さんは「お金さえ払えばいい」と「幼馴染だからそれぐらいやって当たり前」という甘え体質なんだと思いますよ。 もう散々言われてますが、コロナに罹っていた場合に備えて隔離だと言ってるのに、一番うつしてはいけない人がいる家に何で行くのですか。 しかも肝心の友達は日中仕事してるのに、自分と関係ない病気の姉と二人きり。信じられません。どれほどの負担でしょう。 それだけでも非常識の極みだというのに、姉に対するこの傲慢な上から目線。 お友達（妹）は姉の生活態度についてガツンと言ってやってくれって頼みました？ 相手の病状も事情も分からないのに偉そうに。 やってることがものすごく頓珍漢だしすごく失礼です。 お姉さんの自暴自棄な生活態度や言動は、確かに聞いていて心地いい物ではありません。またお金を預ける経緯がおかしいとはいえ、使い込んだことも悪いでしょう。 でもだからと言って赤の他人が口出しすることじゃないし、なぜそんな人の所にわざわざ滞在するのでしょう。しかも無料で？ あえて友人の”不幸で可哀想”な生活を覗いてみたかったんですか？ちょっとこの世の不条理を体験したかった？ お金の切れ目じゃなくて、トピ主さんが家族を馬鹿にする態度をしたからお友達はキレたのです。

トピ内ID：b7a59793f747273b

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あ

🙂
あ
お友達は承認されたい欲求から滞在を勧めてきたのだろうし、あなたから感謝と激励が欲しいのだと思いますよ 「こんなに大変なのによく引き受けてくれてありがとう！」と言わせるための引き受けですから、あなたは端からお世話になることを期待できなかったのだと思います 二三日、義理で滞在をさせて貰ってから穏便な口実を設けて撤退が吉 あなたは、世話される立場でなく、友達の心理ケアをしに行く立場が期待されているのだと思いますよ

トピ内ID：0a0e5ab5ff3ede03

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いや

🙂
餡
お金ではないでしょう。 気遣いの問題。 私もトピ主さんみたいな人が一週間も泊まりに来てその態度をとられたら、もう二度と関わらないです。 急に友人が気の毒だなんて言い出して善人のようなコメントに方向転換したようですけど、ご友人やそのお姉さんを下に見てバカにしていた態度が丸見えだったのよ。 だから、お姉さんではなくご友人はトピ主さんを切ったんです。 友人が私用でアナタのお金を使うのは構わなかったですって？保険を解約させておいて今さら心にもないことを。 元々友人ではなかったのでは？ トピ主さんは老齢の父親に何かあった時や何やかやの支払い等の使い走りに便利に使っていただけではありませんか？ 親も娘も日本に住んでいるのに、他人に細かい雑用をさせていたなんて信じられません。 元友人も、ついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 娘さんの家でも良かったっておっしゃるけれど、さて娘さんは本当に受け入れてくれたかしらね。

トピ内ID：0f3a78e2dd59b331

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普通じゃない

🙂
風
そんなの普通じゃないです。 隔離期間はそんな病人と会ってはいけないし、美容院だって行ってはいけない。そして本来ならそんな街中のコンビニも行ってはいけないのに外出したんですか？！隔離じゃないじゃないですか。 アプリで行動監視されてますが、そんなものは意味ないんですね。 そのお世話が出来る人がいないならホテルにこもり行政が用意した食べ物をもらって本当の隔離に入るのに。 病人の家に行くとか、あなたの感覚も理解度もすべてがおかしすぎます。 人と接してはいけないのに。病人と生活するなんて非常識極まりありません。 また外に出てたんですね。それだったらどこにいても同じだね。 そうやってルールを守らない人がたくさんいるんだろう、と衝撃を受けました。 そうでなくても他人様の家に厄介になるのであれば、しかも１週間も！！それ相応の御礼はお渡しするのが常識的な人のやることです。 よく、他人様のしかも病人がいる家に１週間もいようと思えましたね。何もかも不思議です。

トピ内ID：8c3225ae69c460ca

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